А давай ты перестанешь меня мучать?

Давай ты сменишь свою оранжевую футболку на что-то более незаметное и перестанешь мучать мои уши своим басом?

Давай ты перестанешь попадаться мне на глаза в коридорах и барабанить мне по нервам звуком своих шагов?

Давай ты перестанешь то смотреть на меня, то прятать глаза и постоянно заставлять меня вести себя совершенно неестественно, громче смеяться и прямее стоять?

Я, в свою очередь, обещаю больше никогда не одевать красный шарф с бабочками и зачёсывать чёлку на бок, говорить тише и быть собой, и больше ни одного взгляда не посылать в твою сторону, даже случайно.

Только знаешь, прежде сделай одну милость. Уйди из моей головы. Уйди, правда. Я этого хочу. Мне надоело обнаруживать тебя в самых неожиданных закоулках мозга в самое неподходящее время. Уйди, и в идеале - никогда не возвращайся.

А за мной не заржавеет.

Есть чудесное утверждение, что жизнь - это сон.

В моём случае это скорее всего бессонница.

Как бы я ни старалась, я никогда не стану ближе к ним.

Они не подпустят меня ни на шаг ближе, чем сами того захотят.

Они придумают тысячу причин и миллион оправданий, но никогда - слыште? - никогда не позволят мне пересечь установленную границу даже на шаг, только если сами того ни захотят.

Даже когда я буду им нужна, они завяжут вокруг моей шеи один конец велеколепно красивого шёлкового, очень короткого шарфа, а другой конец привяжут к забору с колючей проволокой - тому, что охраняет их границы.

Я могу сколько угодно пытаться, пробиваться, заискивать, кричать и возмущаться, но никогда не стану ближе.

И пошли они на хуй тогда. Мне хорошо и одной. Я - сама себе Бог и сама себе Гений.

Однажды утром я не открою глаз.

В этот день Мир вздохнёт с облегчением.

Самый большой пиздец, который может случиться с внешностью - это не прыщики на лбу и подбородке, не синяки на нежной коше, не царапины и порезы, не покусанные губы и сломанные ногти. Самый большой пиздец - это, бесспорно, красные глаза.

И вроде бы ничего страшного, но стоит немного всплакнуть или не выспаться, и планы сходить сотографироваться, встретитсья с друзьями и сходить в банк летят псу под хвост, потому что с красными глазами ты выглядишь, как измученный ломками наркоман.

И доказывать, что это лишь из-за бессонницы или трогательного фильма ты всё равно никому не будешь, и обидно, блять, что очередной день бездарно прошёл из-за этих ублюдочных бело-цветных шариков.

Вы, блять, галимые эмобои и эмогёрл, что вы знаете о причинах для слёз?

Вы, ебанутые готы, что вы знатете о причинах самоубийств?

Вы, обдолбанные наркоманы, что вы знаете о причинах ухода от реальности?

Убитая любовь - хуйня. Растоптанная душа - сопливый бред. Отсутствие удачи - унылое говно.

Только боль толкает на нервыне срывы, бесконечная душевная боль, разбитая жизнь заставляет себя убивать с каждой таблеткой, с каждым шагом к краю крыши, с кажной раной на запястье.

Я больше не могу всего этого вынести.

"Убив себя, уничтожить весь мир". Пожалуй, я так и сделаю, если когда-нибудь решусь. Чтобы вы, корчащиеся в конвульсиях пафоса детки умерли невинными и попали в рай. Как жаль, что я в него не верю.

Ненавижу самокопание. Стоит только начать разбираться в себе и своей жизни, накатывает такая тоска, что хоть лезь на стену, хоть вешайся, потому что убитьсебяобстену хочется непреодолимо. И кажется, что теперь никогда уже не будет хорошо и просто нет другого выхода, кроме как из окна.
Выпиваю чашку кофе, ложусь спать. Просыпаюсь утром.
И понимаю, что есть много выходов, которые, правда, иногда намного хуже.

Ненавижу, когда людям, которые рядом со мной находятся, грустно. Ненавижу по двум причинам:
1. В этом случае мне кажется, что в грусти виновата я, что это я чем-то накосячила.
2. Если даже мне так не кажется, а я виду, что человеку плохо... я всегда это чувствую, и знаю, что нужно утешить и поддержать. Но никогда вовремя не нахожу слов.

Собаки. Любить их можно при том лишь условии, что они чужие. Эти милые ушастики-пушистики с грустными глазами радостно бегают по траве и сворачиваются у кровати, лают на незнакомцев и скулят, когда им одиноко. Такие милашки.

Но лишь когда у тебя появляется собственная собака, сполна понимаешь, какое это счастье.

Большие собаки. Шерсть разлетается по квартире, оседая на мебели, одежде, в еде. В квартире пахнет "псиной", этот тошнотворно-рвотный смрад сводит с ума. Громко клацают по полу и громко храпят по ночам. Пускают слюни до пола и валяются посреди коридора, остаётся только перешагивать. На улице вечно убегают куда-то или тянут тебя за собой с неистовой силой, жрут всё съедобное и не очень и ввязываются в драки с другими собаками.

Маленькие собаки - пиздец не меньший. В добавок ко всему вышеперечисленному - звонкий, противный лай, на каждый шорох, режущий мозг и медленно убивающий нервыне клетки.

 

 

Знаете, что такое злоба?
Я знаю.
Злоба - это единственное чувство, когда утром открываешь глаза.
Злоба - это когда котята и щенята не вызывают умиления, а лишь раздражают своей глупостью.
Злоба - это когда единственный порыв в сторону маленьких детей - побить их головой об асфальт.
Злоба - это когда самые приятные мысли автоматически самоопровергаются.
Злоба - это когда в голове крутятся только две фразы "нубляваще" и "убей себя об стену медленно", и хочется применить их к каждому втречному человеку.
Злоба - это когда начинаешь избегать людей для того, чтобы лишний раз не портить себе нервы.