Это произошло! Я сожгла свои дневники. Давно хотела это сделать, ибо постепенно начала их ненавидеть. При прочтении их возникает какая-то тоска и неприятие мной того факта, что это когда-то я писала, там от каждого слова тошнит. Вот она - сила слова. Когда проклинаешь себя за косноязычие и какой-то просторечно-описательный стиль. Есть в них некоторый антропоцентризм. Причем совершенно неоправданный. Какие-то непонятные личности становились центром вселенной и центром моих повествований. Теперь я как будто живу относительно событий, потому что люди постоянно меняются - не могу их удержать или что-то еще. И мне кажется это более правильным. Не стоит никого обожествлять и строить ложных иллюзий.
Всё, этого позора больше нет, он сгорел в моем личном аду. Теперь не будет больше меня преследовать мысль, что этот бред может еще кто-то прочитать.

в последнее время напрашивается один вывод - я тупею. Раньше у меня в голове постоянно были теории, чего стоит только теория нормалей, или гнилого банана, например. Были теории про низкую самооценку (которая на самом деле завышена) и еще куча всяких, которых и половины не вспомнить с моим нынешним состоянием мозгов, а те, что вспомнила не сформулировать. Когда-то хотела писать книгу... Не знаю, получилось бы что-то или нет, сейчас об этом уже не скажешь, ибо больше такое желание меня не посещает. Когда то я думала! А сейчас не могу.. Все мои мысли о никчемности своего существования, а в свете событий этого года (особенно конца) в абсурдности его. И это не по Камю. Это не теория и не догмат, это касается только меня, потому что думать с каждым днем приходится все о меньшем количестве людей, в то же время как-будто бы и о бОльшем. Размышлять, что я делаю не так, и при этом не ценить и не пытаться "сделать так", где это еще возможно...
не знаю, что будет в финале этого года, о если я морально не самоуничтожусь (не без сторонней помощи), то следущий год, вероятно, будет еще сложнее и плодотворнее меня разлагать...