Настроение сейчас - апатичное...

 

Меня давно здесь не было... Видимо все, халява кончилась, я закрылся в себе и не хочу даже говорить кому-то о своих мыслях... Я даже не читаю уже по утрам, как раньше, просто лежу в ванне и растворяюсь в хаосе мыслей и чудесных фанатазий, которым никогда не суждено стать реальностью... Но мне показалось неправильным так вот бросать то, что когда-то начал, поэтому я решил поставить точку. Долго собирался, обдумывал все, пытался найти подходящий момент - и вот он... Хотя конечно ловлю себя сейчас на мысли, что мне нравится писать все это, но пока нет, пока - точка...

Много всего произошло за это время... Я успел заболеть чем-то непонятным, я всегда болею чем-то таким, чего врачи не могут понять... Это наверное хроническое, да-да... Правда, до сих пор не прошло, но уже легче. Что-то в голове не так, сказывается на глазах. А что не так - никто не знает... Ну что, щас опять пойдет перечисление того, что было, и того, что я об этом думаю. Нет, не надо, не хочу.

Сейчас все плохо. Дорогая моя лежит в больнице, хотя язык не поворачивается так называть данное заведение, потому что те люди, которые называют себя врачами, явно дебилы и лечить ее не хотят. Каждый день хожу к ней, ношу какие-то продукты, лекартсва, какие нужно, а сам дома сосу лапу, денег-то нет нифига... И это одиночество... Я слишком привык к ней, она всегда рядом. А тут рядом только холодная стена, темнота ночи и депрессивность мыслей... С Юлькой тоже все испортилось... Я не знаю, как быть с ней дальше... Надеюсь, что со временем все заживет в душе, но дальше надежды это не уходит... Да еще Женя сейчас писала. Человек, которого я любил (да и люблю до сих пор) самой светлой и чистой любовью, человек, который имеет прямой доступ к моему незащищенному перед ней сердцу, - наносит удары словами в самый его центр. Я не думал, что она может быть такой жестокой... Время ее изменило... Весь день включена аська, в Контакте статус "онлайн", но... "Умирая дома со скуки, пишет "Полюблю!" в "Из рук в руки" - но не звонят, но не зваонят"... Чувствую себя отвергнутым, брошеным, ненужным и одиноким... А ведь так просто было бы подарить мне надежду, сделать так, чтобы я поверил в смысл своего существования... Но кто сделает это? У всех же свои проблемы, все маски носят, не снимая. А у меня, видите ли, жена, значит я прокаженный, значит я ущербный, значит со мной нельзя близко общаться. Как же так! Жена, вы подумайте только! И сразу барьер, сразу стена, точно как проклятый... Ну почему люди такие идиоты??? ПОЧЕМУ??? Почему мне насрать на то, что у кого-то там есть муж, парень, друг или может вообще нет никого? Я ж, блин, не с их мужем общаться хочу!.. А и идите в задницу... Сколько уже лет бьюсь с этим, а толку ноль... Вот машину бы мне, и не нужно было бы ничего... Машины тут лучше людей. Ее можно любить, за ней можно ухаживать, заботиться о ней, с ней можно спасаться от одиночества, а она будет дарить тебе радость и удовольствие, и не скажет тебе "Кип, у тебя жена есть, я не могу так"...

В задницу... Все - в задницу...

Ладно, хотел поставить точку - ставлю. Запись специально назвал "Крайняя", потому что не знаю, может быть и вернусь сюда еще, всякое бывает... А сейчас ухожу... Насть, твой дневник я все равно буду читать, не расстраивайся. А больше мне тут нечего делать...

Если у кого-то возникнет желание помочь мне, я всегда рад вам. Моя аська 338656666, я там бываю часто. Буду очень благодарен за помощь, только за помощь нормальную, ограниченных извращений не надо... Всегда открыт для новых знакомств, чувств и отношений, на добро отвечу добром, на любовь любовью...

До свидания... Я жду чудес... 

Итак, сегодня я решил потрындеть о машинах. Если точнее - об автомобильных машинах. Сейчас вот шел с занятий домой и рассуждал сам с собой на эту тему... А теперь попробую порассуждать здесь... На память потомкам, так сказать...

Начать наверное стоит с того, что я, как человек, которому близка автомобильная тематика, свято верую в святую книгу о ПДД (кто не в курсе, это Правила Дорожного Движения). Конечно я не святой мученик и тоже иногда преступаю писанные там законы (например иногда превышаю скорость, когда никто не видит, как всякий русский человек, при загорании желтого сигнала светофора жму на газ, а не на тормоз, по долгу службы езжу на машине, у которой уже несколько лет нет талона техосмотра по той простой причине, что она бы его элементарно не прошла), но что касается прав (не автомобильных, а вообще как юридического понятия) - тут я буду упорно бороться со всяким, кто посмеет только посягнуть на их нарушение. И вот одна из любимых моих тем - о том, что пешеход, переходя проежую часть по пешеходному переходу, обозначенному соответствующими знаками и дорожной разметкой, имеет преимущество. (Не слишком замудренно выражаюсь?) И этим вот своим правилом, находясь в роли пешехода, я активно пользуюсь. Особенно интересно этим пользоваться на нерегулируемых пешеходных переходах, когда все прут - а ты тоже прешь им поперек. И знаешь (а особенно по новым поправкам в ПДД), что еще только при твоем приближении к переходу, они должны сбрасывать скорость. А они все равно прут. А ты тоже прешь. И тут уже начинается игра типа "У кого первого сдадут нервы". То ли я побегу от мчащейся машины, то ли водитель ударит по тормозам в нескольких десятках метров от меня. Надо сказать, что при наличии ума (умение рассчитать траекторию движения автомобиля и определить возможность его остановки по поведению водителя) это очень хорошо так заряжает адреналином. Ну и сегодня вот также переходил дорогу у Полиграфкомбината (там на У-образном перекрестке есть переход без светофоров) перед летящей Волгой. Затормозить ей пришлось хорошо... ];-) А я довооольный. :)))) Но не стоит думать, что я смотрю только с позиции пешехода, т.к. я тоже иногда бываю водителем. И вот с точки зрения водителя я-пешеход еще нормально себя веду, правильно. Хуже, когда человек подходит к переходу и останавливается в нерешительности. А ты едешь, видишь это, думаешь, ну вроде вот он встал, значит можно ехать. А он тут вдруг рожает решение и начинает переходить перед тобой дорогу. Хрень. Ты жмешь по тормозам, ситуация накаляется. Но вроде бы ты затормозил, он идет, т. е. ты успеваешь уже проскочить после него (а не по нему). Но пешеход, видя такую картину, от неожиданности вдруг замирает посреди своего пути. Опять хрень. Ты выкручиваешь руль, скажем, влево, чтобы хотя бы пролететь мимо него по встречке. А в то время, пока ты принимаешь это решение и крутишь баранку, он тоже соображает и решает бежать вперед, т.е. прямо тебе под колеса. Снова хрень. Или обратная ситуация: ты крутишь руль вправо и хочешь объехать его ближе к тротуару, а он вдруг начинает пятиться назад. В общем, в большинстве стандартных случаев всегда получается хрень, потому что это элементраная психология. Посему для всех пешеходов один маленький совет: перехОдите - переходИте. Видя ваше движение, просчитывая его траекторию и скорость и соразмеряя ее со своей траекторией и скоростью, водителю будет гораздо проще избежать наезда, нежели чем когда пешеход мечется туда-сюда в нерешительности или вообще неожиданно замирает на месте. Конечно и среди водителей есть такие же случаи, и один из них был со мною лично. С утречка пораньше в теплый солнечный день я летел на работу на своей белоснежной ГАЗели (кое-кто может посмотреть ее фотки у меня в Контакте). Машин с утра мало было, дорога хорошая, настроение еще лучше, поэтому скорость была соответствующей (ну 60-70км/ч где-то, это не мало, учитывая вес моей машинки). Впереди со двора подъезжал к дороге какой-то таксист на Логане. Подъехал к проезжей части, остановился. Ну, думаю, пропускает, это и ежу понятно, что так делать надо, я поэтому ногу с педали газа не убираю, иду на взлет. А он, оглядевшись, в последний момент выезжает на дорогу прямо передо мной... Я выкручиваю руль, жму на тормоза и на двухтонной огромной махине улетаю к автобусной остановке, на которой люди ждут транспорта... Я не знаю, чьи глаза были больше, мои или этих людей... Но, к счастью, обошлось без жертв, моя реакция меня спасла... А это чудо на Логане остановилось, посмотрело, что я вроде не убился, и быстренько помотало дальше. Хоть бы, блин, извинился или знак подал какой-нибудь... А если б я уже груженый был? Это ж 500-1000кг сверху к весу машины, а это бОльшая инерция. Т.е. я бы и его может не объехал и в остановку может влетел бы, а там же люди. До сих пор мурашки по телу бегают, как вспоминаю о том случае... Он конечно был не первый - первый раз я на проселочной дороге из-за дедушки на старом Москвиче улетел в кювет (благо не перевернулся), но все же реально страшно в такие моменты, до того, что не можешь потом унять дрожь в руках... Вот такие вот дела... А более за мной таких особых случаев не числится, ибо психологию надо знать...

Об остальном вроде писать даже не хочется. Нехорошо все выходит, да еще и эти затяжные дожди каждый день... В общем, поводов для радости крайне мало... Если кто может, подарите мне маленькую радость, это было бы очень кстати...

Настроение сейчас - обыкновенное, серое...

 

Уже неделю в моем, хех, дневнике не появлялось записей. Однако комментов хватало, и я этому рад и благодарен вам, что вы пишете мне. Вот решил, что надо бы еще что-то добавить сюда...
И сейчас вот написал и думаю: что за глупость? Это же как бе - ДНЕВ-НИК! Что-то личное, сокровенное, тайное по-идее должно быть... А я тут пишу вам "Спасибо, что читаете мои мысли!" Абсурд какой-то... Сразу вспоминается термин "сетевой эксгибиционизм", чем-то он мне нравится... Ну а как быть иначе?.. Эх, чувствую, что это очередная философская тема, рассуждать о которой можно бесконечно... Я такие вещи не люблю. Поэтому рассуждать не буду. Напишу только "я не живу в сети, я использую сеть для поиска новых людей в жизни", поставлю точку и перейду к новому абзацу.
Идет третий день без горячей воды. Это ужасно. У меня каждое утро обычно начинается с приема горячей ванны. Лежишь себе, балдеешь, тело расслабляется после того, как его мяли в постели, а я читаю какую-нибудь хорошую книгу (кто из молодежи в наше время может похвастаться, что он читает каждый день?). Потом мытье-бритье, споласкиваешься под душем и свежий и бодрый бежишь по делам. А щас что? Даже из-под одеяла вылезать не хочется, зная, что тебя не ждет глубокая ванна и горячая вода в ней... Кое-как умываешься и бреешься наполовину холодной водой из крана, наполовину теплой из кастрюльки (потому что ее мало) и еще непроснувшийся и злой (я всегда такой по утрам) ползешь делать дела... Кошмар... Конечно по времени экономия просто колоссальная, но лучше уж я встану пораньше, чтобы полежать в ванне, чем лишний час посплю...
Еще чего-то меня опять поперло заниматься собой. Ежедневно всякие упражнения, нагрузки за неимением тренажеров... Все это конечно здорово, но была бы еще компания, а то, боюсь, меня опять надолго не хватит. А за компанию, как известно, можно много чего сделать... Но пока я держусь. Мышцы болят с непривычки, чувствуешь себя инвалидом, но есть в этой боли что-то приятное... Да и нахождение в хорошей физической форме поднимает настроение, которое без этого вот нахождения поднимать особо некому и нечему... Вчера опять о машине грезил, опять смотрел фотографии, выбирал, сравнивал, смотрел цены, высчитывал платежи по кредиту... Это ж, блин, всего каких-то сраных, простите, 6-7 тысяч в месяц! И мечта всей моей жизни исполнится! И я буду самым счастливым человеком на земле! Но нет же, нет... Эх... Так грустно вчера было... =(((( И еще видел в инете статью. Вот, посмотрите сами: http://auto.mail.ru/article.html?id=31453 . Как они могут так относиться к машинам?! Я хочу срочно лететь в Катар и спасать этого редкого зверя породы кошачьих от его нерадивого хозяина, который бросил его пылиться на улице и совсем не заботится о нем! Я буду холить его и лелеять, мыть практически каждый день, протирать пыль тряпочкой, кормить самыми лучшими маслами, обнимать, целовать и любить. Только отдайти его мнеее!!! Он мне ведь однажды снился. Старый, старше меня может даже, но такой классный... Эх... Жизнь ужасно несправедлива... Да еще учебой щас завалили. Кучу всего сдавать надо... Сегодня сдача курсовой. Угадайте, на какой она у меня стадии? Ни на какой. Отлично! И мама порадовала: они взяли путевку на юга на август. Когда мы планировали свадьбу!!! Все через жопу... Надо переносить. А на куда? У меня практика весь июль... Пиздец... Простите, но пиздец... И свидетельница. Где я ее возьму? Из трех возможных претенденток одна где-то между Китаем и Питером и до нее не достучаться, а двух других просто не отпустят ко мне... Ну почему в этой жизни ничего не может быть НОР-МАЛЬ-НО!? Х-((( Ааа...
Ладно, что-то в какие-то грустные темы ударился... А так не хочется себя этим грузить... Пойду сдавать еще одну тему по экологии, писать тест и топать домой... Надеюсь, дома будет получше...