Любовь — это награда, полученная без заслуг...

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.

Это одиночество двоих в огромном мире

Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)

Сегодня виделись с Костиком... Я так долго этого ждала и дождалась. Столько времени прошло. Сухая встреча была, я не поняла ничего. Он все время хотел что-то сказать, но не мог, я знаю это. Я тоже хотела сказать... Много... Все-все. И тоже не могла. 

Он взял меня за руку, а я покраснела как маленькая. Сидели так минут 30, а потом он поцеловал меня...

Я люблю его.

Мы снова вместе.

Глупо.

Не надолго.

Я знаю.

Жаль.

Хочу запомнить минутки, которые мы проведем вместе, на всю жизнь.

А в понедельник утром он проснулся, встал, собрался и ушел. Тихо. Навсегда.
Вы, наверное, спросите, как это произошло и с чего всё началось? Не знаю с чего началось. Может звучит глупо, но я ведь даже не смогла понять где всё закончилось. Вам приходилось когда-нибудь ощущать себя абсолютно ненужной для человека, который занимает не последнее место в вашей жизни, ну или хотя бы интересен или симпатичен вам? А вы попробуйте полюбить этого человека! Хотя бы немного. И тогда уж вам станет ясно, что я чувствую, а может и не станет, Понимаете, я ведь не могу сказать, что безумно люблю его, что он- всё то, что в этой жизни имеет для меня какой-то смысл. Для этого ведь нужно время и немало. У меня этого времени нет. Хотя знаете, чувства могут притупляться, могут прогорать, могут разрывать на части. Вот мои чувства способны на многое, я их научила. Нам пришлось научиться терпеть, запастись терпением надолго. Вы часто говорите мне и друг другу : "Будь сильной!" А зачем??? Для начала будь собой, даже если не уверенна, даже если слабая. Если в тебе нет сил, если они кончились вместе с тем, что даже не успело начаться. Совсем не стыдно быть слабой, мы не железные. У всех свои слабости. Моя самая большая - тот самый человек. И ты никогда не расклеишься, если сам себе этого не позволишь, если будешь знать, что сила в твоих мыслях, а не в полном отсутствии слабостей. Хочешь - плачь, хочешь - лезь на стены, когда ты мудр, терпелив, но немного уязвим- тебе можно всё. Да, мы ведь о том, почему он ушёл. Вот вам интересно: "Если бы тем самым утром ты знала как всё получится, что будет именно так, ты бы попыталась хоть что-то изменить?" Что вы хотите услышать? ...что-то вроде " да я бы целую жизнь отдала, чтобы предотвратить" Возможно я отдала бы даже больше, но такого не скажу, мой ответ - нет. Я честно думаю, что с того момента и за всё время, пока мы с ним не видимся вообще, в нем растворилось последнее, теплое и положительное, которое я когда-то ощущала. Может мы различны в том, что я не смогу так скоро разорвать в себе всё то, что было построено слишком шатко, развито слишком стремительно, и скомкано слишком жестоко. И никогда не начну представлять, что случилось бы со мной, если бы мы не увиделись больше... Просто я тут подумала - что бы в нём изменилось?

Бывали времена и получше, конечно...... Но бывали и похуже..... Давай просто порадуемся этому моменту. Тому самому, в котором ты рядом. В которм нет слов виноват.... В котором мы гуляли по улицам ночами....... А утром в воскресенье пугали прохожих.... И всегда только смеялись........ Давай забудем те моменты, где были слёзы....... Где было слишком шумно от захлопнувшихся дверей.... Где ночи проходили за выслушивнаием гудков в телефоне... И где никому ни до кого нет дела........ А помнишь клубы, полные друзей? Вспомни сладкие губы..... Забудь солёные  слёзы........ Разве обшарпаные стены, пленяющие тебя, лучше прозрачного воздуха, дарящего свободу? Существуют и другие цвета - забудь чёрный и белый. Свою раскраску нужно раскрашивать. Свои мечты нужно воплощать в жизнь. Нельзя стесняться своих маленьких миленьких минусов. Ведь они и составляют твою неповторимую личность. Я не сплю из-за тебя. И знаю, что ты из-за меня тоже. Зеркало - вот что я вижу, когда смотрю на тебя. Тот же взгляд, та же расслабленная поза и напряжённые мысли. Но ты назло поднимаешь правую руку, когда я поднимаю левую. Но ты же всё равно пойдёшь со мной, когда мне надоест смотреть на тебя...... На нас. Я пошёл. Хоть мне и некуда больше идти. И ты знаешь теперь, почему. Смерть никого не оставит. Но не надо никаких join me in death. Умирай, если хочешь. А я буду страдать.... Когда я страдаю, я счастлив....... Как ни парадоксально......... Поэтому я и хочу услышать в ответ настойчивое "нет". Но ты всё это специально. Зная слишком много, очень легко сделать больно. Но ты не знаешь, что даже ответив "да", ты сделаешь мне больно. Возможно ещё больнее....... Я тогда всё пойму. Всю свою вину........

Странная штука этот мир, у каждого свои проблемы, причем, как тебе кажется, у некоторых они абсолютно нелепы, а у других глобально неразрешимы. А бывает и то и другое. Какая у тебя? Ты не знаешь. Сейчас она для тебя, скорее всего, глобально неразрешима, она завладела тобой полностью, твоим ничтожным телом, твоим разумом и душой.
Ты только что проснулась. На часах 00.00 странно ты потерялась во времени…вроде бы ночь...а почему ты проснулась ночью??? Ладно потом выяснишь….берешь телефон…10 неотвеченных вызовов…мама, снова мама и еще раз мама, Баженка, Дашка, снова мама… странно что им всем от тебя понадобилось ночью??? Ты никому не перезваниваешь… у тебя вообще первый раз в жизни появилось отвращение к сотовому…хочется выкинуть это ужасное красное создание…которое вечно сжирает все твои деньги и практически не приносит ни какой пользы…а нафиг оно тебе? Что бы только все время звонили обеспокоенные родители с воплями где ты? Или что бы на нем кончались деньги и опять на него их класть? И так до бесконечности? Нет, это ужасное красное создание нужно для того, чтобы позвонил ОН…ну или написал…и просто сказал, что все хорошо. Наверное каждый в своей жизни испытывал то ощущение ожидания звонка …он не звонит, ты не находишь себе места, ничего не можешь делать, придумала уже 1000 вариантов почему телефон молчит…в том числе и вариант того что ты загипнотизировала его взглядом …тысячу раз позвонила на баланс, с ним все нормально…а телефон все равно молчит…в итоге когда ты совсем сошла уже с ума он позвонит…или наоборот он так и не позвонит…а причина может быть совершенно дурацкой: забыл телефон, закончились деньги, напали зеленые монстры и отобрали его…или какой-нибудь провал в памяти, он забыл твой номер, стерлись все контакты…а вот когда он позвонит твоему счастью нет предела….
1.09 - этот красный монстр завибрировал…мама…сегодня не приедет ночевать...и почему она раньше не могла тебе это сказать… нет ты не будешь никого звать…тебе не хочется никого видеть, тебе надоели эти ужасные лица…надо побыть одной...идешь на кухню, 4 ложки кофе, 4 ложки сахара, выпиваешь все залпом, даже не чувствуешь вкуса…горячая жидкость проникает внутрь…обжигает все…но ты и этого не чувствуешь…на автомате ты наливаешь себе вторую кружку. Ветер с дождем бьются к тебе в окно. Одеваешься. Выходишь на улицу. Сумасшедшая. Ночью, одна…только ты могла до такого додуматься. Интересно а если кто-нибудь обнаружит что тебя нет дома он будет тебя искать???
2.00 твои ноги ведут тебя в неизвестном направлении. На улице холодно и сыро. Идет дождь. В голове крутятся слова про небо которое плачет дождем и о ней и о нем. Небо никак не поймет почему они не вдвоем. Не просто так они увидеть друг друга смогли. Небо вело их навстречу с разных концов земли....он шепчет имя во сне..для них слова не в цене...в ее мечтах тоже он но в параллельной весне...она просто прячет глаза ему улыбаясь не смело.....она его ЛЮБИТ да только сказать не сумела...он должен ее простить....он должен ее понять....ей так тяжело любить....любить его но молчать...........интересно а о скольких людях небо плачет а данную минуту??? И вообще сколько людей в мире любит? Хм…любит… Для людей стали куда гораздо важнее материальные ценности а не любовь.. и это великолепно когда люди начинают догадываться, что главное в жизни, - это, все-таки, любовь, что именно она придает неповторимый вкус всему остальному. Что это от нее так приятно кружится голова. И кофе с 4 ложками сахара совсем не кажется сладким, а наоборот очень даже вкусным. И появляется блеск в глазах и необьяснимое желание жить ради кого-то. В конце концов любовь приносит вдохновенье, счастье и радость. Хотя радость и счастье не всегда…Ты бы даже сказала редко…Даже взаимная она не всегда несет с собой эти чувства…Но она никогда не обходится без слез, это могут быть слезы радости или наоборот горечь того, что твой любимый человек не с тобой. А может обида. Слезы всю ночь напролет и сырая подушка. Для кого то любовь спокойное, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слезы от разлуки, скучания по его запаху, телу, голосу. Боль. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно. А для кого то любовь это ураган. Подобно торнадо она захватывает, какое то время не отпускает. Но торнадо через какое то время угасает и проходит. Вот тогда то и появляется боль. Боль падения Хм…пачка сигарет за 45 минут…бывает…Мокрая скамейка. Твои слезы. Лужи. Дождь. Пьяная компания. И свет всего в четырех окнах. Сейчас больше всего хочется встать и уйти. Уйти туда где нет людей, проблем, где нет ничего кроме солнца, неба, земли и тебя. Сидеть где-нибудь на краешке земли и смотреть на рассвет и закат…просто любоваться и ни о чем не думать. Не получится. Ты окончательно замерзла и промокла. Хочется кофе, но не хочется домой. Не хочется возвращаться в эти стены которые напоминают о всех проблемах. Но выхода нет. Встала. Пошла. Хм ты даже ощутила какую то легкость во всем теле...
5.00
Ты дошла до дома. долго открывала дверь..и долго думала все-таки переступить порог или нет…переступила…налила кофе.. красный монстр все так же неподвижно лежит. Написать? Нет не надо. Пойти спать? Не хочется. А чего хочется? Ты никому не скажешь чего хочется.
5.30
Ты направляешься в сторону ванны и только сейчас понимаешь что послезавтра а точнее уже завтра у тебя экзамен. Тебе пофиг. Ложишься спать. Но для начала ты встретишь рассвет. Одна. Встретила. Все пора спать. Спокойной ночи солнышко, знаешь а по поводу принцев говорят их не бывает - это не правда. Просто так их не видно, но их можно найти и познакомиться с ними. Они в наших душах, они - творения наших сердец. Их можно встретить на футбольном поле, в магазине, в школе или на улице за рулём автомобиля. Они - повсюду. Их можно встретить. Поверь. Всё, что для этого нужно - это ЛЮБИТЬ. Очень сильно-сильно ЛЮБИТЬ. И увидишь, что ЛЮБОВЬ - не сказка…

Действительно не ладится, а больше всего в отношениях. После той ссоры с Костей я узнала, что он предложил своей Оле встречаться и сказал, что будет ждать еще всегда... Я в истерике. Ничего не понимаю. Сердце чуть не выпрыгнуло в тот момент. Я вообще удивляюсь, что ничего с собой не сделала. Позвонила вся в слезах ему, он сказал, что больше не любит меня и хочет все забыть. Это были самые ужасные слова, которые я когда-либо слышала...
Потом мы встретились, и он кординально поменял свое мнение. Типа после всех размышлений он понял, что был не прав, что все еще любит меня, что думает обо мне все время, не хочет меня терять и хочет быть со мной все время. Мне не верится, но с другой стороны безумно хочется, чтобы это было правдой. Что мне сейчас делать я не знаю. Я боюсь его потерять, я боюсь его общения с Олей.
Самое паршивое, что я не могу поставить его перед выбором "либо я либо она", потому что ответ может быть далеко не в мою пользу. Короче настроение сейчас никакое. Я все время в слезах. Могу заплакать из-за пустяка. Я стала какой-то злой, причем злюсь даже на тех, кто ничего плохого мне не сделал... Нервы...

Может вы мне что-нибудь посоветуете? Хотя что только мне не советовали уже. Все равно никого не слушаю. По-моему, будет лучше, чтобы оно шло само по себе. И все равно я надеюсь, что все образуется...

19 ноября не принес в мою жизнь ничего интересного, даже, я бы сказала, забрал кусочек радости... Еще ночью поссорились с Костиком, как он меня выбесил, не представляете! Но так как это вполне обычная уже ситуация (хотя я совсем от этого не в восторге), я думала, что подуемся-подуемся и забудем. Но не тут-то было... Он не появился в институте, а мой первый звонок вообще сбросил. На второй все-таки ответил, и оказалось, что он в кино со своей Олей... Я чуть в снег не села от этой информации, из глаз сразу потекли слезы, я встала, как будто меня по голове лопатой огрели и ничего не могла сказать... Тупо повесила трубку.
В общем, еще один день состоящий из ссоры, пора с этим завязывать...

Кстати в институт я не опоздала и даже бодренькая была) Зато по немецкому контрольную по-моему завалила. Такое чувство, что когда я из инста выпущусь, вообще по-немецки ни слова не смогу сказать... Пора браться за учебу, но как себя заставить???

Когда стекло ударяется об асфальт, и вдребезги разбивается на множество маленьких осколков, они разлетаются повсюду так, что уже невозможно их собрать, - это рушатся твои мечты..... Тысячи человек видят это, но не один не может ничего сделать. Они слышат треск-стон, они чувствуют остроту каждого осколка-боль, но ничего не могут сделать, они продолжают стоять и смотреть с опущенными головами, они простоят до конца, пока не ощутят боль каждого... Мечты разбились, их не найти и не собрать, остается надежда. Она остается до последнего, но и она все же когда-то уходит... Все покидает тебя и становится невыносимым одиночеством. А как с ним жить... Оно не живет, оно существует, все больше и мучительней уничтожая изнутри....

Всем привет! Вот прошли выходные (я бы сказала промчались просто), наступила новая неделя... Снова инст, языки, семинары - все как обычно...
Вчера весь день гуляла с Костей, он сам позвонил и предложил. Если честно, я сначала как-то даже растерялась - так это было неожиданно, но все-таки я была очень рада. На самом деле погуляли как-то никак, и мне и ему было не по себе. Несмотря на это мне было приятно.
Вечером были у него дома, делали барбекью в камине и чуть полдома не спалили... На прощание он сказал, что все еще любит меня... Хм, к чему бы это??? Но ему нужен отдых от этих отношений.
Короче, я так и не поняла, к чему была это встреча, какой от этого был толк... Сейчас стараюсь об этом не задумываться. Самый высад в том, что в институте после нашего расставания пошла куча сплетен, а это я ненавижу больше всего на свете! Особенно меня раздражает, когда девчонки, у который нет парней, начинают лезть в чужие отношения... Ппц... лучше бы свои завели, чем чужие разбивать...
Видимо, во всем виновата зависть?

ЗЫ: люблю овечек))

Всем привет! Сегодня у меня был грустный день.... Видела Костю в институте, даже разговаривали с ним... Он сказал, что любит меня, но наши отношения заходят в тупик, что он устал от ревности, еще больше устал от беспричинной ревности, что ему жаль меня. Короче наше расставание было типа во благо, что мол у него начинается работа, мы будем реже видеться и, соответственно, он будет еще сильнее ревновать... Видимо он просто мне не доверяет. Еще он попросил времени, чтобы подумать... Пусть думает, а я видимо буду ждать. Посмотрим, к чему это приведет...

А еще я сходила на все пары... Даже как-то странно, вот до чего доводит грусть))

Настроение сейчас - никакое

Мне херово.... Мы расстались сегодня... сейчас... Почему все так произошло??? Я ничего не понимаю. Почему все закончилось?? Я не хочу этого, ужасно не хочу... Он ушел навсегда... Не могу так больше
Сердце болит...

Я собираю себя. По маленьким кусочкам, словно конструктор Lego. Сама склеиваю сердце, сама пытаюсь связать новую душу. Медленно, аккуратно…
Однажды он вошел в мою жизнь, просто так без стука, без приглашения. Вошел и остался там. Он подарил мне розовые очки, которые я тут же нацепила на себя. Все стало великолепным….Постепенно он стер из моей памяти друзей, знакомых, приятелей, оставив только себя. Потом тщательно начал лепить из оставшейся массы меня то, что должно было любить его вечно. Только его. Я не сопротивлялась, доверившись, отдала ему всю себя без остатка. Он сделал во мне все СЛИШКОМ: слишком легкомысленную, слишком высокомерную, слишком жестокою и самое главное слишком наивную. Меня жалели, но молчали, да и к чему слова? Я все равно не услышала бы их. Я любила его, слепо веря, что являюсь счастливейшей на всей планете. Мое сердечко начинало трепетать, закладывало уши, весь окружающий мир погружался во мрак… Был только он. Окунаясь в холодную реку чувств, я не могла спокойно дышать, чувствуя его прикосновения. Он остался одним-единственным для меня. Казалось, что нет ничего, что могло бы разрушить мое счастье.
Было время, когда с меня насильно стягивали розовые очки. Я не верила, что в реальности все не так. Тогда мы начинали ссорится. Но он подавлял меня потоком своих слов, это действовало словно гипноз, и я была готова забыть и простить ему все обиды. Я много плакала, и вместе со слезами уходила та ненависть, которая так редко зарождалась во мне. С каждой новой слезинкой я начинала любить его все сильнее и сильнее. Я часто извинилась за то, что не такая идеальная, как хотелось бы ему. Он целовал меня в ответ и говорил, что лучше меня нет никого на свете. Казалось, что нет ничего, что могло бы разрушить мое счастье.

Самая большая боль – это боль, причиненная словами. Они как острые ножницы, которые разрезают кусок шелка… Также быстро и равномерно ранят сердце. После такого не хочется жить. Самое смешное, что и не для кого. Был только он, а теперь и его не стало. Да, теперь все по другому, розовые очки выброшены, чувства раздавлены, но стоит его образу, появиться на моем пути, я начинаю снова любить его. Так же слепо, также пламенно и страстно. С ним было плохо, унизительно, больно, а без него все в тысячи раз хуже.

Настроение сейчас - никакое....

Паршиво мне от его слов...

"У меня есть все,  и есть ты... Ты не можешь существовать в моей жизни вместе со всеми... Ты отдельно...Все не могут сочитаться с тобой, а ты не можешь сочетаться со всеми... Тебя никто не любит, ты не нравишься моим друзьям..."

Из моих глаз катятся крупные слезы, одна за другой... Уткнулась в монитор... Кап-кап-кап... Клавиатура вся мокрая... Я не знаю, что ответить, слова застряли комом в горле... Боль разжигает сердце... И я люблю ЭТОГО человека??? И с ЭТИМ человеком я хочу прожить все время??? Посвятить ЕМУ всю свою жизнь, подарить Ему свое сердце и душу??? Паршиво...

"Не реви... Я люблю тебя... Но есть ВСЕ... Когда я со всеми, я не думаю о тебе... Они говорят, что ты сука, что тебя пора давно послать...  Когда я с тобой-я с тобой... Не думаю обо всех... Я запутался, я сломался... Не знаю, кто мне нужен..."

Иди ко всем, слезы просто смывают эту фразу, а я повторяю ее вновь и вновь... Их больше, они твои друзья, там тебе будет лучше, без меня... Зачем я все это говорю-не знаю... Это не мои слова, это говорит моя обида... Слезы, по-моему никогда не кончатся...

"Не реви"

И ушел... Ко всем...

А мне паршиво...