ххх (16:55) :
вот)) А что ты скачать решила?)
ууу (16:55) :
мечту
ххх(16:55) :
э?

В общем, всех с 8 марта...
Не забывайте, что 8 - это символ бесконечности... положенный на бок)
Пусть ваши счастливые секунды подольше замирают... хоть иногда)

А ведь мы не думаем, что разлетимся на куски, когда душа наконец треснет.
Ее надо беречь... у некоторых она хрустальная.

Надо собираться...
Надо_ело
Надо_мною
Надо_рванною
Надо.
Все образуется.

А "Миллионер из трущоб" мне понравился. Оставляет надежду, что все будет хорошо.
Хотя, вранье это все, но все равно приятно так думать.
Люди по-прежнему склонны к самообману. Хех

Плохая привычка подглядывать за чужими жизнями в замочные скважины дневников.

И пусть болит голова. Болит, но не отключается!!
Такое странное состояние - осознавать, что ты был в отключке 10 минут и видел сны. при этом твое сознание было абсолютно чистым. я опять кажется сменила свое мнение насчет красивых фраз. хотя, вероятнее, мне просто лень писать свои мысли. их слишком много. слишком невыразительно произносить вслух.

опять поменять днев.
опять завести "друзей"
опять потерять пароль.
опять поставить на ноль.

В колонках играет - операция пластилин - спокойной ночи
Видимо, я вообще не хочу никому нравиться...
...а может хочу даже никому не нравиться.
мне просто все равно.
я пишу бред на пустоту в ответ.

Обидно, что люди с которыми учился столько лет такие суки.

А глазки-то боляяят... дааа

...господи... господи, Дух.

А самое страшное то, что я пишу, что могу не выдержать...
и понимаю, что ведь действительно, могу...
я на последнем издыхании...
когда самое время
посылать к черту
себя.

интересно, записи о боли притягивают ее?
интересно, так ли она больна как о ней пишут...
интересно, здесь вообще хоть кому-то бывает больно?..

здесь уже все привыкли...

И как невыносимо проснуться завтра в одинокой постели...
и так не хочется смотреть как весна обламывается снегом...

И почему все люди так много о себе думают...
Каждого из них можно на мелкие части... убить
Расчленить труп и съесть.
Как же я устала от этой холеной лжи,
От прокуренных циников,
От маленьких мальчиков, мечтающих снова вернуться в детство.
Мальчики, вы не Рей Брэдбери, вы так не умеете!..
Самодовольство в дневнике, который читают
Миллионы девочек, мечтающих, чтобы их трахнул
Принц на белом мерседесе.
Ну или роковой подросток - Мефисто из детского сада...
Я хочу курить и кофе...
И на крышу высокого здания...

А еще, как это ни пародоксально. Я мечтаю о друге...
О похожем и разном...
О том, кто сможет хотя бы гулять со мной, пока не приедет Заяц.)
И который покажет мне хоть одну открытую крышу в этом гребанном городке.
А потом... вскоре... я перееду в Питер. И мы больше никогда в жизни не увидимся.
Но я обязательно буду помнить, что где-то на свете у меня есть один друг.
И тогда я позволю себе обманываться, будто он всегда меня ждет...

Кажется, черепная коробка сейчас взорвется...
...а вокруг - мысли, мысли, мысли... чувства, чувства, чувства...
...эмоции, куча эмоций... и все чужие...
...и все думают, что они самые разнесчастные на свете создания...
о люди! ПРЕКРАТИТЕ ТАК ГРОМКО ДУМАААААААААТЬ!!!!
Я уже давно сошла с ума... я сумасшедшая.
Черт. Как же надоело их всех чувствовать. Чертова эмпатия...
Я так устала... я больше так не могу.
силы покидают мой организм.
Сегодня не выдержала - разревелась прям на улице...
...слезы все катились из глаз, хотелось кричать, казалось, что
это никогда не кончится...
мать прошла мимо... не верит, что я слышу эмоции...
...не верит, что я за всех чувствую...
....никто не верит... это самое страшное,
что никто не верит. Думают, придумываю...
Вы тоже так считаете, наверняка...
А я больше не могу. Одна... всегда одна.
Обнять - некому. Обнять - некого...
Противно от всех.
Противно. Думают, я вру.
Думают, хочу выглядеть эффектнее...
Вот что, идите все на хуй к черту.
Я сейчас просто умру тут...
... меня трясет, а всем по хуй..
Суки бессердечные.
Нет у людей души, нет у людей органов чувств.
Нет.
Душить их надо было, когда они все были в эмбриональной стадии развития.
И куда, спрашивается, бог смотрел...

... ну или нас душить, чтобы новая раса так и не появилась. Не мучились бы...

С праздником последнего снега...
в моих волосах последние снежинки задыхающейся зимы.
вот бы переделать сказку о Снежной Королеве...
я бы сталаГердой, которой попал в глаз
осколок волшебного зеркала...
Я бы тогда совсем не расстроилась от того,
Что мое Сердце остыло и стало совсем редко биться.
но сказка написана, роли розданы
волшебства белого покрывала не предвидится...

я мечтаю о зиме и о лете... когда их нет.

волосы вьются от снега. от того, что мокрые...
противные большие кудряшки...
любимые большие наушники.
Ну и что, что провод 2 метра длиной...
...это такие мелочи между мной и
занятиями любовью с музыкой.

началась весна.
________формально________
а мне скучно. и даже теплая кошка
под боком не помогает.
Кошки они такие. они не умеют лечить
неизлечимые раны... и исправлять
психические особенности несносного организма.
Обидно до соплей...

Весна. -- Пора покупать Антидепресанты...

Что это?.. Я плачу?..
Плачу по маленьким мальчикам...
Пальчиком...
Выводить на стекле непонятные символы...
Что это?.. Я плачу?..
Плачу по маленьким мальчикам,
Которые давно повзрослели...
Плачу по их погибшим невидимым друзьям...
Плачу по их выкуренным жизням.
Плачу по их мертвым дневникам.
Плачу по их выдуманным жизням...
...плачу о том маленьком мальчике,
который свернулся в комок на кровати внутри меня...
..........плачу потому, что они никогда не смогут узнать друг друга

Подарите мне красную ленточку... я повешу ее на шею и буду знать, что и вы тоже думаете обо мне.
Так неправильно страдать от недостатки тепла вдали от любимого человека. Он-то в этом нисколечко не виноват...
А у меня треснули губы. Приятно знакомый металлический привкус крови во рту второй день перебивает все остальные вкусы.
Хочу снова научиться писать стихи на обороте листка с самостоятельной работой по химии...
...Так много желаний...
Мыльные пузырьки вперемешку с ароматным дымом в окно в 7 утра, например...

ссссука... чем больше я читаю дневники, тем больше расстраиваюсь, что ничерта не умею писать. неудивительно, что меня никто почти не читает. какой, простите мне ЖурФак?.. Пусть даже и в запасном варианте. Мне только унитазы чистить... ну и мозги чужие, иногда...
И не надо меня ни в чем переубеждать. Я сама о себе все знаю. Я - что-то своего рода.

у вас нет прав цитировать эту запись!
В этой жизни у меня вообще ни на что нет прав...

Завязать бы руки мертвой петлей, чтобы не тянулись к шее задушить меня.
Все так мелочно, что с каждым мгновением сложнее разобрать где я, а где они.
На улице холодно. Дома как в крепости - тепло и сухо. Только вот не покидает меня ощущение, что я тут что-то вроде временного поселение, что все, что окружает меня, мне не принадлежит ни на грамм. Неприятное ощущение. Но, наверное, это на самом деле так и есть. А я уеду... обязательно отсюда уеду, и тогда всем станет намного легче. Я даже уверена, что никто не будет скучать...

Я бью стаканы, я режу руки
Свои изъяны люблю со скуки,
Паучьи руки, морщины в пальцах...
Переплетенье на старых пяльцах.
И жар охватит и сердцу больно
Я знаю, это зовут любовью.

Да, видимо не принимает цензура столько душевной дряни, сколько накопилось в моей душе.
Хочется избавиться, но я уже так привыкла к ней, что холю и лелею день за днем.
Ненависть к людям этого города паразитирует во мне. Серость въедается в меня все глубже. Скоро ее будет не отодрать... надеюсь, летом будет еще не поздно...
Моя личность на грани фола. Разноцветные шнурки на кедах гласят "ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯ". Действительно.
Если подумать, здесь я совершенно никому не нужна. У меня нет друзей. У родителей есть младшенькая - демон в обличии ангела. Так что все круто. А я - всего лишь лишний элемент в этой таблице непонятно какого создателя...

Я рисую, а картины мои ничего не стоят. Многие рисуют лучше меня...
Ну и плевать. Да, плевать... а что еще мне остается делать? Пробивать стены головой?..

Ну и что, что я умею смотреть внутрь вещей? Мне это не дает никаких полезных для жизни вещей. Просто я заранее вижу кто из моих знакомых что из себя представляет, что он сделает в следующий момент, как себя поведет. Все открыто...и неинтересно.

Мне скучно с людьми. Мне нужно особое окружение, которое нелегко разгадать. В частности, разум индиго для меня потемки.