-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Abris

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

кони лошади вонять пердеть жрать сено и цветы ебат

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ParadizeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2007
Записей: 56
Комментариев: 221
Написано: 758





Песня про Windows

Среда, 04 Июля 2007 г. 18:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Нюряшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!...

Красивая вещь...

Вторник, 26 Июня 2007 г. 18:52 + в цитатник
Это цитата сообщения МУРТАЛИНОЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

Подниматель настроения

Вторник, 26 Июня 2007 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Alkven [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



если вы кликнете на картинку и поводите мышкой с включёнными колонками или наушниками,то настроение обеспечено

Инсталляция Любви

Пятница, 15 Июня 2007 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ВетерПеремен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С
чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие
программы?
Дальше...

Если ты решил стать рок-музыкантом / советы от Ильи Черта

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1.Учи музыкальную грамоту. Если лень самому (как чаще всего и происходит), найди преподавателя. Знание нот, построения музыкальной композиции и сольфеджио даст тебе возможность развиваться в будущем самостоятельно как музыканту-личности. При отсутствии этих знаний ты рано или поздно придёшь к пределу своих возможностей (а попросту, испишешься и не сможешь сделать ничего нового).

2.Не считай потерянным время, потраченное на упражнения с гаммами и учение классических муз.произведений (этюдов, пьес и т.д.). Это с лихвой окупается в будущем. Мало просто сочинять музыку, её нужно ещё и качественно исполнять и доносить до слушателя, а то у тебя в голове целая симфония играет, а на деле жалкий писк и скрежет:).

3.Не считай зазорным копировать поначалу своих любимых музыкантов, перенимать их манеру игры, и исполнять кавер-версии любимых песен. Это тоже даёт громадный опыт, если не застревать на этом этапе надолго, иначе есть возможность потерять индивидуальный стиль игры.

4.Хорошо играешь на плохом инструменте – будешь играть отлично на хорошем. Поэтому ничего страшного нет в том, что твоя гитара (барабаны, клавиши и т.п.) пока, возможно, уступает по качеству серьёзным инструментам. Но нужно учесть и следующее:
более качественный инструмент даёт большие возможности.
Читать далее...

Игра в троллейбус

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Lazzy_Owl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игра в троллейбус

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай

О жизни и справедливости

Пятница, 08 Июня 2007 г. 22:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Aniita_Bihrens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!!

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

 (640x480, 20Kb)
 (640x480, 82Kb)
 (640x480, 83Kb)
 (640x480, 80Kb)
 (640x480, 92Kb)
 (640x480, 90Kb)
 (640x480, 74Kb)
 (640x480, 100Kb)
 (640x480, 19Kb)
 (640x480, 26Kb)
 (640x480, 51Kb)

О Боге

Пятница, 08 Июня 2007 г. 21:59 + в цитатник
Это цитата сообщения alta1r [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нагло сперто у Lana_star

"Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий."

Анти-эмо правила)

Пятница, 08 Июня 2007 г. 19:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.


Поиск сообщений в Abris
Страницы: [1] Календарь