Солнце моё.
На районном привозе
снова яблоки, сливы,
да арбузы, да лужи.
Я - немножко счастливый
и немножко простужен.
Это осень, родная моя, это осень.

Это золото вновь обесценилось с лета,
и ложатся на землю
жёлто-красные листья.
И не хочется драться,
и не хочется биться
за великие цели. Да и нужно ли это?

Если смотришь - опять
на часах ещё восемь,
а уже темнота на плечах капюшоном.
И рисует с листа
дождь узор отрешённо.
Это осень, родная моя, это осень.

Прямо в небо летят
красно-жёлтые пятна.
Помнишь - шарики в ветках,
папин палец в ладошке?
То был май, День Победы.
А сейчас - всё похоже,
только - осень. Тот май не вернётся обратно.

Но настанет другой. И с деревьев зелёных
будут падать порою
капли музыки тихой.
Их до мая укроет
в красном золоте листьев
эта осень
в ногах у растрёпанных клёнов.

Солнце, радость моя, у меня нет вопросов,
у тебя нет ответов.
Есть планеты окружность,
мы с тобой, и вот это -
ну, а что ещё нужно?
Это осень, родная моя, просто осень.

Вопрос "зачем" применительно к нашей повседневной жизни чаще всего является самым непродуктивным из всех, задаваемых нами себе и окружающим. Потому что ответ на него обычно приводит к следующему вопросу "зачем", и примерно за три-четыре шага мы приходим к вопросу "зачем живём, в чём смысл жизни?". Ну, действительно, если мы на каждое "давай пойдём в кино или в гости или попьём пива" или, например, "можно я тебя поцелую" будем спрашивать "а зачем?" и последовательно отвечать на него, то, скорее всего, это ни к чему не приведёт. Если только нас не удовлетворит единственно исчерпывающий ответ "потому что я так хочу" (что, однако, не мешает и дальше спросить "а зачем?").
А на вопрос о смысле жизни можно отвечать бесконечно и никогда - исчерпывающе и удовлетворительно для всех.
Поэтому психотерапевты во избежание полного бездействия и последующих депрессий обычно рекомендуют жить здесь и сейчас и радоваться каждому моменту текущего дня, т.е. не заморачиваться глобальными вопросами.
Однако, чем дольше я общаюсь с окружающими или читаю дневники, становится очевидным, что люди, которые вообще никогда не задавали себе вопроса о смысле собственного существования или, по меньшей мере, не имеют на него удовлетворительного ответа (или постоянно забывают о нём), в результате не могут понять, чего они хотят, и поставить себе сначала глобальных (стратегических), потом тактических (на близкое будущее), а потом и текущих (на сегодня) целей. И радоваться моменту в результате не выходит, т.к. нет движения - ни прямого, ни ломанного (с переменами направления в процессе поисков), остаётся только хаотическое метание в ограниченном пространстве, т.е. в итоге - по кругу. И депрессия в результате наступает ещё с большей неотвратимостью. Так как самое тупиковое положение - это когда человек не может ответить на вопрос "чего хочешь/хочу", и, в результате, все действия оказываются бессмысленными.
Поэтому, если вы вдруг замечаете, что не знаете, чего, собственно, вам сегодня хочется, это тревожный знак, это авария. И просто необходимо начать с конца - с вопроса "а зачем живём?". Потому что это точка опоры. Всё меняется - уходят близкие люди, меняются их характеры и желания, любовь живёт три года и умирает или преобразуется в другие видимые формы, меняется климат, рельеф местности, город, наш организм и т.д. и т.п. Всё временно. Но "зачем живём" - это постоянное (ну, или условно постоянное - на данном этапе развития). Нужно обязательно всегда иметь ответ на этот вопрос.
Конечно, для каждого ответ будет свой собственный. Одни живут, чтобы подготовиться к "жизни вечной", другие - чтобы увеличить количество радости в мире, третьи - чтобы радоваться самим, четвёртые - чтобы научиться любить и т.д. и т.п. Но ответ должен быть. И тогда, от этого ответа, уже легче вернуться к тому, зачем учиться в институте, зачем мыть посуду, идти в магазин, зачем идти в кино или зачем я тебя поцелую. Потому что - как радоваться, если посуда не мытая? Как научится любить, если для этого ничего не cделать? Как увеличить количество радости в мире, если ты слишком мало о нём знаешь? И, возможно, в свете этого вопроса сразу чего-то захочется делать (а чего-то, вероятно, не захочется).
Так что, хороший ли нет, но свой собственный ответ на этот вопрос нужно всегда иметь под рукой. И помнить о нём каждый день, с самого утра.
Естественно, если мы вечером, засыпая, подумаем о том, что мы сделали за день для этого, то может оказаться, что слишком мало. Но зато сразу появляются цели на завтра, на ближайшее время и год. И желание это делать.
Вот такое странное размышление, ни с того ни с сего. А зачем люди пишут дневники на Лиру?

Мы уедем с тобой на море на пузатом большом самолёте,
И в дремоте в полёте на время улетим от самОй зимы.
Волны нам миллион историй напоют о морском народе
В бесконечной и быстрой смене. А вернёмся уже не мы.

Где ж останемся мы - на пляже? В крике чаек и шуме моря?
В самолёте, где мы чертили тонкий след в небесах иных?
Или может случиться даже, что приедем не мы с тобою
К нам, что ждём нас в пустой квартире.
И найдём здесь себя самих.

Что ж тут поделаешь? Такие времена.
Всем хочется судить, но подсудимым
Никто не хочет быть. И вот страна
Шутов сажает в тюрьмы, а за ними
Найдётся и для каждого вина.
Кто без греха? Один Господь, вестимо.
А Он молчит. Такие времена.

Безгрешные собачатся - до драки
И каждый камнем метит - аз воздам!
На этом камне, понимая, аки
На нашей вере Он воздвигнет храм.
Но Он не хочет. Только на бараки
Годятся эти камни. Он устал
И молча на песке рисует знаки.

Барышням из Pussy Riot следовало бы 15 суток поподметать улицы за нарушение общественного порядка. И весь вопрос. Но наша унтер-офицерская вдова не может не высечь сама себя - она устроила из этого политический процесс на весь мир и сделала-таки из них пострадавших борцов за свободу. Хороший пиар для них. И смешно смотреть на идиотизм системы.

Но вот я вчера одним глазом посмотрел передачу "Безумно красивые" по МУЗ-ТВ. И был в полном шоке. Вот там кого-то точно надо судить.
Если эти барышни реально рассуждали (типа "на Южном полюсе должно быть жарко, и там должны жить верблюды", "То ли в Швеции, то ли Чехии есть настоящий замок Дракулы" и т.п.), то - их учителей, директоров школ и министра образования. За полный провал. А если они просто так постановочно стебались, то постановщиков программы - за издевательство над российским народом. Потому что я не понимаю, на фига выставлять нас по телеку такими идиотами (пусть даже это касается только как бы красивых молоденьких девочек). Это же позор для всех. И уже совсем не смешно. Лично мне было страшно.

Реально получается, как в известном анекдоте

"Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!"

Только не 2030 году, а уже сейчас.

Закат пылал. В кровавых облаках
метались птицы. Башенные краны
на солнце плавились. И рассыпались в прах
вдали режимы старые и страны
и прежние слова. И те дома,
которые хранили отпечатки
шагов по прошлому. Где каждый метр внимал
мечтам и планам - радужным, но шатким.
Всё погружалось в ночи черноту.
Луна светила бледно и неверно,
и, как беглец на маленьком плоту,
в прорехах туч стремилась скрыться нервно.

Но город зажигал огни. Они
всё ярче, разноцветнее светили.
И город пел. Как будто бы хранил
секреты вечной жизни, вечной силы.
Он ночь встречал, как птицы по утрам
встречают долгожданную свободу,
он в небо радостным салютом запускал
огни мерцающие дальних самолётов.

И - что там ночь? Сияет свет, шумит
как море город, горизонт распорот
огнями яркими. А где-то, посреди -
и ты, и я. Мы все - вот этот город.

“Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это попа (ноги, грудь)!“ - переводятся вот так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!“.
(с) COSMOPOLITAN


Я о любви - устал,
а о политике - нет смысла.
Ночной вокзал
уже давно не ждёт меня, как прежде.
О чём писать? Рука с карандашом повисла...
Про чудеса? Пейзаж?
Увы, они всё те же.

А, может быть, тогда - о девушках знакомых?
Об их глазах огромных,
цвета винограда?
Жена обидится и убежит из дома,
ведь у неё самой инвенция, что надо.

Про домовых?
Они теперь играют с кошкой.
Про троллей злых?
У них на лето - отпуск, море.
Я б написал стихи про пьяные дебоши,
но это было так давно, что и не помню.

И как тут быть?
О чём писать поэту?
Куда не кинь - всё клин, печаль, дилеммы.
Смешно про то, как жизнь сквозь пальцы - в лето.
Смешно.
Что за поэт и что за стих - без темы?

Не можешь - не пиши.
Ведь это просто.
Просто
там, за окном, взлетает лето, и взаправду
сквозь пальцы - жизнь.
И, вправду, слишком остро
блестят глаза с оттенком винограда.

И у жены - мой Бог -
и формы и колени,
аж томный вздох
невольно просится наружу.
Но - времени всё нет. Куда уходит время?
И что в мою извне втекает душу,
что хочется вот так,
над каждой строчкой
считать в висках
удары, ритмы строить?
Чтоб ты прочла и поняла всё точно.

Мой милый друг.
Поговори со мною.

Если кажется - жизнь тебя
бьёт по рёбрам - не ной, не скрою,
это - кажется. Всё фигня.
Не фигня - если бьют зюзьгою.

Что - любовь? Что - душа в куски?
Это мелочь. Вот я, однажды,
угодил под удар зюзьги.
Что сказать? Это было страшно.

У меня теперь в голове -
ничего. У неё, конечно,
этих зюзьг было целых две.
И теперь я - во тьме кромешной.

Всё хожу, и дрожит нога,
и душа где-то в пятках бродит.
Помню - да, хороша зюзьга!
А что дальше - не помню, вроде.

Мне все кризисы - пустяки,
улыбнусь да пожму плечами.
Лишь бы только вот под зюзьги
снова взмах не попасть случайно.

Так что ты мне, с тоскою русской
не реви про печаль разлук.
Опасайся удара зюзьгой!
Остальное - фигня, мой друг.

На самом деле, чтобы полноценно жить настоящим нужно очень хорошо помнить прошлое и уметь смотреть в будущее.

Что ты милая? Ей же с твоими
не сравниться. И точно - с твоею...
Но она была в очень уж мини,
вот я чуть и не вывихнул шею.

Разве только не вмазался в стенку.
Я, вообще-то, всегда - весь вниманье.
Но так ярко сверкнули коленки,
что аж звякнула мелочь в кармане.

Мне беда эта с детства знакома,
и сильнее твоей жжёт обида,
что не принято Думой закона
"О приличиях внешнего вида".

http://www.argumenti.ru/society/online/2012/03/167182

Потрясающе. Оказывается где-то там, в чиновничьих кругах, есть-таки люди, которые время от времени думают.
Честно говоря, меня удивила в своё время не сама идея расширения города - может быть, это дело и нужное. Особенно с точки зрения разгрузки центральной части от односторонних потоков в часы пик. Меня удивило то, что в нашу компанию, которая участвовала в разведке почти всех месторождений подземных вод вокруг Москвы, не поступило ни одного запроса, вопроса, даже намёка на то, что кого-то интересует, как правительство Москвы собирается решать вопросы водоснабжения новой территории. Впрочем, насколько я понимаю, и поставленные, наконец, вопросы, касаются исключительно экологической экспертизы, которая упрётся по обычаю экологов в основном в леса, атмосферные выбросы, растительность и животный мир. А про то, что люди должны будут пить какую-то воду (а там есть масса вопросов и с качеством и с количеством подземных вод), вспомнят, как обычно, после утверждения генплана.

Это так легко - когда твоя любовь живёт от тебя за несколько сот километров. Можно писать ей длинные письма вечерами про то, что случилось за день и как ты по ней скучаешь, посылать смс-ки каждые три часа, иногда звонить, мечтать по ночам и долго-долго готовиться к редким встречам. А потом, раз в месяц или даже два, если срочных дел очень много, собираться в дорогу, покупать подарки и ездить на несколько дней на короткие свидания. Ты едешь целую ночь, в предчувствии чуда, и приезжаешь с горящими глазами, истосковавшийся, с грудой всяких-разных штучек и вкусных вещей, причёсанный, выглаженный, чисто выбритый и радостный. Ты каждый раз встречаешь её, как какой-то подарок, уже опять новую, изменившуюся и, самое главное, ждущую тебя.
И намного, намного сложнее, если твоя любовь живёт с тобой в квартире. Если она ежедневно видит, как ты измочаленный приходишь с работы и вылезаешь из грязных мокрых ботинок, остро пахнущих взопревшими носками, как в полубессознательном состоянии с утра собираешься в темноте, в пятый раз надевая ту же рубашку, потому что с вечера забыл погладить новую, небритый, нерасчёсанный и замечательно не бодрый, если полночи она сидит в интернете, а потом ворчит во сне, что ты занял всю кровать, и пихается. Утром она встаёт проводить тебя точно такая же, как ты, сонная, с нераскрытыми глазами и ей, совершенно очевидно, ну абсолютно не радостно вылезать из тёплой постели. И - каждый день же уже не до подарков, тут - добраться бы побыстрей до дома и не забыть сделать что-нибудь важное из кучи дел, и в кафе каждый день тоже ходить не будешь, тем более, что, вообще-то, далеко не олигарх какой-нибудь, а ещё есть мама, машина в ремонте, всякие родственники, далёкие и близкие, и на всё тоже нужно денег, а чтобы заработать лишние бы надо сидеть вечером за столом и писать буковки, а не любоваться на свою ненаглядную любовь.
И вот так покрутишься, покрутишься, посмотришь на всё это со стороны, и подумаешь - эх, блин...
А потом ещё - ого! Круто. А, ведь, это и взаправду любовь.
И так хорошо!

Наверное, у всех так время от времени бывает. Лежишь, уставившись глазами в темноту, и думаешь, ну Соломон хоть был царь. А ты сам? Вот, тебе уже 50 (30, 40) с хвостиком лет, а ты всего-то написал несколько статей, которые прочли несколько десятков человек, несколько сотен стихов, которые вряд ли кто перечитал хотя бы по второму разу (а некоторые при этом даже и по первому-то разу ни один человек не заметил, разве что пробежал глазами и - мимо), немножко поучил несколько человек профессии, похоронил кучу друзей, несколько раз помог деньгами паре родственников - и всё. И больше ничего хорошего не сделал за всю жизнь. Ну, вырастил пару детей, и то - не сам, а принял посильное участие. Да и вряд ли они тоже спасут мир. И что? И толку от такой жизни? Всё - суета. Кто тебя вообще вспомнит через 50 лет?
А потом подумаешь - ох уж, этот масштабный эффект! Всё нам хочется, чтобы в масштабах планеты, страны, города хотя бы. Что-нибудь на весь мир - чтобы его спасти раз и навсегда, и именно при нашем личном участии, и чтоб золотыми буквами - на весь берег Атлантического океана: ОН НАС СПАС! ОН НЕЗАБВЕННЫЙ!
Так ведь и планеты - пылинки в масштабах Галлактики. А то, что каждый человек - это уже целая Вселенная мы, конечно, не помним. И что если ты смотришь человеку в глаза, а они тебе улыбаются, потому что ему хорошо, и это сделал ты, сам, без посторонней помощи, и что это останется навсегда во всех близлежащих Вселенных - это мы, конечно, в расчёт не принимаем. Чудные мы!
С добрым утром, кстати.

В дальних приморских и солнечных городах -
несколько улиц, и абрикосы в зелёной траве.
В этом, не солнечном, городе, всё не так -
низкое серое небо повисло на проводах
и кресты разделяют на части плывущий рассвет.

Путь к Икстлану далёк и не очень-то прост.
По замёрзшему серому городу нужно пройти
каждую улицу. Сотни и тысячи вёрст.
Слышать всякий вопрос, по лицу растереть реки слёз.
И, в конечном итоге, уйти.
Но - весь город простить.

А вокруг, за шуршащим кольцом - тот же призрачный путь,
по стучащим простуженным пригородным поездам
на вокзалов пустырь. На авось, на небось - как-нибудь
доберёмся. Уже всё равно не свернуть.
Всё равно, все дороги - всего лишь дороги в Икстлан.

Ты на этих дорогах всё время от века - один.
И, пускай иногда кто-то за руки нежно берёт,
здесь тебя уже нет. Каждый день, каждый час паладин
за собой, за спиной оставляет барханы пустынь
и идёт к горизонту - туда, где прозрачная синь
всё зовёт и зовёт паладина вперёд и вперёд.

И так странно бывает тогда, что в промозглый туман
в белый дорожный туман, который тревожно течёт
через душу, тебя кто-то молча излечит от ран
и ты чувствуешь - ты не один на дороге в Икстлан,
кто-то рядом с тобою идёт, подставляя плечо.

Это бывает, наверное, разве что только раз
в тысяче случаев. Только раз - в целый город и век.
И дорога к Икстлану тогда вдруг понимает нас,
и в Несолнечном городе в небе сияет алмаз,
и желтеют смешно абрикосы в зелёной траве.

Путешествие в Икстлан - справка

Хозяйка, которая в своей жизни не разбила ни одной тарелки, опасна - она не подозревает, что они вообще бьются.
Хозяйка, которая бьёт их десятками, расточительна - она не знает им цены и не подозревает, что число тарелок ограничено.

Если хочешь знать - всё не так легко,
как в понятных знаках печатных схем.
Если ты не близко, а далеко,
то заносит снегом моё стекло,
и не видно - где ты там, или с кем.

Если хочешь знать - мне-то что за рознь?
Тюк по нервам виски - и не болит.
Я - такое облако. И насквозь
пролетает твёрдое. Только дождь
иногда случится. Да сам вздохнёшь -
что-то тянет к северу, как магнит.

Если хочешь знать, в плане этих тем
все чужие схемы - ужасный бред.
Я весь твой. Сияешь - и я, как тень
повторяю всё, что рисует день,
а погаснешь - я буду яркий свет.
Потому что должен кто-то всем
очертить границы дорог и стен.
Если света нет, то и тени нет.

Я - такое облако. Если дни
все твои - меж звёзд или там, внизу,
то меня несут полюса Земли.
А когда ты рядом, то - лишь вздохни,
я твоё дыхание понесу.

Приснилось, что я в каком-то деревянном доме, в лесу, и за лесом грохочет гроза. И вдруг я как-то узнаю, что у меня есть ещё две дочери, о которых я раньше не знал и не догадывался. Совершенно не помню, от кого и как, но точно получаю какую-то информацию, что они есть, и где-то недалеко. И нужно их найти и собрать всех вместе. И вот, еду на машине через лес, по мокрой грунтовке, скольжу, буксую, но еду. Потом я их по очереди нахожу - сначала одну, постарше, потом вторую - помладше. Совершенно не знаю, каким образом я их узнаю, т. на Ксеню они не похожи. И потом мы все сидим за столом, я переживаю, как они отнесутся друг к другу, и мне хочется, чтобы они друг друга полюбили. Мы сидим, вчетвером, смотрим друг на друга и улыбаемся. И всё - сон на этом кончается, я просыпаюсь. Просыпаюсь, запоминаю сон и засыпаю снова - уже спокойный, без снов. Сон странный, но почему-то успокоил и умиротворил.
Всем хорошего дня!

Мне кажется, вполне может быть просто дружба между мужчиной и женщиной. Которая - не после секса.
Но опасной она становится тогда, когда кто-то из них становится одинок, не имеет пары.
И, без вариантов, станет не дружбой после секса или войной, если это "просто встретились два одиночества".

Во сне я вел какие-то переговоры в огромном зале, типа привокзального ресторана, в основном по каким-то делам, но в процессе банкета. И при этом мне надо было успеть на поезд, чтобы куда-то поехать. Очень волновался, что могу опоздать к сроку, а в поездах не было билетов. В конце концов, нашлось место в каком-то проходящем. Ещё во сне были котята - маленькие, худые и чёрные. Они были в подсолнечном масле и посыпаны маком. В конечном итоге они спрятались в какую-то нору или щель в стене. Что это может означать?

Действие, произведённое от появления скуки - всегда нецеленаправленно и, обычно, в той или иной мере, разрушительно. Даже если это простое включение телевизора. Это всегда "Мне скучно, бес".

Я раздаю себя, своё сердце - направо, налево,
сердца меньше не станет - становится больше.
То, что прижали к груди - это светится белым,
радостным светом в глазах, через пальцы, сквозь кожу.

Что в руках подержали и бросили - падает сразу
камнем на землю в обочинах первопрестольной.
Это не светится, а покрывается грязью.
Но по нему ходят - и это полезно.
Но больно.

Время - странная вещь - оно постоянно есть, но его постоянно нет,
оно то течёт, как песок, то разбивается в осколки острого льда.
Скачет безбашенным мартовским зайцем от прошлого к будущему во сне,
а проснешься - и никогда превращается во всегда.

Я замираю - меня нет в контакте, нет в звуках слов, нет посреди толпы,
время моё разбилось, камнем в пальцах молчит - времени нет,
список друзей уменьшается, он истекает, капает каплями в пыль,
время летит у кого-то с балкона пеплом от сигарет.

Или крыльями перистых облаков в пластиковом окне,
или каплями быстрых дождей и снежинками на ветру.
У меня за окном ночь и мерцают огни - времени нет.
Даже если появится, взмахом руки по столу сотру.

А у меня миллионы несделанных дел - с чего начать?
С главного. Но будет ли время? Сколько будет вязаться сеть
ниток нашей судьбы, прежде чем смерть поставит свою печать?
Главное было - успеть в твои две вселенные посмотреть.

Чтобы внутри зазвучала музыка - каплями быстрых нот,
чтобы она уплывала вдаль и всегда оставалась здесь,
так, что даже если ты далеко, я бы понимал бы - вот,
ты со мной, в моей памяти.
И
это значит, что время есть.

да, забыл сказать.
Если вы будете летать самолётами Аэрофлота
(и если вы родились до 1990 года),
попросите у стюардессы не чай, а кофе.
И вы погрузитесь в глубокую ностальгию.
Оно (это оно!) не имеет никаких, даже отдалённых, признаков кофе,
но зато один-в-один - та странная опалесцирующая жидкость, которую давали в детстве в буфете школьной столовой.
Как они это делают?!!

И первая женщина говорила:
нас с тобой повенчала иная сила,
я навсегда тебя полюбила,
я крестила детей с тобой, я страдала,
ты - предатель, воткнул в мою спину жало,
ты меня променял на бардак вокзала,
ты обязан вернуться, ты жизнь мне должен,
а иначе тебя покарает Боже
тоже.

А вторая женщина обещала:
никогда не забуду, ты - лучший самый,
ты - для любви без конца начало,
но - печально - я жизнью твоей не буду,
за тобою вслед не пойду повсюду,
называй хоть стервою, хоть Иудой...
Я люблю. Но вот только не буду рядом,
не грусти под шорохи листопада -
так уж надо.

Третья женщина всё молчала,
не кричала, светила в глазах свечами,
обнимала да молча постель стелила,
просыпаясь, на кухне посуду мыла,
только спросила: Ты ж не случайно?
Значит, нам с тобой - до причала.
И, конечно, никто никому не должен,
просто рядом наш путь проложен,
а уж будет он прост или страшно сложен -
это позже.

И вот - что тут можно назвать любовью?
Кто же любит из них?
Все трое.

Не болей, любимая, не боли.
Слева стрелки сходятся на нуле.
Словно лодки замерли на мели,
словно в лето холоду намели.
Не боли, любимая, не болей.

Ты болеешь - и,
словно без ключей
бродишь где-то в дальней
чужой стране.
Да и что - ключи? Каждый дом - ничей,
в нём ничьей ни помощи, ни врачей...
Знаешь, ляг мне в ямочку на плече
и усни. И жар отойдёт к Луне.

И луна засветится там, вдали,
станет ярче, больше и горячей
и укатит жар за края земли,
где плутают в холоде корабли...
Не болей, любимая, не боли,
нет надёжней ямочки
на плече.

Как на тысячах снимков на Фото.ру
ляжешь в шпалы, в осени светотень.
В пятнах жёлтых прожекторов ввечеру
твой фотограф, видимо, видит дзен.
Обними свет осени, обними,
пусть сюжет не нов, хоть печалью вой.
Ты такая светлая, чёрт возьми,
что ж такая грустная, Боже мой?

Здесь, по этим рельсам не простучит,
не промчится поезд в другую жизнь,
здесь с листвой на землю слетел в ночи
и шагает (только зачем? скажи!),
на колени белых берёз смотря,
по ступенькам чёрных на чёрном шпал
голубоглазый пацан-сентябрь
в поднебесный, дальний ещё вокзал.

А твои колени белей стократ,
и ещё прохладнее пальцы рук,
и дрожит под пальцами аппарат,
и звенит в ушах тишина вокруг.
Ляг на шпалы, милая. Нас укрыв,
пусть играют тени сосновых стен
Я поставлю камеру на штатив.
Я сниму тебя.
И познаю дзен.



PS Считается, что дзэну невозможно научить. Можно лишь подсказать путь достижения личного просветления. Дзэн — это способ ощутить свою естественную природу, течение и желания своей души. (c) Википедия

стихи новых для меня авторов я читаю лишь до первого попадания слова "лишь". Или "ведь".
Потому что дальше будет грустно.

по истине не говорят, не ходят и не скачут.
по ней, поистине, порою горько плачут.

"Нет прекрасней и мудрее средства от тревог, чем ночная песня шин" (с) В. Берковский.

К чему все эти нервы, слёзы, крики, выкручивание пальцев, мыслей, звуков, метанья дум, смятение души,
когда есть ночь, небесный свод великий, колёсный перестук и песни шин?
И ничего на свете нет другого целительней для сердца и ума.
Ну разве что- течение мелодий в страну, где лето. Где всевластно слово. Где вслед за осенью приходит не зима,
а сразу же - апрель и май. Где на восходе из птичьих криков возникают снова мелодии, миры. И жизнь сама.
И я когда-то нервы рвал на части - как струны, рассекая пальцев кожу.
И клял судьбу и бился от несчастья об эти стены - мотыльком в стекло,
но, всё же, знал - Вселенная не сможет помочь ничем, пока не стихнут страсти,
и слух в единую мелодию не сложит дороги звуки - тихо и светло.
И я - когда-то, в прошлой жизни, прежде - всё ждал и ждал, когда оно случится:
Стук в дверь. И сразу - счастье на пороге. И кадры из любимого кино.
Все слёзы - это капельки надежды. Несбывшихся. Несбыточных, конечно, - раз не сбылись. Перо от синей птицы -
совсем не птица. Птица - за окном.
А всё, что есть у нас - дорога к горизонту. И ритм берёз и сосен для начала.
Есть такты, ноты, слов переплетенье, гармония Вселенной и души.
Вот только ощутить её - не просто.
Сначала нужно, чтобы замолчало всё, что кричит. Всё, что играет с тенью.
Услышь дороги свет. И запиши.