Любить – нетрудно. Это процесс самостоятельный, от внешних причин мало зависящий. Но смириться с тем, что тот, кого ты любишь – суверенное государство со своей конституцией и видами на урожай – намного сложнее.
- Ну и как? Мне идет?

- Я бы на твоем месте эти джинсы не надевала…

Ну а что еще сказать? Что ты в них хорош, как я не знаю что? Мама, мама дорогая, он же в них сейчас выйдет, выйдет на улицу, где ходят Эти и все они сразу увидят и поймут, что таких ног, с легкой косолапостью ног, и таких бедер и задницы такой - никогда не встречали! А поняв, побегут к нему все скопом и заберут, волосами своими пошевелют, глазами поморгают, руками поманят и потащат, потащат… Нет уж. Идите вы все. Пусть эти не надевает. Пусть старые надевает. Они мешковатые, в них его не рассмотреть, не поймать глазами.

Ладно – поймать. Поймать – не трудно. Трудно уже потом, когда живешь и все время помнишь, что пойманный – он живой и может вырваться. И если раньше, когда не твой, это еще переносимо – просто не досталось, чего хотела, досадно, но не смертельно - то сейчас… Тут, как с деньгами. Одно дело – не заработать. Другое – потерять в зарплате. Но самое страшное, если твоя законная прибавка к жалованию досталась другому.

Вот так и живем. Сидим друг напротив друга, хмуро глядя в глаза. Сторожим. Стережем. Отслеживаем каждое движение, каждый помысел в сторону. Отказываемся от своей жизни, чтобы контролировать чужую. «Ты где Новый Год встречаешь?» «Дома. С этим. Хотелось бы, конечно, к вам завалиться, но хотелось бы одной. А тогда он будет свободен и тоже куда-нибудь пойдет. А я – переживай и мучайся – куда поперся? Нет уж. Пусть мне будет скучно, зато и ему не слишком весело».
Но похеренный праздник еще полбеды. Один мой приятель сильно страдал из-за девушки. Не то, чтобы очень влюблен был, а страшно ревновал. что же? Он ее бросил? Ничуть! Он на ней женился! « так ее нейтрализую, - говорит. – Разминирую. Ребенка сразу сделаю, второго и буду знать, что забот у нее выше крыши, потому что у младшего – зубки, а у старшего – двойка по правописанию. И можно жить, гулять с друзьями, флиртовать с барышнями и не думать все время «Где вы теперь, кто вам целует пальцы?» Известно, кто ей их целует – кошка облизывает, жрать просит.

Самый страшный фильм, который я видела – это не «Челюсти 2» и не «Кошмар на улице Вязов» и даже не хичкоковский «Психо», Самый страшный – это «Елена в ящике» Дженифер Линч. Там безнадежно влюбленный молодой хирург заполучает к себе ветреную красавицу и ампутирует ей сначала ноги, а потом и руки. И самый страшный момент в этом фильме – когда он начинает красить ей губы. Она сидит на специальном высоком стуле, больше похожем на трон, без рук и без ног, но в красивом легком платьице, а он красит ей губы. Пудрит. Бережно, любовно щеткой расчесывает волосы. И на лице его такое умиротворение, такое спокойствие, что хочется завыть.

Из-за этого фильма, между прочим, моя подруга рассталась со своим эээ… женихом. Он был серьезный, положительный, с намерениями. Такие в нашей с ней жизни практически не попадались, все больше раздолбаи, талантливые или не очень. Одна беда: в отличие от раздолбаев был очень беспокоен. И беспокоен именно в сторону моей подруги. Ее друзья, ее работа, книжки, которые она читала его сильно напрягали. А вот фильм порадовал. Он досмотрел до конца а потом мечтательно сказал «Вот бы и тебе так…» И провел пальцем поперек подругиной руки, обозначая линию отреза. Она помертвела. Она посмотрела ему в глаза. И поняла, что шутит он только отчасти. На этом, собственно, роман и кончился.

И если ко мне вдруг кто за советом – отвечаю елейным голосом «Если любишь – отпусти человека». А потом в сторону добавляю «а если он не вернется - найди и убей!»

Я уже написала, что соправождаем проекты от Правительства Москвы Очень два огромных проекта и красивых. Но мне еще понравился вот этот:
Это Питер как всегда рулит самыми эпотажными проектами

Теперь собственно будут фото проектов московских
Это Эко-город








Ну и как же юез Москва-Сити? Жилой комплекс 2 столицы

Ведущие строительные компании России отказались от участия в MIPIM-2009
Ведущие российские строительные компании не будут принимать участие в международной выставке недвижимости MIPIM в Каннах. Девелоперы вынуждены отказываться от экспозиций на выставке из-за острого недостатка финансовых средств. Кроме того, застройщикам просто нечего представлять на выставке, поскольку большинство реализуемых ими проектов заморожены. Об этом пишет газета "Коммерсант".
В частности, об отказе участвовать в выставке заявили представители компаний "Интеко", Mirax Group, "Дон-Строй", AFI Development, ADG, Panny Lane Pealty. Ранее эти девелоперы были постоянными участниками выставки.

На MIPIM-2009 будет представлен стенд делегации правительства Москвы. Соэкспонентами правительства выступят компании "Снегири" , ИФК "Метрополь" и "Калинка Риэлти".

В целом на момент написания новости в списке заявленных участников MIPIM-2009 значилось 63 участника из России.

MIPIM - международная выставка недвижимости, проводящаяся в Дворце Фестивалей в Каннах, Франция. Впервые проведена в 1990 году. Считается одной из наиболее авторитетных и важных выставок в мире. В 2009 году выставка будет проходить с 10 по 13 марта.

Ну это политика, а я хочу вам показать что и как сейчас тут:
Набережная на закате

Все готово к выставке на утро

Ах этот вечер....лиловый фрак..

Набрежная днем

По дороге из Ниццы в Канны

Старая Крепость

Рабочая набережная)))

При выходе из отеля (думала только в Москве Наммеры едядт, ан нет тут тоже их полно. п.с. фоткала Хаммер, девушка попала в кадр случайно)

Рыбный базар

Тоже набережная Круазетт

Целую вас мои ПЧ

Научиться думать положительно.

Мысль материальна, как мыслите то Вас и ожидает.
Если думаете, мужики «козлы», козел и попадётся.
Считаете себя несчастной, одинокой это Вас в жизни и ожидает.

Доверие полное.

Недоверие и ревность для любого оскорбительно

Не доверяя своей половине, вы сами мысленно вынуждаете на измену.

Общие интересы, взгляды.

Горе, радость, деньги, дом, дети должны быть общими .
Интересы должны общими. хотя бы в одной сфере деятельности.
Не превращаться в домохозяйку или в маму станете приложением.
Необходимо, что- то уметь в жизни отлично.
Старайтесь в чем-то разбираться лучше своей половинки, которая спрашивала у вас совета.
Не паразитировать за счет половинки, это надоест любому.

Не преобладать над второй половиной.

Не подавляйте любую инициативу, проявляйте интерес, советуйте, если в данном вопросе разбираетесь, не знаете, спросите или лучше молчите.
Никогда не применяйте командного тона только просьба.

Старайтесь говорить в полголоса.

Не дёргайте беспрерывно половинку по пустякам, где одежда, документы, зубная щетка и.т.д. от Вас будут отмахиваться как от надоедливой мухи.

Старайтесь обслужить себя самостоятельно.

Желать добра

Если возникли проблемы, старайтесь выяснить у половинки, никогда не доверяйте мнению посторонним
В беде спеши на помощь всегда
Не допускайте грязных мыслей про половинку в разговорах с посторонними не позволяйте им говорить о ней недостойно.
Любой даже плохой поступок старайтесь оправдать, это твоя половинка

Научится прощать.

Старайтесь простить любую ошибку или промах половинка будет благодарна и в следующий раз этого не допустит из-за уважения к Вам.

Совершенствоваться постоянно.
Учитесь постоянно, познавайте мир, чтобы быть интересной половинкой.
Постоянно совершенствоваться, познавать даже плохое, чтобы не допускать такого в жизни.

В сексе

Экспериментируйте бесконечно, однообразие надоедает.

При сексе и нечто другое даже в мыслях. Половинка это почувствует. Острота чувств теряется.

Добрейшая тетка Деспина так высоко оценила в ПЗ мои кулинарные потуги, что я таки решила восстановить историческую справедливость и отвести незаслуженные похвалы. Являясь классическим аферистом от кулинарии, должна признаться что готовлю исключительно в порядке самообороны, чтобы два взрослых самца не отгрызли пальцы. А начиналось все так ( засучила повыше рукава кухонного передника и предалась воспоминаниям):


Так получилось, что в моей жизни после студенчества неизменно присутствуют две вещи - работа и замужество. Попытки вывернуться из того и другого так и не увенчались успехом. Собственно, сейчас уже даже и не припомню, как в очень сжатые сроки удалось сбегать к венцу. Надо сказать, что этому нимало не помешало то обстоятельство, что к моменту окольцовывания я готовить не умела. Вообще. В те далекие времена это почему-то совершенно не имело значения, равно как и перспектива проживания в родительской квартире со старшим самцом.

В начале супружеской жизни старший безропотно поглощал тещины супчики под кодовым названием "жиденько, но питательно", умиленно вспоминая четыре года на казарме, где по его уверениям их кормили правильными супами со стоячей ложкой. Все было замечательно, пока родители не уехали в санаторий по профсоюзной путевке. А в те странные времена отпуск длился 24 рабочих дня, ни днем меньше. Уже на третий день вопрос встал так сказать ребром.


В Гастрономе были прикуплены югославские суповые пакетики, кто помнит - такие, с петухом. Два. Чтобы создать видимость изобилия.

В час икс содержимое было залито водой и поставлено в каструл. Убейте меня веником, что там можно было напутать, однако к моменту прихода старшого булькающая масса схватилась на манер замазки. "Ща бить будет" - подумала я, вывалила в тарелку, воткнула ложку и подала с укропом.
На полтарелке старшой оторвался от хлебова, посмотрел в глаза и убил фразой "Не, ну можешь же, когда хочешь". Пока ложка не заскребла по дну, сам собой сформулировался жизненый принцип, с которым живу и по сей день: "В семье, как в армии, не стоит выступать заранее, и что фиг этим мужикам угодишь".

Время шло и наступили гадские 90-е. К тому времени мы уже жили отдельно и волей-неволей пришлось пройти некие кулинарные техникумы. Но, когда в стране еда исчезла в принципе и наиболее продвинутые подружки наяривали домашние сыры и пекли хлеб, я по-прежнему обходилась принципом "пожирней и погуще" на основе того, что можно было цапнуть в магазине после работы. И настал день, кугда местный гастроном не смог предложить мне ничего, кроме зеленых помидоров в банках, горчичного порошка и... бычьих хвостов. Эти отростки до сих пор стоят у меня перед глазами - саблеобразные, перебитые в середине топором не знающего жалости мясника, завернутые в кульки из серой бумаги. Что самое ужасное, на концах топорщились кисточки. Того цвета, какого вероятно были их хозяева при жизни. Мне попались две черные и одна цвета перца с солью.
Народ еще давился за живыми карпами - по штуке в руки. Очередь уходила в даль и я махнула рукой, но тут кассирша бдительно прищучила тетеньку, которая пыталась пробить двух рыбех. Тетка сунула лишнего карпа мне в руки, берите, мол, девушка, что добру пропадать.


Если кто помнит, тогда продуктовых пакетов почти не было. Ими спекулировали спекулянты по шесть рублей за штуку. Для походов по магазинам помимо авосек использовались такие торбы - плод работы кооператоров. На моей был оттиснут почему-то групповой портрет ансамбля АББА, но как-то без любви - у беленькой, например, было пропечатано два носа, ну и лица исполнителей в целом несли на себе печать вырождения. Итак, в этой замечательной торбе трепыхался карп и сверху торчали хвосты с разноцветными кисточками. От карповых трепыханий казалось, что музыканты строят рожи. В общем, со всем этим добром прохожих я сторонилась.


Дома карп сразу же выскочил из торбы и заскакал на полу. Будучи деушкой ромнтицкой, я не нашла в себе сил треснуть его по голове, а запустила плавать в ванну. Хвосты призывно маячили кисточками и с этим было надо что-то делать. Сначала я их состригла ножницами, но осталась щетина. "А, ладно" - подумала я и в ванной, пройдя мимо карпа, утянула мужнин станок и побрила хвосты лезвием "Нева". Тапков не надо, потом станок был помыт и вытерт.
После продолжительной варки хвосты стали похожи на мясо. А уж с фасолью-луком никто бы не заподозрил, из какого кошмара был приготовлен сей кулинарный шедевр. Вспомнив правило (см выше) я не стала никого посвящать . Старшой трескал с удовольствием, но карпа забивать тоже отказался. А на следущий день всем уже захотелось помыться, и карп был подарен соседке.


Опять шли годы. И где-то на этих днях в телепередаче семейка известного актера делилась воспоминаниями о творческом пути, и были помянуты те самые трудные девяностые. Супруга актера, выпучив глаза, с придыханием рассказывала, что-де приходилось варить и есть ... да-да, бычьи хвосты. "Какой ужас", - сказал изрядно раздобревший к сегодняшнему дню старшой. " Да лана те, ты их сам ..." - на этом месте я поняла, что проболталась, но было поздно. Пришлось расколоться. Теперь он всем рассказывает, что в молодости его кормили хвостами. Но я тоже не остаюсь в долгу, и тактично и к месту поминаю ему того неубиенного карпа.

Любовь к сказкам не оставляет меня с тех самых пор, как я научилась читать. Надо сказать, что в нежном детстве чтение было моим самым любимым увеселением: пока прочие дети, не подверженные этому пороку, скакали по двору, упражнялись в кулачных боях и вокальных поединках, я сидела с книжкой дома. И ничто на всем белом свете не могло меня отвлечь от этого пагубного пристрастия. С возрастом клинический характер моего увлечения перестал быть тайной не только для моих домашних, но и для одноклассников и прочих: книги сопровождали меня повсюду - за столом, на сон грядущий, в транспорте, в школьном коридоре на перемене и на природе.
С книгами связано все самое светлое, что я смогу вспомнить по дороге на кладбище: 14 лет - яркий солнечный весенний день, я вся под впечатлением от платонического амурного дебюта, сижу на заборе пришкольного участка, вокруг меня цветут смородиновые кусты, а я читаю "Мастера и Маргариту"; 16 лет - наш класс в полном составе вывезли на базу отдыха, все уже успели изрядно хлебнуть, взопреть на июльском солнышке и расползтись в нумера, я сижу на дощатом причале под ивушкой и читаю про Мумми-папу и его паломничество в компании сомнительных хаттиффнаттов. И несть числа этому безобразию…

Изощренную пытку высшим образованием несколько подсластили сказки Уайльда и братьев Гримм в оригинале. С тех пор в любой свободный момент я читаю сказки: Роалд Дал и Астрид Линдгрен, Шарль Перро и Жорж Санд, Тувве Янссен и Сельма Лагерлеф, ну и старый добрый Андерсен…

С годами сказки становятся грустными, иногда страшными. А самая лучшая сказка - та, что написана для вас и про вас. За несколько столетий до того, как психология превратилась из научной в популярную, и термины «экстраверт» и «интроверт» в общем смысле стали понятны каждому второму, Андерсен написал историю про улитку и розовый куст. Мораль (она же message) проста как все гениальное: жизнь куста состоит в том, чтобы дарить миру розы, цвести и пахнуть на радость людям, и радоваться каждой капле дождя и каждому солнечному лучу, не задумываясь о том, что было вчера и почему наступает завтра. Улитка же погружена в думы, какие не снились даже великому мученику от русской интеллигенции Васисуалию Лоханкину, от мирской суеты ее защищает раковина. Единственное, что она может подарить миру - плоды своих многолетних раздумий. Но мир ее не интересует, что значат какие-то систематические и лишенные какой-либо оригинальности рассветы, закаты, грибные дождички в сравнении с ее неповторимыми умозаключениями…

Как известно, доля мудрости, которую можно почерпнуть из сказки, также увеличивается с возрастом читателя. Кто-то узнает себя, читая Золушку, кто-то видит себя Спящей Красавицей, кому-то ближе Снежная Королева, а кому-то (не приведи Господи) - Мальчик-с-Пальчик… А я все глубже забираюсь в свою надежную раковину и с удовольствием погружаюсь в самосозерцание.

Когда мне было пять лет я заболела воспалением легких. Дело было летом. В детском садике под названием «Серебряное копытце», где мне прививали хорошие манеры и учили правильно выговаривать шипящие звуки, я на прогулке посидела на земле и простыла. Точнее, подхватила воспаление легких. Было мне настолько плохо, что помню я все очень смутно. Помню, что даже вызвали моего деда из другого города. Вот как мне было плохо. Все думали, что я умру. Болела я очень долго. Лечили всем, но ничего не помогало. Потом моя бабушка, которая в то время работала на Мясокомбинате, принесла с работы рыбий жир. Сказала, что если и это не поможет, то она не знает, чем еще меня лечить. Мама открыла бутыль с желтой мутноватой жидкостью и зачем-то поднесла ее к носу. Сразу после этого маме стало плохо и она, спеша, удалилась в ванную комнату. Бабушка не зря долго работала на Мясокомбинате. Её было не испугать рыбьим жиром. Кстати, кроме рыбьего жира, бабуля носила нам кишки. Из этих кишок мы делали с папой украинскую колбасу «по-домашнему». Хоть я и была мала, но с удовольствием участвовала в процессе. Мне всегда доставалась самая ГЛАВНАЯ роль. Я по папиной команде заматывала ниткой очередной отрезок колбасы, который вылезал в эти самые кишки из мясорубки. Колбаса получалась знатная: каральками, пахнущая чесноком, жареная в духовке. Впрочем, речь не о колбасе. Речь обо мне. Так вот, бабушка принесла из кухни ложку, налила в нее рыбьего жиру и скомандовала: «Открывай рот!» Я послушно разинула рот, и она запихнула мне туда порцию рыбьего жира. Я проглотила. Подозреваю, что уже с раннего детства я была немножко актрисой. Вследствие этого, очевидно, я смахнула со лба капли пота и картинно повалилась на подушки. Поила меня бабуля этой гадостью достаточно долго. И, о чудо, я пошла на поправку. Я, очевидно, обладая хорошей интуицией, прониклась к рыбьему жиру уважением. Однажды я довела маму почти до обморока просьбой: «Мама, дай-ка мне лекарства!» Мама вздрогнула и сказала: «Доча, пойди на кухню и выпей его сама. Мама не выносит этого запаха». Я выпила прямо из бутылки, чем повергла маму в благоговейный ужас. В общем, я почти уже выздоровела. И тогда мне кто-то подарил «Набор медика». Это такой пластиковый чемоданчик, в котором были игрушечные врачебные инструменты. Особо запомнились фонендоскоп и шприц. Остальное не очень. Я очень радовалась такому подарку и без устали лечила своих кукол и медведей.
И вот в урочный час мы с мамой поджидали врача из поликлиники на очередной осмотр меня болезной. Я была слегка взволнована этим фактом, так как в пять лет очень многие девочки мечтают стать врачами, чтобы гарцевать в белом халате и с пресловутым фонендоскопом на шее по квартирам, деловито писать непонятным почерком какие то слова и выдавать градусники. Я, конечно, не исключение. Я, конечно, тоже хотела быть врачом. Плюс ко всему, вся эта врачебная символика, которая окружала меня на протяжении нескольких последних недель, прочно засела в моей голове. Да что там…Я очень ждала врача.
Мама ласково спросила: «Доча, ты хочешь куринного супа?» Я ответила утвердительно, и мама ушла на кухню готовить мне супчик. Тем временем, я занялась подготовкой к приходу тёти - доктора. В моем понимании, дабы произвести на тетю достойное впечатление, я тоже должна была быть немножко доктором. Ну и пусть маленьким и с игрушечными инструментами! Пусть. Я с трепетом достала заветный чемоданчик. Первым делом, конечно, надела на шею фонендоскоп, на манер настоящих врачей. А потом мое внимание привлек шприц. Крутила я его крутила, вертела я его вертела… Сделала прививки всем куклам, чтобы по приходу доктора доложить ей, что все привиты и я де облегчила ее работу. Мне крайне хотелось произвести не нее впечатление. Тогда, может быть, теплилась во мне надежда, она даст мне подержать в руках настоящий шприц. Мой же игрушечный шприц был очень красивым: маленький, полупрозрачный, с тупым кончиком. И тут мне в голову пришла гениальная мысль! Интересно, а поместится ли такой маленький шприц у меня во рту? Поперек! Незамедлительно я перешла к активным действиям. Засунула шприц в рот, аккуратно развернула его поперек рта и зафиксировала его между щеками. Представляете, на кого я была похожа? Разинутый рот, щеки выпирают, в глубине рта виднеется что-то белое. Ясное дело, что рот не закрывался. И тут раздался звонок в дверь. Пришла врач. Мама открыла ей дверь, они поздоровались, и мама пригласила ее в комнату, к больной, значит. Пока тетя врач мыла руки в ванной, я пыталась судорожно вытащить шприц изо рта. Конечно же, у меня ничего не вышло. Шприц в глубине рта сидел как приклеенный. К тому же, от волнения у меня вспотели ладошки. Щеки уже начали побаливать. Губы тоже. Они же были растянуты в разные стороны. А вы сами попробуйте развести пальцами уголки рта в стороны и посидеть так несколько секунд. Приятного мало. Так вот, пока врач мыла руки, мама зашла в комнату и увидела меня. Я сидела на кровати, ноги «калачиком», в милой пижамке и носках, с фонендоскопом на шее. В самом центре круглой мордахи зияет дыра. Мама помолчала, потом сказала: «Вытащи немедленно это изо рта, к тебе врач пришла». Я жестами объяснила маме, что сделать я этого самостоятельно не могу. И тут зашла врач. Оглядев пристальным взглядом девочку на кровати, она перевела удивленный взгляд на маму и спросила: «Что это значит?» Мама очень смутилась и почему то начала оправдываться перед ней, что, мол, она готовила мне обед, а я занималась своими делишками. И вот такой конфуз произошел. Врач строго посмотрела на меня и велела вытаскивать изо рта «эту дрянь». Я в очередной раз промычала, что сделать этого не могу. Врач велела маме принести носовой платок. Заполучив платок, она осторожно проникла ко мне в рот и совершив пару каких-то запредельных для моего сознания манипуляций извлекла шприц на свет божий. К осмотру она смогла приступить только минут через 15. Потому что, в эти 15 минут они на пару с моей мамой ржали. Иначе то, что они делали не назвать. Я удивленно смотрела на них и не понимала причины такого необузданного веселья. И еще мне было очень стыдно перед тетенькой-врачом. Еще бы! Изо всех сил стараться понравиться ей и так оконфузиться. В общем, выписали меня, ибо данное происшествие окончательно показало, что я готова приступить к своим обязанностям: походам в садик, учебе у логопеда, игре в куличики во дворе.
В первый же день после моего выздоровления, в саду произошло знаменательное событие. К нам приезжал врач! Хирург. Что-то обследовал. Видимо плановая проверка. Вечером, придя домой, я забралась в кресло. Мама спросила меня: «Что интересного было в саду?» Я с гордостью ответила: «Меня сегодня обследовал доктор!» На мамин резонный вопрос: «Что именно он обследовал?» и «Что это был за доктор?» я ответила: «Мама, это был Врач. Херуль! Мужчина молодой!» Очевидно, я подслушала эту фразу из разговора вопитательниц и выдала ее маме. Мама долго смеялась и гладила меня по голове. Я тоже была рада, что мама смеется, и улыбалась ей в ответ.

Время - Уютное

Тихо тикает будильник, качается маятник старомодных ходиков, капает вода или сыплется песок в клепсидре, солнце отбрасывает тень или точные датчики отсчитывают изменения атомов... Люди придумали множество способов измерения времени. Вот оно - в стрелках песочных часов, в звоне курантов, в щелчках метронома. Уютное ручное время, которое можно потрогать руками. Кажется, всё так просто - переведи стрелки часов, и прошлое вернётся... Но нет. Время, как домашняя кошка - дружи с ним, но не гладь против шерсти, оно может оцарапать.

Пройти тест

Докладываю. Дед Мороз дисквалифицирован. Письма следует писать Санте. Потому как все, что просишь он дарит пусть хотя бы с опозданием на несколько месяцев, наверное он по китайскому календарю живет. Куда-то в сторону чухонской границы. Просить следует сразу всего много и невероятного. Он выбирает самое дешёвое из списка заказанного Вами дорогого. И, в принципе, реализуемое. И выполняет, что удивляет и, лично меня, настораживает.



Если кто не понял – под ёлочкой был найден мобильный телефон.


Правда, с какой-то алкоголической прошивкой. Уже дважды он гипнотизировал чужие бокалы с лёгкими алкогольными напитками на предмет выливания в сторону собственного дисплея. Заметим, на мои коктейльчики ни разу не претендовал. Что радует. Знать – уважает. И не зарится. Или просто чует руку хозяина – у меня не забалуешь!

Несмотря на свои питерские (от слова – пить) замашки он радует меня с каждым днём всё новыми и новыми подпунктами меню и функциями. Находимыми эмпирическим путём. Нет, конечно, к нему есть инструкция. Но кто ж её будет читать? Инструкции – для трУсов. Мы сами в состоянии нащупать и mp3-плейер, и радио, и весь прочий Bluetooth.

Однако, если сейчас нас читают представители концернов, выпускающих сотовые аппараты, им незамедлительно следует приготовиться к нажатию клавиш Ctrl+C и Ctrl+V и разогнать все свои фокус-группы.

Не знаю кому как, а мне бы хотелось иметь в телефоне не только всякие песенки да картинки, но ещё и массу крайне необходимых для современной деловой девушки встроенных приблуд, а именно:
• Расчёска типа массажная щетка. Она бы могла располагаться на задней панели и сворачиваться по типу ёжика. Зеркало в том или ином виде я, в принципе, могу найти где угодно, в отличие от расчёски.

• Зубная щётка. Жизнь такая штука, что не всегда оказывается поутру сей предмет под рукой. А нужен каждое утро. Особенно если просыпаешься несколько не дома. У Вас не так? Ну, извините.

• Зажигалка. Активироваться должна не «горячими клавишами», а набором волшебного слова «огоньмля». А то так можно и волосы поджечь запросто, соответственно сведя на нет заявленный в первом пункте функционал на задней панели аппарата.

• Мыло. Что, никому не звонят Очень Важные Абоненты в тот момент, когда у тебя руки грязные? Например, по локоть в крови. Допустим, печень Вы резали… Говяжью… То-то же. А так: раз – сполоснула ручки, два – подняла трубку.

• Штопор. Незаменимая в праздничные дни вещичка. Припоминаю, как страшно хотели со мной дружить в новогоднюю ночь весь Мексиканский залив. J

• Аптечка. Пару таблеток Но-шпа, анальгин, Алкозельцер ,никто не будет спорить?

• Заначка на чёрный день. В день зарплаты в неё вкладывается некоторая сумма денег, например, 5 000 рублей. Активизируется данная функция только при отрицательных суммах на балансе абонента. Чтоб не было соблазна и возможности потратить честно заработанные капиталы посреди бела дня на какое-нибудь затмение мозга типа «золотых» сапог.

• Компас. Очень полезная и крайне необходимая штука. В лесу. Особенно, если Вы туда приехали не по своей воле. Например, за долги, образовавшиеся после того, как Вы купили эти проклятые сапоги… Да и в связи с развитием и распространением феншуя, магнитизма и прочего ландшафтного дизайна далеко не в каждую квартиру стоит входить смело, невзирая ни на какие квадранты, эгрегоры и мох на стенах.

• Форс-мажорный отсек. Из него удивительным образом появляются «дико эротические» стринги и чистые носки/целые колготки.

• Презервативный отсек. Понятно для чего. В принципе, можно даже замутить для узкопрофильных слоев населения limited edition телефонных аппаратов в виде мужских половых органов. Ну а что? Додумались же люди до слайдеров, а там принцип раскладки приблизительно такой же. Представляю себе, как в переполненном транспорте кто-нибудь достаёт такой телефон, раскладывает до размеров 26 см и – ничего, все реагируют нормально. Ну, мало ли кому и где чем померяться захотелось?



Но это всё так – шалости вечно мятущегося женского разума.

В телефоне-то что главное?

Чтобы на него звонили и писали любимые нами люди. Верно?

У каждого есть Ангел-Хранитель, конечно же, как иначе? В самые сумрачные минуты, когда всюду расползается серый туман отчаяния, Ангел прячет твою хрупкую душу в коконе своих белых крыльев, заглядывает в заплаканные глаза и легким дыханием высушивает слезы -- заглядывает в пустые высохшие глаза и наполняет их слезами. Приносит облегчение.

Оглянись, ты почувствуешь его за спиной -- он переживает за тебя. У каждого есть Ангел-Хранитель.

Только у Ангелов-Хранителей никого нет. Они смотрят на нас, на наши печали и радости, идут за нами след в след, любят нас и только так не чувствуют своего одиночества. А когда на них наваливается безысходное отчаяние, никто не смахивает слезы с бледных щек, никто не останавливает их у самого края пропасти. И делая последний шаг в пустоту, они на короткий миг малодушно жалеют, что нет в них ничего человеческого.
Они не слабы и не сильны, они носят покорно свои тяжелые крылья и заглядывают в зеркала, чтобы увидеть за спиной отражение Бога. У них нет никого, кто хранил бы их от беды…

Ты -- единственное, что есть настоящего в моей жизни.

Ангел смотрит на море равнодушными серо-голубыми глазами -- море становится такого же цвета.
Ангел плачет -- начинается дождь.
Ангел вскидывает тонкие руки и стирает взглядом горизонт.
«Я не знаю, что делать», -- шепчет он. На море начинается шторм.

У мальчика на трусах лицо мультяшного персонажа -- мальчик садится на корточки, чтобы зачерпнуть горсть песка, и я вижу на его попе улыбающуюся утиную мордочку. Мальчик строит замок в метре от полосы прибоя.
Ангел усмехается и стряхивает песок с крыла прямо мне в лицо.

Море внутри меня, штиль на поверхности, а что внутри? Внутри тишина и темнота, как всегда. Ангел не плачет в тот самый черный миг его жизни, когда вдруг начинает понимать -- нельзя спасти человека от себя самого. И застывая на краю пропасти, он на короткий миг малодушно радуется, что в нем нет ничего человеческого…

Хочешь, я научу тебя летать? Проще простого -- будь легче перышка.
Пари среди облаков, похожих на драконов и медуз.
Небо -- внутри тебя.

There are moments, so short and missing, that there is not time enough to prepare the shot with the middle format camera. And that is the reason, why the Leica format camera overtakes the turn. It is mostly just Patagonia, where the light conditions, and light moods are changing so unbelievably quickly.

Читать далее...