Кошка перед самым Новым Годом неожиданно где-то в квартире нашла дофамины и эндорфины. Плюс грамм десять серотонинов. Видимо, которые потеряла Настя. Теперь у нас всё стало наоборот - она меня любит вместо неё. В смысле, кошка. Если вы встретите в интернетике мем типа «счастье – это когда кто-то тебя любит» не верьте. Это чудовищно. Это почти как я! Она хочет обниматься бесконечно, до самой моей пенсии. Но, если так продолжится ещё пару дней, я до неё точно не доживу. Поэтому я выгоняю кошку на кухню и закрываю дверь. Но она хочет любви и возмущённо орёт. Получается мастерски. Я бы так научился, уговорил бы не то, что Настю, но и саму Джессику Альбу или Кристину Агилеру, наверное. Если бы они оказались в радиусе километра, конечно. Но я так не умею. Потому что мне стыдно. А кошке нет, она не признаёт этих надуманных условностей.
Мой домовой Иннокентий, в результате, по ночам тоже прячется у меня в комнате. Ему страшно. Потому что любовь – страшная сила. И вот мы лежим, я – на кровати, Иннокентий – под ней, и периодически вздрагиваем от эротических завываний. Иннокентий иногда крестится.
- Иннокентий, - говорю я ему. – Ты чего это крестишься? А ты знаешь, что в интернетике одна читательница написала, что ты – нечистая сила? И что от тебя девяностый псалом должен помогать?
- Ничоси, - слабым голосом отзывается из-под кровати Иннокетний. – Это я-то – нечистая? А кошка тогда какая? И, вообще, почему именно псалом? Я его тебе сам вслух могу прочитать. Ну, ещё девяностый сонет – я бы понял. Там хоть английским по-белому пишется «Оставь меня». Ну, чтоб «сразу я постиг, что это горе». Вот, если я тебя оставлю, тогда и узнаешь, что такое нечистая сила.
- Так это что, ты у меня типа ангела-хранителя что ли, получается? – удивляюсь я.
- А ты когда-нибудь видел, ангелов-то?
- Ну, я не видел, конечно, - отвечаю я. – Но в книжках-то рисуют на картинках. На тебя не похоже. Они такие… милые, розовые, с крылышками. Кудрявые.
- Дурак ты – нахально бурчит он. – Неуч. Ангелы, между прочим, могут принимать разный вид. По роду своего поручения. Содом и Гоморру, по-твоему, тоже розовые младенцы с крылышками спалили?
- Ну, не знаю, - соглашаюсь я. – Я там не был.
- И слава Богу! – отвечает Иннокентий. – А теперь спи. Она притихла.
И, действительно, кошка вроде бы устала. Может, охрипла, конечно, и набирается сил. Я тут же засыпаю.
И вам всем – спокойной ночи! Пусть всем приснится что-нибудь хорошее.
Но только не котики!

#Иннокентий #домовой #сказки #Григорий_Грин

Ещё у меня есть две знакомые школьницы. Одна из них, правда, студентка, но всё равно школьница. Она любит готовить всякие вкусности и высылать мне их фотографии, красить девочкам волосы в разные цвета и спрашивать, чем я сегодня позавтракал. Как будто, если я позавтракаю чем-нибудь не тем, мне грозит немедленная высылка в дикий Евросоюз, без права возвращения. К моей печали, фотографии я есть до сих пор так и не научился. Другая любит хохотать, шутить, приезжать на не те станции метро, опаздывать на время от одного до трёх часов, в зависимости от настроения, и иногда рассказывать потрясающие истории про секс у одиннадцатиклассниц. В общем, обе обладают целой кучей неоспоримых достоинств. Если их каким-то образом сложить и сделать одну, получается просто идеальная девушка для меня. И по возрасту как раз подходящая. За исключением некоторых, вроде бы, не самых важных деталей, которые без этой самой операции сложения предусматривает уголовный кодекс.

Обе они периодически печально докладывают, как их нынешние молодые люди уделяют им то слишком мало, то несоразмерно много внимания, и поэтому у них опять настроение ни к чёрту, а самооценка упала ниже дна Марианской впадины. Что, естественно, требует, чтобы я немедленно её оттуда достал обратно. Вы когда-нибудь спускались в Марианскую впадину? А зря. Я это делаю примерно раз в две недели, вместо фитнеса. Школьниц в такие моменты надо водить в кафе, кино, парки, на концерты или, на край, просто некоторое время выгуливать по улицам города Москвы, и на все вопросы отвечать, что они необычайно прекрасны, и это очевидно буквально всем окружающим без исключения. Иначе мне итальянский трындец. Марианская впадина это ничто по сравнению с той глубиной тоски и отчаянья, погрузившись в которую в противном случае можно себя обнаружить. По моим оценкам это где-то примерно на границе мантии и ядра Земли.

Зато после этого я могу буквально летать. Потому что ощущаю за спиной ангельские белые крылья. Только от того, что ни разу в процессе ответов не залез для убедительности ни одной руками под юбку, ограничившись всего только дружеским поглаживанием коленки. Надо сказать, что школьницы-то они школьницы, но всё, что нужно, у них уже давно и абсолютно убедительно присутствует, и как раз моего самого любимого размера. Возможно, я совершаю преступление против человечества, конечно. Потому что - вдруг они в результате думают, что все существа мужского рода способны так долго и убедительно вслух восхищаться всеми их особенностями, ничего при этом не делать, и так это всё оставлять без трагических последствий. Или что после тридцати уже всё… никаких ощущений, только склероз, простатит, забвение и покой. В общем, крылья трепещут. Только нимб иногда сбивается набок и цепляется за волосы, когда мы целуемся на прощание, в щёчку.

Так вот. Мой домовой, Иннокентий, меня к ним страшно ревнует. Иногда я и сам, конечно, думаю, а не снится ли он мне просто по ночам, от тоски. Но – нет. Одна из школьниц как-то завезла в мою квартиру блендер. Чтобы делать смузи. Ну, подумаешь, блендер и блендер. Однако, каждый раз после того, как я разговариваю с кем-нибудь из них по телефону (поднятие из Марианской впадины – процесс комплексный, одними прогулками тут не обойдёшься), блендер почему-то непредсказуемо меняет свои координаты. Как будто он – передвижное средство ПВО на дежурстве. То я натыкаюсь на него на кухне под столом, то спотыкаюсь у раковины, а сегодня чуть было не распался на отдельные кости, зацепившись ногой в коридоре и влетев от неожиданности всей своей материальной частью в дверь туалета. Я далёк о того, чтобы считать, что блендер ходит по квартире сам собой, всё-таки я – серьёзный человек, кандидат наук, и во всякие сказки не верю. Это - совершенно очевидные происки Иннокентия. Как ему объяснить, что блендер – это ещё далеко не недельный комплект нижнего белья, и нашему беспорядку на кухне ничем не угрожает, я не знаю. Попробую, конечно, подкараулить его этой ночью и вставить мозги на место, но не уверен. Очень уж спать хочется.

Может, вы чего посоветуете?

#Иннокентий #домовой #сказки #Григорий_Грин

Вообще-то, мы с Иннокентием, как потомственные москвичи, мата сами практически не употребляем. Наверное, из-за слишком буквального понимания. Впрочем, если это производные, связанные с мужским боевым хозяйством, то мне обычно приходит на память детский сад. Когда один образованный мужчина, лет пяти, рассказал нам значение этого слова, и потом мы громко и радостно скандировали его всем коллективом вслух. Успели раз пятьсот, наверное, прежде, чем воспитательница разогнала наш стихийный митинг. Правда, после подготовительной группы оно уже стало затёрто-банальным и потеряло для меня всю свою привлекательность. А вот производные женского рода я просто начинаю сразу же представлять и, обычно, теряюсь, что делать, если мне ими угрожают – радоваться или как. Ну, действительно. Трындец, например, это реально страшно. А вот, если он образован от города Пизы – это как-то по-итальянски мило, задорно и зажигательно. Чего ж тут страшного? Глагольные образования от него вообще представляются мне, как картинки из Камасутры.

Но, возможно, это издержки старомосковского воспитания. Фразу «Уважаемый дебил, не изволите ли вы пойти в …» ну, и дальше в направлении той же Италии, почему-то все воспринимают, как указание на питерское происхождение. Хотя, на самом деле, это исторически московский оборот речи. В моём дворе на Пионерской улице в детстве так изъяснялись даже бабушки у подъезда. Хотя… тогда и сорокалетние дамы для меня казались бабушками.

В общем, когда среди ночи на моей тумбочке показался Иннокентий, пускающий изо рта мыльные пузыри, и грозно пообещал, что теперь всё, мои дела непременно накроются этим замечательным женским секретом, спросонок я сначала обрадовался. А потом подумал – а откуда Иннокентий, собственно, это возьмёт? Неужели каким-то образом уговорит кого-то из моих знакомых барышень? Вроде бы, у домовых нет таких волшебных свойств… И только, когда он начал топать по тумбочке ногой, и пузыри полетели во все стороны, я понял, что он имел в виду некий переносный смысл. На что тут же ответил ему уже знакомой вам цитатой со старого московского двора, приведенной чуть выше. Потому что не фиг читать мои книжки и пугать кошку! И, вообще, с чего это он взялся пить из моего бокала с шампунем?

Иннокентий мне тут же поведал, что я – злонамеренный провокатор. Что за это сажают в тюрьму. Что, например, в Чехии за оставление машины незапертой могут крупно оштрафовать, потому что это провоцирует угонщиков. А то, что сделал я – это вообще попытка отравления существа, находящегося при исполнении. И что теперь я должен выводить из его организма токсины шампуня, иначе я никогда в жизни больше не смогу прочистить засор в раковине. Ну, и подобные смертельные угрозы.

Короче. Почему я опоздал на работу. Мы до трёх часов ночи выводили токсины из организма Иннокентия Изабеллой. Потому что он подозревал, что шампунь был радиоактивным. И, почему-то, именно это как бы вино ему особенно по душе. А в три мы сели в ванной и пели «Как по нашей речке плыли две дощечки…». И особенно яростно по три раза выводили припевное «Эх, ёж твою мать, плыли две дощечки», представляя себя этими романтически смелыми кусочками древесины в бурных и опасных водах реки Москвы. Несмотря на то, что мат мы, вообще-то, не приветствуем. Как люди интеллигентные. Просто – кипящие эмоции надо было куда-то направить. Я полагаю, голуби на чердаке будут распевать этот мотивчик ещё дня три по утрам. И – да. Вы не переживайте. Конфликт исчерпался сам собой, и теперь мне ничто не угрожает.

#сказки #Григорий_Грин #домовой #Иннокентий

После выступления в клубе «Гоголь» со стихами, в общем-то, не так уж сильно напряжённую нервную систему, но (видимо, рефлексивно) зачем-то отпустило, так что, войдя в квартиру, я еле успел скинуть пиджак и галстук и рухнул в кровать. Уснул я в процессе натягивания на себя одеяла, где-то на половине. Видимо, поэтому в три часа ночи, почувствовав лёгкую прохладу, я уже собрался натянуть его, наконец, целиком, как услышал под кроватью сопение. Поскольку кошка лежала в ногах, оставался только мой домовой, Иннокентий. Но что ему делать в комнате под кроватью? Естественно, при свете этого вопроса, сразу как будто отпечатавшегося на потолке синими полосами, заснуть обратно было уже невозможно. Я тихо встал, включил свет, и резко поднял матрас. Иннокентий сидел на полу, почему-то в кепке, с лупой в руках и задумчиво изучал пятна на паркете.
- Иннокентий, - возмущённо возопил я. – Ты что там потерял?
- Можно было бы и не мешать - недовольно буркнул Иннокентий. – Я веду расследование преступления.
- О, Боже? Что, какого-нибудь таракана задавили что ли?
- Какого ещё таракана, с ума сошёл? – отозвался домовой. – Если б тут были тараканы, то их бы … сразу бы не было. А вот кошке было бы весело. Нет. Кто-то спёр банку с малиновым вареньем на кухне. И я точно знаю, что это не кошка.
- Хм… - удивился я. – Ты что, и банки контролируешь? Может, это я, с гостями? Это ж моё варенье!
Иннокентий вылез из под кровати и внимательно с лупой изучил мою бороду, потом губы и, наконец, уставился мне в глаз, как око Саурона.
- Не пытайся обмануть следствие - наконец, изрёк он. – После гостей банка была на месте. А теперь нет. Кто-то тайно проник в дом! Кто-то таит злостные мысли!
- Постой, Иннокентий, - осенило меня. – Да, вообще, как это могло случиться? Ты же всё время на кухне. И в курсе, кто заходит и кто выходит. Может, её не было, банки?
- Банка была - бесстрастно возразил новоявленный детектив. – Я её на Новый год собирался того… типа крышка лопнула. А тут отлучался на несколько часов. Эх… ни на минуту нельзя хозяйство оставить.
- Ты? Опять отлучался? В такую погоду? Ничего себе! Да ты просто Афанасий Никитин и Фёдор Конюхов в одном лице! Где это тебя носило? – похоже, сон покинул меня навсегда.
- Ну, это не важно, - скромно потупился Иннокентий. – Но зато Лифтовый теперь к Лехте и близко не подойдёт (если вы ещё не знаете, Лехта – это его знакомая фея из Измайловского леса). Потому что я сразу выложу в интернет видео, как он под все юбки в лифте заглядывает.
-Тааааак… - я тут же грозно приподнял бровь. – Видеокамера, между прочим, тоже моя!
- Да ладно… я на старую. Ты про неё уже три года как забыл, - нахально заявил Иннокентий, но сам тут же заторопился. – Ой, у меня ж дела, я ж совсем запамятовал, там под раковиной, в ванной… - и немедленно смылся.
Я покачал головой, улёгся и, наконец, натянул на себя одеяло.
К утру я, как обычно, уже был в сомнениях, а не приснилось ли это всё. При этом почему-то было немного стыдно, что я уплёл позавчера банку варенья вместо ужина. Собственно, не совсем понятно, почему, оно же моё!
Утром в интернет-новостях бросился в глаза кричащий заголовок «Известная актриса пришла на вечеринку в платье без нижнего белья!» И сразу подумалось: «Ё-моё! Вот придурки. Ну, как Иннокентий! Хоть подумали бы, какое мне до этого дело? Это же не моё варенье!»

#Иннокентий #домовой #сказки #Григорий_Грин

Одна принцесса была очень правдивая. Она всё называла так, как оно есть на самом деле. Сами понимаете, поскольку на дворе уже не 15-й век, у неё из-за этого всё время случались неприятности. Вот как-то, она ещё маленькой была, приехала к ним в гости королевская семья из одного маленького, но очень влиятельного Королевства. Принцессу одели в розовое платье с розовыми туфельками и снежно-белым шарфиком на шее. А когда её познакомили с гостями и спросили, как ей понравился новопознакомленный принц, она сказала, что он выглядит, как индюк, его голубой костюмчик не подходит к дурацкому выражению лица, а подаренная кукла уже двадцать первая в коллекции. И, вообще-то, премерзкая. Немедленного разрыва дипломатических отношений, слава Богу, в тот раз не случилось, но политическая обстановка значительно осложнилась. И розовое платье больше надевать не дали.

И как только её не учили дворцовому этикету! И вместо «толстая» говорить «добрая». И вместо «дурак» - «оригинальный молодой человек». И «принципиальный» вместо «зануда». Нет же, она всё равно продолжала резать правду-матку вот такими здоровенными кусками. Родители и так старались, и сяк. С какими только принцами её не знакомили! А она – прямо вслух, даже не понижая голоса: «Этот слишком молодой ещё, я к нему в мамки не пойду, я ещё сама маленькая». Или: «А этот всё время на попу младшей фрейлины таращится. Попа у неё, конечно, классная и круглая, но мне бабник не нужен». А то и вовсе: «Ой, всё. Уберите от меня это чудовище! Я не буду от него рожать бочонок с шотландским виски». Ну, куда это годится? Никакого такта.

В результате аж к восемнадцати уже годам у Принцессы ещё не было ни одного жениха. Всех уже распугала. Что делать? Дело-то государственное.
Ну, Король-отец и решил оказать государственную поддержку демографической политике. Стукнул кулаком по столу, рявкнул на неё и объявил рыцарский турнир за руку Принцессы. И, чтобы рыцарей побольше приехало, пообещал всем выдать золотые медали. А - я ж вам не сказал! – в то время как раз в Королевстве был финансовый кризис. То ли цены на гречку упали, то ли соседняя Восточная Империя санкции против всех ввела, в общем, приходилось принцессе подрабатывать. Поскольку принцесской зарплаты на жизнь не хватало. Подрабатывала она дизайнером, плакатики всякие рисовала, рекламки и так далее.

Стало быть, эскиз медалей поручили ей и разрабатывать. Созвали технический совет, Король говорит: «Значит так. Сделаем одну медаль за первое место, а все остальные одинаковые. А то в розницу дороже, чем оптом заказывать».
Принцесса говорит: «Как это? Нет уж, всё должно быть по-честному написано – за что медаль. Кому за первое место, кому за пятое, кому за то, что не матерился, кому – за бутерброды, что делал, а кому – что их ел. А то это будет неправда какая-то».
Ну, Король крякнул, хотел было опять кулаком по столу, а Принцессу ж два раза подряд не переспоришь. «Ну, ладно, говорит. – Ты дизайнер, тебе виднее».

Ну, нарисовала, нашлёпали аж тридцать медалей, турнир. Рыцари все задорные, мечами махают, копьями пыряются, кое-как определили победителя. Построили всех вряд, Принцесса медали раздаёт. Всем медали на шею повесила и говорит: «Ну, вот и славно! А теперь я вам скажу, кто выиграл руку Принцессы. То есть меня».
«Как это? – говорит Король. – Это ж и так понятно. Кто первое место занял, того и рука. И вторая тоже. И ноги, стало быть».
А она отвечает: «Ничего подобного. В объявлении написано было как? – турнир за руку Принцессы. А какое для этого надо место занять, там ни слова. Я же знаю, я сама его писала. А замуж я пойду вон за того рыцаря. Который занял семнадцатое место».
Король аж опешил: «Да чем он лучше других-то? Аж на семнадцатом месте, даже в десятку не вошёл».
«Ну, - говорит Принцесса. – Эти, видишь, какие здоровые да весёлые? Они себе другую принцессу найдут. Если захотят. А этот грустный. Ему моральная поддержка необходима и правильная мотивация, чтоб он побеждал. Вот я ему и буду моральной поддержкой. Я же вижу, что я ему нужна».
«А чего ж тогда не последнего?» – удивляется Король.
«Ну, а там, остальным уже никакая мотивация не поможет, - говорит Принцесса. – Или, если и поможет, то не такая. Да чего ты пристал ко мне, вообще? Всё по-честному. Сейчас рассержусь, вообще ни за кого не пойду!»
Ну что тут делать? Так и сыграли свадьбу. И, говорят, Принцесса была в очень красивых розовых туфлях. Я, правда, всего сам не видел. Гостей было много, я в первые ряды не пробился. Да и зачем?
Вот такая сказка.

А мораль, господа рыцари, в ней такая. Принцессы – они создания удивительные. У них всегда своя собственная правда. Но, всё равно, правда. И первое место – это не всегда гарантия, что именно вам достанется принцесса. Это уж как она сама решит. Но махать мечом всё-таки надо, по мере возможности. Чтоб было понятно, что кое-какая мотивация всё-таки есть, и моральная поддержка ещё может помочь.

#Григорий_Грин #сказки #принцесса

Один рыцарь был ужасно грустным. С самого детства. Все нормальные маленькие рыцари играли в вышибалы, в казаки-разбойники, кидались камнями в кошек и голубей, дёргали девочек за косички, дразнили толстых, длинных, тощих и ботаников, а он смотрел на это и грустил. «Ты что? – говорили ему нормальные рыцари. – Это же весело! Давай с нами! Ты же не толстый!» «Ну, им же больно – думал он, – кошкам и голубям, когда в них попадают. Проигравшим - обидно. Особенно – длинным, толстым и неуклюжим. Мячиком вообще можно нечаянно попасть в лицо или в живот, тогда это просто ужасно больно. И обидно». «Да ладно тебе – говорили ему. – Ты же рыцарь. Тяжело в ученье, легко в бою. Пусть тренируются! А девочкам вообще нравится». «Да, пожалуйста - отвечал на это рыцарь. - Пусть тренируются, конечно. И пусть нравится. Только это всё равно грустно. Поэтому – без меня». И на охоту никогда не ездил, а в турнирах не участвовал. Но сам, тем не менее, тренировался. И бегать, и прыгать, и стрелять из арбалета, и скакать на лошади.
Поэтому, когда пришлось воевать с неприятелем, часто вводил его в заблуждение. Неприятель посмотрит – стоит на левом фланге рыцарь, молчит, не кричит, кулаками не машет, боевых песен не поёт, грустит. «Ага, - думает, - вот оно, слабое звено! Сейчас мы слева-то зайдём да и победим». И все на левый фланг. А рыцарь меч достанет и – не торопясь так - всех в капусту. И опять грустит. Но пленных, конечно, брал. Которые оставались. Поэтому после пяти войн на выкупные деньги даже построил себе новый замок, не очень большой, но зато с высокими башнями, чтобы можно было стоять на балкончиках под самыми звёздами и грустить. Год грустит, два, десять…
- Ты бы влюбился да женился что ли, - говорят ему другие рыцари. – Может, повеселее бы стал.
- Ну, нет, - отвечает рыцарь. – Грустно это. Вся любовь проходит, это ж фенилэтиламины да допамины одни. А они быстро кончаются в организме. Так что это заранее грустно. И - все вокруг эгоисты. Женщины – особенно. К тому же, им всё время хочется чего-нибудь новенького. А я не новенький давно. Да и пробовал я уже ... одна морока. И печаль. Лучше я на лютне поиграю.
На лютне рыцарь играл неплохо. Особенно грустные баллады хорошо получались. Поэтому разные благородные дамы и всяческие принцессы периодически пытались его разубедить насчёт любви. Дамы-то, они ж такие, им только скажи, что кто-то считает не самым важным постоянно добиваться их расположения в каком-нибудь положении, тут же решают, что это немедленно нужно исправить. И вот, сговорились они как-то с друзьями рыцаря, приехали все к нему в гости и устроили бал. «Знаешь что? – говорят друзья рыцаря. – Давай-ка, кто тебя из дам заставит улыбнуться, на той ты женишься. Слабо? Или мы будем считать, что ты толстый и дразниться.»
- Да ничего не слабо, - говорит рыцарь. – Только это вряд ли…
Ну, бал, эль, шоколад, танцы, всё такое… Начали дамы пытаться рыцаря расшевелить да развеселить.
Одна принцесса вышла, говорит: «Я - крутая рэперша, от ритма моих зажигательных стихов даже тюлени прыгают, как козы. Ща, вот послушайте:
- Ты, дорогой, такой милый,
побереги свои силы,
ты на тоску лучше не трать их
будешь со мною с утра ахать,
будем мы вечерами охать,
чтобы от грусти тебе не сдохнуть,
ну-ка начнём эпоху
новую, бедовую,
бубновую, модерновую…»
«Ага… хреновую, - отзывается рыцарь. Что ж за тоска-то такая? Как же грустно это всё…»
Тут выходит другая знатная дама. «А вот, сейчас я вас развеселю - говорит. – Ну-ка, отгадайте мою мегаинтеллектуальную загадку. Что это за слово из четырёх букв –вторая буква, как первая в слове «объятия», первая – как вторая в слове «ожидание» , а две последние – как две последние буквы в слове «жопа»?»
Ну, все гости поняли юмор, давай смеяться, хохочут, аж светильники дрожат.
А рыцарь ещё мрачнее стал. «Ну, - говорит, - и тупость. Чего ж тут смешного?» Встал и пошёл на балкончик, смотреть на звёзды да грустить.
Видит – на балкончике стоит барышня, видно, служанка какой-то из знатных дам. Смотрит на него и говорит: «Бедный-бедный рыцарь! Что ж вы грустный-то такой? О чём печаль у вас такая?»
«Да вовсе я не бедный, - отвечает рыцарь. – Просто не весело это всё. Как танцы – так или под какой-нибудь тупейший маразм или под ваниль, аж в носу слипается. Как шутки – так всё про жопу или рядом с ней. Как стихи – так одни глагольные рифмы… Тоска! Даже на полчасика фенилэтиламины не появляются. И все стараются меня развеcелить. А зачем? Не знаю…»
«Дааа…. И правда, - говорит барышня. – грустно. Давайте-ка я с вами вместе погрущу. Мне тоже от этого всего как-то не весело. Садитесь вот тут на ступеньку».
Села с ним рядом на ступеньку, положила голову ему на плечо и сидит-грустит. Посидела две минуты, потом говорит: «Вообще-то тебе на камнях нехорошо сидеть. Заболеешь ещё. Давай-ка подстелем что-нибудь, а то совсем печально станет. Вон, подушка на кресле лежит, подложи-ка под себя». «Хм.. а ты как же? - отвечает рыцарь. – Тебе тоже вредно».
«А я к тебе на коленки сяду» – говорит барышня. И села. Сидят, смотрят на звёзды, грустят. Тоскуют, просто ужас. Печалятся. Скорбят даже временами. А иногда - улыбаются.
«А чего это ты разулыбался? – говорит служанка. – Всё же плохо!»
«Да я не говорил, чтобы прям совсем всё, - говорит рыцарь. – Кое-что даже хорошо» - говорит.
«Чего же хорошего?» – спрашивает та. И смотрит на него. А он смотрит на неё, молчит и ещё сильней улыбается.
«Эт ты что имеешь в виду? Меня что ли?» - смеётся она.
«Неееет… Александра Сергеевича Пушкина» - отвечает рыцарь и тоже смеётся.
«Ну что за дурацкая шутка?» – говорит она и ещё сильнее хохочет.
«Да, тупая, печаль вообще …» - отвечает он и как давай хохотать.
В общем, гости заходят на балкон, а там рыцарь с барышней сидят, заливаются от смеха, остановиться не могут.
Так вот и пришлось ему жениться. Барышня, кстати, вовсе никакой и не служанкой оказалась…
Что же касается морали, которая вытекает из данного случая.
Так вот. Иногда, чтобы кого-то развеселить, бывает полезно и погрустить. Как это ни парадоксально.

Когда экран телевизора неожиданно погас и из-за него показалась сияющее лицо моего домового, я хотел сначала возмутиться. Но потом подумал, что глаза действительно уже слипаются и, чтобы не заснуть окончательно, поговорить с кем-нибудь не помешает.
- Получилось! – радостно заявил Иннокентий. – А теперь одевайся и иди с кем-нибудь погуляй. Если ты все выходные просидишь с телевизором, ваша цивилизация определённо снова зайдёт в тупик.
- Да не с кем мне гулять, - грустно заявил я, подумав. – Все на дачах или вообще уехали куда-нибудь в Питер.
- Ну, так уж и все! А ты проверял? – грозно уставился на меня Иннокентий. – Ты, вообще, кому-нибудь писал или звонил? Что-то я не слышал. Ну-ка, скажи мне, где Маша или Наташа, Ира, опять же Маша или Катя, в конце концов?
- Да не знаю я … ну какой им интерес со мной гулять? У них, наверное, хватает гуляльщиков и без старых скучных джентльменов, типа меня... – начал оправдываться я. Глаза у домового стали ещё больше и недовольнее, и я решил резко сменить тему. – Чего ты вообще мне тут раскомандовался? Вот, расскажи мне лучше насчёт цивилизаций. Например, откуда вы все взялись – домовые, фейри, гномы всякие?
Иннокентий уселся на экран телевизора сверху и свесил ножки.
- Ну, видишь ли… Мы ещё ж при первоначальных людях были. Тогда много ещё разных существ было на Земле. Кто за садом следил, кто за домом, кто за животными ... А потом, как мне бабушка рассказывала, Фаэтон раскололся, катастрофа, потоп… ну, всё такое, в общем, осталось мало кого.
- Это при каких первоначальных людях? – удивился я. – При обезьянах что ли?
- Вот тёмный ты, всё-таки, хоть и кандидат наук – развёл ручками Иннокентий. – Ничего не знаешь. Обезьяны-то, они же от человека произошли. Давно, правда, уже. Но моя бабушка помнит. И с тобой то же самое будет, если ты всё время будешь только работать, есть да в телик тыриться. Это ж эволюция! Так что выбирай сам, куда дальше развиваться вашему человечеству. А мне некогда. Пасха, праздник. Надо общаться! Христос, кстати, воскресе!
- Воистину воскресе! – автоматически ответил я, и в этот момент экран телевизора снова включился и что-то завопил на полную громкость. Я вздрогнул, выключил телевизор и встал.
- А и правда, надо что ли к дочери съездить. Праздник же! – подумалось мне, и я пошёл за пиджаком, спасать человечество. Но за телевизор на всякий случай заглянул. Конечно, там никого не было. Только на пыльной поверхности стола за экраном среди проводов виднелись маленькие круглые следы. Впрочем, может быть, и кошкины. Кто их разберёт?

Ну да, бывает, бывает со мной такое. Проснёшься в два часа ночи и понимаешь, что ужас как хочется бутербродика. Особенно при полной луне. И вот, открываю я холодильник, а там, как вы думаете, кто? Конечно, мой домовой. Сидит на нижней полке, смотрит своими огромными грустными глазами и молчит.
- Послушай, Иннокентий... " - начинаю я. Иннокентий останавливающе поднимает ручку, потом дожёвывает последний кусочек "Уральской", стряхивает с камзола крошки и говорит:
- Вот только не надо мне говорить, что тебе жалко колбасы. Она уже сто лет тут лежит, тебе такую вообще нельзя.
- Какие сто лет? Ну от силы недели две...
- Вооот - кивает бородой Иннокентий. - С половиной! Чистая отрава, я ж говорю.
- Послушай, Иннокентий, - посещает мою голову интересная мысль насчёт ста лет. - А ты ведь, наверное, и Наполеона помнишь? Тебе же уже почти шестьсот...
- Кончено, помню. Ты что думаешь, у меня склероз что ли? Шестьсот лет - это далеко не старость, я ж тебе говорил. Я, между прочим, на шестнадцатый этаж без помощи лифтового, сосунка этого нахального, пешком...
- Ладно-ладно, знаю, - останавливаю его я. - Так что насчёт Наполеона?
- Ну, можно сказать, что тогда мы, домовые, приняли на себя основной удар. У нас была главная роль в разгроме французов, - как-то странно-мечтательно отвечает Иннокентий и опять молчит.
- Что, из-за пожаров? - начинаю догадываться я.
- Да нет. Пожары - это уже потом. Просто люди - существа ужасно забывчивые. И когда из Москвы уходили, понаоставляли в подвалах целую кучу всего - и соленья тебе, и варенья, и копчёности всякие... кое-где даже вино оставили, целые бочки. И нашей боевой задачей было всё это уничтожить, чтобы не досталось французам. Эх... жаркие были дни и ночи...
Я удивлённо хлопаю глазами и молчу. Иннокентий осматривает полки холодильника, потом спрыгивает на табуретку и закрывает дверцу.
-Вот так-то. - заключает он свою речь. - А ты колбасы пожалел ветерану Отечественной войны. Стыдно должно быть. Иди и спи. И нечего жрать по ночам всякую гадость.
Пристыженный я ухожу в комнату и засыпаю. Действительно, чего только не приснится на голодный желудок! Однако, утром меня всё же посещает мысль, что колбаса закончилась две недели назад, и можно бы купить ещё упаковочку "Уральской", так, на всякий случай, чтобы была. Особенно в полнолуние

Одна принцесса была ужасно весёлая. Она, даже когда только-только родилась, сразу начала очень заразительно смеяться. Повитухи, которые принимали роды, полчаса не могли объявить королю, кто у него родился, потому что смеялись до слёз. Ну, потом просто вынесли ему принцессу, и всё королевство осталось до самого утра без всякого управления, потому что король весь день и ночь тоже ржал, как конь. Хорошо хоть в это время все соседи объявили королевству санкции, и можно было особенно не напрягаться с переговорами и государственными делами, а спокойно поржать от души. Такая вот была весёлая. Назвали её, само собой, Смеяна.
Ну, в школе для благородных дам и принцесс она, естественно, всё время придумывала всякие шутки и розыгрыши. Придёт ментор в класс проводить урок по благородным манерам, а в классе никого нет. Только что-то шуршит под столом. Он - глядь, а все дамы сидят под столом на корточках, играют в карты и прикидываются гопниками. Он им: “Дамы, вылезайте, пожалуйста, начнём урок“. А они: “Ты чё, пацан, волну гонишь что ли? Ну-ка, вали отсюда, пока дыню не начистили!“.
Ужасно смешно! Менторов приходилось менять в результате каждую четверть, потому что у них всё время болел живот. От смеха, разумеется.
Но, вы не думайте чего плохого. Она это делала не со зла. Наоборот, она считала, что всем вокруг должно быть весело и радостно. И тогда все будут счастливы. И её задача - помочь в этом. Она это так и называла: “Инъекция позитива“.
А, поскольку она была принцесса, то, сами понимаете, была очень красивая. И все рыцари, от мала до велика, стремились ей понравиться. А она, как понимаете, стралась их развеселить и порадовать. Встретит её какой-нибудь рыцарь на прогулке в саду, бух на коленку: “Обожаю вас, - говорит, - жить без вас не могу, схожу с ума от любви“. “Ой! - говорит принцесса. - И я тоже. Ужасно без вас скучаю! Залезайте вечером на крышу беседки возле розовых кустов, я туда к вам приду“.Ну, рыцарь причешется, приоденется, залезет на беседку, ждёт. Всю ночь прождёт, никого. Утром принцесса выходит в сад, а рыцарь на крыше уснул. Она: “Эй, там, на крыше, не помню как зовут! Гав!“. Рыцарь проснётся, да спросонок как свалится в куст роз! Принцесса ему: “Отличная инъекция позитива! Правда, весело получилось? Радуйтесь! Жизнь прекрасна!“.
Рыцари, конечно, эту её особенность знали, и в особо важных случаях всегда переспрашивали: “Что, правда? Без шуток?“ “Да какие тут шутки? - обычно отвечала Смеяна. - Вот умираю прямо от любви к вам. Все вокруг такие козлы, один вы хороший! Просто, я ж принцесса, мне по правилам этикета нельзя им прямо так говорить. Опять же - ну, не могу я, когда кому-то грустно. Приходится всем чего-нибудь обещать, пусть радуются. Только вы - совершенно точно лучше всех! Но целоваться будем не сегодня. Сегодня не могу, у меня с собой бальзама для губ нет. В другой раз.“
Ну, естественно, рыцари очень этим воодушевлялись. И принцесса тоже была довольна, все ж счастливы!
Особенно серьёзно настроенным она говорила: “Да ну что вы? Какой замуж? Я ещё слишком молода. И вообще - брак, это мышеловка и пыточная камера любви. Давайте будем любить друг друга так. И радоваться.“
Или, особенно решительным: “Это как это - просто целоваться-обниматься и секс? Фи, как это не романтично! Давайте-ка вы пока потренируйтесь и придумайте что-нибудь красивое, тогда мы с вами этим займёмся после Нового года. А то мне пока что некогда, у меня курсы по теории графов и баронов.“
Или ещё: “Ой, как у вас сердце красиво разбито от любви! Ой, какие стихи! Ах, как вы классно поёте! Я тоже вас безумно люблю. Но - давайте только без этих ми-ми-ми и у-ня-ня. А то ужасно смешно получается! Залезайте-ка лучше вечером на крышу беседки, я приду...“
И так - по кругу.
И вот, гуляла как-то принцесса на лужайке за оградой замка и видит - под дубом сидит рыцарь. Грустный такой, о чём-то думает. Ну, это ж непорядок! Подошла к нему, познакомилась.
“Что, - говорит, - а правда, я красивая такая, как все говорят?“
“Ну, да, ничего так...“ - отвечает тот. И опять грустит.
“Таааак... - говорит Смеяна. - А чего это мы не радуемся, когда я вот уже рядом? В чём проблема?“
“Да так, - отвечает тот. - Нет на свете настоящей любви. Один обман.“
“Как это нет? - возмущается принцесса. - Да вы посмотрите уже на меня повнимательнее, что ли!“
Рыцарь посмотрел-посмотрел и опять говорит: “Да, ничего так. Симпатичная. И что?“
“Как это - всего лишь симпатичная? - удивляется принцесса. - А хотите, я с вами буду гулять каждый вечер?“
“Это зачем? - говорит рыцарь. - У меня и без вас дел полно.“
“Чтобы радоваться жизни, - говорит Смеяна. - В этом же весь её смысл. Чтобы было весело. А то - что это такое? Тоска какая-то! Бе.“
“Смысл-то не в этом, - говорит рыцарь. - Только вот его на самом деле нет, настоящего.“
“Нет есть!“ - спорит принцесса. - “Очень даже есть!“
“Ну, хорошо, - говорит рыцарь. - Тогда приходи вечером, залезай вот тут на дуб. Встретимся на нём. И проверим, есть ли смысл.“
“Хорошо, - говорит принцесса. - В шесть вечера, на дубе. Договорились.“ И побежала домой причёсываться.
И вот с этого места у сказки три разных конца. Выбирайте, какой вам больше нравится.
Конец первый:
“Да ну, ерунда какая, - подумал рыцарь. - Я же точно знаю, что никакой любви на свете нет. Чего зря время тратить?“ И уехал себе в город Брест. Смеяна пришла, а никого и нет. И весь вечер потом смеялась над собой.
Конец второй:
Пришёл рыцарь вечером к дубу, а принцессы нет. Плюнул в сердцах: “Ну вот, я же говорил!“ Написал на дубе: “Дура!“, и тут же уехал в город Брест, грустить. А принцесса просто опоздала на 10 минут. Пришла, а он уже уехал. Потому что сказки это сказки, а жизнь это совсем другое.
Конец третий:
Пришёл рыцарь вечером к дубу, а на нём Смеяна сидит и ножками болтает. Высоко, между прочим. “Ты что, сдурела что ли? - кричит он ей. - Ты зачем туда забралась? Вот упадёшь, что я с тобой делать буду?“ “Так ведь весело, - кричит ему Смеяна. - Давай ко мне!“ Полез он её снимать, да и грохнулись оба с дуба. Прямо в розовый куст. Лежат и ржут, как лошади, счастливые такие. Он - потому что есть-таки любовь на свете. А она - потому что весело, и все счастливы.
Вот какой конец у сказки выберете, такой он и будет.

Когда пьёшь из-за простуды много чаю с мёдом, иногда приходится вставать среди ночи. Но свет зажигать при этом уже совсем не хочется. Именно поэтому у меня была возможность беспрепятственно рассмотреть в деталях силуэт моего домового на фоне кухонного окна, освещённого лунным светом. А детали были, надо сказать, совершенно потрясающие. Иннокентий сидел на подоконнике в выглаженном костюме, в белоснежной рубашке, с букетом одуванчиков в руках и пялился в окно. Мало того, его костюм дополняла огромная бабочка, кажется Махаон. Борода светилась в лунном свете серебром, а выражение лица было мечтательным и ужасно глупым. Рассмотрев внимательно все подробности, я, наконец, поинтересовался: «Хм, Иннокентий, что это ты при таком параде?» Домовой от неожиданности сначала тихонько взвизгнул, потом вскочил и топнул ножкой: «Ты что тут делаешь? Проваливай! Три часа ночи, тебя целая очередь снов ещё дожидается в коридоре!»
«Таааак! - продолжил я, как ни в чём не бывало. - Уж не влюбился ли ты, Иннокентий? В твои-то годы! Тебе ж лет шестьсот уже, наверное? Я вижу этот нездоровый романтический блеск в твоих глазах! И где ж ты подружку нашёл? У эльфов из Измайловского леса, судя по направлению твоего взгляда?»
«Во-первых, шестьсот лет – это ещё не старость. – возразил он. – Во-вторых, главное – это чтобы были общие интересы. И, в-третьих, ты на себя посмотри. Кто недавно писал Маше, что испытывает непреодолимое желание сходить в театр с красивой девушкой? А тебе тоже уже не двадцать пять, однако!»
«Это что такое, Иннокентий? - возмутился я. – Ты ещё и сообщения мои читаешь в компьютере?»
«Я – никогда! - гордо заявил тот. – Но, ты же понимаешь, в доме, кроме домовых, есть и подъездные, и лифтовые, и интернетные, в том числе. Так им по долгу службы положено. А вечера-то длинные, иногда за чаем кое-кто и проболтается».
«Первый раз про интернетных слышу, - честно признался я. – Это какие, которые ФСБ-шные что ли?»
«Обижаешь, - покачал бородой Иннокентий. – У них разные смысловые задачи. У тех – государственные, а у этих – наши, домашние. Чтобы, например, нечисть ненужная какая-нибудь в доме не завелась через интернет».
«Ха! Сами-то вы кто? – удивился я. - А как же соседка с 14-го этажа, она ж ведьма! И ещё - интересно, какие у тебя могут быть общие интересы с эльфиней?»
«Так ты слушай внимательней! Я сказал - ненужная. И, вообще, не такая уж мы и нечисть… очень полезные существа. А интересы у нас очень даже общие. Я, лично, люблю её, и она себе тоже очень нравится. И, вообще, проваливай, ты мне мешаешь. – занервничал вдруг домовой. - Вон, ворон уже летит. Спи уже и выздоравливай».
Действительно, в окне было видно силуэт подлетающей к дому птицы. Я отошёл от кухонной двери в темноту подальше и успел увидеть, как на подоконник аккуратно приземлился знакомый уже мне ворон Карл, а с его спины спрыгнула лёгкая фигурка совсем ещё молоденькой эльфини. Иннокентий приоткрыл окно. Я тихонько, на цыпочках пошёл к себе в комнату.
«Ну, Иннокентий, ну пострел, - подумал я, уронив голову на подушку. – Эльфине-то лет сто, если не меньше… Ничего не боится. Впрочем, действительно, какая разница, сколько лет, было бы желание… А Маше-то надо уже написать насчёт театра, а то что-то я закрутился совсем….»

Утром на подоконнике сидел огромный разноцветный махаон. Откуда он мог взяться в апреле, для меня абсолютная загадка. Ну, не из этого же странного сна про Иннокентия? Пришлось, однако, выпустить его в окно.

Про принцессу, которая любила собак (и которая писала стихи)

Одна принцесса очень любила собак. Особенно ей нравились лайки. И поэтому в королевстве даже ввели такое правило хорошего тона - в виде знаков внимания все обменивались лайками. Например, напишет придворный музыкант новую хвалебную оду про королеву, и тут же высылает партитуру всем графам, баронам и, вообще, рыцарям. А те дают партитуру своим музыкантам, слушают, и в ответ посылают ему по лайке от каждого. Ну, если понравилась, конечно. А если не понравилось – не посылают. Впрочем, сами понимаете, кому не нравилось , тех было мало. Исчезающе, я бы даже сказал. Или вот сделает Принцесса новую причёску, или перекрасит парик из малинового в синий, или перемажется зелёнкой, всем знакомым рыцарям тут же шлют её портрет в новом колере. Поэтому ей лайки поступали в подарок практически ежедневно. Неплохо, однако! Если честно, лично я бы ещё ввёл правило, чтобы, если что не понравилось, посылать что-нибудь не очень похожее на собаку. Банку с тараканами, например. Или со змеями. Но только не ядовитыми, конечно. А то вкусы ж у всех разные. Впрочем, сказка не об этом.
Ещё Принцесса писала стихи. Хорошие. Про цветочки и ягодки, про птичек, про рыбок и про котиков. Про любовь, в общем. И, естественно, высылала их текст в письменном виде всем знакомым. И иногда даже незнакомым. А чтобы наверняка получить лайку, прикладывала к тексту свой портрет. Потому что она, сами знаете, какая была – ого-го! И с рыжими волосами, и с чёрными, и с синими, и в виде платиновой блондинки. Она даже и вообще лысая была – ого-го! В связи с этим каждое её утро начиналось с того, что тридцать живописцев рисовали её портрет карандашами. Каждый по десять штук. И то ещё не всегда на всех хватало. Сама она, конечно, в это время сочиняла стихи.
Лаек, естественно, у неё было – видимо-невидимо. Прям складывать некуда. Поэтому, когда она уже начинала об них с утра спотыкаться, отсылала пачками знакомым благородным дамам. В основном тем, которые стихов не писали, а портретов было поменьше и похуже. Чтобы не привлекать к ним чрезмерного внимания общественности. Иногда посылала и рыцарям. Но тут уж обязательно, чтобы, наоборот, портретов было побольше и покрасивее. И чтобы, если стихи, то – ей, а не кому-нибудь там. Или что-нибудь философское. Или про вино и проституток, это тоже можно. Это ж - почти Франсуа Вийон.
Одни рыцари уже знали, что стихи хорошие, про любовь, и сразу же их читали. А другие не читали, потому что это ж с ума сойдёшь – по три раза в неделю читать много букв (да, если напрячься, можно неожиданно вспомнить, как это пишется!). Это же не меню в баре! Но зато сразу клали портрет под подушку, чтобы ночью им приснилась Принцесса в красивом платье. Или не в платье, тоже хорошо. Но это – которые знакомые. А которые не очень знакомые, те начинали думать – что к чему прилагается. Стихи к портрету или портрет к стихам? Вроде бы, без разницы, в любом случае - шли лайку, и ладно. Но, на самом деле, разница большая, потому что тут - то ли надо ехать к Принцессе немедленно знакомиться, то ли и так, одной лайкой, можно обойтись.
У самой Принцессы тоже возникали проблемы с этим вопросом. Вот, однажды, пришла она к Мудрому Чародею, и говорит:
- Что-то у меня какой-то когнитивный диссонанс отмечается.
- Вот те на! – говорит Чародей – Если уж у Вас такое, что тогда про нас говорить? У меня тоже, кстати, по вечерам, иногда спину ломит. А в чем, собственно, дело?
- Да не пойму, - говорит Принцесса. – Вот лайки, которые мне присылают, они за что – за стихи или за мою неземную красоту?
- Да ладно, - отвечает Чародей. – Вам-то какая разница? Вы для чего всё это посылали?
- Ну, как-то обидно, если это не за мой талант и креативность. Получается тогда, что я, конечно, красивая, но дура.
- Так Вы тогда не посылайте портрет вместе со стихами, – говорит Чародей.
- Ну да! - отвечает Принцесса. – А вдруг они почитают и скажут: «Ишь ты, про любовь стихов навалякала. Уродка, наверное, какая-нибудь!»? А так сразу видно, что не уродка.
- Нда… - чешет Чародей в затылке. – Дилемма. А Вы знаете что? Вы посылайте стихи отдельно, а портрет отдельно. На пару дней попозже. Сразу будет понятно, за что лайки.
- Ух, - говорит Принцесса. – И правда! Умный ты какой у меня! Даже жаль, что немножко старый.
- Ну, кто старый, это мы лет через двадцать посмотрим, - ворчит Чародей. А сам улыбается, радуется, что похвалили.
Стала Принцесса так и делать. То стих разошлёт по округе, то портрет. И, вот ведь странно, и так и сяк каждый день к ней поступают лайки. Но, как только новый портрет, так сразу ещё больше присылают, причём с записочкой: «За Ваши талантливые стихи!».
А однажды она как-то забыла стих написать. Некогда было, закрутилась по своим принцесским делам, их же много! А портрет с прошлого понедельника ещё остался, разослала. И вот, присылает ей какой-то рыцарь, не очень знакомый ещё, в ответ вместе с лайкой неожиданно пакет со стихами. «Познакомьтесь, - пишет, - с моим творчеством. Оцените, - пишет, - мой искромётный талант».
А Принцесса, она ж воспитанная, вы помните? Отвечает: «Спасибо, - мол. – Прочитала с большим интересом».
«Тогда так, - приходит на следующий день пакет с сообщением. – Немедленно записывайтесь в группу моих постоянных фанаток, я Вам ежедневно буду посылать свои гениальные произведения. А Вы там не забудьте, мне нужны лайки, и побольше!».
«Ничо се, кажется, парень малость офигел, бать!» - это, в смысле, так Принцесса в уме с Королём обменялась впечатлениями. Но – всё равно, воспитание же! Отвечает: «А Вы сами-то мои стихи читали?»
«Некогда мне всех подряд читать, - отвечает рыцарь. – Наслаждайтесь моим творчеством, заодно и научитесь, как это делается».
Тут Принцесса пошла к Чародею, и говорит: «Вот скажи мне, я – очень вежливая?»
«Да, как сказать? – отвечает тот. – На самом деле, в 19-м веке куда лучше принцесс воспитывали. Но это же не самое главное! Главное, что Вы добрая и порядочная».
«Ага, - думает Принцесса. – Ну, раз так, тогда ладно». И пишет рыцарю ответ: «Премного благодарна Вам за Ваше заманчивое предложение. Но, как порядочная девушка, должна Вам заметить, что «моя-твоя» и «света-рассвета» это довольно хреновая рифма, а «меня-ума» это не рифма вообще. Поэтому идите на фиг, пожалуйста».
«Ах, вот как! – отвечает рыцарь. – Тогда верните мою лайку назад, Вы её недостойны».
«Нет проблем, - отвечает Принцесса. – Приезжайте и забирайте».
Рыцарь, судя по всему, был очень бережливый и экономный, и на следующий же день приехал за своей лайкой. А принцесса (я ж говорил!) любила не только лаек, но и вообще разных собак. И, совершенно случайно, ему выдали из псарни не лайку, а питбультерьера. Без намордника. Очень игривого. Но, всё-таки, доброго. Поэтому в конечном итоге рыцарь остался жив. Правда, стал с тех пор заикаться.
А принцесса снова стала рассылать свой портрет вместе со стихами. Чтобы никто ничего не перепутал. Всё-таки она тоже была добрая и не хотела каждый день спускать на рыцарей питбулей. Вот и вся сказка.

Может быть, конец у неё и так себе – без поцелуев и свадьбы. Но всё равно можно сделать в конце важные умозаключения. Так вот.
Во-первых. Прикладывать портрет или не прикладывать портрет, это вопрос не очень существенный. Главное, чтобы всё было выполнено качественно и правильно отражало внутреннюю и внешнюю суть. Особенно, если вы пока ещё принцесса, а не королева.
Кстати, должен заметить, что на любой портрет найдётся свой рыцарь, который положит его под подушку. И не один. Но это тема для другой сказки.
Во-вторых. Вежливость – это очень важное качество для принцесс. Но иногда следует проявить честность и порядочность и послать рыцаря сразу. Чтобы потом не пришлось спускать на него собак :)
Ну, и, в-третьих. Господа поэты! Вы, вообще, если предлагаете записаться кому-нибудь в свои фанаты, проверьте сначала, как у вас там обстоят дела с рифмами. И с орфографией, заодно. И, ладно, хрен уж там с вашей пунктуацией.

PS Да, и ещё отдельно - для принцесс. А если вам нужно сделать хороший портрет, особенно с утра, Вы же знаете, к кому обратиться?

Одна принцесса была очень предупредительная. Она всех обо всём предупреждала заранее. Даже ещё в раннем детстве, бывало, заскучает, вылезет тихонько из своей детской кроватки, заглянет на кухню, где мама с папой слишком уж долго ищут пуговицу на полу, и предупредит шёпотом: "сейчас будет громко!". Потом вернётся в кроватку и каааак заорёт на весь дом! Понятное дело, всем сразу становилось не до пуговиц. Так без пуговиц и бежали в детскую её успокаивать. Ну, сами виноваты!
Принцесс, как вы знаете, с детства учат хорошим манерам, танцам, разным языкам и вышивать крестиком. И ещё – быть честными и обязательно досчитывать до ста, прежде чем приказать кого-нибудь казнить. Поэтому в лицее для благородных дам и рыцарей Принцесса никогда никого не обманывала. Но заранее предупреждала. Например, говорила: «А домашнее задание я завтра забуду дома. Вместе с дневником». И честно всё это выполняла. А что с ней поделаешь? Она же предупредила! Или вот, в пятом классе собрала всех рыцарей как-то и говорит: «Кто ещё дёрнет за косичку, предупреждаю, что до ста считать не буду. Только до трёх». Двое решили проверить. Теперь говорят, что их перевели в другой лицей. Но лично я за это не поручусь.
Ещё Принцесса обязательно предупреждала, если вдруг куда-то опаздывала. И всегда тут же высылала срочный пакет с сообщением: "Уже ждёте? А я немножко опаздываю. Где-то часа на полтора". Чтобы никто не нервничал. Всё-таки, великое дело - хорошее воспитание!
Естественно, она и от всех окружающих требовала, чтобы её заранее предупреждали. Однажды она ехала в карете по лесу, из кустов вылез какой-то человек с костылями, замахал руками и стал знаками показывать, что его нужно срочно отвезти в больницу. Принцесса приказала кучеру остановиться, в это время из кустов выскочили лесные разбойники и мигом связали всю её стражу и кучера. Принцесса выглянула из окошка и говорит: «Таааак… Предупреждаю! Notice! Warne! Avverto!!!». Разбойники ничего не поняли и стали крутить пальцем у виска. Тогда Принцесса вышла наружу и каждому наступила каблуком правой туфли на ногу. Каблуки были 10 см высотой, с железными набойками. После чего, естественно, оставалось только отвезти всех их в больницу. Потому что в обучение хорошим манерам у принцесс входит специальный курс использования туфель на высоких каблуках в самых разнообразных ситуациях. А человеку с костылями, который останавливал карету, она очень укоризненно сказала: «А вы бы постыдились, между прочим. Почему вы меня не предупредили, чтобы я вам не доверяла? Ух, как я сержусь! Ррррр*». И наступила на обе ноги сразу. Так что костыли ему потом очень даже пригодились. Надо ж предупреждать!
Или вот, однажды король с королевой устроили во дворце бал. Граммофон принесли для танцев, огромный, с золотой трубой. Это ж в древности было, когда ещё плееров не изобрели и даже наушников! Хотя, нет… наушники были, но у рыцарей. Железные. И музыка в них играла, только если по ним хряснуть мечом со всей силы. Металл. Рыцари ж – люди серьёзные!
Ну, так вот. Собралось их – видимо-невидимо. И все хотят с Принцессой познакомиться. А она ж – предупредительная. Вышла на лестницу в парадной зале и говорит громко: «Так! Предупреждаю сразу. Я очень коммуникабельна, и у меня есть МЧ. Причём, даже не один! Так что если танцевать, то пожалуйста. А если всякие глупости, то буду считать до трёх». Ну, рыцари, которые более или менее образованные, сразу развернулись и говорят: «Нуууууу… тогда и танцевать не интересно». И тут же поехали пить октябрьский эль к балеринам. А рыцари, которые не очень образованные, начали спорить, МЧ это кто - маленький чихуахуа или мелкий чёртик. У кого-то была даже версия, что это мурчащий чупакабра, но её сразу отмели, потому что – где ж их возьмешь, больше одного? Поспорили, естественно, схватились за мечи, и давай отстаивать свои версии. Принцесса стояла-стояла, ждала-ждала, танцевать не с кем, все заняты более срочными делами. Загрустила, пошла на балкон. Смотрит – там стоит какой-то человек в странном колпаке и смотрит в волшебную трубу на огоньки соседних замков. Увидел принцессу, говорит: «Так, а где же ваши МЧ?». «Так вот же, - говорит Принцесса и достаёт из своей дамской сумочки два диска. - Целых две пластинки с медленным ча-ча-ча». «Ах, вон оно что! – говорит человек. – В таком случае я вам, Принцесса, советую в следующий раз никому заранее об этом не говорить. А то – мало ли кто что подумает».
«Нет, как же? - говорит Принцесса. – Надо же честно предупреждать обо всём заранее».
«Ну, - говорит тот. – В жизни иногда надо оставлять место для неожиданностей. Приятных, конечно. Вот, как ча-ча-ча, например».
«Даже и не знаю, - задумалась Принцесса. – Правда? А вы, собственно, кто?»
«Даааа… - говорит тот. – Как сказать? По должности – Мудрый Чародей. А по сути – молольщик чепухи. Впрочем, если подумать, то и из чепухи можно сделать полезные выводы и получить пользу».
Принцесса ещё с ним поговорила немножко, подумала, потом пошла к королю с королевой и говорит:
«Так. А теперь – приятная неожиданность! У вас будет внучка!!!»
Король с королевой аж со стульев попадали. Потом кое-как встали, давай пить валерьянку. Выпили по 100 грамм, успокоились, говорят:
«Кааааааак! Кто? Почему не предупредила? Когда?»
Принцесса и отвечает: «Откуда мне знать? Но лет через 5-8 обязательно будет. И обязательно девочка. Мне Мудрый Чародей совершенно точно сказал!».
Тут король с королевой каааак обрадуются!
«Ох, - говорят, - хорошо-то как! Какая же ты у нас умница!».
И на радостях назавтра снова устроили бал. И на нём Принцесса уже никому заранее не сказала, что все будут танцевать исключительно медленный ча-ча-ча. Но всё равно всё закончилось хорошо. Вот такая сказка.
Что же касается полезных выводов… Так вот.
Во-первых, вы уже поняли, что бывают такие ситуации, когда лучше заранее ни о чём не предупреждать. Это - чтобы было, с кем танцевать, в случае чего.
Во-вторых. Если уж предупреждать, то надо делать это подробно, в деталях. А то – пойди пойми, что имеется в виду. Слова-то, ведь, у всех одинаковые, а смысл у них может быть совсем разный. Так недолго и мудрого чародея с мелким чёртиком перепутать.
Ну и, в-третьих. Вот пойдите прямо сейчас и скажите родителям что-нибудь приятное. Неожиданно. Они в любом случае будут рады :)
PS Да... и насчёт чепухи. Он, ведь, правду сказал, этот Мудрый Чародей. Да вы включите телевизор на пять минут. Слышите, сколько чепухи разной несут? Особенно с трибун разных. А кому-то от этого большая польза.

Один рыцарь никогда не говорил правды. Ну, потому что он сразу родился рыцарем, а ведь рыцарь должен уметь применять военную хитрость, чтобы побеждать врагов. Поэтому он с самого детства тренировался. Нет-нет, не до фанатизма, конечно. Например, он никогда не прикидывался девочкой, чтобы в самый последний момент сказать: «Ага! Раскатал губы? На, изведай-ка рыцарской силушки!» - и стукнуть врага по лбу чем-нибудь тяжёлым, что под руку подвернётся. Всё-таки он был рыцарь, а не представитель шоу-бизнеса. И не курс рубля. Но мог сделать вид, что лёг спать, а на самом деле залезал под одеяло и читал там книжки с фонариком. Это в детстве. Вы же тоже так иногда делали, чтобы обмануть представителей жестокого родительского режима? Ещё рыцарь научился принимать умный загадочный вид так, что все думали, что он размышляет о бренности всего сущего или о проблемах голодающих Африки, или об устройстве Вселенной, или хотя бы о том, как использовать микроволновку в качестве самогонного аппарата, а сам в это время мечтал о коленках Леночки, которая жила в соседнем замке. А потом, когда стал постарше, мог сказать всем, что пошёл на тренировку подкачать мышцы, а сам шёл в театр. И наоборот. Ну, это просто, чтобы не терять квалификации в хитрости и коварстве.

И всё бы было хорошо, но иногда из-за этого возникали всяческие неприятности. Ведь все-то считали, что, раз у него такой задумчивый вид, и он так часто размышляет об устройстве Вселенной, то он, скорее всего, очень умный. А он был дурак-дураком. Например, на экзамене по алхимии при поступлении в рыцарский университет, он даже не знал, что такое фильтрат. То, что остаётся на фильтре от вскипячённого раствора утренней майской росы с кровью чёрного козла, смешанного с пеплом волос из подмышки девственницы - налогового инспектора, или то, что сквозь него просачивается. Поэтому ему пришлось решить задачу получения философского камня и из того, и из другого. Экзаменаторы посмеялись, но решение ему засчитали. Правда, понятно, что они сделали это исключительно из-за его умного вида. То есть, в тот раз всё как-то обошлось. Но немного позже бывали случаи и похуже.

Так, однажды он неудачно обманул жену и приехал домой с военных сборов на день раньше. Ну, вы и без деталей, наверное, понимаете, что это была неудачная мысль, и в результате он остался без жены и без друга-соседа.

Тогда рыцарь решил, что достаточно натренировался на родных и друзьях, и пора уже обмануть какого-нибудь действительно настоящего врага, а заодно и покончить счёты с этой двуличной жизнью. Он положил сто мешков с порохом под мост через реку Мухавец, прискакал во вражеский стан, прикинулся предателем и пообещал незаметно провести врагов прямо в главную крепость королевства. И буквально в тот момент, когда вражеский отряд подкрадывался к мосту, пошёл проливной дождь. Мешки с порохом мгновенно отсырели, и сколько он не чиркал об кремень, делая вид что прикуривает, ни один из мешков не взорвался. Что делать? Отечество было в опасности! Пришлось доставать меч и собственными руками рубить весь отряд в капусту прямо на мосту. В ту ночь он так намахался мечом, что потом у него две недели болели все руки, а синяки не сходили с тела ещё целый месяц. От боли он даже не мог обниматься с благородными дамами! Ещё тогда он задумался, а не лучше ли было тогда никого не обманывать.

Но он решил попытаться использовать своё коварство ещё раз. Когда синяки более или менее сошли, он решил поехать к известному уже вам Дракону, прикинуться его другом, а потом незаметно отрубить ему голову. Дракон ужасно обрадовался, что хоть кто-то решил с ним подружиться, накормил рыцаря до отвала, под бочку односолодового виски рассказал ему всю свою жизнь, потом – под бочку октябрьского эля - все свои философские взгляды и уложил спать на овечьих шкурах, а утром они полечились солёными огурчиками его бабушки (вы же знаете, какие заботливые бабушки у драконов?). А потом рыцарь подумал: «А с какого перепою, собственно, рубить голову этому приятному во всех отношениях парню?». И продолжил дружить с Драконом. Но – вот ведь какая загогулина получается! - вышло, что в кои-то веки он никого не обманул. С тех пор рыцарь решил, что говорить правду гораздо проще и выгоднее, чем обманывать. Потому что от этого, хоть и тоже бывают всякие неприятности, но они же в любом случае бывают! Зато на душе как-то легче.

Вот такая вот сказка. Я думаю, тут даже и мораль подводить не надо.

Один рыцарь был ужасно честным, и всегда говорил одну только правду. Ну, потому что он родился рыцарем. От этого у него часто случались всякие неприятности. С самого детства. Так, например, когда он был ещё маленьким и ходил с родителями в гости, его частенько спрашивали: «Дать тебе конфетку?». Поскольку рыцарь не знал, какую именно конфетку ему собираются врулить (вдруг она твёрдая и, вдобавок, кислая?), он тут же на всякий случай честно отвечал: «Не дать». Взрослые, которым он таким образом не давал возможности сделать в жизни хоть что-нибудь хорошее, тут же на него обижались и потом не давали из-за этого не только конфет, но и яблок, мандаринов, игрушек, залезть в ящик со всякими интересными вещами, а также снять со стены арбалет и пострелять из него в сервант. Потому что взрослые – такие же дети, но только куда злопамятнее. В общем, приходилось скучать.

Когда ему было ещё четыре года, в питомнике для детей благородных семей он в первый же день выбрал себе даму сердца, подошёл к ней и честно во всеуслышанье объявил: «Это моя!». Всё закончилось дракой, поскольку на неё тут же нашёлся другой претендент, они начали тянуть её в разные стороны, и дама со страху обоих поцарапала. Расцарапанного рыцаря поставили в угол, он честно стоял в нём два часа и думал о несправедливости этого мира. Но, тем не менее, решил, что лучше страдать за правду, чем скрываться и обманывать. Дама, кстати, на следующий же день это оценила и стала играть с ним в кубики, то есть он действительно ни слова не соврал.

В лицее для рыцарей и благородных дам, когда они с товарищами на физкультуре в шутку прятали дамские портфели, он не мог долго смотреть на то, как они сокрушаются о пропаже, и уже через пять минут заявлял: «Ха, да ладно, это ж мы их спрятали в пожарный ящик!». В результате дамы ему говорили: «Что? Ах, какая ж ты сволочь, а ещё рыцарь!», причём рыцари говорили примерно то же самое, хоть и другими словами. Короче, одни неприятности от этой честности.

Но хуже всего было даже не это. Неудобно, но, в конце концов, все как-то приспособились. Товарищи, например, просто не брали его с собой прятать портфели или подсматривать в раздевалке, а дамы вообще подходили и спрашивали: «а какие у тебя получились ответы в задаче по алхимии?», а потом быстренько списывали. Всем было хорошо.

Хуже было то, что он считал, что все рыцари и благородные дамы вокруг тоже говорят одну только правду, как он сам. И поэтому рыцарям постоянно давал в долг и считал, что когда-нибудь его непременно отдадут. А если какая-нибудь из благородных дам неожиданно отвечала «Ой, и я вас тоже очень люблю», то сразу верил и считал, что, как честный человек, должен на ней жениться. На всю жизнь. Ему даже не приходило в голову переспросить: «Что, и правда?». А потом уже последовательно верил в самые разные причины, почему с ним оказалось невыносимо жить. Причины были совершенно взаимоисключающие, но он всё равно честно в них верил. Кстати, если на приглашение пойти с ним на бал дамы отвечали ему, что ужасно заняты, и именно сейчас им просто некогда, то он, естественно, тоже верил. В смысле, в то, что они заняты.
И вот так бы этот недотёпа и промучился всю жизнь, а сказка получилась бы довольно грустной, если бы не один случай.

Однажды, жители какого-то селения обратились к нему с просьбой избавить их от страшного дракона. Понятное дело, рыцарь обрадовался настоящей рыцарской работе, сделал зарядку, выпил чашку кофе, надел доспехи и отправился спасать мир.
- Интересно, а за что ты, жестокий рыцарь, пришёл меня убивать? – спросил Дракон, когда рыцарь заявился к его пещере.
- Как за что? Ты – злой дракон, терроризируешь местное население и сожрал всех их овец и баранов. Я должен отрубить тебе голову – ответил рыцарь.
- Хм … А кто тебе сказал такую глупость? – удивился Дракон. – И почему ты в это поверил? На самом деле я ем только своих собственных овец и баранов. Вон они гуляют на Зелёном холме. А местным жителям очень уж хочется забраться в мою пещеру и вынести из неё всё золото. Честно заработанное, между прочим. То есть, проще говоря, ограбить меня. И ты хочешь поучаствовать в грабеже? Это ж только в старинных сказках все драконы – злые и жестокие. На самом деле все знают, что драконы – нежные, ранимые и очень добрые существа. И тоже плачут.
Рыцарь снял шлем, почесал макушку и отправился в селение выяснять вопрос.
- Дракон сказал, что вы хотите его ограбить. Это правда? – спросил он у бургомистра селения.
- О, Боже! Это же дракон! Хитрый и коварный зверь! Как ты можешь ему верить, когда он пудрит тебе мозги? – ответил Бургомистр. – Ну, то, что он жрёт своих овец, это отчасти правда. Но далеко не вся! Ведь этих овец он купил за золото, которые двадцать пять лет назад получил от моего прадедушки-бургомистра за Зелёный холм. Но так как сделку позже суд признал недействительной, по сути это овцы жителей селения. А золото, которое лежит в пещере, он получил за продажу им мяса этих овец и баранов. Так что оно тоже наше!
- Да, сложный случай… - подумал рыцарь, надел шлем обратно и отправился к дракону.
- Хей, всё правильно, - сказал Дракон. Но ты какой-то наивный парень и не владеешь всей информацией. Дело в том, что всё полученное от тогдашнего бургомистра золото я вернул назад. Так что Зелёный холм мой, и овцы на нём тоже мои.
Рыцарь снял шлем и отправился в селение.
- Послушай, друг! - сказал ему Бургомистр. – Ты тут приехал работу работать или разбираться в юридических вопросах? Золото дракон вернул, но он получил его за продажу мяса! Незаконно приобретённого. Поэтому с него причитаются ещё проценты за кредит. Да и, вообще, отмена сделки была результатом его давления на судей. Так что ступай и отруби ему голову.
Рыцарь надел шлем и отправился к пещере.
Но тут по дороге ему попалась старая бабушка Прасковья, которая никак не могла перейти через дорогу. Не столько потому, что там было слишком оживлённое движение, сколько потому, что большегрузный рыцарский тяжеловоз по мере многократных ездок туда-сюда привел дорогу в состояние полного отсутствия. То есть бабушка увязла в ней по пояс. Рыцарь, естественно, вытащил её из дороги, и отвёз домой. Потом надел шлем и собрался снова к пещере.
- А скажи-ка ты мне, мил человек, куда ты так торопишься? – спросила его бабушка Прасковья. На что рыцарь честно рассказал ей всю историю с самого начала.
- Ага, - сказала бабушка Прасковья. – Ну, Бургомистр отчасти прав. Ты заметил, что все они не говорили тебе всей правды сразу? И, наверняка, осталось ещё много чего недосказанного. Поэтому, если ты подрядился оттяпать дракону голову, то нечего разбираться в деталях, иди и делай свою работу. А если хочешь понять, зачем и на каком основании, то иди и учись в юридическом институте. Но вызывали-то рыцаря, а не юриста! Правда, должна тебе сказать, рубить головы сплеча драконам ради жуликов – не очень хорошая работа. Никакое золото не стоит настоящей живой головы, даже и драконьей.
После этого рыцарь попил с бабушкой чаю с чабрецом, успокоился, и поехал учиться на юриста. И с тех пор никогда больше не верил никому без документов и не говорил правды. Ну, в смысле, говорил, но не всю. Так что всё закончилось хорошо.

Может быть, вы спросите, а в чём же смысл сказки? Так, бабушка Прасковья всё самое главное и сказала. Правда, заметьте, юристов нынче довольно много, а вот рыцарей…

Вперёд, вперёд - из камня этих стен.
Мосты опущены, и кони ждать устали.
Ах, донна Анна! У твоих колен,
мне кажется, всё - только сон и тлен,
но сны разгонит звон копыт и стали.

Adelante! Скорее не простор,
там ветер на полями бьётся жаркий.
Как донны Анны ни прекрасен взор,
но время разрешить извечный спор
что - жизнь, что - смерть.
Коней в галоп, идальго!

Вперёд, вперёд. Назад смотреть не сметь!
Сеньоры, соберите ваши нервы.
О тех, кто нас не ждёт, забудем впредь.
Лишь тот, кто не боится умереть,
получит шанс промолвить “Yo te quiero“.

Не всё одно - клинок или вино
нас успокоит поздно или рано.
Так лучше - бой! И, если суждено
нам победить, то я-то всё равно
умру, обняв колени донны Анны.

Adelante - Вперёд, исп.

Здравствуй, старый ворон полутеней
из вечерней мглы, из туманных гор.
Что с опаской смотришь в глаза в упор?
Попустись. Не сделаю зла тебе,
даже если каркнешь мне "невермор".

Посиди со мной. Мне знакомо, как
ощущать, что чёрен, как чёрный дым,
ощущать, что сед, как снега и льды,
что всё те же воды несёт река
под горящим взглядом живой звезды.

И как время не мимо тебя течёт,
а насквозь. И как от него устал.
Смотришь сквозь магический свой кристалл
и всё видишь.
Ворон.
А кто ж ещё?
Кем ты мог бы стать, как не тем, кем стал?

Тишина - сестра, серый вечер - брат,
вполовину - смоль, вполовину - сед,
говорить, и то - суета сует...
Кто тебя увидит, не сильно рад -
вдруг ещё накаркаешь новых бед?

Я-то бед невиданных не боюсь,
не смотри с опаской - не прогоню.
Посиди со мною. Тоску твою
разделю, не вскрикну, раскрашу грусть,
мы в её не скатимся западню.

Посидел мой ворон в ночном окне,
помолчал, подумал, отвёл свой взор,
не прорёк ни "мор" мне, ни "невермор",
не сказал ни слова, ни звука мне.
И пропал, как будто его кто стёр.

.

В конце ещё раз напоминаю:
Новый каменный век, или неолит, характеризуется отступлением ледника, появлением густых лесов, полноводных рек и озер. На смену крупным животным приходят более мелкие, что подвигло людей к изобретению лука и стрел для индивидуальной охоты. У человека появились новые занятия – рыболовство, гончарство, ткачество. Возникли новые приемы обработки камня – полирование, шлифование, пиление, сверление. Все эти изменения и дали название эпохе.
В центре зала (Витрина 14) экспонируется один из выдающихся памятников неолита – огромный, длиной в 7,5 м челн, обнаруженный на берегу Дона, недалеко от Воронежа, местными жителями в 1954 г. Лодка выдолблена из целого ствола дуба каменными топорами (их следы хорошо видны на дне). С внутренней части бортов можно увидеть парные отверстия – места крепления сидений для гребцов. Петли по бокам носа и кормы предназначались для перемещения лодки по мелководью из одного водоема в другой или для вытаскивания ее на берег.
shm.ru/zal3.html

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 12 - Песня Александры
Часть 13 - Прощание Уи с Андром
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Прощай, мой друг. Мы вырубили лодки.
Уходит племя из пещер к горам Урала.
Шаман сказал: видения нечётки,
но там спокойней будет.
Мы немало
с тобой и мёда выпили и горя.
Пора прощаться. За ордой сарматов
придут сюда и волны скифов вскоре.
Нам не вернуть наш неолит обратно.

Прощай, товарищ. Поздно или рано
проходит всё. Порой нежданны вести.
И тем дороже нам и тем желанней
любой момент и час, когда мы вместе.
Когда мы радостны, уверены, беспечны
или печальны, но - не одиноки.
Увы. Проходит всё, ничто не вечно.
У каждого из нас - свои дороги.

Не забывай. Теперь тебя увижу
там, где дороги в млечный путь уходят.
Мы с каждым днём к нему всё ближе, ближе,
всё дальше будем друг от друга с каждым годом.
И, всё же, там, где солнце светит ярко,
и радость всюду в небесах разлита,
когда-нибудь поднимем вместе чарку
за время нашего родного неолита.
Когда любили, и боролись, и мечтали,
и верили, что все прекрасны люди,
и знали, что, конечно, дальше
всё по-другому,
но почти что так же будет.

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 11 - Через три дня. В стане племени аорсов. Наездница Алана-Настьи.
Часть 12 - Песня Александры
Часть 13 - Прощание Уи с Андром
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Бедный Лель. Он сейчас на тропе, где встречаются боги,
там, где ищет усталый шаман кареглазую Миа.
Наконечники каменных стрел не проникли глубоко
в грудь его, но на землю потоками вытекли силы.

Может, травы излечат ещё ясноглазого Леля -
между Навью и Явью ещё он отыщет дорогу.
Нескончаема ярость Уи, но ослабли от лени
его руки, и раны от стрел не проникли глубоко.

И, быть может, сестрица Аи отогреет ночами
его бледные ноги. Она
долго Живу просила.
Да пребудет меж ними навеки великая сила!
И оставят, возможно, надолго Воронеж печали.

Пусть шаман между Явью и Навью найдёт его душу.
Вон он - снова готовит себе из поганок отвары.
Серый Грудень уже на дворе обещает нам стужу.
Будет Сечень и Лютень, а после - тепло Белояра.

И опять зацветёт у ручьёв розоватый подснежник,
и опять сердце будет куда-то стремиться.
Да пребудут меж нами всегда и мечты и надежды -
пусть их нам принесут по весне белокрылые птицы.

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 10 - Тот же вечер. Остроглазая сестрица Аи.
Часть 11 - Через три дня. В стане племени аорсов. Наездница Алана-Настьи.
Часть 12 - Песня Александры
Часть 13 - Прощание Уи с Андром
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Увы, мой вождь, казни Алану-Настьи.
Воронеж неприступен. Трое суток
мы шли по диким чащам, но на части
нас разделили призраки под утро.
Туман и волки, лешие и вилы,
болотники, ночницы, водяные
ночными мороками нас с ума сводили,
и многие ушли в миры иные
за их виденьями, огнями, голосами,
утянутыми в омуты и хмари,
пленёнными зыбучими песками,
и - вслед за ними - призраками стали.

Из чащи вышли мы на утро третье
к долине узкой, хмурой и прохладной,
но не успели подсчитать потери,
как нас атаковали из засады.
И дикари в звериных шкурах с топорами,
и из Воронежа охотники, и волки,
внезапно появились между нами.
Мы отбивались. Мало было толку.

И я б уже лежала между елей
без капли крови, как все наши люди,
когда бы тот, кого мы звали Лелем
не заслонил меня своею грудью.
Он три стрелы поймал в неё в итоге,
мне предназначенные дикарём огромным,
а, умирая, указал дорогу,
где мы с сестрой смогли уйти позорно
от смерти скорой, чтоб дурные вести
достигли стана доблестных сарматов.
Вели казнить меня. Теперь мне чести
нет и не будет. Настьи виновата.

Вождь:
Молчи! Ведь это я ошибся в Леле.
Он нас в засаду заманил путём обмана.

Наcтьи:
Лель ни при чём. И показал на деле,
что он - почти сармат. Конечно, странно,
и не понятно до сих пор, зачем всё это
так было нужно для него, и в чём причина.
Что до любви - так это ближе к бреду.
Что за любовь, раз ничего не получил он?

Я до сих пор его глаза как будто вижу,
когда смотрел он на меня... Аж жар по коже.
Но от любви такой скорее грыжу
получишь. Он и получил. Весьма похоже.

Но - странно... Что это?
Чудное, право, племя.
Какое-то... не подберу и слова.
Недавно снились, видно, через время,
слова навроде "enigmatic russian soul".
Не знаю, что это. Представить даже сложно.
По мне, любовь - это когда берут красиво
всё, что возможно или невозможно,
по-максимуму. Сколько хватит силы.
А умирать вот так, как он - за что же?
И, всё-таки, меня тревожат снова
его глаза... Аж холодок по коже.
Чудное племя.
Enigmatic russian soul.

Не стоит связываться больше с ним, пожалуй.
У них для нас всё слишком непонятно.
Не то зараза эта, как пожаром
в степи
затронет доблестных сарматов.
И мы бесследно растворимся в этих
лесах, болотах, реках и просторах,
а вместо нас останется на свете
абракадабра -
enigmatic russian soul.
И только изредка рождаться будут дети
без этой сладкой, но губительной заразы,
с гранитом в сердце, вольные, как ветер,
прекрасны, быстры и ящероглазы.

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 9 - Последняя неделя месяца Листопада. Вечер. Шаман.
Часть 10 - Тот же вечер. Остроглазая сестрица Аи.
Часть 11 - Через три дня. В стане племени аорсов. Наездница Алана-Настьи.
Часть 12 - Песня Александры
Часть 13 - Прощание Уи с Андром
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Все мужчины к пещерам ушли по долине.
И так холодно ночью, что я тут совсем околею.
И пропал милый Лель.
Леля думы, видать, отравили.
Одолели ненужные мысли несчастного Леля.

Александра сказала, что Андр сказал, что шаману
нашептали туманы, что Лель умудрился влюбиться
в амазонку жестокую, что перебежчиком стал он.
и ещё рассказали шаману - она, как лисица
с ним играет хвостами, но не допускает поближе...

Все мужчины - ослы! Подавай им душевные муки.
Что не трудно досталось, не ценят нисколько, я вижу,
И теряют легко, что упало само прямо руки.

Дай им стену, скалу неприступную, чтоб было надо
на неё забираться с трудом, и почти невозможно
получить хоть немного тепла за старанья в награду.
Подожди, мой дружок, ты ещё разобьёшь себе рожу.
Ты увидишь ещё, что тебя, как истёртую шкурку
бросят в грязь, чтоб пройти по тебе. Вот награда балбесу!
Мужиков-то вокруг - как слепней. Обнажи им фигурку,
и устанет рука разгонять. Так под платье и лезут.
Погоди, мой дружок, ты узнаешь, как женщины могут
Зубы острые мило вогнать тебе в спину.

Только живым бы остался, козёл однорогий.
Только вернули б живого,
хоть наполовину!

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 8 - Монолог Уи
Часть 9 - Последняя неделя месяца Листопада. Вечер. Шаман.
Часть 10 - Тот же вечер. Остроглазая сестрица Аи.
Часть 11 - Через три дня. В стане племени аорсов. Наездница Алана-Настьи.
Часть 12 - Песня Александры
...
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Туманы белые мне рассказали сны
влюбившегося в амазонку Леля.
Как слепы мы, когда мы влюблены!
Как мы в свои мечты безумно верим!

Несчастный Лель. Уж если что и чтут
сарматы, то победы, а не чувства.
Они любовь не дарят, а берут.
Когда добыча - всё, на сердце пусто.

Мне птицы рассказали, где они
в обход застав воронежских проходят.
О, Мокошь-мать-земля, нас охрани!
Надежды наши на тебе, на Роде,
нас породившем. Не исчезнет род.
на помощь к нам воронежцев отряды
уже спешат, пока идут в обход
по перелескам жадные сарматы.

Они с рассветом выйдут к двум ручьям,
где сосны образовывают арку.
Их ждёт нежданная засада там.
Пусть ждут подарка. Утро будет жарким.

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 7 - Часть 7. Песня Леля
Часть 8 - Монолог Уи
Часть 9 - Последняя неделя месяца Листопада. Вечер. Шаман.
Часть 10 - Тот же вечер. Остроглазая сестрица Аи.
Часть 11 - Через три дня. В стане племени аорсов. Наездница Алана-Настьи.
...
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Нет, ну что тут поделать, опять никакого покоя.
Наш почтенный шаман снова где-то поганок наелся.
Прошатался всю ночь по болотам и выдал такое -
Будто к нам через чащу крадутся с войной иноземцы -
Да кому оно надо? И, вот ведь, придумает тоже,
что их женщины скачут верхом и воюют как будто.
Разве это на женщин приличных похоже?
Для чего эта жизнь, если в ней нет тепла и уюта?
А откуда им взяться, когда ваши женщины - злые?
То загонят коней, то подпалят кому-нибудь избу.
Взять хоть Убу и Няа - сейчас же. Они не такие.
Потому что со злыми дорога одна - к анархизму.
То есть, в смысле к анархии. Нам тут такого не надо.
Так пойдёт - и беспомощно вымрет всё племя.
Что за жизнь, если в ней нет любви и отрады?
Это просто не жизнь, а напрасно убитое время.
Ну а, если моих мягко-ласковых Убу и Няа
Кто-то хочет обидеть иль выучить этакой дряни,
Это будут - как будто с Уи утащить одеяло.
У такого ворюги оно колом в горле застрянет.
У Уи есть дубина. И лук. И отличные стрелы.
Коль шаман не соврал, то Уи встанет с мягкой кровати.
Проводите меня понежнее на ратное дело,
Пусть приходят сарматы.
И - право же - несдобровать им

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 6 - Часть 6. Предатель
Часть 7 - Часть 7. Песня Леля
Часть 8 - Монолог Уи
Часть 9 - Последняя неделя месяца Листопада. Вечер. Шаман.
Часть 10 - Тот же вечер. Остроглазая сестрица Аи.
...
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Богиня Жива, дай мне новой силы,
на Настьи вод живых пролей хоть капли.
Моя душа всегда любви просила,
хотя б немного, небольшой хотя бы,
но каждый раз она встречает камень
и лёд на месте, где я жду источник
воды волшебной. Этот лёд руками
я отогрею. Я сумею, это точно.
Моя любовь пылает жаром солнца,
огнём горячим от костров весенних.
Она почувствует, и сердце отзовётся,
она услышит - и любовь посеет
везде посевы радости и счастья,
они взойдут всесильными ростками,
обнимут и спасут Алану-Настьи,
они пройдут насквозь застывший камень.
Корней деревьев говорящих глубже,
и облаков, и звёзд на небе выше,
моя любовь сильнее лютой стужи,
и горячей огня. Она услышит,
поверит и оттает, пусть не сразу...

Но, что ж ты, сердце, так печально стонешь?
Нет, я, конечно же, ящероглазых
не поведу к посёлкам племени Воронеж.

Я отведу их к дикарям пещерным,
где злой шаман науськивает волков.
Их мне не жаль. К тому же, им, наверно,
от этого немало будет толку -
они узнают, как куют железо,
кумыс, седло и деньги. Им же лучше.
А то, что и взаправду всем полезно,
Воронеж через них себе получит.

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 5 - Первая неделя месяца Листопада. Вечер. Шаман.
Часть 6 - Часть 6. Предатель
Часть 7 - Часть 7. Песня Леля
Часть 8 - Монолог Уи
Часть 9 - Последняя неделя месяца Листопада. Вечер. Шаман.
...
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

Волк.

Чую под листьями
след ног.
Кто-то прошёл сквозь болот
хмарь.
Кто-то от стаи уйти смог
к дальним степям,
избежав чар
песен шамана.
Остыл след.
Сирен не видела,
густ туман.
Племени не избежать бед -
это предателя
скрыла тьма.
Братья, настройте свой острый нюх,
вызнайте, где проскользнул он,
слух напрягите,
не то вдруг
враг просочится
через заслон,
скройтесь в засадах
под каждый куст,
пусть враг не заметит свою
смерть,
пусть у него будет дом пуст,
наш разорить ему
не суметь.
Кто же дозор
обмануть смог,
хочет открыть
для врага дверь?
Чую – вот здесь он упал в мох.
Чувствую запах.
Предатель –
Лель.


Таргитай и вождь стана аорсов.

Таргитай:
На наш дозор из леса утром ранним
пришёл предатель из лесов, он предлагает,
нас провести по тропам сквозь туманы
к их логову в обходы волчьей стаи,
что стережёт подходы на болотах.
Но я ему не верю. Как-то странно
он всё недоговаривает что-то
и так глазами рыскает по стану,
как будто что-то потерял и ищет.
И непонятно, что он ждёт в награду.
Сам по наряду – абсолютно нищий,
а говорит, что золота не надо.
Я думаю – он вражеский лазутчик.
Пусть скажет вождь – и я ему сломаю
хребет немедленно. Так точно будет лучше,
чем наведёт на нас он волчью стаю.

Вождь аорсов:
Не торопись. Отряд Аланы-Настьи
вернулся ли из утренней разведки?
Как далеко им удалось прокрасться?
Как глубоко они смогли расставить метки,
чтобы пройти по ним могли отряды
наездников с телегами для дани?
Пускай сейчас же для подробного доклада
Алана-Настьи предо мной предстанет.
А с перебежчиком решим одновременно.
Пусть Настьи подтвердит мне, что он скажет.
Соврёт хоть слово – и через колено
Переломив, она его накажет .


Алана-Настьи, Таргитай, вождь стана аорсов, Лель, охрана.

Наcтьи:
Воронежец не врёт. В болотах чёрных
полно русалок, нечисти отвратной.
Там кони падают в трясины обречённо
и даже не пытаются обратно
подняться. В мутной речке каждой
чудовища скрываются в стремнине.
Мы амазонок потеряли двух отважных
и трёх коней – их съели водяные.
Туман повсюду, и всё время бродишь
кругами, будто кем-то заколдован,
сойдёшь с тропы – там волчее отродье
пытается тебе вцепиться в горло.
Нам не пройти самим – повсюду чары,
и смерть безмолвно собирает жатву,
Туман волшебный не пронзить мечами,
нам, несомненно, нужен провожатый.
Но не понятно мне, на что же вместо
коней и золота надеется несчастный?
Ведь дикарю, конечно, неизвестна
цена металла. Что он хочет - власти?
А, может, мести за обиды и потери?
Пусть объяснит, зачем он так рискует.
Коль это месть, то парню можно верить.
А если нет – то в сторону другую
нам нужно направлять свои отряды.
Ещё племён вокруг немало новых,
цивилизации любые будут рады,
а для лазутчика – стрела всегда готова.

Лель:
Меня, наездница, твои глаза позвали.
Однажды их увидев, я не в силах
ни спать, ни есть, и мне теперь едва ли
о них забыть. Они меня пронзили -
как будто бы стрела уже сквозь рёбра
прошла насквозь и сердце наказала
за то, что я смотрел. И только чтобы
их видеть снова, я всю жизнь сначала
готов начать – без племени, без дома,
без имени. Взгляни, скажи мне слово -
я от руки твоей умру или ведомый
глазами к смерти от тоски любовной.

Настьи:
Ну, что за бред? Не глупый с виду парень,
а детский лепет уши мои слышат.
Иль ты объелся синими грибами
болотными? Подумай, нас здесь – тыщи
свободных амазонок. Что за дело
мне до твоих любовных воздыханий?
При чём здесь я? Надеешься – сдурела?
У амазонки сердце – твёрдый камень,
душа у амазонки – лёд, а тело
не для таких, как ты хлыщей кудрявых,
хоть кудри и красивы, право, очень.
Но я тебя сейчас же продырявлю.
Молись кому-нибудь, да покороче.

Таргитай:
Дай я ударю по нахалу саблей.
Что захотел! Мою Алану-Настьи!

Настьи:
Как так – твою? Ты, Таргитай, хотя бы
так не смешил меня, а то к несчастью
рука от смеха дрогнет и стрелою
в тебя я попаду, совсем некстати.
Кто нам котлы золой тогда отмоет?

Вождь аорсов:
Так! Пошумели, и на этом хватит.

Нам перебежчик нужен. Ты не тронешь
его ни саблей, ни стрелой, ни пальцем.
Непокорённым оставлять Воронеж
в лесах нельзя. Иначе, кто бояться

отныне будет по степям сарматов?
А что до платы – Лель пока не просит
любви Аланы. Хочет только рядом
с ней всюду быть. Так пускай всю осень

он с амазонками выходит на разведки.
А там, глядишь, или в бою убьётся -
такие случаи у нас, увы, не редки -
или добьётся счастья.
Скоро солнцу

уже садиться за степные травы.
Хвала Ормазду! Он помог с решеньем.
Пора раскладывать костры ему во славу,
И наслаждаться жирным угощеньем.

Серия сообщений "Поздний неолит. Часть II":
Часть 1 - Настьи. Воин передового отряда племенного союза сарматов.
Часть 2 - Таргитай. Охранник стана племени Аорсов.
...
Часть 4 - Утро. Песня Настьи.
Часть 5 - Первая неделя месяца Листопада. Вечер. Шаман.
Часть 6 - Часть 6. Предатель
Часть 7 - Часть 7. Песня Леля
Часть 8 - Монолог Уи
...
Часть 14 - Окончание
Часть 15 - Справка
Часть 16 - Послесловие

А когда на улице было туманно и дождливо, Царевна садилась у окна своей башни и тихонечко квакала.
"Ну вот что меня потянуло на этот мезальянс? - думала она. - Сиди тут на этакой жуткой высоте, ещё и Иван пристаёт - такой весь розовый, волосатый, жуть. А в родном-то болоте сейчас мягко, сыро, комары ... рай. И жабёнок, жабёнок из-под коряги от берёзы.. эх! А какие красивые у нас с ним могут быть дети!!!" И от этих мыслей Царевна мечтательно зеленела.

"Нет, ну вообще - каких только пошлостей про меня не напридумывали, - сокрушалась Красная Шапочка. - И волка я соблазняла, и сама его замучила. А то, что говорящих волков не бывает, это никому в голову не приходит. Ну да, ну не было никакого волка! Какой только ерунды не придумаешь, чтобы отмазать родную бабушку. А как я должна была объяснять маме, почему к ней постоянно на пирожки ходят сразу два лесоруба? Ей же всего-то 45, ягодке нашей..."

"Ну хватит, казните его уже" - махнула Царевна, когда последний претендент начал строить забавные рожи, и смахнула платочком с глаз слезу. "Но почему, почему? - всплеснул руками Царь. - Такой забавный, красивый, не толстый, не худой, чего тебе ещё?" "А им всем нужна не я, а полцарства, - объяснила Царевна - Потому что кому нужна такая угрюмая, злая, капризная и недовольная жена, как я? Нормальный человек даже близко не подойдёт". "Ну так была бы повеселее, улыбнулась бы разок"- вздохнул Царь. "Как же! Будешь тут веселее, когда женихов не осталось совсем! - возмутилась Царевна. - Чего радоваться-то, если никто меня не любит?" Тут она вновь залилась слезами от жалости к себе: "Никто не видит мою нежную, ранимую глубокую душу!". "Ну хорошо, предположим, найдётся ещё один, рассмотрит, не испугается, попробует тебя развеселить. Дадим рекламу в прессе, поищем, найдём. И что ты ему скажешь?" "Что скажу? Да ничего - казнить и всё. На фига мне, спрашивается, нужен извращенец? Ты хочешь, чтобы у меня был муж - подкаблучник и мазохист, папа?"

"Что ты, что ты! - замахал руками Царь и огорчённо посмотрел на сидящую рядом супругу. - Ну вот, видишь, опять ничего не вышло. Я так виноват! Накажи же меня, моя Царица, накажи из всех сил!". И загремел цепями, опускаясь на четвереньки перед сапожками с железными шипами.

Поцеловала Алёнушка Чудище заморское, грянул гром, и превратилось оно в молодого красивого принца. Локоны льняные по плечам струятся, очи синие из-под длинных чёрных ресниц смотрят нежно, камзол на нём бархатный, панталоны шёлковые, золотые застёжки на туфлях. "Спасла ты меня, Алёнушка, - говорит Принц. - Буду я теперь твоим счастливым мужем". "Вот блин! - говорит Алёнушка. - Это что ж на мне за проклятие такое? Кого не поцелуешь - оно в какую-то хрень превращается. Был нормальный мужик, стало какое-то существо невразумительное - ни клыков, ни шерсти, ноги как спички, руки как плети. А ты обратно в нормального не можешь превратиться?" "Нет, - отвечает Принц, - это было неизменяемое заклятие". "Эээээ... - думает Алёнушка. - Ну что ж тут поделаешь. Придётся работать с тем, что есть. Ну, ничего я из него за пару месяцев снова Чудовище сделаю". "Ладно, - говорит - Начнём с ремонта. Перенеси-ка до вечера всю мебель с первого этажа на второй. Завтра полы будем перестилать. И пока мы ремонт в замке не сделаем, ни о какой любви можешь даже и не мечтать".

Отошёл Иван Алексеевич от буровой площадки в лес, налетели на него комары да мошки, замахал он руками да и заблудился.
Бродил-бродил, вышел на опушку из ельника, глядь - избушка деревянная стоит. Вышла из избушки женщина в платочке: "А, здоров будь, Иванушка, - говорит, - заходи в гости, отдохни чуток". "Это как ты догадалась, что меня Иваном зовут?" - удивился Иван Алексеевич. "Так для меня это дело нехитрое, я ж - Баба-Яга". "Ха, - засмеялся он, - фольклорный элемент что ли? Смешно. Я в сказки-то не верю. Не бывает баб-Ягов. Поди, на базе в товарной лавке видела?" "Ух ты, какой неверуюсчий, - цокнула золотым зубом собеседница. - Это что ж, и ковра-самолёта не бывает?" "Ну, самолёт - эка невидаль! Не ковёр, конечно". "Таааак, а золотое яблочко по блюдечку говорящее?" "Айфон что ли? Не смеши, у меня самого есть. Ты мне ещё про клубок-навигатор расскажи". "Ох, ну смотри, какой образованный, - проворчала женщина. - Ладно, на вот тебе напиток живительный для поддержания сил, да много не пей, не то козлёночком станешь" - зачерпнула ковшом из бочки у домика и протянула Ивану. "Ха, уж, конечно! Но это дело, - одобрил он. - Что басни-то рассказывать?" - и припал к ковшу. "Ох, и крепка брага у тебя!" - выдохнул он, через минуту, стряхивая последние капли из ковшика на траву. "Эээээ... а я ведь предупредила" - покачала головой хозяйка. Но Иван уже встал на четвереньки, замотал головой и начал блеять. "Такой умный, а не знаешь, что сказка - добрым молодцам урок. Не говоря уже, что в мире всё относительно. Это, милый, не брага, а чистый спирт. Ну, теперь до вечера погуляй на травке, а к ночи ещё глоточек, и я тебе уже Марьей-Царевной покажусь".