Если взять бесчётное множество самых реальных камней
И потом понастроить из них огромный-огромный город,
Поселить в нём людей, миллионы машин и зажечь миллионы огней,
Так что всё это будет похоже на дальние синие горы,
Где среди облаков и высоких вершин, и широких долин
Стаи звёзд разноцветных, летящих в ночи, затерялись,
Всё равно он не станет живым. Просто станет одним
Из вещей, создающих всемирную нереальность.

Потому что реальность совсем не такая. В ней сосны стеной,
В ней темнеющий лес отражается в синей воде с облаками,
В ней покой. И танцует чуть слышно огонь золотой,
В ней реальные люди сидят у костра, обхвативши колени руками.
Люди курят задумчиво. Пьют из кружек дымящийся чай
Или танцы танцуют с огнём, позабыв про усталость.
Говорят о любви, теребя разноцветную нить у плеча,
А потом постепенно уходят. В свою нереальность.

Что реально? Что вечно? Увы, и любовь коротка, словно жизнь.
И сгорает однажды костром, даже если была она выше
Самых горных вершин. Ярче солнца. Внезапнее лжи.
Глубже впадин морских и нежнее фиалок Парижа.
Но ничто больше не зажигает такие огни,
Что они на века освещают великие тайны.
Стань со мной. Будь со мной. Из реальности руку ко мне протяни,
Преврати эту жизнь, этот мир, этот призрачный город -
в реальность.

Он идёт себе, самбу в асфальт отбивая,
под ветром и солнцем и с ними легко напевает:
А, всё-таки, эта весна - она точно живая!
А, всё-таки, в жизни бывает,
чего не бывает.
Бывает, порою назад возвращаются реки,
закаты в рассвет превращаются - враз и навеки,
и птицами в небе умеют летать человеки.
А вот почему не летают -
да кто же их знает?
Печали бывают.
Но это, скорее, нелепо,
поскольку в глазах отражаются звёзды и небо.
И, будь мы не слепы, их не было в жизни вообще бы,
а так - счастье странность, абсурд.
Но, однако, бывает.
Абсурдны слова на прощание, вы уж поверьте.
Нелепы счета, и открытки в забытом конверте,
абсурдны стихи, даты встречи, рождений и смерти.
Смешно вспоминать их.
Но он их и не забывает.
Он всё открывает -
все окна, законы и страны.
Всё это бывает. И это действительно странно.
И он напевает тихонько себе непрестанно:
а счастье бывает. И Настя. И трели трамвая,
и трели шальных соловьёв в ста шагах от квартиры...
Ему пятьдесят.
А вот сердце сжимает
от счастья и света, как будто бы в двадцать четыре.
А сердце взрывает:
бывает, что город огромный
снимает покров стен железобетонных,
и в улицах узких сияет. И всюду просторно,
и лампочки малой (как будто бы) свет заливает
весь город мистическим отблеском рая
от края до самого дальнего края.
И ясно, что - да. Воскресение точно бывает,
и никто,
в этом мире родившийся,
не умирает.

всё смешалось в доме Облонских...
раньше организм боролся с голодом до обеда и со сном - после.
а теперь жизнь - борьба со сном весь день и с голодом - всю ночь :)
Потрясающе - как всё меняется!

Если смотреть на полёты дракона снизу,
он в небесах растворяется. В вешних звёздах.
В свете луны. И рисует крылом эскизы
древних картин.
                 Их хранит изумлённый воздух.

Если смотреть на полёты дракона сверху,
он прикрывает глаза. И царапает небо.
Он улыбается - звёздам, дождям и ветру,
свету и тьме.
                   А взгляд у дракона - серебрян.

Дракон в полёте танцует немые танцы.
И каждый танец волшебным огнём исполнен.
Драконы
        в одиннадцатимерном пространстве
                                                                   излучают
                                                                               гравитационные волны.

Сердце дракона бьётся волшебным стуком поезда, быстро спешащего по параллельным рельсам, ведущим туда, где во тьме упругой тянется мост над двенадцатым измереньем.

А если дракона обнять и быть с ним рядом, он издаёт рычание.
Только, немножко, это ещё и мурлыканье.
Правда-правда!
Так как каждый дракон,
это ещё и дра-кошка.

Как бы мы ни говорили здесь, в Москве, что вот мы-то к этому уже привыки - что нас взрывают неожиданно, беспощадно и не взирая на все национальности, вероисповедования и политические или аполитичные убеждения, но трагедия в минском метро точно так же сильно бьёт в сердце, как если бы случилась на наших глазах. Как минимум трое моих близких знакомых практически в это время должны были бы быть на этой станции или в поезде, который к ней подошёл. Я уж не говорю о просто знакомых, которые могли там оказаться случайно. И только случайность (хотя в одном случае и не очень уж счастливая - операция в больнице) уберегла их от того, что они там не оказались. Это казалось совершенно невероятным - в самой тихой и спокойной из известных мне столиц, в Минске, где даже миллиционеры отпускают некоторых товарищей всего лишь со словами "не нарушайте больше правил движения на наших гостеприимных дорогах"! Где, к слову сказать, маршрутки и таксисты не повышали цены после теракта, а развозили от метро народ бесплатно - потому что ещё не озверели от жажды бабла любым способом, а чувствовали единую для всех беду. Ребята, только не бойтесь и не пугайтесь! Мы всё это переживём, все вместе.
Пусть эти сволочи сами боятся показаться на глаза, они никого не испугают.

И, к слову сказать, ещё о судьбе, совпадениях и о поэте, как пророке. За-зеркалье 11 апреля прошлого года написала стихотворение о взрыве в московском метро. Оно лежит у меня в цитатнике. Там упоминалась о красной ветке.
Сейчас, если бы я смог, я написал бы его заново. Октябрьская - тоже на красной ветке.

Нда... паника - страшная вещь! Особенно, когда ты в Москве, а причина паники - хрен знает где.
Успел написать целую кучу всяческих сообщений, где только смог, придумал двадцать сценариев в жанре хоррора в ответ на вопрос, почему мне до сих пор не отвечают, а теперь осталось только стыдливо покраснеть за поднимание волны выше крыши . Ну, извините, фантазия - это такая неконтролируемая штука...
И, чем мне нравятся гороскопы, это тем, что, ссылаясь на них, я всегда могу отмазаться: "Ну, я же Рыбы..." (собственно, это, на мой взгляд, их единственное полезное применение).

PS Однако, тем не менее, хотелось бы получить весточки ещё от Мэриэнн, Растворяюсь в пустоте, Саши Лагуны, Нежной этой, Колючика, и Your insommin-ы

Кто ты?
Смотришь глазами светлыми
с фотографии. Или строчками
на экране (почти заветными),
ставишь в памяти многоточия.
Мне
под панцирь непрочной мудрости
забираешься мягкой кошкою -
не намеренно, но без трудностей.
А надолго ли? На немножко ли?
Кем с тобою навеки станем мы?
Болью в сердце? Основой мафии?
Или - лёгким воспоминанием
с неожиданной фотографии?

Я не знаю.
Мне то неведомо.
Что ты смотришь так - с укоризною?
Ветер бродит там, где приветливо
ему машут деревья листьями.
А не машут - дорога скатертью
ему всюду. Вздохнёт, пожалуй что:
- Эх, вот звали б тебя не Катею,
полыхнули б тогда пожарами.

                                (Катя - перпендикулярный катет,
                                Настя - это чужое счастье,
                                Окси - это вулкан под платьем,
                                Таня - тайна и шёпот страсти.
                                Женя - это под сердцем жженье,
                                Юля - видимо, берегиня,
                                Лена - в плен серых глаз движенье,
                                А Регина - о, да, богиня!
                                Разве что имя Ольга,
                                разве что отзвук - Хельга,
                                это - капли от острой боли,
                                Рататоск* - мировая белка)

Впрочем, имя - всего лишь дальнее
отражение от условности.
Я назвал бы тебе реальное -
по глазам, по губам и голосу.
Прочитал бы своими пальцами
по изгибу спины, предплечию,
по дыханию, по тональности
стука сердца - в ночи и в вечности.
Если хочешь узнать об имени,
не зови давней страсти призраки,
помани меня, позови меня...

Ты останешься малой искоркой
в золотистом дожде приветливом
звездопада над мирозданием.
Мир тебе. Мы когда-то встретимся.
На Эмайне**.
И - до свидания.



* Рататоск (норв.) - белка, которая бегает по дереву Иггдрасиль между Асгардом (небом), Мидгардом (землёй) и Хельгардом (подземным миром) и разносит новости.
** Эмайн (кельт.) - острова блаженства на севере, на которые в следующей жизни уходят кельты.

Этот мир - театр абсурда. В нём вечной темой -
несовпадение времени, места и ритма песен.
Если ты где-то есть,
между нами - время,
и километры - по проводам и рельсам.

Здесь
все чего-то ждут и с утра считают
дни и недели, кто - до, а кто - после встречи.
Но не считают опасным ходить по краю
и делиться тоской.
Впрочем - пусть.
Это - ладно, раз больше нечем.

В этом мире глаза у людей, как блюдца,
они смотрят в упор,
словно к ночи - ручные волки.
А потом - исчезают. Совсем.
И боятся вернуться.
Словно проще - не быть.
Ну, не хочешь - не будь. А толку?

Этот мир утомляет бесплодной тоской и ленью.
И - чтоб быть не собой -
тратит время своё и силы.
Впрочем,
если прижаться щекою к твоим коленям,
этот мир - ничего.
Он - забавный и очень милый.

А весной, как снега растают,
с журавлями из тёплых стран,
таракан в голове оживает,
размножается таракан.

У неё их - целая стая,
так и лезут во все концы...
Герде больше не нужно Кая,
Герде нужен инсектицид.

Свобода - это наше всё!
Но иногда так и хочется ото всего избавиться.

Офигеть.
Это - не песочница. Это Япония.



фотку взял из дневника totarela

и почему-то никто не говорит, что не менее забавно смотреть на людей, которые наивно верят, что любви не существует.

С праздником, с праздником, Христос родился! - радовались одни и поздравляли всех подряд.
Вот не надо меня поздравлять с рождением того, чего нет, это не научно! - ворчали другие.
Да-да, я же не поздравлял вас всех с Беллтайном или Самайном! - возмущались третьи.
Неправильно поздравляете, мы уже Рождество давно отпраздновали, а вы - упрямые средневековые ортодоксы, - говорили четвёртые, - но, всё равно - вас с вашим праздником! Всё-таки - свои!
О! Отличный повод выпить и повеселиться! - отвечали пятые.
Да-да, наконец-то пост закончился, и можно заплывать за буйки, - вторили им шестые.
Мракобесие какое-то! - отзывались седьмые. - И это называется светское государство!
Бог- это любовь! - тихо шептали восьмые. - Но любовь умерла... увы. Остался один секс.
Может быть, Бог где-то и есть, но он слишком давно нас разлюбил, - вторили им девятые.

И только сонный Сильвер с утра стоял на балконе, смотрел, как во дворе микрорайонный Дед Мороз водит вокруг ёлки стайку детей и родителей, и думал:
ВСЁ ЕСТЬ. И солнце, заполняющее с утра комнату золотым светом.
И радость этих детей, которые ещё не задумываются, есть любовь или нет, а просто чувствуют это.
И маленький Христос, родившийся в пещере под светом Вифлеемской звезды.
И Беллтайн, и Самайн - тоже есть. Для тех, кто их чувствует.
И бесконечная и конечная Вселенные, параллельные миры, теория струн, Большой взрыв, законы развития материи, Мировой разум, любовь и ненависть, ад и страх, нервная Луна и живые звёзды, жизнь после смерти и смерть при продолжении существования.
Есть те, кто нас любит, а вот существование тех, кто нас не любит, весьма сомнительно. Во всяком случае, оно очень подозрительно и, скорее всего, весьма кратковременно.
И ещё есть то, чего мы не знаем, и вряд ли поймём в скором времени.
Потому что есть, например, смс-ки в телефоне от людей, у которых мы уже второй год числимся в списке запрещённых к просмотру, с пожеланием светлого Рождества. И ещё - буковки от тех, кто исчез, пропал, растворился в потоке времени, скрылся и вдруг неожиданно о нас вспомнил. Мы у них есть. Чудо? Да, конечно. Это волшебное время Рождества и вневременья между новым и старым Новым годом! Непонятно, но здорово.
И есть ещё те, кто очень хочет, чтобы их не было, но у них это всё равно не получается.
И это тоже чудесно. Значит, это всё есть. Во всяком случае - для меня (а если не для меня - то в чём смысл?)
С Рождеством вас!
Язычников, католиков и православных, всех христиан, буддистов и исламистов, иудаистов и даосистов, атеистов, агностиков, теософов, учёных, ведуний и свободных художников!
Всех, кто у меня есть.
Рождество - это все вы!

А у неё внутри шла война - там хранилась фотонная бомба,
даже глаза порою мерцали опасным светом.
И вот как-то они за бомбой не доглядели - оба.
Как рвануло...
разбросало на несколько сот километров.
И теперь ей порой даже страшно себе представить
то, как он ходит по комнате в сумерках молча,
или думать: Что ж я такое сделала с нами?
Лучше вовсе не помнить...
Вот она и не хочет.
Но, Господи - думает, засыпая, -
я же каплей в ладони была. Что ж стала льдиной?
Впрочем - нет, ничего. Это просто судьба такая.
Он же выживет, правда.
Он ведь, собака, сильный.

А он...
выйдет сонный и злой, а там, во дворе - май.
Поднимай паруса, небеса, светом их наполняй!
И не важно, что снег лепит комки в глаза,
и плевать, что сквозь сугробы ползти полчаса,
и что месяц - январь,
и болеть нельзя,
открывай в груди, разувай себя,
разрывай в спине, в небеса взлетай -
жарким светом весне
поёт на душе май.

Это свет от фотонной бомбы горит внутри.
Он всё думает: вдруг ей там без него темно?
Зажигает ночью в небе ей фонари,
а потом тут же гасит - кому? Вообще - смешно.
У неё у самой столько света - хоть провода
подключай - и гони через интернет.
Да она поцелует кобру, и сразу та
как торшер из себя испускает свет.
И куда этот свет девать? Снова - в жар и гарь?
Он шарашит круги по комнате -
взад-вперёд.
Падает снег.
Словно пыль на ветру в нём сверкает май.
Что это всё?
Да Бог его разберёт.

Дон Кихот
в Новый Год
нарезает салаты в рыцарском шлеме.
И печально бредёт по снегам,
представляя, что скачет под солнцем.
Он поёт:
Нет беды никакой,
что Альдонса - моя Дульцинея.
А беда только в том,
что моя Дульцинея - Альдонса.

Новый год всё-таки праздник философский. Наверное тем, что волей-неволей заставляет оглядываться назад и подводить итоги. И, к тому же, посленовогодние праздники дают много свободного времени, что способствует раздумьям. Правда, какую-то реально новую мысль выдумать, наверное, практически невозможно. За несколько тысячелетий человечество чего только не передумало. Но зато можно вдруг по-новому почувствовать что-то, вроде бы, давно уже и известное, но, наконец, ещё раз дошедшее до глубинного понимания. Даже и очень простое с виду. Вот меня в последнее просто как-то по-новому радует древняя мысль о том, что всё что ни делается, то - к лучшему. Во всех отношениях. И даже моя трагическая печаль по поводу моей несостоявшейся принцессы, которая постоянно чего-нибудь боялась, и, в том числе, мне наскучить, это тоже хорошо. Ну, действительно, будь она до сих пор со мной, да ещё и рядом, я бы, возможно, и вправду уже завял бы с тоски... Ей и вся эта поэзия вообще-то по барабану, и со вкусом странности. Ну, не каждой же принцессе дано дотянуть до королевы.
А так - целый вагон вдохновения, и жизнь всё ещё полна чего-то нового и неизведанного. И как-то держит в тонусе. Это ж - к лучшему!

Мои дорогие, обожаемые читатели этого дневника.
Все уже оглядываются назад, подводят итоги, год 2010-й одевает в дорогу своё пальто.
Я не люблю подводить итоги, для меня этот год пока не окончится, потому что он не очень-то и начинался. Как и предыдущий.
Но да, он был длинным, насыщенным, разным: порой тяжёлым, порой - волшебно-радостным.
Была затяжная зима в начале, потом жара и пожары, было много работы, много дел, некоторые из которых до сих пор не закончились.
Было много встреч, этот год подарил мне множество новых читателей и новых людей.
Из подарков года лично для меня можно вспомнить - первый сборник поэзии Лиру, поездки в Минск, Киев, Питер, Волгоград и выезд на совершенно волшебное действо - Радугу, где мы с Венеславой были в первый раз в жизни.

Я благодарен ему за незабываемые встречи с уже "старыми" друзьями, такими как ego_est, За-зеркалье, Шато_Тьели, Sly_Bell_of_Toffee и новые знакомства с такими интересными и замечательными людьми, как -Дэа-, Фаншетта, -Alyonushka-, Lunaire, Хельга_Обскура, ne_v_etoy_zhizni, SOZH, Странствующий_рыцарь, fucking_dandy, Саломея_Славянова, London_London, Die_Zimt, а также с теми, кто стал в этом году мне по-настоящему новыми друзьями - как Литвен, волшебная_падлочка, Suboshi, Fristashka, Крис_Аивер (*некоторым из них не стоит удивляться - я уже говорил как-то, что у истинного интроверта своё понятие о течении времени и интенсивности общения).

И, конечно, я бесконечно благодарен ему за тех, кто был мне в этом году поддержкой, опорой, радостью и надеждами, это За-зеркалье, Хлопай_ресницами, La Lavande и бесконечно обожаемая мной An-Stefaniya.
Спасибо всей радужной компании (особенно druidess, а также Odhinn и roan4), а также тем, кто был на квартирниках у нас с Веней и Фри, у Субоши и у Литвен с Ри.

Спасибо за сданные Венеслава зачёты и экзамены, и за всю неё - как и каждому году все предыдущие 18 лет.

Я перечислил только тех, кого видел именно в этом году лично. Потому что есть ещё и те, кто общался со мной виртуально, и за них тоже - искреннее спасибо уходящему году (не буду писать список, он велик. Отдельные thanks люби_меня_Париж, Анна_Чеширская и Essterika,Мариэнн, Эннабель).
Спасибо, Ми, за то, что хоть иногда даёшь знать, что ты есть на этом свете.

Для всех год был разным. Кто-то нашёл новое счастье, кто-то - понёс большие потери. Кто-то весь год испытывал боль и муки разлук, кто-то - искал, находил, ошибался и снова искал. Кто-то напряжённо трудился, учился, строил семейное счастье, кто-то сидел в одиночестве и ныл, а кто-то - просто отрывался по полной,
и всё это здорово, потому что всё это нам было нужно.
Я желаю, чтобы в новом году нам всем светил огонёк надежды. И чтобы он грел.
Чтобы мы не отчаивались и не боялись.
Удачи нам всем!

"Ледяной дождь в центральной России в выходные серьезно нарушил жизнедеятельность ряда регионов: без электричества оставались более 400 тысяч человек, в Москве сбои возникли в работе аэропортов «Домодедово» и «Шереметьево», а также на железной дороге".
Из сводок новостей: http://news.mail.ru/incident/5046415/

А ты: мне бы не чувствовать, льда мне, льда!
Эта дрянь про любовь - всё сопливый безумный бред.
А потом нервы льдом покрываются, как провода,
обрываются.
И везде выключают свет.

Ах, муза, глупая моя. Уже нет мочи в который раз тебе втолковывать, что нужно
мне сразу всё. Все чувства тело хочет испытывать - глубинно и наружно.
И вкус - от крови на губах, и вкус бальзама, и запах - женщины, лаванды, Тайда, кожи,
неповторимый, свежий - возле ямки под ухом. Там, где нужно осторожно.

И звук - ползущей по нейлону юбки, и вздох лукавый: "Ах, сомнётся непременно",
и стук - под рёбрами, в груди, где третьи сутки несётся поезд, пробивая нАсквозь стены.
И осязать - как пальцы рук сжимают другие пальцы, отвечая нежной дрожью
на дрожь в полу от позднего трамвая, и - образуют колыбель для кошки.

А ты мне радуешь одни глаза - с экрана. Ну а сама... сама танцуешь одиноко
под чёрт-те что (не знаю) - утром ранним или под вечер - в темноте глубокой.
И пьёшь текилу или, может, маргариту с подругами, с журналом о здоровье,
на принца Чарльза возмущаешься открыто, что он не там торопится с любовью.

И, видимо, считаешь, что довольно мне букв твоих одних, чтоб с лунным светом
писать стихи о том, как ты достойна быть музой, королевой и Эвтерпой.
И ни хрена меня не понимаешь. И даже не пытаешься быть Евой.
А я - беру бумагу, чертыхаюсь. И, чёрт возьми, пишу.
А что поделать?

В математике обычно задача имеет только одно правильное решение (в смысле ответа).
В инженерном деле их всегда несколько, и выбор зависит от стоимости реализации и приоритетных целей проекта.
А в человеческих отношениях все решения правильные. В том смысле, что то, которое вы смогли принять и реализовать, и является правильным. Именно потому что именно вы выбрали именно это, а не какое-то другое. Просто другое вы выбрать не можете, оно не для вас.

тут знакомый народ вдарился во всякие воспоминания.
Ну, и я тогда тоже погудю. Кому грустно - не читать.


А я уже раздарил свой город по улочке, парку, скверу,
по лавке в кофейнях. Скоро в нём не останется места,
в нём не останется двери, за которой я с кем-то вместе
не принимал на веру
взгляды, слова, улыбку, пальцев прикосновенье,
кольца надежды зыбкой в воздухе ожиданий,
в шорохе откровений. Всё это тает, тает,
Всё это - тени, тени. Всё это - перестанет.

А мне города дарили в стЕнах гостиниц старых
или же в изобилии полупустого пространства
стоек гостиничных баров, с чёртовым постоянством
память ночных пожаров
в карих глазах блестящих. Память одну - и только.
Ищущий - да обрящет строчки для эпитафий.
Ты лежишь у меня на полке стопкою фотографий,
маленькою иголкой хвои под жёлтой ёлкой.

А из квадратов чёрных плоских немых экранов,
где был только поток электронов, предновогодним чудом -
детским и долгожданным
выходят живые люди
и начинают сказки.
Как было с тобой. Так странно.
И я тебя забываю. Только одно и помню:
раньше огни пылали, да отпылали на фиг.
Как тебе там, не больно - в стопочке фотографий?
Впрочем, к чему все страхи?
Думаю, ты довольна.

Сверху лежит коробка из-под походных шашек.
Помнишь, как ты их ловко в угол загнать умела?
Ты теперь старше, краше, видимо, и умнее.
Ты переставила раньше
в угол всё, что хотела -
жизнь
в стопочку фотографий
на антресоли шкафа.

51) Родился я в посёлке Ново-Синеглазово Челябинской области. Там была геологическая партия, где работали родители. Чтобы маму вовремя отвезли в роддом, папу среди ночи будил наш пёс породы боксёр, Индус. Он же потом сторожил коляску со мной. Поэтому собак я не боюсь.
52) Но один раз меня всё же покусали. Где-то под Электрогорском, целая свора уличных псов. Я шёл, не обращая на них внимания, и одна шавка тяпнула меня сзади за ногу. Пришлось на них рычать. Они поняли.
53) Первые слова, которые я научился говорить, были на татарском языке. Одно из первых - су, т.е. вода. Но родители у меня русские. А нянька была татарка.
54) В детстве мне снилось, что я смотрю цветной телевизор. Это было странно, так как цветных телевизоров тогда ещё не было в природе. И ещё снилось, что я еду за рулём по шоссе. Это тоже было странно, так как машины в то время были только у очень обеспеченных людей, у нас таких денег и близко не было. Потом это всё сбылось, и это было чистейшее дежавю.
55) Ехать под музыку по шоссе на большой скорости - это одно из немногих удовольствий, которые мне никогда не надоедают.
56) И ещё - смотреть на костёр, на звёзды и как закат переходит в рассвет.
57) Первая девушка, с которой я целовался по-взрослому, была маленькая, блондинка, с хвостом на голове, Наташа, и она была года на четыре старше меня. Целовались мы везде. Мне было уже аж 17.
58) Первый раз я женился так. На четвёртом курсе пришёл к другу на ДР с одной девушкой, а ушёл с другой, своей будущей женой. Весной на пятом курсе женился, через год развёлся. Меня слишком часто не было дома, я же геолог. Вы будете смеяться, но она тогда вышла замуж за соседа.
59) В студенческом театре я играл студента-лаборанта в пьесе про целину, епископа в "Жажде над ручьём" про Франсуа Вийона, оленя и стражника в "Снежной королеве" и ещё - во множестве сценок. За выступление за факультет во время сессии мне поставили пять баллов по кристаллографии. Последнюю я до сих пор так и не знаю.
60) В школе во дворе я играл на шиховской гитаре, которую мне подарил дядя Боря. Она не строила и издавала жуткие звуки. На первом курсе я купил себе чешскую Кремону. Она стоила 40 рублей, это была почти половина маминой зарплаты. До сих пор удивляюсь, как мама это выдержала. Но она почему-то радовалась.
61) Время от времени мне снится, что я летаю. Обычно над городскими крышами. Но мешают натянутые над городом провода. Потом я вылетаю за пределы города, и тогда получается взлететь высоко.
62) У меня в платяном шкафу под пиджаками и рубашками стоят виниловые диски. В 2 этажа. Там есть первая пластинка "Пикника", фирменная пластинка Донны Саммер с фоткой в золотой юбке и куча групп, о которых теперь никто даже и не знает. Например - The Riddle или Stern Combo Meissen. Проигрыватель тоже есть. Но, к сожалению, не советский, а японский.
63) Я люблю фолк. Но не только кельтский (типа Лорины МакКеннитт), но также и восточный. Типа Офры Хазы и Наташи Атлас.
64) С третьего по пятый класс я учился играть на аккордеоне. Мы жили на первом этаже, и я любил играть, сидя на окне и свесив ноги во двор, чтобы весь дом слушал. "Одинокую гармонь", например. На третьем этаже жил Славка, он учился играть на баяне. Он открывал окно и мне отвечал что-нибудь типа "Полюшко-поле". Народ фигел.
65) У меня есть все сезоны Баффи-истребительницы вампиров. Это единственный сериал, который я смотрел с начала до конце. Ещё я иногда смотрю Маргошу, по телеку.
66) Когда моей младшей дочери было 13-15 лет, я знал по именам и лицам всех участников Фабрики Звёзд. Однажды встретил в аэропорту почти весь состав ФЗ-5. Хотел сфотографировать на телефон, но какой-то мужик разорался и не разрешил. Мне было смешно. Охранник звёзд защитил их от страшной опасности!
67) После окончания первого брака я жил в коммунальной квартире на Садовом кольце, у Красных ворот, в доме с трёхметровыми потолками. Там было 5 семей и расписание, кому когда мыть места общего пользования. Когда я ходил смотреть квартиру, дверь первый раз мне открыла девушка в голубом халатике, Таня. Симпатичная. Поэтому квартиру я выбрал сразу.
66) Девушкам с именем Таня я обычно нравлюсь.
67) Я езжу на машине Рено-Меган, серого цвета. Она клёвая. Но машина - это всего лишь средство передвижения. И вообще иногда быстрее получается пешком.
68) Вообще я ездил на красном ушастом Запорожце, белой Таврии, вишнёвой Шестёрке и серебристой 12-ой Ладе.
Ладу я перевернул на Новорижском шоссе на крышу в канаву. А Запорожец - это супермашина!
69) От второго брака у меня есть ещё приёмный сын - Алёша. Он математик, живёт на соседней улице, женат на девушке Маше из Митино, недавно родил себе от неё сына Егорку и купил Хонду-Цивик. Ксюня его обожает.
70) Я периодически выкидываю из холодильника продукты, которые пролежали в нём 1-2 года.
71) Я работаю заместителем генерального директора нашей компании. Со своим генеральным я проработал всю свою жизнь, от студенческой скамьи. Он - супер.
72) Но быть большим начальником мне не очень нравится. Я ненавижу телефон, а он теперь звонит каждые 10-15 минут.
73) Ещё я ненавижу, когда мне говорят "ты должен..." Лучше уж "тебе нужно ...".
74) Я люблю тактильные ощущения. Держать за руку, обнимать, прижиматься плечом и щекой. Так я лучше понимаю. У меня нет личного пространства. Оно - внутри.
75) Однако, у меня много знакомых, у которых личное пространство составляет не менее метра. При этом они любят общаться и даже могут рассказывать свои секреты и переживания. Я их понимаю, но не чувствую.
76) Даже если я напиваюсь до состояния не стояния (а такое было в моей жизни раз пять), я всё равно понимаю и помню всё, что делал и говорил. Это кошмар какой-то. Я даже не могу отмазаться, что был пьян и ничего не помню.
77) Меня два раза грабили. Один раз, давно, цыгане. Второй, недавно, лица кавказской национальности. Оба раза мне предварительно запудрили мозги, но не сказать, чтоб угрожали. И ещё один раз - квартиру, в моё отсутствие.
78) Запудрить мозги мне чрезвычайно легко. Я предпочитаю верить людям, так я меньше переживаю за последствия.
79) Однако это не значит, что я обычно желаю хорошего тем, кто у меня крадёт или отнимает. Наоборот, я боюсь, что из-за моих к ним чувств это впоследствии очень сильно не идёт им впрок.
80) Если у меня устанавливаются с человеком близкая душевная связь, я могу найти его в любой точке города. Не знаю как.
81) С котами у нас обычно устанавливаются антагонистические отношения. Мы царапаемся и дерёмся. А с собаками - наоборот.
82) Я ни разу не прыгал с парашютом. Интересно, мне разрешат?
83) Я почти не умею плавать. То есть я могу проплыть метров 10, не больше. Поэтому я ужасно не люблю находиться на теплоходах, особенно далеко от берега.
84) В детстве, когда меня пытались научить плавать, тренер считал, что мой организм должен сделать это сам по себе. Поэтому бросал в бассейн и ждал, когда я поплыву. А я тонул.
85) Я люблю сказки и фэнтези. Мои любимые фильмы в этом жанре - Великий Мерлин, Лабиринт, Бесконечная история, Путешествие Единорога, Туманы Авалона и практически все фильмы про короля Артура. А также Белоснежка и Снежная королева. И Звёздные войны, конечно. А вот Перумова не люблю.
86) В детстве у меня был щенок. Его звали Буран. Мы жили в трёхкомнатной квартире с соседкой, и она его не любила, за что он писал ей в тапочки. Пришлось отдать его сторожу в пионерском лагере. Я плакал.
87) Когда меня зовут разобраться с компьютером в секретариате, то, как только я к нему подхожу, он сам тут же начинает работать, как надо. А вы ещё будете мне говорить, что чудес не бывает!
88) У меня в шкафу висит 10 разных галстуков. Я больной?
89) Мой рост - 1м 70 см. Чтобы высокие девушки на каблуках не комплексовали и не снимали туфли, когда гуляют со мной по улицам, я купил себе в готическом магазине специальные ботинки на 5-см платформе. Скриперы. Они такие прикольные. Там под стелькой в платформе лежат маленькие игрушечные гробики. Вот что значит выдерживать стиль до мелочей!
90) Мои тотемические слова (или ключевые, или слова-символы) - ветер, волк, мерцание, миражи, осень, май, лисий, танец.
91) Я не очень люблю эпатировать. Хоть и могу. Однажды я прошёл в подштанниках по ГЗ МГУ, чтобы доказать, что могу сыграть Григория Чарноту. Себе.
92) Зато зачастую люблю провоцировать на спор или на действия.
93) Я просто с огромным трудом встаю по утрам на работу. Могу поставить будильник на семь, потом переставить на пол-восьмого, потом на восемь и в результате встать за 15 минут до последнего срока выхода из дома. Но когда надо успеть на самолёт, без труда встаю в 5 часов утра.
94) Пока я всё это пишу, у меня в стиральной машине уже два часа лежит бельё, которое нужно развесить сушиться. Но пока я не допишу, я его оттуда не выну.
95) Я люблю ночные поезда. Ночные поезда идут в Минск, Питер, Киев и Нижний. Они классные.
96) У меня нет способностей к ведению бизнеса. Я пробовал - ничего не получилось. Не хватает агрессивности. Однако, я могу зарабатывать довольно приличные деньги за счёт своей квалификации. Но не стремлюсь переводить всё свободное время в деньги, так как у меня нет такой необходимости.
97) Вообще, я считаю, что душевный комфорт (т.е. занятие тем, чем нравится) существенно дороже денег.
98) Я люблю всё красивое. Но далеко не всё считаю красивым. Красота, если и не спасает мир, то, по меньшей мере делает его приемлемым для проживания.
99) Я не люблю догонять. Во всех отношениях. Не трамвай. А ждать могу. И даже, в какой-то мере, люблю. Особенно встречать.
100) Из моих ПЧ я знаком лично с:
Юлькой Хлопай Ресницами, Юлькой Ла Лаванда, Юлей Фаншеттой, Олей Мариэнн, Настей Ан-Стефания, Златой Друидесс, Алесей Эго есть, Ксюшей Дэа, Митей Одином, Ирой Сож, Леной За-зеркалье, Женей Субоши, Ри Сказочник Рибике, Машей Литвен, Наташей Лунаир, Катей Шато Тьели, Олей Лондон Лондон (Сахарочком), Женей Менеджер оф Мафия, Юлей Юйка, Леной не-в-этой-жизни, Оксаной Риал Сан (Окси), Сашей Де Цимт (Алекс), Олей Хельга Обскура, Рэем Странствующий Рыцарь, Алёной Алёнушка, Алей Роан4, Олей факин дэнди (Тини), Наташей Слай Белл оф Тоффи (Звоночком), Светой Фристашка, Олей Любимая Лола.
Ну, некоторых, конечно, я видел всего один раз. Возможно, я знаю и кого-то ещё, но об этом не догадываюсь.
Мне бы было очень интересно познакомиться лично с:
Таней Эсстерика, Анной Белоусовой, Почти Белым Кроликом, Настей Напротив Непротив, Катериной Викторовной, Стасей Лола ВВ, Лекой К, Мариной Эннабель, Вагрант Феникс, Настей Декабринка, Нэнси Крыланутой, Марго Грассхиппер, Тэви Тамеан, Мариной Умрихиной, Ольгой Кометой, Кристиной Моничка, Оксаной Пешком по Интернету, Холд Он, Настей Моё Небо, Книгой Одиночеств, Аней Клареттой и, конечно же, Анфиской.
Об остальных ПЧ мне бы хотелось со временем узнать больше.
Надеюсь, мне это удастся.

этот отчаянный вопль про то, что "мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю" - он такой милый!
В нём совершенно очевидная надежда, что все остальные только и делают, что беспрерывно думают об авторе записи.
Но можно было бы написать куда короче. Просто:
Я - Коко Шанель.
Из палаты №6.

знаешь, что всё-таки жаль: что ты действительно была для меня единственной во многих отношениях,
и, наверное, единственной, на которую я смотрел и не думал "вот тут причешем по-другому, тут переоденем, там подкрасим, это научим, то переучим, и будет вполне подходяще", а просто готов был принимать всё так, как оно есть - и всё, что ты на себя надевала, и как говорила, и то, что ты - далеко не Кристина Агилера, и даже эту унизительную для меня привычку ходить со мной, не касаясь, чтобы кто-нибудь что-нибудь не подумал, и, наверное, мог бы простить даже все проходные влюблённости в маленьких мальчиков; нет, не то, чтобы я не ревновал бы, но - раз тебе надо... свобода - она же дороже всего - и мог бы даже отпускать на море одну, чтобы ты крутила там курортные романы - ты же на самом-то деле так переживала, что можешь со мной всего этого лишиться, просто всё это можно было бы выдержать ради того ощущения покоя в те минуты и дни, когда ты была рядом, не бездвижного, неживого покоя (но не тем холодным сном могилы), а такого покоя, когда всё полно, всё целостно, всего хватает и больше уже ничего не нужно; я не помню, чтобы я испытывал с кем-нибудь ещё это ощущение, по сравнению с ним всё остальное - полная ерунда.
и вот его мне жалко. а всего остального - нет.
но - прошло ж два года. и теперь мне стало казаться, что раз оно бывает на свете вообще, это ощущение, то, наверное, может прийти и не обязательно только с тобой. просто оно очень редкое. просто надо его искать ещё долго-долго... будем надеяться, оставшихся лет двадцать до старости мне точно хватит.
а что это было такое - так называемая настоящая любовь или это просто от желания трахаться только с тобой (ну было оно, было, не отказываться же), кто ж теперь cможет это определить достоверно? думаю, никто.

"Наши любимые должны быть нас недостойны" - пишет Веро4ка.
И мы думаем - абсурдно, но глубоко, чёрт возьми. Действительно, если они нас достойны,
то что это за любовь такая, это слишком уж легко и просто получается.
А вот если недостойны - это да.
Это и вправду Любовь.
Но, если на этом не остановиться, то абсурдность смысла возвращается.
Получается - следовательно, достойные автоматически должны "вычёркиваться из списка"
(и на этом месте я начинаю понимать, почему Веня писала про мальчиков - верочкиных то ли козлов, то ли недоумков - не помню точно, но общий смысл был примерно таким).
На самом деле достойность или недостойность в данном случае просто не имеет значения.
Не должны. А уж если что и должны, то - быть любимыми.
И, желательно, нашими.
И всё.


PS Кстати, определить недостойность, конечно, дело глубоко индивидуальное.
Если поэту нужен обязательный повод для страдания, то можно считать недостойным того, кто, например, ездит на Запорожце. Или вообще - в метро. Или не может научиться бесшумно захлопывать дверь Лексуса. Или ходит в зелёных лосинах. Если спрашивать окружающих, то мама, скорее всего, определит партнёра, как недостойного. А ваш критик по жизни - как куда более достойного. Всё относительно, и зависит от внутреннего мироощущения.
Если женщина не умеет хорошо писать стихи, например, это может быть даже куда более женщина, чем (ох, страшно сказать!) М. Цветаева. Просто потому, что не считает себя поэтом.

PPS Я, например, не знаю не достойных меня женщин. Но бывают такие, кого я принципиально не могу любить, как женщину, это да. Обычно я их не достоин на все 100.

Ты мне приснилась,
как осени милость
И -
аплодисментами третьего акта -
в груди так забилось,
что вмиг позабылось
про все аргументы и, кажется, факты,
такая вмомент к нам пришла легкокрылось...

А где-то
за линией дальнего тракта
вовсю тарахтел
поразительный трактор.


PS
Потому что осень - такая бесстыжая,
сначала - красная, жёлтая, рыжая,
а потом - голая-голая.
Кружит голову.


фотограф Andrew LucaS