"Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добрым. Всегда"

Пришло время таки немного распространиться о своей учебе. Учусь я НА ЛУЧШЕМ ФАКУЛЬТЕТЕ ЛУЧШЕГО ЭКОНОМИЧЕСКОГО ВУЗА СТРАНЫ ВАПЩЕТА. Благополучно отучилась уже пол с лишним года, сдала свою первую в жизни сессию и теперь официально ношу гордое звание СТУДЕНТ. Совершенно неожиданно для себя прибилась к университетской и общажной жизни, понимаю этакие сугубо наши факультетские шуточки, и это на самом деле очень классно. Еще класснее то, что мне все еще нравится английский. У меня еще никогда в жизни не было столько английского, а он мне все еще не надоел! Это успех, на мой взгляд. Еще меня очень радуют Сашины (это моя ванлав соседушка) успехи в английском. Она бегинер, и в сентябре на английском могла сказать ровным счетом YES и NO. А сегодня они уже проходят (и весьма успешно) то, что мы проходили в первом семеcтре. То есть, ну как бы, 12 лет английского тупо были в жопу, если так посмотреть :с

Но я не зря затронула бегинеров, ведь именно о Саше я и собиралась поговорить. Не то, чтобы о ней, а скорее о том, чему я от нее научилась. Цитата, которая висит сейчас в качестве эпиграфа - одна из ее любимых. Я не только видела ее до того, как познакомилась с Сашей, она у меня в сохраненках висела (а это вам не хухры-мухры, это аж целые мои сохраненки). Но именно сейчас я осознаю, что даже если и считала эту мысль правильной, то совершенно не поступала в соответствии с ней. В моей голове заранее установлен шаблон человека, который мне нравится, которого я считаю хорошим или плохим. И, если честно, посмотрев на человека, или зная его только косвенно, я обычно не ошибалась, если считала его таким или другим. К примеру, у моей подруги была другая подруга, они много общались, часто ночевали друг у друга и все в этом духе. Но я очень негативно к ней относилась и даже не могла объяснить почему. Вот не нравится мне человек, и все тут. По итогу, эта подруга оказалась долбанутой ревнивой стервой. По крайней мере, мы придерживались такого мнения после некоего инцидента.

А сейчас о том, чему меня научила Сашка. Честное слово, я еще не встречала таких людей, как она. Она пытается оправдать каждого, никогда никого не оценивает со стороны хорош этот человек или нет. Оправдывает Пашу, когда мы с ним ругаемся, защищает его. Защищает меня перед Пашей. Вчера пришла с концерта и рассказывала, что видела там в туалете женщину, у которой "все сделано" (губы, сиськи, жопа и т.д.), на 30-сантиметровой шпильке, и когда она [эта женщина] выходила из туалета, группа других девиц начала над ней смеяться, мол шалава какая-то. Саша просто негодавала. С чего они вообще взяли, что она такая? Ну, пусть выглядела немного экстравагантно, ну и что? И на самом деле, если задуматься. Это совершенно не наше дело. О человеке мы ничего не знаем. У каждого есть cвоя, неведомая людям история. Будь добрым. Всегда.

Всегда ваш a sad stranger.

Долговато меня не было здесь. Я еще не умерла, если кому интересно вдруг. Я учусь.

Откровенно говоря, учусь я не ахти. Но я по крайней мере стараюсь. У меня есть любимая цитата, которая отражает всю мою жизнь, из "Аватар, легенда об Аанге": Стараюсь - не получается, а если не стараться - так и не получится никогда. Я словно между молотом и наковальней.

Завтра первый зачет по истории. И как бы сдав ЦТ на 98 из 100, я должна бы чувствовать себя уверенно. Но как-то ни-ху-я. У меня автомат. И вроде бы все думают, что раз автомат, то ничего не надо учить: давай зачетку и вали. Но опять же ни-ху-я. Дали нам 30 определений, которые надо знать, как отче наш. А они такие уже конченые, просто фу. Пока прочитаешь, язык сломается.

Помимо не особенных успехов в учебе, ежедневно меня подстерегает.. моя жизнь. Серьезно, соседка мне сказала (и даже не однажды): "Если мне кажется, что у меня все в жизни плохо и мне не везет, я просто вспоминаю тебя, и жизнь сразу становится проще". Или коротко о моей жизни. Кто выпрямил волосы и попал под дождь? Кто натер себе мозоли новыми ботинками? Кто только почистил замшевую обувь, а по ней потоптались в общтранспорте? Кто с психов "очень аккуратно положил" ноут на землю? И кто потом почти неделю сидел без этого самого ноута? Кто разъебал тарелку, пока шел на кухню? Кто разъебал телефон в туалете? У кого уже год подошвенная бородавка, постоянно ноющая, и кто никак не мог сходить к врачу до вчерашнего дня? Кто записался в команду по волейболу и не попал в нее? Все это и не только - я. И чтоб вы еще понимали одну вещь: это только в ближайшие 2 недели, большинство в пределах 2-3 дней. И у меня такая вся жизнь. Если честно, я уже с этим смирилась.

На днях еще собиралась купить цветную краску для волос (голубую). И вроде как бы в столице живу. Но, сука, 1) ее практически невозможно найти, 2) она пиздец дорогая. В общем, я ее так и не купила. И теперь грущу :с

Жду выходные, каникулы, праздники. Хочу домой. Но люблю работать. Мне нравится учиться, нравится мой английский 24/7. Я бы вообще только англ и учила. Он охрененный. Я не ошиблась, выбирая эту специальность. Хотя иногда мне хочется в мед. Хз почему. Вот просто хочется. Хотя я понимаю, что я бы там заебалась просто. 

Такого повседневного сумбура вам в ленту. И сладких снов :***

Всегда ваш a sad stranger. 

Доброго времени суток.

Я все пытаюсь держать эмоции и надежды в себе и не хочу ничего сглазить. Скажите мне, что это не паранойя и такое случается у всех, пожалуйста. Экзамены давно сданы, выпускной прошел. Написаны ЦТ и известны результаты. Откровенно говоря, я даже и не надеялась на такой балл и давно осознала, что планка, поставленная мною чуть больше года назад, слишком высока. Но сейчас, несмотря на то, что запас моих баллов не такой уж большой, я рискну. На педконсилиуме, который был в январе этого года, обо мне говорили много всего. Это были только хорошие слова. И не постесняюсь сказать, что этих хороших слов я действительно заслужила. Я была горда собой и долго ждала, когда же меня будут хвалить. Откровенно говоря, кому не нравится, когда его хвалят? Но особенно мне запомнились слова моего любимого учителя. Он сказал: "О Насте уже много всего сказали, но я опять хочу поставить ее в пример. Она еще в начале года сказала, куда хочет и что там высокий балл. И она работает над этим, стремится его достичь". Я уже на тот момент понимала, что это почти невозможно и немножко себя корила, что именно в этот раз и именно этот человек надеется на меня зря. Но сейчас, наверно, именно его слова заставляют меня, несмотря ни на что, рискнуть. Рискнуть и не разочаровать его. Рискнуть, чтобы, может быть, однажды он мной гордился.

Всегда ваш a sad stranger.

Привет, кто тут еще есть.

Время приобрело скорость ультра. И если честно, меня это пугает. Меня это пугает с самого начала учебного года, а тут до его конца остался месяц. С одной стороны это хорошо, потому что НУ НАКОНЕЦ-ТО. С другой - все-таки страшно "вылетать из родительского гнезда". А еще меня пугают люди. У меня было не самое лучшее детство, в ходе которого я ясно усвоила: людям не нравится моя внешность, а без внешности мало кто хочет узнавать меня получше (но вот если честно, ни один знакомый со мной человек, не может сказать обо мне что-то плохое, за исключением, может быть, излишка сарказма на сантиметр кубический). Так уж повелось. В 7 классе меня очень сильно гнобили в школе, это буквально была всеобщая травля (но мой ЛЧ категорически этого не помнит, еще бы ему помнить, не его же унижали). И все из-за гребаной внешности. Я не была жирной, не была какой-то не такой. Просто мой неправильный прикус ничто не может исправить (передние зубы торчат, как у кролика), а уши от папы по наследству достались. Что уж тут поделать, я не выбираю, какой мне быть, простите.

Так вот у меня теперь дикая фобия, что если я сменю круг общения, то там сразу же стану изгоем. Крч, я не знаю, что с этим делать. Чем ближе конец, тем больше меня пугает общество. 

Всегда ваш a_sad_stranger.

Доброго времени суток и с Новым 2017 годом.

Забавно порой, как люди, натыкаясь на что-то, что противоречит их жизненным убеждениям, пытаются этому противостоять, а если противостояние потерпело крах, то сбежать, игнорировать, делать что угодно, лишь бы не менять устоявшийся порядок вещей. Многие бояться перемен. Хотя еще большее количество уверяет себя каждого 31 декабря, что с новым годом придет новая жизнь. И 90% из них нагло себе лжет. "В МОЕЙ ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ЕСЛИ Я САМА ЕЕ НЕ ИЗМЕНЮ", - пишет Гретхен Рубин. Но далеко не у всех за желаниями и мыслями в ход идут действия. Особенно 1 января. Это даже несерьезно. Кто встанет в 8, хотя бы в 8, утра 1 января, если он бухущий в хламину лег спать только к 6? Ну, или не бухущий и не к шести. Суть та же. За 1 января пойдут другие праздники, и вот уж какой-нибудь март, а ты наконец хватаешься того, что новой жизнью и не пахнет. Решаешь подождать новой недели, планы срываются. Переносишь на апрель. В апреле захворала. И так далее, и тому подобное, пока не дойдет таки снова до 1 января, конечно же, совершенно отличающегося от всех остальных. 

И я такая. 

Мой друг, когда я ему в который раз втирала про начинание новой жизни с января, сказал, что если уж и правда решила, то ждать января совершенно не обязательно. И я с ним абсолютно согласна (хоть когда-то). Но я, наконец, поняла, в чем вся фишка вот этого откладывания (лично у меня). Закончилась вторая четверть, и мне так хотелось отдохнуть от всего этого: от бесконечной учебы, раннего подъема, каких-то обязательств, общества. А запуск "новой жизни" означал: вставай и занимайся - тебе поступать в этом году, и ты вообще давно себя в зеркале видела? не мешало бы поправить фигуру, обещаешь же с самого октября. и самым лучшим решением казалось дать себе неделю "перезагрузки". Она не помогла. 1 января я чувствовала себя еще более помятой, чем в конце четверти (хотя куда, казалось бы, хуже) + я действительно была в хламину и привели меня домой только в пять. Но всю эту неделю я усиленно пыталась вложить все силы в учебу. Это не очень получалось, потому что ощущение, что сейчас каникулы, все пинуют хуи, а я пашу, как кобыла (но почему как?), не дает мне спокойно жить. 

Но я не унываю. В любом случае, откладывать больше некуда. Сейчас или никогда. Осталось 5 с лишним месяцев до кардинального поворота жизни.

И вроде как бы я жажду этой "новой жизни". 

На самом деле, я ее боюсь.

Всегда ваш a sad stranger.

P.S. Вспомнила прекрасную песню The Offspring -  The Future Is Now 

Весит больше 8 мб, поэтому, если интересно, погуглите:3

Всех люблю <3

Пока жду информацию о дз, надо бы написать. А то лирушка настырно напоминает, что "Вы не писали в дневник неделю".

А что писать? Мои олимпиады, наконец, закончились, как, собственно, почти половина четверти. Господи, чего так быстро? У меня три третьих диплома :33 Куда ни ездила, везде диплом. Ух, красота. Не сглазить бы ничего.

Позавчера-вчера каталась  Минск с семьей МЧ. Какое-то время назад я очень боялась его маму, но вроде наши отношения с ней наладились. Это меня радует. 

Наконец-то спали с Пашей вместе  Тшшш, просто спали.

В общем, это были не выходные, а настоящий рай, за исключением, может быть, последних часов воскресенья..

Всем продуктивной недели:***

Всегда ваш a sad stranger.

Это вот наш шикарнейший закат в субботу *-*

Photo by @cllloser . Лучший фотограф и прекраснейший друг *-*

С этими олимпиадами в край замоталась. Вчера, вернувшись в пол шестого домой, думала сдохну: так голова болела, а потом еще и ноги болели так, что было ощущение, будто у меня, как минимум, раскрошились все кости. 3 диплом таких усилий явно не стоил, но что есть, то есть.

Мамочка в связи с последними событиями разрешила не идти завтра в школку, чему я очень благодарна. Мне необходим хотя бы один выходной, а то я просто скоро взорвусь. Так и живем.

И вот, наконец, появилось свободное времечко. Захожу на ютуб, а там уже во всю идут новогодние видосы. Я думаю: "Ну что-то слииишком рано.Только ноябрь начался, а они уже снимают", перевожу взгляд в нижний правый угол и с огроменным удивлением замечаю там уже 20 число. Через 10 дней декабрь, а я ни сном ни духом. В декабре уже 2 РТ, а я еще ни к чему совершенно не готова. Не жизнь, а какое-то не понятно что :с

С Нового года можно будет уже нормально посвящать свое время подготовке к поступлению. Лишь бы побыстрее закончились эти олимпиады. На следующей неделе у меня заберут еще 2 дня, а потом можно выдохнуть с: 

Ну, как-то так. Всем удачи, мотивации и силы воли. Всех люблю:33 

Всегда ваш a sad stranger.