алиса... алиса...
все зовет голос с экрана.
чтобы это значило?
безразличие это всего лишь "не больно."
я помню как вчера, холодная расчетливость казалась страшным сном.
в наши дни я с каким то удивлением убеждаюсь что все всех используют.
но во мне нет негодования.
а как еще, думаю я?
а как им еще быть?
бедные злые люди.
они даже не видят в чем загвоздка.
я бреду по песку ночью, я хочу забраться в самое темное место которое могу найти в городе.
в большом городе везде огни.
ночь темна.
но недостаточно чтобы видеть звезды.
если хочешь окунутся во мглу...
из города нужно бежать.
я лежу на песке и смотрю на звезды.
я думаю о тебе.
по небу чиркнуло спичкой.

запах морской воды и каких то цветов... я не помню что напоминает мне этот запах, но от него сжимается горло.
что то из прошлого.
подумаешь прошлое, было и прошло.
но прошлое полусгнившей рукой держит меня, держит и не отпускает.
если бы не прошлое то наверное можно было бы просто жить себе.
"ты наверное испытывала жуткое чувство стыда."
она наверное хотела чтобы я рассказала ей как я мучалась от стыда.
мне жаль разочаровывать вас мадам психолог, но стыд это не самое жуткое чувство.
стыд это из серии "а что подумают люди?" стыд подселяют в тебя в детстве чтобы манипулировать тобой.
так что стыд, чувство абсолютно бесполезное.
я убила в себе стыд довольно давно, а про мертвых либо хорошо, либо ничего.
а вот отвращение, отвращение исходит изнутри.
от чувства отвращения избавится не так то просто, да и не факт что это нужно делать.
отвращение окрашивает в свои оттенки все окружающее.
отвращение, на его фоне появляется апатия.
я апатично смотрю на то как ночные огни сюрреалистичным рисунком отражаются на черной поверхности воды.
почему то вспоминаются друзья.
друзья как и эти отражения иллюзорны, они темными вечерами создают ощущение не-одиночества.
но друзья не могут растворить собой чувство одиночества, как и огни не могут растворится в темной воде и сделать ее менее темной.
быть не одному, это возможно помогает, но только тому кто ищет помощи.
мне же кажется что это лишь отвлекает от реальности, от безликой бездны.
совсем недавно мне казалось что я одержала вверх над этой мглой.
если бы бездна могла, она бы раскатисто рассмеялась.
мне, букашке казалось что я вместила в себя весь бездонный мрак, и теперь мне все ни почем.
ощущение триумфа, мимолетное мгновение по сравнению с холодной беспросветной вечностью.
да что там ощущение, моя жизнь это всего лишь мгновение на фоне космической мглы.
была бы моложе то возник бы вопрос "к чему все это?"
смешно, чему то, я да научилась.
даже если это всего лишь --- не задавать глупых вопросов.
жизнь, парадокс нашей вселенной, прихоть богов.
подарок, который мы воспринимаем как проклятье.
мне кажется что мы таки допрыгались и нам грозит гнев создателя.
мне не особо страшно за себя, я только за.
наконец то растворится, и не так важно в чем.
в воде там, в эфире, или в жидком огне.
итог один --- не бытье.
обидно за тех кто еще хочет жить, у них еще что то может получится.
у меня участь одна, натягивать на себя лик более приемлемый в обществе и тащится куда-нибудь.
не хочется портить другим настроение, хотя можно было бы так усердно и не притворятся, но привычка вторая натура, все что я делаю, я стараюсь делать хорошо.

Я как всегда возвращаюсь на круги своя.
Это должно помочь.
Это всегда помогало.
Писать записки в пустоту.
И возможно, потом выуживать что то из этих слов, некий смысл.
Мне вспоминаются с ностальгией...
То лето, жаркое жаркое лето.
Почему то враждебность людей тогда кажется уютной, понятной, родной.
Многое изменилось.
Я понимаю намного больше.
Но мне от этого не легче.
Не лучше, а может и хуже.
Все и вся твердит верить в лучшее, да и я сама понимаю что так лучше.
Но что то сломалось во мне.
С верой у меня всегда было так себе.
С новой душой, а точнее с новым куском души взамен старого все должно изменится.
Оно и изменилось, но не в лучшую сторону.
Стало намного больнее.
Быть цельным больно?
Ущербность...
Ущербность все еще тянет тонкие липкие пальцы в мою сторону.
Я не-до-человек.
Как минимум половина моей души, если не вся искусственна.
Да искусственная душа и так бывает.
Душа созданная самым искусным образом, самым что ни на есть знающим знатоком человеческой души.
Когда я потеряла душу?
Я не люблю об этом говорить.
Слишком интимный момент.
Хотя возможно то была лишь символика и душу мне отрывали по кусочку в течении всей моей жизни.
Мне казалось что я когда-нибудь смогу просто быть.
И обретя душу, во мне даже поселилась надежда.
И все предсказывает что грядут светлые перемены.
Только во мне что то сломалось...
И верить стало труднее, труднее чем когда я вообще не понимало как во что то можно верить.
Я не раз вспоминала о том как я выписывала некую часть себя в данной форме.
С ностальгией.
Прошлое неумолимо приобретает оттенок ностальгии.
Некая часть прошлого кажется другой жизнью, не моей.
Мне было проще когда она пыталась меня сломать...
Бороться проще.
Проще бороться даже если я не знаю противника в лицо, даже если противник я сама.
Проще чем что?
Я не знаю что еще можно делать если не бороться.
Я не умею не бороться.
Иногда мне до стыдного хочется научится отпускать.
Пускать на самотек.
Проще тщетно пытаться контролировать калеча себя, чем позволить себе просто быть.
"Это мы не проходили, это нам не задавали!"

я не знаю что, но что то сломалось.
что то всегда было сломано.
в неком остром смысле.
как обрыв над океаном.
и ветер бьет в лицо.
и серые волны пытаются пожрать скалы.
сейчас по другому.
как трещина на луне.
глухая черная скважина на мёртвой сухой земле.

я не вижу больше смысла в выдавливании слов из себя.
даже если это превратится в поток рано или поздно, так или иначе.


отражение отражения отражений потеряли свою прелесть.
царство разбитых зеркал теперь просто куча стеклянной крошки.

я могу долго сидеть на полу и гладить битое стекло.
но я не хочу.

все что у меня хоть когда то получалось имеет так мало смысла сейчас.


мне казалось что я осилила ту черную дыру, ту пустоту во мне.
что я сама сожрала ненасытного монстра.
но так ли это?


спасибо Карлу, у меня теперь есть душа.
новенькая, свеженькая.
живая.
но это этого мало.


каждый раз оказывается мало.



и раньше мне казалось что может я не понимаю, но у всего есть смысл.
я верила.

теперь же, я знаю что смысл есть.


но мне на него как то плевать.


что то сломано.


на новом уровне.

и я взываю к богам, и боги отвечают мне.

но этого мало.

из трещины сквозит мёртвым холодом.

возможно так должно быть.

возможно и это часть чего то большего.

но мне все равно.

я больше не хочу.

It appears like another mirror had been just broken.
sharp pieces of looking glass are scattered upon the surface of things.
broken mirrors is the material from which I build my kingdom.
my kingdom of shattered glass.
this is more canny than He could ever imagine.
isn't it?
I wanted to talk to you, instantly.
we are a lot alike, you and I.
it seems so.
I understand you a little too well.
I understand you too little.
people make mistakes.
I somehow got involved in the story of you and Him.
I somehow am the link you and Him are missing.
You and Him are both living your pain so eagerly.
so readily blame and in such hurry to take the blame.
I don't I have a choice here.
I was always one side of a triangle.
that way or another.
or is it just a piece of a broken mirror, that has gotten into my eye?

я каждый раз пытаюсь ухватится за что то конкретное.
поймать, понять.
но это нечто ускользает от меня, дымом.
божество это самое конкретное что у меня есть, то за что я могу держаться.
убожество.
человек, что такое человек?
знакомый вопрос.
вопрос на который я готова никогда не получить ответа.
лишь бы он вставал снова и снова.
ставил все на место.
человек?
человек?
что это такое?

когда пиво на обед.

я не могу спать...
я лежу в темноте с открытыми глазами, и смотрю в пустоту.
внутри меня зияет рана.
я пока плохо ее чувствую, почти что нет.
я только знаю что она есть.
рана глубокая, нервные окончания повреждены.
мне не стать прежней.
мне кажется что я уже никогда не стану целой.
хотя я наверное никогда целой и не была.
но кажется что была целее, и та старая притворная цельность была правдивее и живее того что есть сейчас.
это ли причина моих бессонных ночей?
потеря очередного куска себя?
слова предают меня, мне этого не высказать.
мне больно до немоты.
я не хочу говорить "больно," потому что я почти не чувствую боль.
слишком сильные повреждения были нанесены моему когда то уже сломанному я.
мне каждый раз кажется, что больше я не могу.
острое ощущение надрыва.
и каждый раз приходится терпеть все больше и больше.
кажется я больше не могу.
но на этот раз никакой остроты.
только тупое чувство обреченности.
хотя это вроде тоже уже было...
я ничего не чествую кроме сосущей нутро пустоты, да и ее не очень.
мне тошно.
и не хочется развлекать никого.
не хочется спорить.
не хочется кричать.
и не хочется плакать.
не хочется отвлекаться.
мне надоело отвлекаться.
хочется просто лечь и уснуть.

проигрыш, фиаско, провал.
мне не грустно, как то комфортно даже.
жестокие прожектора чужого внимания миновали и на сей раз.
внимание... то чего мы все жаждем где-то в глубинах своего нерешительного я.
мне комфортнее за завесой неизвестности.
мрак издавна был моим покровителем и сообщником.
вместе мы плетем заговор о том как бы погрузиться поглубже в глубины.
глубже, глубже...
бездна не имеет пределов.
ты пересекаешь черту за которой человеческое не то чтобы становится чуждым и далеким, наоборот все становится ясным, но и мелким, как взгляд с высоты птичьего полета.
так ли зарождается заносчивость?
а есть ли выбор?
быть отринутым, отверженным раз за разом...
стоит ли вопрос о выборе?
стоит ли продолжать пытаться обратить на себя внимание многочисленных взглядов, устало пресмыкаясь и выпячивая все свои неприглядные стороны?
вот оно я!
я без косметических примочек и прикрас.
я во всей красе.
с морщинами, со складками, со шрамами.
вот я!
но что же вы?
что же вы отворачиваетесь?
вам не весело?
не смешно?
не приятно?
но как же, как же...
как же заманчиво оказывается эта возможность покрасоваться вне зависимости от присутствия или отсутствия в тебе той самой красоты которая должна бы пленить взгляды.
я посредственность, запятая.
мне даже не грустно.
скучно.
и хочется домой.
и не удивительно что я плохо понимаю куда себя, и в какой позе нужно ставить.
впрочем как и запятые.

монстры с фарфоровыми лицами...
их монструозность заключается в их тщетных попытках казаться лучше.
моя монструозность заключается в моих отчаянных попытках разобраться в тщетности.
пустота наступает на меня внезапно, заставляет закрыть глаза.
я сижу и просто открываю рот, пытаясь выдавить из себя внятные звуки.
выходит так себе.
я не привыкла делать это напоказ.
в такие моменты понимаешь насколько комфортнее одиночество.
нет нужды никому ничего объяснять, ты и так знаешь что никто ничего не понимает, включая тебя.
объяснения...
чем то напоминают оправдания.
они так же бесполезны и так же никому не нужны.
"нужность" вообще штука натянутая, а то и вовсе искусственная.
чаще всего...
похоже, мироздание карает меня за что то...
слово "кара" во многом походит на слово "карма."
очередная попытка обосновать, придать некое подобие "нужности" происходящему.
только от этого не легче.

и мне б не спится...
идеальность всегда противоречила моему я.
не думаю что мое я прям противоречит идеальности, хотя вполне может быть что так оно и есть...
ибо вздорное и противоречивое я досталось мне.
курить или не курить вот в чем вопрос...
спать хочется но почему то возникают но.
почему я просто не могу спать?
попытка не пытка они говорят.
почему то все пытаются всех наебать, с надобностью и без.
я слежу за чистотой помыслов немного лучше чем я слежу за чистотой.
всем весело а мне тошно.
тошно от веселости...
вяло текущая?
или просто вяло.
и да мне не смешно.
мои отмазки не канают.
мои душевные излияния не кому не нужны.
мне тем более.

- Писать или не писать, вот в чем вопрос.
- Это не вопрос, это жалкая пародия. Ты вообще читал «Гамлета»?
- Нет, но я примерно знаю о чем там.
- Вот именно.
- Если задуматься, то вопрос бытия не особо вопрос.
- Ну ну.
- Чувак стебался, а люди влипли на века.
- Знаешь ли, у этого как ты говоришь «чувака» исполнение было на высоте. В твоем случае форма не проработана, от слова совсем. Если хромает форма, то добраться до смысла далеко не легко. Может стоит задуматься о совершенствовании формы?
- Вопрос формы, кстати, совсем не плох. Взаимосвязь формы и материи. Материя без формы, форма без материи...
- Ты слишком многого хочешь. Люди устали, они хотят развлекаться. Им грустно и больно, они хотят отвлекаться. А ты желаешь, что бы они задумались о твоем не-до-конца сформированном что-то-там.
- По мне так, задуматься это наименьшее на что люди способны.
- В любом случае нужен подтекст.
- У меня есть подтекст.
- Да есть, скорее всего, но он понятен лишь тебе, и ты не особо жаждешь им делиться.
- Хорошо. Я завариваю чай, смешивая крупнолистный черный и Каркаде. Люблю на завтрак овсянку, но не слишком разваренную. Стираю черное с белым. Имею слабость к сладкому.
- А потом ты удивляешься что люди тебя недолюбливают.
- Я не удивляюсь.

ты прислал мне стихи про черную птицу, как будто знал что во мне есть что то от черной вороны, птицы предвещающей несчастья.
ты и я каждый из нас оголен до предела, каждый что то скрывает.
я потому что не могу иначе, ты возможно по иным причинам.
я жду предательства потому что привыкла.
я жду предательства потому что я пропиталась ядом.
ты посылаешь мне эссе о счастье, о том что счастья не бывает... особенно в литературе.
и я ищу скрытый смысл... что то в тебе цепляет меня, в твоей откровенной скрытности.
что то зацепило меня тобой, и я не знаю что это...
нас затянуло, теперь мы в темноте пытаемся дотянутся друг для друга.
боимся ли мы света?
сможем ли мы выжить на свету, откровенно открытые для жестоких лучей не позволяющих скрыть сокровенное.
что это то что мы скрываем?
боль и уродство, недовольство собой, дефекты производства?
есть ли смысл скрывать то что мы есть.
ведь стыдно и больно это так банально.
так одинаково нереальными кажутся одиночество и единство.
я хочу плакать и обнять тебя одновременно.
иногда мне кажется что это пытка, но палач не ты а призраки всех тех кто когда либо пытался быть рядом.
иногда мне кажется что ты испытываешь меня на прочность.
иногда мне кажется что от износа я рвусь на грани порока.
одним своим присутствием ты делаешь мне больно, но без этого я уже не могу.

скомканное «я тебя люблю».
самые важные слова выходят из меня мятыми записками.
записками на полях.
я не хочу, я боюсь говорить это...
я боюсь не говорить.
я боюсь потерь...
ты, непонятное мне божетсво живущее у меня внутри...
ты знаешь что я отдала для того чтобы получить этот шанс.
так позволь же мне использовать его.
как же я боюсь потерь.
Помнишь я обещала тебе мизинец левой руки?
Когда я не выполнила обещание ты забрало мою леву руку на месяц...
И до сих пор иногда у меня ломит запястья.
Напоминание о нарушенном обещании.
Мне приснилось что мантикор в тюрьме, а тебе тяжело дышать...
приснилось...
Мне показалось что мое сердце сбилось с ритма.
В любой момент, можешь сделать это в любой момент...
только есть Эйб... мой маленький друг.
Невинный... только он и есть.

скучно, но мне не бывает скучно...
если меня распнут, то запятыми.
мне хочется говорить, но не о чем.
хочется курить, поджигая новую сигарету каждые пол часа.
долой цензуру.
за окном краснеет фонарь.
апокалипсис сегодня, апокалипсис сейчас.
мне снится дорога...
ты знаешь, это не игра.
я не люблю игры.
я смотрю на карту, на карте места небезразличные мне кажутся ближе.
мы читаем "Солярис".
потому что это мы.
иногда меня пронизывает ужас.
у меня не очень получается верить, немногим лучше получается доверять.
но я стараюсь.
я стараюсь попасть на место отбывания во время.
получается, когда как.
это не очень важно.
а кто сказал что конец света это весело?

сладкий чили жжет губы.
это не то что бы, что я не могу сказать "ты мне нужен."
и не то чтобы я не могу выдавить из себя "мне больно, я не знаю почему."
просто это бессмысленно...
я не знаю что это.
я не знаю что со мной.
мне всегда мерещится ложь, недоговорки и уловки...
я хочу поверить.
могу ли?

Усталость...
Самоуверенность...
приправленная неуверенностью в достаточной мере.
слова...
хлыст?
усталость.
быт?
самодовольство как сахар, приедается и от него тошнит.
усталость.
я смотрю на тебя мой не идеальный, мой драгоценный, мой близкий друг.
и я не знаю...
ледяная змея страха и отвращения все еще во мне.
но я знаю что и в тебе сидит одна.
мы две змеи, гипнотизирующие друг друг сквозь поверхность экрана.
я не знаю что я чувствую...
я знаю, что я чувствую.

- все пишут книги...
- а ты?
- а что я?
я скучна как сломанная пластинка...
я кручу одно и то же с шипением и пропуская ноты.
я бездарщина... я не только этого не стыжусь... мне это даже импонирует в чем то.
поэтому я равнодушна к лести...
если мне говорят что я...
а мне бывает всякое говорят.
и ладно бы твердили одно, так ведь каждый старается в меру собственных возможностей.
меня это нисколечко не трогает.
наоборот, бывает немного обидно что меня пытаются подловить на столь бездарную лесть.
ум, красота, талант... полноте.
мимо, мимо.



мертвые кричат в моей голове, говорят на перебой.
это мракобесие, не джаз.
мысли путаются настолько что голова кажется пустой.
внутри не понятный зуд.
- думаешь это зарождается новая душа?
- а так бывает?
- никто не знает возможно ли это, а значит, никто точно не может утверждать что это невозможно.
- если у меня будет душа, станет ли недостижимое достижимым?
- если у тебя будет душа, тебе будет что терять, а значит ты снова сможешь поставить на карту все...


пол жизни и кусок мяса за новую душу.
не слишком ли высока цена?
не стоит ли оставить все как есть...
вялое гнетущие существование, или терзания живой трепещущей души...
разве это вопрос?
разве стоит такой вопрос?


я нахожу камень, очень похожий на лунный, а сжимаю его в руке, он мягкий на ощупь...
земля передо мной идет трещинами и на поверхность выходят капли бурой крови.


это ли смятение?

обмними меня солнце
свистящим ветром
у подножия вулкана
на вершину которого
твой внук будет всходить
для решения спора

я набираю буквы, буквы превращаются в слова, складываются в нескладные предложения.
иногда происходит опечатка, странное послание мне.
только я знаю что означают для меня эти буквы.
и я стираю их быстро, быстро потому что это не уместно.
я не устала думать о тебе.
нет.
просто... я обещала тебе двигаться дальше.
я приняла решение и оно обернулось...
так как обернулось.
я здесь, я почти свободна.
я в рабстве у обстоятельств, тревог, и собственных мыслей.
я есть и это почти достаточно.
мне нужно прыгнуть вводу, но я стою в нерешительности.
будет холодно, непривычно и скорее всего не удобно.
надо... хорошее слово, в нем ощущается некая твердость.
во мне наверное не хватает твердости.
Я не заметила что уже поздно.
Я жду письмо.
Это очень по осеннему ждать письмо и смотреть на то как желтеют листья за окном.
У этого города запах затхлости.
Мне не нравится как пахнет этот город.
Мне не нравится этот город.
Но я тут.
Я не тороплюсь уехать.
Я понятия не имею что творю.
Это не новость.
За окном поздняя ночь и осень.
Я жду письмо.

мне казалось я больше не хочу разбиться.
я беглец...
почему именно это предательство задевает за живое?
потому ли что от этого человека предательство так неожиданно?
но ведь это не так... предательство можно и нужно ожидать от любого, вне зависимости от близости и родства...
а кровные узы вообще не аргумент.
я для тебя всего лишь разменная отец?
меня можно ломать потому что я уже сломана?
ты простишь ей все?
совсем все?
мантикор научил меня что даже если любишь нельзя прощать все.
тем более если любишь...
а я любила тебя мантикор?
но я ведь ничего не смогла...
я все вспоминаю тот вечер, как мне помнится теплый.
да что там было адски жарко.
мы гуляли с не твоими собаками.
ты пытался меня напугать.
а потом мы просто сидели рядом.
я обернулась вокруг тебя надеясь согреть...
змея... хладнокровная тварь противная тебе.
что бы это могло быть?
что дальше?
осколки...
не так важно что было дальше.
у меня есть ответ на твой вопрос.
мои демоны мой лучший друг.
ты ведь это хотел услышать?
чтож теперь это правда.
я не знаю куда заведет меня эта дорога в никуда.
но я исполню свое обещание.
я буду ждать тебя в аду.
только я надеюсь что не дождусь.
это прощание?
из всех своих причин я предпочитаю грустить и болеть по тебе...
самая сладкая из всех моих причин для грусти.

я не хотела становится тем чем я стала...
не скажу что у меня не было выбора.
эмоции жутко раздражают.
удушье переплетается с ожиданием в такой тугой клубок, что я вновь хочу бежать.
беглецы наверное прежде всего трусы.
меня скручивает от понимания того что это все как то предречено.
это что то...
мантикору бы не понравилось, он без-компромиссный чувак.
все либо ничего.
я скучаю по своим канвасам.
я хочу прикасаться к ним.
эти прикосновения успокаивают.
это был мой выбор все оставить позади и в очередной раз бежать.
я уже признавалась что это был побег?
наверное да...
слова не имеют такой силы.
15 лет раскладывания осколков в царстве разбитых зеркал откладывают свой отпечаток.
мне насрать на поэзию...
просто я наловчилась говорить о желанном не называя имен.
ебучая скрытность.
откровения из меня бьют ключом но в такой извращенной форме что хоть вешайся.
не меня в отличие от нее извращения не пугают.
нет людей милее чем открытые извращенцы.
я хочу... я правда хочу.
но я боюсь что у меня не получится.
что то во мне было сломано множество раз.
и я мечтала правда мечтала о целостности...
только иногда мечты лопаются о слово "недостижимо."
мне хочется думать что это яд мантикора отравил меня...
отравил или вылечил?
приходится выбирать.
ноя не думаю о нем как о отравителе.
как о упрямом придурке да...
нормально мне как бы не светит да?

мне снится что я призрак у которого есть мусорное ведерко с воспоминаниями...
почему то там то ли три, то ли пять пар перчаток... желтых.
если я таки допрыгалась и мне предстоит умереть то жаль.
но не особо.
мне как бы не то чтобы есть о чем жалеть...
мои чувства к нему облупились и осыпались.
мой фарш почти ничего не чувствует.
и это не его заслуга.
он пытался.
но что поделаешь, я была ему не по зубам.
до него, да и после, меня умудрились калечить намного более жестокие люди чем он.
в жестокости совсем нет романтики, только рутина.
мне кажется все жестокости исполняются с обычным а то и обреченным видом.
а потом жестокие люди идут завтракать.
меня оказалось не так уж трудно сломать...
последней счастливице это удалось заставив меня смотреть как в мучениях умирают три мои собаки одна за другой.
в тот день она плотно позавтракала.
так что мой мантикор был как то по детсадовски жесток.
наши отношения вообще чем то напоминали детсад при психушке.
драма в песочнице.
так случилось что я ничего не чувствую, почти...
кроме какого-то родства.
страсть... а была ли страсть?
или безумие?
мое, под видом любви, твое под видом ненависти.
ты говорил что не ненавидишь меня...
да, ты пытался меня задушить чисто из равнодушия.
смешно.
ты мне кажется единственный человек кого мне совершенно не за что прощать.
ну убил бы ты меня?
я бы наверное сказала спасибо.
а может и убил...
и сейчас это всего лишь агония моего умирающего мозга.
вокруг пандемия удушья...
во мне фарш и осколки.
воспоминаниям ты учишься не доверять.
может я уже призрак?
только на хуя мне столько желтых перчаток?

боль где то под ребрами.
сердце бьется с каким то излишним усердием.
варианты происходящего: паническая атака, инфаркт, или похмелье.
легче всего исключить похмелье.
бутылка темного пива, которое оказывается мне далеко не противно.
если отпустит, оно.
если нет, рыпаться как то неуместно.
ну а что ты будешь делать?
в любом из оставшихся случаев все раскроется если в один день мне не повезет очнутся в неотложке.
там на меня посмотрят с жалостью и укоризной и скажут " женщина, чтож вы так, хуево играете что, доигрались до..."
и будет мне диагноз.
когда нам было по 16 мой друган говорил что жить имеет смысл лет 25, максимум 30 а дальше бессмысленно.
так вот отмотав трицадку скажу: жить вообще бессмысленно.
мы сами плетем себе смысл и закрепляем верой.
вот оно... счастье.
у меня херово с верой, я могу верить но моя вера не абсолютна.
меня периодически терзают сомнения.
ну это как бы не совсем так, не очень то они меня терзают.
они есть, почти всегда.
а еще я периодически забываю во что я там верю, ведь черная дыра что у меня вместе души расщепляет все нахуй.
у меня нет души но есть сердце.
и я понимаю что надеяться что меня кто-то или что-то таки прикончит...
это трусливо, так же как и презирать меня за мои безумные откровения.
я могу простить.
но не хочу.
после пива отпускает...
все таки похмелье.

я люблю осень...
я вспомнила на днях.
не смотря на то что холодная ясность повисшая воздухе, вызывает невыносимую тоску о не сбывшемся и невозможном.
этот ежегодный ритуал подготовки к смерти бередит мысли и чувства...
возможно именно поэтому я люблю осень.
начинается какой то сумбур.
но мне как то по осеннему все равно.
осень обещает мне острую боль.
вместо привычной тупой.
осень обещает что заберет меня в один день.
скоро, не скоро... время понятие относительное.
и появляется страх чего не успеть, не получить.
появляется жгучая грусть, вместо привычной томной.
свою голову поднимает обреченность.
я смотрю ей в глаза, и не хочу переставать смотреть.


***

я просыпаюсь из одного сна и хочу попасть в другой.
я снова бегу.
«если с утра не закурить, то нахер просыпаться?
только облегчения нет.
осень...
с ее зыбким шлейфом предсмертия.
зимой легче, смерть уже наступила и ты понимаешь что она ре так страшна.
все дело в страхе.
как всегда.

я не могу как она...
это не зависть, вряд ли.
скорее констатация очевидного.
во мне нет той остроты эмоций...
мне доступна лишь глухая боль.
я говорю что разбила свой стеклянный пузырь...
но вполне может быть что я просто перестала биться о стекло.
иногда хочется срезать бритвой душевную мозоль.
и почувствовать остроту, чего либо, даже если это все го лишь боль.
но я пониманию что вероятнее всего стекло существует для защиты.
и я искалечила себя сама в слишком рьяной, напрасной попытке разбиться о стенки стеклянной тюрьмы.
ведь тюрьма прежде всего внутри меня.
мой стеклянный шар из толстого непробиваемого стекла.
все что я делала это мутила воду, поднимая клубы пыли или что там в моем стеклянном шаре вместо блестяшек и исскуственного снега.
и вполне возможно что никто так не виноват в моих душевных увечьях как я сама.
стекло сильно искажает окружающую реальность.
и то что было намеком, блажью а то и явной ложью блестело и переливалось так заманчиво, искаженное толстым стеклом моей тюрьмы.
жизнь заключенного из-вне-заключения.
мое заключение ин-виво.
пустые мятые слова...
я все еще силюсь понять что происходит.
заключенному в непробиваемой сфере не мыслимо представить иной центр бытья чем он сам.
но я тупой заключенный.
много лет я принимала свое заключение за ошибку.
в итоге я не пытаюсь вырваться.
последние несколько лет я пытаюсь забыться.
получается так себе...
стеклянный шар заполненный дымом настолько что тяжело дышать.
с пустотой шутки не то что плохи, скорее бесполезны.
что в нее не запихивай она пожирает все без остатка, ненасытная...
в какой то момент мне казалось что все не так уж и безнадежно.
я врала себе?
у меня был смысл, у меня был бог, у меня был ядовитый мантикор презирающий меня настолько что я и боялась и надеялась что он меня убьет...
не хеппи евер афтер, но черная дыра внутри меня хоть и не перестала быть черной дырой, но и не тянула с такой неистовостью.
но теперь все смешивается в муторный клубок.
осенний дождь смывает яркие краски оставляя грязные подтеки на сером, рваном и мятом нечто что когда то было моей судьбой.
я хотела сказать "душой"...
но потом вспомнила, что у меня нет души.
вместо у нее меня черная пустота пожирающая меня и все вокруг.

я купаюсь в крови.
и за это мне купаться в вине?
ну не то чтобы купаться, стакан перед сном еще никого не убил.
только если в смысле финансов.
от дешевой кислятины потом слишком хреново.
я слишком привыкла к хорошему вину.
я настолько подразумеваю предательство, что после каждого сказанного мной слова....
я его жду.
цена за это мнительное спокойствие, ощущение незащищенности и беспомощности.
каждый раз...
мой стеклянный стакан разбился и я поглотила осколки.
едкая кислота внутри меня может растворить и стекло.
хотя скорее всего это была просто кислота... без осколков.
но эпизод в котором я проглатываю битое стекло мне крайне симпатичен.
неужто я и впрямь имею слабость к драме?
неужто?
сегодня французский шансон...
я помню рассказ про девочку накормившую жениха своей сестры в которого она была влюблена пирожными с крошенным стеклом... отравила его и сама съела, но недостаточно чтобы умереть.
убей не помню писателя, наверное француз...
нелепая, жестокая любовь.
но любовь, и эта история должна быть красивой...
Осаму бы не согласился.
убийство и неудачная попытка самоубийства, что скажешь Осаму?
и мой мантикор не оценил бы.
мы с ним ядовитые твари... так по разному похожи.
он жалит сам себя, я закусила собственный хвост.
наша история не до... не менее нелепа.
ты в свое время меня не додушил...
надо было тебе прикончить меня тогда, теперь уже поздно.
ты ушел бы безнаказанным... мы были друг у друга постыдным не-до-секретом.
была бы очередная история, на французский манер.
хотя, в последнее время я как то не очень отношусь к историям отравления.
не то чтобы история удушения импонирует мне...
ебучая ирония.
мироздание или подсознание, ну что за шутки а?

я начну писать и мысли которые казались правильными сложатся в непонятную хуету из слов.
я люблю красное вино и сигареты.
и они убивают меня...
медленно вдох за глотком.
но это мой выбор, моя слабость. мой вдох и моя жажда.
дальше пойдут обвинения...
честно?
нет.
правда?
может быть.
я мечтала сбежать от тебя.
потому что ты отвратительна.
но цена которую пришлось заплатить.
не мне...
слишком высока.
хотя я тоже плачу.
кошмары... как я и ожидала.
то что я видела и делала не отменить просты ми "прости, я причинила тебе боль."
если бы ты пырнула меня ножом...
я могла бы тебя за это посадить, и возможно простить.
то что ты сделала, отравила их и спокойно пошла завтракать...
я это не прощу, не "не могу".
не прощу!
вина кажется мало... хотя его с лишком, об этом говорят многочисленные лишние "н."
и да, жизнь продолжается и после потерь...
и после не такого.
я ебала "всепрощение," ебала...
легче ли мне от этого?
не факт.
мне остаются кошмары, и их глаза...
полные ужаса и боли.
вино заканчивается.
в отличии от вины.
вина... я не верю в в вину.
все что я делала было разумным, рассчитанным.
так было нужно.
это правильные мысли.
только это как и твое лживое "прости..." ничего не меняет.
во мне 1\8 твоих генов, как и 1\8 еврейской крови, триста пудов упрямства, еще я немного антихрист,
а так же присутствует гремучая смесь упорства моей матери и безразличия моего отца.
уж как нибудь переживу наличие твоих гнилых генов.
какая херь.
как не во время кончилось вино.
слова беспомощны...
их меня дерьмовый писатель.
писатель передает эмоции с помощью слов.
как раз с эмоциями у меня проблемы.
не к месту...
я вспоминаю его.
мое проклятье и мое спасенье.
мой выбор...
жгучий, не правильный...
ты выставил меня жалкой и отчаянной.
так мне и надо было.
наверное...
но живой, настоящий и красивый.
мой.
остальное по хуям.

я поджигаю очередную сигарету...
считай, не считай.
я помашу тебе рукой, милая.
я совершенно точно знаю где мой дом.
здесь, я просто родилась.
и чтобы добраться до дома...
выпадает карта вирд...
пустая карта.
как будто может быть иначе...
вино пьянит.
три точки, запятая.
я на грани... понимания.
еще винна?
двоеточие, пробел.
мысли путаются, вопросительный знак.
у меня смутное ощущение что я живу.
еще вина.
я поджигаю очередную сигарету...

оголенная кость, перегоревшие нервные окончания...
спокойствие верный знак.
нет вполне возможно что я таки допрыгалась до какой то высшей ступени сознания, но вряд ли.
я помню ощущение усталости...
помню страх, но не мой, смертельный ужас в глазах.
помню что я хреново копаю могилы.
помню что слезы не приносят облегчения.
иногда они снова выступают...
когда я думаю, определенные мысли.
в общем может все и не так плохо.
а может и намного хуже...
я не могу сказать на данный момент, потому что сейчас нормально, а значит фарш.
время покажет.
я помню как я вышла к ней и увидела страх в ее глазах, на секунду мне показалось что она видит печать смерти на мне, но нет... это был страх смерти, это была боль. потому что секунду спустя ее тело выгнуло от боли... и пришла усталость... а теперь слезы... от них горят глаза, но я знаю что слезы бесполезны.
хотя наверное мне они нужны.
паника и растерянность они тоже были, но они отошли на второй план... было не до них...
надо было что то делать.
ну а что я могла...
я видела как это все будет происходить прошлым утром... пол тора часа агонии...
хотя, может было бы быстрее, эрика была крупнее...
слезы... ну и...
жертва была принесена, ничего не отменишь...
слезы лишь индикатор что что фарш может и не совсем фарш.
я буду возвращаться туда снова и снова...
пока не что?
чего я пытаюсь добиться?
это невозможно решить...
это не проблема...

"каждый сам за себя" и в этой почему то избитой и тем не менее не популярной истине, нет горечи, в этом то и соль.
я ни черта не чувствую...
не тоски, не одиночества, не горечи утраты, не сожалений, не боли.
когда я думаю определенные мысли, поднимается чувство чем то отдаленно напоминающее тревогу и одновременно душевную тошноту.
с аппетитом кстати проблем нет.
мне совершенно нормально...
и поэтому я понимаю что фарш, все еще фарш...
нет я конечно могу приписать это к тому что у меня на удивление крепкая психика.
но границ бы не было такому удивлению.
хотя...
кто его на самом деле знает?
мне мерещится что потом придет запоздалая отдача.
как опыт показывает, я тормоз.
вполне в моем стиле через пару лет начать мучатся ночными кошмарами.
все не то, не то...
я не хочу быть хорошей.
не особо жажду быть любимой.
я осознаю свое одиночество и не считаю его какой то непомерной ношей.
так сложились обстоятельства.
я здесь не причем.
я не пытаюсь решить все проблемы.
не потому что мне не хочется...
хотя... в общем, мне не хочется, но даже если бы и хотелось...
иногда все что я могу это быть рядом.
иногда все что я могу это...
быть.

так и выглядит пост-травматка?
хм...
меня раскололо на две части.
я полагаю убийство вполне в силе что такое с человеком сотворить...
одна часть рациональна до отвращения, прагматична и расчетлива.
именно эта часть вытянет меня из этого дерьма, ладно если не одним куском, то с наименьшим возможным уроном.
спасибо ей, наверное...
но этот костяной каркас который держит всю это структуру вместе...
на удивление хрупок, даже у меня.
эмоциональная же часть...
раскол показал что она у меня есть.
да не ахти какая, убогая и избитая, но все же есть.
на данный момент эта часть больше похожа на фарш... и практически вообще не функциональна.
все на что она сейчас способна это истерики и панические атаки.
ну и конечно отголоски чувства вины конечно, хоть я и искренне верила что искоренила эту штуку в себе на корню.
испытывать вину крайне бесполезное занятие.
но фарш упрямо возвращает сознание к воспоминаниям...
и что бы этим можно добиться?
вот что?
но нет раз за разом когда попадается свободная минутка или любой мало мальски удобный повод повод.
спасибо фарш...
на практике эта часть мало полезна.
но...
кости ломаются.
тупая метафора.
она совсем не работает.
и это лучшее что я могу сейчас написать своим фаршем.
мало практичность этой части меня...
вообще не хуя не говорит.
не о чем.
к психотерапевту...
наверное...
разве так можно... верить в психотерапию и не верить в психотерапевтов?

ты отвратительна... ты хочешь быть неуязвимой и мечтаешь о уязвимости.
эта жалость к себе смущает.
я понимаю если бы ты не понимала.
но ты понимаешь, даже слишком хорошо.
твоя ущербность делает тебя тобой.
да да... ты много потеряла и многое тебе не доступно.
очень грустно.
тебя остались крохи.
драгоценные крохи и большое и темное ничего.
это то что есть.
не ной.

я не совсем понимаю эти сны.
а точнее...
я совсем не понимаю эти сны.
все не то.
не то.
есть люди которым суждено бродить во тьме до конца времен.
не то.
не то.
я хочу что то чувствовать.
настолько отчаянно что теряю контроль.
мне кажется что я веду настолько отменную игру, что дурачу даже себя.
только одурачить меня не под силу даже мне.
настоящего чувства нет.
только понимание.
это не настоящая искренность.
но искренность выглядела бы так.
это не настоящая боль...
это то как должна выглядеть боль.
это не настоящая любовь...
это то как она могла бы быть.
но это настоящие слезы, хоть и крокодильи.
потому что пустота терзает мои потроха с редкостной периодичностью.
по лунному календарю.
я может и не чувствую почти ничего.
но я понимаю.
я понимаю с идиотской, с проклятой точностью.
и это понимание режет меня ножом.
понимаю настолько хорошо, что это почти как то самое настоящее.
только это не оно.
если бы у меня была душа...
она бы выглядела вот так.
если бы я могла любить, это должно бы было быть так.
если бы я могла дружить, я бы делала это так.
я фальшивка.
неважно насколько идентичная оригиналу.
фальшивая мелодия в которой попадаются правильные ноты.
только осознание в данном случае не дает совершенно ничего.
ничего не меняет.
я все так же буду глядеть в пустоту, периодически испытывая то как она вгрызается в мою плоть.
это почти исповедь "неполноценного" человека...
только все же лучше прочитать оригинал.

как неожиданно...
я понимаю страдание, желание, страсть и отчаяние не молодой но и не старой женщины, скованной обстоятельствами.
но откуда ты, Осаму понимаешь?
это нелепым образом похоже на озарение.
как всегда, меня к тебе привело странными путями, проселочными дорогами.
она писала ему письма...
отчаянные, страстные, пошлые в своей откровенности письма.
откуда Осаму?
как странно.
как обыденно.
я на ты с мертвецами.
наверное, твой почти тезка, не зря называл меня ведьмой...

- дорогой дневник...
- это не смешно.
- по моему, очень даже.
- у тебя извращенное чувство юмора.
- возможно, но лучше так, чем...
-...
- когда отступает меланхолия, возвращается здравость рассудка.
- ты называешь это здравым рассудком?
- мне казалось ты придерешься к слову "меланхолия."
- мне нравится слово "меланхолия."
- и чем же?
- ну то что ты подразумеваешь под этим словом, дело сугубо личное, как его не назови... это практически невозможно описать, тем более одним словом.
- и...
- ме-ла-н-хо-лия... звучит красиво, как цветок.

страх...
животный страх, от которого холодит нутро.
от этого страха сбивается дыхание.
сжимается желудок.
я к этому шла?
без страха смерти, жизнь не имеет вкуса.
наверное я дошла до определенной черты и тело решило подстегнуть сознание напомнив ему о том что будет...
логически в смерти нет ничего страшного.
это прекращение процесса.
более страшно не знание грядущего.
после жизни остаются две даты, дата рождения и дата смерти.
в эти даты, нас положено вспоминать.
почему именно сегодня...
смерть неизбежна.
более того, смерть неотъемлемая часть жизни.
сознание защищено от мыслей о её близости.
на самом деле, поворот не туда, выход из дома в какой то момент, встреча не с тем человеком...
она всегда рядом.
жизнь очень хрупкая но очень упрямая штука.
у меня нет какого то жизнеутверждающего лозунга.
просто откуда то всплыл этот страх.
жизнеутверждающий?

дело не в жаре нет...
дело даже не в клетке.
клетка всегда присутствует.
в том или ином виде.
такова структура существования.
это практически ничего не значит.
можно закрыть на нее глаза, а можно не закрывать.
она будет там, смотришь ли ты на нее или сквозь нее.
возможно перейти в некое возвышенное состояние и клетка не будет иметь значения.
но мне это скорей всего не дано.
я конечно могу попытаться...
только ты знаешь меня, скорей всего я просто обкурюсь и буду мечтать о всякой ерунде.
а это не то.
ты открываешь новые карты, новые двери...
я же бегу по кривой, бегу потому что остановится у меня наверное не получится.
сменять направление означает пропасть.
если я брошусь в пропасть...
это только кажется что все пропало, но нет.
все начинается заново.
стянуть осколки, слепить, связать все в более менее функциональную форму.
и бежать дальше.
если раньше я бежала куда то то или от чего то...
то теперь все цели, все страхи потеряли значение.
я бегу потому что не знаю как быть дальше.
все что я умею это бежать.
я наверное на пороге очередного побега.
очередная пропасть осталась позади.
очередные осколки кое как встали на какие то свои места.
встали так чтобы не слишком больно.
а остальное...
за очередным горизонтом, на очередном повороте ждет следующая пропасть.
это почти задор.
осколки поскрипывают почти в нетерпении.
некоторые из них имеют определенные очертания, они встают на место хорошо, привычно.
предательство...
так ли это важно кто кого предал...
я или меня?
отчуждение...
так ли это важно кто кого оттолкнул...
я или меня?
отвращение...
так или это важно кто кого очернил...
я или меня?
если играть в эту игру, то нужно следовать правилам.
но я не люблю игры и поэтому я бегу.
периодически правила догоняют меня и я плачу.
так тоже бывает.
у всего есть цена.
даже у побега.

ты отчаянно пытаешься ухватится за что то.
прошлое?
проблема в памяти в том, что она фрагментирована.
а то что соединяет фрагменты вместе, далеко не надежная структура.
память можно подстегнуть.
запахи, музыка... и тому подобное.
память как не странно связана эмоциями, очень не надежно.
эмоции изменчивы, память изменчива.
у меня с эмоциями не ахти.
я понимаю чувства, эмоции же слишком хаотичны.
не то чтобы они мне не нравятся.
но я практически не умею их генерировать.
но и у меня есть свои способы.
в основном получается щемящая боль, щемящая до остроты.
можно подмешать еще похоть и получается очень мило.
но это не мое, мне нужна стимуляция для того чтобы почувствовать даже это.
"пустой сосуд" так ты меня называла...
"бездонный" отшучивалась я.
не знаю кто из нас была права.
но и у тебя и у меня свои ущербности.
в итоге между нами встали антидепрессанты.
мне было трудно выносить твой нервозный оптимизм.
или это была неизбежность которую мы оттягивали.
я закрывая глаза, а ты молчанием.
ты знаешь что для меня это было не просто... так.
хотя может и не знаешь.
я скрытная тварь которая мутит воду, а потом обрывает связь.
в моем стиле не так ли...
ты как бы осталось виноватой.
"пошла вон из моей жизни..."
мне нужен был только повод.
неужто я только притворяюсь что мне не нравится драма?
я могу сколько угодно говорить что я не могу дать тебе того что тебе нужно...
но ведь это не совсем так.
то что ты хочешь и то что тебе нужно...
тебе был нужен друг.
а друг из меня не ахти.
ты была не просто так...
это не вина, нет... не только.
есть что то еще.
страх?
отчуждение?
это хобби такое вскрывать старые раны?

он прикасается к железным змеям проводов и загорается яркий свет.
почему он?
я должна простить его?
прощение...
не по мне.
раньше... когда то давно я верила в прощение.
что нужно простить и отпустить и всякая такая ерунда.
со временем ты черствеешь.
прощая, я в каком то смысле отказываюсь от того что было.
и нет не то чтобы я не готова...
просто нет.
это было.
он меня сломал и я до сих пор... в сломанном состоянии.
и если раньше мне хотелось чтобы это прошло.
чтобы этого не было.
чтобы было все как было до.
только это наивные мечты, даже не мечты...
сожаления.
прощай не прощай.
не важно что делай, так как раньше уже не будет.
простить... прости... это слова.
чертовы слова.
я кое что понимаю в словах.
ты идешь и все что происходит с тобой и все что ты творишь все это влияет на тебя.
даже слова.
только прощение это такая пустая штука, ты прощаешь чтобы тебе сделали ту же гадость снова...
отсюда не вырваться цельным.
каждый раз...
маленький кусочек откалывается от тебя.
иногда ты просто получаешь серьезную трещину.
не зашлифовать.
ты говорил, что я змея закусывающая свой хвост.
символ оккультизма.
ты серьезно пытался таким образом меня обидеть?
у тебя получилось очень плохо, для меня это прозвучало как комплимент.
я в отличии от тебя понимаю что этот символ означает...
более того, я знаю что у этого символа более одного значения, и не одно из них я не считаю негативным.
когда ты погружаешься в мир оккультного символизма (звучит классно но хуй его разберет что это значит), логика не то что не работает, просто ты не можешь делать логические доводы не имея достаточно знаний.
ты твердил что знание это сила...
кто тебя сказал такую ерунду?
если ты хочешь истинного знания то придется отказаться от силы.
если ты ищешь знание во имя чего либо... ты шарлатан.
шарлатанов много, они сверкают... кто чем умеет.
но это пыльная и длинная дорога, если ты идешь по ней, глупо надеяться на блистательное будущее.
я не ищу знаний, уже нет.
я отчаянно пытаюсь сдержать осколки.
хотя... даже отчаяние теряет остроту, со временем.
или это таблетки так действуют.
ничего психотропного кстати.
и тем не менее я не согласна простить, отказаться от прошлого и надеяться что мои осколки волшебным образом сольются в один цельный кусок.
если я хочу цельный кусок то придется переплавить все нахуй, и даже тогда я не смогу получить то что было изначально.
это если у меня хватит сил, это если мне повезет.
что маловероятно.
потому что это трансмутация друг мой, это уже будет совсем другая хрень.
о чем бы мы с тобой не разговаривали... а мы много о чем не разговаривали.
в распаде тоже есть своя красота.
я ведь говорила тебе что ты и я... нет не дополняем друг друга, это не то.
я вижу красоту в уродстве, ты видишь уродство в красоте.
вместе мы синхронизируем в этакую среднестатистическую хуету.
в клише.
мне это казалось забавным.

я не знаю что делать...
что в общем не новость.
легче всего плыть по течению.
то есть выбираешь течение, в оптимальном темпе и вперед.
если плыть против течения, то далеко не проплывешь.
я по ходу плыву против, хотя я и не против плыть по.
или против...
ведь я все никак, не куда не приплыву.
была попытка вырваться и отдышатся...
только дышится сквозь сигаретный дым как то не очень.
и я как бы все знаю... с одной стороны.
а с другой стороны я в ахуе от того что творит та сторона которая якобы "все знает."
все знает и из принципа плывет против течения.
хотя, какие там принципы...
раньше я называла это зовом сердца.
и даже верила в это.
но какое же это сердце если оно раз за разом заводит тебя в жопу?
нужно пересмотреть тему анатомии...
а пока я разглядываю звездное небо сквозь дым сигаретный.

красота присутствует в моменте.
ты понимаешь это, но не чувствуешь.
так было всегда?
наверное...
помнишь когда ты всерьез не понимала что означает счастье?
теперь ты понимаешь...
счастье плохой пример... оно слишком от всего зависит.
ты до сих пор не понимаешь зачем гнаться за счастьем.
счастье мгновенно, оно кроется в моменте как и красота, открывается на мгновение и уходит.
я не скажу что не испытывала счастья...
но я не была.
это не состояние.
это мгновение, как понимание.
ближе всего подходит благодарность.
наверное потому что благодарность следует сразу за мгновением.
как падение звезды.
феномен.
если ты когда нибудь видел как падает звезда, ты видел счастье.
понимать и видеть.
быть здесь не причем.

тишина которая когда то казалась не доступной, теперь кажется чем то вполне реальным.
ее не было раньше.
теперь я вполне себе могу представить спокойствие.
оно не сильно зависит от окружающих обстоятельств.
тишина это место, внутри меня.
я построила это место.
теперь мне только нужно туда прийти.

алкоголь депрессант.

эта искусственная жажда...
нет... не то.
навязанная...
все равно не то.
в определенный момент, приходит такой момент, когда ты отбрасываешь все.
что... трудно, немыслимо, не понятно.
но... не бессмысленно.
то есть.
да ты болтаешься в неком пространстве, в кавычках...
образно выражаясь, ибо это не совсем пространство.
и да, это все не ново, мне кажется Рене об этом, говорил когда то.
и не только он, по моему некоторые религии основаны как раз на этом.
культы, секты... и не только.
и когда ты отрекаешься от всего.
остаешься только ты.
от себя Рене, не отрекался, что возможно говорит о его психическом здоровье.
здоровому человеку это не нужно.
такие уловки, работают на нас не здоровых, что и используют разные секты.
отказываясь от собственного я, ты обретаешь пустоту, которую кто то заполняет, за тебя.
сценариев много, и много способов эту пустоту заполнить, чаще всего разрушительных способов.
потому что без я ты... слеп, глух, и потерян.
мне в этом смысле как то повезло и я оказалась не кому на хрен не нужна.
меня это не радовало не разу, но мало кто понимает свое счастье когда оно есть.
мое я сломанное и не нужное, не кому, тем более мне.
принадлежит, принадлежало, и будет принадлежать всецело мне.
не смотря на все те не ловкие моменты когда я пыталась кому то это ущербное я подсунуть, чтобы наконец то потерять себя.
не судьба, или судьба... черт знает.
отказываясь от всех знаний...
то есть от всего, ты приходишь к себе.
Рене тут остановился и начал все строить за ново.
новое мировоззрение... выдающийся чувак был Рене.
здоровое я, нуждается лишь в новом мировоззрении.
болтаться в пустоте конечно весело, но всему есть придел.
это делается не просто так, а для чего то.
мы все приходим в этот мир куда то.
в определенные ситуации, которые закладывают в нас определенные идеи и понятия.
чтобы добраться до истины... как не банально, но многие ее ищут.
приходится отринуть все знание, и только тогда можно увидеть новое...
мне тогда казалось, что это...
то есть как это?
дойти до определенной точки.
до я.
и остановится.
мне казалось что бессмысленно возвращаться не отринув я.
если я правильно помню...
мне хотелось идти дальше, дальше я...
как оказывается дело тут не в моей смелости.
я, если оно здоровое... не нужно, даже не стоит отрицать, тем более разрушать.
если же я уже похеренное... ну как бы все равно...
то есть опасно конечно.
но это другое, это не поиски истины... или как это назвать.
не нравится мне это слово.
истина.
его используют и в тему и не впопад, и вообще не понятно что бы оно значило.
это скорее, реконструкция я...
этого делать не нужно, но приходиться, если нет другого выбора.
если я повреждено настолько, что оно само не заживает...
как происходит повреждение... тут все зависит от множества разных моментов, кто то может уцелеть после сильнейшего потрясения, кто то начинает разваливаться после не удачной череды более менее мелких травм.
мне пришлось долго гнить... бежать, и вот теперь меня приперло.
порой даже если я и повреждено, но все же кое как, можно идти дальше иногда лучше так...
наверное...
ты либо развалишься, но есть шанс что и протянешь...
если все не очень плохо... раны могут затянутся.
ведь можно совсем потерять я, или стать монстром...
что да страшно, но не так романтично как звучит... ты просто очень сильно отклоняешься от нормы...
потом если реконструировать я... лучше конечно знать что делать.
хотя... на практике, это не возможно.
но теория тут совсем не помешает.
я так говорю как будто я что то знаю...
ну как бы да... что то, я знаю.
этого мало конечно.
только у меня нет выбора.
меня приперло.
я долго бежала, гнила и распадалась на части.
моё я, больше не в состоянии сдерживать разрушение.
и я сломалась.
получилось мерзко.
каким то образом там оказался ты.
что не понятно... был ли ты катализатором, что очень вероятно, либо играл какую то другую роль.
что не так уж и важно.
сказать что я чем то таким сверх естественным занимаюсь...
будет соврать.
я все еще бегу...
как бы по инерции.
все го лишь прояснились некоторые моменты.
и как бы не хотелось знать что это все означает.
да даже к чему это все приведет...
я не могу.
я могу лишь наблюдать как бы со стороны.
и не то чтобы это процесс который начался только сейчас.
да и не то что бы не давно.
в некоторых слоях реальности... звучит конечно отпад, но не знаю как сказать по другому.
время имеет не такое уж и большое значение.
как и логика.
то есть сначала разрушение а потом созидание это конечно логично.
но, не совсем работает на практике.
разрушение и созидание идут рука об руку.
и поскольку разрушение мне было не избежать...
приходилось подмазывать все это дело говном в вперемешку с кровью, чтобы совсем не развалиться.
знаю знаю, только "глина и песок"... тут не подойдут, даже как метафора.
и да в какой то момент я стала монстром.
но не совсем в классическом смысле.
да я не вписываюсь в норму... слишком много искажений.
но и особо не выделяюсь.
в каком то смысле это кульминация.
наверное заканчивается очередной этап, чего то там.
мне все меньше и меньше хочется это публиковать...
но принципы.
так что придется.
жажда которой на самом деле нет...
но ты её представляешь и она как бы должна быть.
и я наливаю очередную порцию вина.
не потому что мне хочется напиться, или забыться.
вино хорошо идет под сигарету.
сигарета... которую я даже толком не хочу...
хорошо вписывается в эти мысли.
я плохо понимаю что я делаю...
прибавляю хреновую привычку к уже существующей говеной?
почему бы и нет...

- а что ты ожидала?
- да ничего особо...
- вот именно, ты творишь всякую хуйню... а потом удивляешься когда тебе прилетает.
- развлекаюсь как могу.
- ну и что, весело?
- да не то что бы...
- последствия...
- да да, последствия. только если не творить хуйню, все равно прилетает.
- к чему бы это?
- к тому что пока это не вредит не кому, я творю что хочу. а если кто то решил запульнуть в меня некую хуйню, это их дело, и да последствия.
- то есть если ты даешь кому то пистолет...
- ну ну, зачем проводить такую безвкусную метафору. пистолет это оружие.
- информация тоже оружие.
- меня словом не убить.
- уверена?
- поживем увидим.

игроки видят пешки и фигуры.
потому что они часть игры.
я не люблю игры.
мне чужд азарт.
мой спектр эмоций узок.
от отчаяния, до бравады.
от мечты о побеге, до разглядывания бездны.
выиграть, проиграть для меня одно.
лишь бы это закончилось поскорее.
играть интересно пока ты не понимаешь правила игры.
потом это бессмысленно.
выигрывать так же скучно как и проигрывать.
правила всего лишь ограничения.
мир же безграничен.
ограничена я.
я и есть игра.
которую хочется закончить поскорее.
у мира практически нет правил.
все зависит от условий.
а условий много.
человеческий улей прогнил.
человеческая гниль идет из нутра.
и это даже не особо мерзко.
все гнилое распадается и на смену ему приходит новое.
все что отжило себя начинает гнить.
это правила другой игры.
вопрос лишь в том...
когда ты перестанешь играть в гниль?

я сбежала из одного порочного круга, чтобы попасть в другой.
не совсем так...
от одной цепи к другой.
в борьбе очень мало смысла.
чем сильнее ты рвешься, тем сильнее натягивается цепь.
темь сильнее ощущается удушье.
но осталось недолго.
сколько 20 лет?
меньше?
это не так уж и важно.
я рада что освободилась из той тюрьмы.
не смотря что теперь я в этой.
дальше будет так же...
с не большими изменениями.
города, страны, это не имеет значения.
то во что я верю имеет так мало значения.
это всего лишь одна из сторон.
свободы нет, как таковой.
разрушая одни оковы, ты попадаешь в другие.
если ты не рвешься с цепи, цепь не душит.
но я хожу по кругу и я знаю это.
будет другая цепь, будет другой круг.
такова система...
из системы нельзя выйти, систему практически не возможно сломать...
изменить?
сменить круг на квадрат, цепь на поводок?
наверное...
только что изменится по сути?
вот именно.
заключение, и есть заключение.
форма играет не большую роль.
бегство... временная свобода.
страх, всегда рядом.
стоит остановится и все встает на круги своя.
появляется новая цепь.
где то витает неуловимое решение...
условия не важны.
ты либо поймешь либо нет.

спутанность сознания...
значит скоро придется платить.
если платить то сполна.
это нормально что я больше всего скучаю по улицам...
люди приходят и уходят.
я их люблю, порой...
и это мне ничего не стоит.
почти.
улицы же не так сильно подвергаются изменениям.
все что я хочу это ходить по этим улицам...
что я пытаюсь поймать?
все проходит.
и хрена ли я наделала?

налакаться пораньше.
пожалуйста.
фишка в том чтобы дойти до хорошей кондиции пораньше.
чтоб отходняк пришел на вечер.
чтобы не испоганить следующий день.
тем более что штопор сломан и пробку пришлось вдавливать.
днем бухать веселее правда.
на крайняк можно еще накатить перед сном.
но это для особо отчаянных.
где то там должно было быть ш....
много лишних н.
но похуй.
где то там бродила мысль.
я могу быть хорошей.
месяцев 5-6...
а потом натура берет свое.
и тянет на всяческие веселые мероприятия...
которые чреваты последствиями.
последствия.
чтобы ты блять не делал следом идут последствия.
даже если ты не делал ничего.

пустая словесность.
плетение слов, в чем то похоже на заклинание.
стихоплетство...
но я завязала с играми в рифму.
и все же.
разочарование...
да вполне может быть что так.
когда мы молоды мы еще близки к жизни и полны очарования.
потом мы все более и более близки к смерти, очарование жизнью пропадает.
вполне органично.
я стою где то посередине.
люди которые не теряют вкус к жизни до конца считаются счастливыми...
может так оно и есть.
нам все хочется знать в чем заключается смысл всего происходящего.
мы складываем все числа в одно и надеемся найти одно простое решение.
наверное сбой в программе...
какой то там этаж... 207 кабинет...
там мне скажут, какова вероятность что оставшийся отрезок времени я проведу в мучениях.
мне почему то все равно.
всегда считала расчет вероятности забавной блажью.

в моей голове будто винная пробка.
мой штопор сломался...
и я каждый вечер себе обещаю что только сегодня.
и каждый вечер надеюсь что завтра будет легче.
легкость понятие относительное.
сегодня например прохладнее и это легче.
но тело привыкшее к повышенным температурам начинает замерзать.
мне снился надвигающийся ураган, он гнул деревья...
какая то тварь больно укусила меня за палец.
будущее не предугадать.
но некоторые моменты неминуемы.
иногда мне кажется что не так уж и важно что будет со мной дальше.
но это не так.
в теории все события легки и мимолетны.
на деле...
я хочу новую серьгу, эта мне уже надоела.
отсутствие симметрии бывает не так легко исправить.
а надо ли?

как становятся невидимкой?
все на самом деле просто, не какой мистики.
всегда будь рядом, к тебе привыкнут, и перестанут замечать.
ничего не проси и не требуй, и вообще не выделывайся.
если можешь быть услужливым, это быстрее всего.
идеальный вариант, если ли ты предугадываешь чужие желания не спрашивая не о чем.
поздравляю, теперь ты предмет интерьера.
"хороший" и "удобный" это практически синонимы.
когда ты перестаешь быть "удобным," ты перестаешь быть "хорошим," ты перестаешь существовать...
ты начинаешь быть.
один чувак даже написал толстенную книгу на тему бытия.
он обсасывал бытье во всех смыслах.
когда дошло до дела он предпочел быть "удобным" чтобы его не трогали и позволили спокойно рассуждать о бытье.
это на вскидку, на деле же...
хрен его знает как оно было.
то что теория и практика расходятся, это не секрет.
рассуждать и быть... как оказалось две разные вещи.
человеческий разум штука хитрая но функциональная.
в приоритете существование, бытье как нибудь случится само если до него дойдет дело.
чаще всего, не доходит.
проблемы возникают когда ты не вписываешься в интерьер...
тогда даже попытки быть "удобным," помогают очень мало.
так же как и попытки остаться не замеченным...
если ты не вписываешься само твое присутствие напрягает.
само твое существование нарушает тонкую гармонию существующих условностей.
тут как не старайся, всем от тебе не удобно и не приятно.
этакая загвоздка.
исключение из правил.
все кто воспевает исключительность, очень мало о ней на самом деле знают.
морщинку на гладкой поверхности, инстинктивно хочется разгладить...
мало кто задумывается что морщинка вполне может быть прихотью мироздания.
а значит, хрен ты её сгладишь.

странное ощущение...
новое?
испытываю ли я что то новое?
обыденность и одновременно новизна.
новизна не всегда сногсшибательна.
иногда это просто ощущение.
виски с колой это сладко.
но после второй кружки начинает болеть голова.
пальцы не попадают по клавишам и появляются лишние "н" и "е" а "ш" проскакивает.
опьянение?
мысли на тему "виски с колой" удел молодых и не искушенных.
мне больше в тему, джин тоник...
две порции джина, на одну порцию тоника, льда побольше и ломтик лайма, если нет лайма, то лимон так и быть подойдет.
если настроение совсем шебутное то налейте мне расти нэйл... пожалуйста.
- у вас есть драмбуй? тогда порцию друмбуя, с самым дешевым скотчем, льда побольше и ломтик лимона.
ненавижу скотч.
я знаю что мне нравится, я точно знаю чего хочу.
особенно если плачу за это.
учтивость, вежливость в совокупности с твердой позицией.
со временем ты учишься стоять на своем.
окружающие так или иначе будут считать тебя сукой.
высококлассной сукой, которая знает чего она хочет.
стройная стена, выложенная временем так, что не смотря на щербатые и треснутые кирпичи не доебёшься.
только в определенный момент это все летит в чертям.
стену проламывает полноценное не знание...
тем более что я сама выложила к нему дорогу.
может я и не готовилась, но я к этому стремилась.
темная волна сметает все... все что годами выстраивалось и должно было защищать и оберегать хрупкое сознание.
еще более хрупкое эго...
волна прошла и я сижу среди обломков и кирпичей...
приторная сладость ностальгии по молодости со вкусом "виски кола" не пьянит.
от неё просто болит голова.

ненависть...
в каком то смысле я проиграла.
каким то образом, до этого момента я избегала этого... ощущения...
почему то не хочется называть это чувством.
это слишком похоже на насилие.
насилие вынуждает ненависть, от слова нужда...
чувства, как мне хочется верить, это выбор.
до сих пор, я отказывалась выбирать ненависть.
но вышло так, что я отказываюсь её любить.
и это все проистекает в ненависть.
тяжелое ощущение, распирающее нутро, разъедающее.
я понимаю как это произошло... и я не знаю что с этим делать.
это яд, и я единственная кто будет это пить.
ненависть...
это то что ты испытывал ко мне?
я похожа на неё больше чем мне хотелось бы признавать.
я теперь, ясно вижу в чем я была не права.
я была настырна, и как это сказать...
слепа?
не совсем подходящее слово.
я отказывалась понимать, а потом убедила себя что я тебе нужна.
я позволяла себе...
я вижу это теперь, я не могла видеть этого раньше.
лишь фрагменты, из которых я могу сложить что то понятное только теперь.
возможно понимание это тот приз который я получаю за свой проигрыш.
и это не много и не мало.
это то что есть.
мне верилось что я пью твой яд для тебя.
теперь я должна пить свой.
ненависть...
я не хочу пить это залпом.
это убьет меня, скорее всего.
осталось только смаковать отраву.
возможно, она превратится в лекарство.
яд в малых дозах.

- ты можешь стать тем кем захочешь.
- ладно, я хочу стать распиздяйкой.

когда тебя одновременно украшают и морщины и прыщи.

если тебя сильно приперло, в определенный момент, должен произойти прорыв.
у меня же происходит разрыв старого шаблона, и приход нового, наверное...
будда бы меня отпиздил... и был бы прав, наверное...
реальность как таковая, это когда взяли пространство и напихали туда всякой фигни...
фигня соответственно начала самоорганизововаться, а что ей еще оставалось делать.
законы материи, мать её.
ё... пока есть будем пользоваться.
зачем, почему и когда вопросы хорошие... и даже полезные.
только хуй кто на них ответит, и это не особо важно в итоге.
в итоге нужны шаблоны, как стратегия, как система бытия.
моё ебучее без шаблонное я, рвется в тщетных попытках подобрать хоть что нибудь что более менее поставило бы все на место.
тем временем комки материи несутся в пространстве с нарастающей скоростью создавая все больше пространства...
куда девается пространство которое осталось позади?
стремление к порядку вполне соответствует заданным параметрам бытия.
только порядок это не моё...

- правда, ложь... это все не имеет значения.
- имеет.
- так говорят и думают хорошие девочки, а ты...
- не девочка, не хорошая, не...
- не ебёт.
- не ебёт.

111
новое число зверя.
геометрия, тригонометрия, нумерология, хиромантия.
все сводится к одному... неким законам бытия, которые мало различимы не вооруженным психотропными веществами мозгом.
на этом моменте пора завязывать пить, курить и бодрствовать.



и это все могло бы быть смешно если бы уже не заебало.

не ё, е.

это процесс, который нужно пустить на самоход. одновременно, не стоит забывать что этот процесс и есть я, так что если все совсем пустить на самоход я оказываюсь в местах... не столь отдаленных, сколь нежеланных, и со мной происходят всякие хуевые вещи.

самоосознание я.

себе пиздюлей не навешаешь, я пыталась.

если пить не для того чтобы напиться это не алкоголизм.
все дело в дозировке.
чувствуешь себя хорошо, пора прекращать.
это я так вру себе да?
и курить...
курить пока не лопнут легкие, или закончатся бумажки для самокруток.
саморазрушение на лицо.
лицо кстати вроде ничего, жить можно.
зато многим почему то хочется в это лицо плюнуть.
наверное характер...
не золото, не сахар.
только меня все устраивает и лицо, и жопа тем более что я ее не вижу, и характер.
котиков кстати тоже все устраивает, и собаки особо не жалуются.

они отмечают день окончания войны фейерверком...
маленькими ракетами которые они запускают в воздух, те взрываются и изрыгают сноп разноцветных искр...
я издавна не люблю фейерверк, мне звук взрыва декоративных ракет напоминает звуки взрыва ракет настоящих.
я вообще не очень люблю громкие и резкие звуки.
день окончания войны... они называют это победой, они называют ту войну великой...
была ли то победа жизни над смертью?
ведь тот кто знает войну, так же знает что не бывает победы в войне, бывают лишь потери.
что послевкусие войны не торжество а облегчение, а затем возможно годы спустя страх.
но людям нужно что то воспевать и они воспевают победу, они воспевают войну.
а мне немного противно от торжественности момента.
великая война, за свободу, за победу, за родину...
миллионы великих смертей, миллионы великих калек, миллионы великих вдов и сирот...
была война, и они оправдывают моей жизнью эту войну.
если бы мы не победили, то мы бы проиграли и было бы поражение, и то была бы просто война.
война без победы не может быть великой.
война не может быть великой.
победа не оправдывает войны.
война как вынужденная мера?
почему тогда они вспоминают ее с таким сладострастием, с такой гордостью?
ведь была война...

- беги не беги...
- ты снова мечтаешь о побеге?
- я всегда мечтаю о побеге, особенно в такие моменты... побег это нечто немного менее абстрактное чем свобода. если ты бежишь в бесконечность то ты почти свободен. я же как псина на цепи, бегу лишь по кругу.
- ты мечтаешь сорваться с цепи?
- да конечно... но такова сучья жизнь, всегда будет другая цепь и другой круг. сколько не беги, ты всегда бежишь на привязи.
- и что связывает тебя?
- все, ничего... биология, обстоятельства. в такие моменты и не понять.
- так важно понимать?
- не знаю... жизнь сама по себе является в некотором смысле клеткой. органическая форма жизни имеет свои жесткие а порой и жестокие ограничения.
- например?
- например боль... в определенный момент ты чувствуешь боль, но она прoходит чтобы потом вернутся, чтобы возвращаться снова и снова, чаще, больнее, пока боль не затмит все твое существование. пока не останется только боль.
- в чем тут ограничение?
- возможно не ограничение, возможно граница. распад органических соединений сопровождается ощущением боли, очерчивающей границу в не бытье... дойдя до грани, лишь пересекая грань можно попробовать какова свобода на вкус... на короткий момент, освобождаясь от старых оков и не успев надеть новые. вкус оставляющий послевкусие длинною в жизнь...
- эээ...
- память жестокая штука, если это память... заставляющая гнаться за фантомным ощущением свободы. свобода не достижима как состояние, это момент прорыва окрашенный острой болью, всегда болью потери.
- потери чего?
- потери всего, чего либо... свобода это и есть потеря, абсолютная свобода это лишь абсолютная потеря... свободен лишь тот кто потерял абсолютно все... но это неописуемо.
- свобода от всего?...
- именно поэтому я мечтаю о побеге, это нeмного конкретнее.