А вот история о том как Лёху Рябухина с красным дипломом прокатили

Вкратце:

На кафедре ТЭРЦов (теория электрорадиоцепей) изучали мы жуткую науку ЭМиТ (электрические машины и трансформаторы). Если серьёзно к изучению с самого начала не подойти, то потом, ващще, туши свет. Синхронные, асинхронные двигатели, генераторы, трансформаторы, сельсины… жуть! Электромагнитная индукция, реакция якоря, векторные диаграммы…….. ну, в общем кранты. Естественно, экзаменов и зачётов боялись, как чёрт ладана. Подготовка была серьёзная, от попытки глубокого проникновения в теорию и до зубрёжки и написания шпор.

Небольшое отступление: В училище была практика, по которой курсанта (или двух) могли освободить от сдачи экзамена по итогам текущей успеваемости. Этакий стимул учить предмет в течение всего семестра.

Перед экзаменом по ЭМИТу капитан Маковцов (наш курсовой офицер, типа воспитатель) поспорил с подполковником Родионовым (преподаватель наш) о том, кто лучше знает ЭМИТ.

Родионов утверждает, что Попов, а Маковцов утверждает, что Рябухин (Лёха на самом деле лучше знал). И главное, так это серьёзно зацепились. Никто не хочет уступать. Маковцов-то видел, что по всем вопросом курсанты обращались или к Лёхе или к Вове Натальину. Эти двое изучали ЭМИТ ещё в техникуме и действительно в нём «рубили»

Ну, короче, Родионов и говорит, мол, сейчас будет экзамен, там и поглядим, кто из них двоих лучше знает.

В итоге, меня он освободил от ответа с оценкой "отлично"по итогам текущей успеваемости, а Рябухина заставил отвечать по полной программе, "завалил" и вкатал ему жбан. Потом и спрашивает у Маковцова, ну что, мол, товарищ капитан? Кто из них знает лучше предмет?

В конце концов, оба получили «по первое число» от подполковника Новожилова (наш начальник курса), но преподаватель отказался Лёхе даже четвёрку ставить при, оставил трояк. Так накрылся Рябухинский диплом "с отличием"

GRETS знакомые фамилии? :)

Эту реальную историю смело можно отнести к рубрике "жизнь замечательных людей"
Присутствовал лично!
Ну, вобщем так! По окончанию Пушкинского высшего училища радиоэлектроники (факультет энергетики) сдавали мы Гос. экзамены , соответственно, государственной комиссии. Мероприятие ответственное и серьёзное!
А надо сказать, что в этот момент в училище была смена власти. На смену генерал-майору Яковлевичу пришёл генерал-майор Горелов из знаменитой саблинской дивизии. Тот ещё экземплярчик! Говорят, что дивизия месяц "не просыхала" от радости проважая его.
Горелов лично приходил на некоторые экзамены. Выбор был случайным.
"Повезло" нам.
Точнее, больше всех "повезло" Ване Пустовалову, он как раз в это время отвечал. Отвечал сложный билет и докладывал блестяще! Ну, дык, парень претендовал на диплом "с отличием"!
Горелов тоже решил проверить знания будущего лейтенанта войск Ракетно-Космической Обороны:
- А, вот, ответьте мне, тосарищ курсант на следующий вопрос............
Ваня напрягся (впрочем, как и вся аудитория), а генерал продолжил:
- Вот перед Вами аккумулятор, а на нём маркировка 6 СТ90. Что она означает?
Аудитория облегченно вздохнула. Что бы ответить на этот вопрос, не надо 4 года учиться, достаточно иметь свой автомобиль. Ваня чётко доложил:
- 6, это шесть банок (элементов). СТ, это стартерная. 90, это ёмкость аккумулятора в амперчасах.
И тут раздался громогласный рёв Горелова:
-Да Вы ничего не знаете!!! Позор! Элементарный вопрос!!!
Аудитория, другого слова не подобрать, АХУЕЛА!!! Ваня стал цвета мела.
- ????????????????????????????????
Генерал пояснил:
- 6 , это напряжение!!!! Шесть вольт!!!
ШОК - это по нашему!!! Зазвенела тишина. У всех присутствующих (курсанты, преподаватели, члены Гос.комиссии) пропал дар речи. Всё!!! Накрылся красный диплом Вани "бордовой шляпой".
НО не тут-то было!!! Первым из ступора вышел именно Ваня:
- Виноват, товарищ генерал-майор!!! Оговорился!!! Конечно, Вы правы!!! 6 - это напряжение!
Генерал Горелов довольно улыбнулся и со словами: "повнимательней надо быть", покинул аудиторию. Экзамен был продолжен.
После того, как последний курсант сдал экзамен, было объявлено построение для оглашения результатов экзамена.
Итак, стоит строй и начальник кафедры энергетики полковник Сикорский (умница мужик) объявляет оценки... по списку. Ваня стоит "ни жив ни мёртв".
Сикорский:
- Пустовалов............. (пауза).......Учитывая как быстро ты сумел подняться до уровня генеральсих знаний.......... Оценка.......... ОТЛИЧНО!
Красный диплом нашёл своего хозяина
В колонках играет: Frank Zappa - Blind Man's Buff

LI 5.09.15

И снова из серии "Жизнь замечательных людей"
На сей раз Вова Аверин.
Как нормальный капитан российской армии, Вова любил выпить.
Вовины собутыльники выявили у него три стадии опьянения:
1)Бек-мек
2)Бэгэ-бэгэ
3) зизюда.
Вот о третьей стадии и будет речь.
Название этой стадии произошло от фразы, которую Вова был способен был произнести находясь в ней. Точнее будет сказать, что только "зизюда" Вова и был спосбен в этом состоянии произнести.
Теперь, что же это означало?
Означало это разное, в зависимости от ситуации и от человека к которому Вова обращался.
- Зизюда!!!
ЭТО могло означать, либо:
- Иди сюда.
Либо:
- Иди отсюда.
Объект обращения должен был догадаться о чем идёт речь, ибо был шанс, в случае ошибки, получить в рыло.
В колонках играет: Калинов Мост - Назад в подвалы

LI 5.09.15

Чего-то вспомнилась история из серии Жизнь замечательных людей.

Вобщем. Закрытый военный городок где-то в Заполярье. Приезжает в часть новый замполит. Вернее, это по старому замполит, а по новому помошник командира части по работе (борьбе) с личным составом. Хоть убейте, не вспомню счас его фамилии. Всем естественно понятно, что чел приехал на Север за третьей большой звездой на погон и полковничей папахой и больше года он в этой дыре сидеть не собирается.
И вот в очередной понедельник на очередной читке приказов в солдатском клубе он представляется личному составу. Теперь прошу обратить в нимание на одну существенную деталь. В зале сидят серьёзные мужские обветренные лица, без особого жизненного блеска в глазах. Большинство уже послужило по многу (7-10)лет не только в заполярье но и в Куткашене (Азербайджан), на Балхаше (Казахстан), в Печоре (тоже Север тьма-таракань), ну и в других отдаленных местах нашей бывшей и настояшей страны. И вот перед этими суровыми мужиками стоит этакий халёный, с маникюром и парфюмом подполковник и рассказывает о своей предыдущей службе. Так мол и так, закончил Гореловское высшее военно-политическое училище ПВО, по окончании по распределению попал служить в Солнечногорск (подмосковье), потом перевёлся в Коломну (тоже где-то там), далее служил в Серпухове и снова в Солнечногорске. И вот приехал назначен на должность к вам часть.

И тут из зала раздалась реплика. Хриплый грубый пропитый мужской голос произнёс:
- Ну, брат, тебя и помотало по белу свету.
Как и предполагалось через полтора года он с полковничей папахой умотал опять в Москву к чертям собачим.

LI 5.09.15

После встречи с однокашниками из ПВУРЭ ПВО друзья везут меня на Ленинградский вокзал. В машине: (слева на право) Слава, Ваня, Вова и я. Вспоминаем прошлое, травим байки и анекдты:

Слава:

- А вот еще анекдот! Короче, приходит мужик домой…………….  Жека, ты знаешь этот анекдот?

Я:

-Знаю.

Слава:

-А ты, Вова, знаешь?

Вова:

-Знаю

Слава:

-А ты, Ваня?

Ваня:

-НЕТ

Слава:

-Ну а хули, тогда, рассказывать.

 

 

 

 

На минуту Ваня потерял дар речи

Кстати, остальные фоты с Московской встречи, если кому интересно, в фотоальбоме.

Участники: Вова З. Игорян П. Жека К. Жека П.

Во время обеда Жека К., Игорян П. и Жека П. ведут заумную беседу на рабочую тему. Ну, типа, что включить, что выключить, что отремонтировать и как….. ну и т.д. и т.п. Вова З слушает это все слушает и наконец его это «достало»:

 

Вова З.:  Да задолбали, вы трепаться о работе в столовой!!! Ну сколько можно? Короче, на правах главного я запрещаю в столовой разговаривать о работе, Кто заговорит на эту тему, получит в котельной медным молотком по пальцам!!!!

 

Игорян П.: А о чем можно говорить?

 

Вова З.:  Да о чем угодно, кроме работы.

 

Игорян П. (после 2-3-х минутной паузы, обращаясь к Жеке П.):  Ну, что, женя, как у тебя с жилищным вопросом?

 

Жека П.: М-м-м-м-м-м-м………. в смысле?

 

 

Игорян П: Ну, в смысле, нашел деньги на покупку квартиры?

 

Жека П.: Ну как тебе сказать………. (обращаясь к Жеке К,) Давай, брат поговорим лучше о работе.

 

Жека К.: Не-е-е-е-е. я  о работе говорить не буду

 

Жека П.: Почему?

 

Жека К.: Потому что ( косясь на Вову З.) потому что мне по пальцам медным молотком больно.

 

Жека П.: А мне серпом по яйцам, думаете, приятно?

Как-то Вадика заклинило.

Он купил себе магнитофон, купил кассету.

И целыми днями гонял одну и ту же песню

"Брат ты мне или не брат............."

Одну и ту же. То есть каждый раз, когда песня заканчивалась, он её перематывал "взад" и снова вкдючал.

Длилось это неделю (если не больше). Народ потихоньку сходил с ума

И не лень же было каждый раз перематывать?

- А у тебя есть чего почитать?

- Могу предложить Шекспира. Только там перевод хреновый. Трудно читать.

- Да ничего осилим!!! (типа, не с таких мостов ныряли)

Спустя пять минут молчания, задумчиво так:

- Да-а-а-а…….. Шекспир……… Классная музыка.

Вадик впервые увидел тетрис:

- Ой! А чё это такое?

- Вадик, это тетрис.

- А дай попробовать………. А чё тут надо делать?

- Да вот переворачивать, перемещать, укладывать фигурки что бы………..

- Да понял!!! Не дурак!!!!..........................

прошло три минуты

- ……………. А-а-а-а!!!!! Понял!!!

Савёл. Про него можно рассказывать очень и очень много. Вот самая яркая история.

Заполярье. Лето. Военный городок. Семьи военнослужащих (жены с детьми) спустились с Кольского полуострова до уровня средней полосы и ниже. В городке остались только пьяные офицеры, собаки, да отдельные экземпляры дам типа: «Я что? Дура что ли уезжать? Здесь летом на каждую бабу по километру!» Ну, так вот. Несмотря на сезонное падение морального состояния, космические рубежи Родины всё равно на замке. (Блин, все секреты выдал). Непонятно как, но боевое дежурство несётся. Без залётов, конечно, не обходится, но всё это как-то заминается……. Нервы у командования части и подразделений на пределе. И вот очередной залёт. Вадик, который должен был заступить на боевое дежурство в день, только под утро возвращается из города в дым пьяный со связкой баночного пива. Минуя развод и прочие процедуры, он приплёлся на командный пункт. Переодеваясь в дежурную форму одежды, он прыгал по коридору, опёршись на стенку, пытаясь попасть ногой в штанину (так и не попал). Ну, вобщем, естественно его по-тихому, по-хорошему отправили домой проспаться.

- Ты, Вадик, иди, проспись, отдохни. Вместо тебя уже заступил на дежурство человек, который должен был заступать « в ночь». Ты заступишь вечером вместо него.

    Вадик всё понял. Поспал до обеда. В обед вышел на КПП, затарился пивком, «подлечиться и так просто». Пошёл домой ещё поспал. Вечером припёрся на развод молодец молодцом…………….. Вот только оперативный дежурный (сссука) нашёл у Вадика в сумке для противогаза бутылку пива. Доложил «куда следует». Чаша терпения была переполнена. Объявили «сбор» всему подразделению. Командование решило, что для офицуцеров настало «время собирать камни», то есть каждому «залётчику» решили воздать по заслугам. Воздали всем кому надо столько сколько нужно. Последний на очереди Вадик. А ему всё «как об стенку горох», у него на всё есть отмаз: плохие бытовые условия, низкая зарплата, неустроенная семейная жизнь, больные сердце и мама. Вобщем, голыми руками его не возьмёшь. И тут встаёт его начальник отдела и задаёт конкретный вопрос:

- Вадик! Всё понятно, и плохие бытовые условия, и низкая зарплата, и неустроенная семейная жизнь, и больные сердце с мамой. Но ответь мне на один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ ТЫ НА БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО НЁС БУТЫЛКУ ПИВА?!?!?!?!?»

Вадик сделал удивленно-округлые-возмущенные глаза:

- Ну, уж НЕ ПИТЬ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ!!!

 

 У присутствующих началась массовая истерика.

Случилось это в те времена, когда рубль был рублём. Когда на червонец можно было хорошо погулять, да ещё и на утро осталось бы. Затеял я спор с человеком, погоняло которого было Левс. Пару слов об этом Левсе. Большой, сильный, но глупый до безобразия. Этакий Homo без Sapiens. А ещё он был очень жадным. Так вот спор был на интерес, то есть на деньги. Я утверждал, что он не прожжет на руке окурком бумажный рубль. Он же утверждал, что за рубль, он и не такое сделает. Поспорили на рубль. Левс раскурил сигарету, положил на руку купюру, изготовился… Но взыграла жадность, он захотел больше. Начал ныть, мол, рубль это слишком мало за такие страдания. Сошлись сначала на трёх рублях, потом на пятёрке. Вокруг стала собираться толпа любопытствующих, сочувствующих и подначивающих личностей. Цена возросла до червонца. В итоге сошлись на том, что если Левс прожигает новую купюру четвертного, то получает новую, не прожженную. Обе купюры были достаты и мелькнули перед его алчными глазами. Левс изготовился, положил купюру четвертного на руку и прижал к ней (а так же к руке, соответственно) уголёк сигареты.
Оторвав через пару секунд окурок от руки, он с удивлением обнаружил, что купюра цела и невредима. Тут же был слеплен отмаз, что просто у окурка уголёк отвалился. Ему, любезно, была предоставлена возможность, повторить попытку. Вторая попытка тоже была (естественно) безуспешной. Ну не учил парень в школе физику….
Народ начал потихонечку шалеть и, особо, добрые стали говорить Левсу, что бы он признал своё поражение и отдал четвертной. Но не таков был Левс! Он сказал, что вот сейчас, с третьей попытки, он точно прожжет эту проклятую купюру.
А теперь внимание, БАРАБАННАЯ ДРОБЬ:
Он прикурил новую сигарету, прижал угольком купюру к руке……………………... и выкурил сигарету до фильтра, не отрывая её от руки!!!!
Когда ж он, всё-таки, оторвал сигарету, он увидел целёхонькую двадцати пяти рублёвую бумажку. Фиаско было очевидным. Под давлением фактов и общественного мнения Левс признал своё поражение.
Спустя некоторое время на руке у Левса появился ГЛУБОЧАЙШИЙ ожог, который очень долго заживал и оставил специфический шрам круглой формы размером с металлический рубль (рубль, естественно, советский). Народ тут же окрестил этот шрам «Медаль за жадность».
Вот так вот. Учите физику, господа и дамы.
P.S. Хоть Левс и проспорил четвертной, но отдал он только червонец. Жадность:)