Пока мы с вами, граждане тетки, наслаждаемся солнышком и неминуемо приближающейся весной, модная индустрия вовсю планирует что народ будет носить следующей зимой. Есть в этом какая-то несправедливость, но что сделать – се ля ви, как говорят всем известные французы советского розлива в к/ф «Три мушкетера»
Опять же, пока мы кушаем свои бизнес-ланчи и трындим на офисных кухнях, фэшн-индустрия не спит: показы за показами, коллекции за коллекциями! И да, пока мы тормозим, пока мы еще даже не распаковали летние вещи, пока не затарились еще капитально шмотками на июльский отпуск – дизайнеры и прочее фэшн-население уже вовсю обсуждает осенне-зимние тенденции. Иной дизайнер и рад бы, может, остановиться на мгновенье, но кто ж ему даст? Необходимо же заранее договориться, решить, так сказать, что будем продавать гражданкам – это ж еще все нашить надо, и в магазины доставить!
Вот и договариваются, и решают, и даже уже решили, что будет носить народ в сентябре 2009. Вернувшись из отпуска и отправившись обновлять гардероб в ближайший торговый центр, тетка обнаружит:
- африканские мотивы. Не дает дизайнерам покоя Африка с Ближним Востоком! Их можно понять: в Африке живут жирафы, зебры и брат президента Обамы. С другой стороны, что ж они опять к нам с бурнусами своими, по десятому разу-то! Уже можно и в другом месте вдохновение поискать, как считаете? (Emanuel Ungaro, Etro)



- шотландская клетка. Безусловно, если бы клетка шла в комплекте с крепким шотландцем, можно было бы предсказать ей победное шествие по российском рынку, среди измученных хилым мужским контингентом россиянок. А до тех пор пока мужиков Шотландия в Россию поставлять не начала, будем довольствоваться юбками. Приманивать, так сказать!

- и снова реплика реплики более ранней реплики – шифон. Тонкие летящие вечерние платья, в которых тетка может пойти на вечеринку или встречать гостей дома. Или просто купить себя для поднятия настроения и повесить в шкаф в качестве антидепрессанта. Красиво… (Donna Karan, Salvatore Ferragamo, Andrew Gn, Dior)








- «депрессивный кич», наш ответ кризису. Вернее, не наш, а их, дизайнерский. Блестки, бахрома и даже фольга. Дешево и ярко, как и полагается во времена великой депрессии. Африканские племена (см. тренд №1) отпугивают злых духов боевой раскраской, европейские женщины стараются разогнать фондовые неурядицы пайетками. Не так уж мы и далеки друг от друга, как показывает мода. (Alberta Ferretti, Roberto Cavalli , Just Cavalli, Burberry)
-






- геометрия, 5 класс. Ну или когда там проходят основные фигуры? Квадраты и треугольники? Геометрия в рисунке и в крое. Все сложное просто. И дорого – может, пора пойти уже на курсы кройки и шитья? Ну вот такое, к примеру, платье какая рукастая тетка не сошьет за час страданий? (Calvin Klein, Stella MacCartney, Christopher Cane, Fendy)







А вообще те сани, которые дизайнеры готовят нам летом, вполне себе демократичные. Модно все, ибо за десятилетия потребительского бума выдумать что-то новое стало делом непростым. Эклектика, эклектика и еще раз эклектика. Крупная вязка на тонкий шифон, «небритые» пальто и прочее художественное безобразие. И, как сказала нам одна экзальтированная fashion observer, «Боже, забудьте про фиолЭтовый! Неужели неясно, что в этом сезоне царят нежно-салатовый и капля черного?!»

И мы не собираемся с ней спорить. Пойдем сожжем все фиолЭтовое!..

или еще несколько фактов из жизни Костиков

"Коооостик!" - Нинка прислушалась, не уловила движения и привычно возвысила голос:" Константин!!!" Из кухни выполз Костик в трениках.
- Раиса наша из бухгалтерии из круиза вернулась.
Костик поджался.
-А может в деревню, а, Нинок?

- Я парео уже купида. А нафига мне парео в деревне?

Нинка откуда-то достала безразмерную тряпицу и помахала ей в воздухе. Костик понял - не отвертеться.

Плыли долго. Уже под Костромой Костик уже изрядно подустал от Нинки в парео и без, и поэтому обрадовался, когда в районе Нижнего дражайшая половина скрылась где-то в дребезжащих корабельных недрах. Куда деться-то голубке с подводной лодки? И Костик предался неторопливым мыслям, глядя на неспешную воду великой русской реки, уносящую вдаль крутой зеленый берег родного города великого пролетарского писателя. И приятно-лениво вспомнилась Мариванна - училка русского и литературы в маленькой костиковой деревенской школе, в вечно-бордовом платье, запах мела и протяжное " Там на неведомых дорожках..."

- А кот-то хорош... бросил меня, - пожаловался откуда-то грудной женский голос. На борту спасательной шлюпки образовалась пышногрудая русалка: "Ну не кот, а чисто кобель".


Костик ущипнул себя за тощий зад и промямлил, мол, что вы, дамочка, так расстраиваетесь. Русалка продолжила: " Я ж ему и рыбки свежей по утрам, и валерьяночки по случаю.. а он, поди ж ты". Горестно вздохнула, аж грудь многократно заколыхалась. От такой красоты Костик слегка ожил.

- А кот - это кто?
- Ученый. Идет направо - песнь заводит. Теперь вот налево упилил. С отдыхающей спутался, не иначе. Скотина неблагодарная.


Костика вдруг прорвало, и он вдруг стал рассказывать этой незнакомой штучке с хвостом, что Нинка его тоже совершенно не подарок. Он, Костик, ей то и он ей это -а она вот парео обмоталась и в круиз его утянула, а в деревне огород сорняками как пить дать зарос. И шифер потрескался, а крышу перекрывать по нынешним ценам - это как два круиза.


Русалка то ли слушала, то ли нет, а потом вдруг резко пресекла костикову попытку измерить в круизных эквивалентах и попадавший забор тоже.

-Слушайте, мужчина, а возьмите котеночка, а?

Костик резко затормозил и вскинулся.

-Какого котеночка?


-Хороший котик. Воду любит. Плод, так сказать, страсти. Я теперь женщина одинокая, не вытяну дитя-то, по миру пойдет. Жалко! А я тебе песенку спою.

- Ох что вы, что вы - замахал Костик руками: "Нинка моя ни в жиссть. Такая вредная баба, такая вредная...

Русалка, не дослушав, вывернулась с шлюпки и мелькнула рыбкой в зеленоватой воде.

Костик поскакал рассказать Нинке про это чудо, но той нигде видно не было. Тогда он устроился на верхней палубе и стал размышлять, что проявил себя, как обычно, не на высоте - на Нинку зачем-то жаловаться начал, да и про забор вроде б тоже ни к чему. В каюту пришел совсем расстроенный, а тут и Нинка тут как тут. Сидит такая вся загадочная.

- Ой, Нинок, что было то...


Но Нинка сразу перебила.

-Погодь, смотри-ка, что у меня есть.

Из-под Нинкиной руки выглядывал котенок. Глазки остренькие, усики торчком. Детский хвостик на конце раздвоен, на манер плавничка.

-Ну Нинк, ну ты... ваще" - аж задохнулся Костик. Но Нинка его не слушала. Только улыбалась затаенно, общипывая с парео клочья чьей-то шерсти.

С удаляющегося берега донеслось русалкино пение и хриплый мяв. Там, на неведомых дорожках, жизнь явно начала налаживаться.

Вообще-то я мужчина уравновешенный. Спокойный даже, как слон. Дохлый. У меня за плечами служба в армии и карьера в строительном бизнесе, меня на мякине не проведешь и голой… хм, в общем, меня не испугаешь. Но, бабоньки, то есть тиотки, случился тут со мной шок – случайно попал мне в руки прейскурант косметического салона с подробным описанием процедур. И мои волосы в тех местах где вы их удаляете такими адскими способами встали дыбом - жуть!!!

Вообще, к салонам красоты я всегда относился с подобострастным трепетом – ооо, это то самое место, куда слетаются феи, чтобы обновить свои стрижечки и помурлыкать о своих женских секретах. Еще феи красят там себе ногти. Ну хорошо, некоторые красят ногти на ногах. Что еще там можно делать?! А, еще мазать лицо всякой белой пакостью, но мне всегда казалось, что это скорее просто причина для лишнего часа в салоне с подругами, нежели действительно необходимая процедура (чего там эта штука белая может сделать, господи, так, глупость какая-то!) Но, други, каково же было мое удивление, когда я увидел… Вы что, правда что ли усы электричеством выводите?!
В салон я попал случайно. У меня есть мои мужские процедуры – раз в месяц мне нужно состричь с башки отросший сантиметр волосяного покрова. У меня есть мастер, нечего тут ржать, да, мой мастер! Женщина из парикмахерской внизу моего дома, которая стрижет меня уже четыре года. Она точно знает, где и что надо убрать, а где оставить, чтобы моя морда была по возможности привлекательной. Ну или я себя тешу тем, что ее мастерство делает меня … впрочем, отвлекся. Не о том речь: тетка моя уволилась и сгинула в неведомых краях, осиротел я. Пошел искать лучшей доли в другие парикмахерские, забрел в салон красоты неподалеку. Честно скажу, было у меня дурное предчувствие – не надо, думал я с тоской, ходить в эту «Натали», не мужское это дело! Но ноги занесли меня в это женское царство, и, о ужас, там был и мужской мастер. Ждите, сказала мне девица с ногтями-лезвиями, и сунула мне «меню», чтобы я поразмыслил и развелся на что-то более существенное, нежели укорачивание моих косм на сантиметр.

Я лениво перевернул страницу и взгляд мой упал на заголовок: «Обезболивание». Ниже шло описание различных препаратов, которые клиент может выбрать для процедур. Обезболивание?! Мне стало интересно – знаете, чужие страдания всегда привлекают внимание! И я погрузился в чтение и увлекся этим триллером – эпиляция губы электричеством, что-то там жуткое с удалением сосудов с лица, прижигание, мама, родинок, вакуумный массаж ягодиц, полировка лица кислотой (!), и т. д. и т.п.! Цены меня тоже шокировали, но не так, как описание самих процедур – боже ты мой, миленькие вы наши, зачем же вы себя мучаете так?! Это кто же вам сказал что лицо, потравленное кислотой, кому-то понравится?!
Вечером пытал свою женщину – делает ли она что-нибудь из этого реестра пыток с собой. Моя женщина сначала посмеялась, потом стала недобро на меня смотреть, потом обвинила меня в том, что из-за меня она мучается. Каждые две недели удаляет волосы оттуда, а это, чурбан ты неотесанный, ужас как больно! Как это, спрашиваю? Да так, говорит мне она и описывает в двух словах через что ей приходится проходить, бедной моей девочке.
Я в панике. Как?! Зачем?! Честно признаюсь, я, наверное, маньяк, но мне нравится, когда там все естественно. Возбуждает меня естественность, не могу с собой ничего поделать. Ну, не в стиле Тинто Брасса, конечно, но вот что-то такое близкое. Генетическое, наверное. И я всегда думал, что моя женщина от природы такая… эээ… лысая? Ну, с гормонами что-то не то, или наследственность. Я ее не за это люблю, мне, в принципе, по барабану, хотя где-то в глубине души отметил, что у нее что-то не то. Есть какой-то педофилический оттенок и мне не вполне по себе. Не стал ей говорить, конечно, обидится еще – вдруг эта лысость это ее проблема? А оно вон как на самом-то деле…

Признался, поржали. Обещала отращивать, раз уж я такой псих – потому что вообще-то к нормальным мужикам без такой процедуры сейчас не подойдешь, сказала мне любимая. Я помялся и спросил – а усы ты электричеством не выводишь? Она посмеялась и промолчала, видимо, личное. Присмотрелся – усов нет. Но мучает совесть – а вдруг, вдруг и это тоже ради меня пришлось пройти?!
И еще мне стало стыдно за свою лень и я опять начал мучить себя тренировками – ну чтобы как то уравновесить ее эпиляционные страдания. Но, боже ты мой, вряд ли самая жестокая тренировка идет в сравнение с тем списочком в кожаном переплете. Как вспомню – так вздрогну, жуть!

Кент,

Эту девушку я могу слушать бесконечно. Особенно, когда она говорит о мужчинах. Все ее суждения настолько свежи и необычны, что я даже не пытаюсь их осмыслить, а только счастливо погружаюсь в темную глубину чужой, непостижимой для меня логики. Она напоминает гравюры и рисунки Эшера (тут эта девушка непременно сказала бы мне – Аби, не умничайте) с их лестницами, замкнутыми в квадрат, но ведущими только вверх или колоннами стоящими прямо, но в то же время как бы и под углом.
Однажды я услышала от нее удивительную фразу "Я уважаю его за то, что он не храпит" – и потряслась. Просто в голову не приходило, что здоровое устройство носоглотки – или чем там еще храпят, мягким небом? – может быть поводом для уважения. Затем последовательно мне стало известно, что уважать мужчину можно еще за прямые, ровные ноги. И за отсутствие растительности на этих ногах, а также на прочем оставшемся туловище. После каждой такой ее фразы я надолго впадала в ступор, почти как в детстве, когда, впервые услышав, что вселенная-то, оказывается, бесконечна, пыталась это осмыслить. Но вершиной до сих пор считаю следующее. "Знаешь, – сказала она, – я очень уважаю Путина. Мне кажется, что он неистовый".

Что за этим стояло, какие глубины подсознания? Если начистоту, как мужчину я нашего президента не воспринимаю вовсе. Тем более как неистового мужчину. В моем сознании слово это не увязывается с мелкими чертами лица, с носом уточкой, с манерой говорить, откусывая от предложения, будто от бутерброда небольшие слова-кусочки. Блондин к тому же. Да еще ни бороды, как у Кастро, ни усов, как у Сталина, ни автомата и заломленного берета, как у Че, ни даже знаменитых лихих бровей. Нет, в общем, атрибутов, явных признаков могучей, бьющей через край маскулинности. Впрочем, возможно, это как раз я ни в чем не разбираюсь, а подруга моя абсолютно права. Вспомнить только, как часто мужчины, которых я держала за очень даже неистовых, меня подводили.

Была одна такая история. Жили-были трое. Мужчина с именем, которое переводится как Победитель, кот Бен Гурион и я при них. Жила и в ус себе не дула, чувствуя себя абсолютно защищенной со всех сторон. Но однажды ночью, когда мы, досмотрев "Однажды в Америке" до финальных титров, укладывались спать – случился посреди комнаты Мышь. То ли фильм про крутых американских бутлегеров так подействовал, то ли спрятанный в каждом мужчине и коте инстинкт охотника, только подорвались мои парни с постели и один на двух, а второй на четырех ногах принялись этого несчастного Мыша загонять. Если бы кота заменить собакой беспородного и лохматого вида, то получилась картинка из быта пещерных людей. Они перевернули все, что могли перевернуть, носились как две прекрасные молнии по нашей квартирке и, в конце концов, загнали дрожащий серый комочек в угол. Тут я, конечно, зажмурилась и даже уши заткнула. Духу не хватало глядеть, как они сейчас растерзают этого Мыша. Жутко было услышать хруст его маленьких косточек и предсмертный крик "Всех прощаю!". И сидела так в глухоте и темноте. Потом робко приоткрыла глаз. Все оставалось по-прежнему. В углу – полуобморочный, уже ко всему равнодушный грызун, а кот и мужчина стоят перед ним в полной растерянности. Минут через пять я утомилась, встала, отодвинула в сторону обоих мышеборцев, взяла за хвост несчастного животного – он бессильно повис, как тряпочка – вынесла во двор и уложила на травку.

Вторая история случилась много-много лет спустя. Вместо Победителя был уже другой мужчина, чье имя напоминало о Конквисте, золоте, крови и человеческих жертвоприношениях. Вместо кота – наш общий друг, могучий буян, жадный до жратвы, гульбы, пальбы и баб, явный такой альфа-самец по прозвищу... ну, пусть будет Кеша. Он их и приволок, этих двух рыбин. Я сразу заявила, что подписываюсь только на «жарить», а вот потрошить и чистить – неженское это дело, сами уж как-нибудь, сами. Выдала фартуки, ножи, выпроводила на кухню и стала наслаждаться. Еще бы! Мужики – добытчики, я – хозяюшка. Не каждый день такая радость в доме. Минуты две из кухни доносилось бряцанье и молодецкое плотоядное уханье, а потом враз сделалось подозрительно тихо. Я рванула туда. По полу скакала рыба. Не сильно скакала и невысоко, а так, скорее плюхала из последних сил. А эти два урода с ножами наперевес стояли на носочках, как балерины, испугано ойкали и вжимались в стены при каждом рыбином трепыхании. Ловить рыбу и отпиливать ей голову пришлось мне.
Может, я неправильно понимаю, что такое «неистовый». Может, это не лилипутские победы над мышью и щукой, а постоянное тихое бешенство, тщательно укрощаемое. И потом вдруг в один прекрасный момент человек идет-идет, споткнется о камень и готово – срывается с катушек, начинает выть, кружиться на одном месте и, наконец, завизжав, как берсеркер, разносит все вдребезги пополам. Но с образом Путина это как-то слабо вяжется. Он даже когда ляпнет очередную фигню, которую все потом годами мусолят, вроде «мочить в сортирах», «в глаза мне смотреть» или прочего, она бывает хорошо продумана. Дозированная грубоватость для имиджу. Вы уж мне поверьте, женщины такие вещи чувствуют. И настоящую ярость от декоративной отличить сумеют. Но как же тогда быть с моей подругой? Она ведь тоже как бы женщина…

Ломала, ломала я голову, а затем не сдержалась и, уже дописывая этот текст, позвонила ей. «Слушай, – спрашиваю, – а ты до сих пор считаешь, что Он, ну, ты знаешь о ком я, неистовый?». И она ответила, что да, считает, и сейчас больше, чем прежде и совсем недавно получила новое тому подтверждение. А именно – туфли, мягкие замшевые туфли, в которых наш гарант куда-то там вышагивал и все это дело показывали ей по телевизору…

Я уже говорила, что эту девушку я могу слушать бесконечно?

Вот интересно, зачем мужикам порнуха? Зачем они покупают глянцевые журналы с пугающими названиями, сосредоточенно пялятся на экран монитора или стыдливо зарывают кассету в трусах и майках? Теоретически их можно понять – на безрыбье и журнал женщина, а практически - пора заняться этим вопросом! Не будь у них всей этой индустрии, которая направлена на то, чтобы разрушить простое женское счастье путем создания быстрого мужского - куда бы они делись? Да никуда – хватали бы все, что плохо лежит – и плевать бы им было на целлюлит, волосатые родинки, мерзкий характер и лишние траты на начальную стадию! Не было бы у нас одиноких женщин, и прижатые к ногтю мужики, ведомые своим нерастраченным либидо, тихо и мирно зарабатывали бы деньги, ходили на собрания школу и дарили бы полезные в хозяйстве подарки. А куда деваться? А так-то конечно - зачем тратится на цветы и ломать мозги, пытаясь зарифмовать слова «любовь, сердце, свадьба» и при этом не сорваться на «хочу, секс и много», когда можно прийти домой, запереться в комнате, достать журнальчик и нафантазировать в натруженные семейные трусы…

Куда, куда вы подевались, романтики? Где эти юноши с горящими глазами и поющими сердцами, где страстные трубадуры, готовые воспевать даму независимо от ее размера и социального статуса? Где-где… Сидят за на порносайтах прилепившись взглядом к грудастым блондинкам. И даже не к грудастым блондинкам, а к блондинистым грудям – размеры монитора не позволяют объять необъятное, высвечивая интересанту только главные фрагменты. Бухают пиво и довольно рыгая смотрят сиквел «Горячие телки – 2», листают дрожащими ручками тематические издания или, на худой конец, каталоги с женским бельем, ну, или если совсем плохо – нету денег и дома родители – смотрят спасателей Малибу с замирающим сердцем ожидая мокрого купальника.

О! А как они скрывают свое пагубное пристрастие к такому досугу! Как тщательно холостяк прячет всех голых баб в подшивку Юного Техника перед приходом реальной нимфы! Как сосредоточенно наклеивает подросток на кассету «Минетчицы» этикетку «Мой Пушкин. Цикл лекций профессора Ибрагимова» - и ставит ее, поганец, рядом с мамиными «Римскими каникулами»! С каким умным лицом начальник отдела просматривает серьезные документы на сайте siski.ru, как мастерски прячет седовласый профессор новенький Playboy в «Вестник РАН»! Что там Штирлиц с его конспирацией - просто ребенок!
Нет, никто же не против – ну надо вам, так пожалуйста – смотрите! Можно же это как-то узаконить – мы же тоже не звери, все понимаем. Почему бы просто не подойти и не спросить:

- Дорогая, ты не возражаешь, если я немного посмотрю на других голых женщин?

И, в том случае, если все домашние и общественно полезные дела уже сделаны, ни одна нормальная женщина вам не скажет «нет»! Идите и смотрите, только не надо делать этого без спроса – раздражает!
И еще одно: почему бы не выпускать полезную порнографию? Сделать что-то вроде 25-го кадра, вложить в уста обремененных бюстом блондинок полезные советы. Как бы здорово получилось: сидит муж, смотрит, как бабища увлеченно скачет на каком то мужике:

- А! А-а! Да-а! Еще! Не забудь выбросить мусор! Да! А-а!..

Глядишь, оторвется да и сделает доброе дело.



А на кассете сделать специальную пометку для женщин – какой полезный эффект она приносит. Можно выпускать целые серии: для тех, кто не смывает за собой в туалете. Или для тех, кто прячет часть зарплаты…

В общем, пора уже взять этот вопрос в свои сильные женские руки, а то распоясались совсем!..

В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освящается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно: от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах.

Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!

Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно, конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».

Во времена моей КВН-овской молодости мне довелось встретить Парня с Идеальной Попой – он был актером николаевской команды КВН и фетишем нашей женской команды. Куда бы он ни пошел, за ним всегда следовала гроздь девиц, сосредоточенно пялящихся на сокровище, любая его попытка присесть по возможности пресекалась, а когда он все-таки садился, по улице проносился легкий вздох разочарования.
Мы с подругами дали ему кодовое название «мальчик-попа», каждая с этой попой сфотографировалась (пока он, ничего не подозревая, стоял и смотрел на выступление других команд, мы по очереди пристраивались сзади с фотоаппаратами и запечатлевали раритет для потомков), и, хотя его имени и уж тем более лица никто не помнит, его попа навсегда останется в наших сердцах. Эта попа достойна того, чтобы наряду с золотым метром или золотым килограммом быть отлитой в благородный металл и стать эталоном для сравнения – пожалуй что второй такой может похвастаться только Бред Питт (но это факт не проверенный).

Где вы, красавцы моей юности? Такие, как «мальчик-попа» просто не имеют права жениться и портить свои формы семейными борщами и пирогами – они должны оставаться недосягаемой мечтой, чтобы усталой тетке, окруженной грустными офисными мужскими попами (гиподинамия+фаст-фуд) было что вспомнить оторвавшись от монитора после долгого трудового дня.

В свете всего выше сказанного, классический перечень требований, предъявляемый к идеальному мужчине в зависимости от тетки выглядит так:

1. Душа.
2. Попа.
3. Кошелек.

Или так:
1. Кошелек.
2. Попа.
3. Душа.
Как видите, попа занимает прочное втрое место. Однако, если попа стоит того, чтобы стоять на первом, то два оставшихся критерия становятся не важны, а обладатель сокровища автоматически становится идеальным мужчиной (слава богу, таких не много).

В общем, мужики, как говорят герои русских народных сказок – мотайте на ус. И качайте попы.

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!



Статья про минет «пурпурная дымка» - ух ты, пишут, что мужчина бьется в конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз, для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь! Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок… что «ой»? Что ты ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья? Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего, сейчас быстро тебя «пурпурной дымкой»: губами, хлопок… Ой! Ну вот и конвульсии! Не наврали… «Оргазм от страха», новое слово в сексе.



А вот еще какая интересная тема – «сжимайте мышцы влагалища, и он получит феерический оргазм». Так, полдня еще на работе – времени для тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о наслаждении… А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!) Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем тренироваться!



Какая статья! «Оффлайн-шок» – ух ты, пишут, что эротический массаж простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!

Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то, все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства. Таа-ак, осторожненько, пальчиком… Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно!

Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..


Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего интересного написано, читать - не перечитать!

Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!

Он держался с БОЛЬШИМ ДОСТОИНСТВОМ…


Однажды, нежно переругиваясь со мной, мой прЭлЭстный юноша сказал: «А я недавно услышал про тест, с помощью которого можно определить, насколько упруга женская грудь: нужно подложить под нее карандаш, если он упадет, значит, все в порядке, если останется прижатым, то не так уж она и хороша». Я, конечно, при виде такой наглости в долгу не осталась и немедленно потребовала «линейку в студию» для измерения длины его любви ко мне. После чего юношеский энтузиазм стих, и разговор плавно перешел в иное русло. Да… Боятся, боятся мужики измерения своего достоинства!

Некоторым, конечно, есть чего стыдиться, но у большинства это просто комплекс, взращенный просмотрами порнографических шедевров и рассказами друзей. Все мужчины скрытно или явно когда-либо переживали на эту тему.
Надо сказать, что, несмотря на скромные параметры отдельных особей, девчонки с ними все равно общаются, живут и активно занимаются сексом. Я лично знаю даму, которая жила с таким вот другом несколько лет, хотя у него было что-то около 8 см. в лучшем его виде, а может и меньше. При расставании, которое произошло совсем не по этой причине, а в связи с его (!) изменой, она, уходя, оставила на видном месте медицинскую энциклопедию с подчеркнутой фразой: «Средняя длина мужского члена 15 – 18 см в эрегированном состоянии». Думаю, его проняло…
Кстати, есть еще такие забавные юноши, которые настолько погрязли в мыслях о своих невеликих габаритах, что прежде, чем приступить к тесному общению с девушкой, предупреждают: мол, извини, дорогая, но у меня там совсем мало, надеюсь, ты не расстроишься… Большей чуши и придумать нельзя.

Во-первых, там вполне может оказаться все ОК, а очень скромные размеры – плод комплексанутого воображения.

Во-вторых, на фиг об этом вообще говорить, если не собираешься отказаться от секса? Девушка и сама все увидит, не переживай. А вдруг у нее до этого был еще более хилый мужик? Кто знает…

Ну, и в-третьих, если уж так страшно показать своего гномика, выключи свет, доставь женщине удовольствие, а потом и демонстрируй. Она же еще и умилится: маленький, да удаленький! Зато, какие ощущения у обоих при оральном сексе! Таким не задушишь, не вызовешь рвотный рефлекс, и сам получишь удовольствие по самые помидоры.

Среди девушек распространено мнение, что о размерах члена можно судить по длине носа и большого пальца руки. Насчет носов – иногда совпадает, но в основном - нет. Опять же, если у мужика нос картошкой, то член – круглый, что ли? А вот с пальцами – интересней. Возможно, это не совсем бред. Только определять нужно, начиная с самого основания большого пальца (у кисти). Можно даже определить форму, ну там узловатый, гладкий, заостренный:) Настаивать на научности данного подхода не буду, это так, к слову…
Продолжаем разговор. Недавно слышала девичье щебетанье на эту наболевшую тему: девушки обсуждали размеры членов в состоянии нестояния. Совершенно бессмысленное занятие. У всех все по-разному. Длинный висящий удав может, поднимаясь, увеличиться всего на пару миллиметров. А если мужика с нормальным орудием труда окатить ледяной водой - получится пиписечка четырехлетнего мальчика. (На самом деле, очень смешное зрелище: на твоих глазах «лев - царь зверей» превращается в сосунка-недоделка. Особенно, если знаешь, что в состоянии эрекции там все очень даже нормально:)) Анекдот в тему: Идет грузин по пляжу, на нем шорты по колено, а из штанины член свисает. Девушки хихикают, а он орет: «Чего смеетесь? Это он от холода сморщился!»

Вывод такой: все надо проверять на практике! Как говорил один мой знакомый дядечка, главное – не размер, а верткость! Я, правда, подозреваю, что у него как раз с этим было не все в порядке, но это уже другая история.

Вообще, что греха таить: размер имеет значение. А если нет, то пусть сам это доказывает, а мы посмотрим!

Я – девушка подкованная. В плане теории секса. Нет, я на статус гуру не претендую, разумеется, но пробовать разные штуки, читать разные книжки, общаться с интересными в этом плане людьми – мое хобби. Мне повезло – попался мужик, радостно разделяющий мой экспериментаторский пыл в постели, однако любое многообразие надоедает и хочется, граждане, чего-то совершенно иного.
В моем случае этим совершенно иным является тантрический секс – не поймите меня превратно, я знаю, что Тантра давно уже не новость, однако как-то вот до последнего времени отношение к Тантре у меня было, как бы это выразиться точнее, подозрительное, вот. При словосочетании «тантрический секс» мне на ум приходили какие-то дикие картинки в индийском стиле, а также странные мужчины и женщины, которые кушают проращенное просо и ходят заниматься Тантрой в ближайший спортзал, облачившись в удобные треники. Мнение это сформировалось в конце 90-х, когда подруга однокурсница пригласила меня на занятие Тантрой и мне пришлось провести 60 минут в зале с незнакомыми потеющими людьми, которые пытались «пустить энергии» по чреслам. Впечатление превратное, не спорю, посему я все-таки решила более серьезно ознакомиться с вопросом и, возможно, все-таки расширить свои горизонты в этом направлении. Мужик мой участвовать в этом отказался, сославшись на занятость и пообещав принять активное участие в домашних тренировках. Так что на путь просветления я встала в гордом одиночестве…

В означенный день я явилась в центр йоги и вошла в зал, где уже сидела группа – признаться, в первый же момент мне захотелось развернуться и быстро удрапать домой, но я заставила себя переступить порог и присоединиться к семи другим участникам. Это были все те же странные люди в трениках из моих предыдущих воспоминаний – четыре мужчины непрезентабельной комплекции и три тетки за пятьдесят , я в свои 40 оказалось самой нимфеткой. Тренер – плотный мужичок с цепкими глазами – определил мне в пару Виталия, мужчину за 50, с аккуратным животиком и неаккуратной бородой. Виталий обрадовано уселся рядом и мы с ним начали игру – он незаметно придвигал свои фрагменты к моему относительно юному телу, я заметно отсаживалась подальше. В результате этих манипуляция мы переместились за 40 минут на полтора метра, Виталий вошел во вкус, а его борода начала подергиваться от охотничьего азарта.
Тренер объяснил нам, что Тантра – это вам не секс. Я не сдержалась и громко сказала «Слава богу!», Виталий обиженно посучил ножкой где-то рядом. Тренер продолжил: Тантру придумали йоги, которые совокуплялись исключительно в целях обмена энергии, а никак не ради пресловутого оргазма. Классическая Тантра не имеет ничего общего с дикими позами из Камасутры и имеет своей целью исключительно организацию энергетических потоков. Один из пожилых участников расстроено поинтересовался:
- А я читал, что Тантра – это когда группа йогов занимается любовью…

Видимо, именно такие вот видения слоеного группого секса и привели товарища на занятия, однако тренер грозно взглянул на сластолюбца и еще раз повторил: Тантра это упражнение духа. Потом выдержал паузу и пояснил на русском – «трахаться тут, дед, никто не будет, ясно?» После этого бытового отступления, лекция продолжилась.
Тантра учит партнеров сосредотачиваться не на своих ощущениях, а на ощущениях партнера – именно за счет этого мужчина может заниматься любовью бесконечно. На этих словах Виталий заерзал, бесконечность не очень вписывалась в его планы. Тренер продолжил – во время акта партнеры не закрывают глаза и не отрывают взгляд друг от друга на протяжении всего процесса. Этот факт тоже способствует продлению процесса, в чем я даже не усомнилась – представив себе глаза Виталия, напряженно пялящиеся на меня во время акта, я очень четко поняла как именно откладывается оргазм.

Далее тренер рассказал нам о том, что во время тантрического секса у мужчин не бывает семяизвержения, ибо это есть потеря энергии и йогам такое ни к чему. Мол, энергия течет – и хватит, никаких физических подтверждений результата не требуется. После этого утверждения тренер пообещал научить мужчин этому хитрому способу, однако наши мужчины не высказали энтузиазма, а Виталий даже незаметно погладил свое причинное место – мол, не боись, мы тебя в обиду Тантре не дадим! Каким образом Тантра борется со сперматоксикозом, тренер нам не сообщил.

После краткой лекции тренер пообещал нам сделать из нас просветленных любовников и заявил, что по окончании курса заниматься обычным сексом нам даже не захочется. На этом моменте Виталий тяжко вздохнул, а я про себя попрощалась с чудесным тренингом и стала ждать перерыва чтобы смыться. Однако, до свободы было еще далеко.
Начали мы с простых упражнений - с нескольких классических поз из йоги, в которые нас неумело поставил тренер: восемь кряхтящих раскоряк в зеркале и болтающийся животик Виталия, который фиксировался моим боковым зрением, вызывали только одно желание – как следует проржаться. Апофеозом духовной практики стал громкий пук, выпущенный на волю одним из наших мужчин в момент освоения позы собаки. Так как все присутствующие встали на путь просветления, то реакцию на происшедшее участники постарались скрыть. Постные рожи после громкого выступления только усилили мое истеричное состояние. Тренер сказал что-то про исход дурных мыслей во время упражнения и вот тут я окончательно сломалась – очищение духа через бытовое газопускание стало для меня последней каплей. Я вылетела за дверь в приступе дикого смеха чем испугала охранника, привыкшего к благочинию йогов и тантристов.
Вернулась в зал я только через 15 минут и моя психика подверглась новому испытанию – будущие гуру дышали чакрами. Кто не видел – тому не понять. Виталий радостно отреагировал на мое появление и стал дышать чакрами в мою строну – борода его от напряжения встала колом, глаза вылезли из орбит, и все это сопровождалось криком тренера «ВЫДЫХАЙТЕ ЧЕРЕЗ МУЛАДХАРУ!!!» Я испугалась – как выдыхать через это вот слово мне непонятно, и вообще показалось, что Виталий сейчас перенапряжется и его Муладхара отвалится. Короткими перебежками я пробралась между людьми с открытыми чакрами, сцапала свою сумку и ретировалась восвояси. Тантра не состоялась.

МЧ поржал над моим рассказом и резюмировал: «старый способ лучше новых двух», после чего мы с ним закрепили этот постулат на практике. Но все равно какая-то недосказанность в вопросе осталась – сходит же толпа народа с ума по этой Тантре, значит все-таки что-то эдакое в ней есть? Как думаете?

Детка, хочешь, я расскажу тебе сказку? Жила-была прекрасная принцесса, которую злой волшебник заточил на самой вершине башни...(идиот)
Тебе уже видится принц на белой кобыле с хрустальной туфелькой, зажатой в потном от волнения кулаке? Ты слышишь перезвон свадебных колокольчиков и мечтаешь о такой же сказочной лав-стори? Тогда мне придется рассказать, как все было на самом деле.


Ну, во-первых, очень сложно поддерживать образ прекрасной принцессы" в эпоху, когда не было даже нижнего белья, не говоря уже о прокладках, косметике и креме для депиляции. Захотела, например, несчастная, ногти подстричь - ан нет, обкусывай, милая, маникюрные ножницы еще не придумали. Особенное очарование естественности ей придавали волосатые ноги и белесые ресницы. Плюс целлюлит - как следствие отсутствия всего на свете, включая физические нагрузки.

"Жила-была"; она в башне без телевизора, радио, компьютера, телефона, сигарет и кофе. Из книжек только жития святых и автобиография того самого злого колдуна. В свете этого не совсем понятно, как она умудрилась войти в историю "прекрасной", а не "безумной";. Но то, что из окна башни уже на второй день заточения она стала звать хоть любого принца (или МЧС, или сознательную общественность) факт почти установленный.



Да, кстати о заточении. Если бы ей меняли каждый день постельное белье и полотенца, то это было бы не заточение, а отдых на курорте с отвязными горничными. Ну нет, волшебник не дурак, обязательное условие -это полная изоляция. В общем, еду принцессе нашей под дверь подсовывали, а ночной горшок она приноровилась ежевечерне и собственноручно в окно выливать. Но основная проблема у нее была с помывкой (водопровода-то тоже нет). Первый месяц заточения очень мечтала она голову помыть, потом мечтала хотя бы не чесаться.


И что мы имеем в итоге? Рыхлая дева с волосатыми подмышками и сальной головой, дурновато пахнущая и немного чокнутая, сидит и ждет свою судьбу. Судьба к ней спешит аж из тридевятого царства в лице влюбленного королевича, который в свою очередь одежду не менял с прошлой осени, в лужах мылся, шпагой брился.


...Ты все еще мечтаешь о такой же красивой любовной истории, как история двух юных монархов, познавших романтику раньше, чем зубную пасту?

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:


- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные
чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "пиздец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

А мне так скучно...
Проблема на проблеме...
Vertu заглючило...
Не заводится Феррари...
Все Cartier украли...
поеду в Ницу!
Как меня вы задолбали!
Сто километров по встречной-это кайф
Девочки без комплексов - это кайф
Секс без контекса - это опасный кайф
Я сама выбираю - this is my life
Это мой намёк на ночные обстоятельства
Я НЕ ТЕРПЛЮ ЛЕСТИ, НЕ ТЕРПЛЮ ПРЕДАТЕЛЬСТВА!
Я хочу ВСЕ! и СЕЙЧАС!
Так как живу всего один раз!
Я сова» - люблю поздно ложиться,
Я GLAMOUR – нету смысла скрывать…
«Что ищу ?» - мне не хватит страницы,
…всех параметров перечислять……
Но уж если анкету открыла
В двух словах попытаюсь сказать :
- Не для вас меня мама родила,
- НЕ ПОДХОДИТЕ ВСЕ!...Вашу мать!
НЕ ПЬЮ и КУРЮ! ПРИ СЛОВЕ -ЖОПА- ПАДАЮ В ОБМОРОК!
на самом деле -МЕНЯ МОЖНО ПОЛЮБИТЬ, КОГДА МЕНЯ ХОРОШО УЗНАЕШЬ... И РАЗЛЮБИТЬ-КОГДА УЗНАЕШЬ СЛИШКОМ ХОРОШО!

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз...
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

11 способов победить депрессию
Точно Вам, граждане, говорю – В.В. Путин работает в связке с заслуженным растворителем мозга Андрюшей Курпатовым! Устраивает, понимаешь, тут новогодние каникулы: люди сначала никак протрезветь не могут, потом – от посталкогольной депрессии избавиться!

Вот тут сейчас задние ряды выскажутся, мол, товарищ лектор Аби, да Вы ж – алкоголица!!! В связи с тем, что у меня теперь есть розовая кофточка – мамочка подарила! – настаиваю на обращении – гламурная алкоголица!!!:) А Вы попробуйте воздержаться, если Вас все так любят, что аж из зарубежных стран приезжают с Вами чокаться? То-то же!!! Слабаки! А у меня не только большое и доброе сердце, теперь ещё и печень немалая! :)
Так о чём это я? Да, о заговоре психоаналитиков и политиков. Думаете, тут система откатов не работает? Люди выходят на работу грустные, тверёзые с осознанием тупо проведённых в обжиралове и пианстве двух недель. Ещё неделю раскачиваются. Вот приблизительно к двадцатым числам января они и может рады приступить к выполнению своих служебных обязанностей, но – чу! Я слышу пушек гром! – тут со всех страниц средств массовой информации заявляется её величество Депрессия. В новостийной ленте и в советах бывалых.
Депрессией на Руси принято именовать любое состояние эмоциональной подавленности – от лёгкого сплина, хандры до случаев, нуждающихся в срочной госпитализации с дальнейшим лечением галоперидолом. Очень модно. Дико популярно. «Ах, что вы! У меня – депрессия! Даже уже и не знаю что и попробовать…»

Лично мне природный идиотизм и щенячий оптимизм не дают депрессировать. А вот дурацкие советы в СМИ типа «займитесь прыжками в прорубь!» настораживают. Так как имеется мнение, и не только моё, что таким образом участковые терапевты обеспечиваются работой в зимний период.

Так вот, внимание, 11 лучших в мире дверей из депрессии в новую, счастливую жизнь! Наш ответ Чемберлену! А то ишь, денежки-то народные, с трудом от самого себя 29 декабря заныканные выманивают!

1 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует призвать на помощь подругу верную, проверенную. Сразу предупредить – встречаемся без бухача! Сесть и под зелёный чаёк рассказать ей всю свою травму душевную, девичью жизнь козлами всякими поруганную. Жалостливо и с красками. Хорошо если подруга верная обладает фантазией недюженной. В её задачи входит следующее: повторять за Вами произносимые фразы. С усугублением и трагизмом неподдельным. Ну и от себя драматически приукрашивать. Например, «Вер, он меня совсем не любит!». Вера театрально заламывает руки и патетически взвывает: «Вееееееееееера! ОООООООН меееееняяяя соооооооооовсем, понимаешь, совсем нееееееееее люююююююююбииииииииииит! Это потому что я – страшный и тупой прототип Кати Пушкарёвой?». Минуте на двадцатой это отзеркаливание вызывает такой дикий ржач дуэтом, что любая депрессия катапультируется в форточку, прочь от Вашего дома.

2 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, почитайте какой-нибудь женский роман. Поймёте, что Ваша жизнь – вообще не повод для хандры! Если Вас стошнило на 17 странице (в то место, где обычно стоит штампик библиотеки) – срочно меняйте местами героя и героиню, оставляя сюжетную линию (например, можно воспользоваться Автозаменой в Microsoft Word). И вот уже перед нами Антуан – чертовски хорош собой и так же добродетелен. Несмотря на тайну происхождения работает гувернёром или белошвеем. Постоянно терпит вследствие ангельского характера грязные домогательства графини Леонсии (подлой, похотливой и с врожденным дефектом какой-нибудь части тела). Другие женщины тож за Леонсией не отстают. Пытаются лапать его на сеновале/Бентли/конференции по ядерной физике и тыпы. Антуан бродяжничает, скрывая свою красоту под убогими лохмотьями, проходит зависть и коварство, тяготы и приключения, огонь и медные трубы ради того, чтобы в финале обрести Любофффь!!! Любофффь Изольды – отважной и сильной женщины, внебрачной дочери короля/президента/А.Б. Пугачёвой. В объятиях её чувствует себя сухо и комфортно. По сюжету постоянно крутятся какие-то бешенные деньги, которые в конце оказываются на банковском счету Антуана. Ещё не ржём? Депрессия не прошла? Тренируем чувство юмора!
3 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, позволяем депрессии полностью завладеть нашим телом и сознанием. Всласть депрессируем 3 дня, не чешем косы, не чистим зубы. На четвёртый день поднимаем вверх руки и весёлым голосом со всей мочи кричим: «У меня депрессия!» Ржём над неконгруэтной ситуацией. Идём причёсываться и к маникюрше.

4 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, надо выспаться. Нарушение сна – признак того, что биологические часы человека, его внутренний механизм не в порядке. Перепрограммируем сей будильник. Для этого не спим 24 часа подряд. Это переводит наши биологические часы и служит одним из лучших способов вытащить человека из депрессии.

5 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, применяем светотерапию (помогает двум третям пациентов). Для этого переезжаем в дом с большими окнами, выходящими на юг или на восток. Таааак… Рецепт для бедных: вызываем несколько непьющих подруг. С шутками и прибаутками клеим новые обои светлых тонов (белого, голубого, жёлтого, розового), стелим светлые ковры. Самое главное – чтобы не было пузырей! Ржём все вместе от получившегося интерьера – всё 4 стены разного цвета. Депрессию закатываем под плинтуса.

6 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, прекращаем себя мучить диетой послепраздничной. Низкий уровень холестерина часто влечёт за собой подавленное состояние и суицидальные настроения. Передайте-ка мне салат Оливье…
7 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, среди людей, занимающихся спортом, депрессия встречается в 5 раз реже. Дуем в тренажёрный зал. Заниматься тушкомучительством не обязательно. Можно посидеть просто в раздевалке и осмотреть телеса остальных тёток на предмет обвислостей и целлюлита. С хорошим настроением (ну у Вас-то точно не такой ужас-ужас-ужас!) возвращаемся домой. Депрессия? Осталась в спортзале!
8 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, воспользуемся техникой «двойной колонки». Запишем наши необоснованные автоматические мысли в одной стороне листа и ответы на них — в другой. Например: Ваня/Гоги/Джон не позвонил. Он меня не любит. Ответ: Он действительно не звонил мне на этой неделе, но когда мы встречались последний раз, он был очень нежен и говорил, что скучал без меня. Наверное, он был очень занят и не мог догадываться, как я переживаю. Наихудшее, что может случиться, — расставание. Оно было бы очень тяжело, но я все же выживу. Наилучшее, что может случиться — он очень скоро позвонит. Наиболее реалистично ожидать, что он позвонит на этой неделе. Надо не волноваться и позвонить ему самой. В результате мысли «Он меня не любит» я чувствую себя жалкой и теряю стимул что-либо делать. Если бы я изменила эту мысль, я была бы более оптимистична. Я должна сама ему позвонить в конце дня, если он не сделает этого. Как-то так… Ну и понятно, что следует позвонить Ване/Гоги/Джону. Лучше – всем троим. Назначить свидание. Лучше – всем троим. Сидеть и выбирать, куда же пойти… Депрессия? Забыта! It’s raining man, hallelujah!
9 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, принимаем витамины и женьшень (не путать с амфитаминами и лесбийскими оргиями) и едем в Киев. Там покупаем гуся. Морочим ему голову до смерти. Птицу зажариваем с яблоками. Встречаемся с киевскими Тётками. Без бухача! Сложный способ – но весьма действенный! Ехать в Питер не рекомендую. Не пить в Питере – невозможно, созвучие слов «пить» и «Питер», знаете ли, уже навевает. ;) Это всё равно что на Ибицу вхолостую съездить! ;)
10 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует просмотреть старый добрый фильм «Здравствуйте, я Ваша тётя!». Во время реплик: «Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!» и «Любезнейший… Налейте!», «Что может утолить жажду бедного путника? Рюмка коньяку! Было бы неплохо» нажимаем кнопку пульта Mute.

11 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, хватит пить. В-третьих, хватит пить!!!

С чего начать? С ремонта или поедания сала солёного? А может махнуть на всё рукой и махнуть на Канары? Или, для начала – побриться/выдавить злосчастный прыщ?:)