Ну что, начало было положено неплохое и достаточно оптимистичное, познавательное, в некоторых местах комедийное, но все правда до последней буковки.

Перед сном я эту писанину анализировала и хотела добавить еще парочку постскриптумов, но как это бывает - на утро в голове пустота. Если, конечно, утром можно считать то время, когда я просыпаюсь. 

В общем, впереди еще 2 неосвещенных блока жизни. И если последний просел за эти годы знатно, то дружеское, мне кажется, поставило рекорды по обновлениям.

С чего бы начать. Надо как-то классифицировать всю эту писанину, как я сделала с отношенческим.

Первый человек, который пришел мне в голову, еще пока я писала первую часть, - это Анна. Имена не меняю, потому что им же надо как-то себя узнавать, когда будут это читать (а то ж они все тупые и вообще не поймут, что речь про них, дада). Почему она? Потому что на момент последней записи я была уверена, что наше общение восстановлению не подлежит вообще никогда. Но жизнь хоть где-то меня пожалела и сказала "Ладно, хуй с тобой, на тебе человека, который тебя не отпиздит за твои последующие действия и будет принимать такие же конченые решения". И мы, по заветам Славки Комиссаренко, "вот так вот комплексами скрепились и поехали в трамвачике под названием жизнь, она с ебанцой и я кукарача". 

В далеком уже начале 2021 года, после того, как я не очень благополучно выперлась из мест не столь оттаденных, я решила, что жизнь слишком коротка, чтобы оставлять в воздухе какие-то непонятки. И я, как взрослый человек, предложил (правильно, что?) выпиц! Ну и там уже обговорить всю хуйню. 

Кстати, о выпиц. Не знаю, как давно, но мне кажется раньше, чем я забросила сей дневник, моим главным девизом по жизни стало "Алкоголь сближает". Речь, конечно, не об агрессорах ебучих, которым вечно надо с кем-то попиздиться, а о таких неловких моментиках, как когда вы знакомитесь или надо пидружке рассказать, какую очередную хуйню ты натворила (*усиленно подмигиваю тем самым пидружкам*). 

В общем, мы все обсудили и поняли, что и конфликта никакого не было, и мы дэлибки конченые, которые любят пострадать и прям с головой чтоб в эти страдания. И вот сколько прошло с того переломного момента воссоединения, а я чуть ли не каждый день думаю, как же все-таки хорошо, что в моей жизни есть этот человек. Сколько хуйни мы вместе натворили, сколько мужиков обхуесосили, сколько кружочков друг другу записали, которые в кошмарах страшно увидеть. В общем, лавки-скамейки, моя Скамейка :ззз

А мы идем дальше в нашем марафоне благодарностей моим любимым людям. Потому что, как мы поняли из первой части сего разглагольствования, эти ваши романтические любови меня более не интересуют. Мои главные любови теперь не разобьют мое сердце, а разобьют ебальник тому, кто его тронет. Ну или порчу на понос наведет. Тут уж как пойдет.

Итак, Алесандра. Свет моих очей. Героиня нашего времени. Комсомолка, спортсменка и наконец просто красавица. Да, иногда не разговаривает со мной по несколько недель, ну так и шо? Каждому нужно личное пространство. Только не кидайся в меня тапками за то, что я опять это вспоминаю

Александра (да как и Анна в прочем) не в первый раз появляется на замусоленных страницах этого никогда не читаемого блога. Ей однажды был посвящен целый пост, но ставлю почку - она этого не помнит (важная ремарка: не не знает, а именно не помнит!). И если Аня привнесла ебанцу в мою жизнь, то Саня научила меня похуизму. Здоровому такому похуизму. Возможно, внешняя непоколебимая Санина уверенность это совсем не внутренняя, но благодаря ей как бушто бы и я становилась капельку увереннее. 

Отдельное спасибо Александре за то, что Павел Александрович умер в ее глазах еще 11 февраля. Опять же, опустим подробности. Но когда мама и бабушка со всех сторон доказывают, что все еще будет хорошо, приятно слышать, что не одна ты поносишь этого человека. Пусть и не самого плохого, но в тот момент не очень хорошего (выразимся так).

И вот знаете что я вам скажу? Прожив со мной бок о бок 3,5 года, Александра имеет все права не говорить со мной по неделям. Потому что все остальные видят меня дай бог несколько раз в месяц. Поверьте, меня терпеть столько времени - это вообще не простая работа. Но вечно жить вместе мы и не могли, поэтому теперь я ее бешу цуть-цуть поменьше :з (скажи, что это так) Цмок тебя в обе щеки, пупс! Готовь печень, скоро приеду!

Анастасия, моя шикарная теска. За это время стала самым ярким примером того, в какую истеричку может превратиться самый добрый и чуткий человек в отношениях с ПИДАРАС ПИДАРАСИНА  ебучим хуйлом не самым подходящим вам человеком. Стала моим собратом по работе, но в менее привлекательной (а точнее совсем не привлекательной) сфере - государственная школа. И упаси бог вам когда-нибудь стать преподом в госучреждениях. Мне даже кошмар какой-то такой снился на почве ее рассказов. Этой осенью побыла для нее шугардэдиком. Шоб мне так кто побыл( А стоп...

Петр! Тоже здесь уже мелькал в 2019 году. И вот, спустя столько времени, мы снова встретимся буквально через 4 дня. ААААААААААААААААА . И вот он как бы немножечко побудет для нас с Александрой папиком (ну по крайней  мере постарается). 

И раз уж мы затронули мужскую часть моих друзей, то передаю привет (здесь должен быть монтаж того, как я стою на Поле чудес) моим прекрасным собратьям в Польше, Яну и Игорю! Я по вам очень скучаю! Пожалуйста, привезите мне подарков заморских! Со мной тут все хорошо! Особенно без пошлых шуток Игоря!

Ладно, прочь Поле чудес из головы. 

Ян и Игорь уже год как укатили в Польшу. Там у них жизнь, конечно, тоже интересная. А Игорь на меня вообще обиделся на полгода. Но я опять, как взрослый человек (да, это же мне здесь 28, а не ему, да - сарказм), решила обкашлять вопросики. Записала ему примерно 10 голосовых, одна была на 17 минут. Вот кто бы ее слушать стал, если не Игорь?? Игорь, если ты это читаешь, дай бог тебе здравия и долгих лет жизни. Опять ушла в Поле чудес. Что ж это такое..

Заметили, как я из Яна и Игоря одно целое сделала? Я не специально, клянусь.

Ладно, а теперь к братьям нашим меньшим. Нет, рановато. Есть еще 2 важных человека, которых никогда не было "на замусоленных страницах этого никогда не читаемого блога". Потому что они появились в моей жизни как раз в этом промежутке. И сыграли очень важные роли. 

Итак, Мария. Она вообще-то ненавидит, когда ее называют полным именем, но тут у меня литературный прием вообще-то! Я ПИСАТЕЛЬ Я ТАК ВИЖУ МАТЬ ЕГО!! В общем, Мария. Бывшая Яна, нынешняя жена (господи исусе) некоего ПИДАРА.. (пора с этим завязывать) интересного мужчинки. Еще она русская/латышка, но больше причисляет себя к белорусам (звучит, как выбор ориентации в 2022). Вообще-то очень интересный человек, с которым всегда можно попиздеть и упиться. Затащила меня в тройничок и почти шведскую семью. После чего я больше не хочу ни тройничков, ни шведских семей тем более! Все еще считаю, что ее брак это брак в самом очевидном его значении, но раз она счастлива - то я рада (но этого П. я бы выкинула в окно).

Милена. Оооой, сколько всего здесь надо сказать. Столько всего. Как это все здесь вообще уместить? Еще один Водолей в моей жизни. Еще одно скрепление комплексами. Еще один препод английского. Еще один мой самый постоянный собутыльник. Мне кажется, она в себе совместила по части от всех людей выше. И как-то грустно писать о ней сейчас, осознавая, что последний год она была мне буквально ближе всех, а сейчас так далеко во всех смыслах. Мне хочется верить, что она входит в тот самый процент людей,  с которыми можно месяцами не общаться, а при встрече как будто исчезает все это время. Ну что ж, время покажет. Вот так вот как-то невесело тут.

А теперь и о братьях наших меньших! Нет, я не про животных, хотя.... в каком-то плане... иногда... их можно туда причислить ахахахахахахах простите, ребят.

А речь идет о моих подростках. Не могу я не вынести их сюда, потому что они тоже стали огромной частью моей жизни и многое в нее принесли. Просто оставлю здесь их имена. Здесь все: Никита, Стас, Гена.. простите, отвлеклась. Здесь все: Глеб, Соня, Тема, Аля, Настя, Аня, Катя и много-много-много кто еще. Каждый особенный, уникальный, удивительный, потрясающий, яркий, живой. Люблю не могу. И с некоторыми уже тоже скоро увижусь. Крепко обнимаю к сердцу прижимаю мучаюсь от боли с фотографией в айфоне (как говорил Женек).

Боже, мне что, придется еще и третью часть писать?? Почему дружеское заняло миллион страниц? Ах да, потому что они занимают в моем сердечке миллион страниц и даже больше. Даже слезы навернулись. 

Просто вот знаете.. сейчас прям что-то вообще не смешное будет. Пока я была в Минске, даже со всем говном вокруг, а его было ПРЯМ ДОХУЯ, все было хорошо) просто потому что вокруг были самые близкие люди, на которых я могла положиться. И которые всегда могут положиться на меня. Которых я очень люблю и по которым очень скучаю. И даже если для некоторых мой отъезд из Минска все еще остается не до конца понятным, он не был просто спонтанным решением. Это было продуманное решение и пусть и самое рациональное, но далеко не самое простое. И сейчас я поняла, что имея явные плюсы в нахождении дома, я потеряла что-то намного более важное, чем деньги. Я очень по вам скучаю, ребята.

Как минимум, мы под одним небом...

Целую сто тысяч раз.

Твой a_sad_stranger

Периодически я заглядывала сюда, чтобы перечитать какие-то старые записи. Скажу откровенно, для меня этот профиль всегда был новым, потому что изначально (и очень-очень давно) у меня был другой, куда я писала еще 11-летним свихнувшимся ребенком. Но когда я посмотрела на даты последних записей и поняла, что прошло уже ДВА ГОДА (и это не с момента начала блога, а с ПОСЛЕДНЕГО ПОСТА), я выпала в осадок и не писала еще полгода, чтоб уж наверняка

В общем, еще чуть-чуть и будет ровно 3 года с последней записи. И как будто бы я вообще не ощущаю этих 3 лет. Как будто бы это было ну хз на прошлой неделе. Но прошло 3 ГОДА. Я сейчас ловлю шоки от того, сколько изменилось за ГОД, а тут ТРИ.

Честно, даже и не знаю, с чего начать. И не знаю, зачем начинать, потому что тут уже и нет никого, видимо. Но пусть это будет хотя бы для меня. Для будущих версий меня, которые обязательно будут это перечитывать через день, через месяц и через 3 года)

Давайте по блокам:

1. Профессиональное

2. Отношенческое

3. Дружеское 

4. Творческое

Итак, начнем с профессионального.

Эк я завернула, профессионал ебать.

Ну что-то такое все-таки есть, потому что за 3 года я успела написать и защитить диплом по Гарри Поттеру (ну а что вы думали, дипломы обязательно должны быть нудными и скучными?) и закончить универ (у меня, кстати, на госах выделили самый высокий уровень знаний, так что я тут вам не хухры мухры). 

За пару месяцев до выпуска я пошла работать. Кем? Преподом в частный центр изучения английского языка, прикиньте. Я в шоках. Честно, из меня самый безолаберный и распиздяйский препод, но я это выделяю себе даже в плюс. И учитывая, что я отработала только год, у меня не произошло потоковой смены студентов, я их всех очень люблю и скучаю по ним. И (это важно) они по мне тоже. Наверное, я единственный препод в компании, который со своими студентами еще отдельно где-то встречается, ходит и приглашает в гости. Есть ученики, которые мне буквально как младшие сиблинги. В общем, люблю их сильно.

Год преподавания не прошел для меня бесследно. Я окончательно влюбилась в это дело, в английский, в своих подростков. Поняла, что бросать преподавание я не хочу. Но жизнь повернулась ко мне жопой как обычно, и мне пришлось очень быстренько сматывать свои удочки и покинуть не только свою школу, но и Минск в целом. Всем сердцем скучаю по этому городу, в котором прожила почти 5 лет.

Так что сейчас я тусуюсь дома, работаю онлайн в самом свободном графике. Хочу - работаю, хочу - не работаю. Хочу - забухаю на неделю, но так лучше не надо. Все-таки не молодею и похмелье уже бьет не только по голове. 

Хто я? Я топ манагер в развивающейся маркетинговой компании. А звучит-то как! На самом деле все довольно прозаично. Сижу чет пишу клиентам, уведомляю ребят о том, что надо как бушто бы поработац и чтобы наконец отправили мне фотки для инсты!!! меня благополучно игнорируют, я игнорирую их и сижу палю видосики на ютике.

Параллельно репетирую свою девочку, которая ушла из компании после моего увольнения. Сказала "Настя, все хуйня, давай поновой". Ну и вот. Да, вот такая вот я шикарная, что после меня даже уходят от других преподов. Да, я топ. Кстати, если вдруг вам нужен репетитор английского, я всегда здесь (ладно, не всегда, вообще не всегда, но когда-нибудь зайду))))

Прошла недавно собес в один репетиторский сервис. Боже моой, ощущение, будто они всегда меня ждали. Забрали в первый преподский состав, хотя и не планировали. В общем, я теперь великая бизнес самозанятая леди.

И пока я все вот это в таком прекрасном позитивном ключе излагала, поняла, что пора переходить к блоку 2 - отношенческое, потому что такой позитивной я стала совсем недавно. 

А всему виной эти ваши любови.

Учитывая, что относительно недавно я перечитала все записи в этом профиле, поняла, что ебать у меня конечно биполярОЧКА. Почему меня раньше никто не отправил в дурку? Спойлер: нет, я там в итоге НЕ оказалась, но было бы разумно, я считаю.

Будущая версия  меня точно помнит, а остальным напомню: я тут с 2016 года терзалась муками выбора, совести и шила в заднице, потому что встречалась с парнем с 2016 года, но была еще с 2011 года вкрашена в одного ПИДАРАС ПИДАРАСИНА интересного такого мужчинку на расстоянии. Ну вот в 2016 я решила, что дохуя взрослая и надо расставить точки над и. Начала встречаться с Пашкой-милой мордашкой. Но периодами меня клинило, я расставалась с Пашей, писала Витале, страдала, писала грустные стишочки, заканчивала страдать и возвращалась к постоянным теплым и родным срачкам с Пашей. Вот тварь, да? Почему этот святой человек со мной не расстался сам? Потому что БЕДЫ С БАШКОЙ И У НЕГО ТОЖЕ, ДАМЫ. Да и вообще ощущение у меня в последнее время, что беды с башкой у мужиков намного серьезнее и намного чаще встречаются.

Не хочу себя оправдывать, но Павел Александрович тоже как бы не белый и пушистый кролик под деревцем, а самое настоящее дерево само по себе. Такое... на Гремучую Иву из Гарри Поттера похоже, но более пассивное. Поагриться оно на тебя может, конечно, но в целом, толку от этого никакого. Растет себе, непрошибаемое и безынициативное. Ну и все, собственно. Хотя и польза от него все же иногда бывает. Это чтобы вы не думали, что я только плохое тут о людях говорю. Вообще был классным человеком. На самом деле, даже и эмоций негативных к нему нет. Ну вот выросла я из него. Это как в детстве у меня была шикарная джинсовая юбка, я ее очень любила, а потом в какой-то момент поняла, что не могу ее даже выше колен поднять. Так вот и из этих отношений. 

Но давайте скажем, что в этом 3-летнем промежутке он еще успел сходить в армию на 1,5 года и я успела его дождаться. Успела многое переосмыслить и сделать для этих отношений все возможное. В этот же 1,5летний промежуток меня чуть дважды не изнасиловали, но это пхд мелочи жизни. В общем, ждать было нелегко. Почти вся армия выпала на ковид, что означало НИКАКИХ ВСТРЕЧ БОЛЬШЕ ГОДА. И звонки только по выходным. Такая вот шляпа.

Так что я не самая хуевая девушка, если при всех этих условиях дождалась человечка, специально пошла работать раньше на полгода, чтобы иметь возможность снимать квартиру (которую сама же и нашла). Но как оказалось, все-таки хуевая, потому что на меня забили прям вот сразу же как вышли из армии. Дамы, быт херачит романтику. Даже когда она была. А когда ее не было так и тем более. А говорила мне мама, не съезжайтесь пока, еще успеете. В общем, теперь мы с ней договорились, что в следующий раз она будет ебашить меня дубиной по хребту, чтобы я такой хуйни больше не творила.

В общем, не вдаваясь в подробности и не размусоливая, скажу, что расстались мы с Пашкой через пару дней после нашей шестой годовщины, но как-то странно расстались, потому что разъехались после этого только через полгода и на очень напряженной ноте. И даже это еще не конец отношений с Пашей. Хотя боже Исусе когда уже

А сейчас речь про ПИДАРАС ПИДАРАСИНА интересного мужчинку, который на расстоянии. 11 лет знакомы, все дела, люблю не могу с моей стороны 300+ стихов ему посвященных и блаблабла. Шок контент, но приехал ко мне в этом году на день рождения. Я же тупая дура, которую ничему жизнь не учит. Поэтому я уже напридумывала амуров над головами, жизнь на 30 лет вперед, детей, внуков и счастливую пенсию с видом на море. А он такой хоп и исчез))))) На 8 месяцев))))))) А недавно объявился такой, как говно по весне, и "Извини, была суматоха. И вообще у меня острый психоз". Надеюсь, этот психоз достаточно острый, чтобы ты им вскрылся, ебаная ты гнида. Поэтому я очень быстро сворачиваю эту историю, ведь впереди столько всего. И все это только за этот год))))

В общем, период страданий по пидорасам у меня превратился в шлюшичьи путешествия по хуям и не скажу, что это было уж очень плохо. Это было вообще-то отлично, учитывая, что за всю жизнь у меня был опыт только в 1 отношениях. И было бы оно отлично, если бы я опять не влезла в говно под названием отношения. И там как бы вообще не по любви было, но от великих чувств, которые называются "Естественно, я тебя спасу, мой страдалец". В пизду. Я больше на это не поведусь. Ну нахуй. И потом в еще одно говно влезла. Тут претензий к человеку нет от слова совсем. Это была настоящая сказка. Не человек, а сокровище. Как в етом меме "искал медь, а нашел платину". Вообще-то я тогда никого не искала. Но это прилетело ко мне, как феникс к Гарику в Тайной комнате - неожиданно и спасительно. Я вообще не верила в то, что после 11 лет страданий и зависимости от человека на букву В, я смогу что-то такое испытать. В общем, к человеку претензий нет совершенно. Есть к жизни. К блядской моей жизни. Вот за что мне такое нахуй на мою несчастную крашеную голову?? В общем, что случилось, то случилось. Сижу пержу теперь. 2 месяца сидела в жэстачайшай депрессии, пила каждый день водку и рыдала. Не ушла в блядки, вообще ничего не хотела. Только свернуться и рыдать. А, ну и сдохнуть. Сколько порезов и ожогов на мне появилось... ухухух, обзавидуется самый хикковый подросток. В общем, пришлось мне очень несладко, именно поэтому (ну и еще из-за личной выгоды) Паша со мной жил эти два месяца, после чего мы на таких ножах разъехались, что лучше бы он мне дал выпилиться, ей богу.

И вот мы подбираемся к отметке "сейчас" на нашем таймлайне. Что происходит сейчас - не ведает вообще никто. Я либо нахожусь в очень-очень медленном и странном слоуберне, либо этот фанфик автор заморозит. Ну вот тут прям реально хуй знает. И самое страшное, что вот по ощущениям, я как будто вернулась в ебалово с пидорасом на букву В. Вот и вкусно, и грустно. А еще ироничнее все это ебалово делает тот факт, что это мой самый-самый-самый первый парень, с которым мы "встречались" чисто номинативно, даже не видясь и не общаясь. И вот и краш ебейший, и собеседник интересный, и умный сука, и вот планов у него ебом, но вот как будто все закончится как с Виталей. Чует моя жопа. Эти апрельские тельцы, конечно, это пиздец. Один в один. И как потом не верить гороскопам??

В общем, вот так мы и закончим наш второй блок. И в целом этот пост, потому что, скажу откровенно, я уже заебалась столько писать. Информации ебом, хоть блог на ютике начинай. Вышла бы еблетом, может, так бы и сделала. Но чего нет, того нет.

Вторую часть напишу, надеюсь, завтра, а не через три века. 

Ох, это ж еще картиночку искать. Ебана сырник...

Целую сто тысяч раз

Твой a_sad_stranger

Я просто плачу сейчас от восторга, потому что САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК БЛОГЕР НА СВЕТЕ выпустил фит с одной рок-группой (которая, к слову, одна из его любимых в принципе). И это все слишком прекрасно для моих глаз, ушей и сердечка, что слезы счастья просочились из глаз. Если вы еще не смотрите Utopia Show, самое время начать, потому что лучше этого нет на ютубе вообще ничего и никого!

Дерьмо собачье.

Так, в принципе, можно обозвать всю мою жизнь. Иначе бы я не строчила это в 5:31.

Не то, чтобы моя жизнь была слииииииишком уж хуевой. Мой лучший друг живет гораздо более сложной жизнью и не жалуется. Серьезно, ни разу от него не слышала того, что у него хуевая жизнь (а я заранее знаю, что так и есть).И он, представьте, самый жизнелюбящий человек из всех, кого я знаю. Это действительно заставляет меня им восхищаться.

Так вот.

Моя жизнь не слииииииишком хуевая. Она хуевая лишь слиииииишком. Я не жалуюсь - я излагаю факты.

Факт №1. Мой отец - алкоголик. Мой отец именно из тех алкоголиков, которые пьют, бьют жен и детей и закладывают квартиры лишь бы раздобыть еще бухла. В моей семье было столько домашнего насилия, что Малахов обкончается нахуй от идей для новой части "Прямого эфира", а это мне даже 2 лет не исполнилось.

Факт №2. Я узнала о сексе года в 4. Не то чтобы это был плохой факт из моей жизни. Просто секс не из тех вещей, о которых люди узнают в 4.

Факт №3. Мать избивала меня из-за плохих отметок в школе. Однажды в мой др она орала на меня два часа за то, что я получила 8 (у нас 10-балльная система) по контрольной по математике. В 7 классе я начала исправлять отметки в дневнике. Когда я получила ПЯТЬ за контрольный диктант по белорусскому, я так боялась идти домой, что моей классной пришлось звонить моей матери и просить ничего со мной не делать. Я правда ненавидела свою маму до какого-то момента. И однажды я ее поняла. Поняла и больше никогда не осуждала за это. Да, быть может, это было неправильно. Но сейчас мне кажется, что это было лучшим решением. 

Факт №4. Я из бедной семьи. Не такой бедной, что пиздец. Но из малообеспеченой. Когда я была в начальной школе, маме приходилось работать надвух работах, чтобы поддерживать учебу в "гимназии". Потому что Факт №5 изначально меня не хотели брать туда, не потому что я тупая, а потому что бедная. Очень интересно сравнивать этот факт и тот факт, что директор в 11 классе чуть ли не молил меня взяться за олимпиады, чтобы хоть кто-то тащил этот ебучий класс.

Факт №6. Первая мысль о суициде появилась у меня лет в 11. Тогда же, когда мне "посчастливилось" впервые влюбиться в человека, живущего за 4000 км от меня. Я бы сказала, что он уебок, но он слишком многое принес в мою жизнь и слишком много в ней изменил, чтобы я раскидывалась такими словами. Я действительно очень сильно люблю и ценю его (и я пишу это, зная, что мой парень это прочитает). Не потому что он хороший человек. Вовсе нет. Потому что он спасал меня. Всегда. Но в особенности в 2018 году, но об этом позже.

Факт №7. В школе меня травили 2 года 3 класса (мой собственный и два класса страше), потому что я стремная. Точнее, потому что я, будучи стремной, однажды позволила себе поверить в то, что это не так. Больше я так не делаю.

Факт №8. Я действительно любила своего отчима. Как дочь любит отца и как подруга любит друга. Он был в моей жизни с 10 до 18 лет. Он был отцом, которого мне всегда не хватало. Отцом, которым я могла хвастаться перед кем-то. И главное - он был. Несмотря на все его загоны и психи. Но он оказался или превратился, хуй его знает, в полного ублюдка, который изменял маме на протяжении полугода как минимум, а потом съебался к шлюхе, которая младше МЕНЯ. И говоря о ней, как о ШЛЮХЕ, я имею в виду ШЛЮХУ, а не просто девушку, к которой ушел мой отчим. И знаете что? Окей, он бросил маму. Ну не очень у них были отношения, надо признать. Но то, как он поступил со мной. Это реально пиздец. Я думала, мы были как минимум друзьями.

Факт №9. Момент, когда из семьи ушел мой отчим приходится на лето 2018 года. И вот тут начинается полная поебень. Мама выебывала мне мозг каждый ебаный день, убеждая меня в том, что мне нужно срочно поговорить с Сашей (отчим) и убедить его вернуться. Она полностью отказывалась слушать то, что 1) он взрослый человек и имеет право делать со своей жизнью, что хочет, 2) что она тоже виновата в разрыве, 3) ЧТО Я УЖЕ БЛЯТЬ НЕ РАЗ С НИМ РАЗГОВАРИВАЛА НА ЭТУ ТЕМУ. Мама считала меня настоящей предательницей и при этом абсолютно забила на меня хуй. Я понимаю, что она была в депрессии. Но для ясности картины: у нас 2 месяца дома было нечего есть кроме яиц и помидоров. Я не зарабатываю, потому что учусь. То есть у меня просто нет средств пойти и купить что-то. За то время я сбросила 4 кг, учитывая, что я ВСЕГДА оставалась в одном весе, ЧТО БЫ я ни делала и ни ела.

В это же время я расстаюсь с Пашей. Вам нужны причины? Живя в 5 минутах хотьбы друг от друга мы не общались 3 дня. И мы даже не ссорились. Просто все. Отношения сошли на нет. 

В это же время я перестаю общаться с одной из своих лучших подруг, которую знаю, сколько себя помню. В щи, навсегда, с концами.

Мама об этом прекрасно знает. И ей что? НАЧХАТЬ. Она доебалась до ПЫЛИНКИ, когда Я убирала квартиру (как она выразилась "Завтра Саша приедет, а у ТЕБЯ в квартире не убрано"). Мы живем с пушистой кошкой. Тут сколько не убирай - ее шерсть везде.

В общем, в это охуеть охуенное лето я была настолько близка к тому, чтобы выпилиться, как никогда. Я пила. МНОГО пила. Где я брала деньги на бухло лучше не спрашивайте (но похавать я себе тоже иногла покупала). И лишь один человек спас меня тогда. О нем я говорила чуть выше. Я разговаривала с ним, много и долго. Я не спала двое суток просто потому что мы говорили. И я чувствовала себя так, словно я в раю. В мои 11 он был для меня богом, вселенной и всем таким прочим, но это был юношеский максимализм. Сейчас же он правда стал для меня всем. Я проживала этот кошмар только потому что я знала, что есть он, что я могу услышать его голос, что я могу поговорить с ним, хоть в 2 часа ночи, хоть в 5 утра, что он отвлечет меня от всего, что меня окружает. И он спас меня. Он спас меня в тот момент, когда я думала, что это конец. Он об этом даже не подозревает, конечно, но поэтому я не могу сказать о нем ничего плохого, хотя ух как его было дохуя и трошки. Он думает, что испорил мне жизнь. И иногда я думаю, что лучше бы я его не знала никогда. Но еб твою мать. Если бы я его не знала, что это была бы уже совершенно не я. Ведь я твердо могу заявить, что 50% моей личности он построил своими блять собственными руками, несмотря на то, что я его и видела-то всегда 3 раза в жизни. К несчастью, того человека больше нет. И я чертовски по нему скорблю. 

Смысла в этом посте нет. Просто я была чуть-чуть выпившая и решила пожаловаться на свою убогую жизнь. 

А теперь я пошла спать.

На часах 6:22.

Сладких снов.

Всегда ваш a sad stranger.

P.S. Юбилейный Факт №10. Отец моего парня ненавидит меня (мы встречаемся уже 4 года, если не считать некоторых временных разрывов) :з

Стояла курила на балконе и чет понесло на размышления. Решила, что если все-таки поперло, надо бы и в бложик зайти, а то еще полгода ничего писать не буду. 

Размышления были о том, как все-таки за свою так называемую "поэтическую карьеру" я выросла на этом поприще. Как-никак какие-то стишочки я кромсаю лет с 10, публкую в тырнетиках с 12 и в школе примерно в том же возрасте публиковаться начала. В 14 у меня даже интервью брали для местной газетенки, но это был какой-то провал. Смотря своим почти 20-летним взглядом (ага, конечно, мы все очень умные по сравнению с 14-леним ребенком), я понимаю, что могла бы сказать сейчас намного больше и правильнее, а не зажиматься и бояться так, будто меня, как минимум, собираются теперь сделать известной на всю вселенную.

Я вижу все ошибки, которые допустила, и это меня заставляет верить в то, что я выросла, как поэт и как личность. Хотя стоит признать, что некоторые стихи времен 2014-2015 я все еще считаю очень достойными, так что можно гордиться маленькой мной (а то я сейчас шибко взрослая).

На самом деле, я не думаю, что когда-нибудь смогу перепрыгнуть тот уровень, на котором я сейчас нахожусь. Не потому что я в себя не верю, а скорее как раз-таки потому что верю. Верю в то, что бесконечная черная полоса моей жизни начнет, наконец, налаживаться и мне больше будет не о чем писать, кроме как о зайчиках и единорогах, какающих радугой, а из хороших эмоций, как правило, ничего хорошего не пишется.

Но кстати о том, что все начнет налажиться. Все же слышали о нахлынувшей угрозе третьей мировой? На самом деле, разумной частью своего порядком отупевшего мозга я понимаю, что до ядерной войны не дойдет, по крайней мере, не сейчас. Потому что, я надеюсь, главы государств должны осознавать, что уничтожение мира им точно выгоды никакой не принесет. Честно говоря, я всегда считала цель выжить в апокалипсисе до крайности абсурдной, ведь в чем сука смысл? зачем? тупо из инстинкта самосохранения? бред. Но с другой стороны, меня также посещала мысль о том, что главы держав - младенцы-переростки, соревнующиеся, у кого игрушки круче, и им откровенно говоря плевать, что их солдатики поломаются, ведь всегда есть новые, или что их песочница нахер взорвется. Они как дети, которые лезут в заброшки и подвалы, чтобы показать, что они бесстрашны и что им не слабо, и плевать, что сами же пострадают. 

В общем, я начала обдумывать нависшую угрозу. И как бы я никогда не отличалось слишком страстным желанием жить и размножаться. Да и вообще хоть каким-либо желанием жить и размножаться. Единственная причина, по которой я еще не хладный труп, - мама. Ради мамы я старалась в учебе, живу и совершаю видимость какой-то деятельности. Но!

Вчера ночью меня постигла дикая мысль. Печальная. И от того, что она была печальна для меня, она становилась странной. Я подумала, что не хочу умирать. Словно бы мне было что терять. Я подумала о том, что мы с Пашей так и не поживем вместе, не заведем котов, а потом, может быть, детей. Мы не попутешествуем по миру, и моя карта-скетч даже не останется не раскрашенной, ее тоже не будет. Я не узнаю, на кого были бы похожи наши дети, если бы мы решили ими обзавестись. Я так никогда и не побываю на море, а мама не увидит Парижа. Я не узнаю, чем закончится фанфик, глава которого выходит чуть ли не раз в полгода. И мне стало так грустно. Я поняла, что я самая настоящая лицемерка. Но по большей части лицемерие такого рода я начала только недавно. А если еще точнее, то сегодня, когда говорила людям, что не желание умирать было навождением. Потому что раньше я не осознавала то, насколько мне важно будущее с Пашей. 

И сейчас я уже буду говорить даже не о третьей мировой. Как-то раз у меня целую неделю был приступ того, что я боялась, кабы с Пашей чего вдруг неожиданно не случилось, потому что убедила себя, что я такая неудачница, что что-то обязательно должно произойти, чтобы отнять у меня любимых. Так делать НЕ НАДО. Но эта неделя осталась во мне мыслью, что нельзя забывать то, насколько хрупка человеческая жизнь. Поэтому сейчас я никогда и ни с кем дорогим и близким мне не ссорюсь больше, чем на 5 минут. Из-за того же панического страха, что что-то может случиться, а последнее, что этот человек от меня бы услышал, это упрек или что-то такое. 

Так вот я абсолютно не знаю, что буду делать со своей жизнью, если Паши в ней вдруг не станет. Не важно, каким образом. То ли мы расстанемся, то ли еще что-то. Это весь смысл моей жизни. Я знаю, что делать человека смыслом своей жизни нельзя (плавали - знаем). Само собой, я уже не помешанный на человеке подросток, который... не нашла, что сказать, чего я НЕ делала: и молилась на того человека, и снила его, и спала с его фотками, и знала номер и адрес наизусть (серьезно, по-моему, я была очень сильно больна). В общем, у меня есть своя жизнь, есть отличные, нет, вообще-то, САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ НА СВЕТЕ, КОТОРЫХ Я ОБОЖАЮ, есть увлечения и все в этом роде (и да, в прошлый раз этого не было, все было НАСТОЛЬКО плохо, ага). Но если Паша исчезнет, меня не спасет просто ничто. Как бы сильно он меня ни бесил, ни выводил из себя, этот тот человек, которому я открыта целиком и полностью. Всегда. Я знаю, что с ним я в безопасности и дома, и что я любима. На самом деле, я впадаю в экстаз, когда он во сне поворачивается, обнимает меня крепче и целует в темечко. Оаоаоаоаоао.

В общем, на балконе мои размышления явно были короче. На часах 5 утра. Опять. Через 10,5 часов мотать в Минск, а завтра экзамен по испанскому, который я ненавижу всей душой. Поэтому пора валить спатб. 

Всем счастливого Нового года, Рождества и отсутствия третьей мировой в наших жизнях!

Всегда ваш a sad stranger.

P. S. От 5:43: Так и знала, что уснуть без Паши будет крайне непросто.

Что же - что же. 

Поздравляю всех живых: мы пережили еще один год.

Не скажу, что он был сложным. Я бы даже наоборот сказала, что этот год был одним из самых отличных в моей жизни. И раз уж нужно где-то подвести какие-то итоги, чтобы видеть, куда же меня несет жызнь, то пусть это будет здесь.

Итак.

Из событий:

1) пила, как черт, и все еще выгляжу на 15, не успех ли?

2) закончила второй курс и не потеряла ни рубля стипендии!

3) Паша свозил меня в Питер!

4) ДВАЖДЫ за жизнь и за год встретилась со своим другом из Сургута!

5) занималась незаконной деятельностью (но не скажу какой :)))

6) ходила с самыми разнообразными цветами волос

7) споила Настюшу

8) играла в тайного Санту

9) примирилась со своим биологическим отцом

10) злорадствовала как сцучка

11) создала два профиля со стишочками(которые никто не читает :(((((((((((((((()

12) попробовалась в фотосессии

наверно, было что-то еще, но я не помню

По осознаниям:

1) пожалуй, самым важным осознанием в этом году стало то, что бессмысленно устраивать все эти показушные расставания с Пашей, несмотря на то, что мне может казаться это совсем не показушным. Я поняла, что до тех пор, пока не произойдет что-то прямо совсем таки уже ужасное, мы не расстанемся. Так зачем лишний раз тратить свои нервы?

2) я умею отпускать людей и не умею отпускать слишком важных людей. И еще сюда же, наверно, отнесем осознание того, что кого бы мне ни пришлось терять, я всегда буду думать о нем лучше, чем могла бы. Я вижу негатив, это само собой. Но мой мозг упорно подкидывает мне анализ всего хорошего, что дали мне эти люди. Даже не знаю, хорошо это или плохо.

3) постепенно я перейду к вегетарианству и защите экологии. Я как бы и так за это топлю, но не так, как следовало бы, как надо. Надеюсь, в 2020 году я смогу осуществить лучший контроль за собой.

4) пять копеек под пяткой творят чудеса!

5) Гермиона Грейнджер рождена, чтобы стать женой Драко Малфоя, и я даже знать не хочу о других исхожах событий!

6) в этом году у меня самое новогоднее настроение за последние много-много лет! И я очень счастлива по этому поводу!

Всем счастливого нового года, новых свершений, новых мечтаний, планов, знакомств, любви! Всего самого-самого лучшего и светолого!

Всегда ваш a New Year stranger)))

Паша уже начинает на меня давить своими "Когда выложишь новую запись в дневник??" И я правда пыталась, но ничего из себя выжать не удалось. Решила, что когда припрет, тогда припрет и напишеться само.

Приперло.

А приперло меня тем, что меня крайне досадует отстуствие какого-либо и чьего-либо интереса к тому единственному аспекту бытия, в котором я не являюсь полным нолем. А точнее, к своим стишкам. Потому что (и я говорю это со всей критичностью к своим работам и к себе, в принципе) я действительно пишу неплохо, а отдельные произведения вообще возвела бы в ранг "Отлично!". И я бы, конечно, все списала на то, что нынче мало кого волнуют душевные страдания других, если бы не одно но.

Помимо того, что я пишу стихи, я их еще и читаю. И не одна я читаю. Читают многие. Даже у меня в группе есть пара-тройка людей, которые прямо текут по стишкам (не по моим, к несчастью). И вот я думаю, в какой момент я свернула не туда? Как идти туда? И куда это "туда"? Как вообще именитые поэты добивались того, что они "именитые"? Что нужно делать, чтобы попасть в этот ранг Избранных? Сражаться с Волдемортом? Собрать и уничтожить 7 крестражей? Уничтожить кольцо всевластия? Сместить Путина с президентского поста? ЧТО???

Но эти все вопросы меня посетили уже после того, как я неожиданно для себя накатала стишочек. И если преддверие Нового года не является достаточным поводом для поиска ответов на незаданные вопросы и попыток понять, кто ты и зачем живешь, то что тогда является??

я устала копаться в прошлом, пытаясь найти ответ
на вопрос, которого в принципе даже нет
если ты здесь со мной, то где она, эта я?
и почему настолько не та, которой всегда была?

я устала от гонки, в которую занесло,
и если здесь лодки, то дайте мне хоть весло;
а если авто, то дайте хотя бы руль,
но я ведь даже не знаю, куда и зачем рулю

отдайте мне путеводитель иль укажите путь,
чтоб хоть приблизительно знала, куда свернуть
или хотя бы как не свернуть не туда.
да и вообще скажите, иду куда?

видится ли там свет или там темно?
может, все ж существует постсмертный ад?
я никогда не играла - мне не везло.
так как же теперь мне двигаться наугад?

дайте взглянуть на карту одним глазком
чтоб до заветной точки да хоть ползком!
хоть на карачках, плясом, по головам
ну же, ответьте. что же так жалко вам?

я потерялась.
впрочем, как каждый здесь.
ищем свою судьбу, как будто играем в квест.
клянем ее за то, какая она невезучая.
может, лучше не знать, что дальше?
а лучше ли?..

К слову, я там создала парочку сообществ, на случай, если все-таки мое комьюнити решит превысить отметку в 15 человек (эх, а когда-то их было 60... и зачем я удалила тот паблик?):

instagram-page, где помимо моих убогих стихов можно лицезреть еще и убогие фото

и, конечно же, контакт-пейдж, где можно найти вообще все, только не смысол жызни.

Короче, лавки-скамейки. Всех люблю (если тут вообще кто-то есть). Пошла упиваться своей ненужностью.

С Наступающим годом Питера Петтегрю, к слову.

Всегда ваш a sad stranger.

Я уже говорила, что подсела на фанфики по Драмионе? Если нет, то вот говорю. Эти фанфики захватили мое сознание и мою жизнь. Если бы можно было, я бы вообще ничего не делала, кроме как  спала и читала эти божественные шедевры. Прелесть фанфиков, на мой взгялд, в том, что любимый фэндом никогда не заканивается. И ты снова и снова можешь окунаться в ту же атмосферу с каждый раз меняющимися деталями. Пэринг Драко и Гермионы это отдельная вечная любовь. Так прониклась, что накатала сегодня ночью свой собственный мини-фанфик в стихотворной форме. А вообще, что я хотела сказать, эти фанфики такие охуенные, потому что их пишут девушки. Девушки всегда знают, что надо девушкам. Девушки знают, как из полного зассанца сделать идола для поклонения, по которому будут течь миллионы. Это искусство. Шедевр. Магия. И это прекрасно.

Здравствуй, Грэйнджер. Конец истории. Точка украсила эпилог. Мир, в котором так много места, нас двоих уместить не смог. Я хотел, чтобы все иначе, я мечтал, чтобы мы смогли. Чтоб отпали все предрассудки и заткнулись все злые рты. Ведь из всех ты была чистейшей, самой правильной, самой той...

Но когда тебе прямо с детства долбят «правильный мира строй», очень сложно, считай до боли, разорвать эти кандалы. Мой отец был моей опорой и опорой моей семьи. Чистокровное благородство. Кто сильнее и лучше нас? Не уступит и не прогнется. А на деле - обычный фарс.

Я не знал настоящей дружбы. Я не знаю живой любви. Я хотел бы тебе быть нужным, только как это объяснить? Грязнокровка, заучка, мымра - все, что мог я тогда сказать. Второкласснику и мальчишке было, в общем-то, наплевать, сколько слез, и обид, и боли вызывали мои слова. Я и доли их всех не стою, я забрал бы всю боль назад, если б только вернуть то время и не делать, как делал я. Мне нести теперь это бремя чистым помыслом прямо в ад.

Я боялся. Боялся много. Так постыдно, что просто жуть. Сколько нужно ведь было крови, чтоб понять, что не в крови суть? Что богатый и злой мальчишка не любимый своим отцом, коронованный здесь под принца, был несчастен и обречён? Обречён стать ещё раз пешкой и бороться за жизнь семьи.

Я оправдываюсь, да, Грейнджер. Но за это меня прости. Ты ведь выше и благородней, и, наверно, меня поймёшь. Жаль, что прожитое/былое никогда уже не вернёшь. Я бы стал тебе первым другом, защитил бы тебя от всех, я послал бы отца-ублюдка, только ближе бы стать к тебе. К такой гордой и сильной, хрупкой, если чуть посмотреть ещё. Я бы стал твоим первым другом, чтоб подставить тебе плечо. Чтоб таскать твои вечно сумки с кое-что-набрала-читать. Чтобы греть твои нежно руки и ночами почти не спать.

Ты прости меня, Гермиона, если сможешь меня простить.... ты теперь ведь «подружка» Рона. Ну и как тебе эта жизнь? Поттер, спорю, предельно счастлив. А все Уизли текут в штаны. Я завидую им, мисс Грейнджер. Сам я счастья не заслужил.

Сладких снов и спокойной ночи. Закрывай побыстрей глаза. Я люблю тебя в каждой строчке.
Мой Обливиэйт* снять нельзя.

*Обливиэйт - заклинание стирания памяти, если вдруг чо.

Осталось тут всего ничего до нового учебного года, 3 курса и других неприятных вещей. Но я стараюсь не киснуть и смотреть на все позитивно. За 3 месяца, практически полностью проведенных в своем захолустье, я от него устала.По идее, должна была отдохнуть, а еще больше устала. Сейчас думаю о том, как же восстановить режим и продуктивно взяться за учебу. Посмотрела новое расписание - глаза на лоб полезли. Охуели они там все что ли? Ну да ладно. С учебой будем разбираться по мере ее поступления.

Что я хотела сказать? с 15-ого августа живу с Пашей. И честно говоря, я думала, все будет хуже. Но нет. У нас разделение обязанностей, чередуем готовку (сегодня, кстати, он готовит:) Единтсвенное, что омрачает это прекрасное время - отсутствие во всем городе горячей воды :с 

Я снова хочу с фиолетовыми волосами. Мне они как-то очень уж нравятся. Одна беда - он ооооооооочень быстро смывается, оставляя после себя кошмарный грязный голубой, который ну совсем не вымывается. Уже не знаю, чтос этой бедой делать. Возьму да и бахнусь в темно русый и буду одни только кончики красить!

Впервые в жизни ращу ногти. Непередаваемое ощущение, когда всю жизнь ходила по своей же безолаберности с какими-то страшилами вместо ногтей, а сейчас аккураные отрастающие ногтики. Каждый день им радуюсь. Возможно это благодаря тому, что я, наконец, сходила на маник!

К грустным новостям: пришлось продать билет на моего идеального Коржа. Реву.

Всем добра:з

(фото прекрасной девочки Лизы :з)

Всегда ваш a sad stranger.

я как-то давно не писала, а если и писала, то постила стишки. а меж тем набралось, что рассказать.

конечно, самым глобальным событием стала поездка в Питер. и возил меня Паша. полностью покрывал расходы на поездку, питание и даже прикупил мне бампер на телефон. в такие моменты думаешь, что за идеальный мужчина мне достался. но в который раз я ему толдычу, что любовь познается в мелочах. зачем мне такие траты с его стороны, если он банально не может мне прийти помочь спаржу перебрать, потому что я заебалась, перебрав всего лишь половину? зачем столько тратить на меня, если банального внимания от человека не добьешься, потому что "мне уже и покатать нельзя что ли"? зачем по миллиону раз за сутки повторять "я тебя люблю", но обидеться и свалить домой, когда я его засадила в настолке во время игры с друзьями? как достучаться до этого человека и объяснить, что "алло, чувак! ты делаешь не то, что нужно!" хочется уже, чтобы после 3,5 лет отношений он меня чувствовал, понимал. чтобы не приходилось вталдычивать, что вот этого вот не надо делать, это меня раздражает, что надо вот так и вот так. господи, почему все должно быть так сложно!!???

а меж тем

съездили мы в Питер. второй раз за год (и за жизнь заодно) встретились с моим другом, который в обычное время живет в Сургуте. классно провели время.

и еще 2019 год стал для меня поистине плодотворным годом в литератрной стезе. 

на днях приедет моя Алесандра.

мой "папуля" женился на Оксаночке. хотя,наверно, тут этой истории не было. там целая санта-барбара, если честно. не будем об этом.

да и, наверно, все. мне просто нужно было вылить эту накопившуюся грязь.потому что невозможно думать о свадьбе и радужном будущем, когда в настоящем какой-то пиздец, а не отношения. у меня иногда складывается ощущение, что я просто очень дорогая шлюха, которой за секс платят поездками, подарками и едой.

всегда ваш a sad stranger.

А сие творение мне навеяно посиделками на балконе и недобровольным прослушиванием песенок деток, лет по 10, которые орут "Я НЕ РЕБЕНОК" и что-то там про "нахуй учебу, давай мне водку". И я просто ВАТ? Не дают мне спокойно Таню Гроттер читать 

в 2к19 от рождества Христова
все только и ноют о том как им ***во
как час проходит за год, а год - бесконечность
как в 13 старик: после пьянки болят конечности

в 2к19 (или это уже не модно?)
принято нах*й слать и смотреть не скрываясь порно
стало хайпово резать руки, вскрывая вены
а зачем? чтоб в инсту заливать (наверное)

в 21 веке стало страшно влюбляться 
но не страшно чем-нибудь вмазаться и загнаться
не страшно звонить родителям раз за месяц
(да и то в день зарплаты, раньше-то просто не за чем)

не страшно рожать этак лет в шестнадцать,
спихнуть на "бабулю" и дальше шляться
не страшно на весь интернет признаться
что заработала сексом в свои пятнадцать

не страшно и не позорно - расправив плечи
мы все потихоньку движемся к адской печи
нет, не в астрале/загробной жизни длинною в вечность
ад уже здесь
жди звонка, убивая печень.

Всегда ваш a sad stranger.

Я просто пришла сюда поделиться неплохой своей новой работой с закосом под ананасову

Ты был для меня и богом, я не скрываю. Ты был для меня отродьем и лживой тварью, ангелом был, Иисуса вторым пришествием, ликом святых с адским в глазах сумасшествием.

Ненавидя боготворила тебя и лелеяла. Душу продала бы - лишь бы тебя коснуться. Вокруг тебя ж вечно козы какие-то блеяли, которым судьба поднесла тебя чисто на блюдце.

Ублюдочный выродок, тварь, лицемер и прочее.
Только вот без тебя я будто бы обесточена. Недожива, недомёртвая, недоношена. И в недосознании ты появляешься ночью.

Мельтешишь перед глазами и вновь уходишь. А ты, мол, живи, как будто тебя не вспарывали. Только внутри у меня уже все в опарышах. Скоро полезут черви. Но ты не парься. Я прохожу так этак еще лет двадцать.
Может быть, тридцать. А дальше как повезет.
Если не сдохну раньше, то сотру себя в порошок.
Но еще раньше скорее всего меня упекут в дурку. В диагнозе будет "Энное лет сохнет по придурку". И каждый гребаный день будут вздыхать и слушать, как я тебя проклинаю, а после - слезно молю вернуться.

Но ты, конечно же, этого не узнаешь. Счастливо женишься, деток себе нарожаешь...
Но только потом вот не удивляйся, если однажды ночью тебя коротнет по мне
и тоже
полностью
обесточит.

Всегда ваш a sad stranger.

P.S. Еще больше моего творчества здесь.

В последнее время у меня дикие не лады с адекватным сном. Мало того, что первые 2 недели я жила в режиме ультрасовы (просыпалась в 5-7 вечера и засыпала в 7-10 утра), так несколько последних дней было вообще не понять что. 

Проснулась в 7 вечера. Уснула в 12 ночи (т.е. буквально через 5 часов)

Проснулась в 6 утра. Думаю "Клево! Восстановлю режим". Досидела до вечера. Уснула в 23:30. Проснулась в 1:30. Што за херня, думаю я. Кручусь туда-сюда. Сна нет. В 2:50 я плюнула на эту затею и встала. 

Начала загоняться. ОЧЕНЬ СИЛЬНО загоняться. Настолько загналась, что в 4:30 пошла гулять. В 12 часов дня решила, что перед бухичем нужно поспать. Проснулась через 4 часа. 

Потусили с Настасьей. В 5 утра уснула. Проснулась от того, что пришла мама в 9 утра. Не могла больше уснуть, хотя очень хотела. 

В 16:25 поставила будильник на 19:00, думая, что если не проснусь по будильнику, то проснусь в 2 ночи, и режим опять пойдет по пизде (хотя о каком режиме вообще идет речь??). В 19:00 на автомате отключаю будильник, и моя голова засыпает еще в обратном полете на подушку.

Просыпаюсь в 4:25. То есть 6 часов назад.

Я кайфую от своего сна.

А вообще вся эта тирада была к тому, что в 5 утра читать ананасову  - себе дороже. Поэтому я пришла не только пожаловаться на сны, но и просто поныть с порцией недопоэзии.

мне без двух лет уже за двадцать
мне не хочется улыбаться 
я успела устать и сдаться
лет еще в семнадцать

хорошо жить мне невозможно
вот заехать тебе по роже - 
вариант что мне всех дороже
/задохнуться твоей бы кожей
и купаться в твоем бы запахе
только как ты пахнешь? я не знаю/
я чертовски уже затрахана
обещаниями всеми жалкими

не хочу. подниму свою гордость с пола
она стухла, облезла, сдохла
я ее подберу и спрячу
в свой потайной карманчик

уходи, исчезни, растворись и сдохни
лишь свали из моей головы, где растут твои корни

я напьюсь, обматерю тебя и повешусь
и когда перед глазами пройдешь лишь ты
все равно не признаю что ты мне важнее всего на свете
просто выключу свет
и на этот раз точно сожгу мосты

Всегда ваш a sad stranger.

Спите спокойно - все кошмары я забрала себе.

Я только что посмотрела фильм "В метре друг от друга". И если вы не боитесь умереть от недостатка жидкости в организме (потому что пару литров слез особо сентиментальные прольют, это я обещаю) и если вам не чужды муки "Виноваты звезды", этот фильм для вас.

Знаете, такие фильмы обычно заставляют пересмотреть твою жизнь, взглянуть на нее новым, свежим взглядом, понять, насколько она прекрасна и как повезло нам, жалким, неосознающим это, людишкам, которые не умирают. Да, конечно, мы можем умереть каждый день, но мы этого не ждем. Мы уверены, что наша жизнь еще полна событий. Так я к чему. В общем, фильмы нацелены на изменения взгляда смотрящего на жизнь. Но к несчастью, я максимально укоренилась в своем взгляде.

Мне не хочется начинать жить полной жизнью после подобных фильмов и осознавать, насколько мне повезло. Мне хочется отдать свою жизнь людям, которые ее хотят и достойны, которые смогли бы прожить ее лучше и правильнее, которые смогли бы сделать мир лучше. Я так не живу да и не буду. Я ленивая, эгоитичная, лицемерная, жадная. И я не хочу ничего менять. Я просто хочу отдать свою жизнь, которая мне к чертям не сдалась, людям, которым она нужна. 

Я так часто задумывалась о плюсах моего суицида, но первый раз за все время мне только что пришла мысль, что чем раньше я умру, тем здоровее будут мои органы для донорства. Но где я, а где суицид. Так что придется влачить свое жалкое существование. Надеюсь, хоть в аварию попаду с летальным исходом.

Всегда ваш a sad sranger.

P.S. Пошла читать про завещание органов на донорство. Что, кстати, и вам советую сделать: кладбища просто жутчайше гробят экологию!

P.S.S. Хорошие новости: в Беларуси трансплантация органов происходит без согласования с родственниками, при условии, что человек при жизни не подписал запрет. Успех, товарищи!

рассвет ложится на наши ноги,
выходит море из берегов.
и пусть с тобой мы совсем не боги -
нам для общенья не нужно слов.
мы понимаем друг друга взглядом,
касаньем кожи едва-едва.
ты тот, кто вечно со мною рядом,
ты тот, кому я дарю себя.
дай мне в награду своей ладонью
прикосновение на щеке.
я буду рядом всегда, ты помни,
навечно наши рука в руке.
не бойся падать, ведь я поймаю.
не бойся слабым быть - я пойму.
я о тебе все на свете знаю
и бесконечно тебя люблю.

Всегда ваш a sad stranger.

Я держалась, как могла. Но самый главный спойлер я распиздела на следующий день. Потому что теперь каждый раз при упоминании о Тони я начинаю рыдать. Я не была готова к его смерти от слова никак.

А да, для незнающих: я законченный фанат КВМ (Киновселенной Марвел). И для Паши абсолютно важно, чтобы я поясняла, что именно КВМ, а не Марвел, потому что я, такая уже отвратительная, не читала ни одного комикса. Впрочем, я ничего не имею против того, чтобы быть фанатом именно КВМ, поскольку фильмы были сняты просто прекрасно, актеры просто волшебные и идеально подходящие для своих ролей, картинка, сюжет, эмоции - все на высоте. Мы даже осенью проект на маркетинг делали, основываясь на КВМ, хоть нас и засрали (аля "купляйце беларускае"). Я подсаживаю на КВМ всех, кто находится в моем окружении. В общем, да. Я фанат. 

И как все, конечно же, знают (а этого невозможно не знать, ибо это везде) 29 апреля (а для всего адекватного мира 25 апреля) на постсоветском пространтсве таки вышел самый ожидаемый фильм сего года: МСТИТЕЛИ ФИНАЛ. Мы с моей наиболее активно подсевшей на Марвел Александрой хоть и не поехали в другую страну смотреть премьеру раньше всех, но пошли на самый первый показ в Беларуси, тот который был 28 апреля в 23:55 (лазейки-лазейки). Саня уже знала все спойлеры, а я, как Нео в Матрице, благополучно от них уклонялась. И шла себе на фильм с легкой душой, потому что была уверена, что главный человек в КВМ, Тони Старк, не умрет, ибо Саня сказала, что все не так плохо. И я настолько выстроила у себя в голове защитный барьер от смерти Тони, что даже когда он уже щелкнул пальцами, я не верила в его смерть. А потом каааак понеслоооооооось. Все, тут уж меня не остановить.

В общем, прошла уже почти неделя с просмотра, а я все равно заливаюсь слезами, когда о нем заходит речь или когда просто вспоминаю о нем. Сегодня в каком-то марвеловском паблике выложили его последнюю речь с мелодией с его похорон, и всеееееее.........

В общем, с чем я пришла. Я пришла со своим творением, после которого чуть не залила слезами соседей сверху, и из-за которого так и не приступила к учению модальных глаголов к экзамену. Чую, пизда гредет. 

Наслаждайтесь, страдайте. И (теперь у меня новое прощание) целую сто тысяч раз.

Не надо, мисс Поттс, вытри слезы, послушай.
Я точно уж не был самым правильным мужем.
Я вряд ли тебе приготовил бы ужин.
И в сколько опасностей вверг тебя - ужас!
Мы завтра идем на рисковое дело.
Хотя обещал: прошлый раз был последним.
И что бы я там, не дай бог, ни наделал.
Мне главное, чтобы вас не задело.
Конец - часть пути, что ни много ни мало.
Все так изменилось, кто мог бы подумать?
Все вот мечтают о классном финале, 
Да, но итог всегда не предсказуем.
И вот я решил оставить посланье.
Ну, знаешь, ведь смерть это штука такая...
И так от нее столько лет убегаю.
В общем, пусть будет тут это прощанье.
Ты знаешь, мисс Поттс, если что-то случиться,
Если уснув, не сумею проснуться,
Знай, что единственным, что мне приснится,
Всегда будешь ты вместе с Морган за руку.
Я так благодарен за пять лет свободы,
За пять безупречных счастливых мгновений.
И что бы со мной там ни сделалось, Морган,
Я в сто тысяч раз люблю вас сильнее.

RIP, Tony 

Я спасена.

Эта бесконечно долгая и одновременно короткая зима сошла на нет с пением птиц, с листвой, с цветами, с теплом. И меня отпустило. Я не знаю, что это было: депрессия, хандра, плохое настроение или что еще там может быть. Но это прошло. Это закончилось. Вместе с семестром, к слову. 

Я не осознала этот переход резко, как только он случился. Просто читала сейчас фанфик и поняла, что состояние, когда ты бессильно валяешься на полу и втыкаешь в одну точку, или ревешь во все легкие и разрушаешь свое тело, или продумываешь в малейших деталях свое самоубийство и так и не идешь на него, потому что мама этого не переживет, мне, конечно, очень знакомо. Но больше не про меня. Да, я полчаса зашлебывалась слезами на Мстителях. Да, я все еще периодически злюсь и жутко нервная, потому что последняя неделя была просто адовой. Но это не константа. Это легко можно поправить нужными словами, людьми, человеком.

К слову о людях. Я решила дать себе еще один шанс. Сколько было таких "еще одних" шансов я сбилась считать. Но пробовать стоит всегда. Иначе ради чего это все? Во-первых, награждаю себя воображаемой медалькой за то, что 29 апреля 2019 года я ВПЕРВЫЕ за ВОСЕМЬ ЛЕТ не поздравила одного мудака с днем рождения. Не жалею. Горжусь собой. Вся ирония в том, что именно в этому году он впервые за восемь лет поздравил меня. Не могу не злорадствовать. Снимаю шляпу перед Петей, который ПРИЕЗЖАЛ КО  МНЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, И МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ ВПЕРВЫЕ ЗА СЕМЬ ЛЕТ ЗНАКОМТСВА, ПРИЕХАЛ ЕБ ТВОЮ АЖ ИЗ СУРГУТА, ААААААААА   отрыл мне глаза. Он мне говорил это все и раньше, но сейчас я просто прозрела. Повзрослела, наверно. Давно пора. 

А во-вторых, даю себе еще одну медальку поменьше за то, что я наконец приняла Пашу. Таким, какой он есть. Не романтичным, эгоистичным, достаточно невежливым, помешанным на работе и страйкболе, не умеющим поддерживать общение не лицом к лицу, не находящим на меня времени. Просто приняла. Могу на него злиться, но так или иначе я начала смотреть на ситуацию его глазами, оправдывать его, что ли, и наконец-то уважать. Наверно, мне нужно было пройти через это все дерьмо и посмотреть на то, что идеальных отношений не существует, чтобы это осознать. 

В общем, этакий пост о страданиях и ошибках прошлого. 

Всех с наступлением весны, мая, длинных выходных и приближением лета. Целую сто тысяч раз.

Всегда ваш a sad stranger.

Я не знаю, что со мной происходит. Я в постоянной и бесконечной ярости. Я словно Брюс Бенер, который вынужден постоянно удерживать Халка внутри себя. Но я не могу. Я разрушаю все, чего касаюсь, и делаю больно всем, кого люблю. Если люблю вообще. Мне кажется, я психически больна, но я никак не найду сил и возможности сходить к психологу. А мне он нужен. Потому что еще чуть-чуть и во мне сломается последнее,что еще не сломалось.

Пару дней назад у меня случилась истерика. Я думала, у меня и раньше были истерики, но нет. На это, наверно, было сттрашно смотреть. Но так получилось, что Паша все же смотрел И мне искренне жаль его. Он видел меня, его девушку, сначала смеющуюся до коликов, потом ревущую, снова смеяющуюся, и снова ревущую. И это менялось, менялось, менялось и не прекращалось. И он ничего не мог с этим сделать. Был момент, когда я хохотала и плакала одновременно, и даже я сама не знала, плачу я или смеюсь. Во мне все сломалось. Через 4 дня мне стукнет 19. Но я растоптана.

Здесь должны быть фанфары, ибо я, наконец, решилась написать. Занимаюсь, чем угодно, лишь бы не учить 40 определений по нацэкономике. 

Если честно, у меня даже нет никакой конкретной мысли, с которой бы я открыла форму для написания поста. 

В который раз я уже не хочу мусолить отношения. Если честно, меня уже тошнит от обсуждениямоей личной жизни, в каком бы контексте не поднимался этот вопрос. Вот знаете это семейное положение в соцсетях "Все сложно", так вот ощущение, что его создавали специально для меня. По моей жизни можно написать завидную такую санту-барбару, и я даже думаю этим когда-нибудь заняться, потому что, как выяснилось, у меня даже есть что-то от писательского таланта. 

Начало года было очень таким продуктивным в творческом плане. За месяц-полтора я написала стихов почти столько же, как за весь 2018 год. Отдадим лавры моей музе. И сегодня на грамматике я ощутила такое желание что-нибудь написать, но увы-увы, обстановка не слишком располагала, от слова совсем. 

Ну, пусть что-нибудь и здесь повисит для разнообразия.

Всегда ваш a sad stranger.

и если курение убивает,