жду с нетерпением завтрашнего дня
должна приехать моя сестренка Юля
вот мы с ней...

Я Робот
и нет у меня сердца...

Гарри Поттер овердрайв

Допустим, у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу: "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона". Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует.

И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать, закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать: "Ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все ближе и ближе к твоей герле. Занавес.

Бартер

Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать при подружке чемоданы. На вопрос "Ой, милый, мы что, поедем на море?" многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.




Ужин при свечах

Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде "Унесенных Ветром". Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! Конечно же, в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру и когда у твоей тетки на глаза наворачиваются слезы... Именно в этот момент ты высунешь язык и, капая на подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича: "Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!".

Спящая красавица (special edition для моральных уродов)

Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:

- Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.

- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?

- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.

- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет.

Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!".

Водные процедуры

Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"



Эротические фантазии

Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.

Красота по-американски

Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".

Общество чистых тарелок

Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".

Москва - Петушки

Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело - из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной, часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча: "Деточка, я сделаю вам хорошо!".

Настоящий полковник

Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать: "Я не вьючное животное!" - и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.



Юный натуралист

Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.

Просто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.

В гостях у сказки

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись.

Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.

Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.

Kriss , поздравляю тебя с "маленьким юбилеем - годовщиной виртуальной супружеской жизни в Сети!"
твоя вирт. жена )

хорошо просыпаться дома в своей постели

) Бледность, потеря веса, круги под глазами.

2) Бодрствование в необычное время суток, затем сон несколько дней подряд.

3) Резкие перемены настроения: острые приступы восторга и активности, затем депрессия и заторможенность. Припадки ярости и беспричинные слезы.

4) Апатия, отсутствие интересов — родители прекращают коллекционировать марки, покупать мотыля для зимней рыбалки и планировать ремонт дачной веранды.

5) Большинство наркотиков не совместимы с алкоголем. Особо опасный признак: наркоманы становятся равнодушны к праздничному застолью и здоровой рюмочке в кругу семьи.

6) Новый круг знакомств. Странные телефонные звонки в любое время суток. Появление в доме малоразговорчивых гостей неопрятной внешности.

7) Тремор, трясущиеся конечности и подергивания головой. Родители могут выдать это за болезнь Паркинсона. Не покупайся на их обман.

8) Необъяснимые просьбы дать денег, пропажа наличных из твоего кармана.

9) Упорное желание даже в жару носить майки и рубашки с длинными рукавами, закрывающими вены. Появление на тумбочке бальзама «Спасатель»: родители могут утверждать, что лечат радикулит, но не верьте — они используют его для лечения поколотых вен.

10) Появление в личных вещах по-дозрительных (возможно, уже пустых) пакетиков, сверточков, ложек, пузырьков, скрученных бумажек и фольги. В мусорной корзине и пепельнице — хлопья дешевого табака, выкрошенного из «Беломора».

ТЕКСТ ДАНИЛА ЛАПИН, ИЛЛ. TOYVO ALLONEN
MAXIM #15

Твои родители могут называть это…
Фенамин, фен, мет, спид (скорость), а также — первитин, винт, ширка.

Что родители чувствуют?
Им хорошо. И очень хочется активности.

Как родители себя ведут?
Они деятельны, возбуждены, их сознание ясное, зубы постукивают и совершенно нет голода. Они твердо решают принять душ, но для этого сперва разводят цемент и начинают класть плитку в ванной. К утру они ее аккуратно положат — причем не только в ванной, но и по всей квартире, включая стены и потолок. Тут наступит отходняк — угнетенность и депрессия. Родители упадут на кафель и будут плакать о бездарно прожитой жизни.

Как выглядит наркотик?
Белый (желтоватый, красноватый) порошок, который нюхают или пьют. Но твои родители вполне могут научиться «варить винт» (метамфетамин) из лекарства «Солутан» и химикатов — красного фосфора, ацетона, соляной кислоты. Они будут употреблять этот коктейль внутривенно.

Признаки родителя, регулярно употребляющего стимуляторы.
Худоба, бледность, истощение, отсутствие сна по несколько дней, раздражительность, дрожь и паранойя.

Кетамин (калипсол) — средство медицинского наркоза, обладающее сильным галлюциногенным эффектом, что настораживает медиков и привлекает наркоманов. Минздрав бы и рад заменить его, но другие средства наркоза куда более ядовиты. Наркоманы применяют кетамин в дозах в 5 — 10 раз меньше медицинских.

Твои родители могут называть это…
К, Кет, витамин К, Настя.

Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но хочется полежать.

Как родители себя ведут?
Они включили таинственную музыку и лежат без движения. В нашем мире их сейчас нет — тела под наркозом, а души отделились и дрейфуют по просторам макрокосмоса в иных измерениях. Через полчаса наркоз отступит, и, возможно, они займутся любовью на пороге реальности и параллельных пространств.

Как выглядит наркотик?
Выпускается в пузырьках для инъекций — шприцы будут лежать рядом с кроватью родителей. Но иногда его выпаривают и нюхают или пьют, что является бездарным переводом редкого продукта.

Признаки родителей, регулярно употребляющих кетамин.
Они рассказывают о том, что молекула — молодец, жизнь после смерти существует, мир устроен гениально, а вчера дали пароль и логин к Вселенной — жаль, не удалось запомнить. Увлеченно ищут, где достать наркотик. Если находят в таком количестве, чтобы употреблять регулярно, кетамин перестает действовать, родители теряют к нему интерес и увлекаются другими делами. Но чаще — другими наркотиками.

Опиаты (героин, морфин, метадон, опиум и производные мака) — самый опасный вид наркотиков. Именно они вызывают знаменитые «ломки», «подсадку на иглу» и смерть от малейшей ошибки в дозе. На фоне опиатов остальные наркотики выглядят невинными проказами, поэтому когда говорят «наркотик» — чаще всего имеют в виду именно их.

Твои родители могут называть это…
Белый, черный, медленный, гера, герыч, джанк, ханка.

Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но скоро они умрут.

Как родители себя ведут?
Упоение, спокойствие, полный оргазм. Сердцебиение и дыхание замедленно, зрачки сужены в точку. С непривычки родителей может вырвать, но этот процесс им тоже о-о-очень понравится. Понятно, почему опиаты называют «бычьим кайфом»?

Как выглядит наркотик?
Порошок от белого до темно-коричневого цвета или субстанция, похожая на смолу. А также свернутые трубочки для вдыхания, шприцы, ватки, ложки, закопченные снизу.

Признаки родителя, употребляющего опиаты.
Опиаты разрушают лимбическую (эмоциональную) систему мозга, вследствие чего исчезает интерес к миру, способность испытывать эмоции, родительский инстинкт, а также совесть. Чувство ответственности и порядочности перестает беспокоить — прогулять работу и украсть деньги у ребенка становится вполне нормальным делом. Характерная черта — хронические запоры (вспомните Винсента из «Криминального чтива» — все его неприятности случаются, когда он уходит посидеть в туалете). При долгом отсутствии наркотика — расширенные зрачки, беспокойство, депрессии, ломки. Опиаты вызывают психологическое привыкание, вылечиться от которого очень трудно — физические ломки можно снять за сутки, но психологическая зависимость останется на долгие годы: в России 95% уже излечившихся наркоманов возвращается к опиатам в течение первых пяти лет. Родители могут быть уверены, что побалуются и вскоре прекратят употреблять наркотик. Так оно и случится, но перед этим они умрут. Если ты им не поможешь.

Это химический препарат, по действию — нечто среднее между стимулятором и галлюциногеном. Действует 4 часа. Родители могут охотно использовать его для дискотек, вечеринок, романтических свиданий и празднования Нового года.



Твои родители могут называть это…
Икс, И, тэблы, ЭксТиСи.

Что родители чувствуют?
Им хорошо. Хочется танцевать и делиться своей любовью к миру.

Какой у родителей приход?
Исчезает сонливость и чувство голода, появляется энергия (включая подергивание мышц и челюстей) и глубокая симпатия к окружающим. Они подходят к тебе танцующей походкой и восторженно шепчут: «Господи, как я тебя люблю! Какие у тебя восхитительные уши! Можно потрогать? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!» В таком состоянии они действительно тебя очень любят! Кстати, не факт, что это чувство исчезнет быстро.

Как выглядит наркотик?
Наркопроизводители выпускают его в таблетках, на которых оттискивается символ (доллар, утенок, звезда, вишенка), позволяющий отличить свой продукт на рынке.

Признаки родителя, регулярно употребляющего экстази.
Он убегает на вечеринку, возвращается через сутки, спит три дня подряд и снова мечтает о вечеринке. Однако частое употребление сильно притупляет эффект.

Кокаин — мощный стимулятор, добывается из растения кока. Оно растет только на высокогорьях Южной Америки, поэтому кокаин — самый дорогой наркотик.

Твои родители могут называть это…
Кокс, кока, кокос, крэк, первый, пудра

Что родители чувствуют?
Им хорошо. Они в самом центре реальности, но начеку.

Как родители себя ведут?
У них испарина, зрачки расширены, челюсти сведены. Родители ощущают необычайный прилив энергии, четкость сознания и уверенность в собственных силах. Они в восторге от собственной жизни, спешат поделиться своими идеями. Они придумали и начертили на салфетке проект постройки трехэтажного бассейна на дачном участке и монорельса до ближайшей станции метро, а теперь бегут в хозмаг за лопатами. Через двадцать минут действие кокаина закончится, и домой они вернутся потухшие, без лопат.

Как выглядит наркотик?
Белый порошок или кристаллы. Родители будут растирать его ребром пластиковой карточки и вдыхать дорожку через свернутые купюры (при наличии разумной брезгливости — листки блокнота).

Признаки родителей, регулярно употребляющих кокаин.
Бледные, нервные, истощенные, взрываются из-за ерунды, находятся то в прекрасном расположении духа, то в глубочайшей депрессии. Главный признак: они шоумены, банкиры или просто неплохо обеспечены. Иначе откуда столько денег?

ЛСД — мощнейший синтетический галлюциноген, действующая доза — всего лишь 20-миллионная доля грамма. Но передозировка не приведет к смерти, хотя у родителя может произойти серьезное душевное расстройство. Схожи по действию грибы-псилоцибы — крошечные галлюциногенные поганки, растущие в сырой траве на осенних полях РФ. Помимо этого, скандально известный химик Александр Шульгин синтезировал несколько сотен галлюциногенов и описал их в книгах TIHKAL и PIHKAL. К счастью, эти книги не издавались в России, и твои родители их не увидят.


Твои родители могут называть это…
Кислота, марка, квадрат. Грибы называются просто: грибы или поганки.

Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но хочется потриповать.

Как родители себя ведут?
Действие ЛСД длится 12 часов, его сила индивидуальна. Грибы действуют 4 часа. За это время не удастся ни уснуть, ни поесть — каждый ломтик хлеба станет прекрасным собеседником, а идея запихнуть его в рот и прожевать покажется чудовищной. Сначала обои в комнате родителей начинают двигаться и подмигивать, затем родители начинают видеть звуки и слушать цвета, потом таращатся на свои ладони и просят тебя показать им свои, затем понимают, что они — солнце, и пытаются вылететь в форточку, чтобы немного там посветить.

Как выглядит наркотик?
ЛСД — обычно это пропитанный квадратик перфорированной бумаги 5 на 5 миллиметров. А грибы хранятся в сушеном виде — хорошо различимые шляпки с тонкими ножками, либо размолотые в бурый порошок.

Признаки родителя, регулярно употребляющего галлюциногены.
Диск Бюль-Бюль Оглы на репите, на тумбочке книжка «Электропрохладительный кислотный тест». Стены комнаты обвешаны фразами и плакатами невразумительного содержания. На досуге они любят порассуждать о роли диджеев в постройке древнеегипетских пирамид и огорчаются от невозможности выразить эту мысль словами.