Я прочитала все между строк...слова в отражении зеркала...
Все не случайно. Все связано. Все повторяется.
Если что-то происходит, значит так надо.
Просто доверься себе. И найдешь своё. То, к чему шел всю жизнь, но до этого момента не осознавал.
Но если будешь идти, продумывая каждый шаг, ты упадешь в пропасть и никогда не обретешь настоящего. Ты перестанешь существовать. А если доверишься сердцу,никогда не ошибешься. Только оно спасет тебя.

Я не знаю, что это. я не могу объяснить. иногда мне страшно оттого, что такого у меня никогда не было. Этого не выразить словами, но я постараюсь.

Зеркало. Только внутри человека не должно быть раздвоения. Должно быть только одно чувство, которому нужно доверять, и ты поймешь это... И когда так будет, ты найдешь то, что тебе было действительно нужно.
И только тогда твоя душа успокоится.

Вспоминай прошлое, живи настоящим и думай о будущем...

Мне часто казалось, что вокруг меня происходит что-то странное.
Хорошо, что с этого момента все прекратится, и наступит наконец-то весна!.
Вечная весна у меня в сердце.

Вечная весна. Уже не 16, а 21...
И только сейчас я поняла, в чем дело. Точнее нашла ключ к разгадке. В каждом сказанном слове есть смысл. кричи громче,даже если тебя не слышат...До тех пор, пока ты не получишь ответ на неизвестный вопрос.

И мне кажется, я получила его.
Вот теперь я спокойна.

Все та же комната... все тот же стол, все то же зеркало... Тетрадь закончилась. прочитай ее от конца до начала, когда не сможешь объяснить себе, что происходит. И откроется то, чему раньше не придавал значения.. а может быть, начнется что-то новое, светлое и настоящее...

Сколько лет. Вся жизнь, теперь мне кажется.
Я ни о чем не жалею, мне нечего скрывать.
Если раньше я не могла понять себя, то теперь нет ничего невозможного... важно правильно подобрать ключ. и твоей голове будет нипочем любая стена...

Доверяй своей интуиции, или она тебя постоянно наебывает?
Это вопрос времени.
Нужен только повод...
Я не буду искать его нарочно. Мне некуда спешить.
В любом случае, значит так надо.

Спустя полгода.
Ничего не меняется. Просто уходит время. Не лучше. не хуже.
Ну сколько можно пытаться своей головой пробить стену?
Пока она не перестанет думать.
И не выразить все мысли. И не хочется их рассказывать тем, кому никогда этого не понять.
Когда тебе кажется, что весь мир против тебя, это еще один повод стать на ступень выше.
Немного сильнее, чем раньше.
Много ступеней уже пришлось перешагнуть.
Улыбаться и говорить, что все хорошо. Хотя желание выплеснуть эмоции и открыться кому-нибудь все сильнее одолевает меня. Но я снова нахожу силы не сделать так - это может обернуться против меня.
Боюсь слабости. признаюсь только себе в ней. Не имею права.
Нет того, с кем можно позволить себе это. Давно уже нет.
Да много чего нет. Не буду. Это все нервы. Это отсутствие эмоций. Эта зима.
А сейчас уже начало весны. Этот февраль.
Каждый год все повторяется. Закономерность.
А мне больше всего на свете хочется почувствовать весну...

Я поверила в мечту, и снова она разбилась, но это не повод больше не верить...
Больше не верить в людей, но надежда найти что-то настоящее еще не умерла.
Я обязана всей жизнью родным, потому что кроме них никого.
И кроме них больше никто не станет родным.

Насколько сложно быть другим, но продолжать играть в эту игру, по этим правилам - только сильнейший может выиграть.

В последнее время часто испытываю чувство отвращения.
Мерзостность, продажность, блядство.
Сложно жить среди этого, и не быть таким. Не потому что соблазн велик, а потому что ненавижу чувство отвращения.

надоело об этом. Закрываю глаза, заткну уши. Но не буду молчать.
Посмотрим, кто будет смеяться последним.

Предчувствие чего-то нового и светлого не дает мне умереть.
Весна,я знаю, вылечит от этой страшной болезни.
но качели не остановить.
Будь готова - взлеты и падения.
Каждый раз взлетаешь все выше. и падаешь все больнее.

Я болею, на улице адский холод, дома не намного теплее, и темно - я не чувствую, что ночь сменило утро... в половину девятого утра.
Погружаешься в d'n'b, в монитор и в тени на потолке.

Поспать бы. В это утро, не такое, как все))))))

Так не хочется рассказывать. Ты бы и сам все понял, только не подаешь вида. "Все хорошо", - я скажу, но это будет ложью. Ложь, потому что даже не знаю, как объяснить, что именно меня мучает... Долго объяснять, да и не нужно тебе это все... Я просто устала, может, мне нужно всего лишь твое сочувствие, а главное - нужно выспаться... Новый день - вот лучшее лекарство. А пока - наедине с мыслями.
Совсем запуталась, хотя все так просто - никак.
Только прошлое, прошлое, прошлое.
Ты тоже сегодня что-то вспомнил. Лучше не нужно, я-то понимаю, насколько иногда грустно...
Когда-то во сне... и люблю, и нет такие яркие сны. Так хочется чтоб было также, только наяву... И только невыносимое ощущение пустоты с утра - так больно, и я набирала знакомый номер, чтобы хоть немного приблизиться к этому сну...
А теперь?
Номера стираются. Голос - словно чужой. Сны черно-белыми лентами...

Уже никогда не будет, и не вернется.
Если бы раньше, а сейчас - уже нет.

А ты тоже помнишь, и будешь смеяться, если узнаешь одну из причин моей грусти...
Ты - такой же, наверное.

Знаешь, я так привыкла, что меня уже ничем не удивить. Я уже не стану бороться ни за что ( а тем более за кого...) - просто смирюсь и уступлю. Что же вы, добивайте. Просто уже не так больно.

Мне проще по-прежнему любить полупридуманный образ. Именно полупридуманный - он уже давно не такой, каким был, когда мы встретились...
Наивная?.. Да.

Я верю в практически "сказки", хотя мир уже давно не такой.

Я уже давно не злюсь, если только на себя.

Пытался ли ты когда-нибудь утопить свою грусть в веселье???
не пытайся даже.

как и мне, так противно теперь - что в них, в шумных сборищах светской "элиты", в нарядных платьях - зачем они мне? Зачем они мне, когда нет самого главного...

Я лучше уеду с тобой, подальше от всех - не хочу, чтобы видели меня и спрашивали.

Не высказать всего. Не написать.

Как мелочно. Как убого. Почему? Почему я? Почему со мной?
Я ненавижу себя за эту тоску.

"Все хорошо", - я скажу тебе.
Я скажу так всем, кто спросит, как у меня дела.
Но это не будет ложью.

Все хорошо, если способна чувствовать.
И не нужно советовать. Я справлюсь. Я найду. Когда-нибудь, но найду. То, что было когда-то утеряно, и казалось, навсегда...

Нужно уснуть. Новый день - новые надежды. Новая старая жизнь...

Для меня это лето уже закончилось...
Большой город угнетает своим присутствием...

Не хватает, и никогда не заполнить эту пустоту...

Ветер августа...
Мне опять 16,каждое лето...
Там звезды ближе на черном небе... Родные, далекие - теперь уже навсегда потеряны, как и твой голос, как и мои слезы...
Мне - никогда, я доверилась течению времени, и перестала бороться за счастье...
Милое, доброе счастье... В тишине тополей, в запахе белых акаций... В тех мгновениях, их не вернуть, но можно заново переживать каждый август...

Я верю, как 4 года назад...
Письма, обрывки строчек... Беззвучные слезы, но их не поймут здесь...
Об этом, наверное, никто не зает, кроме тебя...
Прости...

Осень придет с дождями и серым небом, а я буду слышать запах дорожной пыли где-то на 1500м километре М-4...

Мне бы терпения, чтоб продержаться хотя бы еще года 3...

И все же я так люблю свой район...)))

Alcohol kills. Take LSD.