Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))



5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...



10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета...

Сейчас 9:10,я только пришел домой,спать не хочется..
блинн...неделя чет просто перенасыщенна событиями,а еще не конец недели- ЖЕСТЬ,проснулся сеня у друга,с ощущением,что я уже тут был..(это так и есть с понед на вторник у него),что опять я не выспался ни фига,что уже надо вставать одеваться,и домой ( у него опять "кальян",абсент,виски,и много уже не помню...
ВОт дома,скоро будет 1 звоночек,который испортит мне настроение на весь день,сеня еще дела,которые обещал сделать и сделаю.Все надо уже с этим заканчивать,наверно;)

В колонках играет - Dj Keet

Жесть.... вот и лето пролетело,конечно для меня лето было всего лишь 1 месяц,т.к. работа была ,да и учеба в июне не много... 4 курс инста,эххххх....
с сентября буду искать новую работу
Сеня получил права...
25 Иду скорей всего в Клуб(Джуманжи про него ниже),оторвусб послед выходные;)по полной.Так что,кто прочитал ГО С НАМИ, девушки в нижнем белье,парни без разницы как,лучшбы поменьше вас:) НАс хватит!

Фотографии A_i_M :

...

27 просмотров

Думаю он против не будет +))

Фотографии A_i_M :

Евпатория

Фотографии A_i_M :

Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!!!

25 августа 2007. Porno Party vol.1
Клуб "Джуманджи"
Организатор (Vodka & F@eton)

Впервые! По настоящему развратная PORNO вечеринка в клубе Джуманджи!!!
Это не шутка! В этот раз на всей территории заведения можно будет ВСЕ!
НЕТ НИКАКИХ ОГРАНИЧЕНИЙ!


Только в эту ночь, мы предлагаем Вам:

* искупаться в специально привезенных ДВУХ бассейнах по середине танцпола клуба. общим обьемом 12000 литров!!!
* Извращенные конкурсы от Русской Водки!
* Музыка которая взорвет ваш мозг!
* Множество обнаженных соблазнительных тел
* Боди-арт
* Чилл-аут

а так же девушки древшейшей профессии коротые скрасят ваше одиночество!

На всей территории:

* секс без ограничений
* много алкоголя, разврата и похоти!!!


Давайте попрощаемся с летом красиво и оторвемся по полной перед начинающимся учебно-рабочим годом!
Это самая длинная и развратная ночь в Джуманжджи - с 23 вечера до 14 часов дня!


Стоимость входа:


Вход для мужчин - 500 рублей.
Вход для мужчин в женском купальнике - бесплатно (так же всю ночь фирменный коктейль клуба бесплатно, если вы ходите всю ночь в женском купальнике)

Вход для девушек в одежде - 200 рублей
Вход для девушек в нижнем белье - бесплатно (так же всю ночь фирменный коктейль клуба бесплатно).


Как добраться:


Адрес клуба: ст.м Цветной Бульвар (там единственный выход), выходя из метро поворот направо, пройти 300 метров, Цветной бульвар, д. 11, стр. 2. (около цирка Никулина).


Дополнения:


ЗЫ. Для особо боязливых девушек которые боятся потерять свою честь и совесть сообщаем, что в эту ночь вас будет защищать наша служба безопасности.

ЗЫ2. Для записавшихся на тусовку будет работать отдельный вход! А так же будет проходить розыгрыш интересного фиренного приза мероприятия! Выйгравший получит девушку под ником Русская Водка!)))

Для заказа столиков и по общим вопросам звоните: 8-962-963-0495, 8-926-940-6572.

ЗЫ3. Пожалуйста, не надо нас приписывать к свинг-клубам, это НЕ свинг вечЕринка!


Дополнительно-2

Все люди записываются с разных ресурсов, и не всегда именно на этом сайте. посмотреть список и фотографии (анкеты) записавшихся с популярного сайта www.vkontakte.ru можно вот тут:
нажмите сюда чтоб увидеть список
До встрече на тусовке!


PS: Вы идете?;)

Настроение сейчас - спать хочу

Настроение так себе,ибо спатьки хочу,а одному чет идти не охото;)
Нашел свою половинку,конечно не уверен ан 100%,но ........ посмотрим. Я спать,наверно

29 просмотров

Ндя.. клуб просто отстой =( не ходите туда...

156 просмотров

Б1

206 просмотров

Ибица Б1

110 просмотров

было в июне

553 просмотров

эхх... хочу еще ;)на Казантип!!!!!

Всем привет,за последние время с 08-01-07 как я создал дневник,изменилось многое,уже успел поменять 2 девушек,познакомился с одной,но думаю опять на время,ищу ту(единственную),сложно,но можно ;)
Уволился с работы,после 1 года,стаж есть,по моей специальности найти работу в принципе легко,выбор есть.

Вот сейчас отрабатываю по ТД 2 недели осталось пару дней.

Пару прикольных ссылок:

http://rutube.ru/playlists/play/2516.html
http://www.youtube.com/watch?v=5hDLMVIyUoI
http://children.kulichki.net/vopros/logika.html

Здесь включите звук погромче
http://buydex.narod.ru/laberint/
http://zna4koff.ru/wow/jingle_bells.html

Тест на логическое мышление
http://children.kulichki.net/vopros/logika.html

http://www.iceeye.nm.ru/kibersex.txt

Настроение сейчас - К -

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"

Пардон, навернаи, рука дрогнула....

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Специалист ОКП, при выдаче графика платежей Клиенту:
- Денежные средства необходимо перечислять заблаговременно - за 5-7 дней до даты платежа по графику платежей.
- И что, все, балалайка?!!
- Для оплаты через почтовые отделения, достаточно отрезать уже готовый бланк почтового (электронного) перевода и приложить к нему необходимую сумму платежа.
- И все, балалайка?!!
- Чтобы осуществить досрочное погашение, необходимо к ближайшей дате платежа по графику платежей обеспечить на своем счете сумму денежных средств, указанную в графике платежей в последней графе, с учетом того, что все предыдущие ежемесячные платежи были произведены своевременно и в полном объеме.
- И балалайка?!!
- Да, балалайка!!!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

В Заявлении на перевод денежных средств - сумма - 361 р 55 коп.
Триста шиздесат один рубль пятдесят пять коп

Из заявления клиента
"Прошу отменить штраф в размере 300 руб. Так как я получил конферт с графиком платижей 9 января Платить я незнал где в сбербанках мне отказывали в приеми платижа".

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Из заявлений клиентов " прошу предоставить мне выпеску из счета"
"ксиракопии плетижей прилагаю"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор №..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Мне вот тоже как то звонит один кадр,и спрашивает.
-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Клиент (кавказкой нац-ти)заполняет заявление на перевыпуск карты
менеджер(диктует):прошу выдать в отд.Профсоюзная
клиент: прошу видат в атдилении Профсоюза...,потом задает вопрос: Э, а гдэ у вас этот Профсоюз????

Имело место быть совсем недавно:

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

В аптеке
- А у Вас есть "такой-то" препарат?
- Да, 145 рублей упаковка, в упаковке 20 таблеток
- А это внутривенно или внутримышечно принимать?

Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>
???

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.

одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят.

Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Вот ладно, клиенты!!!
А люди? Простто люди???
Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе...раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...
я- КТО?
д- ОТКРЫВАЙТЕ!
я-ЗАЧЕМ?
д-Да не бойтесь Вы ради Бога, мне человечка одного надо найти
я-ПОЧЕМУ У МЕНЯ?
Дама отходя к другой квартире ...НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

А у нас в сотовой на справке.Звонит мужик, жалуется.

(Оператор)-Обьясните,что вас не устраивает.Мы Вас выслушаем заведем заявку в базу.
(Мужик)-Звоню другу,поднимает трубку какая то девушка.Я ей говорю-Армена позови,да,
а она такая некультурная,перебивает,а в конце концов не выслушала и трубку бросила. да
(Автоответчик "Абонент вне зоны действия)......

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

Из последних высказываний:
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонит клиент:
-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическу систему!

Так всегда:
-Я до вас еле дозвонилась... час на телефоне вишу...
И замолкают...
Спрашивается, чего звонили???

Оператор: вы- девушка?
Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильн о-ооо
О: ???!

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Трогательно:

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!

случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Добавлено в 15:43
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Добавлено в 18:32
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Добавлено в 18:34
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

Добавлено в 18:38
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

телефонный звонок. беру трубку :
-Можно вашего генерального директора
-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста
- Вам за чем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, нах.
Занавес)))

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.

прошу клиента представится - А как? Настоящим именем?

А одному из моих коллег в пол 5 утра позванил грузин и сказал следующюю фразу.
- Переключи меня.
Парень спросил
- куда тебя переключить дитя гор? На, что грузин ответил, мне всё равно куда-переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да =)))

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm
http://video.mail.ru/mail/krepk/43/64.html

В колонках играет - infected_mushroom

А точнее "Мёртвый тентакль". Так я сама назвал один рассказик на одном небезызвестном форуме, на которые написал небольшую рецензию... Форум хентайный, рассказик тоже, но не будем тыкать пальцами... Неприличная тут только орфография автора... Всё остальное просто смешно... Советую почитать всем, кто любит хентай и тентакли, а особенно тем, кто их не любит... Смеятся будете долго... Я обещаю... На рассказ этот наткнулcя случайно, написанное мной тоже случайно... Просто короткие комментарии в скобках... Извините, не удержался. Итак, основной текст, включая орфографию авторские, замечания в скобках - мои... Не падайте со стульев... и никогда не пишите тАКИХ хентайных раасказов....

Мёртвый тентакль...

Неи не ответила. Её глаза были закрыты, она висела на тентаклях Эйла и загадочно улыбалась. (Представьте себе: ночь, улица, возле фонаря на тентакле висит девушка и загадачно так улыбается. Что-то типа: "Эй, прохожий проходил, эй тентаклем получил..." Ужас, просто ужас.... Приснится же такое...) Эйл обхватил её всеми своими тентаклями (Перечислите поимённо, пожалуйсто), скрутил её в эстетичную позу (Смотрите-ка, какой естетичный тентакль попался...Другой на его месте плюнул бы на всю это красоту, а этот нет.... Просто радость какая-то... Кстати, а какая поза неэстетичная в данном случае?), и приблизел к её телу еёщ один свой тентакль (Ещё один, Господи!) самый короткий, но самый основной (Сразу вспоминается песенка Дискотеки Аварии «Кто здесь самый основной...». Подходишь так к тентаклям и говоришь: «Ребята, мне нужен основной!», а тот маленький несчастный вылезает из-под груды собратьев и печально так говорит: «Я основной! Чего надо?»).
- И все таки я не понимаю, он мертвый, как у него мог встать? (Кто мёртвый? Тентакль? Господи, совсем заморили бедняжечку...)- Ты просто завидуешь, что я его первая нашла, вот и всё. Неи направила его в себя и медленно села, расслабилась… (Успокоилась...Только непонятно как-то с тентаклем, с ним чего стало?)- Класс! Как живой. Аххх… - Аки встала на ноги и прижалась к Неи. (И вправду...класс... Две злобные садистки заморили тентакль, но веселье не бросили...)
- Приласкай меня… двумя руками! (А то ты, дура безрукая, всё наровишь ногами да ногами...)Начиная медленно двигаться, Неи соорудила из двух рук некоторое подобие кораблика (Так, быстро все сооружаем кораблики из рук! На счёт три! Соорудили? А теперь все синхронно поплыли...раз два...наверное человек много в детсве оригами делал...), и эту конструкцию ввела в Аки (Так это был настоящий корабль?). Аки нервно вдохнула и запрокинула голову, закатив глаза и обнимая свою грудь. (Ясен пень, кто ж её чужую-то даст...)
- Я в тебе, Неи! – кричал Эйл в воздух. (Товарищи, в воздух можно только выстрелить...) Неи висела на тентаклях в полном трансе… (Ох...я её понимаю...висеть на тентаклях наверное вообще тяжело...а на мёртвых тентаклях особенно...) издавая блаженные стоны (Только бедный тентакль не стонал, он умер ещё вчера, просто его дворники ещё не убрали...). Ее длинные волосы красным флагом развевались на ветру (А на флаге серп и молот!...Орлёнок...Орлёнок...). Вся эта конструкция стояла посреди площади с большим количеством людей (Боже мой, так они ещё и на площади были? А вокруг люди. И никто, вы подумайте...какие заразы, никто не помог бедному тентаклю избавиться от этих злых женщин...). Люди стали организовывать толпу (КАК толпу можно организовать???), одни родители торопились закрыть своим чадам глазки и отвести в безопасную зону, другие сажали их себе на голову, давая хорошо разглядеть позицию (Хорошие какие родители.... Так там что только с детьми что-ли смотреть пришли? Это что, цирк?). Толпа сплотилась, организовав экое кольцо. Над кольцом и над позицией завис милиционер. (Как он там завис? Мент был в прошлом карлсоном...)
- Вы арестованы за нарушение общественного спокойствия! Прекращайте свой актив, и следуйте за мной! (И мёртвого прихвотите! Актив, нет, вы видали?)Неи открыла глаза и посмотрела на милиционера шальными глазами, а Эйл не нашел ничего лучше, чем вытащить неизвестно откуда пушку (Не будем уточнять, откуда он мог её вытащить...), и лаская грудь Неи одной рукой, направить ствол вверх на милиционера. (Уйди отсюдова, Карлсон вшивый!)- Вали от сюда, пока балду не отстрелил! (Во-во...лети отсюда лети...)
Опешивший от такой наглости милиционер развернулся и полетел вызывать помощь (Карр-Карр-Карр). Эйл на этом не остановился, и сделав выстрел в воздух, провел пистолетом вокруг себя.
- Вас, людишки, это тоже касается!!!
Круг резко расширил свой радиус (Надо же, мы даже знаем, что у круга есть радиус... ТОЛЬКО ПРИЧЁМ ТУТ РАДИУС????). На прежнем расстоянии от конструкции остался только один паренек (Глухой, безногий инвалид труда...). На него как раз Эйл и направил свою пушку.
- А тебе чего?! (Сахару или хлеба?)
Паренек был высокого роста, худой светленький, в очках, проявляющий явные черты характера интеллигента (Худой инвалид в очках-интеллигент?). При виде нацеленного на него пистолета, стал крайне робким (Застеснялся...)… он попытался выдавить следующее… (Из кого он что выдавливал? Уж не из бедненького ли тентакля?)
- Это… а можно… с вами… (Круто придумал... Ему тоже на улице перед карлсоном и толпой покрасоваться захотелось...)
Эйл махнул пистолетом
- Раздевайся! (Так уж и быть и тебя тоже...по...ладно...молчу...молчу.... Хотя нет: ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!!!!)
Паренек начал нервно раздеваться, обнажая своё тело покрытое редким волосяным покровом (Вот они какие, интеллигенты плешивые...).
- Ммммм!…. Да-а-а-а-а-а-а!!!, Даааааа! (Кто это????)Неи прыгала на Эйле с бешеной скоростью, от наплыва блаженства трясла головой (Знаете, сразу представляется картина с рокерского концерта... Девчушка решила добить тентакль...). Корабликом же она орудовала не особо аккуратно (Так все снова сделали кораблик, быстро!) и определенно что-то порвала Аки (О боже...вот уже и садо-мазо пошло... Однако, какая неаккуратная девушка!). Правда Аки этого в порыве страстей не заметила (Конечно, то карлсон припрётся, то вот парень какой-то... не до кораблика стало...). Однако факт в том, что «кораблик» «протекал» (Задраить люки!): из рук Неи струился фонтан крови, обливая лицо, руки, грудь… (Ничего себе..что-то порвала...уж не голову случаем сковырнула?) Неи вытащила руки и набрала полную пригоршню (Господи, гадость-то какая...). Аки посмотрела на Неи сверху и улыбнулась.
- Пей, родная, до последней капельки пей (Сказал Алукард Интегре...). Это – кровь моя, пусть теперь она будет твоей (Мне она уже больше не нужна...). О, бо
же, как мне хорошо.
- Теперь иди сюда! (Извините, это вы кому?)Парень медленно подошел к Неи и тут же был схвачен тремя освободившимися тентаклями (Алукард, помнишь, что я тебе пророчила?). Тентакли сразу настроили позу для него и Неи (Как антену покрутили её туда сюда и настроили... Какой бред...ужас....). Неи висела на тентаклях, излучая блаженство и не подавая признаков жизни (Мёртвая, она излучала блаженство... о боже...некрофилия. Доктор! Мы их теряем! Сначала тентакль, потом женщина...), настал момент обработать парня (ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!): горячие влажные (Ясен пень, что не холодные и склизкие...) тентакли обвились со всех сторон, нащупывая поверхность его тела на потенциальные щели (Хотели заткнуть их ватой, чтоб не дуло...). Один из них поглотил фаллос парня (И откусил....).
- Эээ нет!! Не надо! – парень скривился и зажмурился (Конечно, он не хотел так сразу расставаться со своим достоинством...). Один из тентаклей погладил его нежную шею (И сказал: «Не волнуйся, милый, он тебе больше не понадобиться... Теперь у тебя я есть...»).
- ААААА! Нет! Не надо! Я хочу ее, тебя не хочу, нет (Пытался объснить тентаклю глупый паренёк...)! – парень начал изворачиваться, но избавится от назойливых тентаклей ему не удавалось (Уйди, противный!). От его криков и вырываний Неи пришла в себя (Слава богу, хоть одна жива!) и открыла глаза, отрешенно фокусируя свой взгляд на сформировавшимся пейзаже (это скорее натюрморт...)…. Увиденное заставило ее от неожиданности вдохнуть (И не выдохнуть...).
- Видишь, она на вершине блаженства… теперь наша очередь. Хочешь овладеть ею? (Да уж куда же блаженней, одна уже умерла. Вторая при смерти...последний раз вдохнула...) Парень кивнул… Эйл медленно вынул тентакль из Неиного просвета (Эй, я живу на Просвете!), и парень поторопился засунуть туда свой… поторопился (Правильно говорила пословица, поспешишь – людей насмешишь...).
- Вижу хочешь… а я хочу тобой овладеть сзади (Вот такой яой!... Какой, однако, подлый тентакль попался...)!Парень не успел ничего понять, как только что вынутый из Неи тентакль Эйла по падает ему в окошко (Если мне в окно залетит тентакль, пускай и мёртвый, я наверное, тоже орать буду...от радости...). От такой неожиданности парень издает оглушительный стон... (Жаль, что мёртвый!)
- Да, я чувствую твою плоть! Ты мне понравился с первого взгляда. Вообще-то я люблю Неи. Всем сердцем люблю (Мужик, не оправдывайся, не надо!). Но сейчас меня почему-то на мальчиков потянуло… (Даже странно...)- Неи… - парень посмотрел на нее, поправил локон на ее плече. (У неё из плеч волосы росли! Чудовище!)
- Не смей трогать мою Неи! Ну тебе сейчас заряжу! Получай! (Ой, они что дерутся?)- Еще получай!
- Ахххххх…
- Еще получай…
- Ммммм! Я взорвусь!!
- А я начинаю входить во вкус. (Ааа, так они что-то ели вместе...поняятненько...)С этими словами Эйл принялся ритмично шевелить Тазом. (Кто такой Таз? Я этого персонажа раньше не встречала? А может, это имя тентакля?)- Я кончаю!!
- НЕЕЕТ! Не в меня! Только не в меня!!! (Чур не я....)- Ох, и уморился же я с вами… - тяжело вздохнул Эйл, отпуская парня и Неи и щупая щеку с засохшей раной. Тентакли ослабли и начали принимать исходный размер. Неи начала приходить в себя, парень начал одеватся. (Конец!)

В колонках играет - Energy 104.20 FM
Настроение сейчас - норм

Вчера девушка с которой встречался на протяжении много времени(да и знаю ее с 1 курса),сказала,что отношения наши надо прекращать,и давай останемся друзьями,короче ДОД.Конечно сам тормозил в не которых моментах,да и БГ развивать надо.Ну ни чего она не одна на всей планете,как сказал один друг: "ТЫ ОДИН,а ИХ много,найдешь лучше,во всех планах (C)" .Сейчас ее поставил для себя в игнор,захочет что нибудь вернуть,пусть пробует(хотя % у нее уже мало).Да и 2007 год для меня начался сразу с большими изменениями,да и каждый день я эти изменения ощущаю(т.е изменяю себя).Нашел новых друзей,в себе разобрался наконец,понял что надо,в ближайшее время займусь карьерным ростом(по работе),пока возможность есть.

Es necesario cambiar siempre en la vida que ni sé, e ir contra la corriente