Настроение сейчас - апатичное...

 

Меня давно здесь не было... Видимо все, халява кончилась, я закрылся в себе и не хочу даже говорить кому-то о своих мыслях... Я даже не читаю уже по утрам, как раньше, просто лежу в ванне и растворяюсь в хаосе мыслей и чудесных фанатазий, которым никогда не суждено стать реальностью... Но мне показалось неправильным так вот бросать то, что когда-то начал, поэтому я решил поставить точку. Долго собирался, обдумывал все, пытался найти подходящий момент - и вот он... Хотя конечно ловлю себя сейчас на мысли, что мне нравится писать все это, но пока нет, пока - точка...

Много всего произошло за это время... Я успел заболеть чем-то непонятным, я всегда болею чем-то таким, чего врачи не могут понять... Это наверное хроническое, да-да... Правда, до сих пор не прошло, но уже легче. Что-то в голове не так, сказывается на глазах. А что не так - никто не знает... Ну что, щас опять пойдет перечисление того, что было, и того, что я об этом думаю. Нет, не надо, не хочу.

Сейчас все плохо. Дорогая моя лежит в больнице, хотя язык не поворачивается так называть данное заведение, потому что те люди, которые называют себя врачами, явно дебилы и лечить ее не хотят. Каждый день хожу к ней, ношу какие-то продукты, лекартсва, какие нужно, а сам дома сосу лапу, денег-то нет нифига... И это одиночество... Я слишком привык к ней, она всегда рядом. А тут рядом только холодная стена, темнота ночи и депрессивность мыслей... С Юлькой тоже все испортилось... Я не знаю, как быть с ней дальше... Надеюсь, что со временем все заживет в душе, но дальше надежды это не уходит... Да еще Женя сейчас писала. Человек, которого я любил (да и люблю до сих пор) самой светлой и чистой любовью, человек, который имеет прямой доступ к моему незащищенному перед ней сердцу, - наносит удары словами в самый его центр. Я не думал, что она может быть такой жестокой... Время ее изменило... Весь день включена аська, в Контакте статус "онлайн", но... "Умирая дома со скуки, пишет "Полюблю!" в "Из рук в руки" - но не звонят, но не зваонят"... Чувствую себя отвергнутым, брошеным, ненужным и одиноким... А ведь так просто было бы подарить мне надежду, сделать так, чтобы я поверил в смысл своего существования... Но кто сделает это? У всех же свои проблемы, все маски носят, не снимая. А у меня, видите ли, жена, значит я прокаженный, значит я ущербный, значит со мной нельзя близко общаться. Как же так! Жена, вы подумайте только! И сразу барьер, сразу стена, точно как проклятый... Ну почему люди такие идиоты??? ПОЧЕМУ??? Почему мне насрать на то, что у кого-то там есть муж, парень, друг или может вообще нет никого? Я ж, блин, не с их мужем общаться хочу!.. А и идите в задницу... Сколько уже лет бьюсь с этим, а толку ноль... Вот машину бы мне, и не нужно было бы ничего... Машины тут лучше людей. Ее можно любить, за ней можно ухаживать, заботиться о ней, с ней можно спасаться от одиночества, а она будет дарить тебе радость и удовольствие, и не скажет тебе "Кип, у тебя жена есть, я не могу так"...

В задницу... Все - в задницу...

Ладно, хотел поставить точку - ставлю. Запись специально назвал "Крайняя", потому что не знаю, может быть и вернусь сюда еще, всякое бывает... А сейчас ухожу... Насть, твой дневник я все равно буду читать, не расстраивайся. А больше мне тут нечего делать...

Если у кого-то возникнет желание помочь мне, я всегда рад вам. Моя аська 338656666, я там бываю часто. Буду очень благодарен за помощь, только за помощь нормальную, ограниченных извращений не надо... Всегда открыт для новых знакомств, чувств и отношений, на добро отвечу добром, на любовь любовью...

До свидания... Я жду чудес... 

 

 

В колонках играет - FLYLEAF, альбом "Memento mori"
Настроение сейчас - грустное, депрессивное...

Сегодня с утра думал начать этот текст на парах в универе, но жизнь, как всегда, вносит свои коррективы в мои планы... Пара написала, что сегодня мы не сможем увидеться. А я так рассчитывал на этот момент... Всю прошедшую неделю я пытался бодриться и держаться, надеясь, что новая неделя подарит мне сил и хорошего настроения, но... Хрен там... В пятницу мы также не сможем с ней увидеться... И все это время обещают затяжные дожди... Я решил больше не напрягаться и отдаться чувствам, включил последний альбом FLYLEAF (хаха, музыку этой группы классифицируют как христианский рок), пусть меня уносит в депрессию... Депрессия сам-по-себе тоже нужное и приятное состояние... А я пока буду повествовать...

Начало недели я помню смутно... В четверг была неприятность на учебе. Как обычно пришли к 12:00, 2/3 группы точно было. Сидим, ждем, а никто к нам не идет. Позвонили старосте, а она: "Я же говорила вчера всем, что завтра нам к 14:00!" Интересно, кому это всем она говорила, если 2/3 группы не знали ничего... Пятница сначала началась хорошо. Вместо трех пар я отсидел всего 20 минут, на которых зачетно написал зачетный тест и пошел в общагу к Юльке отдавать плеер. Потом вернулся домой и начался кошмар... К нам явились гости, Анины одногруппники. Я конечно был в курсе, что они придут, но их фраза с порога "О, а ты что тут делаешь? Мы думали, тебя не будет" сразу заложила основу плохого настроения... Что я тут делаю... Живу я здесь, блять!!! Они собирались что-то отмечать, но обнаружилось, что алкоголя у них не так много, как они планировали. Что же делать? Конечно, послать меня в магазин, гениальная идея! Я психанул, взял наушники и ушел гулять. Сидел на лавочке на проспекте Ленина, грелся на солнце и разглядывал машины... Когда они начали мне названивать, я все же купил им водки и потопал домой... По пришествию они долго уговаривали сесть меня с ними за стол. Ладно, я сел. Попробовал салатика, не сказал ни слова, быстро напился и свалил в комнату... Когда у них закончился алкоголь, они начали перебираться ко мне в комнату и вообще бродить по квартире... Затем один гость потихоньку свалил на работу... Одна парочка закрылась в ванной (закрылась - это условно, на двери давно нет замков, я их выломал, чтобы моя дорогая не закрывалась от меня в своих приступах суицида), ну зачем закрылась, я думаю, это всем понятно... Нам с Аней было по-барабану, как она говорит, "они студенты, им негде". А другой гость в это время очень захотел справить свою нужду (санузел у нас совмещенный). Ну и сначала деликатно через дверь намекал закрывшимся на это, потом настойчиво просил, слезно умолял, те в ответ отшучивались, но не выходили. В итоге он просто открыл дверь и попытался зайти, застав их наверное в очень интересный момент... Хехе... У девушки той случилась истерика. Не знаю, что, чем и как она вообще думала... В общем, она в слезах убежала домой, а ее дорогой потопал следом. Тот бедняга наконец-то смог облегчиться и минут через 15 тоже утопал... Подводя итог всему произошедшему, я не могу подобрать других слов, кроме как "бессмысленная тупость". Зачем все это было? Зачем я был там? Надо было точно уходить и гулять себе на солнышке, не паря мозг этими людьми, к которым мое отношение... Ну вы поняли... Фиолетово мне, короче, на них... Спрашивал у Ани не раз, зачем она вообще с ними общается. Нормального ответа так и не получил... Одногруппники типа, ну надо как бы... Я вот почему-то не общаюсь ни с кем из своих одногруппников, изредка только у парочки более-менее адекватны узнаю задания, и больше никаких контактов, даже во время учебы. И нормально же... Пойду налью себе кофе и продолжу... Это действительно отвратнейший день... В холодильнике не оказалось молока, а без него кофе (равно как и утро без кофе) отвратительный. Пришлось налить чаю... Продолжим наше повествование... Пятница завершилась нелепой смертью моего коммуникатора из-за какой-то глючной программы... Всю субботу я занимался его оживлением, переустановкой, настройкой, установкой программ, поиском номеров... Потому что вся информация, что была в нем, пропала! Номера, картинки, видео, лекции, задания по учебе, информация по школе и конечно же самое дорогое - СМС... От Жени, от Ани, от Юли... Ото всех близких мне людей... И теперь, не имея визуального подтверждения, я боюсь забыть, что это все когда-то было... Потому что это было так сказочно и нереально прекрасно... Конечно в этот день мы с Аней еще гуляли, она наконец-то одела ту свою юбку, которая мне нравится, и на каблуках, в чулках, в корсете, с ярко-красными волосами и в ошейнике с шипами выглядела более, чем привлекательно. Я пофотографировал эту красоту в каком-то тихом дворике, затем мы взяли пиццу (3 штуки) и по возвращении домой у нас была интересная программа досуга... Но из-за смерти коммуникатора и потери всех этих дорогих сердцу мелочей, я сам был потерян... В воскресенье я продолжал поиск номеров и откровенно халявил, не занимаясь учебой, хотя заданий у меня там навалом... Только под вечер смог заставить себя составить небольшой тест по педагогике... И то хорошо...

Сейчас бы мне уже выходить из дома и ехать на встречу с Парой, но... но... Сидеть еще несколько часов дома, а потом ползти на учебу... Эх... Искренне надеюсь, что эта неделя все же будет лучше, чем я ее вижу, и кто-нибудь порадует меня собой... Но буду готовиться к худшему... Снова с удивлением констатирую тот факт, что, выплеснув сюда все свои мысли, мне становится легче... Может быть это и поможет мне перенести эту неделю... Разобраться бы еще с учебой, чтобы не давило ничего тяжким грузом, но опять же "но"... Ладно... Будем стараться... Я надеюсь...

 

P.S. - когда заходил в дневник, повеселила новость на стартовой. "На востоке Саудовской Аравии, в городе Даммам, полиция нравов арестовала 10 девочек-подростков, они были украшены черным мэйк-апом и наряжены в темные одежды западного производства. Обеспокоенный их внешним видом и шумами, которые они издавали, владелец кофейни, где отдыхали эмо, сам позвонил в полицию. Полицейским он сообщил, что в его заведении находятся девушки, которые "пытаются имитировать мужчин". Девушки были арестованы и находились за решеткой до тех пор, пока их родители не подписали обязательство заняться их перевоспитанием и не допускать впредь отклонений от исламского кода одежды. Популярность эмо усилилась в последние годы в таких консервативных арабских обществах, как Египет и Саудовская Аравия. В апреле месяце саудовская пресса сообщала о том, что полиции нравов удалось "предотвратить сборище эмо" в Даммаме." (http://www.utro.ru/news/2010/05/23/895695.shtml)

"Украшены черным мэйк-апом"! "Девушки, которые "пытаются имитировать мужчин""!  "Предотвратить сборище эмо"!  Ой, мама! Я сейчас буду писать кипятком!
 

В колонках играет - APOCALYPTICA feat. CRISTINA SCABBIA - s.o.s. (anything but love)
Настроение сейчас - зло-обиженно-грустное...

Несколько раз порывался написать сюда, но закрывал страницу. В итоге все же пишу... О чем хотел сказать, точно и не знаю... Настроение поганое. Погода хорошая, теплая (наконец-то!). Хотел сходить погулять со своей дорогой, а она мне все планы обломала. "Мы поехали к Роме на квартиру, буду не скоро". Замечательно!.. А так хочется из дома выбраться! Итак половину своей жизни провожу за компом, а другую - напополам: во сне или тупо просиживаю время в универе без всякой цели и тем более пользы... Звала туда к ним, но я конечно же отказался, не хочу в очередной раз быть приложением к ней, как это бывает всегда. Два единственных человека, которые были бы меня рады видеть и которых был бы рад видеть я, в другом городе. А здесь никого... Почему всегда так получается, что хорошие люди, с кем удается построить близкие отношения, которые тебя любят и ценят, - всегда так далеко? Почему нет никого тут, рядом? К кому мог бы обратиться за помощью в любое время дня и ночи... И еще она пишет. Зачем специально ведет себя так, чтобы задеть меня? Знает же, что у меня нет от нее защиты, что каждое ее слово бьет в сердце посильнее любого оружия... Зачем она вообще пишет тогда? Если нет любви уже, если все прошло и не нужен я...
Теперь в голове вообще полный сумбур... В прошлой записи - рассказал обо всем, и все стало понятно, упорядочилось, успокоилось. А тут - только сильнее перемешалось... Что делать-то... Не знаю...
Ладно, если не знаешь, что делать, - не делай ничего. Поэтому поставим точку. Может потом, когда будет что-то более понятней, допишу...