Настроение сейчас - апатичное...

 

Меня давно здесь не было... Видимо все, халява кончилась, я закрылся в себе и не хочу даже говорить кому-то о своих мыслях... Я даже не читаю уже по утрам, как раньше, просто лежу в ванне и растворяюсь в хаосе мыслей и чудесных фанатазий, которым никогда не суждено стать реальностью... Но мне показалось неправильным так вот бросать то, что когда-то начал, поэтому я решил поставить точку. Долго собирался, обдумывал все, пытался найти подходящий момент - и вот он... Хотя конечно ловлю себя сейчас на мысли, что мне нравится писать все это, но пока нет, пока - точка...

Много всего произошло за это время... Я успел заболеть чем-то непонятным, я всегда болею чем-то таким, чего врачи не могут понять... Это наверное хроническое, да-да... Правда, до сих пор не прошло, но уже легче. Что-то в голове не так, сказывается на глазах. А что не так - никто не знает... Ну что, щас опять пойдет перечисление того, что было, и того, что я об этом думаю. Нет, не надо, не хочу.

Сейчас все плохо. Дорогая моя лежит в больнице, хотя язык не поворачивается так называть данное заведение, потому что те люди, которые называют себя врачами, явно дебилы и лечить ее не хотят. Каждый день хожу к ней, ношу какие-то продукты, лекартсва, какие нужно, а сам дома сосу лапу, денег-то нет нифига... И это одиночество... Я слишком привык к ней, она всегда рядом. А тут рядом только холодная стена, темнота ночи и депрессивность мыслей... С Юлькой тоже все испортилось... Я не знаю, как быть с ней дальше... Надеюсь, что со временем все заживет в душе, но дальше надежды это не уходит... Да еще Женя сейчас писала. Человек, которого я любил (да и люблю до сих пор) самой светлой и чистой любовью, человек, который имеет прямой доступ к моему незащищенному перед ней сердцу, - наносит удары словами в самый его центр. Я не думал, что она может быть такой жестокой... Время ее изменило... Весь день включена аська, в Контакте статус "онлайн", но... "Умирая дома со скуки, пишет "Полюблю!" в "Из рук в руки" - но не звонят, но не зваонят"... Чувствую себя отвергнутым, брошеным, ненужным и одиноким... А ведь так просто было бы подарить мне надежду, сделать так, чтобы я поверил в смысл своего существования... Но кто сделает это? У всех же свои проблемы, все маски носят, не снимая. А у меня, видите ли, жена, значит я прокаженный, значит я ущербный, значит со мной нельзя близко общаться. Как же так! Жена, вы подумайте только! И сразу барьер, сразу стена, точно как проклятый... Ну почему люди такие идиоты??? ПОЧЕМУ??? Почему мне насрать на то, что у кого-то там есть муж, парень, друг или может вообще нет никого? Я ж, блин, не с их мужем общаться хочу!.. А и идите в задницу... Сколько уже лет бьюсь с этим, а толку ноль... Вот машину бы мне, и не нужно было бы ничего... Машины тут лучше людей. Ее можно любить, за ней можно ухаживать, заботиться о ней, с ней можно спасаться от одиночества, а она будет дарить тебе радость и удовольствие, и не скажет тебе "Кип, у тебя жена есть, я не могу так"...

В задницу... Все - в задницу...

Ладно, хотел поставить точку - ставлю. Запись специально назвал "Крайняя", потому что не знаю, может быть и вернусь сюда еще, всякое бывает... А сейчас ухожу... Насть, твой дневник я все равно буду читать, не расстраивайся. А больше мне тут нечего делать...

Если у кого-то возникнет желание помочь мне, я всегда рад вам. Моя аська 338656666, я там бываю часто. Буду очень благодарен за помощь, только за помощь нормальную, ограниченных извращений не надо... Всегда открыт для новых знакомств, чувств и отношений, на добро отвечу добром, на любовь любовью...

До свидания... Я жду чудес... 

 

 

В колонках играет - MORTAL LOVE
Настроение сейчас - нормальное, теперь уже даже чуть в плюсе...

Итак, сегодня я решил потрындеть о машинах. Если точнее - об автомобильных машинах. Сейчас вот шел с занятий домой и рассуждал сам с собой на эту тему... А теперь попробую порассуждать здесь... На память потомкам, так сказать...

Начать наверное стоит с того, что я, как человек, которому близка автомобильная тематика, свято верую в святую книгу о ПДД (кто не в курсе, это Правила Дорожного Движения). Конечно я не святой мученик и тоже иногда преступаю писанные там законы (например иногда превышаю скорость, когда никто не видит, как всякий русский человек, при загорании желтого сигнала светофора жму на газ, а не на тормоз, по долгу службы езжу на машине, у которой уже несколько лет нет талона техосмотра по той простой причине, что она бы его элементарно не прошла), но что касается прав (не автомобильных, а вообще как юридического понятия) - тут я буду упорно бороться со всяким, кто посмеет только посягнуть на их нарушение. И вот одна из любимых моих тем - о том, что пешеход, переходя проежую часть по пешеходному переходу, обозначенному соответствующими знаками и дорожной разметкой, имеет преимущество. (Не слишком замудренно выражаюсь?) И этим вот своим правилом, находясь в роли пешехода, я активно пользуюсь. Особенно интересно этим пользоваться на нерегулируемых пешеходных переходах, когда все прут - а ты тоже прешь им поперек. И знаешь (а особенно по новым поправкам в ПДД), что еще только при твоем приближении к переходу, они должны сбрасывать скорость. А они все равно прут. А ты тоже прешь. И тут уже начинается игра типа "У кого первого сдадут нервы". То ли я побегу от мчащейся машины, то ли водитель ударит по тормозам в нескольких десятках метров от меня. Надо сказать, что при наличии ума (умение рассчитать траекторию движения автомобиля и определить возможность его остановки по поведению водителя) это очень хорошо так заряжает адреналином. Ну и сегодня вот также переходил дорогу у Полиграфкомбината (там на У-образном перекрестке есть переход без светофоров) перед летящей Волгой. Затормозить ей пришлось хорошо... ];-) А я довооольный. :)))) Но не стоит думать, что я смотрю только с позиции пешехода, т.к. я тоже иногда бываю водителем. И вот с точки зрения водителя я-пешеход еще нормально себя веду, правильно. Хуже, когда человек подходит к переходу и останавливается в нерешительности. А ты едешь, видишь это, думаешь, ну вроде вот он встал, значит можно ехать. А он тут вдруг рожает решение и начинает переходить перед тобой дорогу. Хрень. Ты жмешь по тормозам, ситуация накаляется. Но вроде бы ты затормозил, он идет, т. е. ты успеваешь уже проскочить после него (а не по нему). Но пешеход, видя такую картину, от неожиданности вдруг замирает посреди своего пути. Опять хрень. Ты выкручиваешь руль, скажем, влево, чтобы хотя бы пролететь мимо него по встречке. А в то время, пока ты принимаешь это решение и крутишь баранку, он тоже соображает и решает бежать вперед, т.е. прямо тебе под колеса. Снова хрень. Или обратная ситуация: ты крутишь руль вправо и хочешь объехать его ближе к тротуару, а он вдруг начинает пятиться назад. В общем, в большинстве стандартных случаев всегда получается хрень, потому что это элементраная психология. Посему для всех пешеходов один маленький совет: перехОдите - переходИте. Видя ваше движение, просчитывая его траекторию и скорость и соразмеряя ее со своей траекторией и скоростью, водителю будет гораздо проще избежать наезда, нежели чем когда пешеход мечется туда-сюда в нерешительности или вообще неожиданно замирает на месте. Конечно и среди водителей есть такие же случаи, и один из них был со мною лично. С утречка пораньше в теплый солнечный день я летел на работу на своей белоснежной ГАЗели (кое-кто может посмотреть ее фотки у меня в Контакте). Машин с утра мало было, дорога хорошая, настроение еще лучше, поэтому скорость была соответствующей (ну 60-70км/ч где-то, это не мало, учитывая вес моей машинки). Впереди со двора подъезжал к дороге какой-то таксист на Логане. Подъехал к проезжей части, остановился. Ну, думаю, пропускает, это и ежу понятно, что так делать надо, я поэтому ногу с педали газа не убираю, иду на взлет. А он, оглядевшись, в последний момент выезжает на дорогу прямо передо мной... Я выкручиваю руль, жму на тормоза и на двухтонной огромной махине улетаю к автобусной остановке, на которой люди ждут транспорта... Я не знаю, чьи глаза были больше, мои или этих людей... Но, к счастью, обошлось без жертв, моя реакция меня спасла... А это чудо на Логане остановилось, посмотрело, что я вроде не убился, и быстренько помотало дальше. Хоть бы, блин, извинился или знак подал какой-нибудь... А если б я уже груженый был? Это ж 500-1000кг сверху к весу машины, а это бОльшая инерция. Т.е. я бы и его может не объехал и в остановку может влетел бы, а там же люди. До сих пор мурашки по телу бегают, как вспоминаю о том случае... Он конечно был не первый - первый раз я на проселочной дороге из-за дедушки на старом Москвиче улетел в кювет (благо не перевернулся), но все же реально страшно в такие моменты, до того, что не можешь потом унять дрожь в руках... Вот такие вот дела... А более за мной таких особых случаев не числится, ибо психологию надо знать...

Об остальном вроде писать даже не хочется. Нехорошо все выходит, да еще и эти затяжные дожди каждый день... В общем, поводов для радости крайне мало... Если кто может, подарите мне маленькую радость, это было бы очень кстати...

В колонках играет - FLYLEAF, альбом "Memento mori"
Настроение сейчас - грустное, депрессивное...

Сегодня с утра думал начать этот текст на парах в универе, но жизнь, как всегда, вносит свои коррективы в мои планы... Пара написала, что сегодня мы не сможем увидеться. А я так рассчитывал на этот момент... Всю прошедшую неделю я пытался бодриться и держаться, надеясь, что новая неделя подарит мне сил и хорошего настроения, но... Хрен там... В пятницу мы также не сможем с ней увидеться... И все это время обещают затяжные дожди... Я решил больше не напрягаться и отдаться чувствам, включил последний альбом FLYLEAF (хаха, музыку этой группы классифицируют как христианский рок), пусть меня уносит в депрессию... Депрессия сам-по-себе тоже нужное и приятное состояние... А я пока буду повествовать...

Начало недели я помню смутно... В четверг была неприятность на учебе. Как обычно пришли к 12:00, 2/3 группы точно было. Сидим, ждем, а никто к нам не идет. Позвонили старосте, а она: "Я же говорила вчера всем, что завтра нам к 14:00!" Интересно, кому это всем она говорила, если 2/3 группы не знали ничего... Пятница сначала началась хорошо. Вместо трех пар я отсидел всего 20 минут, на которых зачетно написал зачетный тест и пошел в общагу к Юльке отдавать плеер. Потом вернулся домой и начался кошмар... К нам явились гости, Анины одногруппники. Я конечно был в курсе, что они придут, но их фраза с порога "О, а ты что тут делаешь? Мы думали, тебя не будет" сразу заложила основу плохого настроения... Что я тут делаю... Живу я здесь, блять!!! Они собирались что-то отмечать, но обнаружилось, что алкоголя у них не так много, как они планировали. Что же делать? Конечно, послать меня в магазин, гениальная идея! Я психанул, взял наушники и ушел гулять. Сидел на лавочке на проспекте Ленина, грелся на солнце и разглядывал машины... Когда они начали мне названивать, я все же купил им водки и потопал домой... По пришествию они долго уговаривали сесть меня с ними за стол. Ладно, я сел. Попробовал салатика, не сказал ни слова, быстро напился и свалил в комнату... Когда у них закончился алкоголь, они начали перебираться ко мне в комнату и вообще бродить по квартире... Затем один гость потихоньку свалил на работу... Одна парочка закрылась в ванной (закрылась - это условно, на двери давно нет замков, я их выломал, чтобы моя дорогая не закрывалась от меня в своих приступах суицида), ну зачем закрылась, я думаю, это всем понятно... Нам с Аней было по-барабану, как она говорит, "они студенты, им негде". А другой гость в это время очень захотел справить свою нужду (санузел у нас совмещенный). Ну и сначала деликатно через дверь намекал закрывшимся на это, потом настойчиво просил, слезно умолял, те в ответ отшучивались, но не выходили. В итоге он просто открыл дверь и попытался зайти, застав их наверное в очень интересный момент... Хехе... У девушки той случилась истерика. Не знаю, что, чем и как она вообще думала... В общем, она в слезах убежала домой, а ее дорогой потопал следом. Тот бедняга наконец-то смог облегчиться и минут через 15 тоже утопал... Подводя итог всему произошедшему, я не могу подобрать других слов, кроме как "бессмысленная тупость". Зачем все это было? Зачем я был там? Надо было точно уходить и гулять себе на солнышке, не паря мозг этими людьми, к которым мое отношение... Ну вы поняли... Фиолетово мне, короче, на них... Спрашивал у Ани не раз, зачем она вообще с ними общается. Нормального ответа так и не получил... Одногруппники типа, ну надо как бы... Я вот почему-то не общаюсь ни с кем из своих одногруппников, изредка только у парочки более-менее адекватны узнаю задания, и больше никаких контактов, даже во время учебы. И нормально же... Пойду налью себе кофе и продолжу... Это действительно отвратнейший день... В холодильнике не оказалось молока, а без него кофе (равно как и утро без кофе) отвратительный. Пришлось налить чаю... Продолжим наше повествование... Пятница завершилась нелепой смертью моего коммуникатора из-за какой-то глючной программы... Всю субботу я занимался его оживлением, переустановкой, настройкой, установкой программ, поиском номеров... Потому что вся информация, что была в нем, пропала! Номера, картинки, видео, лекции, задания по учебе, информация по школе и конечно же самое дорогое - СМС... От Жени, от Ани, от Юли... Ото всех близких мне людей... И теперь, не имея визуального подтверждения, я боюсь забыть, что это все когда-то было... Потому что это было так сказочно и нереально прекрасно... Конечно в этот день мы с Аней еще гуляли, она наконец-то одела ту свою юбку, которая мне нравится, и на каблуках, в чулках, в корсете, с ярко-красными волосами и в ошейнике с шипами выглядела более, чем привлекательно. Я пофотографировал эту красоту в каком-то тихом дворике, затем мы взяли пиццу (3 штуки) и по возвращении домой у нас была интересная программа досуга... Но из-за смерти коммуникатора и потери всех этих дорогих сердцу мелочей, я сам был потерян... В воскресенье я продолжал поиск номеров и откровенно халявил, не занимаясь учебой, хотя заданий у меня там навалом... Только под вечер смог заставить себя составить небольшой тест по педагогике... И то хорошо...

Сейчас бы мне уже выходить из дома и ехать на встречу с Парой, но... но... Сидеть еще несколько часов дома, а потом ползти на учебу... Эх... Искренне надеюсь, что эта неделя все же будет лучше, чем я ее вижу, и кто-нибудь порадует меня собой... Но буду готовиться к худшему... Снова с удивлением констатирую тот факт, что, выплеснув сюда все свои мысли, мне становится легче... Может быть это и поможет мне перенести эту неделю... Разобраться бы еще с учебой, чтобы не давило ничего тяжким грузом, но опять же "но"... Ладно... Будем стараться... Я надеюсь...

 

P.S. - когда заходил в дневник, повеселила новость на стартовой. "На востоке Саудовской Аравии, в городе Даммам, полиция нравов арестовала 10 девочек-подростков, они были украшены черным мэйк-апом и наряжены в темные одежды западного производства. Обеспокоенный их внешним видом и шумами, которые они издавали, владелец кофейни, где отдыхали эмо, сам позвонил в полицию. Полицейским он сообщил, что в его заведении находятся девушки, которые "пытаются имитировать мужчин". Девушки были арестованы и находились за решеткой до тех пор, пока их родители не подписали обязательство заняться их перевоспитанием и не допускать впредь отклонений от исламского кода одежды. Популярность эмо усилилась в последние годы в таких консервативных арабских обществах, как Египет и Саудовская Аравия. В апреле месяце саудовская пресса сообщала о том, что полиции нравов удалось "предотвратить сборище эмо" в Даммаме." (http://www.utro.ru/news/2010/05/23/895695.shtml)

"Украшены черным мэйк-апом"! "Девушки, которые "пытаются имитировать мужчин""!  "Предотвратить сборище эмо"!  Ой, мама! Я сейчас буду писать кипятком!
 

Настроение сейчас - обыкновенное, серое...

 

Уже неделю в моем, хех, дневнике не появлялось записей. Однако комментов хватало, и я этому рад и благодарен вам, что вы пишете мне. Вот решил, что надо бы еще что-то добавить сюда...
И сейчас вот написал и думаю: что за глупость? Это же как бе - ДНЕВ-НИК! Что-то личное, сокровенное, тайное по-идее должно быть... А я тут пишу вам "Спасибо, что читаете мои мысли!" Абсурд какой-то... Сразу вспоминается термин "сетевой эксгибиционизм", чем-то он мне нравится... Ну а как быть иначе?.. Эх, чувствую, что это очередная философская тема, рассуждать о которой можно бесконечно... Я такие вещи не люблю. Поэтому рассуждать не буду. Напишу только "я не живу в сети, я использую сеть для поиска новых людей в жизни", поставлю точку и перейду к новому абзацу.
Идет третий день без горячей воды. Это ужасно. У меня каждое утро обычно начинается с приема горячей ванны. Лежишь себе, балдеешь, тело расслабляется после того, как его мяли в постели, а я читаю какую-нибудь хорошую книгу (кто из молодежи в наше время может похвастаться, что он читает каждый день?). Потом мытье-бритье, споласкиваешься под душем и свежий и бодрый бежишь по делам. А щас что? Даже из-под одеяла вылезать не хочется, зная, что тебя не ждет глубокая ванна и горячая вода в ней... Кое-как умываешься и бреешься наполовину холодной водой из крана, наполовину теплой из кастрюльки (потому что ее мало) и еще непроснувшийся и злой (я всегда такой по утрам) ползешь делать дела... Кошмар... Конечно по времени экономия просто колоссальная, но лучше уж я встану пораньше, чтобы полежать в ванне, чем лишний час посплю...
Еще чего-то меня опять поперло заниматься собой. Ежедневно всякие упражнения, нагрузки за неимением тренажеров... Все это конечно здорово, но была бы еще компания, а то, боюсь, меня опять надолго не хватит. А за компанию, как известно, можно много чего сделать... Но пока я держусь. Мышцы болят с непривычки, чувствуешь себя инвалидом, но есть в этой боли что-то приятное... Да и нахождение в хорошей физической форме поднимает настроение, которое без этого вот нахождения поднимать особо некому и нечему... Вчера опять о машине грезил, опять смотрел фотографии, выбирал, сравнивал, смотрел цены, высчитывал платежи по кредиту... Это ж, блин, всего каких-то сраных, простите, 6-7 тысяч в месяц! И мечта всей моей жизни исполнится! И я буду самым счастливым человеком на земле! Но нет же, нет... Эх... Так грустно вчера было... =(((( И еще видел в инете статью. Вот, посмотрите сами: http://auto.mail.ru/article.html?id=31453 . Как они могут так относиться к машинам?! Я хочу срочно лететь в Катар и спасать этого редкого зверя породы кошачьих от его нерадивого хозяина, который бросил его пылиться на улице и совсем не заботится о нем! Я буду холить его и лелеять, мыть практически каждый день, протирать пыль тряпочкой, кормить самыми лучшими маслами, обнимать, целовать и любить. Только отдайти его мнеее!!! Он мне ведь однажды снился. Старый, старше меня может даже, но такой классный... Эх... Жизнь ужасно несправедлива... Да еще учебой щас завалили. Кучу всего сдавать надо... Сегодня сдача курсовой. Угадайте, на какой она у меня стадии? Ни на какой. Отлично! И мама порадовала: они взяли путевку на юга на август. Когда мы планировали свадьбу!!! Все через жопу... Надо переносить. А на куда? У меня практика весь июль... Пиздец... Простите, но пиздец... И свидетельница. Где я ее возьму? Из трех возможных претенденток одна где-то между Китаем и Питером и до нее не достучаться, а двух других просто не отпустят ко мне... Ну почему в этой жизни ничего не может быть НОР-МАЛЬ-НО!? Х-((( Ааа...
Ладно, что-то в какие-то грустные темы ударился... А так не хочется себя этим грузить... Пойду сдавать еще одну тему по экологии, писать тест и топать домой... Надеюсь, дома будет получше...

 

Настроение сейчас - Обыкновенное...

Этот текст следовало бы начать еще 9го или 10го числа, но руки дошли только сейчас, да и желания писать раньше не было. А сейчас сижу на лекции, как обычно скучно (по-другому у меня и не бывает), в аську не хочется, читать тоже, поэтому решил взяться за перо. Точнее, за рыжую фирменную ручку, которой тыкаю в коммуникатор и пишу...
Итак, на выходных я ездил в Гаврилов-Ям к своим дорогим Юльке и Паре. Город оправдывает свое название: Гаврилов-ЯМА. Причем, яма мусорная. Столько разбросанного мусора на улицах я еще не видел нигде. Я гражданин воспитанный, все всегда доношу до урны, но тут их практически не было. Может быть меня конечно не по тем районам водили, но все же впечатления остались... Впрочем, и мой город не самый чистый, но все же как-то получше, поприличней... Много юных гопничегов, много людей ездит на всевозможных мотоциклах, мотороллерах, скутерах, велосипедах. Когда шли с Парой вдвоем к Юльке, два таких вот гопничега предложили подвезти нас на своем мотоцикле. Не знаю, чем они думали и вообще чего хотели, но вчетвером на одном мотоцикле - как? После нашего отказа они сказали "Ну как хотите, ебааа" и укатили. Забавно. :) В первый день гуляли с сыном Пары Игнатом. Прикольный пацан, не ожидал, что мы так понравимся друг другу. Наверное это неспроста... С одной стороны может ему просто не хватает мужского внимания, а с другой может быть дело правда во мне... И всей этой индижности... Это первый ребенок, с кем я смог общаться так близко и легко. И по словам Пары это идет ему на пользу: после общения со мной он делает резкий скачок в развитии, да и вообще со мной он ведет себя хорошо, не капризничает. Да и мне тоже от этого хорошо: я облагораживаю себя, совершенствую и наполняюсь чистой светлой энергией. Ну и конечно же учусь быть хорошим папой. ;) Мне очень понравилось! Также в этот день меня познакомили с Лизкой. Девушка интересная, находчивая и остроумная в плане того, что всегда есть, что сказать. Уверен точно: с ней не соскучишься! :-D Больше всего запомнился ее рассказ про поездку в электричке. Я смеялся до боли в груди и не мог остановиться! Но живет она все же в своем мире, куда не пускает никого, достаточно самовлюбленна. Поэтому таких близких отношений, как с Юлькой или Парой, у нас не получится, и не по моей вине... Ну ладно, не будем об этом жалеть, как приятное дополнение для разнообразия она пусть будет... Также в этот день Пара нарушила свое обещание, данное мне... Вроде бы я не много просил, но... Не понимает она, что я просил это не для себя, типа вот мне так захотелось, я ведь о ней беспокоился... Я стараюсь об этом не думать, чтобы не загрузить себя и не испортить все. Но все же это маленькое предательство... Конец этого дня был омрачен еще моей аллергией, которая тогда меня совсем замучала... Я попросил Юльку скорее пойти домой и по пришествии завалился спать... На следующий день сразу с утра купил капли, закапался, и жизнь сразу показалась мне сказкой. Я мог дышать, из носа ничего не текло. Мы с Юлькой забрали мою колу, забытую вчера у Лизки, и пошли гулять. Она отвела меня на их маленький железнодорожный мост через Которосль, и там я вообще забалдел. Светило солнышко, дул легкий ветерок, было тепло, светло, приятно. Там не слышно было людей, шума, пели птички, журчала река. Природа, тишина, полное умиротворение. И Юлька рядом, как родная. Было так хорошо! Я безумно хотел постелить что-нибудь, раздеться и загорать. А потом, когда тело нагреется, искупаться в реке. Аааа! Это было бы так здорово! Но чудес не бывает... Мы просто сидели на мосту и болтали обо всем, я кидал камешки и монетки в реку... Прошло около двух часов, а мне показалось, что мы сидели там вечность, так было приятно... Потом позвонила Пара, Юлька пошла домой, а я пошел к ней. С Парой мы сходили посмотреть ей телефон, потом она накормила меня, еще немного посидели у нее и пошли провожать меня на автобус, по пути встретили Юльку. В автобусе опять была куча народа, поэтому я решился предложить одной женщине, чтобы ее дочка лет 6-7ми ехала у меня на коленях. Конечно я потом еле встал, ноги были никакие, но все же было приятно, как-никак хороший поступок... Пока ехали, какой-то молодой мужичок с чудаковатой внешностью распевал "День победы". Не попадал в ноты, тормозил на полуслове, но самоотверженно пел, тряся головой и добавляя всякие "пам-пам" и "тра-та-та-там" в такт музыке. Весь автобус ржал и давил лыбу, и я вместе с ними, время от времени перебрасываясь шуточками с той женщиной, дочка которой сидела у меня на коленях. По приезду домой был встречен своей любимой, съел вкусный ужин, поделился впечатлениями от поездки и упал спать...
На следующий день погода была также хороша, поэтому мы с Анькой пошли погулять. Ходили по набережной, болтали, фотографировали себя и красивые пейзажи, ели мороженое... Спокойствие и романтика... Домой вернулись уставшие, но довольные... Редко удается так погулять...
В общем, эти майские праздничные дни прошли очень хорошо. Я доволен тем, что было. Это сделало меня лучше, чище, светлей, придало сил и желания жить дальше. Об одном жалею: что это бывает так редко... Но спасибо моей сестренке Юльке, спасибо Паре, а главное спасибо моей любимой Аньке за то, что это было! Я вас ...
Между делом хотелось бы еще упомянуть об одной девушке лет 17ти, будем звать ее К. В свое время угораздило с ней познакомиться... И до сих пор не могу отвязаться. Сначала она казалась мне хорошей, я общался с ней, старался помогать во всем, относился к ней так, как никто в ее жизни... А она влюбилась в меня. Сыпала признаниями, хотела дарить подарки, выполнять мои пожелания (если они не шли вразрез с ее хотением), даже поступать поехала в Ярославль ко мне. Но к тому времени уже всплыла ее темная натура... Главное ее качество - это ложь. Она постоянно врала. Мне, себе, подругам, родным... И ладно бы она умела это делать. Так нет. Это выглядело примерно как ребенок, весь обмазанный в шоколаде, пытается доказать, что он не ел конфет. В общем, обман ее постоянно оказывался видным, и что самое страшное - это ее ничему не учило. И она продолжала врать, даже там, где этого, казалось бы, совершенно не надо делать... Конечно же меня не устраивали такие отношения, и я старался их прекратить. Но избавиться от нее оказалось не так просто... Сначала она преследовала меня, потом перешла на моих знакомых, близких людей, влезала к ним в жизнь, то подмазываясь, то осыпая их оскорблениями, - и конечно же врала, врала... Примерно месяц назад ее желание навредить мне (потому что я был не с ней, а с другой) достигло апогея: она заявилась к нам домой и стала рассказывать Ане, что мы якобы спали с ней. Подготовилась хорошо: сыпала датами, всякими подробностями... Но доказать точно свои слова она не могла. И в то же время и я не мог их никак опровергнуть! Получалась интересная ситуация... Благо в итоге это все закончилось хорошо и пошло только на пользу нашим с Аней отношениям. А кое-кто злился, опять писал мне (и не только мне) гневные сообщения, обещал испортить жизнь... А тут недавно узналось, что она беременна. Залетела по-пьяни от какого-то парня-наркомана, у которого уже есть девушка. Хехе! Меня даже это не удивило. Полностью в ее стиле! Браво, К.!!! Хочу аплодировать стоя, бить в ладоши, не жалея рук! Конечно же ее выперли с учебы, она вернулась домой, мама не пускает ее обратно в Ярославль и не дает сделать аборт (ей еще нет 18ти, а до этого возраста аборты только с согласия родителей). Обо всем этом она конечно же плачется моей Ане, которую за неделю до этого осыпала ругательствами и обещала рассорить со мной. И такое уже не первый раз. Слава богам, у нее ума не хватило заявить, что это мой ребенок. Я как узнал, сколько стоит установление отцовства... Да проще вырастить и воспитать, чем доказать, что это не твое. В общем, человека с более никчемной жизнью я еще не встречал... Она ничто, ничего не стоит, в ей ничего нет, и вся ее жизнь лишена смысла. А главное, что помогать ей бесполезно. Мне грустно смотреть на это... Радует только одно, что справедливость в этой жизни все-таки есть, и она получила по заслугам...

В колонках играет - NIGHTWISH
Настроение сейчас - обалделое...

...Прошло уже где-то полчаса, я немного успокоился... Но до сих пор в голове мутит... Но давайте попорядку...
Некоторое время назад, может, полгода мы с моей дорогой смотрели какую-то передачу про уникальных людей с экстрасенсорными способностями, в частности, показывали человека, который примагничивал к себе множество предметов. Я такого никогда не видел в жизни, и поэтому относился к этому с долей скептицизма... По телику запустили рекламу, мы решили пока что испить чаю. Переместились на кухню, Аня уселась в уголок за стол, я достал и поставил на стол чашки, достал чайную ложку (я пью чай с сахаром) и начал придуряться, что вешаю ее к себе на грудь, как тот человек из телевизора. Конечно, ничего не получилось, ложка упала на пол (да и я был в футболке, просто дурачился). Тогда в продолжении развлекаловки я прислонил ложку к Аниной груди, убрал руку... а она ПОВИСЛА!!! У меня тогда такой шок был... Я никогда не видел такого своими глазами... Забрал ложку, осмотрел, потрогал ее грудь (не думайте пошлого, я говорю о центре грудной клетки)... Все как обычно... Прислонил снова - она опять висит... Аня говорит, что сама не ожидала от себя такого... Но для нее еще это не так необычно, она обладает многими необычными способностями...
Сегодня точно также мы пошли на кухню пить чай, она также уселась в уголок, я достал и поставил на стол чашки, достал ложку... Вспомнил о том случае и в который раз спросил у нее, как она это делает. Конечно она мне ничего не объяснила, а просто примагнитила ложку на лоб... Ха, такая банальщина... "Ты тоже можешь так делать". Ну да, щас. Я ведь бездарщина, со мной никто не занимался так, как с ней, не учил таким вещам... Она отцепила ложку от себя. И ПОВЕСИЛА ЕЕ НА ЛОБ МНЕ!!! Потом она говорила, что у меня глаза стали размером с эту ложку. Я как идиот сидел с выпучеными глазами и смеялся истерическим смехом! А ложка не падала!!! У меня была форменная истерика... Когда немножко отпустило, снял футболку и попробовал примагнитить ложку на грудь. Получилось! Выгреб из ящика все чистые чайные ложки, их там оказалось 4 штуки, и все 4 повесил на груди. Немного наклонился вперед, чтобы убедить самого себя, что они не лежат на мне, а именно висят, - точно. Аня нашла в раковине ложку потяжелее, помыла, вытерла, попробовали ее тоже по очереди. Получается! Но уже сложней, так как она более тяжелая... Аня говорит, что если практиковаться, то можно будет потом и столовые ложки примагничивать, а дальше больше...
Так необычно это... Прям ощущаешь, как ложка при приближении к телу прилипает к нему. Как магнитики, чувствуешь силу притяжения... И по всему телу как будто течет энергия к этому месту прикосновения и притягивает к себе предмет... Правда, теперь в голове немного мутит, и в груди странные ощущения... Но так здорово! Я всегда мечтал о чем-то таком! Точно - теперь буду практиковаться в этом! На выходных покажу подругам, а летом, когда приеду домой, и маме тоже! А еще Дине обязательно надо рассказать, надеюсь, она за меня порадуется! И может быть подскажет что-то еще полезное в этой области, она тоже со своими способностями. Надеюсь, все удастся и она скоро приедет в Ярик и мы сможем впервые увидеться! Так здорово, когда встречаешь в жизни таких необычных и добрых людей! Аня еще говорит, что заметила, что у меня в последнее время уровень энергии возрос, и поэтому я смог такое сделать сегодня... Наверное все сходится. Я как раз недавно только упокоился после общения со своей половинкой Женей, с которой мы уже больше года не вместе... До сих пор конечно скучаю по ней, плачу из-за нее... Недавно общались (это бывает несколько раз в год), было много переживаний, но теперь - спокойствие... А еще то, что у меня есть Юлька и Пара... Они мне и нужны были, с ними так хорошо... И сам я изменился после последней ссоры с Аней... Наверное это Дина и называла гармонией... Потому и стал я сильней... Потому что всем доволен, ничего другого не надо, душа спокойна и сильна в этом спокойствии... Спокойствие, свет и сила.......
Ох, вроде выговорился, полегче стало... Завтра обязательно еще попробую с утра с ложками. Я одну ложку с кухни утащил, буду с собой носить практиковаться. Можно сказать, что я сошел с ума, но это ТАК КЛАССНО!!! Обалдеть... Надо за ночь эту информацию переработать и усвоить во сне...
Доброй ночи! Мне завтра вставать рано, к 1ой паре. Кто только придумал так рано учиться.... Кошмар... Х-(

В колонках играет - ничего, телик включен
Настроение сейчас - нормальное...

Итак, сегодня вторник. Вторник нынче страшный день, благодаря составителю расписания моих занятий. Этот Головин... И его три пары военной подготовки до позднего вечера... Двойное зло. Да еще с утра чувствовал себя ужасно. Съел что-то не то что ли накануне... В животе невесть что было. И с шеей чего-то переклинило, до сих пор болит... Чувствую себя 80-летним старцем, а не молодым юношей. Это кошмар... И вот в таком состоянии пытался делать задания, которые с меня требуют еще с прошлого семестра... Абсолютная бессмыслица, но требуют. Сделал 2 урока, 3ий делать не стал, т.к. посеял где-то необходимый материал. Поехал в универ... По приезду в универ, моя память стала творить чудеса! Я вспомнил, что в этот день пар не будет, а нам надо ехать в какие-то ебеня (говорят, это называется Липовая Гора) и стрелять там из пневматики. Ладно, пофиг. Далее память преподнесла еще один сюрприз: я вспомнил, где я посеял тот самый материал для несделанного 3го урока. На столе я его посеял прямо у себя под носом. >.< Браво! Ну ладно. Собрались, нам назвали критерии оценки стрельбы. 18 что ли баллов из 30ти нужно было набрать на "тройку". Я стал судорожно высчитывать, насколько мне надо быть точным, чтобы как-то набрать эти 18, о большем я и не мечтал. Это например 5-6-7, или 6-6-6. "Многовато", - подумал я тогда, - "не осилю же". Приехали на место стрельбищ. Дядька-инструктор, уже за 70 лет, но прикольный был, особенно девушек насмешил. Я пошел стрелять во второй пятерке. Забыл, как заряжать винтовку. Было сложно запихивать пульку с моим длиннющим ногтем, поэтому приходилось постоянно менять руки. Стрелял дольше всех. Зато какие результаты! 9-9-7! Это 25 баллов из 30ти! Мне поставили "пять", инструктор пожал руку, поздравив с отличным результатом, и я, офигевший от собственной крутости, отчалил домой... Даже удивительно, откуда я вдруг такой меткий стал? Может из-за того, что впервые стрелял в нормальной позе, сидя? Черт его знает... Но я теперь мужииик!
Потом вернулся домой... Пока в универе был, забегал к дорогой своей на пару. Она как-то даже не улыбнулась мне. Я до дома кучу плохих мыслей передумал, ей кучу СМС написал с вопросом "Что случилось?" (только бесполезно, ответы на них до меня дошли только когда вернулся домой). И вот, я пришел и таки узнал, что же случилось. Оказалось, препод, который ей с 1го курса еще проходу не дает, множество раз всячески подъезжал и прочего перечислять даже не хочу, седня опять перегнул палку. Давайте обойдемся без подробностей... Решил ему написать с разборками. В Контакте он меня в черный список поместил, оказывается, предусмотрительный, гад... Нашел мыло его, выслал письмо. Будем ждать реакции... Ну не морду же ему бить, в конце концов? Хотя если бы застал его за таким, точно не удержался бы... Не, я все понимаю. Девушка у меня привлекательная во всех отношениях, он холостой, но если сказали "Нет", куда лезешь-то? У меня прям слов нет... Ррр...
Еще Пара сказала, что 9го числа теплую погоду обещали... Юлька порадовала новостями... Неужели все складывается??? И мне удастся приехать к ним и на самом деле хорошо и просто отлично провести время?! Как бы мне этого хотелось! Оооох... Буду мечтать... Говорят, мысли материальны, поэтому надо наверное начинать их материализовывать... Хочу чудес... Жду выходных...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - светлое...

Собственно, дописываю обещанное продолжение. Думал, записать туда, но потом оказалось столько много нового, что решил выделить это в отдельную запись. Итак, продолжим.

Ушел гулять, один. Погода все-таки оказалась не такой хорошей. Конечно, было тепло, но временами покапывал дождик. Добрался до набережной, прошелся там, потом сидел один на стадионе под дождем, в стороне от города, у реки... Все это время слушал свою любимую грусть LACUNA COIL... Это действительно МОЯ музыка... Потом дорогая моя пришла домой, увидела мое отсутствие, написала, позвала возвращаться... По возвращении я получил вкусный обед, массаж всего тела и конечностей... Ну и в общем-то как-то отошел...
Вот еще странно, один момент из головы никак не выходит. Пока шлялся, встретил... Расскажу по-ходу, кого встретил. Она: красивые туфли на высоком каблуке, обтягивающие джинсы с низкой талией на длинных ногах, тонкая темная (никогда не разбирался в женской одежде) блузочка, поверх какая-то стильная золотистая безрукавка или жилет, черт его знает, ногти длинные, маникюр, светлые волосы собраны в высокий хвост, фигура - что надо, грудь соответственно, кожа золотистая, солярии явно по расписанию... В общем, видно, что девушка такая вся из себя, гламурная, стоит дорого, по-любому частая гостья ночных клубов, в которых оставляет много денег - и денег не своих, а своих поклонников, кои за ней толпами вьются, ну и в сексе соответственно тоже такая... Это я описываю первый момент, как на нее вообще упал взгляд. Далее глаза приметили рядом какого-то парнишку. Длинный, худой, светленький, на голове шухер (про расческу видимо не знает), в очках (не темных, а обычных для коррекции зрения), на одной руке висит какой-то плащ, в другой какая-то папочка, одет в синий костюм с такими же брюками, материал дешевенький такой, внешний вид навевает воспоминания о советских школьниках... Короче, ну типичный вообще ботан. Также, как и она типичная гламурная сука. Сначала показалось, что он просто рядом с ней идет, как и я. Но потом... потом... ПОТОМ ОНИ ВЗЯЛИСЬ ЗА РУКИ!!! Тут меня напрочь переклинило, я чуть не врезался в какую-то женщину. Это все, это полный абзац, системный сбой, фатальная ошибка, все просто виснет. Error! Error! Они вместе!!! Это вот меня загрузило надолго... Как??? Почему??? Нет-нет, не говорите мне про большую любовь - в жизни не поверю! Стало очень интересно. Зачем? Почему? Что ей от него надо? По-любому ведь использует. А он? Не видит этого? Или решил воспользоваться ситуацией, когда единственный раз в жизни реально повезло? Вообще кошмар... Мой разум меркнет... Я реально этого НЕ ПО-НИ-МА-Ю. Дико хочу влезть к ним в головы и разобраться во всем, понять...
А еще вечером смотрели фильм. Могу напутать название, но "О чем говорят мужчины". Фильм просто... необычайно хороший!!! Рекомендую всем и каждому! Как сказал один человек, "правдивый" фильм. Мужчины реально об этом думают и говорят. И именно так, как в этом фильме. Я везде узнавал себя и своих знакомых. Много говорилось о вопросе измен. Действительно, важная тема. Большинству женщин кажется, что мужчины даже не задумываются об этом, а просто изменяют. Отнюдь! Да всего и не расскажешь - просто посмотрите! И конечно же там много юмора, действительно отличного! Сам фильм хороший, добрый, светлый... Я люблю такие фильмы. Правда, кончается странно... Для меня. Так много говорилось об изменах, а в результате ни к чему не пришли... А я думал найти в этом фильме ответы на свои вопросы... Нет, видимо их нет... Но фильм во многом в себе помог разобраться, стало легче, светлей, радостней... И очень захотелось иметь такую же чисто мужскую компанию реальных друзей... Мне действительно этого не хватает в жизни... очень не хватает... Уже 7 лет у меня нет друзей-парней, с которыми можно было бы просто погулять, попить пива, обсудить своих женщин, да и вообще, почувствовать этот мужской дух, дух мужской дружбы... Как в этом фильме... Да и отца я не видел уже черт знает сколько, лет 10 может, кто меня воспитывал-то... Конечно, мне нравится то, что я достиг таких высот в общении с женщинами, но это опять же крайность... Как ни крути, а я все же мужчина... (((
Эх... Будем наверное уже ставить точку в сегодняшнем дне. И надеяться, что завтрашний будет лучше...
Доброй ночи...

В колонках играет - APOCALYPTICA feat. CRISTINA SCABBIA - s.o.s. (anything but love)
Настроение сейчас - зло-обиженно-грустное...

Несколько раз порывался написать сюда, но закрывал страницу. В итоге все же пишу... О чем хотел сказать, точно и не знаю... Настроение поганое. Погода хорошая, теплая (наконец-то!). Хотел сходить погулять со своей дорогой, а она мне все планы обломала. "Мы поехали к Роме на квартиру, буду не скоро". Замечательно!.. А так хочется из дома выбраться! Итак половину своей жизни провожу за компом, а другую - напополам: во сне или тупо просиживаю время в универе без всякой цели и тем более пользы... Звала туда к ним, но я конечно же отказался, не хочу в очередной раз быть приложением к ней, как это бывает всегда. Два единственных человека, которые были бы меня рады видеть и которых был бы рад видеть я, в другом городе. А здесь никого... Почему всегда так получается, что хорошие люди, с кем удается построить близкие отношения, которые тебя любят и ценят, - всегда так далеко? Почему нет никого тут, рядом? К кому мог бы обратиться за помощью в любое время дня и ночи... И еще она пишет. Зачем специально ведет себя так, чтобы задеть меня? Знает же, что у меня нет от нее защиты, что каждое ее слово бьет в сердце посильнее любого оружия... Зачем она вообще пишет тогда? Если нет любви уже, если все прошло и не нужен я...
Теперь в голове вообще полный сумбур... В прошлой записи - рассказал обо всем, и все стало понятно, упорядочилось, успокоилось. А тут - только сильнее перемешалось... Что делать-то... Не знаю...
Ладно, если не знаешь, что делать, - не делай ничего. Поэтому поставим точку. Может потом, когда будет что-то более понятней, допишу...

В колонках играет - ADAM LAMBERT - whatya want for me
Настроение сейчас - пусто-светло-грустноватое...

Есть какая-то своя романтика или красота что ли в том, когда идешь под дождем в капюшоне... Не под зонтом, он ограничивает свободу, занимая руки, делает тебя уязвимей. А просто вот так, спрятавшись в капюшон. Вокруг все такое серое, мокрое, тусклое, холодное... А ты спрятан под капюшоном, там тепло, хорошо, не дует холодный ветер, не мокнут волосы, только редкие капли дождя попадают на лицо... А еще музыка, музыка нужна. У меня были EMIGRATE. Не лучший выбор, но сойдет, если все остальное уже приелось... Взгляд грустный, замерший, несколько отсутствующий, настроение соответствующее... Но на душе все же как-то неплохо, хоть вокруг все и не так...
Есть надежда, что пойму все. Верну? Да вряд ли... Это сказочно прекрасно - и поэтому нереально. Хотя бы понять... Может быть от этого станет легче. Перестану плакать во снах, разворачивающихся всегда по одному и тому же сценарию, не будет слез и в реальности. Должны остаться только чистые, светлые воспоминания, которые грели бы душу, рождали тень улыбки на лице... Конечно это есть и сейчас, но вдобавок это рождает потоки слез, сильную душевную боль и сожаление утраты... Словами-то и не выразишь... Я всегда мечтал о приборе, который мог бы записывать мои чувства и передавать их другому, давая ему возможность почувствовать то же самое, что и я, чтобы он понял меня максимально возможно... Как легко было бы тогда показать человеку свою любовь... Не нужно было бы каких-то доказательств, проверок... Просто: "Почувствуй!" - и сразу все ясно... С другой стороны, и обмануть тогда нельзя будет. Но это, в принципе, и не нужно... Любовь это не та область, где нужен обман... Любовь вообще это лучшее, что есть на земле. Это то единственное, ради чего я живу, двигаюсь, действую. Без нее я стал бы, как это говорится, овощем, растением, безчувственным, бесцельно существующим органическим объектом...
Ладненько, хватит философии на первый раз... А то меня только тормозить надо - я писать люблю...
Еще можно было бы написать действительно все, что думаю...
Еще бы кто читал все это...
Еще...

Кошмар! Еле попал сюда! Умение читать спасет мир! Да здравствуют хэлпы и прочие факи! Надеюсь, проблемы с батарейкой 2032 я решил... Что писать не знаю. Может быть у редких (я бы даже сказал "редчайших") читателей сего, появляющихся здесь раз в столетие, есть какие-то идеи? Буду рад, бо люблю поболтать.
Здравствуй, мир LI!

created by KEEPER.