Зачем я люблю? Любовь делает больно, она мне не нужна, но в тоже время она мне нужна. Она заставляет меня жить для кого-то, чувствовать другого… мне страшно знать, что будет твориться во мне, если мне скажут нет и не подарят мне взаимных чувств, кажется, что я не переживу! И я уже не хочу любить, не хочу раздирать своё сердце до ран, я хочу забыть всё это! Но не всё так просто, любовь вцепилась в меня и не хочет отпускать, будет высасывать все мои силы до полного истощения, до перенасыщения моими силами, потом оставит меня в покое… Любовь - это такая нежная шелковая удавочка. Висит себе на шее, и все вроде бы хорошо, пока любишь. Но она затягивается, когда тебя бросают, вот тогда любовь и становится болью, и не хочется жить. В итоге это и прекрасное чувство, и коварнейшая ловушка, расставленная судьбой. После этого тебе не хочется жить… скучно жить, а скучно жить, потому что нет цели в жизни.
Какую роль играет любовь в нашей жизни? Почему мы так нуждаемся в ней? Ради неё мы делаем сумасшедшие поступки, оставляем свои мечты, меняем свои увлечения и интересы, забываем о своих принципах, становимся такими, какими бы нас хотели видеть...по большому счёту, мы теряем себя.
Когда мы любим, мы попадаем в оболочку, в которой кроме нас и нашего любимого человека больше никого нет. Влюбляясь, мы словно становимся слепыми и глухими к окружающему нас миру. Мы полностью отдаём себя этому чувству, мы утопаем в нём и даже не пытаемся спастись... Каждая наша клеточка начинает "питаться" любовью, и уже в этот момент зарождается чувство зависимости.
Что такое любовь? Это самый сильный наркотик в мире. Наркотик, одурманивающий хоть раз каждого человека в этом мире. Влюбляясь, мы теряем покой и сон, мир вокруг нас становиться более ярким, появляется лёгкость, которая несёт нас вдоль всех наших проблем, и откуда-то берутся силы и безумное желание жить. Возможно, где-то далеко внутри себя мы чувствуем, что стали безумными, но наше сердце и рассудок уже полностью принадлежит другому человеку, нашему любимому человеку.
Проходит какое-то время, мы живём, радуемся, наши глаза полны блеска, и каждый новый день мы встречаем с улыбкой. Но постепенно мы привыкаем и уже не можем жить без любимого человека ни минуты... И если в начале мы думали о нём 3 минуты и на час забывали о нём, то теперь мы думаем о нём час и только на 3 минуты забываем... Это можно сравнить с зависимостью.
Самое ужасное, если тот человек, которому мы верили больше, чем себе, ради которого пошли на какие-то жертвы, которого впустили в свою жизнь, предаёт нас или не оправдывает ожидания, не ценит всё, что мы сделали ради него, ради отношений... в такие моменты нужно очень много сил для того, чтобы собрать кусочки себя и своего сердца, чтобы идти по жизни дальше...идти, но только уже одному, не держа за руку этого человека... Некоторые так и не находят в себе сил, чтобы уйти и не возвращаться...
Так что же такое любовь?...Возможно, это ещё одна иллюзия, ещё один обман... Возможно, это самое прекрасное чувство на земле... Но одно очевидно: любовь - самое сильное чувство на Земле, дарящее человеку неповторимые эмоции...

осознание того, что скоро ты потеряешь человека, связь с ним ты больше его не увидишь, не сможешь услышать его голoс, взять его за руку, обнять, почувствовать теплоту его улыбки, просто сказать: "привет" и получить взамен его улыбку, от которой отходит ТАКОЙ заряд энергии, что кажется хватит на всю жизнь! и это осознание невыносимо, мучительное ожидание еще хуже, чем сама потеря... никто в жизни не понимал тебя лучше него, никто не мог одарить такой улыбкой, от которой хочется жить и дарить тепло другим, никто не брал ТАК тебя за руку, так аккуратно и спокойно,и чувствуя нежность этой руки ты только тогда чувствуешь себя в полной безопасности, тебе хорошо, хорошо на душе, спокойно...ничто не сможет забрать у тебя это состояние, разве что только ОН сам, отпустив твою руку при расставании.... а когда будет ПОСЛЕДНИЙ раз....? ты знаешь, что больше никогда не испытаешь этих чувств, что ОН больше не сможет подарить тебе это спокойствие и душевное тепло... не представляю жизни без этого...
нет, я обязательно приеду за этим человеком.............

Любовь — это награда, полученная без заслуг...

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.

Это одиночество двоих в огромном мире

Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)

Сегодня виделись с Костиком... Я так долго этого ждала и дождалась. Столько времени прошло. Сухая встреча была, я не поняла ничего. Он все время хотел что-то сказать, но не мог, я знаю это. Я тоже хотела сказать... Много... Все-все. И тоже не могла. 

Он взял меня за руку, а я покраснела как маленькая. Сидели так минут 30, а потом он поцеловал меня...

Я люблю его.

Мы снова вместе.

Глупо.

Не надолго.

Я знаю.

Жаль.

Хочу запомнить минутки, которые мы проведем вместе, на всю жизнь.

А в понедельник утром он проснулся, встал, собрался и ушел. Тихо. Навсегда.
Вы, наверное, спросите, как это произошло и с чего всё началось? Не знаю с чего началось. Может звучит глупо, но я ведь даже не смогла понять где всё закончилось. Вам приходилось когда-нибудь ощущать себя абсолютно ненужной для человека, который занимает не последнее место в вашей жизни, ну или хотя бы интересен или симпатичен вам? А вы попробуйте полюбить этого человека! Хотя бы немного. И тогда уж вам станет ясно, что я чувствую, а может и не станет, Понимаете, я ведь не могу сказать, что безумно люблю его, что он- всё то, что в этой жизни имеет для меня какой-то смысл. Для этого ведь нужно время и немало. У меня этого времени нет. Хотя знаете, чувства могут притупляться, могут прогорать, могут разрывать на части. Вот мои чувства способны на многое, я их научила. Нам пришлось научиться терпеть, запастись терпением надолго. Вы часто говорите мне и друг другу : "Будь сильной!" А зачем??? Для начала будь собой, даже если не уверенна, даже если слабая. Если в тебе нет сил, если они кончились вместе с тем, что даже не успело начаться. Совсем не стыдно быть слабой, мы не железные. У всех свои слабости. Моя самая большая - тот самый человек. И ты никогда не расклеишься, если сам себе этого не позволишь, если будешь знать, что сила в твоих мыслях, а не в полном отсутствии слабостей. Хочешь - плачь, хочешь - лезь на стены, когда ты мудр, терпелив, но немного уязвим- тебе можно всё. Да, мы ведь о том, почему он ушёл. Вот вам интересно: "Если бы тем самым утром ты знала как всё получится, что будет именно так, ты бы попыталась хоть что-то изменить?" Что вы хотите услышать? ...что-то вроде " да я бы целую жизнь отдала, чтобы предотвратить" Возможно я отдала бы даже больше, но такого не скажу, мой ответ - нет. Я честно думаю, что с того момента и за всё время, пока мы с ним не видимся вообще, в нем растворилось последнее, теплое и положительное, которое я когда-то ощущала. Может мы различны в том, что я не смогу так скоро разорвать в себе всё то, что было построено слишком шатко, развито слишком стремительно, и скомкано слишком жестоко. И никогда не начну представлять, что случилось бы со мной, если бы мы не увиделись больше... Просто я тут подумала - что бы в нём изменилось?

Бывали времена и получше, конечно...... Но бывали и похуже..... Давай просто порадуемся этому моменту. Тому самому, в котором ты рядом. В которм нет слов виноват.... В котором мы гуляли по улицам ночами....... А утром в воскресенье пугали прохожих.... И всегда только смеялись........ Давай забудем те моменты, где были слёзы....... Где было слишком шумно от захлопнувшихся дверей.... Где ночи проходили за выслушивнаием гудков в телефоне... И где никому ни до кого нет дела........ А помнишь клубы, полные друзей? Вспомни сладкие губы..... Забудь солёные  слёзы........ Разве обшарпаные стены, пленяющие тебя, лучше прозрачного воздуха, дарящего свободу? Существуют и другие цвета - забудь чёрный и белый. Свою раскраску нужно раскрашивать. Свои мечты нужно воплощать в жизнь. Нельзя стесняться своих маленьких миленьких минусов. Ведь они и составляют твою неповторимую личность. Я не сплю из-за тебя. И знаю, что ты из-за меня тоже. Зеркало - вот что я вижу, когда смотрю на тебя. Тот же взгляд, та же расслабленная поза и напряжённые мысли. Но ты назло поднимаешь правую руку, когда я поднимаю левую. Но ты же всё равно пойдёшь со мной, когда мне надоест смотреть на тебя...... На нас. Я пошёл. Хоть мне и некуда больше идти. И ты знаешь теперь, почему. Смерть никого не оставит. Но не надо никаких join me in death. Умирай, если хочешь. А я буду страдать.... Когда я страдаю, я счастлив....... Как ни парадоксально......... Поэтому я и хочу услышать в ответ настойчивое "нет". Но ты всё это специально. Зная слишком много, очень легко сделать больно. Но ты не знаешь, что даже ответив "да", ты сделаешь мне больно. Возможно ещё больнее....... Я тогда всё пойму. Всю свою вину........

На самом деле эти выходные начались не очень-то офигенно. С семинара по немецкой лексикологии, к которому я была совершенно не готова. Нужно было выучить первую лекцию, которую я благополучно пропустила. Еще на пару приперлась наша ведущая преподаватель... моя смерть. Когда меня начали спрашивать, я так и сказала, что мол пропустила, не списала, всю вину беру на себя. От меня на удивление тут же отстали.
После пары попросила тетрадку у двух девчонок и они сказали "нет"! (следует отметить, что у нас в группе всего 6 человек: 3 мальчика и 3 девочки. У мальчиков понятно дело лекций в принципе не бывает, а вот девочки) Я вообще раньше никогда не просила ни у кого что-либо списать и поэтому не знала как у нас этим обстоят дела в группе. И когда я спросила об этом у других людей, услышала ответ, от которого чуть не упала: "У нас почти никто никогда не дает списывать!" Ужас! Разве это нормально??? По-моему нет... Во все времена все и всех списывали, ведь это часть студенческой жизни!
Ну не будем о грустном...

Вечером поехала к костиной маме, она консультант по косметике Mаry Key, которою я просто обожаю. Мне надо было тональный крем, а так в этот день еще дали стипендию, которая со всеми надбавками составила почему-то 5400 (!!!), я решила пошиковать и заказала еще тушь, румяна и туалетную воду! Эх, ничего не делает женщину такой счастливой, как покупки.

Вечером пошли с Костиком в кино на "Зачарованную". Офигенный фильм, добрый, романтичный, красивый, но в тоже время безумно смешной. Реально сказка во всех смыслах. Я в очередной раз осталась безумно довольна творением Диснея. Короче, суббота удалась на славу, несмотря на ее беспонтовое начало.

А сегодня опять ходила по магазинам с мамой (это похоже уже вошло в традицию). И опять покупки!!! Но только на этот раз это были платье и туфельки. Я не надевала платье наверно с пятого класса, но сегодня меня приперло... Даже мама противится не стала, ведь она всегда мечтала видеть в своей дочери женщину, а не пацана в штанах....

Сейчас собираюсь к Костику на работу. Может вечером с ним куда-нибудь сходим. У нас вроде все нормально. Конечно, много вопросов остаются еще не решенными, но это, на мой взгляд, формальности. Я с ним счастлива!

Вот такие вот офигенные выходные)

Странная штука этот мир, у каждого свои проблемы, причем, как тебе кажется, у некоторых они абсолютно нелепы, а у других глобально неразрешимы. А бывает и то и другое. Какая у тебя? Ты не знаешь. Сейчас она для тебя, скорее всего, глобально неразрешима, она завладела тобой полностью, твоим ничтожным телом, твоим разумом и душой.
Ты только что проснулась. На часах 00.00 странно ты потерялась во времени…вроде бы ночь...а почему ты проснулась ночью??? Ладно потом выяснишь….берешь телефон…10 неотвеченных вызовов…мама, снова мама и еще раз мама, Баженка, Дашка, снова мама… странно что им всем от тебя понадобилось ночью??? Ты никому не перезваниваешь… у тебя вообще первый раз в жизни появилось отвращение к сотовому…хочется выкинуть это ужасное красное создание…которое вечно сжирает все твои деньги и практически не приносит ни какой пользы…а нафиг оно тебе? Что бы только все время звонили обеспокоенные родители с воплями где ты? Или что бы на нем кончались деньги и опять на него их класть? И так до бесконечности? Нет, это ужасное красное создание нужно для того, чтобы позвонил ОН…ну или написал…и просто сказал, что все хорошо. Наверное каждый в своей жизни испытывал то ощущение ожидания звонка …он не звонит, ты не находишь себе места, ничего не можешь делать, придумала уже 1000 вариантов почему телефон молчит…в том числе и вариант того что ты загипнотизировала его взглядом …тысячу раз позвонила на баланс, с ним все нормально…а телефон все равно молчит…в итоге когда ты совсем сошла уже с ума он позвонит…или наоборот он так и не позвонит…а причина может быть совершенно дурацкой: забыл телефон, закончились деньги, напали зеленые монстры и отобрали его…или какой-нибудь провал в памяти, он забыл твой номер, стерлись все контакты…а вот когда он позвонит твоему счастью нет предела….
1.09 - этот красный монстр завибрировал…мама…сегодня не приедет ночевать...и почему она раньше не могла тебе это сказать… нет ты не будешь никого звать…тебе не хочется никого видеть, тебе надоели эти ужасные лица…надо побыть одной...идешь на кухню, 4 ложки кофе, 4 ложки сахара, выпиваешь все залпом, даже не чувствуешь вкуса…горячая жидкость проникает внутрь…обжигает все…но ты и этого не чувствуешь…на автомате ты наливаешь себе вторую кружку. Ветер с дождем бьются к тебе в окно. Одеваешься. Выходишь на улицу. Сумасшедшая. Ночью, одна…только ты могла до такого додуматься. Интересно а если кто-нибудь обнаружит что тебя нет дома он будет тебя искать???
2.00 твои ноги ведут тебя в неизвестном направлении. На улице холодно и сыро. Идет дождь. В голове крутятся слова про небо которое плачет дождем и о ней и о нем. Небо никак не поймет почему они не вдвоем. Не просто так они увидеть друг друга смогли. Небо вело их навстречу с разных концов земли....он шепчет имя во сне..для них слова не в цене...в ее мечтах тоже он но в параллельной весне...она просто прячет глаза ему улыбаясь не смело.....она его ЛЮБИТ да только сказать не сумела...он должен ее простить....он должен ее понять....ей так тяжело любить....любить его но молчать...........интересно а о скольких людях небо плачет а данную минуту??? И вообще сколько людей в мире любит? Хм…любит… Для людей стали куда гораздо важнее материальные ценности а не любовь.. и это великолепно когда люди начинают догадываться, что главное в жизни, - это, все-таки, любовь, что именно она придает неповторимый вкус всему остальному. Что это от нее так приятно кружится голова. И кофе с 4 ложками сахара совсем не кажется сладким, а наоборот очень даже вкусным. И появляется блеск в глазах и необьяснимое желание жить ради кого-то. В конце концов любовь приносит вдохновенье, счастье и радость. Хотя радость и счастье не всегда…Ты бы даже сказала редко…Даже взаимная она не всегда несет с собой эти чувства…Но она никогда не обходится без слез, это могут быть слезы радости или наоборот горечь того, что твой любимый человек не с тобой. А может обида. Слезы всю ночь напролет и сырая подушка. Для кого то любовь спокойное, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слезы от разлуки, скучания по его запаху, телу, голосу. Боль. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно. А для кого то любовь это ураган. Подобно торнадо она захватывает, какое то время не отпускает. Но торнадо через какое то время угасает и проходит. Вот тогда то и появляется боль. Боль падения Хм…пачка сигарет за 45 минут…бывает…Мокрая скамейка. Твои слезы. Лужи. Дождь. Пьяная компания. И свет всего в четырех окнах. Сейчас больше всего хочется встать и уйти. Уйти туда где нет людей, проблем, где нет ничего кроме солнца, неба, земли и тебя. Сидеть где-нибудь на краешке земли и смотреть на рассвет и закат…просто любоваться и ни о чем не думать. Не получится. Ты окончательно замерзла и промокла. Хочется кофе, но не хочется домой. Не хочется возвращаться в эти стены которые напоминают о всех проблемах. Но выхода нет. Встала. Пошла. Хм ты даже ощутила какую то легкость во всем теле...
5.00
Ты дошла до дома. долго открывала дверь..и долго думала все-таки переступить порог или нет…переступила…налила кофе.. красный монстр все так же неподвижно лежит. Написать? Нет не надо. Пойти спать? Не хочется. А чего хочется? Ты никому не скажешь чего хочется.
5.30
Ты направляешься в сторону ванны и только сейчас понимаешь что послезавтра а точнее уже завтра у тебя экзамен. Тебе пофиг. Ложишься спать. Но для начала ты встретишь рассвет. Одна. Встретила. Все пора спать. Спокойной ночи солнышко, знаешь а по поводу принцев говорят их не бывает - это не правда. Просто так их не видно, но их можно найти и познакомиться с ними. Они в наших душах, они - творения наших сердец. Их можно встретить на футбольном поле, в магазине, в школе или на улице за рулём автомобиля. Они - повсюду. Их можно встретить. Поверь. Всё, что для этого нужно - это ЛЮБИТЬ. Очень сильно-сильно ЛЮБИТЬ. И увидишь, что ЛЮБОВЬ - не сказка…

Действительно не ладится, а больше всего в отношениях. После той ссоры с Костей я узнала, что он предложил своей Оле встречаться и сказал, что будет ждать еще всегда... Я в истерике. Ничего не понимаю. Сердце чуть не выпрыгнуло в тот момент. Я вообще удивляюсь, что ничего с собой не сделала. Позвонила вся в слезах ему, он сказал, что больше не любит меня и хочет все забыть. Это были самые ужасные слова, которые я когда-либо слышала...
Потом мы встретились, и он кординально поменял свое мнение. Типа после всех размышлений он понял, что был не прав, что все еще любит меня, что думает обо мне все время, не хочет меня терять и хочет быть со мной все время. Мне не верится, но с другой стороны безумно хочется, чтобы это было правдой. Что мне сейчас делать я не знаю. Я боюсь его потерять, я боюсь его общения с Олей.
Самое паршивое, что я не могу поставить его перед выбором "либо я либо она", потому что ответ может быть далеко не в мою пользу. Короче настроение сейчас никакое. Я все время в слезах. Могу заплакать из-за пустяка. Я стала какой-то злой, причем злюсь даже на тех, кто ничего плохого мне не сделал... Нервы...

Может вы мне что-нибудь посоветуете? Хотя что только мне не советовали уже. Все равно никого не слушаю. По-моему, будет лучше, чтобы оно шло само по себе. И все равно я надеюсь, что все образуется...

Я восхищен твоею красотой,
И теплотой всех форм, и взглядом в землю.
Не проходи прошу тебя постой,
Я так тебя люблю, чертам твоим лишь внемлю.
Хочу смотреть в твою невинность глаз
С ума сойти, себя отдать на растерзанье,
Изведать плен из рук твоих хоть раз.
Как болен я тобой прекрасное создание.
Мечтаю быть с тобой вдвоем,
Болтать, мечтать, смеяться, раствориться,
Так хочется гореть твоим огнем,
А если нет,- ты можешь мне присниться?
Мне глупости своей не избежать,
Сентиментальность не разбить о воду.
Так хочется всегда тебя желать,
Все тонкие черты, всю дикую природу.
Не проходи, прошу тебя постой,
Мой нежный ангел, дай любви напиться,
Наполни мое сердце, я пустой,
А если нет, позволь тебе присниться.

Сердце - это пропуск на небо. Сердце даёт нам крылья и дарит билет. Потому что билет бесплатный, поэтому он так дорог.
Сердце приближает нас к ангелам. Некоторые умирают, потому что слишком его изнашивают; другие умирают, так ничего и не поняв в жизни.
Вот моё сердце. Оно полно любви. В этом смысл жизни. Как могут любить люди, которые не понимают слова "любовь"? В жизни не бывает чудес, потому что жизнь - чудо. Сказать человеку "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - это чудо, сказать "Я ЛЮБЛЮ…" - это поступок. Сколько раз мы хотим сказать "Я ЛЮБЛЮ…" и не решаемся?
Ангел всегда летает рядом с нами, он часто шепчет нам на ухо. Иногда это ребёнок, старик, учительница или таксист. Ангел всегда рядом с нами и постоянно, беспрерывно нас спрашивает: "Ты хочешь быть счастливой? Хочешь?" - "Да, хочу!". Ангел улыбается и с такой же наивностью спрашивает: "Ты хочешь ЕГО любить?" - "Да, хочу!". Ну вот.… Да, хочу! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Дни, проведённые вместе, не будут для нас бесполезны, ведь жизнь мы проживём вместе, рука об руку, говоря "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…".
Давай наберём номер телефона и скажем "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…". Всегда найдётся тот, кто ждёт этих слов. "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - потому что мы тоже ждём. Мы всегда ждём. В жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо. Нам должно пригодиться время, которое мы провели вместе. Нам нужна чья-то рука, и многим людям нужна наша рука. Одни мы не сможем взлететь. Я поняла, что я одна не взлечу, что опустить руки - это значит чуть-чуть умереть, и я подняла их к небу, потому что небо существует только для ангелов. Мы можем дотронуться до него кончиками пальцев и опираться на слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…". Это даёт нам крылья и превращает нас в ангелов.
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - это мы читаем на звёздах, и на двери у соседа, и на носу у ребёнка. В этом сила любви. В этом чудо, хотя в жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.… Да, конечно, жизнь - это чудо…
Говорят, сказочных принцев не бывает, как и принцесс - это правда. Просто так их не видно, но их можно найти и познакомиться с ними. Они в наших душах, они - творения наших сердец. Они - повсюду. Их нет, но их можно встретить. Поверь. Всё, что для этого нужно - это ЛЮБИТЬ. Очень сильно-сильно ЛЮБИТЬ. И увидишь, что ЛЮБОВЬ - не сказка…
Знаешь, то, что кажется невозможным, случается чаще всего; нельзя отталкивать любовь только из-за отсутствия гарантий.
И, главное, помни, что честно признаться в любви ради самой любви - это настоящее спасение, а не унижение……

Тебе кажется, что ты нашла свое счастье... Нашла его в нем, в его глазах, губах... Да во все нем... Он один - это все одно большое твое счастье. Да, многие завидовали, у многих были проблемы, но ты была слепа... Слепа от своего счастья. Но сейчас ты понимаешь их всех... Всех...
Странно, погода первый раз не подстраивается под твое настроение, хотя если бы она была такой же как и оно, тебе было бы еще хуже. Ты сидишь на какой-то бетонной херне, светит солнце, ветер развивает твои волосы. Ты сидишь и щуришься. Внешне все отлично, но это только внешне. Тебе опять хочется испытать ощущение полета, только уже не от счастья, хочется испытать его как никогда раньше, просто встать на самую высокую точку и полететь. Может тебе это поможет? Но нет, так глупо избавляться от своих проблем, хотя кажется, сейчас по другому нельзя.
Знаешь, Наташ, я люблю тебя. Люблю и его, но извини не получилось. Не получилось сделать вас счастливыми. Да, я чувствую себя виноватой, мне сейчас еще хуже чем тебе. Моя вторая половинка просто ушла из его глаз... просто ушла... Нет так не может быть, наверное, хотя бы частичка тебя осталась у него где-то в области сердца... Нет, лучше не надо так думать, не надо тешить себя надеждой, тебе очень больно и плохо... Извини... Наташа, что за мысли??? Ну-ка быстро выкинула их из головы! Какие прыжки, какие резаные вены и отравления от таблеток??? Молодец выкинула! Вот так то лучше, хотя я знаю ты не способна на такое! Я тебе попытаюсь помочь, хотя последняя попытка оказалась неудачной... Извини...
Сегодня утром ты проснулась со странным ощущением... Подошла к зеркалу, улыбнулась и поняла, что любишь. Да,это самое начало, и она только-только начала зарождаться в твоем маленьком сердечке, но и этого достаточно. Ты посмотрела на свое отражение, а я увидела блеск в глазах! Как я была за тебя рада! Конечно, и в твоей жизни через какое то время появится человек, который скажет: "Я люблю тебя". Так искренне и нежно. И это будет на самом деле, это будут не просто слова, но это будет потом, когда-то... А когда - не знает никто.
Блеск в глазах пропал тем же утром, когда ты услышала то, чего боялась больше всего на свете все 2 недели. Нет, сначала ты не поверила, думала это всего лишь ночной кошмар. Нет, Наташа, это реальность. Тебе было ужасно, хотя ужасно - это мягко сказано, но ты стояла и держала себя в руках, да, практически без переносного смысла... Стояла и держала... Мир тебе еще никогда не казался таким ужасным, но ты пережила, умница моя.
Ты даже не обиделась, ты просто не могла. Да, я узнаю свою Наташу, мою любимую и наивную, верящую в вечную любовь и в то что, когда-то к тебе приедет принц на белом коне, заберет туда где будет счастье, будет любить тебя и всегда будет с тобой, чтобы не случилось. Да, такое бывает только в сказке, но тебе так хочется туда попасть. Наивная...
Ты никак не можешь вычеркнуть из своей жизни 4 предыдущих дня, да и не только этих 4 дня, вообще все 2 недели. Мда, много всего случилось. Ты вспоминаешь Желтика, как он пел по утрам, и в него очень хотелось чем-нибудь запустить. Но сейчас, вспоминая его пение, больше всего хочется вернутся в то утро, но нет для тебя там уже нет места. Теперь рядом с ним будет спать другая, обнимая и целуя его, она будет говорить что любит. Нет, тебя там уже точно нет, ты не будешь гулять с Джоем и бегать на перегонки за оставшимися сигаретами, вы не будете играть в правду, ты не будешь приносить ему лекарства когда он болеет и не будешь бегать в аптеку когда у самой температура... Нет, теперь это будет делать ОНА... Она... Его любимая девушка......................

Ты никогда не понимала фразу "давай останемся друзьями". Как так остаться с человеком, к которому были какие-то чувства, друзьями?? Тебе это всегда было дико, но только не с ним. Да, за эти коротких 2 недели он внес в твою жизнь слишком много, ты повзрослела, стала больше думать и стала более закрытой миру. В конце концов сегодня утром ты поняла что любишь...

Ты всегда была за справедливость в мире. Так будет лучше. Когда он встречался с тобой, он не был счастлив на 100%... Она тоже страдала... И ты одна была счастлива. Теперь же счастливо 2 человека, а страдает всего лишь один, больше должно быть счастья в мире..)))

Хорошо, когда знаешь, что у тебя есть человек, которому ты нужен... Который всегда рядом, если не физически, то хотя бы морально, если не рядом, то хотя бы мысленно... Хорошо, когда знаешь, что он твой... Только твой... Он услышит тебя везде, узнает среди сотен, тысяч людей, поймет без слов, увидит через огромное расстояние, почувствует тепло твоей руки, не прикасаясь к ней, услышит твой голос, когда ты молчишь, почувствует твой взгляд, хотя глаза твои закрыты... Но он с тобой, он переживает с тобой, молчит, но ты его слушаешь и понимаешь, он плачет и у тебя текут слезы, хотя ты стоишь к нему спиной... Ты тянешься к нему и он протягивает тебе руку, хотя вы стоите неподвижно... Ты видишь его, в чем он одет, замечаешь каждую мелочь в нем, видишь, что он делает и какое у него выражение лица,ты все это видишь, хотя глаза твои закрыты...
Ты его знаешь. Чувствуешь. Любишь.

Еду в автобусе из института. Напротив меня - мальчик и девочка. Стоят близко-близко, не касаясь, в каких-то миллиметрах, будто боятся случайно разбиться друг об друга. Смотрю на них, и на меня внезапно накатывает ощущение беды, предчувствие трагедии. Они слишком красивые, слишком хрупкие, будто кто-то специально их создал в противовес дождливому дню, грязному автобусу, серой толпе.
Тонкий красивый нос напротив курносого милого, острый подбородок напротив правильного овала лица, серьезные серые глаза напротив карих вопрошающих, красивый правильный рот напротив чуть припухших губ, руки с просвечивающимися синеватыми венками рядом с длинными ухоженными пальцами.
Им лет по пятнадцать, но вместе им тридцать, и это чувствуется слишком сильно. В них все как-то слишком, и, кажется, сейчас разобьются, растают, исчезнут, ведь так не бывает, это все сказки.
Он быстро рисует летящими пальцами на запотевшем стекле и быстро стирает. «Ну не надо» - просит она тихо. Он одними губами шепчет: «Ну что ты, что ты», - рисует и стирает, рисует и стирает. Их раскачивает в трясущемся автобусе, два хрупких цветка, две снежинки, тысячелетия, пролежавшие на вершине скалы, две стеклянные бабочки.
Они выстреливают мне в самое сердце, и оно жмется испуганно к ребрам. Я вижу, они никогда никем не будут приняты, им никто не будет рад, они не смогут долго держаться среди нас, таких обычных детей. Они слишком, слишком прекрасны. Им не дадут покоя, их будут гнать, загонять, уничтожать. Как это больно.
Выбегаю из автобуса, несусь домой. Дверь открыть получается только с пятого раза. Ощущение томительно-хрупкого, болезненно-прекрасного видения - здесь, на ладони почти, уже ускользает. Зажмуриваюсь, вижу их, этих красивых взрослых детей. Они - радуга, рассвет, капля, они - солнце в окнах, падающая звезда, волна по песку. Они прекрасны, а прекрасное так хрупко и мимолетно, что хочется плакать…

Я кучу дней дней не оставляла на ли.ру. никаких новостей о себе, а теперь хочу поделиться с вами, мои ПЧ, своей радостью - я все-таки помирилась со своим молодым человеком! Все это произошло как-то спонтанно, он пригласил мне на ужин со своими родителями, которые не знали о том, что мы расстались... Там-то мы и помирились, он в свою очередь извинился, а я просто приняла эти извинения. Но мне все равно как-то не по себе, отношения какие-то натянутые, часто нечего друг другу сказать. Я понимаю, что он чувствует себя виноватым, это видно, да и мне как-то стремно из-за этого.
Возможно, все это неправильно... Ведь если есть что-то, что приводит к расставаниям, то это останется навсегда. Даже, например, воспоминания, причем плохое. А ведь известно, что плохое врезается в сто раз сильнее в мозг, чем хорошее, следовательно и запоминается сильнее... Так этого не хочется! Хочется ярких, позитивных, добрых и радостных воспоминаний, а не тех, что заставляют грустить! А мне не хочется, вспоминая этот маленький кусочек своей жизни, грустить. Пусть все будет хорошо!

Всем привет! Сегодня у меня был грустный день.... Видела Костю в институте, даже разговаривали с ним... Он сказал, что любит меня, но наши отношения заходят в тупик, что он устал от ревности, еще больше устал от беспричинной ревности, что ему жаль меня. Короче наше расставание было типа во благо, что мол у него начинается работа, мы будем реже видеться и, соответственно, он будет еще сильнее ревновать... Видимо он просто мне не доверяет. Еще он попросил времени, чтобы подумать... Пусть думает, а я видимо буду ждать. Посмотрим, к чему это приведет...

А еще я сходила на все пары... Даже как-то странно, вот до чего доводит грусть))

В колонках играет - Xavier Naidoo - Dieser Weg

Странное время наступило. Время, когда ночью ссоришься днем миришься, все супер, и снова ночь, снова разногласия, ссоры и новый день...
Так уже было не раз, я не хочу чтоб это повторялось вновь. А это будет повторяться причем регулярно, пока мы оба не решим, что этого больше не нужно... Убежим от проблем и все...
Вчера во время телефонного разговора мы чуть не расстались, точнее расстались, но каждый из нас знал, что это просто пустые слова, что на утро все изменится, и ночная истерика останется лишь в кошмарных воспоминаниях. Я ненавидела его тогда. А он ненавидел меня... А сегодня в 10 мы встретились... Поцелуй, извини, все нормально... Как это знакомо.
Потом прогуляли пары, а их было целых пять. Вместо них наелись сандвичей и сходили на "Обитель зла-3". Не лучший фильм для примирения, но все же...
Я сожалею о том, что произошло, он тоже... Но почему мы все-таки не можем просто так отказаться от этих ссор? Или так происходит у всех? Да пофиг... Пусть будет так, как оно должно быть...

Никогда не испытывал такого состояния?
Ты сидишь на совершенно неинтересной тебе лекции, перед тобой измывается злобный преподаватель, ты сидишь как на иголках, проклинаешь время, которое ползет как пожилая черепаха..

И вот, в данной, казалось бы, безысходной ситуации, что-то яркое и манящее за собой возникает в твоей голове. Ты погружаешься в глубокие раздумья, мечты становятся все ближе к тебе, они как будто оживают. Вся реальность уходит на другой план... далекий и забытый. Ты не слышишь никого и ничего... О чем ты мечтаешь в этот момент? Не знаю…

Я расскажу про себя.. Какие же процессы происходят у меня в голове... какие бесполезные и скучные науки: химия, физика, биология, которые все пытаются объяснить это не что бы нечеловеческое чувство, я бы даже возвысила его к категории сказочных и неземных..
Как можно вдаваться в подробности?! Искать ответы на все эти вопросы?! Когда можно просто наслаждаться…

Дак вот, я просто наслаждаюсь и хочу чтобы ты, услышав мой рассказ, частичку тепла и романтики ощутил и в себе.
Но все же у меня постоянно крутиться в голове вопрос, на который существует вполне прозрачный ответ... почему же именно ты играешь главную роль в моем воображении…

А воображение меня уносит как ни странно в самолет...в самолет, в котором происходит подготовка к прыжку с парашютом... и веришь - нет там мы с тобой... последние секунды…зеленый свет... и мы летим.
Летим не сцепленные с тобой ничем... но смотря в твои глаза я вижу что между нами существует невидимая обычным людям связь, связь крепче любого стального каната... Взявшись за руки мы продолжаем свободное падение..(помечтай сейчас, представь себе ту картинку, попробуй испытать это чувство, а я тебе помогу) Представляешь себя над всем миром…только это не чувство власти, а представь нас с тобой недосягаемыми для всего мира…когда так легко отдаться эмоциям, симпатиям, чувствам…

Чувствуешь, как сердце набирает обороты, как дыхание усиливается? Хотелось бы чтобы время остановилось?

Классно когда ничего не мешает, ничто не может остановить наш полет…когда рядом со мной только ты…и существует только «наш мир».

Мне кажется, или это любовь?

К...

Ты один! И пускай
Далеко-далеко.
Я хочу, чтоб ты знал -
Без тебя нелегко.
Почему ты забыл?
Почему ты ушел?
Или там, у себя,
Ты другую нашел?
Может лучше она?
Может с ней веселей?
Ты скажи, я пойму,
Напиши мне скорей!
Или время тебе
Не хватает писать?
Я прошу, ну черкни
Строчки три или пять.
Что мне делать? Скажи!
Не могу я забыть.
Даже если и знаю,
Что встрече не быть.
Ну скажи почему?!
Почему ты забыл?
Знай, всегда для меня
Один будешь и был.

Я собираю себя. По маленьким кусочкам, словно конструктор Lego. Сама склеиваю сердце, сама пытаюсь связать новую душу. Медленно, аккуратно…
Однажды он вошел в мою жизнь, просто так без стука, без приглашения. Вошел и остался там. Он подарил мне розовые очки, которые я тут же нацепила на себя. Все стало великолепным….Постепенно он стер из моей памяти друзей, знакомых, приятелей, оставив только себя. Потом тщательно начал лепить из оставшейся массы меня то, что должно было любить его вечно. Только его. Я не сопротивлялась, доверившись, отдала ему всю себя без остатка. Он сделал во мне все СЛИШКОМ: слишком легкомысленную, слишком высокомерную, слишком жестокою и самое главное слишком наивную. Меня жалели, но молчали, да и к чему слова? Я все равно не услышала бы их. Я любила его, слепо веря, что являюсь счастливейшей на всей планете. Мое сердечко начинало трепетать, закладывало уши, весь окружающий мир погружался во мрак… Был только он. Окунаясь в холодную реку чувств, я не могла спокойно дышать, чувствуя его прикосновения. Он остался одним-единственным для меня. Казалось, что нет ничего, что могло бы разрушить мое счастье.
Было время, когда с меня насильно стягивали розовые очки. Я не верила, что в реальности все не так. Тогда мы начинали ссорится. Но он подавлял меня потоком своих слов, это действовало словно гипноз, и я была готова забыть и простить ему все обиды. Я много плакала, и вместе со слезами уходила та ненависть, которая так редко зарождалась во мне. С каждой новой слезинкой я начинала любить его все сильнее и сильнее. Я часто извинилась за то, что не такая идеальная, как хотелось бы ему. Он целовал меня в ответ и говорил, что лучше меня нет никого на свете. Казалось, что нет ничего, что могло бы разрушить мое счастье.

Самая большая боль – это боль, причиненная словами. Они как острые ножницы, которые разрезают кусок шелка… Также быстро и равномерно ранят сердце. После такого не хочется жить. Самое смешное, что и не для кого. Был только он, а теперь и его не стало. Да, теперь все по другому, розовые очки выброшены, чувства раздавлены, но стоит его образу, появиться на моем пути, я начинаю снова любить его. Так же слепо, также пламенно и страстно. С ним было плохо, унизительно, больно, а без него все в тысячи раз хуже.

Нас было четверо: я и Костик, Юля и Яшка. Забавный квартет: две старосты и два спорторга. На вид две среднестатистические парочки, каждая со своими проблемами и проблемками. Познакомились мы в первую неделю учебы. Еще через две недели я и Костик стали встречаться, ради него я бросила человека, с которым была по настоящему счастлива... Через пару дней и Яша с Юлей стали вместе... По инсту ходили всегда вчетвером, девчонки с потока не могли поверить, что "эти двое" нашли себе девушек... Слишком уж ветреные были мальчики... Изначально ходило мнение, что все это так, ради прикола, о чувствах и речи быть не может...

Их было трое: Костик, Оля и Яшка. Лучшие друзья, не разлей вода, как говорится... Оля была первой любовью обоих ( по-моему, и единственной). В свой мир они не впускали никого. Каждый по отдельности мог быть с кем хочет, но когда они были втроем, четвертому, пятому, шестому не было места там... Оля была ангелом, по их словам, лучшей девушкой во всем мире...

Так мы и начали свое существование...

Через пару месяцев наших с Костиком отношений, зашел разговор о любви, тогда-то я и услышала долгожданное "люблю". Тогда-то я и узнала, что такое ревность. Тогда-то я попросила впервые, познакомить нас с Олей... В ответ услышала грубое "Нет"... "Почему?".. "Не нужно..." Хм, мысли словно осиный рой начали всплывать в моей голове, что только я себе не придумывала, даже стыдно признаться... Что может значить это "Не нужно"? Ответа так и не получила... В тот вечер мы поругались очень серьезно, в первый раз, в первый раз из-за Оли... Спросила у Юльки, как у них с этим обстоят дела? Точно так же... Яшка тоже болезненно отреагировал на подобную просьбу... Первое чувство негатива к этому человеку... Первое чувство боли от любви... Первые слезы...

Все праздники были по отдельности: сначала они втроем, потом мы вчетвером. Даже шутка такая появилась, что если Костик или Яшка будут жениться, то, наверно, они сначала свадьбу втроем отпразднуют, а потом со всеми остальными... Теперь, если я или Юля заводили тему знакомства, то обязательно следовал скандал. И ответ был один "Оля не хочет с вами знакомится"... А не пора бы вам расставить приоритеты? Хм.. Постоянное чувство третьего в отношениях не покидало, не смотря на то, что я все время слышала "Я тебя люблю, у нас с Олей быть ничего не может" и т. д. Все было запутано. Самое ужасное что со стороны Оли была постоянная промывка мозгов на тему "Наташа и Юля вам не подходят"...  Остального я не знаю, да и не хочу больше об этом думать... За 10 месяцев я так и не узнала лучшего друга моего молодого человека... В конце концов я сломалась, мы с Костиком расстались... Я так и не смогла привыкнуть к "бонусу" по имени Оля... Яшка с Юлей еще держаться, но и у них все на грани, я желаю им счастья... Юлька молодец, сильнее меня оказалась...

Я никогда особо не верила в дружбу между мужчиной и женщиной... Конечно, это смутный вопрос, но все же... В дружбе нет места симпатиям, а в моей истории они были... Сейчас мое мнение по этому вопросу еще негативнее чем раньше, ведь такая дружба убила любовь... просто затоптала... Уж лучше бы он просто ушел к другой.. Оказалось, что я не первая, с кем рушатся отношения из-за Оли, только до этого все происходило на сроках две-три недели... Ну что ж, видимо так нужно...

Настроение сейчас - никакое....

Паршиво мне от его слов...

"У меня есть все,  и есть ты... Ты не можешь существовать в моей жизни вместе со всеми... Ты отдельно...Все не могут сочитаться с тобой, а ты не можешь сочетаться со всеми... Тебя никто не любит, ты не нравишься моим друзьям..."

Из моих глаз катятся крупные слезы, одна за другой... Уткнулась в монитор... Кап-кап-кап... Клавиатура вся мокрая... Я не знаю, что ответить, слова застряли комом в горле... Боль разжигает сердце... И я люблю ЭТОГО человека??? И с ЭТИМ человеком я хочу прожить все время??? Посвятить ЕМУ всю свою жизнь, подарить Ему свое сердце и душу??? Паршиво...

"Не реви... Я люблю тебя... Но есть ВСЕ... Когда я со всеми, я не думаю о тебе... Они говорят, что ты сука, что тебя пора давно послать...  Когда я с тобой-я с тобой... Не думаю обо всех... Я запутался, я сломался... Не знаю, кто мне нужен..."

Иди ко всем, слезы просто смывают эту фразу, а я повторяю ее вновь и вновь... Их больше, они твои друзья, там тебе будет лучше, без меня... Зачем я все это говорю-не знаю... Это не мои слова, это говорит моя обида... Слезы, по-моему никогда не кончатся...

"Не реви"

И ушел... Ко всем...

А мне паршиво...