Зачем я люблю? Любовь делает больно, она мне не нужна, но в тоже время она мне нужна. Она заставляет меня жить для кого-то, чувствовать другого… мне страшно знать, что будет твориться во мне, если мне скажут нет и не подарят мне взаимных чувств, кажется, что я не переживу! И я уже не хочу любить, не хочу раздирать своё сердце до ран, я хочу забыть всё это! Но не всё так просто, любовь вцепилась в меня и не хочет отпускать, будет высасывать все мои силы до полного истощения, до перенасыщения моими силами, потом оставит меня в покое… Любовь - это такая нежная шелковая удавочка. Висит себе на шее, и все вроде бы хорошо, пока любишь. Но она затягивается, когда тебя бросают, вот тогда любовь и становится болью, и не хочется жить. В итоге это и прекрасное чувство, и коварнейшая ловушка, расставленная судьбой. После этого тебе не хочется жить… скучно жить, а скучно жить, потому что нет цели в жизни.
Какую роль играет любовь в нашей жизни? Почему мы так нуждаемся в ней? Ради неё мы делаем сумасшедшие поступки, оставляем свои мечты, меняем свои увлечения и интересы, забываем о своих принципах, становимся такими, какими бы нас хотели видеть...по большому счёту, мы теряем себя.
Когда мы любим, мы попадаем в оболочку, в которой кроме нас и нашего любимого человека больше никого нет. Влюбляясь, мы словно становимся слепыми и глухими к окружающему нас миру. Мы полностью отдаём себя этому чувству, мы утопаем в нём и даже не пытаемся спастись... Каждая наша клеточка начинает "питаться" любовью, и уже в этот момент зарождается чувство зависимости.
Что такое любовь? Это самый сильный наркотик в мире. Наркотик, одурманивающий хоть раз каждого человека в этом мире. Влюбляясь, мы теряем покой и сон, мир вокруг нас становиться более ярким, появляется лёгкость, которая несёт нас вдоль всех наших проблем, и откуда-то берутся силы и безумное желание жить. Возможно, где-то далеко внутри себя мы чувствуем, что стали безумными, но наше сердце и рассудок уже полностью принадлежит другому человеку, нашему любимому человеку.
Проходит какое-то время, мы живём, радуемся, наши глаза полны блеска, и каждый новый день мы встречаем с улыбкой. Но постепенно мы привыкаем и уже не можем жить без любимого человека ни минуты... И если в начале мы думали о нём 3 минуты и на час забывали о нём, то теперь мы думаем о нём час и только на 3 минуты забываем... Это можно сравнить с зависимостью.
Самое ужасное, если тот человек, которому мы верили больше, чем себе, ради которого пошли на какие-то жертвы, которого впустили в свою жизнь, предаёт нас или не оправдывает ожидания, не ценит всё, что мы сделали ради него, ради отношений... в такие моменты нужно очень много сил для того, чтобы собрать кусочки себя и своего сердца, чтобы идти по жизни дальше...идти, но только уже одному, не держа за руку этого человека... Некоторые так и не находят в себе сил, чтобы уйти и не возвращаться...
Так что же такое любовь?...Возможно, это ещё одна иллюзия, ещё один обман... Возможно, это самое прекрасное чувство на земле... Но одно очевидно: любовь - самое сильное чувство на Земле, дарящее человеку неповторимые эмоции...

Наконец-то выдалась свободная минутка. Никакого покоя не стало. В инсте полный кошмар. С самого утра пары, такого за все 2 года не было ни разу. Прихожу домой после учебы, кушаю, еду на работу. Возвращаюсь где-то в 12 ночи, пытаюсь делать д.з., сплю и снова на учебу. И так изо дня в день...
А завтра у меня день рождения. 19 лет... Совсем взрослая))) Вот. И хоть я не люблю этот праздник, но в этот раз мне почему-то хочется, чтобы он побыстрее наступил. Намечается грандиозное празднование)))

Кстати всех с прошедшим днем Св. Валентина!

Я зевнула и открыла глаза. Первое, что я заметила, был поток яркого, солнечного света, проникавший в комнату через распахнутое окно. Подул ветер, шторы закачались, словно дамы на балу своими юбками, плавно, в такт музыке. Музыке? Эта мелодия была мне знакома, а шторы все покачивались и ветер дул, вдруг все стихло и я открыла глаза. Сон. Это был сон. А мелодия мне явно была знакома. Поеживаясь от утренней прохлады, я нащупала ногами тапочки, надела их и пошла в ванную. Зеркало. Круглое. Большое. Холодная раковина. Не было горячей воды. Наскоро умывшись, пошла на кухню. Кофе закончился. Вожу щеткой по зубам и изучаю недра кухонных шкафов, не завалялся ли пакетик спасительного «три в одном». Не завалялся. Прополоскала рот. День был – пятница. 28 января. Забираюсь в кресло, поджимаю колени, включаю телевизор, изучаю программу передач. Нет – кофе, почему ты закончился сегодня, а не завтра? Спустя пять минут осознаю, что газета старая, а новая явно завалилась за кресло, перегибаюсь через подлокотник, а под креслом… Жуткая пыль и газеты нет. Странно. Переключаю каналы просто так. Новости, музыка, фильм, новости, фильм, музыка, новости… Одеваюсь и иду в магазин. Натягиваю джинсы и майку, ищу свитер и носки. Куда подевались все теплые вещи? Смотрю на термометр – на улице - + 19… +19 градусов? Резко поднимаю жалюзи – море… Море? Море. Море… Море – это здорово! Хватаю с полки ключи, надеваю шлепки и, хлопнув дверью, выбегаю на крыльцо. Да… Море – это хорошо. Море – вода. А снег – не дождь.

Фотографии _zesta_ : Пробы..

В бокале находятся блохи. Край бокала как раз на такой высоте, которая позволяет им перепрыгнуть его.
Затем на бокал кладут стекло, закрывающее выход.
Сперва блохи прыгают и ударяются о стекло. Потом, чтобы не причинять себе боли, они начинают прыгать так, что не ударяются о крышку. Через час нет ни одной блохи, которая бьется о стекло. Все уменьшили высоту прыжка, чтобы остановиться ниже потолка.
Если убрать стекло, блохи будут продолжать прыгать так, как если бы бокал был закрыт.

Они не хотят рисковать, боясь удариться о потолок. Однако им стоит лишь попробовать, чтобы понять, что удача снова на их стороне. (c)

154 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Сегодня Костик сдавал экзамен в автошколе. Весь этот ужас длился 13 часов. Итог: не сдал(( Сдал теорию, сдал автодром, а город не сдал из-за темноты (до города дошло только в 19.00). Да и вообще у этого гаишника никто из сдававших не сдал (извиняюсь за тавтологию). Ни ничего, жили мы без "колес" и еще поживем, надеюсь, всего недельку, ведь пересдача назначена на следующую среду.
Зато я развлекаюсь как могу... Ведь положительные эмоции после сессии - это самое полезное))

ЗЫ: я, кстати, так и не закончила автошколу, времени не хватило(((

Сегодня у меня кино-день с самого утра. Начался он утром, часов в 10 с просмотра "Адвокат дьявола". Обожаю этот фильм. Блин, сколько же в нем смысла. Каждый раз смотрю и каждый раз открываю для себя что-то новое.
Потом Костик потащил меня в кинотеатр. Решили сходить на "Монстро". Фильм мне не понравился. На Америку как всегда нападает какое-то чудовище, а великая и непобедимая американская армия его убивает... Как же надоем уже этот сюжет!!! Лично мне...
Ну и вот, т.к. этот фильм ни то, что не порадовал, а даже расстроил немного, то мы сходили еще и на Рэмбо. Вот это действительно потрясающий фильм. Рассказывать подробно не буду, т.к. просто нет слов))) Дух захватывает до сих пор.
Вот такой вот у меня развеселый денек) Каникулы начинаются очень даже не плохо, надеюсь, что так и продолжатся...

Пипец! ну что за день, а??? Гребаный немецкий, чтоб его...

Последний экзамен. Немецкий. Нифига не готова. Сделала 2 шпоры, которыми 100% не удастся воспользоваться. Ужасно боюсь и переживаю, ведь хочется отлично! Хотя сама виновата - расслабилась.
Буду рассчитывать на свои знания и на помощь свыше.
Ни пуха ни пера мне)))
Арррр.......

осознание того, что скоро ты потеряешь человека, связь с ним ты больше его не увидишь, не сможешь услышать его голoс, взять его за руку, обнять, почувствовать теплоту его улыбки, просто сказать: "привет" и получить взамен его улыбку, от которой отходит ТАКОЙ заряд энергии, что кажется хватит на всю жизнь! и это осознание невыносимо, мучительное ожидание еще хуже, чем сама потеря... никто в жизни не понимал тебя лучше него, никто не мог одарить такой улыбкой, от которой хочется жить и дарить тепло другим, никто не брал ТАК тебя за руку, так аккуратно и спокойно,и чувствуя нежность этой руки ты только тогда чувствуешь себя в полной безопасности, тебе хорошо, хорошо на душе, спокойно...ничто не сможет забрать у тебя это состояние, разве что только ОН сам, отпустив твою руку при расставании.... а когда будет ПОСЛЕДНИЙ раз....? ты знаешь, что больше никогда не испытаешь этих чувств, что ОН больше не сможет подарить тебе это спокойствие и душевное тепло... не представляю жизни без этого...
нет, я обязательно приеду за этим человеком.............

Любовь — это награда, полученная без заслуг...

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.

Это одиночество двоих в огромном мире

Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)

Сегодня виделись с Костиком... Я так долго этого ждала и дождалась. Столько времени прошло. Сухая встреча была, я не поняла ничего. Он все время хотел что-то сказать, но не мог, я знаю это. Я тоже хотела сказать... Много... Все-все. И тоже не могла. 

Он взял меня за руку, а я покраснела как маленькая. Сидели так минут 30, а потом он поцеловал меня...

Я люблю его.

Мы снова вместе.

Глупо.

Не надолго.

Я знаю.

Жаль.

Хочу запомнить минутки, которые мы проведем вместе, на всю жизнь.

Сегодня сдала третий по счету экзамен - мировую экономику. На отлично!!! Сама от себя тащусь. Если честно, то не ожидала, ведь толком не учила ничего, так, почитала пару раз в транспорте. Могу сказать, что билет мне легкий попался)))
Теперь остался только немецкий. Как-то жутко при мысли о том, что придется снова встретиться с Нелли Константиновной Морозовой, но чему быть тому не миновать! С ужасом жду 25 числа и опять-таки нифига не готовлюсь))) Ну как так можно, а?

Странно начинаешь чувствовать себя, когда слышишь как достаточно знакомые тебе люди рассказывают истории о своей успешной жизни, работе, путешествиях. Внутри просыпается очень нехорошее чувство зависти. Оно конечно же не злое, а скорее завистливое, вот задачка – завистливая зависть. Это странно. А еще странно, когда знакомые тебе люди рассказывают, как они всего этого добились и ты понимаешь, что им реально повезло, а тебе так никогда в жизни не повезет, потому что тебе то так просто никогда ничто не доставалось, даже за обедом в детстве ты вынуждена была драться за компот со старшим братом, отодвигая локтем младшую сестру и в спешке дожевывая чудом доставшийся тебе бутерброд с колбасой. Как ни странно, но такие обеды могут научить многому, но и благодаря таким обедам можно никогда в жизни не узнать такие вещи как везение, взаимовыручка, спокойствие и т.д. Такие вот дожевывающие всю свою жизнь будут есть в спешке, борясь одновременно еще за что-нибудь и отталкивая от себя еще кого-то. Но, к сожалению, в нашем испорченном мире, сколько бы мышка ни копошилась в кувшине с молоком, ей очень редко удается превратить его в масло, а все потому, что молоко сейчас испорченное. А еще сколько бы ни боролись такие люди, они все равно, завоевывая что-то, одновременно и теряют и хорошо было бы если бы они теряли что-то, а не кого-то, потому как жить в одиночестве совсем не весело и как бы подростки не стремились поскорее «свалить» из родительского дома, немного времени, проведенного в полной самостоятельности, заставляет из задуматься о светлой жизни под чьим то крылом. А говорю я это не потому, что хочу, чтобы все сели своим родителям на шею, а потому, что никогда не нужно недооценивать их труд и отплатить им той же добротой и внимательностью, которой они когда-то окружили и нас. Странные мысли лезут в голову в аэропорте на рассвете. Странные люди сидят вокруг. Странные люди сидят, ходят, пьют, говорят, едят, читают, смеются, плачут, плачут… И вот странные же люди! Подобные им плачут рядом, а они в ответ сидят, ходят, пьют, говорят, едят, читают, смеются, смеются и никому нет никакого дела. И даже если кто-то, типа меня задумывается над этим – никогда и ни один не подойдет и не предложить стакан воды и не протянет носовой платок, никогда и ни один не подойдет и не сядет рядом, никогда и ни один не приобнимет и не спросит что случилось, никогда и ни один… Никогда. Ни один. А даже если кто-то попытается так сделать, то этот плачущий человек поведет себя странно и скорее всего отмахнется и пошлет первого куда подальше, потому что мы не привыкли так, не привыкли к такому, не привыкли к состраданию, не привыкли к отношениям, не привыкли к ЛЮДЯМ, не привыкли ЖИТЬ. Не привыкли… Богат русский язык, на все можно найти слово и отговорку – не привыкли, не по нам, не так, или еще лучше я не могу, я не смогу. А больше всего мы любим говорить так о тех вещах, которых не знаем и никогда не пробовали, чтобы интересующиеся поскорее отстали от нас и не лезли к нам в душу (еще одно замечательное выражение). А между тем, кто-то, кто долго говорил «НЕТ», однажды скажет «ДА», а будет поздно. Хотя опять же… Никогда не бывает поздно или лучше поздно, чем никогда, кажется так да говорят в мире? Вот и я однажды сидя на рассвете в Аэропорте в ожидании моего рейса подумала, а почему бы не написать что-нибудь для людей? Хотя нет, ведь я никогда не писала ничего подобного… Но, никогда не говори никогда! Ведь так, кажется, говорят люди?

лежишь. не шевелишься - не можешь, боишься что крепления не выдержат и отдельные части тела отпадут . не говоришь - не можешь, язык прилип к нёбу. в глазах туманный альбион. в голове 3 мировая с применением всего ядерного боезапаса земли. и тут приходит тремор, такой что дворник вася из второго подъезда бросил бы пить и постригся в монахи, если бы мог его хотя бы представить. лежишь, причина все таже. а тремор, сука, не уходит! "зачем столько" думаешь ты, но дальше думать уже больно, мозг давит на глаза. ."минералки". но минеракла - пойло для лохов. "Пива". И ты чувствуешь, что одной банкой здесь не обойдется. Встаешь. Ложишься обратно, встать было глупой идеей. Отрываешь язык от нёба, по ощущениям - вместе с нёбом. Хрипишь кого-нибудь на помощь, в ответ только эхо.. эхо? нее, это миха, ему явно хуже, но до своего нурофена он доползти не может. клянешься себе что это последний раз, собираешь все силы в комок, яйца в кулак, и тащишь свое бренное тело на кухню > чайник> одежда> киоск > жиииизззнььь... а зори здесь тихие... (ЗЫ: это чисто художественный вымысел, основанный на реальных событиях :)))

Ноябрь– территория лени.
В горле першит – докурю вот и брошу.
Знаешь, я вру тебе так откровенно
И твое тело не помню на ощупь.
Нежность твоя – терапия нажатий,
Будни - в руках, несомненно, синицей.
Изредка хочется взять и сбежать, но
Рядом с тобою так сладко мне спится.
Рядом с тобою изысканно пьется –
Виски со льдом скоро станет привычкой.
Вот и ноябрь. Непутевое солнце
По небу чиркает сломанной спичкой.
Искренний детский вопрос: а нельзя ли
Выжать и спрятать эссенцию счастья?
Знаешь, родной, мне недавно сказали,
Будто ноябрь - это время прощаться.(с)

Вчера сдала экзамен по стилистике. На 4. Расстроилась, ведь могла и лучше. Но в связи с последними проблемами в отношениях с Костиком, я совсем забила на учебу. Вообще не до конспектов и учебников было. Хотя 4 - это тоже не плохо...
Сейчас осталось еще два экзамена: 21 и 25 января, один из них - мировая экономика. Даже не знаю, как готовиться. Ни вопросов препод нам не дала, ни учебников, лекции мы тоже толком не писали, так что видимо буду надеяться на свои знания. Думаю, что прорвусь как-нибудь. Сейчас даже не хочу об этом думать...
У вас как дела? Что нового? Как сессия?

А в понедельник утром он проснулся, встал, собрался и ушел. Тихо. Навсегда.
Вы, наверное, спросите, как это произошло и с чего всё началось? Не знаю с чего началось. Может звучит глупо, но я ведь даже не смогла понять где всё закончилось. Вам приходилось когда-нибудь ощущать себя абсолютно ненужной для человека, который занимает не последнее место в вашей жизни, ну или хотя бы интересен или симпатичен вам? А вы попробуйте полюбить этого человека! Хотя бы немного. И тогда уж вам станет ясно, что я чувствую, а может и не станет, Понимаете, я ведь не могу сказать, что безумно люблю его, что он- всё то, что в этой жизни имеет для меня какой-то смысл. Для этого ведь нужно время и немало. У меня этого времени нет. Хотя знаете, чувства могут притупляться, могут прогорать, могут разрывать на части. Вот мои чувства способны на многое, я их научила. Нам пришлось научиться терпеть, запастись терпением надолго. Вы часто говорите мне и друг другу : "Будь сильной!" А зачем??? Для начала будь собой, даже если не уверенна, даже если слабая. Если в тебе нет сил, если они кончились вместе с тем, что даже не успело начаться. Совсем не стыдно быть слабой, мы не железные. У всех свои слабости. Моя самая большая - тот самый человек. И ты никогда не расклеишься, если сам себе этого не позволишь, если будешь знать, что сила в твоих мыслях, а не в полном отсутствии слабостей. Хочешь - плачь, хочешь - лезь на стены, когда ты мудр, терпелив, но немного уязвим- тебе можно всё. Да, мы ведь о том, почему он ушёл. Вот вам интересно: "Если бы тем самым утром ты знала как всё получится, что будет именно так, ты бы попыталась хоть что-то изменить?" Что вы хотите услышать? ...что-то вроде " да я бы целую жизнь отдала, чтобы предотвратить" Возможно я отдала бы даже больше, но такого не скажу, мой ответ - нет. Я честно думаю, что с того момента и за всё время, пока мы с ним не видимся вообще, в нем растворилось последнее, теплое и положительное, которое я когда-то ощущала. Может мы различны в том, что я не смогу так скоро разорвать в себе всё то, что было построено слишком шатко, развито слишком стремительно, и скомкано слишком жестоко. И никогда не начну представлять, что случилось бы со мной, если бы мы не увиделись больше... Просто я тут подумала - что бы в нём изменилось?

Стоишь. Не шевелишься. Молчишь. В глазах сталь. В мыслях Хаос сродни тому, что был до первого дня творения и разрушения, от жестокости которых готы, спалившие Великий Рим, позабыв о священной ярости и кровной чести, в ужасе бежали бы до последнего вздоха. Почему-то мир плывет, как если бы ты проиграл все что имеешь в жизни: недвижимость, деньги, документы – все, и еще остался должен. Веки наливаются свинцом, хочется уснуть надолго. А, проснувшись, потерять память. Понимаешь, что это не сон. Тут приходит дрожь. Такая, что больные синдромом Паркинсона скинулись бы тебе на лекарства, если могли бы ее хотя бы представить. Ты даже слышишь, как от напряжения скрепит кожа на костяшках. Истощение и апатия. Уже нет разрушений в мыслях, видишь моменты из прошлого, как ни странно - хорошие. Только тоннеля со светом в конце для полноты картины не хватает. Куда делись все силы? Секунду назад, казалось, ты мог разорвать пару листов танковой брони. Точно, резервы ушли на обуздание ярости, рвущейся наружу. Ты выжат. Сейчас ты в недоумении. «Почему?» Можешь спросить. Лучше не надо, тебе все равно уже не интересно. Разворачиваешься и идешь. Холод противно расползается в душе, теперь-то ты понимаешь, что она существует. Больно. Нет, страдания – это не твой стиль. Пустота. И ты предчувствуешь, что она зашла в гости надолго. В глазах сталь.