Хватаюсь.. за то, что могу.. пытаюсь.. я, не хочу, искренне, не хочу отпускать.. Может будет лучше? может.. Но, увы, если где-то убудет, то где-то прибудет. Закон жизни, придуманный, к сожалению, не мной. А значит пустоту, кто-то займёт.. Кто-то, но не он..
Хочу отдать свою жизнь, но никто не берёт. Моя жизнь - мой товар, но я плохой продавец. Нет желаний.. всё померкло.. есть просто тупое следование слову "надо". Надо учиться, я и учусь. надо ехать туда, я и еду. Мои чуства, которые были притупились, всё больше понимаю, что многие из них мне просто не даны. все говорят о них, а я лишь улыбаюсь, потому что понимаю, что не знаю как это.. А может у меня всё это как-то не так.. Не так как у всех..

Жизнь шатается. чаши весов вышли из равновесия. Слишком много мыслей от которых болит голова, слишком много дел, от которых болит тело. но здоровье держит, хотя должно уже сдаться под таким жёстким напором. Моя опустошённая душа, пытаеться вырваться наружу, просит отдыха.. А я не даю.. боясь упустить.. упустить, что то важное.. Что-то.. что заставит снова жить..

Думаю, что он знал, ну или догадывался. такое чувствуеться, и он не мог не почувствовать.. Его тонкая игра.. сложна, но слишком интересна.. Хотя для него это не что.. мы с ним.. в одной лодке.. Правда. он чуть ближе к берегу, чем я. Хотя, у него всё чётко и он не может это поменять, и пока, он, не разберёться. я тоже ничего не могу поменять. Всё связано со всем.

Безумно, просто, безумно болит голова.. А мне плевать.. мне надо больше спать. но увы, я лишь эксплуатирую свой мозг, заставляю его работать всё больше. К годам 30 я должна стать глухой и сумашедшей. так рисуется, моё "красочное будущие".
Вот и получаеться, что я трачу жизнь в пустую. Зачем? Зачем, вобще что-то делать? Вот, и получаеться, что пришло время смотреть в потолок...

P.S. Слишком болит голова, это объясняет несуразность поста, простите..