Квартира, в которой я живу напоминает Советский Союз конца 80-х... Как раз начало перестройки...
До этого, после войны, всё строили, строили, воздвигали, холили лелеяли, а потом перестали, забили, никому ничего не надо стало, жили на том что есть, а оно рушилось, рушилось... Вспомните либо фильмы перестроиечные, либо, кому возраст позволяет, это время. Вспомните интерьеры квартир... Разруха, мрак, грязь. Общее и ничьё.
Это всё про мою квартиру... прописана толпа - а ничейное, хозяина нет. Никто не живёт, а так - набегами. То на блядки, то по делу. Живу я, и то вынуждено.
Пыталась всё взять в свои руки, а ещё кучка "хозяев" не даёт. И сам ни ам и другим не дам. Комнатки свои вылизывают, а места общественного пользования - я... коридор, кухню, толчок, ванну и пр.... Да, я чаще всего ими пользуюсь.. но но но.. всё разваливается, ничего не работает.... всё погарело... А я не в состоянии всё восстанавливать и поддерживать на такой обширной территории...
А все остальные ничего из ремонта делать не хотят... Мол всё равно скоро всё измениться.. И так уже года три...

Оххххх.... как охота свалить... и можно придумать куда.... а тоже не дают.... ведь хоть кто-то должен тут что-то делать.

Я свалю из этой ванючей страны, обязательно.

Меня тут не будет... ещё минимум два года и меня тут не будет...

Я уверена... Мы уверены...

Мне не скучно жить, и это не прихоть и не эхо модных прозападных тенденций 90-х...

Тут страшно жить... тут страшно рожать... тут страшно болеть, даже гриппом... тут больницы для отмазки, а не чтоб лечить людей... тут лучшее лекарство от всех болезней капельница и аспирин... ах да, ещё активированый уголь...

Тут в 18 лет после детской поликлиники вам говорят: "можете выбросить вашу карточку со всеми кардиограмами и диагнозами, мы вам новую заведём!"

Тут такси приезжает быстрее чем скорая.

Тут в больнице один общий туалет М и Ж на весь этаж, который не закрываеться...

Тут в скорой нет носилок, и обиздвиженных людей в 6 утра сносят в скорую по лестнице на простыне мало знакомые соседи, которых приходиться умолять об этом...

Тут на 7 этаж в палату нужно самим катить каталку с больным.

Тут в приёмном покое дольше оформляют документы и разглядывают страх. полис, чем с больного обследует врач.

Тут за валакардином из больницы надо бежать в аптеку...

Тут просят одевать бахилы и халаты, хотя по этажам больницы бродят кошки...

Тут за лежачими больными ухаживают только родственники... 9-00, 16-00, 19-00... три раза в день, как на работу... А что бывает с одинокими???

Тут 25-летный парень умирает от приступа астмы, т.к. 9-ое мая и некому из пьяных медсестёр сделать обычный укол, который всегда спасал ему жизнь...

Я не хочу тут жить! Я не хочу чтобы тут жили наши дети!!!

Я не дам над собой издеваться!

Жил был один человек (давно жил был). Которого я очень страстно, безумно любила... И без помысла на рассудок.

могла сорваться к нему в любое время дня и ночи, по первому звонку, а с утра расствориться...

Но всё это кончилось. Давно. Очень. Почти 2 года назад. Он перестал даже со мной здороваться. Большую принебрежительность не возможно было себе представить. ( в принципе я понимала почему, и была во многом виновата)

Но! пол 6 утра сегодня! Я бы даже не так удивилась. если бы это мой бывший наяривал. Нет... мне стал звонить именно он...

Я не верила своим глазам. Я тут же скинула звонок. и спокойно уснула. Через 10 минут опять. На этот раз я выключила телефон.

Дима, слава богу, не проснулся. С утра я ему всё рассказала, что бы если что, не возникало вопросов и недоверия ко мне...
Он конечно рассредился, почему я его не послала. А мне совершенно не хотелось с ним разговаривать и слышать, что он скажет. Не хотелось просто брыть трубку. Как когда-то не хотелось ему.

Единственное. что меня волнует: по какой причине он стал звонить?
моя версия - алкагольный глюк. что же ещё?

Жить как-то скучно мене стало...
хоца чегонить весёленького.... какого -нибудь приключения.....

А то изо дня в день одно и тоже.. Не плохо конечно... Но и как-то неярко...

Хоца позитивных эмоций... приключений...

А то лето проходит и почти никаких ярких воспоминаний :(

Вчера зашла к Диману в ванну и говорю: "Давай вместе придумаем себе какое-то приключение!"...

Как-то без интузиазьма он на это откликнулся....

Но всё равно решили чегонить задумать...

А у вас какие идеи :) посоветуйте! :)

После моего зявления, не только у меня стали закрадывать мысли об увольнении...

гыг :)

Я это сделала!
Я подала заявление на увольнение!

Осталось 2 недели рабства!

И я свободна!

Негры всех стран объединяйтесь!!!!

Не знаю как вести себя с нашими новыми сожителями...

Я между двух огней... даже трёх...

С одной стороны, чисто-эгоистической, - я не хочу лишних врагов, мне ещё с ними рядом жить и иметь кучу общих дел... и естественно лучше будет, если я буду с ними иметь нормальные отношения...

С дрогой стороны - Дима не хочет общаться со своим младшим и с его женой, не хочет делать первый шаг, т.к. на него, как на типо "старшего" взволили всю ответственность за их "хорошие" отношения. Но! они же к нам въехали, они и должны улаживать с нами всё... - по его мнению - и он где-то прав...
А я должна разделять его мнение, даже если он не прав... На то мы и даны друг другу... Я знаю, что он бы был в такой ситуации на моей стороне...

С третьей стороны. Кому как не мне выступить миротврцем... Ведь их мама на свадьбе сказала, что это будет для неё самое большое горе в жизни, если её дети будут враждовать (что сейчас происходит). Да - в этой вражде виновата и она (частично), и младший... Они приняли решение. касающееся Димы за его спиной - он оскорблён... Я пытаюсь их примирить за спинами у всех....

Короче - не знаю что мне делать, я с ними хорошо общаюсь, мне важна атмосфера в своём доме... но, но, но...

Вчера наконец то воцарилась номаная погода!

Мы провели великолепную ночь на даче...

Сидели на пустынном вечернем пляже на выском холме, пили вино и говорили о нас.

С утра приехали мои родители с мелким...

И о чудо!!! Он наконец то стал меня воспринимать, и не просто воспринимать, а не отходил от меня ни на шаг, я как уставала его тут же сбагривала на Димона...

Короче, о чудо!!! Такими темпами он скоро будет нормально проводить время в компании нас двоих и мы сможем с ним ходить в зоопарк и т.д....

Ну какой же из Димана будет хороший отец... я балдею...
Хотя не удивительно....

Тут всплыла очень неприятная коробящая подробность из его давнего прошлого....

Когда ему было 16 лет он чуть не связал свою жизнь с барышней 20 лет с ребёнком. Она жила с мужиком, не с отцом ребёнка .... А она путалась с 16 подростком.... По моему мнению - это какое то извращение...

Сейчас она уже 3ий раз или больший замужем и у неё пятеро детей... Я обозвола её кошкой... Что было очень некрасиво с моей стороны... Но я не сдержалась...

Он мне это сам рассказал... Но мне было ужасно неприятно.... Он и сам он пожалел об этом воспоминании...

Буду писать много, ибо мыслей тоже много...

Свадьба получилась не то что невесёлая, а даже очень грустная...
Всё непродумано... Это скучное венчание, где бедная мать жениха и моего димы со сломаной ногой сидела одиноко в уголочке, мы с диманом как два ангелочка в белом просидели, а молодые даже не соизволили к ней подайти, принять поздравления...

Жених за рулём, все молодые парни за рулём, машины не украшены... Из пьющих только мы с Диманом, двоюродная сестра и родственники с нашей стороны...

Ситуацию спасал только алкаголь... Молодые не проронили не слова, неохотно отзывались на призыв горько, а тост за родителей и невесты и жениха говорила Я!
Почтение родителем высказывала Я! Я там была никто... Вообще никто, ни друг , ни родственик... зачем я вообще туда поехала....

Успокоилась я только тогда, когда Дима сказал, что я тут - его жена, пусть и не оформленая...

Успокоил меня ещё тот факт, что я курю, поэтому постоянно торчала с Диминой мамой и тёткой на кухне за сигареткой и разгворами по душам, чем произвела на них потресающее впечатление, и они Диме весь вечер компастировали мозг: какая я у него замечательная, умная и красивая.... было очень приятно...

Дело закончилось тем, что молодые в 7 часов вечера свентили на косу, а мы поехали допивать домой к родителям... Долго обсуждали свадьбу...

Я поняла, что меня спас алкаголь и сигареты, я раскрепощаюсь, у меня уменшается агрессия, предвзятость, подозрительность... Я становлюсь доброжелательной... естественной... искренней....

после этой грустной молчеливой свадьбы, мы поняли кто мы на самом деле друг другу, и что в нашей жизни нет других людей...

на следующий день мы уехали на сутки на море вдвоём...

В пятницу 13 отправляемся на свадебное мероприятие в стольный город Гвардейск...

По этому поводу очень много эмоций.

В краце о свадьбе: жениться младшый брат моего Димана, жениться на однокурснице (классика жанра).
Картина такая - оба студента, не имеющих за плечами ни своих финансов, ни богатых родителей. Она из общежития, он из однокомнатной квартиры с родителями. Т.е. жить негде, работать - не работают, но женилка выросла и хочеться жениться...

Тут оказывается, что загса и мини-фуршета им не достаточно, надо ещё и ВЕНЧАТЬСЯ!
Вот на этом месте я стала медленно охреневать, представляя, как буду в жаркий летний день буду в течении часа обливаться потом в церкви, наблюдая за прихотью этих двух голубков судьбы....

Но хуже всего другое, оставлю на сладенькое новость, которая нас огорошила вчера... (продолжение следует)

А как вы относитесь к венчанию? По моему это какой-то дурацкий понт или глупость...

Мне в последнее время скучно почти со всеми людьми, которые меня окружают...
Я умираю от скуки в больших компаниях...
Только общения с 3 людьми мне доставляют удовольствие:
- Диман
- Ритундула
- Папа

Всё, никого больше не люблю.. Со всеми зеваю....
Растеряла все "друзей", сейчас им улыбаюсь, а поговорить не о чем... скукота... А если и говорим - сдерживаюсь, чтоб не зевнуть - дежурные темы...
Блин... Что-то со мной не так. Чё делать?

Посещаемость вчера была нормальная, даже очень, но почему-то мой предидущий пост не вызвал практически никакой реакции и никаких коментариев.

Я предпологала, что товарищи здесь по отзывчивее. Ну конечно, всем больше нравяться посты про несчастную любовь, постельные подробности, новые маникюры и солярии... Млях...

Настроение сейчас - злое, обидное

У меня нет слов! Один мат!

Эстонцы - уроды!!! Полнейшие маразматики, самодуры, идиоты, пидары, фашисты...


Как можно было снести памятник Советскому солдату. И не перенести, как они обещали, а распелить, уничтожить и спрятать.
А тех, кто защищал его лишить вида на жительство, то есть практически выставить из страны!
Евро-союз негодует, это позор.
Англия возмущена.
Даже в Германии ценят наших погибших солдат и ухаживают за памятниками...
А что Лавров, пару громких слов, и, я думаю, накаких последствий...

Когда показывали как ночью ребята сражались с толпой ментов с помощью каких-то ящиков, железных палок, пидард. Мне хотелось быть там, ужасно хотелось... И бороться за правду, за историю...

У меня ком в горле, мне обидно за род человеческий, что может эта земля порождать на свет таких, как эстонское правительство, и всех тех, кто поддержал уничтожение истории и солдата!

Я в ужасе! И как могу буду высказывать своё отношение:
тщательно избегать эстонских товаров, категорически!

Упрашиваю вас поддержать эту акцию и опубликовать у себя такие предложения, убедить друзей и знакомых!!!

Пожалуйста. не оставайтесь в стороне. выразите себя!!!

Не покупайте ЭСТОНСКИЕ товары!!!

Сегодня у меня "появился" ещё один друг.

Значит такой друг.

Бывают моменты, когда человек расставляет для себя приоритеты.

Я уже не удивляюсь и не расстраиваюсь.

За последние пол года я научилась разбегаться с людьми легко.

Призумция предательства - хорошая вещь.

humani Humanum lupus est

В колонках играет - The Killers- the river is wild
Настроение сейчас - холодно

Солнце бесит, что я на это реагирую... но я не могу не реагировать! Это кощунство и уроддство:

Вчера сидели в баре, и у своей подруги я увидела Книгу Чака Паланика "КОлыбельная" и сказала, что я её ещё не читала, и даже не знаю, понравиться ли она мне после прочтения его "Призраков", ведь это великолепная книга.

В это время в разговор влазит одни неприятный персонаж и произносит: "Ах, "Призраки"... Да... я читал."

-Да? (удивляюсь я) И как тебе?
-Круто!
-И какая тебе глава понравилась больше всего?
-Я не помню (говорит он)
-Как можно не помнить? Ведь там вся фишка в главах? (удивляюсь я опять)
-Я ещё не дочитал.
-Ну а как тебе первая глава? Шокировала?
-Ой, ты знаешь, я не помню. Я сейчас переситываю заново...

Всё понятно... подумала я и страшно разозлилась... Как так можно. Свиноство, кощунство. Я даже не сказала ему в лицо, что он врёт, т.к. в этом даже не было нужды...

Я разозлилась. А мой друг разозлился на меня, что я ведусь на провокации, что меня это задевает...

Он конечно прав. Но кроме него я даже ни на кого смотреть не могу.

Но это свинство... Я до сих пор очень зла.

Сегодня поймала себя на неприятной мысли: мне скучно... Немного.

Совсем чуть чуть. Но это так.

Я распрощалась со всеми "натянутыми друзьями", в силу того, что как только я перестала уделять им достаточно внимания, меня просто забыли.
Распрощалась с монотонными безполезными алко-тусами.

Сейчас переодически выбираюсь куда-нибудь, но не ахти. Да и крайне редко.

А так, купим или пива,или вина,или ещё чего-нибудь. Смотрим фильмы, едим пьём. Так все выходные. Мило, трогательно. Но наченает надоедать. Нет, не в коем случае не мой друг. А обстановка.

Хочеться куража, кутежа или ещё чего-нибудь в этом духе. А он этого всего не любит, считает, что это трата денег и времени. А мне иногда хочеться. Ни в бильярд его не вытащить , ни в кино, ни на море, ни в бар...

Эххххх... Что же делать...

Но при этом он самый лучший, самый интересный, самый любящий человек на свете. И нет в нём минусов кроме вот этого вот. А я так не могу. Я хочу курааажить.

Каждый раз, когда я так думаю, я себя одёргиваю. Что лучше: кураж каждый день как раньше, а в остальном галимое равнодушие и унижение со стороны партнёра, или радость, счастье любовь и забота, но дома под одеялом.

Блин... плохо... я перестаю ценить его самые лучшие качества. которых почти нет в других мужчинах... так нельзя.

У меня потрясающий мужчина...
На него не работает дешёвый театр.

Как только я начинаю выделываться, он на меня смотрит так, что мне становиться смешно... Какая я глупая...

Неужели все его предъидущие взрослые тётки навыкидывали таких финтов, что его ничем не пронять, кроме истинной обиды и истинного горя...

Я его стала уважать ещё больше, что не ведётся на все приёмы, что на блеф и понт его не возможно взять не в одной ссоре...

А просто скажет: "Давай мириться"... и обнимит меня... и все мои черти куда-то улетучиваются.... и я улыбаюсь... внутри... как мона лиза...

Как же я люблю... Как же приятно чувствовать себя настоящей леди, за которую избранник порвёт кого угодно...

Настроение сейчас - приятное

Ура. Я мудрею. Это надо отметить.

Конечно же я - самое счастливое существо на свете. Но...

Иногда я бываю несчастной, т. е. меня делают несчастной.

Походу с мужчинами иногда твориться что-то странное. Раз в месяц он ловит клиа. Непонятно
по-чему...

Всё хорошо, прекрасно, замечательно. Но один вечер в месяц превращается в ад. Пробивает 22.00... Молчание, недовольное сопение, поворот носом к стенке и на вопрос: "Ты опять мной недоволен?", ответ: "дело не в тебе"... Но по прежнему не поворачивается... С утра, проснулся, молча собрался ушёл... Я в слёзы... Обидно....

Вечер... Бутылка вина, глинтвейн... : "Прости меня пожалуйста, давай больше никогода не ссротиься".... Ура, думаю я про себя... Чуть чуть потерпела и всё окей...Всё в шоколаде Или даже ещё лучше...

Вот я сначала не понимала, как себя во время этих заскоков вести:
обижаться, утвеждая, что это неуважение ко мне, и добиваться правды,
или потерпеть, проглтить, ведь к вечеру я получу уже исправившуюсь версию.


Раньше я бы конечно выбрала 1 вариант... А тепеь исключительно 2. Ура, я мудрею!

Странная предновогодняя нервозность отмечаеться у меня.

Толи всё это сессия, толи хранический недосып, толи никак не могу привыкнуть к новому образу жизни, толи неопределённость в окружающих людях...

Ненавижу разговоры про деньги, как только заходит речь о финансовых обязанностях в нашей "ячейке общества" я как маленькая черепашка прячусь в панцырь, и ничего не желаю слушать. Я не хочу даже касаться ЕГО денег, а уж распоряжаться и по давно.

Я считаю, что ещё рано. что я не имею право. не хочу. не буду.