Зачем я люблю? Любовь делает больно, она мне не нужна, но в тоже время она мне нужна. Она заставляет меня жить для кого-то, чувствовать другого… мне страшно знать, что будет твориться во мне, если мне скажут нет и не подарят мне взаимных чувств, кажется, что я не переживу! И я уже не хочу любить, не хочу раздирать своё сердце до ран, я хочу забыть всё это! Но не всё так просто, любовь вцепилась в меня и не хочет отпускать, будет высасывать все мои силы до полного истощения, до перенасыщения моими силами, потом оставит меня в покое… Любовь - это такая нежная шелковая удавочка. Висит себе на шее, и все вроде бы хорошо, пока любишь. Но она затягивается, когда тебя бросают, вот тогда любовь и становится болью, и не хочется жить. В итоге это и прекрасное чувство, и коварнейшая ловушка, расставленная судьбой. После этого тебе не хочется жить… скучно жить, а скучно жить, потому что нет цели в жизни.
Какую роль играет любовь в нашей жизни? Почему мы так нуждаемся в ней? Ради неё мы делаем сумасшедшие поступки, оставляем свои мечты, меняем свои увлечения и интересы, забываем о своих принципах, становимся такими, какими бы нас хотели видеть...по большому счёту, мы теряем себя.
Когда мы любим, мы попадаем в оболочку, в которой кроме нас и нашего любимого человека больше никого нет. Влюбляясь, мы словно становимся слепыми и глухими к окружающему нас миру. Мы полностью отдаём себя этому чувству, мы утопаем в нём и даже не пытаемся спастись... Каждая наша клеточка начинает "питаться" любовью, и уже в этот момент зарождается чувство зависимости.
Что такое любовь? Это самый сильный наркотик в мире. Наркотик, одурманивающий хоть раз каждого человека в этом мире. Влюбляясь, мы теряем покой и сон, мир вокруг нас становиться более ярким, появляется лёгкость, которая несёт нас вдоль всех наших проблем, и откуда-то берутся силы и безумное желание жить. Возможно, где-то далеко внутри себя мы чувствуем, что стали безумными, но наше сердце и рассудок уже полностью принадлежит другому человеку, нашему любимому человеку.
Проходит какое-то время, мы живём, радуемся, наши глаза полны блеска, и каждый новый день мы встречаем с улыбкой. Но постепенно мы привыкаем и уже не можем жить без любимого человека ни минуты... И если в начале мы думали о нём 3 минуты и на час забывали о нём, то теперь мы думаем о нём час и только на 3 минуты забываем... Это можно сравнить с зависимостью.
Самое ужасное, если тот человек, которому мы верили больше, чем себе, ради которого пошли на какие-то жертвы, которого впустили в свою жизнь, предаёт нас или не оправдывает ожидания, не ценит всё, что мы сделали ради него, ради отношений... в такие моменты нужно очень много сил для того, чтобы собрать кусочки себя и своего сердца, чтобы идти по жизни дальше...идти, но только уже одному, не держа за руку этого человека... Некоторые так и не находят в себе сил, чтобы уйти и не возвращаться...
Так что же такое любовь?...Возможно, это ещё одна иллюзия, ещё один обман... Возможно, это самое прекрасное чувство на земле... Но одно очевидно: любовь - самое сильное чувство на Земле, дарящее человеку неповторимые эмоции...

Наконец-то выдалась свободная минутка. Никакого покоя не стало. В инсте полный кошмар. С самого утра пары, такого за все 2 года не было ни разу. Прихожу домой после учебы, кушаю, еду на работу. Возвращаюсь где-то в 12 ночи, пытаюсь делать д.з., сплю и снова на учебу. И так изо дня в день...
А завтра у меня день рождения. 19 лет... Совсем взрослая))) Вот. И хоть я не люблю этот праздник, но в этот раз мне почему-то хочется, чтобы он побыстрее наступил. Намечается грандиозное празднование)))

Кстати всех с прошедшим днем Св. Валентина!

Я зевнула и открыла глаза. Первое, что я заметила, был поток яркого, солнечного света, проникавший в комнату через распахнутое окно. Подул ветер, шторы закачались, словно дамы на балу своими юбками, плавно, в такт музыке. Музыке? Эта мелодия была мне знакома, а шторы все покачивались и ветер дул, вдруг все стихло и я открыла глаза. Сон. Это был сон. А мелодия мне явно была знакома. Поеживаясь от утренней прохлады, я нащупала ногами тапочки, надела их и пошла в ванную. Зеркало. Круглое. Большое. Холодная раковина. Не было горячей воды. Наскоро умывшись, пошла на кухню. Кофе закончился. Вожу щеткой по зубам и изучаю недра кухонных шкафов, не завалялся ли пакетик спасительного «три в одном». Не завалялся. Прополоскала рот. День был – пятница. 28 января. Забираюсь в кресло, поджимаю колени, включаю телевизор, изучаю программу передач. Нет – кофе, почему ты закончился сегодня, а не завтра? Спустя пять минут осознаю, что газета старая, а новая явно завалилась за кресло, перегибаюсь через подлокотник, а под креслом… Жуткая пыль и газеты нет. Странно. Переключаю каналы просто так. Новости, музыка, фильм, новости, фильм, музыка, новости… Одеваюсь и иду в магазин. Натягиваю джинсы и майку, ищу свитер и носки. Куда подевались все теплые вещи? Смотрю на термометр – на улице - + 19… +19 градусов? Резко поднимаю жалюзи – море… Море? Море. Море… Море – это здорово! Хватаю с полки ключи, надеваю шлепки и, хлопнув дверью, выбегаю на крыльцо. Да… Море – это хорошо. Море – вода. А снег – не дождь.

Фотографии _zesta_ : Пробы..

В бокале находятся блохи. Край бокала как раз на такой высоте, которая позволяет им перепрыгнуть его.
Затем на бокал кладут стекло, закрывающее выход.
Сперва блохи прыгают и ударяются о стекло. Потом, чтобы не причинять себе боли, они начинают прыгать так, что не ударяются о крышку. Через час нет ни одной блохи, которая бьется о стекло. Все уменьшили высоту прыжка, чтобы остановиться ниже потолка.
Если убрать стекло, блохи будут продолжать прыгать так, как если бы бокал был закрыт.

Они не хотят рисковать, боясь удариться о потолок. Однако им стоит лишь попробовать, чтобы понять, что удача снова на их стороне. (c)

Сегодня Костик сдавал экзамен в автошколе. Весь этот ужас длился 13 часов. Итог: не сдал(( Сдал теорию, сдал автодром, а город не сдал из-за темноты (до города дошло только в 19.00). Да и вообще у этого гаишника никто из сдававших не сдал (извиняюсь за тавтологию). Ни ничего, жили мы без "колес" и еще поживем, надеюсь, всего недельку, ведь пересдача назначена на следующую среду.
Зато я развлекаюсь как могу... Ведь положительные эмоции после сессии - это самое полезное))

ЗЫ: я, кстати, так и не закончила автошколу, времени не хватило(((

Сегодня у меня кино-день с самого утра. Начался он утром, часов в 10 с просмотра "Адвокат дьявола". Обожаю этот фильм. Блин, сколько же в нем смысла. Каждый раз смотрю и каждый раз открываю для себя что-то новое.
Потом Костик потащил меня в кинотеатр. Решили сходить на "Монстро". Фильм мне не понравился. На Америку как всегда нападает какое-то чудовище, а великая и непобедимая американская армия его убивает... Как же надоем уже этот сюжет!!! Лично мне...
Ну и вот, т.к. этот фильм ни то, что не порадовал, а даже расстроил немного, то мы сходили еще и на Рэмбо. Вот это действительно потрясающий фильм. Рассказывать подробно не буду, т.к. просто нет слов))) Дух захватывает до сих пор.
Вот такой вот у меня развеселый денек) Каникулы начинаются очень даже не плохо, надеюсь, что так и продолжатся...

Пипец! ну что за день, а??? Гребаный немецкий, чтоб его...

Последний экзамен. Немецкий. Нифига не готова. Сделала 2 шпоры, которыми 100% не удастся воспользоваться. Ужасно боюсь и переживаю, ведь хочется отлично! Хотя сама виновата - расслабилась.
Буду рассчитывать на свои знания и на помощь свыше.
Ни пуха ни пера мне)))
Арррр.......

осознание того, что скоро ты потеряешь человека, связь с ним ты больше его не увидишь, не сможешь услышать его голoс, взять его за руку, обнять, почувствовать теплоту его улыбки, просто сказать: "привет" и получить взамен его улыбку, от которой отходит ТАКОЙ заряд энергии, что кажется хватит на всю жизнь! и это осознание невыносимо, мучительное ожидание еще хуже, чем сама потеря... никто в жизни не понимал тебя лучше него, никто не мог одарить такой улыбкой, от которой хочется жить и дарить тепло другим, никто не брал ТАК тебя за руку, так аккуратно и спокойно,и чувствуя нежность этой руки ты только тогда чувствуешь себя в полной безопасности, тебе хорошо, хорошо на душе, спокойно...ничто не сможет забрать у тебя это состояние, разве что только ОН сам, отпустив твою руку при расставании.... а когда будет ПОСЛЕДНИЙ раз....? ты знаешь, что больше никогда не испытаешь этих чувств, что ОН больше не сможет подарить тебе это спокойствие и душевное тепло... не представляю жизни без этого...
нет, я обязательно приеду за этим человеком.............

Любовь — это награда, полученная без заслуг...

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.

Это одиночество двоих в огромном мире

Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)

Сегодня виделись с Костиком... Я так долго этого ждала и дождалась. Столько времени прошло. Сухая встреча была, я не поняла ничего. Он все время хотел что-то сказать, но не мог, я знаю это. Я тоже хотела сказать... Много... Все-все. И тоже не могла. 

Он взял меня за руку, а я покраснела как маленькая. Сидели так минут 30, а потом он поцеловал меня...

Я люблю его.

Мы снова вместе.

Глупо.

Не надолго.

Я знаю.

Жаль.

Хочу запомнить минутки, которые мы проведем вместе, на всю жизнь.

Сегодня сдала третий по счету экзамен - мировую экономику. На отлично!!! Сама от себя тащусь. Если честно, то не ожидала, ведь толком не учила ничего, так, почитала пару раз в транспорте. Могу сказать, что билет мне легкий попался)))
Теперь остался только немецкий. Как-то жутко при мысли о том, что придется снова встретиться с Нелли Константиновной Морозовой, но чему быть тому не миновать! С ужасом жду 25 числа и опять-таки нифига не готовлюсь))) Ну как так можно, а?

Странно начинаешь чувствовать себя, когда слышишь как достаточно знакомые тебе люди рассказывают истории о своей успешной жизни, работе, путешествиях. Внутри просыпается очень нехорошее чувство зависти. Оно конечно же не злое, а скорее завистливое, вот задачка – завистливая зависть. Это странно. А еще странно, когда знакомые тебе люди рассказывают, как они всего этого добились и ты понимаешь, что им реально повезло, а тебе так никогда в жизни не повезет, потому что тебе то так просто никогда ничто не доставалось, даже за обедом в детстве ты вынуждена была драться за компот со старшим братом, отодвигая локтем младшую сестру и в спешке дожевывая чудом доставшийся тебе бутерброд с колбасой. Как ни странно, но такие обеды могут научить многому, но и благодаря таким обедам можно никогда в жизни не узнать такие вещи как везение, взаимовыручка, спокойствие и т.д. Такие вот дожевывающие всю свою жизнь будут есть в спешке, борясь одновременно еще за что-нибудь и отталкивая от себя еще кого-то. Но, к сожалению, в нашем испорченном мире, сколько бы мышка ни копошилась в кувшине с молоком, ей очень редко удается превратить его в масло, а все потому, что молоко сейчас испорченное. А еще сколько бы ни боролись такие люди, они все равно, завоевывая что-то, одновременно и теряют и хорошо было бы если бы они теряли что-то, а не кого-то, потому как жить в одиночестве совсем не весело и как бы подростки не стремились поскорее «свалить» из родительского дома, немного времени, проведенного в полной самостоятельности, заставляет из задуматься о светлой жизни под чьим то крылом. А говорю я это не потому, что хочу, чтобы все сели своим родителям на шею, а потому, что никогда не нужно недооценивать их труд и отплатить им той же добротой и внимательностью, которой они когда-то окружили и нас. Странные мысли лезут в голову в аэропорте на рассвете. Странные люди сидят вокруг. Странные люди сидят, ходят, пьют, говорят, едят, читают, смеются, плачут, плачут… И вот странные же люди! Подобные им плачут рядом, а они в ответ сидят, ходят, пьют, говорят, едят, читают, смеются, смеются и никому нет никакого дела. И даже если кто-то, типа меня задумывается над этим – никогда и ни один не подойдет и не предложить стакан воды и не протянет носовой платок, никогда и ни один не подойдет и не сядет рядом, никогда и ни один не приобнимет и не спросит что случилось, никогда и ни один… Никогда. Ни один. А даже если кто-то попытается так сделать, то этот плачущий человек поведет себя странно и скорее всего отмахнется и пошлет первого куда подальше, потому что мы не привыкли так, не привыкли к такому, не привыкли к состраданию, не привыкли к отношениям, не привыкли к ЛЮДЯМ, не привыкли ЖИТЬ. Не привыкли… Богат русский язык, на все можно найти слово и отговорку – не привыкли, не по нам, не так, или еще лучше я не могу, я не смогу. А больше всего мы любим говорить так о тех вещах, которых не знаем и никогда не пробовали, чтобы интересующиеся поскорее отстали от нас и не лезли к нам в душу (еще одно замечательное выражение). А между тем, кто-то, кто долго говорил «НЕТ», однажды скажет «ДА», а будет поздно. Хотя опять же… Никогда не бывает поздно или лучше поздно, чем никогда, кажется так да говорят в мире? Вот и я однажды сидя на рассвете в Аэропорте в ожидании моего рейса подумала, а почему бы не написать что-нибудь для людей? Хотя нет, ведь я никогда не писала ничего подобного… Но, никогда не говори никогда! Ведь так, кажется, говорят люди?

лежишь. не шевелишься - не можешь, боишься что крепления не выдержат и отдельные части тела отпадут . не говоришь - не можешь, язык прилип к нёбу. в глазах туманный альбион. в голове 3 мировая с применением всего ядерного боезапаса земли. и тут приходит тремор, такой что дворник вася из второго подъезда бросил бы пить и постригся в монахи, если бы мог его хотя бы представить. лежишь, причина все таже. а тремор, сука, не уходит! "зачем столько" думаешь ты, но дальше думать уже больно, мозг давит на глаза. ."минералки". но минеракла - пойло для лохов. "Пива". И ты чувствуешь, что одной банкой здесь не обойдется. Встаешь. Ложишься обратно, встать было глупой идеей. Отрываешь язык от нёба, по ощущениям - вместе с нёбом. Хрипишь кого-нибудь на помощь, в ответ только эхо.. эхо? нее, это миха, ему явно хуже, но до своего нурофена он доползти не может. клянешься себе что это последний раз, собираешь все силы в комок, яйца в кулак, и тащишь свое бренное тело на кухню > чайник> одежда> киоск > жиииизззнььь... а зори здесь тихие... (ЗЫ: это чисто художественный вымысел, основанный на реальных событиях :)))

Ноябрь– территория лени.
В горле першит – докурю вот и брошу.
Знаешь, я вру тебе так откровенно
И твое тело не помню на ощупь.
Нежность твоя – терапия нажатий,
Будни - в руках, несомненно, синицей.
Изредка хочется взять и сбежать, но
Рядом с тобою так сладко мне спится.
Рядом с тобою изысканно пьется –
Виски со льдом скоро станет привычкой.
Вот и ноябрь. Непутевое солнце
По небу чиркает сломанной спичкой.
Искренний детский вопрос: а нельзя ли
Выжать и спрятать эссенцию счастья?
Знаешь, родной, мне недавно сказали,
Будто ноябрь - это время прощаться.(с)

Вчера сдала экзамен по стилистике. На 4. Расстроилась, ведь могла и лучше. Но в связи с последними проблемами в отношениях с Костиком, я совсем забила на учебу. Вообще не до конспектов и учебников было. Хотя 4 - это тоже не плохо...
Сейчас осталось еще два экзамена: 21 и 25 января, один из них - мировая экономика. Даже не знаю, как готовиться. Ни вопросов препод нам не дала, ни учебников, лекции мы тоже толком не писали, так что видимо буду надеяться на свои знания. Думаю, что прорвусь как-нибудь. Сейчас даже не хочу об этом думать...
У вас как дела? Что нового? Как сессия?

А в понедельник утром он проснулся, встал, собрался и ушел. Тихо. Навсегда.
Вы, наверное, спросите, как это произошло и с чего всё началось? Не знаю с чего началось. Может звучит глупо, но я ведь даже не смогла понять где всё закончилось. Вам приходилось когда-нибудь ощущать себя абсолютно ненужной для человека, который занимает не последнее место в вашей жизни, ну или хотя бы интересен или симпатичен вам? А вы попробуйте полюбить этого человека! Хотя бы немного. И тогда уж вам станет ясно, что я чувствую, а может и не станет, Понимаете, я ведь не могу сказать, что безумно люблю его, что он- всё то, что в этой жизни имеет для меня какой-то смысл. Для этого ведь нужно время и немало. У меня этого времени нет. Хотя знаете, чувства могут притупляться, могут прогорать, могут разрывать на части. Вот мои чувства способны на многое, я их научила. Нам пришлось научиться терпеть, запастись терпением надолго. Вы часто говорите мне и друг другу : "Будь сильной!" А зачем??? Для начала будь собой, даже если не уверенна, даже если слабая. Если в тебе нет сил, если они кончились вместе с тем, что даже не успело начаться. Совсем не стыдно быть слабой, мы не железные. У всех свои слабости. Моя самая большая - тот самый человек. И ты никогда не расклеишься, если сам себе этого не позволишь, если будешь знать, что сила в твоих мыслях, а не в полном отсутствии слабостей. Хочешь - плачь, хочешь - лезь на стены, когда ты мудр, терпелив, но немного уязвим- тебе можно всё. Да, мы ведь о том, почему он ушёл. Вот вам интересно: "Если бы тем самым утром ты знала как всё получится, что будет именно так, ты бы попыталась хоть что-то изменить?" Что вы хотите услышать? ...что-то вроде " да я бы целую жизнь отдала, чтобы предотвратить" Возможно я отдала бы даже больше, но такого не скажу, мой ответ - нет. Я честно думаю, что с того момента и за всё время, пока мы с ним не видимся вообще, в нем растворилось последнее, теплое и положительное, которое я когда-то ощущала. Может мы различны в том, что я не смогу так скоро разорвать в себе всё то, что было построено слишком шатко, развито слишком стремительно, и скомкано слишком жестоко. И никогда не начну представлять, что случилось бы со мной, если бы мы не увиделись больше... Просто я тут подумала - что бы в нём изменилось?

Стоишь. Не шевелишься. Молчишь. В глазах сталь. В мыслях Хаос сродни тому, что был до первого дня творения и разрушения, от жестокости которых готы, спалившие Великий Рим, позабыв о священной ярости и кровной чести, в ужасе бежали бы до последнего вздоха. Почему-то мир плывет, как если бы ты проиграл все что имеешь в жизни: недвижимость, деньги, документы – все, и еще остался должен. Веки наливаются свинцом, хочется уснуть надолго. А, проснувшись, потерять память. Понимаешь, что это не сон. Тут приходит дрожь. Такая, что больные синдромом Паркинсона скинулись бы тебе на лекарства, если могли бы ее хотя бы представить. Ты даже слышишь, как от напряжения скрепит кожа на костяшках. Истощение и апатия. Уже нет разрушений в мыслях, видишь моменты из прошлого, как ни странно - хорошие. Только тоннеля со светом в конце для полноты картины не хватает. Куда делись все силы? Секунду назад, казалось, ты мог разорвать пару листов танковой брони. Точно, резервы ушли на обуздание ярости, рвущейся наружу. Ты выжат. Сейчас ты в недоумении. «Почему?» Можешь спросить. Лучше не надо, тебе все равно уже не интересно. Разворачиваешься и идешь. Холод противно расползается в душе, теперь-то ты понимаешь, что она существует. Больно. Нет, страдания – это не твой стиль. Пустота. И ты предчувствуешь, что она зашла в гости надолго. В глазах сталь.

Ну вот и кончились праздничные дни. Как-то слишком уж быстро они прошли, я так и не поняла, что после 31 было еще 1-е и 2-е...
Сама праздник мы отмечали у Костика в тихой дружеской компании. Сначала все готовили, готовили, готовили, потом ели, ели, ели... При этом не обошлось, конечно, и без выпивки, но как ни странно никто не напился. Просто всем было офигенно весело. Уже после двенадцати пошли на улицу взрывать фейерверки.
Спать легли не так уж и поздно, часа в 4 наверно...
Что было 1-го, я не помню))) Сходила всей толпой на "Битву динозавров" в кино (фильм на самом деле мне не очень понравился, все как всегда), потом покатались на коньках... 2-го, весь день провалялись у Костика дома перед камином, делали барбекью, пили пиво и смотрели фильмы. После пышного праздника, это самый офигенный отдых! Так все спокойно, по-домашнему)
Ну вот, а сегодня уже 3-е... Как же быстро летит время, скоро уже первый экзамен в эту сессию, снова эта учебная волокита... Ну да ладно, не все же время нам праздновать! Пора и о будущем подумать)
А у вас как? Хорошо отпраздновали?)))

Год подходит к концу, всего каких-то несколько часов и мы перестанем писать 2007... А что такого произошло в уходящем году? Каждый на этот вопрос может ответить по-своему, у каждого были свои радости и свои огорчения. Чего-то больше, чего-то меньше.
Что произошло со мной? Некоторые вещи тошно вспоминать и осознавать. Например то, что кучу раз ссорилась с близкими людьми. Хочу забыть это. Еще... поняла, что у меня нет друзей. Обидно, но зато я могу это признать, а не придумывать себе мифическую подружку и всевозможные оправдания... Я окончательно убедилась в том, что меня очень отталкивают недостатки в людях. Если я не вижу недостатков, то моя любовь к человеку безгранична, но как только я замечаю что-то, то начинается негатив... Может поэтому я и люблю больше виртуальное общение???
Я поняла, что могу простить все на свете, даже измену и предательство.
Еще мне исполнилось 18 лет, теперь мне официально можно бухать, курить и джазить в клубах (хотя я и не пью, и не курю, и в клубах не чаще, чем раз в месяц бываю....
Ах... еще я потеряла 2 телефона, побывала в настоящем колхозе, сдала на 4 философию и вновь встретилась с человеком, которого не видела 5 лет!
Еще о позитивном: я оказалась на Ли.Ру! На самом деле я это мне очень помогает! Хочется сказать всем моим ПЧ, да и тем, кто просто иногда забегает в мой дневник, СПАСИБО! Мне очень важны все ваши советы, я это очень ценю.
Наконец-то нашла работу, пусть не очень высокооплачиваемую, но зато САМА пытаюсь зарабатывать хотя бы на свои мелкие нужды.
В этом году я впервые побывала на ректорском балу и на настоящей игре в баскетбол.
В общем, если хорошо подумать, то можно насобирать кучу всего, как позитивного, так и негативного.... Но сейчас я просто хочу обо всем забыть, особенно о плохом и начать новый год с чистого листа!

С НАСТУПАЮЩИМ ВАС, ДРУЗЬЯ!!!

Для чего придумали любовь? И вообще нафиг нужны эти "любимые люди"?
Да, конечно, радость там, счастье и все такое... Но! При этом еще и огромная ответственность, а также куча плохого настроения. Не слишком весело как-то... Последнее время от любимых мною людей я получаю только негативные эмоции. Начиная от мамы, заканчивая молодым человеком.
Мама: постоянно стала чем-то недовольна. Гонит, гонит, гонит... И когда это кончится???
Костя: этот тип вообще достал. Видеть пока что его даже не могу... Обнаглел до предела, и все отражается на мне. Я не знаю, уже даже Новый год не хочу с ним справлять, потому что обязательно из-за чего-нибудь да поссоримся.
Просто я уже не выдерживаю его такого отношения к себе и к жизни...
И когда это кончится? Пора менять молодого человека...

Это уж точно. Сегодня я сдала зачет по философии на 4, а это значит, что у меня автомат на экзамене! Конечно, хотелось бы 5, но я сама понимаю, что на пять мне никогда не сдать, ведь что-что, а философию мне никогда не понять и тем более не выучить.
Теперь остается только защитить курсовую завтра, но по сравнению с лексикологией и философией это такая мелочь.
В сессию у меня остается только три экзамена, и, как мне кажется, они не такие уж и сложные. Посмотрим!
Сейчас все мысли уже только о Новом Годе. Ведь по всюду все уже такое праздничное.
Вчера еще с Костиком ходили на ректорский бал в университете, посвященный празднованию НГ. Нас обозвали "сливками общества"... Честно говоря, я не очень понимаю, за какие заслуги нас туда пригласили, но было очень приятно... Так что можно сказать, что НГ я уже начала праздновать)))
А вы???

ААААА!!!! Сегодня сдала зачет по лексикологии! Офигенно! Это был самый сложный зачет из всех, даже может посложнее некоторых экзаменов.
Выучить если честно я все не смогла, поэтому сегодня всю ночь писала флаги. В итоге сама ими воспользовалась и пол-группе помогла)))
Вот так. Поздравления принимаются)))))))

ШАХТЕР, большое спасибо за симпу! Мне очень приятно)

Любовь не кончается, а просто переходит из одного вида в другой.Если существует закон сохранения энергии, то почему бы не существовать и закону сохранения любви...

Трудно понять это чувство. Такое сильное, гнетущее и унижающее. Именно унижающее. Оно цепляет и не дает вздохнуть... Я не могу подобрать имя ему, это что-то среднее между ненавистью и завистью. Испытываю это, и становится противно, так противно, что не чувствуешь себя личностью при этом. И все это к одному человеку. Сейчас не важно, мужчина или женщина это. Я не знаю этого человека. Я не знаю его лично, но знаю каждый его шаг, каждое слово, почти каждый взгляд. Я сама как будто погружаюсь в его сумбурную жизнь, при этом являясь только глазом, который нагло смотрит в замочную скважину. И от увиденного становится тошно, стыдно. Краснея, я признаюсь в том, что не права, так нельзя, но не могу остановится, это повторяется каждый день снова и снова. Ненависть... Отнюдь... Я вообще не умею ненавидеть, а может и умею, но никогда не пробовала. Значит зависть... Отчасти. Грустно от этого. Чему завидовать? Видимо есть чему, раз так получается. Странно, что я не боюсь себе в этом признаться. Обычно с вещами такого плана возникают проблемы. А тут проблема в другом. Как от этого избавится? Блин, опять все не так. Какая нафиг зависть??? Просто отвращение и неприязнь... Я жестока по отношению к этому человеку. Мое сердце начинает  гневно колотиться, когда я слышу это имя. Значит все-таки ревность. Куда без нее? Мне уже никуда. Я становлюсь маленькой и жалкой в такие моменты. Неужели в свои неполные 19 лет я не научилась избегать чувство ревности? И почему оно только к одному человеку? Мне хочется перешагнуть через эмоции, стереть кусок из памяти и снова безумно влюбиться. И чтобы не было ревности. Ведь это так глупо и унизительно. Я чувствую это, а не должна. Пора менять взгляды, чтобы сердце больше никогда не испускало флюиды злобы.

Вот сменила дизайн. Абсолютно несвойственный мне розовый цвет. Перемены. К чему бы это?

Жива... Просыпаюсь утром с этой мыслью и тихо начинаю радоваться. Но тут же эта мысль начинает улетучиваться, ведь буквально через 8 часов снова предстаит погрузиться в это болото знаний. И опять все по кругу: лексикология, английский, стилистика, философия, немецкая грамматика... ррррр... ненавижу все это. В мечтах уже нет поездки в Германию, вечной любви, и чтобы месячные никогда не начинались... Осталась одна цель/мечта - все это сдать и побыстрее...
Я понимаю, что у всех так, но все равно чувствую себя самой несчастной)))

ЗЫ: Извиняюсь, что редко тут стала появляться. Времени категорически не хватает. Спасибо, что помните меня еще)
Очень скучаю по ЛИ.РУ... честно)

Бывали времена и получше, конечно...... Но бывали и похуже..... Давай просто порадуемся этому моменту. Тому самому, в котором ты рядом. В которм нет слов виноват.... В котором мы гуляли по улицам ночами....... А утром в воскресенье пугали прохожих.... И всегда только смеялись........ Давай забудем те моменты, где были слёзы....... Где было слишком шумно от захлопнувшихся дверей.... Где ночи проходили за выслушивнаием гудков в телефоне... И где никому ни до кого нет дела........ А помнишь клубы, полные друзей? Вспомни сладкие губы..... Забудь солёные  слёзы........ Разве обшарпаные стены, пленяющие тебя, лучше прозрачного воздуха, дарящего свободу? Существуют и другие цвета - забудь чёрный и белый. Свою раскраску нужно раскрашивать. Свои мечты нужно воплощать в жизнь. Нельзя стесняться своих маленьких миленьких минусов. Ведь они и составляют твою неповторимую личность. Я не сплю из-за тебя. И знаю, что ты из-за меня тоже. Зеркало - вот что я вижу, когда смотрю на тебя. Тот же взгляд, та же расслабленная поза и напряжённые мысли. Но ты назло поднимаешь правую руку, когда я поднимаю левую. Но ты же всё равно пойдёшь со мной, когда мне надоест смотреть на тебя...... На нас. Я пошёл. Хоть мне и некуда больше идти. И ты знаешь теперь, почему. Смерть никого не оставит. Но не надо никаких join me in death. Умирай, если хочешь. А я буду страдать.... Когда я страдаю, я счастлив....... Как ни парадоксально......... Поэтому я и хочу услышать в ответ настойчивое "нет". Но ты всё это специально. Зная слишком много, очень легко сделать больно. Но ты не знаешь, что даже ответив "да", ты сделаешь мне больно. Возможно ещё больнее....... Я тогда всё пойму. Всю свою вину........

Неделя пролетела, как будто даже не начавшись. Вчера был понедельник, а сегодня уже суббота. Как так получилось??? Сделать я конечно же ничего не успела, при этом двинула целиком два дня в институте. Стыд и позор мне. Еще успела раз 20 поругаться и помириться с Костей и посмотреть фильм "Золотой компас". Последнее событие меня порадовало больше всего. Фильм просто офигенный. Очередная сказка, или как там это сейчас называется... Но сделан потрясающе красиво. Один белый медведь чего стоит! Теперь с нетерпением жду продолжения, так как закончился фильм достаточно непонятно. Продолжение, по-моему, подразумевается.

Еще начала работать, точнее подрабатывать. Занимаюсь немецким с маленькими детишками. Так здорово, несмотря на то, что устаю, да и дети не особо радуют, все какие-то капризные. Ужас просто. Но зато лишние деньги, хотя деньги никогда не бывают лишними)

Сейчас во всю занимаюсь подготовкой....
... к сессии, правда это только пока что на листочке в виде плана того, что и когда я должна сделать, но для меня это уже что-то да значит.

... и к Новому году. Еще не знаю где и с кем буду отмечать, но варианты уже есть)

А вы как будете отмечать? С родителями или с друзьями? Дома или в общественном месте? Расскажите....)))

В колонках играет - Will.I.Am - heartbreaker
Настроение сейчас - отек мозга...

Отвратительная неделя, хуже еще никогда не было!
Слошные долги по учебе! И откуда они набрались? Всегда старалась сдавать все вовремя, а тут вот что-то как-то не получается. Я в шоке.
Висит курсовая по лексикологии, точнее ее вторая половина, практическая часть. И я даже понятие не имею, откуда мне взять20 страниц печатного связного текста... Пойду завтра в библиотеку. При этом появляется мысль о том, что я там совсем ничего не найду, а если и найду, то больше чем час не смогу там пробыть. Все-таки что делает лень с людьми!

Опять пошел период ссор, хотя я даже уже боюсь об этом говорить, так как вечно все присходит наоборот.

Перестало хватать общения... Жестко перестало. И при этом не возникает желания включить аську и написать кому-нибудь "привет". Как-то напрягает меня последнее время мой "список контактов". Хочется чего-нибудь нового, а может и кого-нибудь.

Скоро Новый год. Прелестно. На удивление, у меня уже куплены все подарки... Хотя обычно это происходит за пару дней до самого праздника.
Где отмечать - понятия не имею. И опять-таки нет никаких желаний. Во мне вырос здоровый пофигизм, который пропадет по-любому числа так 29, когда уже все будет решено. И меня тогда начнет все жестко не устраивать, а изменить уже ничего нельзя будет.... Но поживем увидим. Сейчас пока не до праздников, учеба поджимает жестко.... И куда бы от нее деться?

Сегодня Вконтакте списалась с молодым человеком, с которым встречалась пять лет назад. Он живет в Москве, мы познакомились с ним в летнем лагере в Анапе в 2002 году. Тогда он был в первом отряде, а я в третьем. Где-то в середине смены мы начали встречаться. У меня тогда возникло первое сильное чувство, мне казалось, что это настоящая любовь, одна единственная и другую я больше никогда не встречу (как сейчас вижу, это действительно мне казалось). А вот он в меня влюбился по-настоящему.
После окончания смены я еще месяц жила в Москве, мы с ним виделись почти каждый день.
Потом уехала домой. И как только я оказалась в Екатеринбурге, мне стало на него как-то наплевать. Я была маленькая, меня интересовали больше подружки нежели молодые люди и какая-то там любовь. А он писал мне письма, в которых говори, что любит, что хочет жениться на мне. Но для меня все это было не серьезно. Из всех писем я ответила по-моему только на одно... Через некоторое время и он перестал писать.
Шло время, я совсем забыла о его существовании... И какого было мое удивление, когда сегодня я увидела его у себя в друзьях!
Как он изменился! Похорошел, возмужал... Все-таки пять лет прошло. Мы общались в аське наверно часа 3 если не больше. И на меня накатило какое-то странное чувство. Я не могу его описать словами. Это что-то нежное и теплое, но я не могу сказать что. И безусловно ностальгия... Горы воспоминаний...
Я нашла и перечитала все его письма и так мило мне стало, просто сидела и улыбалась. Так от этого поднялось настроение! И сразу появилась куча вопросов... А что бы сейчас между нами было, если бы тогда все не закончилось? Интересно... Хотя что теперь об этом думать, все равно не узнаю)
До чего же приятно вот так неожиданно встретить старых друзей, даже не просто друзей... Нас же связывали чувства, пусть детские и невинные, но чувства!
Обожаю такие моменты! Просто релакс...

На самом деле эти выходные начались не очень-то офигенно. С семинара по немецкой лексикологии, к которому я была совершенно не готова. Нужно было выучить первую лекцию, которую я благополучно пропустила. Еще на пару приперлась наша ведущая преподаватель... моя смерть. Когда меня начали спрашивать, я так и сказала, что мол пропустила, не списала, всю вину беру на себя. От меня на удивление тут же отстали.
После пары попросила тетрадку у двух девчонок и они сказали "нет"! (следует отметить, что у нас в группе всего 6 человек: 3 мальчика и 3 девочки. У мальчиков понятно дело лекций в принципе не бывает, а вот девочки) Я вообще раньше никогда не просила ни у кого что-либо списать и поэтому не знала как у нас этим обстоят дела в группе. И когда я спросила об этом у других людей, услышала ответ, от которого чуть не упала: "У нас почти никто никогда не дает списывать!" Ужас! Разве это нормально??? По-моему нет... Во все времена все и всех списывали, ведь это часть студенческой жизни!
Ну не будем о грустном...

Вечером поехала к костиной маме, она консультант по косметике Mаry Key, которою я просто обожаю. Мне надо было тональный крем, а так в этот день еще дали стипендию, которая со всеми надбавками составила почему-то 5400 (!!!), я решила пошиковать и заказала еще тушь, румяна и туалетную воду! Эх, ничего не делает женщину такой счастливой, как покупки.

Вечером пошли с Костиком в кино на "Зачарованную". Офигенный фильм, добрый, романтичный, красивый, но в тоже время безумно смешной. Реально сказка во всех смыслах. Я в очередной раз осталась безумно довольна творением Диснея. Короче, суббота удалась на славу, несмотря на ее беспонтовое начало.

А сегодня опять ходила по магазинам с мамой (это похоже уже вошло в традицию). И опять покупки!!! Но только на этот раз это были платье и туфельки. Я не надевала платье наверно с пятого класса, но сегодня меня приперло... Даже мама противится не стала, ведь она всегда мечтала видеть в своей дочери женщину, а не пацана в штанах....

Сейчас собираюсь к Костику на работу. Может вечером с ним куда-нибудь сходим. У нас вроде все нормально. Конечно, много вопросов остаются еще не решенными, но это, на мой взгляд, формальности. Я с ним счастлива!

Вот такие вот офигенные выходные)

Странная штука этот мир, у каждого свои проблемы, причем, как тебе кажется, у некоторых они абсолютно нелепы, а у других глобально неразрешимы. А бывает и то и другое. Какая у тебя? Ты не знаешь. Сейчас она для тебя, скорее всего, глобально неразрешима, она завладела тобой полностью, твоим ничтожным телом, твоим разумом и душой.
Ты только что проснулась. На часах 00.00 странно ты потерялась во времени…вроде бы ночь...а почему ты проснулась ночью??? Ладно потом выяснишь….берешь телефон…10 неотвеченных вызовов…мама, снова мама и еще раз мама, Баженка, Дашка, снова мама… странно что им всем от тебя понадобилось ночью??? Ты никому не перезваниваешь… у тебя вообще первый раз в жизни появилось отвращение к сотовому…хочется выкинуть это ужасное красное создание…которое вечно сжирает все твои деньги и практически не приносит ни какой пользы…а нафиг оно тебе? Что бы только все время звонили обеспокоенные родители с воплями где ты? Или что бы на нем кончались деньги и опять на него их класть? И так до бесконечности? Нет, это ужасное красное создание нужно для того, чтобы позвонил ОН…ну или написал…и просто сказал, что все хорошо. Наверное каждый в своей жизни испытывал то ощущение ожидания звонка …он не звонит, ты не находишь себе места, ничего не можешь делать, придумала уже 1000 вариантов почему телефон молчит…в том числе и вариант того что ты загипнотизировала его взглядом …тысячу раз позвонила на баланс, с ним все нормально…а телефон все равно молчит…в итоге когда ты совсем сошла уже с ума он позвонит…или наоборот он так и не позвонит…а причина может быть совершенно дурацкой: забыл телефон, закончились деньги, напали зеленые монстры и отобрали его…или какой-нибудь провал в памяти, он забыл твой номер, стерлись все контакты…а вот когда он позвонит твоему счастью нет предела….
1.09 - этот красный монстр завибрировал…мама…сегодня не приедет ночевать...и почему она раньше не могла тебе это сказать… нет ты не будешь никого звать…тебе не хочется никого видеть, тебе надоели эти ужасные лица…надо побыть одной...идешь на кухню, 4 ложки кофе, 4 ложки сахара, выпиваешь все залпом, даже не чувствуешь вкуса…горячая жидкость проникает внутрь…обжигает все…но ты и этого не чувствуешь…на автомате ты наливаешь себе вторую кружку. Ветер с дождем бьются к тебе в окно. Одеваешься. Выходишь на улицу. Сумасшедшая. Ночью, одна…только ты могла до такого додуматься. Интересно а если кто-нибудь обнаружит что тебя нет дома он будет тебя искать???
2.00 твои ноги ведут тебя в неизвестном направлении. На улице холодно и сыро. Идет дождь. В голове крутятся слова про небо которое плачет дождем и о ней и о нем. Небо никак не поймет почему они не вдвоем. Не просто так они увидеть друг друга смогли. Небо вело их навстречу с разных концов земли....он шепчет имя во сне..для них слова не в цене...в ее мечтах тоже он но в параллельной весне...она просто прячет глаза ему улыбаясь не смело.....она его ЛЮБИТ да только сказать не сумела...он должен ее простить....он должен ее понять....ей так тяжело любить....любить его но молчать...........интересно а о скольких людях небо плачет а данную минуту??? И вообще сколько людей в мире любит? Хм…любит… Для людей стали куда гораздо важнее материальные ценности а не любовь.. и это великолепно когда люди начинают догадываться, что главное в жизни, - это, все-таки, любовь, что именно она придает неповторимый вкус всему остальному. Что это от нее так приятно кружится голова. И кофе с 4 ложками сахара совсем не кажется сладким, а наоборот очень даже вкусным. И появляется блеск в глазах и необьяснимое желание жить ради кого-то. В конце концов любовь приносит вдохновенье, счастье и радость. Хотя радость и счастье не всегда…Ты бы даже сказала редко…Даже взаимная она не всегда несет с собой эти чувства…Но она никогда не обходится без слез, это могут быть слезы радости или наоборот горечь того, что твой любимый человек не с тобой. А может обида. Слезы всю ночь напролет и сырая подушка. Для кого то любовь спокойное, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слезы от разлуки, скучания по его запаху, телу, голосу. Боль. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно. А для кого то любовь это ураган. Подобно торнадо она захватывает, какое то время не отпускает. Но торнадо через какое то время угасает и проходит. Вот тогда то и появляется боль. Боль падения Хм…пачка сигарет за 45 минут…бывает…Мокрая скамейка. Твои слезы. Лужи. Дождь. Пьяная компания. И свет всего в четырех окнах. Сейчас больше всего хочется встать и уйти. Уйти туда где нет людей, проблем, где нет ничего кроме солнца, неба, земли и тебя. Сидеть где-нибудь на краешке земли и смотреть на рассвет и закат…просто любоваться и ни о чем не думать. Не получится. Ты окончательно замерзла и промокла. Хочется кофе, но не хочется домой. Не хочется возвращаться в эти стены которые напоминают о всех проблемах. Но выхода нет. Встала. Пошла. Хм ты даже ощутила какую то легкость во всем теле...
5.00
Ты дошла до дома. долго открывала дверь..и долго думала все-таки переступить порог или нет…переступила…налила кофе.. красный монстр все так же неподвижно лежит. Написать? Нет не надо. Пойти спать? Не хочется. А чего хочется? Ты никому не скажешь чего хочется.
5.30
Ты направляешься в сторону ванны и только сейчас понимаешь что послезавтра а точнее уже завтра у тебя экзамен. Тебе пофиг. Ложишься спать. Но для начала ты встретишь рассвет. Одна. Встретила. Все пора спать. Спокойной ночи солнышко, знаешь а по поводу принцев говорят их не бывает - это не правда. Просто так их не видно, но их можно найти и познакомиться с ними. Они в наших душах, они - творения наших сердец. Их можно встретить на футбольном поле, в магазине, в школе или на улице за рулём автомобиля. Они - повсюду. Их можно встретить. Поверь. Всё, что для этого нужно - это ЛЮБИТЬ. Очень сильно-сильно ЛЮБИТЬ. И увидишь, что ЛЮБОВЬ - не сказка…

Действительно не ладится, а больше всего в отношениях. После той ссоры с Костей я узнала, что он предложил своей Оле встречаться и сказал, что будет ждать еще всегда... Я в истерике. Ничего не понимаю. Сердце чуть не выпрыгнуло в тот момент. Я вообще удивляюсь, что ничего с собой не сделала. Позвонила вся в слезах ему, он сказал, что больше не любит меня и хочет все забыть. Это были самые ужасные слова, которые я когда-либо слышала...
Потом мы встретились, и он кординально поменял свое мнение. Типа после всех размышлений он понял, что был не прав, что все еще любит меня, что думает обо мне все время, не хочет меня терять и хочет быть со мной все время. Мне не верится, но с другой стороны безумно хочется, чтобы это было правдой. Что мне сейчас делать я не знаю. Я боюсь его потерять, я боюсь его общения с Олей.
Самое паршивое, что я не могу поставить его перед выбором "либо я либо она", потому что ответ может быть далеко не в мою пользу. Короче настроение сейчас никакое. Я все время в слезах. Могу заплакать из-за пустяка. Я стала какой-то злой, причем злюсь даже на тех, кто ничего плохого мне не сделал... Нервы...

Может вы мне что-нибудь посоветуете? Хотя что только мне не советовали уже. Все равно никого не слушаю. По-моему, будет лучше, чтобы оно шло само по себе. И все равно я надеюсь, что все образуется...

19 ноября не принес в мою жизнь ничего интересного, даже, я бы сказала, забрал кусочек радости... Еще ночью поссорились с Костиком, как он меня выбесил, не представляете! Но так как это вполне обычная уже ситуация (хотя я совсем от этого не в восторге), я думала, что подуемся-подуемся и забудем. Но не тут-то было... Он не появился в институте, а мой первый звонок вообще сбросил. На второй все-таки ответил, и оказалось, что он в кино со своей Олей... Я чуть в снег не села от этой информации, из глаз сразу потекли слезы, я встала, как будто меня по голове лопатой огрели и ничего не могла сказать... Тупо повесила трубку.
В общем, еще один день состоящий из ссоры, пора с этим завязывать...

Кстати в институт я не опоздала и даже бодренькая была) Зато по немецкому контрольную по-моему завалила. Такое чувство, что когда я из инста выпущусь, вообще по-немецки ни слова не смогу сказать... Пора браться за учебу, но как себя заставить???

Ну и деньки пошли! Все в какой-то спешке непонятно куда. Магазины, магазины, магазины... Не могу их больше видеть!
Три дня подряд мы с мамой искали шторы мне в комнату. Больше всего меня удивило то, что на витрине все смотрится просто офигенно, а подойдешь поближе, пощупаешь - все не то и все не так. Я уже не раз замечала, что отношусь к выбору вещей такого плана очень критично, но теперь меня это бесить даже стало. И вот сегодня, наконец-то, я выбрала то, что мне подходит. Счастлива теперь, ведь в ближайшие год-полтора мне не придется ходить по магазинам ткани)))
Еще пополнила свой гардероб парой новых кофточек. Еще сумку приобрела. Причем хотела маленькую дамскую сумочку, вместо чего купила очередную огромную и бесформенную котомку. И нафига нужны эти дамские сумочки? Туда же ничего не входит!!! В общем как всегда осталась довольна своим выбором.
А завтра снова в универ, как давно я там уже не была. Интересно сумею ли я встать в 7 утра? Завтра и увидим...

Я уже давно задумалась над значением имен... когда-то я была убеждена, что имя не играет никакой роли в нашей жизни, за ним ничего не скрыто и имя практически никак не характеризует человека... Мое мнение особенно укрепилось после того, как я прочитала про свое имя,что оно присуще обладательницам - домоседкам, тихоням и сплетницам, ну и все в таком духе...
Но, анализируя некоторые события из своей жизни, я стала понимать, что порой встречаются какие-то, на первый взгляд, случайные, но, как позже выясняется, судьбоносные совпадения... К примеру, одинаковые инициалы близких людей, постоянное столкновение с одним и тем же именем, которое играет в твоей жизни не последнюю роль...больше 4х лет в моей жизни занимал важнейшее место человек с моими же инициалами...и даже сейчас, когда уже прошло немало времени, когда я слышу это имя, у меня внутри все переворачивается...
Причем, нередко бывает и так, что это имя совершенно нераспространенное... Но, стоит сказать, что обладатели одного и того же имени, во всяком случае по моим наблюдениям, абсолютно не были схожи между собой, так что определенную характеристику тому или иному имени давать, я думаю, нельзя...
Но, делая такие выводы, я иногда себя ловлю на мысли, что начинаю анализировать "судьбоносность" встречи с человеком с точки зрения его имени...


" Имя твое - ах, нельзя! -
Имя твое - поцелуй в глаза.
В нежную стужу недвижных век.
Имя твое - поцелуй в снег.
Ключевой, ледяной, голубой глоток.
С именем твоим - сон глубок."

У меня у одной глючит Ли.Ру? Меня это бесит!