- ты ищешь знаки, символы...
- где?
- да везде!
- зачем?
- да не знаю зачем...
- ты же знаешь все.
- все понятие растяжимое... не все, кое-что, когда как...
- удар по самолюбию?
- да что то, типа... само-удар.
- глупость.
- она самая, кудаж без нее.
- так тебе и надо.
- ... так мне и надо .

- и зачем?
- да ничего не будет.
- ну ну...
- прошло достаточно времени там все уже зарубцевалось, ничего не будет.
- ты не можешь отвернуться и продолжать смотреть... даже одним глазом... что ты ищешь там? какой сакральный смысл? что ты там не видела?
- насколько два человека могут не понимать друг друга... наверное...
- там этого нет. там нет той пропасти которую ты ищешь. там нет места для двоих, только для одного. для тебя там подавно места нет. ты закрыла эту страницу, ты была хорошей девочкой так долго... что произошло?
- я не хочу быть хорошей. я просто хочу быть.
- ладно... и ты не можешь быть как то по другому? не искать чего то потерянного, пропущенного..
тем более там где его нет?
- откуда ты знаешь что где есть? откуда ты знаешь что я ищу? я просто пытаюсь понять...
- ты так не поймешь... дело даже не в недостатке информации, да на сто то ты можешь посмотреть иначе в новом свете и под новым углом. только ты не изменишь ничего.
- ну и что? все само изменится... дело не в этом. я хочу понять...
- так не получится, ты все еще больше запутаешь. я обычно не говорю тебе что делать, но тут особый случай. перестань.
- я подумаю об этом.
- дура!

- почему лысая гора?
- почему бы и нет...
- чтобы было видно небо?
- чтобы небу было видно тебя.
У меня есть мечта ты знаешь... скорее бред а не мечта. Вот так чтобы все бросить и отправится бродить по дорогам идти в никуда. Мы и так все бредем в никуда но при этом бегаем кругами, я устала наматывать круги... может быть, когда-нибудь... вот такая у меня бредовая мечта, но вопрос не в этом... возможно ли это... может ли быть... что ты разделишь этот бред со мной... я так не думаю... хотя разве не в этом и заключается вся фишка... разделить на двоих мечту... даже бредовую.

Я ничего от тебя не хочу.
Уже...
Только выбраться из этой истории с наименьшими потерями.
Хотя уже...
Я боялась с тобой попасть.
Но уже...
Я как знала что будет больно.
И уже...
Ну а что мне остается...
Вот же...!

Разрыв между теорией и практикой.

вопрос в том чего я хочу?

Я устала искать выход.
Если я перестану, думаешь выход найдет меня сам?
Никто не желает причинять мне боль... просто причиняют.
К этому стоит привыкнуть.
Об этом стоит молчать.
Молчание безопасно, молчанием я не докучаю другим.
Хотя есть и такие.
Я устала ждать развязки.
Я просто хочу чтобы все закончилось?
Разве это много?

Я в западне.
Как размыкают замкнутые круги?
- можешь перестать с этим бороться?
- и тогда что?
- тогда ты не будешь бороться.
- сдаться?
- ты сама причиняешь себе боль чтобы не могли другие. странная форма контроля, очередная наёбка... ты не можешь идти против себя, это деструктивно в конце концов.
- просто быть...
- быть можеть быть просто... попробуй.
- саморазрушение часть моей натуры.
- ну то что тебе пара озабоченных своими собственными таракаными индивидумов заявила что у тебя всяческие проблемы это еще не аргумент. таки присутсвует некий надлом, склонность к трагизму. но я тебе уже говорила серьезных патологий нет, в отличии от тех же самых индивидумов...
- а то что ты говоришь аргумент.
- для тебя да, по стечению обстоятельств, я твой самый пдекватный собеседник, а так же самый подкованный на эту тему.
- и в чем твоя выгода?
- знаешь иногда хочется пожить спокойно...
- до следующего раза...
- хотя бы до следующего раза.

Я забываю твой вкус, твой запах...
Отдаление, отчуждение, деление на ноль.
Возможно совсем скоро мне больше не захочется к тебе тянутся.
Мне от этого немного грустно.
Я глупа по критериям контроля, по критериям само-уважения.
Я сама загнала себя в западню.
Но бредить тобой было сладко.
Я люблю сладкое.
Горький скотч подслащенный медом.
Расти нейл был моим первым коктейлем...

С точки зрения мироздания, ты песчинка. С точки зрения тебя, мироздание это то что по обе стороны твоей пуповины.

- эй!...
- что?
- ничего...


Я ищу ясности но нахожу лишь дурман... "Это сойдет". Говорит алиса.
Да, на пока сойдет...
Меня истощает поиск... вечное бдение, стремление, поиск направления.
Я ничто, я иду из ниоткуда в никуда... все что мелькает между есть дымовая завеса, отражение отражений.
Мне снится вода... я хочу погрузиться в нее, вода образ очищения, но не моя вода.
Я хочу захлебнутся в ней, чтобы она поглотила, растворила меня.
Я хочу перестать быть... но это не возможно, бытье не возможно отменить.
Что скажешь Мартин?
Я хочу чтоб ты сделал мне больно.
Я забываю что такое боль.
А ведь это самое честное чувство на свете.
Чистота трансляции, никакой подоплеки.
Я знаю что не выдержу этой боли.
Так что...
Сделай мне больно.

Ночь сладкой иллюзии, ночь горького безумства.
Куда ты тропинка меня привела...
Я отожгла по всем параметрам.
Похмелье хорошо тем что трудно чувствовать что либо сквозь тошноту и головную боль а главное сквозь стыд... неотъемлемый спутник вина...
В чем моя вина?
Почему мы пытаемся не чувствовать?
Почему я всегда мечтаю о побеге?
Разве можно жить в бегах?
Я не знаю если я умею чувствовать...
Я помню как если бы часть меня умерла и я скучаю по ней потому что убить ее было очень жестоко.
Отчаянные времена требуют отчаянных мер...
И все это одновременно кажется мне временной суетой и предсмертными конвульсиями очередного чувства.
Я могу их всех убить...
Вопрос чего я хочу?

нас... меня тянет на саморазрушение... но в приделах разумного... само-разумеется.
никто не скажет - алиса остановись, алиса ты не права...
свобода... сам себе сутенер.
пьяные эсэмски в ночь... на утро...
ты спишь, либо тебе конкретно похер.
не знаю что лучше... что хуже...
это важно?
мне кажется что я живу в придуманном мире...
где главная иллюзия это я.
эгоцентрично?
не отрицаю.
самовлюбленность?
таки присутствует.
я хочу нормального.
но не до конца знаю хочу ли я этого.
странно?
я привыкла.
закончится ли это?????
когда это закончится...
вопросы в никуда.
ответы бессмысленны.
человечеству насрать
оно не менее иллюзорно чем я...
разве это грустно?

Не отсутствие контроля постыдно.
Не идиотизм ситуации.
Не моя полу-наигранная наивность даже.
Стыдно от надежды.
Что и меня кто то может принять.
Не смотря не на...
Что?

Все ли говно что не тонет?

Мне понравилось в тебе все... кроме того что ты мальчишка... хотя это тоже понравилось... в чем то... не буду врать.
Я думала поиграю и перестану и никто не в обиде.
И тут же попала... я играю лишь в дурака... я забыла.
Мне грустно и отвратительно.
Я ищу выход.
Я не могу сбросить эту ответственность на тебя...
Наверное не могу хоть и хочу.
Приди и сделай так чтобы все было хорошо.
Ведь это так не работает, не так ли?
Я не кому не сказала. Я молчу.
Мне нечем гордится совсем.
По хорошему мне должно быть стыдно... немного.
Я попала как и стоило ожидать если даже играя в рулетку играешь в дурака.
Я хочу сбежать и вернутся в свою знакомую клетку, бокал из льда, наполнить его дымом.
Я хочу еще глоток.
Но это скорее всего отравит все.

Я не хочу чтобы ты был моим...
Ты сладкий и терпкий.
Скотч с медом.
Я хочу получить как можно больше пока это не закончилось.
А это закончится очень скоро.
Я в очередной раз попала.
Очень глупо но по другому нельзя.
Нужно брать все и сразу.
Ты этого пока не понимаешь.
Когда-нибудь ты поймешь.
Я терпеть не могу скотч.

Могу сколько хочу или хочу сколько могу?

Могу как хочу или хочу как могу?

Я делаю то что правильно.
Не делаю что не правильно.
Выпиваю бокал вина на ночь.
Стараюсь встать пораньше.
Стараюсь все успеть.
Бегом бегом бегом.
Красный свет, желтый свет, пешеходный переход.
Разобранная к чертям дорога, остатки лета.
Летом в воздухе кипит свобода, осенью высвобождения.
Жизнь это суета, борьба против течения времени, заранее обреченная борьба.
Зимой под толстым слоем снега жизнь засыпает и наступает покой.
Слишком много сигарет уже выкуренно, слишком много часов уже потраченно впустую, слишком много слез пролито зря.
Я творю странное в надежде сплести заклятие.
Во спасение.
Это стоит всего.
Каждую крупицу, каждую каплю, каждое мгновение.
Спаси и сохрани.

После трех бокалов вина я решила что мне нужно уволится с работы.
Мне надоело мое нытьё и отсутствие связных мыслей.
Хотя мне нравится отсутствие связных мыслей, в чем то.
ВО МНЕ НЕТ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО.
очень смешно.
Я таскаю с собой все те бессмысленные, бессвязные разговоры...
Еще бокал вина?
Одна часть меня говорит что это не приведет к ничему хорошему кроме головной боли, еще одна часть меня говорит давай, детка, почему бы и нет, похмелье это весело.
Сколько во мне частей?
я не могу разобрать себя на составляющее в попытке объединить...
Еще сигарета?
Это конечно все хорошо.
Но я не хочу хорошо.
странно да? я хочу плохо.
Я хочу перемен?
Я расстаюсь с друзьями. Это просто.
Как математика. Минус один.
Я пытаюсь перестать грызть ногти и бросить курить.
Чтобы стать взрослым само-что-то-там человеком.
Может я этого не хочу.
Я хочу уволится с работы.
Правила гласят...
У меня болит голова.
Еще бокал вина?
Только что это решит?
Разве я решаю задачу.
Я хочу написать увольнительную в которой я хочу написать что не хочу увольняться.
Друзья должны...
Милочка это пройденный урок, никто не кому ничего не должен.
Тем более я.
Смотря как на это посмотреть.
А если не смотреть.
Все равно выходит нытье.
Я не хочу напиваться.
Черт.
Почему мне хорошо?

Все мои руны перевернуты...
Сонники не пророчат нечего хорошего.
- брось ты все это. Говорит алиса.
Да можно бросить, но я не могу не пытаться вглядываться в пространство.
Онлайн оракулы лгут.
Сонники тоже лгут.
Я смотрю на все это зная что это ложь.
Но не могу не смотреть...

Второй курс шмалетерапии удачно завершен.
У меня сегодня не клеится...
Думаешь дело в температуре?
Я загадила кухню.
Назвать то что из всего это получилось едой можно с большой наьяжкой.
Отвратительный результат тоже результат.
Я помню как ты сидя голой на диване слезливо втирала мне что всем плевать...
Да всем плевать.
Разве это повод вешаться?
Мне было противно.
Очень не хотелось быть частью этого.
Я если честно не очень хочу возвращатся в твою квартиру.
Гдето на задворках обитает маленький противный страх, что меня запрут в твоей темной квартире... где воняет пьяной истерикой.
Черт, разве я стала такой черствой?
Я правда не знаю как это представить так чтобы мне стало менее противно.
Брезгливость это мелкое, надменное недоощущение.
Только я не буду просить за него прощения...
Черт... как это все...
Фу.

Мне хочется тишины... это немного странно, наверное я просто не помню чтоб мне этого хотелось...
Стало ли вокруг больше шума, ведь шум присутствуют всегда.
Может просто надоела суета.
Целенаправленность, уверенность, строгость.
Чопорность, безнравствие, самоправие...
Балаган.
Триумф...
Раньше я принимала треугольники как нечто само собой разумеющееся.
Теперь... уже не важно, я к ним привыкла и не обращаю особого внимания.
Ну треугольники и треугольники.
А еще мне снятся сны.
Бывает ли так что теряется близость?
Или если мы близки то только теряем друг друга из виду, но близость как некий образ связи тянет нас обратно... к близким.
Мне снятся сны...
Я больше не вижу смысла заводить разговоры.
Бывает ли так что люди меняются настолько... и близость теряет смысл?
Наверное с возрастом растет недоверие, ожидание, глупая хитрость, хрупкость доверия...
Я наверняка знаю что не могу доверять некому.
Я практически точно знаю что так нельзя.
Доверия залог за твою душу, иногда приходится закрывать глаза и отдавать вслепую... пусть обманут.
Понимать почему это нужно не обязательно... необходимо ощущать это знание некой чертой осознанной усталости... это легко объяснить если пытаешься оправдаться, невозможно если пытаешься убедить.
Смысловая нагрузка речи порой имеет так мало значения что это не так уж и мало важно что ты говоришь... особенно когда не особо знаешь что сказать.

Возможно... только представь себе... как бы там ни было.
Меня тошнит от всех этих разговоров.
Или меня просто тошнить.
Но мне нужны слова.
Мне осточертел дурман...
Но что ты будешь делать.
Я хочу уйти, но выбираю остаться...
С тех пор..
Я решила остаться тогда... и стех пор я не могу уйти.
Я могу только отрезать.
Мне нечего сказать кроме того что меня тошнит.
Мерзкий завтрак, нервы, мерзкий день...
Длинючий поезд.
Я позволяю этой карусели затянуть себя, заставить вертется.
От всей этой суеты меня тошнит.
Так нельзя.
Я не знаю как нужно, но не так.
Порядок регулируется с помощью хаоса.
Я стремлюсь к хаосу и мне необходим порядок... для баланса...
- только не забывай... контроль лишь средство достижение... он нужен, но он не есть цель...
... а цель... ее как таковой нет, есть борьба, противобрство неких сил, но в определенном смысле и этого всего нет как такового.
Звук перетекает в безмолвие, материя перетекает в собственное отсутствие, движение существует лишь для того чтобы достичь стационарной позиции... противоборство есть взаиможействие, стремление в ничего... стремление во имя стремления... парадокс
Плыви по течению детка, против течения не важно, плыви себе... барахтайся, перебирай руками и ногами, создавай волны, борись с волнами все одно.
Есть некая не разменная точка, черта, переступив ее действия лишь искажают действительность не порождая смысла...

Терапия работает... кто бы сомневался.
И все же мне немного жаль, мне нравилось тонуть в твоих глазах.
Но это все лирика...
А в деле, в деле мы когечно отжигаем.
Кричать на человека в таком состоянии это конечно... даже не знаю...
Это жестоко, цинично... не прилично в конце концов.
Нет я понимаю что ты не любишь когда к тебе лезут со своими проблемами...
Но у человека серьезные проблемы...
-это человеческие проблемы, я тут не при чем. она сама виновата, не надо было заставлять меня приходить.
Но так нельзя... наверное...
-а манипуляции, ругань и истерики, две поряд между прочим, так можно?!
Нет ну человек на грани можно сказать... нет ну разве так можно...
-сама виновата, а что мне с ней было по твоему сюсюкаться?
Да уж... а других вариантов совсем не было да?
-сама виновата, не надо было заставлять меня делать то чего я не хочу.
Ну да, ну да... это конечно чревато, да...

Полный курс шмалетерапии успешно завершен.
Теперь начинается очередная завязка.
Напится что ли?
Наверное все же не стоит.
С женькой пить себе дороже, а так больше особо не скем...
- ты не пускаешь меня внутрь... все что я получаю это стену.
Как тебе объяснить... меня в свое время научили что мои чувтва это мои проблемы, мои проблемы тем более... что мысли лучше держать при себе. Что друзья приходят и уходят, что никто не остается..

- я хочу удержать тебя навсегда.
... "ты забавная мартышка, пожалуй я тебя оставлю"... людей нельзя удерживать, нельзя.
Потом навсегда это очень длинное и громкое слово.
Я тебе не верю, не потому что думаю что ты врешь... просто не верю.
Возможно в этом и есть моя ошибка, не доверие... и в этом даже никто особо не виноват... так было сколько я себя помню...
Я люблю тебя... как могу... но я все чаще и чаще думаю о том как бы тихо съебаться подальше от твоей драмы и признаний в любви. Ты не врешь я знаю, но я все равно не верю. Не умею. Не хочу.
Я сижу одна с ведром мороженного и тремя новыми парами туфель которые скорей всего никуда не одену.
Сидеть и ждать, ждать и седеть.
Жаль что курс шмалетерапии закончен.
Жаль что лето закончилось.
Жаль что сегодняшний день был испорчен твоей истерикой и моим посещением дантиста.
Жаль...
Мне жаль... но слова они так все искажают, что я скорей всего тебе ничего не скажу.
Мой алмазный стакан не пробиваем... иногда мне изза этого немного грустно... тогда я поджигаю очередную сигарету и наполняю свой купол дымом, легче не становится... ну а кто сказал что станет легче?

Сидеть и ждать,
Ждать и седеть.

Во мне растет не дольство.
Мне нужно держаться от тебя подальше.
Это становится опасным.
Мне остается лишь полагаться на твою порядочность...
Порядочность не в моде в наши дни.
Поиграли и хватит?
Но для меня это уже давно не игра.
Я все пытаюсь понять как я так бездарно попала?
Я пытаю оракул один за другим.
Ответы неудовлетварительны.
Потом я знаю наверняка что оракул врет.
Что я скорей всего вру себе.
Что...
А черт с этим со всем.
Я все же знаю один способ...

это нечто навеки врезается в память мне
словно в память мне каменщик режет слова на стене
ох эти слова на стене, все читали их
мне все кажется мы рождены на бескровной войне, жестокой войне, войне времен
нет племен, нет сторон, лишь одна стена
и по этой стене вижу я будто каменщик режет по ней, имена
что идет, идет война, что со всех сторон,
крик ворон, без племен, без знамен, без разбору будем резать и бить,
так и быть все одно,
без друзей и вождей, без идей будем плакать и выть, такова война,
нас всех ждет стена
понарошку, взаправду умрем или будем жить, есть и пить
нам роптать не положено, нам ли не роптать, что нам чтить
все одно,
на кого ровняться, вслед кому смотреть, кому служить,
все равно,
из чего выбирать, и за что нарываться, пряник или плеть
нам ли жить спокойно, начинать ли войны ведь и так война
наши палачи плачут по покойным,
а по нам стена.

Ты понимаешь... нет, даже я не понимаю... все это морока, иллюзии, силуэты из теней и тем не менее есть в это что то... что то важное, неизменно правильное... я бы даже сказала правдивое, хоть ты как и я знаешь что правда всего лишь обратная сторона лжи... в этом калейдоскопе полутонов, веренице отражений ведь что то есть, что то мелькает и возможно оно еще более призрачно чем вся эта банальщина... но оно есть понимаешь оно там, то есть практически рукой подать, но мы делаем сто то не правильно, я делаю что то не правильно, и чем глубже я вглядываюсь в этот хаос, это как смотреть на карусель, начинает рябить в глазах... и даже подташнивать, и кажется что это всего лишь кажется что это безумие, отчаяние, обман чувств, нонсенс, что лучше закрыть на все это глаза. Но ведь оно там было это не может быть по-другому, оно должно быть, так и есть.
- ну знаешь... это как то несчастное животное Шредингера... оно и есть и нет, и пока твоя пелена иллюзий не растаяла окончательно так оно и должно быть.
Но ведь... но это...
- в момент отчаяния приходит вера, и да это нужно и даже правильно в некотором смысле этого слова... но когда твоя отчаянная вера это единственный свет что освещает твои суждения, твой путь заведет тебя в ад, или того хуже в болото пресное и вонючее... театр полутонов не просто заставка мироздания, не ширма для истины, это и есть мироздание.
Но...
- поэтому большинство ваших религий еще учат вас и смирению, так что смирись, правильно это хорошо, но это далеко не так как должно быть.
Ты ничего не понимаешь!
- нет... я кое что понимаю в ничего...

Я расскажу тебе дорогой дневник, то что никому другому я рассказать не могу.
Во первых это было бы не этично.
Во вторых всем совершенно и абсолютно плевать.
Я понятия и не имею что делать с суицидниками.
И как отличать суицидников с серьёзными намерениями от суицидников с намереньями не серьезными...
Люди не понимают друг друга.
Люди не восприимчивы к чужой боли.
Люди, люди, люди...
Я не понимаю твою боль, я не знаю что с ней делать.
Я могу терпеть озлобленные смски в ответ на ту пургу которую я печатаю потому что не знаю что сказать...
Страдание...
Мы не близки.
Но мне кажется у тебя больше никого нет.
Женьке проще... она умеет на это закрывать глаза. И потом она сидит на антидепрессантах.
Я предлагаю тебе пойти гулять по кладбищу... ты предпочитаешь напиваться в ванной и писать стихи.
Я считаю что это пафосно.
Но я ведь ничего не понимаю в суицидниках.
Я ничего не понимаю в чужой боли.
У меня лишь своя...
Личная, родная.
У моей боли пронзительные синие глаза, добрая улыбка и большие сильные руки.
Когда моя боль рядом и я не могу дышать и держать взгляд.
Но я стараюсь держать удар.
Я ничего не понимаю в боли...
Все что я могу это нести херню.
Купи билет в германию.
Наступи им на глотку.
Ты честна в своей злости.
И я тоже стараюсь быть честной.
Мне жаль что тебе хреново. Мне жаль что я не могу тебе помочь.
Мне правда жаль... но я не могу сказать честно.
Мне кажется что ты лелеешь свою боль.
Мне кажется тебя нравится чувствовать себя несчастной, ущербной, особенной...
Мне кажется твои страдания это все что у тебя есть и ты держишься за них и не хочешь отпускать.
Мне кажется что ты врешь.
Мне кажется...
Вот видишь дорогой дневник.
Очень не этично.
И я держу непробиваемую как мне кажется мину при дерьмовой игре.
Хочешь я приеду? У меня есть мороженное?
Хочешь мы будем курить сигареты и вместе плакать.
Почему ты позволила мне сожрать все мороженное самой?
Твой вечер обещает быть интересным а я завалюсь спать.
Я не могу от тебя отвернутся... как бы мне не хотелось.
Но я не могу тебе помочь, как бы мне не хотелось.
Я даже не могу сказать тебе правду.
Я предпочитаю курить и плакать в одиночестве.

Я читаю книгу про евреев иммигрантов, на кухне мирно гудит посудомоечная машина. До чего я докатилась? Меня успокаивает обещание китайского онлайн оракула. Хотя я знаю, наверняка что оракул врет.
С щипоткой соли можно съесть практически любую гадость, даже ту вегетаранскую стряпню приготовленную мной на днях. Я все еще надеюсь бросить курить.
Я немогу отказатся от тебя хотя наверняка знаю что оракул врет.
К черту орфографию.
Мне как дважды иммигрантке простительны ошибки.
Простительна ли ложная надежда?

У тебя всегда есть выбор.
Ты либо жертва, либо нет.
Когда ты не выбираешь ты жертва.
А если ты выбираешь позицию жертвы?
Есть много правильных людей.
Людей которые много знают.
Людей которые знают как стоять на своем.
И есть я...
Я не имею права.
Для меня нет правил.
Я лишь чувствую.
И правильные люди в одно мгновение перечеркнут меня, вычеркнут, ведь чувства не имеет веса в их правильном мире отстоянном, отстроенном практикой и годами, правильными знаниями, правильными людьми.
Я знаю почему для меня нет места.
Но не могу сделать правильный выбор.
Ведь такой выбор напрочь перечеркнет все что из себя представляет тот клубок чувств и эмоций который является мной.
Какая то часть меня вяло озвучивает правильную мысль, что сделай я правильный выбор то все встало бы на свои места...
Но все во мне противится этой мысли, ведь я неправильна в самой своей сути.
И мне нужно место в правильном мире правильных людей.
Если ты делаешь выбор, ты выбираешь неправильно.
Какова твоЯ жертва?

поплакать, выкурить сигарету, потом душ.
мне сегодня снилась прокуренная кухня, в которой я когда то ночами на пролет курила куеву тучу сигарет и читала лермонтова.
кухня-клетка, дым и бессонница.
я не хочу чтобы знакомые заходили сюда.
здесь место для призраков.
это как та кухня в которой я курила сигареты, читала лермонтова и выла от одиночества.
я никого не хочу пускать на ту кухню, там было место только для лермонтова и сигарет...
но это все туфта.
на самом деле я жутко боюсь.
и поэтом делаю все что бы делать все наоборот.
я не хочу никого пускать на свою кухню потому что тогда откроется очень убогая картина.
как двадцатилетняя дура, курит всю ночь, не спит и ревет из-за какого то алкоголика, я даже не помню если это был чертов лермонтов... "ведь храм разрушенный все храм, кумир поверженный все бог".
тут же, уже тридцати летняя дура, тоже постоянно ревет, правда уже не из-за алкоголика, хотя было дело.
что тяжело детка?
ну так продолжай жалеть себя.
десять лет уже жалеешь.
помогает? нет? и не поможет!
но ты все равно продолжай!

-это не депрессия... это не лечится, это не болезнь, просто боль. будущее не изменит ничего, оно точно такое же как и унылое настоящее, и намного более унылое чем прошлое. нам постоянно кажется, что должно быть как то не так, что вот вот случится что то волшебное и тем не менее правильное, что наступит легкость и радость, а не пьяный угар и вымученный смех. дни приносят все больше и больше неурядиц в копилку и в один переменно-облачный день, северо западный ветер надувает мысли что если повернуть руль вправо и ото всей дури надавить на педаль газа, то ты услышишь скрежет металла, и звон битого стекла, но в реку скорей всего не попадешь, не тот разгон. потом ты будешь курить сигарету и смотреть как мерцают две звезды, которые находятся так близко друг другу, хотя наверное на деле они друг от друга бесконечно далеко и ты будешь думать что их волшебное на вид мерцание это какой-то эффект от искажения света проходящего сквозь нашу атмосферу... что если раньше ты в такие моменты зло поднимала голову и улыбалась назло, вопреки всему, то сегодня твой запал пропал и ты просто безразлично ждешь когда все это уже кончится, хотя и смутно подозреваешь что дальше тебя ожидает все такая ж дребедень, и что это не неисправность в системе, не ошибка и не какая то каверза мелкого беса а обычный порядок вещей...
-...
- что нечего сказать?
- да ты уже все сама сказала, "это не депрессия"...

- мне не нравится быть пьяной... это все так запутывает...
- мне кажется при вашем порядке вещей по другому нельзя...
- не быть запутанным?
- на чем небудь не торчать...

- будешь есть?
- а что есть?
- макароны.
- макароны не буду, давай лучше мороженное.
- давай лучше макароны.
- макароны нельзя мне врач сказал не есть на ночь тяжелое.
- а мороженное это не тяжелое?
- мороженное это десерт.

- я купила книгу за доллар.
- о чем?
- по экономике.
- надеюсь она того стоила.

Я пытаюсь создать зеркало не искажающее образы, но отражение заключает искажение в самой своей сути.
Здесь легко создавать образу которые будут нравится мне.
Здесь легко создавать образы которые будут вызывать отвращение.
Я имею склонность желать нравится.
Не только я... но тут я обо мне.
Пролистывая страницы я тем не менее испытываю отвращение.
Память конечно подводит.
Я испытываю стыд.
Мне не хочется чтобы те кто знают меня видели эти отражения.
Они отвратительны, увечны, беззащитны...
Внутренности...
Но я понимаю что это всего лишь осколки зеркала...
То что когда то было царством разбитых зеркал...
То что превратилось в склад образных осколков.
Я хотела бы спрятать эти искаженные отголоски...
Почему то мне доставляет удовольствие выставлять их напоказ.
Смотри и испытывай отвращение... но не переставай смотреть.

Я раз за разом упускаю рыбу.
Кто то мутит мою воду.
Моя удача в одиночестве.
Я все это понимаю головой.
Но моё сердце...
"Дьявол украл твоё сердце и спрятал его в ракушку..."
Я ничего не сказала тогда,
мне было двадцать.
Восемь удачливое число.
Во мне немного злобы и много упрямства.
Но ты была не права.
Нет дьявола только демоны,
У каждого свои...
И мое сердце оно обливается кровью.
А я почему-то чувствую что так мне и надо.
Возможно ты просто прочла между строк то что никто больше не хочет читать.
Я никогда тебя не пыталась понять.
Но и это не важно.
Ведь мы одной крови.

Откуда это в нас... желание откровенностей. Даже во мне оно есть но в очень извращенной форме.
Я смотрю на вереницу записей и вижу определенный наклон.
Зачем то когда я чувствую что все это ничего я говорю о тебе.
Я не могу говорить с тобой, тебя скорей всего нет, очередной выдуманный персонаж.
Как и я...
Так что не обижайся.
Я заключена в стеклянном куполе полном дыма и мне не хочется быть одной.
Поэтому я раз за разом придумываю тебя.
Хотя давно пора смирится.
Невыносимо это такая же грань как и все остальные и ее мне не перейти.
Этот чертов купол.
Алмазный.
Я хотела купить себе кольцо с бриллиантом выцарапать выход.
Так или иначе положить всему этому конец.
Но конец это тоже всего лишь грань.
Мне не вырваться.
Бежать бессмысленно.
Желать ... я могу лишь жаждать свободы, определенного однозначного окончания.
Но я не могу одна и поэтому ты застрял со мной мой выдуманный сокамерник, узник моего мира.

не все плохо.
просто мне плохо.
как анекдот про сломанный палец.
о помощи речь не идет...
мне невозможно помочь.
выйдет очередная неловкая суета.
а я устала от неловкости и суеты.
от никчемности, обреченности, не прочности, опороченности, не точностей, лживых почестей.
я устала...
я спала.
я не стала спрашивать.
я сдала.
слова лишь облекают в форму то что почти не имеет формы.
слова не идеальны.
но слова нужны.
они застревают в моем горле и поднимаются в небо с дымом сигарет.
красивые, несказанно ужасные слова.
я тебя...
я больше не могу.

что ты делаешь когда бессмысленность становится нормой?
когда безнадежность становится частью игры?
когда опустошенность это всего лишь начало очередного дня?
когда обреченность это то как заканчивается день?
- иду дальше.

я сухая и прокуренная.
как лист бумаги.
шершавый на ощупь, пахнущий дымом.
пустота облекла себя в мою плоть.
я не отрекаюсь от тебя.
я пытаюсь от тебя спрятаться.
да, так и есть.
я всегда бегу, я не знаю почему.
разве это страх...
я хотела спросить тебя, но меня сковал ужас.
чего я боюсь?
мне даже говорить в слух этого не хочется, так это пошло.
я сковываю себя когда ты рядом.
разве так можно?
всего лишь потому что так нужно?
что происходит?

я просыпаюсь и начинаю считать...
раз сигарета, два сигарета...
когда число составляет четыре это очень не плохой день.
когда число переваливает за четыре это так-себе день.
бывают дни когда я перестаю считать, о них не будем.
привычка, отсрочка, переменка, все дело в контроле.
так или иначе...

моя жизнь череда неловких событий сплоченная памятью и сигаретным дымом, в некий образ бытия.

это все джаз детка, это всего лишь джаз.

глупо.
это не смертельно.
нужна кульминация.
очередной тупик.
оракул не поможет, он вводит в заблуждение.
мне надоело врать.
когда то я гордилась что не лгу себе.
ложь не порок, просто суета.
я копаюсь в прошлом чтобы вытянуть хоть что то...
отрезвляющее.
направляющее.
зачем?
черт, волк как же так?
зачем так?
зачем это все?
это бессмысленно, но у всего есть причина.
причины не важны.
не нужны оправдания.
я пытаюсь вытянуть карту пустоты.
но черт подери... как же это глупо.
не важно что было вчера.
не важно что будет завтра.
просто переступить очередную черту.
не важно зачем.
смысла как такового нет.
не в том смысле в каком нам хочется.
желаемое это всего лишь фасад.
в этом ничего такого нет.
это все полная чушь.
редкостная херь.

мне почему то снятся числа.
смысл это та черта которую ты вносишь в общую картину.
я себе оказывается не нравлюсь.
я правда не хочу прятаться.
не хочу оправдываться.
но что же делать...
все равносильно ничему.
смысл равносилен домыслу.
пустота это всего лишь твой способ избежать бессмыслицы.
пустоты тоже нет.
есть только безысходность.

я не хочу записывать эти сны.
я устала от этих гаданий.
я устала от того что меня что то держит.
за определенной чертой.
далеко от тебя.
но я не могу от тебя отречься.
сейчас когда я тебя наконец нашла.
мне все равно что да как.
пока ты улыбаешься так что у тебя в глазах сияет пронзительная синева.