Одна нестарая женщина, в меру красивая и умная, чтобы жить на полную грудь, зашла случайно на вечернее богослужение в прощенное воскресенье. Да-да, знаете, так бывает, когда тянет магнитом необъяснимо. Тут как раз подобная история. Вышла она оттуда такая просветленная, что, придя, домой, взяла, да и покаялась во всех своих грехах мужу. Конечно, все без пафоса «Иван, я должна перед тобой покаяться!», а как-то так по-простому: «Иван, я хочу попросить у тебя прощение...»
И попросила искреннее, от всей души с подробностями.
А он ее не простил. Избил, развелся, забрал детей и ограничил с ними общение до двух раз в месяц.
Да, порой попросить прощение гораздо легче, чем простить.

Если мы чего-то не видим и не осознаем, то это не значит, Читать далее...

Смеялась, едва не сковырнулась со стула

> Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> изменения.

> Далее от лица автора:

> ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже
> косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
> домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
> ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
> какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни
> сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И
> прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую
> ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
> Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа
> перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал
> и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
> операционную. Подождите, говорит, около часа.

> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
> как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень
> тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его
> забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы
> тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару
> дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации
> (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на
> лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается:
> Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (
> ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же
> все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические
> формальности..

> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
> лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а
> также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
> закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны
> содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в
> насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
> сожительствующего с ёжиком!).

> Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
> жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны
> для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
> посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как
> усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня
> додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует
> федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше
> - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
> обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять
> - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> ауфвидерзейн!"

> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
> грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
> Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
> хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком
> в Германии, чем человеком в России"..

Погляди скорей, какой снег
Выпал за ночь, и лежит бел
Будто кто-то, в руки взяв мел,
Зачеркнул в календаре век...


Погляди, какой грядет день...
Погляди, над белизной - синь...
Подойди к окошку, взгляд кинь...
Что молчишь ты? Ах, вставать лень...


Да, конечно, ты права - рань
И к тому же, как-никак, Hовый Год...
Да, конечно, ты права - вот...
Только все-таки ты встань, встань...


Ведь уходит утро, день, век,
А у нас с тобой гора дел -
Выпить чаю, в руки взять мел
И идти дарить друзьям снег...





В этом городе зима
Hачинается внезапно.
Белый снег летит, кружась
Вальсом в свете фонарей...
В этом городе зима.
И пронзительно синеет
Hебо в час перед рассветом
У тебя над головой...
Вэтом городе зима...
День короче, ночь - длиннее...
Белый снег, кружась, танцует
Вальс в пятне от фонаря...
В этом городе зима
Hачинается внезапно
И уходит незаметно,
Hичего не говоря...



Стихи Зеленого Чижика

Если бы был бог его надлежало судить за преступления против человечества.
Подобные вещи в глазах многих выглядят более чем крамольно, но согласитесь.
Кто хоть раз не думал, что в жизни не ловким достается победа, не умным - удача, не достойным - счастье.
Да время и час для них, но этот момент может быть длиной в человеческую жизнь.
Жизнь которая дается одноразово, и если за гранью смерти ничего нет... становится страшно.
Не от ожидания смерти: пока мы живем смерти нет. Когда она приходит нас уже нет.
Страшнее всего потеря своей индивидуальности собственного я.
Вот этот почти животный страх и гонит людей в церковь.
Политики и денежные мешки - прощение выпрашивают, люди получающие от жизни только тумаки и шишки надеются обрести счастье хоть в загробном мире.
Верют только единицы, но во что?
Если бога нет, то безусловно существует порядок вещей - саморегуляция.
Но бог... Если бы он был то являлся бы террористом №1 и плевать что он создал людей.

А ведь все эти жуткие существа живут совсем рядом с нами. И  с большинством мы сталкиваемся каждый день. Пылевые клещи водятся в подушках и клочках пыли в каждол доме.

далее

Некий старец зашел в лечебницу и спросил у врача: «Есть ли у Вас лекарство от греха?» - «Есть, – отвечал врач, – вот рецепт:
нарой корней послушания, собери цветов душевной чистоты, нарви листьев терпения, собери плодов нелицемерия, не упивайся вином прелюбодеяния. Все это иссуши постом воздержания, вложи в кастрюлю добрых дел, добавь слезы покаяния, посоли солью братолюбия, добавь щедрот милостыни, да во все это положи порошок смирения и коленопреклонения. Принимай по три ложки в день страха Божия, одевайся в одежду праведности и не входи в пустословие, а то простудишься и заболеешь грехом опять».

Читать далее...

Иногда мы ходим по залам музеев, восхищаясь бессмертными творениями великих мастеров и с любопытством рассматривая предметы старого быта. Однако всё увидеть просто невозможно физически. И потом, бывают разные "но", которые мешают нам осуществлять наши желания... Не каждый может позволить себе побывать в недешевых европейских странах и насладиться шедеврами Сальвадора Дали, Винсента Ван Гога, Поля Гогена. Даже если приедете в одну из стран с горячим желанием посетить музей, вам может просто не повезти - хранилища древностей тоже бывают попросту закрытыми. Но есть Интернет, как всегда, спасающий положение, Великая его сила подарила нам чудо прикоснуться к шедеврам руки человеческой в режиме реального времени. Пусть это не настоящее, но все же!
 

http://www.hermitage.ru/ - сайт Эрмитажа! Просто без комментариев.
 

http://www.roerich.org/ - музей Николая Рериха.
 

http://www.computer-museum.ru/ - виртуальный компьютерный музей.
 

http://national.gallery.ca/ - Канадская Национальная галерея.
 

http://www.nationalmuseum.se/ - Шведский Национальный музей.

 + 11 музеев

Если такая грамотная, почему не клизьмишься!?



Свекру завтра 74.
На улице - 27.
Звонит свекровь и сразу - "Вы же завтра не можете приехать из-за мороза, да куда в такой мороз ехать, тем более мы не готовы вас принять потому как вы можете приехать мороз же. Давайте на 14 число перенесем. Может там морозы спадут".
День рождения завтра, а сегодня моя свекровь окончила очное, недельное отделение платного Университета здорового образа жизни и получила диплом нового образца. Далее обучение заочное. Или повышение квалификации. Не столь важно.
Главное, что она, как преподаватель фармакологии, немедля приступила к чтению лекций по телефону. Мне. Нет, сперва она поинтересовалась здоровьем своего сына, которое ей по-барабану вообще. Тем более она не хочет слышать о сахарном диабете, ибо он ее компрометирует. Лечение гипертонии переносит тоже болезненно, ибо я хвалю совершенно постороннего доктора, следуя рекомендациям которого ее сын идет к избавлению от гипертонии. На этом свекровь хмыкнула, только ей своейственным уничижительным хмыком и категорично изрекла - "гипертония не лечится!" и понеслось...о живой воде, которая панацея от всех болезней и источник долголетия (аппарат был куплен в УЗОЖ), о необходимости ежедневного применения кружки Эсмарха (слабенький растворчик яблочного уксуса), 36-часовом голодании (больше она не может), чистки печени. Печени было уделено особое внимание. Ибо это очень сложно и опасно. Будут выходить всякие страшности от коровьих лепешек, творожной массы до страшных волосатых, лохматых, зубастых паразитов.
- Ира, как вы питаетесь?
- Вкусно.
- Ну это понятно что вкусно. Я не сомневаюсь. А как? У вас раздельное питание?
- Еще какое!
- вы не едите мясо с хлебом?
- Боже сохрани! Мы теперь и сахар не едим.
- Правильно! Вы клизьмитесь?
- Обязательно.
- И Андрей?
- Да у него утро начинается со слов "Где моя кружка"?
- Правильно! Живой водой и чаем "Гепар" я вам вылечу все: диабет, гипертонию, твою межпозвонкову грыжу.
Говорила она много, счастливо. Зомбирование прошло успешно. Мне казалось, что бесконечно и стало жутковато от моих мыслях о совместном проживании за городом..
Короче, когда мне дали слово, я ее огорчила сказав, что ничего нового она для меня не сказала. И я через все это проходила уже давно. И раздельное питание и чистки. На что она опять фыркнула и выдала гениальную фразу - Ира! Если ты такая грамотная, то почему не клизмишься!?
***
Давным, давно, когда мои дети были маленькими, а свекровь еще работала в мед.училище, она окончила два платных заведения - Университет экстрасенсов, получив диплом практикующего экстрасенса. Лечила своего мужа от гипертонии и головных болей, да соседей по усадьбе.
Потом Академия правильного питания. Голодала, клизьмилась, ела одну свеклу, обливалась холодной водой. Это ее фраза "Я уже не могу есть свеклу. Я ее туда, а она обратно!". Всегда полная, яркая, красивая, эффектная женщина превратилась в сухощавую, морщинистую старушенцию.
А теперь опять на те же грабли.
Зато ее убедили, что при таком образе жизни доживет до 240 лет.
"Ты не представляешь! В группе были парнишки по 30 лет, дак я себя чувствовала их ровестницей!! Я совсем забыла о своем возрасте. Да и какой у меня возраст, если жизнь только началась. По моим годам, дак вы у меня еще не родились."
Дай бог!
Осталось ей только завести молодого любовника.
думаю, что с этим вопросом она справится на 5+.
Так!
А вы сегодня клизьму принимали?

Нет, я не то чтобы не верю. Я верю.

Я просто через три дня об этом забываю. Ну приснилось, бывает. Проснулась - и нет, ничего нет, все нормально. Так ведь не всегда было. Теперь так. Ну такая защитная реакция, наверно, такая кастрированная память, что я могу поделать.

Всю жизнь отовсюду слышала - не давай расслабиться, погладила - сразу ударь, гипнотизируй контрастом, интригуй переменчивостью. Всю жизнь презирала эти бабьи игры и никогда, никогда этим не занималась, даже из любопытства, потому что это вообще-то подло.

А теперь получается, что в воскресенье еще падала на грудь, в понедельник по телефону отвечала нежно, во вторник - грустно, а в среду - с такой уже ехидной прохладцей, как чужому. Все, как учили. Человек, получивши такую реакцию, сто раз умрет от ужаса, а если так каждую неделю - подсядет на эти качели и никуда не денется. Вот какая я грамотная сука.

Но я же совсем этого не хотела. Это такой побочный эффект. Я правда забываю, я стараюсь помнить, закрываю глаза, пытаюсь представить - а оно расползается, не дается, ну не живет оно дольше трех дней.

Никак не живет дольше это чувство, что меня кто-то любит.

"НИКОГДА НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ СВОИ ДЕЙСТВИЯ ДЕЙСТВИЯМИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ИЛИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ (ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ВМЕШАТЕЛЬСТВО БОГА).
В.ГОДГИВЗ "ИНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ"

Читать далее...

Киев, 31 января 2010 года.

Больше фото здесь kotyaro.livejournal.com/75110.html

Не могу не поделится - единственное - великоватый размер файликов

ещё

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.


Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.


На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.


В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Небо безоблачно только в пустыне,
Мух не бывает там, где нет и людей...
Радость сменяется нередко унынием,
От Друга не жди ты слащавых речей...

Лишь в море бывают волны огромные,-
Пруд городской не штормит никогда...
Гении часто кажутся скромными,
А бесталанный наглеет всегда...

Если красотка сама раздевается,-
Явно за этим скрытый подвох...
Помни, однажды вдруг спохватишься,
Но не поможет даже и Бог...

Будь осторожен в делах и желаниях,
Не произноси неразумных речей...
Дело свершается только старанием,-
Огромную Реку поит Ручей...

Пусть счастья будут полные ладони!
Пусть вечно будет на душе весна!
Пусть жизнь несётся как лихие кони!
И беды в дом твой не приходят никогда!!!
Желаю счастья и чуть-чуть печали!
Желаю, чтоб друзья не огорчали!
Чтоб боль и горе не встречались!
Чтоб радости и шутки не кончались!
Чтоб были вёсны средь зимы и лета!
Чтоб было много-много света!
И всё задуманное пусть свершится!
Ведь ради этого и
СТОИЛО РОДИТЬСЯ!!!

акварель http://afrika.ucoz.net/photo/podarok/11-0-704

Дневник Fitzpatrick



Ночью приходят мысли. Наверное, это движение к старости, потому что ночью надо спать. Думать об этом не хочется, но чем больше не хочешь, тем сильнее они виснут в голове большими тяжелыми желеобразными каплями. Покачиваются, вздрагивают, хотят найти плоскость, на которой можно растечься, запачкать все и лежать самодовольно, сознавая, что это вряд ли кому-то понравится, а вот все равно, смотрите!

 

Десять заповедей, которые помогут вам сдать экзамены:

1. Вам необходимо знать, как зовут преподавателя, как он выглядит и название предмета, который вы пришли сдавать. Если вы хоть иногда появлялись на лекциях, то это не составит труда. Если нет, то придется провести небольшой социологический опрос: поспрашивайте у товарищей, как выглядит ваш преподаватель, какие у него увлечения и методы приема экзамена. Поищите его фотографии на сайте вашего учебного заведения или на стендах.

2. Приходите сдавать экзамен в праздничной одежде, это заранее расположит к вам преподавателя. Как-никак экзамен — это праздник.

3. Пишите шпаргалки! Даже если вам не удастся ими воспользоваться на экзамене, при их написании пара-тройка фраз все же останутся в вашем чистом и свободном от формул и теорем сознании. При написании желательно понять, о чем вы пишете, чтобы не попасть в ситуацию, когда на экзамене все написанное вами окажется полной чушью и бессмыслицей. Наверное, не существует частей тела и деталей одежды, куда изобретательные студенты не прятали бы драгоценную информацию. Этот опыт передается из поколения в поколение. Но, к счастью, научно-технический прогресс не стоит на месте. И на смену резиночкам и потайным карманам приходят мобильные телефоны, микрокомпьютеры и радиопередатчики.

4. Даже если вы абсолютно ничего не знаете по теме билета, который вытянули — говорите. Самый плохой ответ — это молчание. Если вы уже высказали все, что могли, но видите, что экзаменатор ожидает от вас чего-то еще, начинайте сначала, но уже другими словами.

5. Употребляйте как можно больше редких слов или слов иностранного происхождения. Не каждый экзаменатор знает значение таких слов, как пакация, аверсия или кадансировать, и, соответственно, никогда в этом не признается. Если же вам попался преподаватель-эрудит, то он будет приятно удивлен вашими знаниями.

6. Старайтесь говорить как можно более непонятно, запутанно и монотонно. Во-первых, это усыпит бдительность экзаменатора, во-вторых, даст вам шанс всегда вывернуть свой ответ наизнанку. Вы всегда сможете выкрутиться и сказать, что именно это и имели в виду. Эффект сказанной вами мысли равен ее длине и непонятности. Для большего результата используйте следующую заповедь.

7. Всегда говорите с умным видом и энтузиазмом, даже если вы несете полную чушь. Темпераментность вашей речи говорит о вашей уверенности и подсознательно убеждает экзаменатора в ваших знаниях.

8. Старайтесь всячески рассеять внимание экзаменатора. Это может быть посторонний шум (открывание дверей, окон), вы можете периодически ронять на пол ручку или учебник, перекладывать с места на место бумаги и т.д. Но если преподаватель слишком сосредоточен на вашем ответе, это может сослужить вам плохую службу.

9. Тяните время. Экзамен не может длиться вечно. К тому же, экзаменатор тоже человек, он устает и у него могут быть какие-то дела, которые он планировал сделать после экзамена. Отвлекайте его на посторонние темы, просите дополнительные вопросы.

10. Старайтесь как можно больше общаться с экзаменатором на темы, далекие от экзамена. Если перед сдачей экзамена вы как следует изучили его интересы, то вам не составит труда перевести разговор на интересующие преподавателя темы: рыбалка, искусство, политика. Не редки случаи, когда сдача экзамена заканчивалась на обсуждении тем, далеких от темы билета, и оба (и студент, и экзаменатор) оставались весьма довольны таким поворотом событий.

Чего не нужно делать на экзамене. Даже если вы ничего не знаете по теме экзамена, все равно нужно прийти его сдавать. Экзаменационная ситуация непредсказуема, как сама жизнь. То, что вы уже просто появились на экзамене, говорит преподавателю о том, что вы хоть что-то знаете. К тому же, вам может просто повезти.

Не стоит разыгрывать внезапные приступы эпилепсии и хоронить всех своих близких родственников. Экзаменаторы тоже не сегодня родились и уже давно знакомы с подобными уловками.

И, наконец, глубоко вдохните и выдохните несколько раз, улыбнитесь и смело переступайте порог аудитории. Удачи вам!

Сосед-с-Дрелью - является в утренние сны, делать дырки в вашем мозгу. По поверью, спастись от него невозможно. Разве только завести свою дрель и сверлить стены в качестве ответной любезности.
Лошадь Страшная - появляется утром или вечером, с одной единственной целью - стучать копытами вам по голове. Иногда несколько Лошадей объединяются в Дикую Охоту Маршала Будённого и дружно скачут всем табуном.
Каменный колобок - появляется в любое время суток, но как и предыдущий персонаж любит утро, когда вы ещё не проснулись, или вечер, когда вы пытаетесь заснуть. Единственное назначение, громко и с выражением кататься. По вашему мозгу, ясен пень.
Аццкая Воющая Собака - непременный персонаж коммунального фольклора. Воет в дневное время, пытаясь таким образом развлечься и одновременно - сожрать ваш мозг.
Упыри-на-Шабаше - собираются, обычно, ближе к вечеру, на всю катушку включают группу "Стрелки" и неорганизованно водят хороводы. В хоровод часто приглашают Соседа-с-Дрелью и Лошадь Страшную, для придания особого драматизма звуковым эффектам. К утру, как правило, перепиваются и шумно дерутся. Упыри делятся на два подвида: Молодые Упыри и Старые Упыри. Молодые Упыри слушают плясовую попсу, Старые - не слушают никого, но любят хоровое пение.
Аццкей Ездучий Шкаф - неодушевлённый персонаж коммунального фольклора. Единственное назначение - передвижение со скрипом и грохотом. По вашему мозгу, как понимаете.
Злобные Часы с Кукушкой - если недоглядите, могут завестись и в вашей квартире. Нет ничего лучше, чем проснуться в пять утра, оттого что кто-то с энтузиазмом орёт вам в ухо: "Ку-ку!" механическим голосом. Худший вариант - часы с боем. Бом-бом-бом среди ночи по мозгам, лучший способ крепко возлюбить человечество.
Ребёнок-с-Пианиной - злобное, маленькое, инфернальное создание извращённо насилующие благородный инструмент. Инструмент сопротивляется, гаммами и "Собачьим вальсом" и, как догадываетесь, тоже вам по мозгам. Возможны подвиды данной нечисти - Ребёнок-со-Скрипкой, или Ребёнок-с-Баяном. Худший вариант - Ребёнок-с-Губной гармошкой-и-Шаманским Бубном.
Ваши Собственные Тараканы - довольно милые и общительные виртуальные создания. Заводятся прямиком в голове и веселят вас и ваших соседей в силу собственной испорченной фантазии. Именно они подсказывают вам, в пять утра сверлить стены дрелью, купить часы с кукушкой, или украсть из дома культуры пианино. Но если громко и с выражением крикнуть заклинание: "Нет, пришельцы, только не мой мозг!"((С)Девочка какбе Гермиона), обижаются и через электрическую розетку уходят к соседям. Но не навсегда. Иногда они возвращаются. Потому что им вас жаль.