Паша уже начинает на меня давить своими "Когда выложишь новую запись в дневник??" И я правда пыталась, но ничего из себя выжать не удалось. Решила, что когда припрет, тогда припрет и напишеться само.

Приперло.

А приперло меня тем, что меня крайне досадует отстуствие какого-либо и чьего-либо интереса к тому единственному аспекту бытия, в котором я не являюсь полным нолем. А точнее, к своим стишкам. Потому что (и я говорю это со всей критичностью к своим работам и к себе, в принципе) я действительно пишу неплохо, а отдельные произведения вообще возвела бы в ранг "Отлично!". И я бы, конечно, все списала на то, что нынче мало кого волнуют душевные страдания других, если бы не одно но.

Помимо того, что я пишу стихи, я их еще и читаю. И не одна я читаю. Читают многие. Даже у меня в группе есть пара-тройка людей, которые прямо текут по стишкам (не по моим, к несчастью). И вот я думаю, в какой момент я свернула не туда? Как идти туда? И куда это "туда"? Как вообще именитые поэты добивались того, что они "именитые"? Что нужно делать, чтобы попасть в этот ранг Избранных? Сражаться с Волдемортом? Собрать и уничтожить 7 крестражей? Уничтожить кольцо всевластия? Сместить Путина с президентского поста? ЧТО???

Но эти все вопросы меня посетили уже после того, как я неожиданно для себя накатала стишочек. И если преддверие Нового года не является достаточным поводом для поиска ответов на незаданные вопросы и попыток понять, кто ты и зачем живешь, то что тогда является??

я устала копаться в прошлом, пытаясь найти ответ
на вопрос, которого в принципе даже нет
если ты здесь со мной, то где она, эта я?
и почему настолько не та, которой всегда была?

я устала от гонки, в которую занесло,
и если здесь лодки, то дайте мне хоть весло;
а если авто, то дайте хотя бы руль,
но я ведь даже не знаю, куда и зачем рулю

отдайте мне путеводитель иль укажите путь,
чтоб хоть приблизительно знала, куда свернуть
или хотя бы как не свернуть не туда.
да и вообще скажите, иду куда?

видится ли там свет или там темно?
может, все ж существует постсмертный ад?
я никогда не играла - мне не везло.
так как же теперь мне двигаться наугад?

дайте взглянуть на карту одним глазком
чтоб до заветной точки да хоть ползком!
хоть на карачках, плясом, по головам
ну же, ответьте. что же так жалко вам?

я потерялась.
впрочем, как каждый здесь.
ищем свою судьбу, как будто играем в квест.
клянем ее за то, какая она невезучая.
может, лучше не знать, что дальше?
а лучше ли?..

К слову, я там создала парочку сообществ, на случай, если все-таки мое комьюнити решит превысить отметку в 15 человек (эх, а когда-то их было 60... и зачем я удалила тот паблик?):

instagram-page, где помимо моих убогих стихов можно лицезреть еще и убогие фото

и, конечно же, контакт-пейдж, где можно найти вообще все, только не смысол жызни.

Короче, лавки-скамейки. Всех люблю (если тут вообще кто-то есть). Пошла упиваться своей ненужностью.

С Наступающим годом Питера Петтегрю, к слову.

Всегда ваш a sad stranger.

А сие творение мне навеяно посиделками на балконе и недобровольным прослушиванием песенок деток, лет по 10, которые орут "Я НЕ РЕБЕНОК" и что-то там про "нахуй учебу, давай мне водку". И я просто ВАТ? Не дают мне спокойно Таню Гроттер читать 

в 2к19 от рождества Христова
все только и ноют о том как им ***во
как час проходит за год, а год - бесконечность
как в 13 старик: после пьянки болят конечности

в 2к19 (или это уже не модно?)
принято нах*й слать и смотреть не скрываясь порно
стало хайпово резать руки, вскрывая вены
а зачем? чтоб в инсту заливать (наверное)

в 21 веке стало страшно влюбляться 
но не страшно чем-нибудь вмазаться и загнаться
не страшно звонить родителям раз за месяц
(да и то в день зарплаты, раньше-то просто не за чем)

не страшно рожать этак лет в шестнадцать,
спихнуть на "бабулю" и дальше шляться
не страшно на весь интернет признаться
что заработала сексом в свои пятнадцать

не страшно и не позорно - расправив плечи
мы все потихоньку движемся к адской печи
нет, не в астрале/загробной жизни длинною в вечность
ад уже здесь
жди звонка, убивая печень.

Всегда ваш a sad stranger.

Здесь должны быть фанфары, ибо я, наконец, решилась написать. Занимаюсь, чем угодно, лишь бы не учить 40 определений по нацэкономике. 

Если честно, у меня даже нет никакой конкретной мысли, с которой бы я открыла форму для написания поста. 

В который раз я уже не хочу мусолить отношения. Если честно, меня уже тошнит от обсуждениямоей личной жизни, в каком бы контексте не поднимался этот вопрос. Вот знаете это семейное положение в соцсетях "Все сложно", так вот ощущение, что его создавали специально для меня. По моей жизни можно написать завидную такую санту-барбару, и я даже думаю этим когда-нибудь заняться, потому что, как выяснилось, у меня даже есть что-то от писательского таланта. 

Начало года было очень таким продуктивным в творческом плане. За месяц-полтора я написала стихов почти столько же, как за весь 2018 год. Отдадим лавры моей музе. И сегодня на грамматике я ощутила такое желание что-нибудь написать, но увы-увы, обстановка не слишком располагала, от слова совсем. 

Ну, пусть что-нибудь и здесь повисит для разнообразия.

Всегда ваш a sad stranger.

и если курение убивает, 

Настроение сейчас - умирать.

Здрасте.

Чет стало грустно, и вот решила написать.

Как я уже говорила, проебала я в этом году все, что могла. У меня за этот год было 2 возможности исполнить мечту всей моей жизни последние 7,5 лет. Но.. видимо, не судьба. Первый раз, я вообще считай не расстроилась. Второй раз думала брошусь с крыши/ с моста/ под машину, сойду с ума. Но... видимо, не судьба [2]. Плюс к этому, чуть не рассталась с МЧ. В который раз. Да и правильно бы сделал человек,если бы бросил. Ни в чем его не виню в данной ситуации. Крч, знатно проебалась. Но сейчас мне стало так похуй. Серьезно. Не трогает вообще ничего и никто. Сдал билеты? Хуй с тобой, гондон, видимо, так приехать хотел. Блять, ну что за идиот на основании самых абстрактных 4-ех реплик сдаст билеты,на которые собирал полгода? Так что пошел нахуй. Что же о МЧ, то как бы он не перестает меня бесить. Бесит и бесит и бесит и бесит и бесит. И я даже не знаю почему. Вот сука бесит. Бесит, что он постоянно злой и нервный, что постоянно ноет, что ноет в том числе на нехватку денег, но сука знал бы он что такое НАСТОЯЩАЯ НЕХВАТКА ДЕНЕГ, потому что как можно ныть на нехватку денег и делать себе 2 тату в течение 3 месяцев?? бесит, что он нихера не проводит со мной времени. а даже когда проводит, то так поконченому, что хочется умереть. бесит, что мы не можем нормально разговаривать. бесит, в наших отношениях романтики нет и никогда не было. бесит, что он начал курить, хотя у нас такая ссора была из-за этого, пиздец. бесит, что он не прислушивается ко мне совершенно. бесит, что любой мой совет он превращает в "НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ". БЕСИТ. И казалось бы, бери да расставайся. Да я блять не могу почему. Вот не могу. Ну никак. Привычка, скорее всего. Но я, например, не могу без него нормально спать. Не могу представить себя с кем-то еще. Да и его не могу, будем откровенны. Он очень изменился за последнее время. Возможно, я жду, пока он измениться обратно. Но видно, этот процесс не обратим. Я чувствую, буквально физически, на какой тонкой, тончайшей нитке, размером с молекулу, висят наши отношения. Вспоминаю тогда октябрь. Тогда все было настолько хорошо, что я на полном серьезе думала, что если завтра он сделает мне предложение, я отвечу да. Думаю о том времени, и не могу ничего почувствовать, не могу почвствовать то, что тогда чувстовала. Я вообще не могу ничего почувствовать больше кроме агрессии, ярости, злости. В пекло все.

Всегда ваш a sad stranger.

Давай наплюем на правила и запреты? 
Давай убежим куда-нибудь на край света 
И будем кататься на лодках, ловить цунами 
И наслаждаться тем, что мы родились нами. 

Давай убежим и спрячемся этим летом? 
Все проведем закаты, встретим рассветы, 
Будем смотреть на звезды, искать созвездия 
И думать о том, что было бы если бы.. 

Давай убежим, ото всех укроемся? 
Если не хочешь летом, давай по осени? 
Я буду в платьях ходить розовых, 
А ты мне сонеты писать (или прозу, а?) 

Давай когда-нибудь просто встретимся? 
В декабре, например, столкнемся на лестнице. 
Или ты будешь стоять на другой стороне дороги 
В тот самый день, когда я не буду (о чудо!) смотреть под ноги. 

Или, скажем, у родственников на свадьбе. 
Я буду в самом лучшем своем наряде. 
И ты узнаешь меня немедленно, 
И сердцем все будет сразу велено. 

Тогда давай убежим и спрячемся? 
Давай на сутки впадем в ребячество? 
Будем счастливы и порадуемся. 

А потом навсегда расстанемся.

ждать тебя бесконечно важно 
и словно воздух необходимо
среди ущербных многоэтажек 
ты словно тенью летаешь незримо
то позади меня то надо мной 
и внутри поселился безжалостной болью
счастьем моим, моей вечной мечтой 
и моей бесконечной и чистой любовью

ждать тебя. 
имя твое как мантру сотни раз повторять за сутки.
локти грызть от того, что ты все никак не приедешь.
мой ты хороший,знал бы ты, как я ненавижу твою эту суку,
которую ты там пялишь каждый ебаный вечер.
и как мне все это осточертело..

жди, говоришь, осталось совсем немного.
я доплетаю сраную эту феньку.
думаю, как же я стану встречать тебя с аэропорта,
куда мы поедем/пойдем, как буду лежать у тебя на коленках.
и может не только лежать и не на коленках..
как стены будут дрожать и в воздухе пахнуть тобой
или нами.. 
да только.. мечта остается мечтой.
белый парус сожрет цунами.
и после финала в сказке все тоже дохнут.
как дохнут в который раз все мои надежды.
и я ведь видела тебя даже без одежды.
и все было так максимально близко.
кажется, протянешь руку- и вот, поймал!
да только снова ебучий выстрел
и снова в сердце.
успех. попал.

Всегда ваш a sad stranger.

Сейчас в моей жизни происходит лютый пиздец, когда я просто как будто сижу и наблюдаю со стороны. Или как будто я вернулась года на 2 назад и снова погрузилась в этот постоянный summertime мандраж ожиданий и надежд. 

Я рассталась с МЧ. Да, мне его не хватает, я скучаю по нему. Все-таки мы были вместе 2,5 года. Но вместе с тем я понимаю, что что-либо возвращать будет огромной ошибкой. Я чувствую себя живой и свободной. Свободной в мыслях и желаниях, в каких-то поступках, словах. И у меня стало гораздо больше времени. Я гуляю с друзьями, чего не было очень давно, потому что практически каждый вечер я была с Пашей. Я просыпаюсь не в 4 часа дня, а в 10 утра, и мне максимально хорошо. 

Я не знаю, увижусь ли я с человеком Х или нет. Но это даже не так уж и важно. Хотя нет, важно, конечно. Я очень долго его жду. Я жду его 7 лет. Но каждый раз что-то идет не так. Сейчас я приблизилась к нему максимально близко, но мне кажется, что все опять пойдет по пизде. Так что я не смею надеяться, только мечтаю иногда (каждую гребаную минуту). Так почему же я тогда сказала, что это не так уж важно? Наверно, потому, что за все это время я поняла, что у меня в голове просто создан идеал человека, которому я поклоняюсь. Да, я вижу его недостатки очень ясно и отчетливо. Но это не мешает мне быть помешанной на нем. Так что со своим идеалом я точно никогда не увижусь, а В-ля, в конце концов, просто человек. По Крису Хемсфорту и Дилану О'Брайену я тоже сохну. Но жива ведь.

Так что вот такой очередной сумбурный пост. 

Всегда ваш a sad stranger.

"Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добрым. Всегда"

Пришло время таки немного распространиться о своей учебе. Учусь я НА ЛУЧШЕМ ФАКУЛЬТЕТЕ ЛУЧШЕГО ЭКОНОМИЧЕСКОГО ВУЗА СТРАНЫ ВАПЩЕТА. Благополучно отучилась уже пол с лишним года, сдала свою первую в жизни сессию и теперь официально ношу гордое звание СТУДЕНТ. Совершенно неожиданно для себя прибилась к университетской и общажной жизни, понимаю этакие сугубо наши факультетские шуточки, и это на самом деле очень классно. Еще класснее то, что мне все еще нравится английский. У меня еще никогда в жизни не было столько английского, а он мне все еще не надоел! Это успех, на мой взгляд. Еще меня очень радуют Сашины (это моя ванлав соседушка) успехи в английском. Она бегинер, и в сентябре на английском могла сказать ровным счетом YES и NO. А сегодня они уже проходят (и весьма успешно) то, что мы проходили в первом семеcтре. То есть, ну как бы, 12 лет английского тупо были в жопу, если так посмотреть :с

Но я не зря затронула бегинеров, ведь именно о Саше я и собиралась поговорить. Не то, чтобы о ней, а скорее о том, чему я от нее научилась. Цитата, которая висит сейчас в качестве эпиграфа - одна из ее любимых. Я не только видела ее до того, как познакомилась с Сашей, она у меня в сохраненках висела (а это вам не хухры-мухры, это аж целые мои сохраненки). Но именно сейчас я осознаю, что даже если и считала эту мысль правильной, то совершенно не поступала в соответствии с ней. В моей голове заранее установлен шаблон человека, который мне нравится, которого я считаю хорошим или плохим. И, если честно, посмотрев на человека, или зная его только косвенно, я обычно не ошибалась, если считала его таким или другим. К примеру, у моей подруги была другая подруга, они много общались, часто ночевали друг у друга и все в этом духе. Но я очень негативно к ней относилась и даже не могла объяснить почему. Вот не нравится мне человек, и все тут. По итогу, эта подруга оказалась долбанутой ревнивой стервой. По крайней мере, мы придерживались такого мнения после некоего инцидента.

А сейчас о том, чему меня научила Сашка. Честное слово, я еще не встречала таких людей, как она. Она пытается оправдать каждого, никогда никого не оценивает со стороны хорош этот человек или нет. Оправдывает Пашу, когда мы с ним ругаемся, защищает его. Защищает меня перед Пашей. Вчера пришла с концерта и рассказывала, что видела там в туалете женщину, у которой "все сделано" (губы, сиськи, жопа и т.д.), на 30-сантиметровой шпильке, и когда она [эта женщина] выходила из туалета, группа других девиц начала над ней смеяться, мол шалава какая-то. Саша просто негодавала. С чего они вообще взяли, что она такая? Ну, пусть выглядела немного экстравагантно, ну и что? И на самом деле, если задуматься. Это совершенно не наше дело. О человеке мы ничего не знаем. У каждого есть cвоя, неведомая людям история. Будь добрым. Всегда.

Всегда ваш a sad stranger.

Здравствуй, мой вечный спутник. И с Новым 2018 годом.

Новый год - этакая своеобразная точка отправления для многих. По-моему, я уже в прошлом году делала такой пост о новогодних начинаниях. Но, наверное, я хочу поговорить не о них. 

Как узнать, где твоя точка невозврата? Как узнать,  насколько ты можешь упасть и подняться, а когда больше нет? Говорят, Бог шлет нам испытания, с которыми мы должны справиться, должны и можем. Но ведь некоторые не справляются. Это говорит о том, что испытания им были даны не по силам или об отсутствии Бога? 

Религия - тема слишком специфическая, чтобы ее затрагивать. И я не буду. Но если есть, что сказать, я не против Вас послушать.

Мне так мало стало эмоций внутри меня, что я в последнее время пытаюсь брать их извне. Я не хочу быть черствой, но почему-то в реальной жизни мне мало что способно причинить боль. В то время, как я бесконечно сентиментально, если события происходят в какой-то вымышленной вселенной, будь то книги, фильмы и т.д. И не стоит, конечно, забывать о животных. Эти великолепнейшие создания - лучшее на Земле. И зачем кому-то понадобилось создавать/превращаться в человека? Человек все портит. 

Хотя что бы я ни говорила о человечестве в целом, когда я смотрю на влюбленные парочки, смеющихся родителей с детьми, милых старушек, кормящих голубей или котиков, радостных детей, когда вижу смерть, и горе, и боль, счастье, и радость, и смех, я так люблю людей. 

Простите за этот сумбур.

С Новым годом.

Всегда ваш a sad stranger.

Доброго времени суток.

Очень жаль, что воспоминания, если их никак не фиксировать, просто исчезают из твоей памяти. Причем очень часто это именно приятные воспоминания, этакие мимолетные моменты, которым все у тебя внутри радуется. Они приносят в нашу жизнь очень много счастья, но мы их просто забываем. Я не хочу забывать.

Идя сегодня на учебу, я пыталась восстановить в своей голове последовательность всех событий, связанных с Пашей, которые я помню. Нельзя не признать, что это гораздо более увлекательное занятие, чем думать о предстоящей грамматике. И еще нельзя не сказать, что очень часто часто иногда мне становилось(-тся) стыдно за то, что я делала или НЕ делала.

Помню ШНЖ и как бесилась из-за Вики сраной (хотя какого хрена вообще? мы даже не общались почти). И, кстати, очень-очень странно вспоминать наше общение 2,5 года назад, например. Потому что наши отношения не самые обычные, они не строились с самого начала знакомства, я бы и не назвала их построенными на дружбе. Мы были одноклассниками. Он был одним из того минимального кол-ва парней, которые со мной хотя бы разговаривали. И мне это как бы было важно. Не знаю.. Мне казалось, что я его заебываю и, может, слегка противна ему, но все так же за ним таскалась. А он не таскался. Он был чуть не единственным парнем в группе. И действительно, на кой ему была я, когда есть более подходящие люди. И это так странно вспоминать........

Если вернуться еще раньше, то он был почти во всех моих маленьких смертях.

Когда меня второй раз бросил В., мы ехали с Пашей в Брест на брейн-ринг и я пыталась спать на его плече.

Именно Паша дал мне залезть в вк, когда мне В. писал что-то очень милое. Я его от счастья хотела пообнимашкать, а ему это было как будто противно. 

Когда В. бросил меня в третий раз, Паша остался с Викой и, в моем тогдашнем понимании, послал меня нахер. Я такой покинутой чувствовала себя. Такой ничтожной. Жалкой. Никчемной. Отвратительной. Я была близка к концу. 

А потом 7 января. 

А потом закрывание ушей и "Я тебя люблю", которое я якобы не услышала. 

А потом "Мне надо тебе кое-что сказать", "Блин, я не могу", "В общем, давай встречаться"

А потом Случь. И я бы отдала многое, чтобы только пережить тот вечер снова.

А потом "Ты меня стесняешься? Почему ты игнорируешь меня на обществе? Такое ощущение, что тебе за меня стыдно"

Потом болото и "Если мы выберемся отсюда, клянусь, я останусь у тебя и постараюсь нормально вести себя с тобой на обществе"

И неделю НЕ разговоров с мамой.

Потом "Паша. Я знаю, ты дома. Отрой дверь. Паша, пожалуйста, открой дверь. Паша! Пожалуйста!"

"Поехали со мной в Колос" - "Я там уже 6 раз был. Мне там нечего делать"

В. в стране.

"Меня неделю нет, а тебе как будто поебать! Сколько раз ты мне позвонил? Один?? Мы расстаемся, Паша. Все"

Мамины "Ты с Пашей из-за этого дебила рассталась что ли? Я даже на порог его не пущу! Звони Паше, извиняйся и мирись!" 

11 дней..10.. 7... "В смысле ты на море??"

24 августа... 25... 27: так спешу вылететь к нему, что забываю ключи от подъезда. 

24/7 вместе. Рядом. Всегда. 

27 ноября.

Последний звонок, выпускной, празднование. Поступление. Много ночевок вместе. Египет. Европа. Универ. 

Всегда твой a sad stranger.

Доброго времени суток, люди.

Меня сегодня посещали многие мысли, и именно поэтому я здесь и готов излагать их здесь со скромной надеждой, что меня хотя бы не сочтут больным романтиком. Я не считаю себя романтиком, хотя возможно и являюсь им. Не буду врать. Я предпочитаю считать себя реалистом с большими детскими мечтами и верой в то, что все будет хорошо, если в это верить и что-то делать для того, чтобы это все было хорошо. Я верю в силу мысли, привычки, слова. Но терпеть не могу тех, кто, сидя жопой на диване, ноет, что у него все плохо, хотя он и молился, и верил в лучшее, и чего он бедный только не сделал. Только вот жопу поднять и приложить какие-то реальные усилия в добавок к вере и надежде почему-то не додумался.

Но не об этом сейчас.

Есть такой тип людей, которые ну слишком ВЗРОСЛЫЕ. Это может проявляется в любом возрасте. И я действительно не смогла бы жить с такими людьми на постоянной основе. Не смогла бы. Если бы этим человеком не была моя мама. Я не говорю о наших конфликтах. Я давно смирилась с тем, что она мои интересы не поймет, а я - ее (если таковые вообще есть). Она не просто не понимает мои интересы, во многом она их просто критикует, хотя толком при этом ни с чем не знакома. Взять хотя бы те же мультики. Она терпеть не может зарубежные мультики (Disney не в счет). Я, конечно, не утверждаю, что они произведение искусства, но блин. Женщина, ты же их даже не смотрела. Среди них есть вполне себе приемлемые и забавные. Люди просто годами смотрят эти мультики. Ну, не знаю. Взять Чародеек, например. Мне вот Проказник Энджело нравится и Финес и Ферб. Аниме она вообще не признает отдельным жанром. Хотя это не просто отдельный жанр, это целая отдельная культура, целый отдельный мир! Как можно судить о чем-то, если ты даже не знаешь толком об этом?! Некоторые полнометражные аниме - действительно произведения искусства, не побоюсь так сказать. Взять хоть работы Хаяо Миядзаки. Аниме "Пять сантиметров в секунду" (полнометражное) заставило меня рыдать, как сучку. Мастера меча онлайн - это отдельная глава моей жизни, в которой просто все! Стальной алхимик - еще одна, более ранняя, глава. Я не понимаю, как можно называть это уродством и пародией, когда а) там поднимаются действительно важные проблемы человечества, человеческая жестокость и человеческие чувства в целом, и б) ТЫ ЧЕРТ ПОДЕРИ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ГОВОРИШЬ!!! 

И это касается не только мультиков, аниме, фильмов, песен и т.д. Это часто затрагивает еще и людей, которые "Взрослые подростки". Просто потому, что не считают нужным следовать общепринятым нормам, не считают, что возраст как-то влияет на твое поведение и состояние души. Они могут раскатывать на байках, громко слушать музыку, "понтоваться", вести себя "как дети". А я вообще не считаю это зазорным. Мне нравятся люди, которые временами могут забыть о своем положении в обществе, возрасте, поле и чем там еще и просто наслаждаться моментом, быть детьми. Потому что только в детстве люди по-настоящему искренние, настоящие и... простые. 

Я сейчас не только о своей маме говорю. Таких людей очень много. Мне просто хочется, чтобы взрослые не забывали, что когда-то тоже были детьми, и чтобы несли в свой "взрослый мир" свою детскую мечту и хотя бы иногда давали детям внутри себя жить.

Добрых снов,

Всегда ваш a sad stranger.

Доброго времени суток.

Я все пытаюсь держать эмоции и надежды в себе и не хочу ничего сглазить. Скажите мне, что это не паранойя и такое случается у всех, пожалуйста. Экзамены давно сданы, выпускной прошел. Написаны ЦТ и известны результаты. Откровенно говоря, я даже и не надеялась на такой балл и давно осознала, что планка, поставленная мною чуть больше года назад, слишком высока. Но сейчас, несмотря на то, что запас моих баллов не такой уж большой, я рискну. На педконсилиуме, который был в январе этого года, обо мне говорили много всего. Это были только хорошие слова. И не постесняюсь сказать, что этих хороших слов я действительно заслужила. Я была горда собой и долго ждала, когда же меня будут хвалить. Откровенно говоря, кому не нравится, когда его хвалят? Но особенно мне запомнились слова моего любимого учителя. Он сказал: "О Насте уже много всего сказали, но я опять хочу поставить ее в пример. Она еще в начале года сказала, куда хочет и что там высокий балл. И она работает над этим, стремится его достичь". Я уже на тот момент понимала, что это почти невозможно и немножко себя корила, что именно в этот раз и именно этот человек надеется на меня зря. Но сейчас, наверно, именно его слова заставляют меня, несмотря ни на что, рискнуть. Рискнуть и не разочаровать его. Рискнуть, чтобы, может быть, однажды он мной гордился.

Всегда ваш a sad stranger.

Привет, кто тут еще есть.

Время приобрело скорость ультра. И если честно, меня это пугает. Меня это пугает с самого начала учебного года, а тут до его конца остался месяц. С одной стороны это хорошо, потому что НУ НАКОНЕЦ-ТО. С другой - все-таки страшно "вылетать из родительского гнезда". А еще меня пугают люди. У меня было не самое лучшее детство, в ходе которого я ясно усвоила: людям не нравится моя внешность, а без внешности мало кто хочет узнавать меня получше (но вот если честно, ни один знакомый со мной человек, не может сказать обо мне что-то плохое, за исключением, может быть, излишка сарказма на сантиметр кубический). Так уж повелось. В 7 классе меня очень сильно гнобили в школе, это буквально была всеобщая травля (но мой ЛЧ категорически этого не помнит, еще бы ему помнить, не его же унижали). И все из-за гребаной внешности. Я не была жирной, не была какой-то не такой. Просто мой неправильный прикус ничто не может исправить (передние зубы торчат, как у кролика), а уши от папы по наследству достались. Что уж тут поделать, я не выбираю, какой мне быть, простите.

Так вот у меня теперь дикая фобия, что если я сменю круг общения, то там сразу же стану изгоем. Крч, я не знаю, что с этим делать. Чем ближе конец, тем больше меня пугает общество. 

Всегда ваш a_sad_stranger.

Однажды во мне зарождались задатки писателя. И сегодня я нашла неплохой такой отрывок из материалов недописанной книги. Подумалось, не закончить ли ее? Или хотя бы продолжить? Она же самое удачное из недописанного, непродуманного, заброшенного и забытого... 

"Пускать мыльные пузыри лучше, чем курить, но эффект приблизительно одинаковый. Вот ты сидишь на балконе, сосредоточенно дышишь и думаешь обо всем на свете. Вспоминаешь свои проблемы или, наоборот, отрешаешься от них. Дуешь, дуешь. И любуешься этими хрупкими шарами, как величайшим творением искусства. Вы когда-нибудь замечали, как играет свет на их поверхности? Словно сотни радуг сошлись в одной точке. Вы запускали пузыри в темноту? В черное ночное небо, на котором не видно ни одной, даже самой маленькой и тусклой, звезды? Тогда не видна эта прекрасная игра солнечных лучей, и ты просто сосредоточенно дуешь, стараясь выдуть пузырь как можно больше. А в это время в твоей голове проносятся сотни и тысячи мыслей. Там, в мире грез и фантазий, то бишь в твоей голове, ты можешь быть, где угодно. И рядом с тобой тоже может быть, кто угодно. Ты мечтаешь о скорой встрече с любимыми людьми, но время, черт его дери, всегда подстраивает какие-то козни: когда чего-то с нетерпением ждешь, оно всегда течет чертовски медленно. В голове ты уже с ними. Или с кем-то конкретным. Ты уже чувствуешь его руки, его тепло, его объятия, уже слышишь его голос, уже отвечаешь на поцелуй. Но в реальности ты просто сидишь на балконе и пускаешь в пустоту мыльные, совсем неуместные, пузыри."

Ходила недавно мусор выкидывать. И вижу: на крышке лежит забытая и ненужная мягкая плюшевая игрушка. И мне отчего-то так грустно стало, и закат такой был, розово-фиолетовый, и лед, и сумерки. И слилось в моей голове все это в непонятную тоску по детству, по прошлому, по тому, чего никогда и никому больше не вернуть. Путешествия во времени невозможны. Это доказал С. Хоккинг в 2009 году (ЭТО его интервью, если кому интересно). Но не о науке сейчас.

Когда-то давно бабушка мне сказала, что вот я вырасту и перестану навещать ее, проводить у нее почти все лето, короче говоря, забуду ее. А я ее, конечно же, уверяла, что этого никогда не случится. Нет, конечно, я ее не забыла. Я ей звоню периодически, хотя и не так часто, как хотелось бы, навещаю, но так редко, что даже стыдно. И не потому, что я ее не люблю. Просто находятся "дела поважнее". Хотя это, несомненно, отговорки. 

А вообще, время так быстро идет...

Всегда твой a sad stranger.

Доброго времени суток и с Новым 2017 годом.

Забавно порой, как люди, натыкаясь на что-то, что противоречит их жизненным убеждениям, пытаются этому противостоять, а если противостояние потерпело крах, то сбежать, игнорировать, делать что угодно, лишь бы не менять устоявшийся порядок вещей. Многие бояться перемен. Хотя еще большее количество уверяет себя каждого 31 декабря, что с новым годом придет новая жизнь. И 90% из них нагло себе лжет. "В МОЕЙ ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ЕСЛИ Я САМА ЕЕ НЕ ИЗМЕНЮ", - пишет Гретхен Рубин. Но далеко не у всех за желаниями и мыслями в ход идут действия. Особенно 1 января. Это даже несерьезно. Кто встанет в 8, хотя бы в 8, утра 1 января, если он бухущий в хламину лег спать только к 6? Ну, или не бухущий и не к шести. Суть та же. За 1 января пойдут другие праздники, и вот уж какой-нибудь март, а ты наконец хватаешься того, что новой жизнью и не пахнет. Решаешь подождать новой недели, планы срываются. Переносишь на апрель. В апреле захворала. И так далее, и тому подобное, пока не дойдет таки снова до 1 января, конечно же, совершенно отличающегося от всех остальных. 

И я такая. 

Мой друг, когда я ему в который раз втирала про начинание новой жизни с января, сказал, что если уж и правда решила, то ждать января совершенно не обязательно. И я с ним абсолютно согласна (хоть когда-то). Но я, наконец, поняла, в чем вся фишка вот этого откладывания (лично у меня). Закончилась вторая четверть, и мне так хотелось отдохнуть от всего этого: от бесконечной учебы, раннего подъема, каких-то обязательств, общества. А запуск "новой жизни" означал: вставай и занимайся - тебе поступать в этом году, и ты вообще давно себя в зеркале видела? не мешало бы поправить фигуру, обещаешь же с самого октября. и самым лучшим решением казалось дать себе неделю "перезагрузки". Она не помогла. 1 января я чувствовала себя еще более помятой, чем в конце четверти (хотя куда, казалось бы, хуже) + я действительно была в хламину и привели меня домой только в пять. Но всю эту неделю я усиленно пыталась вложить все силы в учебу. Это не очень получалось, потому что ощущение, что сейчас каникулы, все пинуют хуи, а я пашу, как кобыла (но почему как?), не дает мне спокойно жить. 

Но я не унываю. В любом случае, откладывать больше некуда. Сейчас или никогда. Осталось 5 с лишним месяцев до кардинального поворота жизни.

И вроде как бы я жажду этой "новой жизни". 

На самом деле, я ее боюсь.

Всегда ваш a sad stranger.

P.S. Вспомнила прекрасную песню The Offspring -  The Future Is Now 

Весит больше 8 мб, поэтому, если интересно, погуглите:3

Всех люблю <3

Немножко истерики по бывшим, которая вылилась в недостихотворение. Пусть это будет хоть где-то. А то никогда от него не избавлюсь.