Лина_Королева |
Таня_Рослик |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
(и еще 101749 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Bill Kaulitz Tom Kaulitz advenskalender bill kris tokio hotel tom Токио Отель анекдоты анимации анимация анимэ афоризмы билл каулитц видео германия гороскоп енот женщина животные знаки зодиака интервью концерт концерты любовь немецкий язык новости новый год отношения поздравление пресса приколы рецепты рисунки смех ссылки стихи тест том каулитц фан-арт фан-творчество фанарт фантворчество флэш-моб фото фото билла каулитца фотошоп цветы цитаты юмор
ПЯТЬ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ |
Дневник |
Не могу не поделиться анекдотом)) Мне очень понравился
ПЯТЬ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, а всё относительно!
Метки: анекдоты |
Анекдоты |
Дневник |
Густав оторвался от газеты:
- Ты что-то спросил, Том?
- Да, Густ, но это было вчера...
Сидит Билл, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во как закручено! Да в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Густав, интересуется:
- Билл, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Билл увлеченно:
- Круче!
- А что!?
- Орфографический словарь!!!
Билл и Том, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!
Метки: tokio hotel Токио Отель анекдоты юмор анекдоты про токио отель |
Анекдоты |
Дневник |
Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: «Мона мну позязя отфотожабить?»
Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина – «Финалгон»!
- Так и хочется сделать Ирке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- Так, может, это не она?
- Может, и не она…. Но гадость хочется сделать именно ей!
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная – безгранична, или я уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некоей программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: «Хорошо там где нас нет, но мы есть везде!» Вывод – Кранты нам, господа!
- Хорошо-то как, Маша
- Да, я не Маша, я – Му-Му
Вот тут-то Герасим и онемел.
Интеллигентный ВДВ-шник разбил о голову бутылочку Шато де Пириньон 1964 года
Вопрос на ЕГЭ:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить – нужное подчеркнуть
Метки: анекдоты юмор |
Анекдоты про Tokio Hotel |
Дневник |
Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
- Том, сколько стоят твои услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Билл жалуется маме:
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Том с девушкой.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Метки: анекдоты юмор tokio hotel |
Итоги года в анекдотах и разговорах в курилке |
Метки: итоги юмор анекдоты жизнь |
Анекдот - Афганистан и США |
Метки: юмор анекдоты сша афганистан |
Анекдот в Новый год Новогодние анекдоты: Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка и другие. |
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Метки: анекдоты юмор новый год |
Анекдот. читать и думать |
Метки: юмор анекдоты приколы |
Кризис)))) |
Дневник |
Кризис
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Метки: анекдоты юмор финансовый кризис |
Анекдоты |
Дневник |
- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
- Расписание автобусов и поездов.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!» В общем глупая, нелепая смерть!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
На приеме у врача:
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы «в последний раз» таким тоном произнесли?!
Если к поэту приходит муза, то к поэтессе приходит… музык
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы – Масяня!
Метки: юмор анекдоты смех |
Перекур... соблюдайте субординацию! |
- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".
- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего слова...
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то
ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда
экономики-то и нет..."
Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretink
В тоталитарном обществе власти уничтожают свободную прессу и преследуют
за либеральные взгляды. В демократическом - наоборот.
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
Метки: юмор пнриколы анекдоты |
Улыбнись |
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Метки: юмор анекдоты приколы |
Анекдоты |
Дневник |
Жизнь налаживается, когда… залезая в холодильник с вопросом «Чего бы еще такого сожрать?» сразу видишь ответ.
Встретились два друга.
- Прикинь, иду по улице, и какой-то мужик плечом та-а-ак задевает, а главное – не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил…
- Тебя как зовут?
- Для родителей - Леша, для друзей – Света.
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим!
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков.
-Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего? Нормальный парень?
Метки: юмор анекдоты смех |
Некоторые политические анекдоты |
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
Метки: юмор анекдоты политика |
Анекдоты)))) |
Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
Медведеву следовало добавить:
- Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.
Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.
У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке. Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий:
- Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"!
Метки: анекдоты юмор |
Ничего личного))))) |
Дневник |
Метки: анекдоты юмор буш Лукашенко |
Поднимаю себе настроение))) |
Дневник |
Метки: анекдоты юмор tokio hotel |
Немного смеха никогда не повредит |
Дневник |
Метки: анекдоты юмор tokio hotel |
Страницы: | [1] |