Настроение сейчас - апатичное...

 

Меня давно здесь не было... Видимо все, халява кончилась, я закрылся в себе и не хочу даже говорить кому-то о своих мыслях... Я даже не читаю уже по утрам, как раньше, просто лежу в ванне и растворяюсь в хаосе мыслей и чудесных фанатазий, которым никогда не суждено стать реальностью... Но мне показалось неправильным так вот бросать то, что когда-то начал, поэтому я решил поставить точку. Долго собирался, обдумывал все, пытался найти подходящий момент - и вот он... Хотя конечно ловлю себя сейчас на мысли, что мне нравится писать все это, но пока нет, пока - точка...

Много всего произошло за это время... Я успел заболеть чем-то непонятным, я всегда болею чем-то таким, чего врачи не могут понять... Это наверное хроническое, да-да... Правда, до сих пор не прошло, но уже легче. Что-то в голове не так, сказывается на глазах. А что не так - никто не знает... Ну что, щас опять пойдет перечисление того, что было, и того, что я об этом думаю. Нет, не надо, не хочу.

Сейчас все плохо. Дорогая моя лежит в больнице, хотя язык не поворачивается так называть данное заведение, потому что те люди, которые называют себя врачами, явно дебилы и лечить ее не хотят. Каждый день хожу к ней, ношу какие-то продукты, лекартсва, какие нужно, а сам дома сосу лапу, денег-то нет нифига... И это одиночество... Я слишком привык к ней, она всегда рядом. А тут рядом только холодная стена, темнота ночи и депрессивность мыслей... С Юлькой тоже все испортилось... Я не знаю, как быть с ней дальше... Надеюсь, что со временем все заживет в душе, но дальше надежды это не уходит... Да еще Женя сейчас писала. Человек, которого я любил (да и люблю до сих пор) самой светлой и чистой любовью, человек, который имеет прямой доступ к моему незащищенному перед ней сердцу, - наносит удары словами в самый его центр. Я не думал, что она может быть такой жестокой... Время ее изменило... Весь день включена аська, в Контакте статус "онлайн", но... "Умирая дома со скуки, пишет "Полюблю!" в "Из рук в руки" - но не звонят, но не зваонят"... Чувствую себя отвергнутым, брошеным, ненужным и одиноким... А ведь так просто было бы подарить мне надежду, сделать так, чтобы я поверил в смысл своего существования... Но кто сделает это? У всех же свои проблемы, все маски носят, не снимая. А у меня, видите ли, жена, значит я прокаженный, значит я ущербный, значит со мной нельзя близко общаться. Как же так! Жена, вы подумайте только! И сразу барьер, сразу стена, точно как проклятый... Ну почему люди такие идиоты??? ПОЧЕМУ??? Почему мне насрать на то, что у кого-то там есть муж, парень, друг или может вообще нет никого? Я ж, блин, не с их мужем общаться хочу!.. А и идите в задницу... Сколько уже лет бьюсь с этим, а толку ноль... Вот машину бы мне, и не нужно было бы ничего... Машины тут лучше людей. Ее можно любить, за ней можно ухаживать, заботиться о ней, с ней можно спасаться от одиночества, а она будет дарить тебе радость и удовольствие, и не скажет тебе "Кип, у тебя жена есть, я не могу так"...

В задницу... Все - в задницу...

Ладно, хотел поставить точку - ставлю. Запись специально назвал "Крайняя", потому что не знаю, может быть и вернусь сюда еще, всякое бывает... А сейчас ухожу... Насть, твой дневник я все равно буду читать, не расстраивайся. А больше мне тут нечего делать...

Если у кого-то возникнет желание помочь мне, я всегда рад вам. Моя аська 338656666, я там бываю часто. Буду очень благодарен за помощь, только за помощь нормальную, ограниченных извращений не надо... Всегда открыт для новых знакомств, чувств и отношений, на добро отвечу добром, на любовь любовью...

До свидания... Я жду чудес... 

 

 

Настроение сейчас - Обыкновенное...

Этот текст следовало бы начать еще 9го или 10го числа, но руки дошли только сейчас, да и желания писать раньше не было. А сейчас сижу на лекции, как обычно скучно (по-другому у меня и не бывает), в аську не хочется, читать тоже, поэтому решил взяться за перо. Точнее, за рыжую фирменную ручку, которой тыкаю в коммуникатор и пишу...
Итак, на выходных я ездил в Гаврилов-Ям к своим дорогим Юльке и Паре. Город оправдывает свое название: Гаврилов-ЯМА. Причем, яма мусорная. Столько разбросанного мусора на улицах я еще не видел нигде. Я гражданин воспитанный, все всегда доношу до урны, но тут их практически не было. Может быть меня конечно не по тем районам водили, но все же впечатления остались... Впрочем, и мой город не самый чистый, но все же как-то получше, поприличней... Много юных гопничегов, много людей ездит на всевозможных мотоциклах, мотороллерах, скутерах, велосипедах. Когда шли с Парой вдвоем к Юльке, два таких вот гопничега предложили подвезти нас на своем мотоцикле. Не знаю, чем они думали и вообще чего хотели, но вчетвером на одном мотоцикле - как? После нашего отказа они сказали "Ну как хотите, ебааа" и укатили. Забавно. :) В первый день гуляли с сыном Пары Игнатом. Прикольный пацан, не ожидал, что мы так понравимся друг другу. Наверное это неспроста... С одной стороны может ему просто не хватает мужского внимания, а с другой может быть дело правда во мне... И всей этой индижности... Это первый ребенок, с кем я смог общаться так близко и легко. И по словам Пары это идет ему на пользу: после общения со мной он делает резкий скачок в развитии, да и вообще со мной он ведет себя хорошо, не капризничает. Да и мне тоже от этого хорошо: я облагораживаю себя, совершенствую и наполняюсь чистой светлой энергией. Ну и конечно же учусь быть хорошим папой. ;) Мне очень понравилось! Также в этот день меня познакомили с Лизкой. Девушка интересная, находчивая и остроумная в плане того, что всегда есть, что сказать. Уверен точно: с ней не соскучишься! :-D Больше всего запомнился ее рассказ про поездку в электричке. Я смеялся до боли в груди и не мог остановиться! Но живет она все же в своем мире, куда не пускает никого, достаточно самовлюбленна. Поэтому таких близких отношений, как с Юлькой или Парой, у нас не получится, и не по моей вине... Ну ладно, не будем об этом жалеть, как приятное дополнение для разнообразия она пусть будет... Также в этот день Пара нарушила свое обещание, данное мне... Вроде бы я не много просил, но... Не понимает она, что я просил это не для себя, типа вот мне так захотелось, я ведь о ней беспокоился... Я стараюсь об этом не думать, чтобы не загрузить себя и не испортить все. Но все же это маленькое предательство... Конец этого дня был омрачен еще моей аллергией, которая тогда меня совсем замучала... Я попросил Юльку скорее пойти домой и по пришествии завалился спать... На следующий день сразу с утра купил капли, закапался, и жизнь сразу показалась мне сказкой. Я мог дышать, из носа ничего не текло. Мы с Юлькой забрали мою колу, забытую вчера у Лизки, и пошли гулять. Она отвела меня на их маленький железнодорожный мост через Которосль, и там я вообще забалдел. Светило солнышко, дул легкий ветерок, было тепло, светло, приятно. Там не слышно было людей, шума, пели птички, журчала река. Природа, тишина, полное умиротворение. И Юлька рядом, как родная. Было так хорошо! Я безумно хотел постелить что-нибудь, раздеться и загорать. А потом, когда тело нагреется, искупаться в реке. Аааа! Это было бы так здорово! Но чудес не бывает... Мы просто сидели на мосту и болтали обо всем, я кидал камешки и монетки в реку... Прошло около двух часов, а мне показалось, что мы сидели там вечность, так было приятно... Потом позвонила Пара, Юлька пошла домой, а я пошел к ней. С Парой мы сходили посмотреть ей телефон, потом она накормила меня, еще немного посидели у нее и пошли провожать меня на автобус, по пути встретили Юльку. В автобусе опять была куча народа, поэтому я решился предложить одной женщине, чтобы ее дочка лет 6-7ми ехала у меня на коленях. Конечно я потом еле встал, ноги были никакие, но все же было приятно, как-никак хороший поступок... Пока ехали, какой-то молодой мужичок с чудаковатой внешностью распевал "День победы". Не попадал в ноты, тормозил на полуслове, но самоотверженно пел, тряся головой и добавляя всякие "пам-пам" и "тра-та-та-там" в такт музыке. Весь автобус ржал и давил лыбу, и я вместе с ними, время от времени перебрасываясь шуточками с той женщиной, дочка которой сидела у меня на коленях. По приезду домой был встречен своей любимой, съел вкусный ужин, поделился впечатлениями от поездки и упал спать...
На следующий день погода была также хороша, поэтому мы с Анькой пошли погулять. Ходили по набережной, болтали, фотографировали себя и красивые пейзажи, ели мороженое... Спокойствие и романтика... Домой вернулись уставшие, но довольные... Редко удается так погулять...
В общем, эти майские праздничные дни прошли очень хорошо. Я доволен тем, что было. Это сделало меня лучше, чище, светлей, придало сил и желания жить дальше. Об одном жалею: что это бывает так редко... Но спасибо моей сестренке Юльке, спасибо Паре, а главное спасибо моей любимой Аньке за то, что это было! Я вас ...
Между делом хотелось бы еще упомянуть об одной девушке лет 17ти, будем звать ее К. В свое время угораздило с ней познакомиться... И до сих пор не могу отвязаться. Сначала она казалась мне хорошей, я общался с ней, старался помогать во всем, относился к ней так, как никто в ее жизни... А она влюбилась в меня. Сыпала признаниями, хотела дарить подарки, выполнять мои пожелания (если они не шли вразрез с ее хотением), даже поступать поехала в Ярославль ко мне. Но к тому времени уже всплыла ее темная натура... Главное ее качество - это ложь. Она постоянно врала. Мне, себе, подругам, родным... И ладно бы она умела это делать. Так нет. Это выглядело примерно как ребенок, весь обмазанный в шоколаде, пытается доказать, что он не ел конфет. В общем, обман ее постоянно оказывался видным, и что самое страшное - это ее ничему не учило. И она продолжала врать, даже там, где этого, казалось бы, совершенно не надо делать... Конечно же меня не устраивали такие отношения, и я старался их прекратить. Но избавиться от нее оказалось не так просто... Сначала она преследовала меня, потом перешла на моих знакомых, близких людей, влезала к ним в жизнь, то подмазываясь, то осыпая их оскорблениями, - и конечно же врала, врала... Примерно месяц назад ее желание навредить мне (потому что я был не с ней, а с другой) достигло апогея: она заявилась к нам домой и стала рассказывать Ане, что мы якобы спали с ней. Подготовилась хорошо: сыпала датами, всякими подробностями... Но доказать точно свои слова она не могла. И в то же время и я не мог их никак опровергнуть! Получалась интересная ситуация... Благо в итоге это все закончилось хорошо и пошло только на пользу нашим с Аней отношениям. А кое-кто злился, опять писал мне (и не только мне) гневные сообщения, обещал испортить жизнь... А тут недавно узналось, что она беременна. Залетела по-пьяни от какого-то парня-наркомана, у которого уже есть девушка. Хехе! Меня даже это не удивило. Полностью в ее стиле! Браво, К.!!! Хочу аплодировать стоя, бить в ладоши, не жалея рук! Конечно же ее выперли с учебы, она вернулась домой, мама не пускает ее обратно в Ярославль и не дает сделать аборт (ей еще нет 18ти, а до этого возраста аборты только с согласия родителей). Обо всем этом она конечно же плачется моей Ане, которую за неделю до этого осыпала ругательствами и обещала рассорить со мной. И такое уже не первый раз. Слава богам, у нее ума не хватило заявить, что это мой ребенок. Я как узнал, сколько стоит установление отцовства... Да проще вырастить и воспитать, чем доказать, что это не твое. В общем, человека с более никчемной жизнью я еще не встречал... Она ничто, ничего не стоит, в ей ничего нет, и вся ее жизнь лишена смысла. А главное, что помогать ей бесполезно. Мне грустно смотреть на это... Радует только одно, что справедливость в этой жизни все-таки есть, и она получила по заслугам...