Докладываю. Дед Мороз дисквалифицирован. Письма следует писать Санте. Потому как все, что просишь он дарит пусть хотя бы с опозданием на несколько месяцев, наверное он по китайскому календарю живет. Куда-то в сторону чухонской границы. Просить следует сразу всего много и невероятного. Он выбирает самое дешёвое из списка заказанного Вами дорогого. И, в принципе, реализуемое. И выполняет, что удивляет и, лично меня, настораживает.



Если кто не понял – под ёлочкой был найден мобильный телефон.


Правда, с какой-то алкоголической прошивкой. Уже дважды он гипнотизировал чужие бокалы с лёгкими алкогольными напитками на предмет выливания в сторону собственного дисплея. Заметим, на мои коктейльчики ни разу не претендовал. Что радует. Знать – уважает. И не зарится. Или просто чует руку хозяина – у меня не забалуешь!

Несмотря на свои питерские (от слова – пить) замашки он радует меня с каждым днём всё новыми и новыми подпунктами меню и функциями. Находимыми эмпирическим путём. Нет, конечно, к нему есть инструкция. Но кто ж её будет читать? Инструкции – для трУсов. Мы сами в состоянии нащупать и mp3-плейер, и радио, и весь прочий Bluetooth.

Однако, если сейчас нас читают представители концернов, выпускающих сотовые аппараты, им незамедлительно следует приготовиться к нажатию клавиш Ctrl+C и Ctrl+V и разогнать все свои фокус-группы.

Не знаю кому как, а мне бы хотелось иметь в телефоне не только всякие песенки да картинки, но ещё и массу крайне необходимых для современной деловой девушки встроенных приблуд, а именно:
• Расчёска типа массажная щетка. Она бы могла располагаться на задней панели и сворачиваться по типу ёжика. Зеркало в том или ином виде я, в принципе, могу найти где угодно, в отличие от расчёски.

• Зубная щётка. Жизнь такая штука, что не всегда оказывается поутру сей предмет под рукой. А нужен каждое утро. Особенно если просыпаешься несколько не дома. У Вас не так? Ну, извините.

• Зажигалка. Активироваться должна не «горячими клавишами», а набором волшебного слова «огоньмля». А то так можно и волосы поджечь запросто, соответственно сведя на нет заявленный в первом пункте функционал на задней панели аппарата.

• Мыло. Что, никому не звонят Очень Важные Абоненты в тот момент, когда у тебя руки грязные? Например, по локоть в крови. Допустим, печень Вы резали… Говяжью… То-то же. А так: раз – сполоснула ручки, два – подняла трубку.

• Штопор. Незаменимая в праздничные дни вещичка. Припоминаю, как страшно хотели со мной дружить в новогоднюю ночь весь Мексиканский залив. J

• Аптечка. Пару таблеток Но-шпа, анальгин, Алкозельцер ,никто не будет спорить?

• Заначка на чёрный день. В день зарплаты в неё вкладывается некоторая сумма денег, например, 5 000 рублей. Активизируется данная функция только при отрицательных суммах на балансе абонента. Чтоб не было соблазна и возможности потратить честно заработанные капиталы посреди бела дня на какое-нибудь затмение мозга типа «золотых» сапог.

• Компас. Очень полезная и крайне необходимая штука. В лесу. Особенно, если Вы туда приехали не по своей воле. Например, за долги, образовавшиеся после того, как Вы купили эти проклятые сапоги… Да и в связи с развитием и распространением феншуя, магнитизма и прочего ландшафтного дизайна далеко не в каждую квартиру стоит входить смело, невзирая ни на какие квадранты, эгрегоры и мох на стенах.

• Форс-мажорный отсек. Из него удивительным образом появляются «дико эротические» стринги и чистые носки/целые колготки.

• Презервативный отсек. Понятно для чего. В принципе, можно даже замутить для узкопрофильных слоев населения limited edition телефонных аппаратов в виде мужских половых органов. Ну а что? Додумались же люди до слайдеров, а там принцип раскладки приблизительно такой же. Представляю себе, как в переполненном транспорте кто-нибудь достаёт такой телефон, раскладывает до размеров 26 см и – ничего, все реагируют нормально. Ну, мало ли кому и где чем померяться захотелось?



Но это всё так – шалости вечно мятущегося женского разума.

В телефоне-то что главное?

Чтобы на него звонили и писали любимые нами люди. Верно?