У женщин постарше есть свои преимущества))))

*Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

*Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь Вы.

*Женщина постарше обойдется Вам дешевле. Молоденькие будут стоить Вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с Вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

*Женщина постарше никогда не разбудит Вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что Вы думаете.

*Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезла в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

*Женщина постарше более честна. Она назовет Вас "идиотом", если Вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькие никогда не назовет так из-за страха Вас потерять.

*Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из Вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, Вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...

*Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет Вам, когда Ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

*Женщина постарше никогда не заподозрит Вас в том, что Вы "ее используете". Она просто использует Вас.

*Женщина постарше просто позвонит Вам и спросит, когда Вам удобно с ней встретиться, если Вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните Вы.

"Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

*Женщина постарше представит Вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать Вас от них, чтобы в голове у Вас не появилась мысль о...

*Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

*Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

*Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерики в общественном месте.

*Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с Вами переспать.

*Женщина постарше никогда не обвинит Вас в том, что Вы "украли ее лучшие годы", потому что их до Вас уже украл кто-то другой.

Однажды Любовь спросила Дружбу:

Для чего ты существуешь, если есть Я?

Дружба ответила:

Чтобы приводить улыбку там, где ты оставляешь после себя слезу....

Освободившись от всего, ты понимаешь, что в этом всём и была свобода.

Лучше искренне плакать, чем фальшиво улыбаться.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.

Единственный способ отделаться от искушения – поддаться ему.

В период отношений каждый день в голове у меня прокручивается знаменитый диалог Алисы и Синей Гусеницы: "Ты... кто... такая? - спросила Синяя Гусеница. – Сейчас, право, не знаю, сударыня, - отвечала Алиса робко. - Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась... Столько превращений в один день хоть кого собьет с толку". Знакомо?

В детстве мамы говорили нам: «Играй сейчас, милая. Вырастешь – не до игр будет…» Девушки, о ужас! Мамы были не правы. Просто в какой-то момент наши игры из детской переместились в спальню, в гостиную, на кухню, в офис, и с тем же усердием, с каким мы укладывали спать плюшевых мишек, строили замки, кидали кубики и двигали фишки, мы теперь строим отношения. И фишки кидаем, и ходы делаем. Все то же самое! Только плюшевые мишки выросли, стали слегка небритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo, но в постель мы их по-прежнему берем.

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-Вы на что намекаете?

Мужчина:

-Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

-Да у меня и в мыслях ничего не было!

Женщина:

-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

-Что все?

Женщина:

-Вы меня изнасилуете!

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?

«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»

- Спаси скорей, иду на дно,

- В сто раз милей мне смерть на воле»

И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.

«Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!

Он:

- Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к проблемам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки.

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки.

Это нам в сумме дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке.

Да и из этих-то выбрать непросто.

Она в ответ:

- Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают вопросы любые.

Двадцать процентов из них - голубые,

Сорок процентов - любители водки,

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.