Наконец-то пишу пост о железной дороге, который задумывала ещё с сентября 2007-го. Всё лень было, да и фотку, которую хотела разместить в этом посте, только недавно отретушировала и поместила в Инет. Кстати, я наконец-то завела себе фотоальбом: http://fotki.yandex.ru/users/vla-site/ Долго выбирала среди сервисов, и в конце концов Яндекс, на котором и так уже была зарегена, подошёл оптимальным образом.

С детства железная дорога являлась для меня чем-то особенным. Возможно, потому, что была тесно связана с моей главной детской мечтой - ездить на море в Евпаторию, а ездили мы туда именно по железной дороге. Также и потому, что я имею страсть к любым путешествиям, будь то на поезде или на автобусе, автомобиле. Они заряжают меня энергией новых впечатлений, ощущений новых мест, захватывающим чувством движения. Больше всего это проявляется, когда поездки редкие, когда соскучиваешься по любым перемещениям в места, где ещё не бывала или бываешь нечасто. А в детстве у меня было именно так - я редко куда ездила, по воле вечно уставших и занятых родителей, а потом и фин. кризиса. И постоянно душевно "голодала" из-за отсутствия или крайней редкости путешествий, пусть даже банальных. Они были одним из моих главных мечтаний.
Всегда, когда я прихожу на вокзал, даже если никуда не еду - атмосфера железной дороги дарит какой-то комфорт, восхищение, романтически-мечтательное настроение, которое навсегда укоренилось во мне как ассоциация с тех пор, когда железная дорога была для меня символом радужной детской мечты об Евпатории. Железная дорога зовёт в мечту, пусть и уже умершую. Хотя - мечта просто сменилась. Вместо Евпатории я теперь хочу побывать в ещё неизведанных городах, поэтому дороге есть куда меня звать И неизведанные дали, в которые уходят линии рельсов, всегда кажутся прекрасными.
Мне комфортно, когда слышу шум поездов и отдающиеся эхом голоса диспетчеров, это важная часть звукового окружения моей жизни и эхо вышеупомянутой мечты. Нравятся очертания столбов и вышек на станциях, в них есть что-то футуристическое, и опять-таки напоминающее о светлом пути: взгляде в даль и надежде на то, что будущее будет светлым.

Ещё железная дорога постоянно мне снится, прямо-таки с завидным постоянством. Более чем в двух третях моих снов она присутствует, особенно последние годы. То я еду куда-то в окружении знакомых или просто взаимодействующих со мной людей, то перебираюсь на крупной станции (в осн. это бывает запорожская) через множество путей и даже перелезаю между вагонами товарных поездов, причём иногда - медленно движущихся, но это всегда обходится благополучно. Так же как и те моменты, когда оказываюсь на насыпи между двумя быстро едущими поездами.
И почти каждый такой сон отмечен чувством тревоги, спешки, огорчённости чем-то или безысходности, скуки. А пути, поезда - как символ спасения от этого, но не всегда удачные: порой я прибываю в ещё более плохие места, или же возвращаюсь к точке отправления, или новые места оказываются не такими интересными, как ожидала.
Думаю, образ железной дороги в моих снах означает стремление убежать от рутины, проблем, неизбежность этих проблем и тревог, а путешествия по ней, мало когда приводящие к чему-то прекрасному (хотя и такие сны бывают. Особенно если пейзажи около дороги сами по себе красивы), означают трезвое осознание того, что от их решения никуда не деться, и даже дорожное разнообразие, в котором пытаюсь отвлечься, не способно решить жизненные трудности.
Может, и с ленью тут тоже повязан смысл. Что уехав куда-то на поезде, я будто смогу освободиться от неприятных, но неизбежных дел. Но стоит мне в своём сне выйти из вагона, или отойти от путей - страх, или же скука, возвращаются, так как от многих обязанностей просто невозможно, или крайне невыгодно убегать, как бы ни ленилась их делать. Собственно, страх перед проблемами - это лень, по большему счёту.
В позитивных снах, как это часто бывает, знакомые места вдруг представляются иными - например, дорога приобретает поворот или развилку, которых на ней нет в реале. Такие места даже повторяются в их сюжетах: так, буквально сегодня мне уже в третий раз снилась несуществующая развилка с крутым поворотом, якобы отходящая от основной дороги вглубь южного пригорода Запорожья - Балабино и микрорайонов.
Железная дорога уже столько и во стольких антуражах мне снилась, что когда реально бываю на ней, то кажется, что сны немножко сбываются, оттого находиться там ещё более приятно.
Иногда даже происходят ситуации под честь снам. В апреле 2007 в Запорожье я устроила прогулку, посвящённую фотографированию города и железной дороги близ базара на Анголенко. Эти фото я на днях поместила в альбом "Зима-весна 2007" (см. ссылку выше). В один из моментов прогулки я стояла на узком ж-д мосту, где во время прохождения поезда вообще-то не принято находиться. Но именно там был подходящий ракурс для фотографирования одного из пейзажей. Когда уже готова была снимать, то заметила, что к мосту приближается электричка, и я не успеваю добежать до его края и отойти от рельсов. Но расстояние до края моста, огороженного металлическим забором, было достаточным, да и не зря там этот стоял этот забор, образующий вместе с бетонными плитами небольшой балкончик. Я прислонилась к нему вплотную, словно уступила электричке дорогу, и она проехала буквально в 25-30 сантиметрах от меня. Наверное, машинисты ругались. :Р А мне совсем не было страшно; я чувствовала себя будто в этих снах. Когда поезд проехал, я сделала снимок. Только позже в ателье именно его, и ещё несколько, не напечатали. Они вечно пропускают фотки, причём не только те, что кажутся им неудачными, а и любые, от балды. Надо будет отнести им плёнку "Зима-весна 2007" ещё раз, уже со списком нужных кадров, и наконец перенести в электронный вид недостающие фото этого альбома. В очередной раз жалею, что нет цифровика. А они, гады, до сих пор дорогие: тот, который бы меня устроил, стоит около 350-400 долларов.

В колонках играет - Shura - Три пути

Простая и боянистая мысль, но чего-то она меня зацепила, внезапно возникнув сегодня утром, что даже захотелось написать её в днев.
Вот:
Люди, не умеющие хорошо общаться, выглядят глупее, чем они есть. А те, кто умеет производить впечатление - наоборот, выглядят умнее. Но и первые бывают в ударе, и у вторых бывают упадки, и тогда они меняются ролями.

Жаль, что принадлежу скорее к первым, чем ко вторым. Особенно в реале это проявляется, хотя иногда мне наоборот говорят "Какая ты умная!" и т.п. Наверное, это как раз те моменты, когда бываю в ударе, а точнее - на время придерживаю комплексы, или просто попадается вдохновенное для общения настроение.

Время всё-таки идёт очень быстро. Свыклась с зимой, и, казалось, она будет длиться ещё долго, но, как обычно и бывает, в конце февраля весна сделала свой первый шаг. Так, сегодня у нас потеплело до +12, и воздух отчётливо пахнет весной, не говоря уже о солнце, которое проходит уже ощутимо выше, и дне, который поэтому стал длиннее уже на четыре часа.
Я желала побольше зимы, вспоминая, какой прекрасной была зима прошлая, но эта - совсем не похожа на неё. Да, закаты ныне не менее ярки, пусть и не кажется, что радужные краски с них так и текут. И уже невозможно сделать, чтобы снова так казалось. Хотя бывают моменты какого-то просветления, когда касаешься того, что вдохновляло год назад. Но часты и моменты тьмы, будто его и не было вовсе, будто всё течёт так, как текло до осени 2006. Остаётся только ждать нового счастливого случая, нового толчка к коротким месяцам просветления и иллюзии счастья. Может, этот случай придёт скоро. А может, я ещё долго не буду впускать в душу таких поводов. А всего-то надо было осознать, что началась новая жизнь. Жаль, что и к ней привыкаешь. Как новая вещь, она тешит лишь первое время, а потом проблемы снова начинают грузить. Хотя проблемы были и тогда, но на них забивается в такие удивительные времена. Помнится, уже писала здесь об этом.
Возвращаясь к погоде... Учитывая мерзкость погоды этой зимы (хорошо, что я не очень много шатаюсь по улице), мне очень беспокойно было возвращаться домой из академии по темноте, ведь в декабре-январе к 4:30 вечера уже темно. Беспокойно прежде всего из-за бабки, которая не любит темноту и волнуется, где это я хожу. Ей кажется, что если потемнело - значит, уже прошла уйма времени, уже наступил вечер. А если тётя оставляет её в подъезде, то она может даже пытаться выломать двери, или позвать для этого людей, и т.п. Сейчас же я возвращаюсь ещё до заката, и бабка ждёт меня спокойнее. Да и самой спокойнее идти, зная, что не влезешь ногой в лужу, как это бывает в потёмках.
Весна приносит, кроме солнечного удобства, ещё и неосознанные искорки радости, желание освежиться и очиститься, как очищается у нас природа дождями в марте. Ещё у меня снова обострилось желание рисовать. Как воспоминание о рисовании год назад.
Думаю о лете, и оно всегда кажется прекрасным, благодаря неувядающим воспоминаниям о детстве. А во взрослом возрасте сезоны не отличаются друг от друга по происходящему с тобой. Те же события круглый год, и время летит просто молниеносно поэтому. Зато летом всё же бывает то, чего трудно достичь зимой, по кр. мере с малым кол-вом денег. Летом можно поехать на море. Мама собирается приехать на месяц (хорошо, что не на 3, как в прошлый раз) в июне-июле, и если до того времени наконец пристроим бабку в дом престарелых, то сможем спокойно поехать. Но теперь я хочу не в Евпаторию. Хочу в какой-то другой город. Сколько можно...

Всё же не хочется, чтобы зима так быстро уходила. Уже сейчас не полная зима, а её смесь с весной. Но в марте ещё могут быть и морозы, и снега - дни иллюзии января-февраля, будто зима и не собирается кончаться. С другой стороны - холод в этом году надоел, я устала от него. Может, потому, что успела отвыкнуть за год прошлый.
В колонках играет - Morcheeba - Brighten Up

Прислала мне мама ещё одни часы (видно, не помнит, что их у нас уже 5 штук), посчитав, что они будут для меня лучшим будильником, хотя я уже давно привыкла использовать в качестве будильника мобильный телефон. В общем-то, хотя как будильник использовать их не собираюсь, как часть интерьера и просто забавный девайс они мне понравились. Есть в них эдакий ретро-футуристичный антураж 90-х. Да, десятилетия внедрения хай-тек стиля уже и оному придают оттенок ретро, ведь футуристичность уже успела пережить несколько этапов развития. То, что было создано в хай-теке, допустим 80-х, или даже уже не столь близких 90-х, воспринимается по-прежнему футуристично, но - с оттенком ностальгии. Вроде ещё недавно было прогрессивным, а уже старьё. Наверное, такие ощущения испытывают и старшие люди, к ещё более древним предметам: напр. телик 60-х годов для них ретро-хайтек, ведь это было прогрессивностью их молодости, а для нас это скучная рухлядь, ведь он изначально был для нас устаревшим.
Возвращаясь к теме часов... Они чёрные, прямоугольные, с красными цифрами, светящимися по технологии старых калькуляторов-"кирпичей". Чтобы цифры светились, надо включать часы в розетку, что есть минус по сравн. с автономным мобильником. Но, в отличие от аналогичных часов в "Один Дома-2", где из-за отключения электричества сбились их настройки и семья чуть не опоздала на самолёт, мои часы имеют и батарейку, поэтому продолжают идти даже без питания от электросети, только цифры дисплея не светятся.
Ещё они тихо стрекочут, как вечерний сверчок, чьё стрекотанье доносится из окон в тёплое время года. Думаю, привыкнуть можно. Но не знаю, привыкну ли к сиянию ярко-красных цифр в темноте (а их много: время, месяц, число, даже день недели и температуру показывают). Впрочем, привыкла же к миганию одной из спиральных лампочек в выключенной люстре. А всё из-за розетки с подсветкой, которая ненормально мигает и передаёт лампочкам часть своего напряжения. Вольфрамовым всё равно - этих импульсов им недостаточно, даже чтобы нагреться, а вот энергосберегающие реагируют даже на малое напряжение.
Отдельно - о будильнике в часах. Рёв такой, что разбудит даже соседей, а я в этом не заинтересована. Играет сначала мелодию английского Тауэра, потом какую-то китайскую мелодию (часы ведь китайские), потом ещё что-то. Наверное, мама не понимает, что громкость - необязательное условие будильника. Мозг принимает звуковые сигналы и во сне, и если натренироваться просыпаться при определённых звуках - например, у меня это когда бабка открывает двери в мою комнату, или дёргает входные двери, или та же мелодия мобильника, - то автоматически просыпаешься от них даже при незначительной громкости и даже при сильной усталости. Выключила будильник; пусть мама им сама пользуется, когда приедет на месяц этим летом, а мне Тауэра каждое утро не надо, - и так бабка выспаться не даёт.
Но какую ностальгию вызывают у меня эти часы? Да всё ту же, - по 90-м, по детству, когда о многих технических наворотах я только мечтала и тихо завидовала, видя их у других. Тогда такие часы были в моде, я замечала подобные у других людей в квартирах, видела в кино. Что-то незыблемое есть в некоторых девайсах; кажется, что они будут, почти не изменившись, существовать и через 20 лет, и через 40... Мода прошла, а применение осталось. Те же механические часы - сколько десятилетий, даже столетий, просуществовали, и до сих пор на них есть существенно уменьшившийся, но спрос.
В колонках играет - Morcheeba - The Sea

Таки купила себе мп3-плеер; подробнее - здесь: http://vlinaya.diary.ru/?comments&postid=39010071 (не люблю дублировать посты)

В ванной уже почти положили плитку и скоро (может, завтра) поставят бойлер. Наконец-то смогу опять нормально мыться. И покрашусь в фиолетовый цвет. Метила в него покраситься ещё с лета, но всё откладывала. Блондинистые волосы уже конкретно достали, тем более меня угораздило их осветлить как раз тогда, когда приезжала мама, а потом ремонт, и теперь он асоциируется не с лучшим периодом в жизни. Тем не менее, цвет этот неплохой, и, может, вернусь к нему через год-два. Но брюнеткой мне быть всё же ближе.

Стала писать в дневах реже и проще, по кр. мере в этом. Глубоких мыслей много, но набирать их неохота; меня чаще на это прорывает при комментировании в чужих дневах, чем в постах собственного.

В последнее время я стала более деловой; то сайт, то художественная писанина, то ещё какие занятия; всё меньше трачу время попусту. Это хорошо, пусть я и пожертвовала частью других дел. На время. Займусь ими, когда закончу эти.
До НГ сайт доделать скорее всего не успею, так что новый срок - середина января. После пятнадцатого. :)
В колонках играет - Скрябін - Самотнiй в'язень

Предновогоднее настроение уже явственно витает в воздухе и манит праздником. Даже если этот праздник никак не будет отмечаться(кроме, разве что, мыслей о нём) - он всё равно есть.
В этом году с ёлкой не получится, т.к. ремонт, и там, где должна стоять ёлка, рабочие ложат инструменты. А ещё в комнатах постоянно стоит пыль; даже разрезание одной керамической плитки распыляет уйму пыли, а плитку сейчас режут постоянно. О кирпичах вообще молчу; из-за них весь коридор в оранжевом пылевом налёте.
В этом году и телик смотреть на НГ как-то совсем не хочется. Разве что покажут один из интересующих меня фильмов, и могу посмотреть его, как это недавно было с "Вороном-4". На данный момент из киноновинок этого года хотелось бы увидеть "Обитель зла-3" или "Симпсонов". Первое - навряд ли, т.к. боевики такого бюджета по ТВ появляются нескоро, а вот второе - вполне может быть...
Да, и новую часть "Гарри Поттера", что, впрочем, тоже произойдёт скорее всего через год. В Инет-клубе данный фильм есть на дисках, но качества паршивого, поэтому жду на ТВ.
Сегодня идёт дождь, замерзая под воздействием холодного ветра. Обледеневшие ветви деревьев интересно шумят: слышно треск и тысячи постукиваний льда об лёд.
В колонках играет - Jean Michel Jarre - Oxygene 4

Эх, хотела себе мп3-плеер на 22-летие, но из-за ремонта это всё накрылось неизвестно до какого срока.
И опять никак не отмечаю свой д.р. В этом году - и по причине ремонта, и вообще... В подростковом возрасте иногда отмечала д.р. у двоюродной тёти, у них в квартире накрывался довольно богатый стол на мамины деньги; тогда на это уходило гривен 300, а при нынешних ценах - думаю, около 500 (что есть 100 $). Собственно, в основном еда - нестандартная, какую каждый день не едят, типа торта или салата "Оливье", и была главной радостью на д.р. Ведь в детстве родители скупились на подарки и даже те же торты; отчасти из-за финансового кризиса 90-х, отчасти по причине собственной занятости и усталости; папе было всё равно, а маме давно опостылели все эти праздники. Поэтому часто дело ограничивалось лишь поздравлениями да шоколадкой или конфетой. Помню, как несказанно была рада в 9 лет, когда мне подарили заколку.
Сейчас у родственников - не те условия, чтобы отмечать мой д.р. поэтому опять не отмечаю его никак. Так было уже не раз; мне не привыкать, и это... радует! Представьте только, как тяжело бывает тем, кто привык отмечать д.р. в шумной компании, с кучей подарков и т.п., когда в их жизни стучаются моменты пустоты, когда д.р. становится отметить не с кем, или отмечают совсем не так, как хотелось бы. Им, наверное, тогда очень больно ощущать испорченный праздник. А у меня - словно броня. Ведь никогда не отмечала д.р. так, как они, и поэтому мне терять нечего. Помнится, то ли предыдущий, то ли позапредыдущий мой д.р. попал на субботу, и в этот день я вообще сидела в академии на парах. А говорить о своём празднике не посчитала нужным - зачем навязываться? Все эти поздравления от почти чужих тебе людей... Слова, да и только.

Впервые купила себе сумочку, точнее - сумку, т.к. она не очень маленькая, и по стилю спортивная, а не со стразиками-складочками и прочими бабскими штучками. Не спорю, они выглядят красиво, пусть порой и безвкусно-шаблонно, но это не в моём стиле. Хотя некоторую тягу к типично женским элементам декора всё же имею: собственноручно пришила к сумке (а она чёрная) косичку из голубых шнурков и небольшую висюльку из бисера.
Оказывается, сумка - вполне удобная вещь, даёт несколько больше уверенности в себе, благодаря тому, что в неё можно положить в отличие от пакета. И в неё, вопреки опасениям о недостаточной вместительности, влез не только тоненький журнал "Открытия и гипотезы", а и внушительный "Хакер". А если Хакер влез - значит, будет влазить и остальная пресса, которую покупаю.
Сумка позволяет носить с собой расчёску, масляные духи и прочие вещи, которые могут вываливаться через дырки в пакетах. Сумки более дыроустойчивы.
------------------------
В магазинах и прессе - первые ёлки и новогодние шарики. Мой день рождения наступит через неделю, а Новый Год - тоже скоро. Жаль, что этот проклятый ремонт ещё далёк ко своему завершению. Из-за проблем с финансами, вызванных им, в этом году не удастся выпросить у мамы денег на мп3-плеер, в качестве подарка самой себе на день рождения. Но ничего - может, удастся через год. Ещё и плееры подешевеют; допустим, 4-гиговый можно будет купить по сегодняшней цене 2-гигового.
------------------------
Подумала о своих фотках и решила: лучше выложу их в здешний фотоальбом, а не буду засорять днев постами с горстями этих крупных картинок. Может, вскоре займусь этим самым фотоальбомом.
В колонках играет - Morcheeba - Thumbnails

Ну прекрасно! То была депрессия, то теперь пришло пустое состояние, когда в голову не лезет вообще ничего, и, хотя имеется куча ждущих завершения дел, для части из них совершенно нет настроения, для другой части - другую я просто тупо забыла, и не могу вспомнить, что же я там такое хотела сделать. Смотрю в комп, как баран. Будто что-то потухло в голове. Даже музыку слушать не хочется.
Одно хорошо - и депрессия, и вышеописанное состояние мне уже знакомы, уже бывали в жизни, и так же прекрасно известно, что всё это скоро пройдёт, наступит состояние новое, скорее всего лучше нынешнего, и снова появится вдохновение для тех или иных занятий.
Но главное - я категорически не хочу стоять на месте, терять время; мне нужно непременно хоть чем-то заниматься, чтобы продвигать намеченные дела к их завершениям. И даже в данный период пустоты есть над чем работать: перебирать старые газеты, делать сайт, читать документы, которые месяцами лежали нетронутыми - руки не доходили. И ждать непременного окончания этих дурацких состояний.

У нас сейчас необычно тепло, как для конца октября: 20 градусов. За окном красивая и приятная погода, мой любимый осенний запах сжигаемых листьев, субботняя тишина и умиротворение.
Сегодня не ездила в академию, т.к. опять отравилась плохой водой из-под крана. Зато избежала очередного преподского нагоняя за несделанные домашки; так получилось, что на этой неделе я совсем не заглядывала в уроки.
Проклятый ремонт; рабочие разворотили всю кухню и ванную, раковин нет, скоро и унитаза не будет, а потом станут заливать полы и придётся 3-4 дня(пока они не застынут) безвылазно сидеть в зале и прибалконном зале, воюя с бабкой, и уже вторую неделю не мыть голову. Не знаю, как я это всё выдержу, но выдержу как-нибудь. А ещё рабочие больше чешут языками, чем работают.

Ура, мама уехала! Только беспокоюсь, почему она до сих пор не позвонила, хотя обещала в дороге звонить (а дороги у неё много - на электричке в Запорожье, на поезде в Киев, а потом ещё и на самолёте в Италию). Надеюсь, что это всего лишь проблемы с мобильником (сим-карточка итальянская, и может не действовать на территории Украины, хотя роуминг по ней есть).

Сегодня уже занимаюсь своими делами вволю: поработала и продолжаю работать над сайтом о Линде, оформила за этот раз очень много страничек, а к вечеру, может, займусь чем-то ещё.
Что беспокоит ещё: пока мама была дома, я помогала ей и занималась многими домашними делами, на которые обычно забиваю месяцами. А теперь боюсь, что разленюсь опять, особенно с моей привычкой вечно всё откладывать на потом.

Мама уезжает 15-го числа. Вспоминается уже ставшая пресловутой в некоторых кругах фраза "Всё будет после 15-го". Но здесь, в отличие от там, всё действительно будет опять. Возобновлю активность в полной мере.
В колонках играет - Garbage

У меня продолжается ремонт; куда уж там уроки делать спокойно... Скоро будет самая неприятная часть ремонта, когда станут менять полы на кухне и в коридоре, и 3-4 дня нельзя будет входить в квартиру, пока цемент не засохнет. Мама предлагает лазить домой(в зал) через балкон соседей. Я и не против, только будет неловко и трудно справляться с этим и с окончанием ремонта (ещё надо ставить газовую плиту и стиральную машину на место, когда поменяют полы), ведь мама уедет уже через неделю, и придётся разбираться самой, что для меня всегда большой напряг; я крайне неуклюжа и медлительна в хозяйственных делах, особенно если нужно куда-то идти и с кем-то о чём-то договариваться. С одной стороны, хочется уезда мамы поскорее, с другой - жалею, что она не успела закончить ремонт и оставляет его на меня, а я в этом деле ламер.

Скачала новый альбом Земфиры, но пока мама не уедет - слушать музыку, как я уже писала, почти нет возможности. Начну прослушивать позже.

Кстати, о пункте "В колонках играет:". В основном я пишу там название не той песни, что реально играет в колонках (особенно если там не играет сейчас ничего), а той, что крутится в голове. Похоже, большинство блоггеров так делают.

В колонках играет - Юлія Лорд - Фото(Брудна, як ангел)

В последнее время качаю много музыки; как мама уедет, буду слушать. Вообще, последний год, начиная эдак с октября 2006 (как раз год) выдался прямо-таки меломанским, у меня появилось очень много музыки - как и доселе незнакомой но интересуемой, так и старых любимых песен, которые давно мечтала найти. Открыла для себя много нового и по-новому посмотрела на старое. И продолжаю пополнять свои муз. архивы; стремление найти много хорошей музыки по-прежнему мной движет стабильно.
В основном это музыка прошлых лет, много из 90-х, и даже более ранние экземпляры теперь есть у меня. По стилям преобладают электроника или смешанный звук, но всё же с превалированием электроники. А по географии - в осн. зарубежная музыка, немного русской и сейчас вот качаю украинскую, благодаря недавно найденному фтп-шнику. Нашла там давно и уже почти безнадёжно разыскиваемые мной альбомы.
Надо будет подытожить всё накопленное и написать отзывы на наиболее запомнившиеся альбомы, песни, мнения о творчестве тех или иных исполнителей, чьи мп3-шники покупала.
Как картинку решила выложить обложку альбома группы Antiloop "LP"(вроде бы 1997 г.), который докачиваю сейчас. Я слабо знакома с творчеством этой группы, но достаточно, чтобы захотелось познакомиться с ним ближе.

Лето в этом году уже точно закончилось, поэтому поменяла фон днева на более соответствующий погоде нынешней.

Мама меняет обои, опять часто меня нервирует. Еле терпим друг друга, и неизвестно, кто больше обижен.
В детстве я любила клеить обои, а сейчас прямо возненавидела. И устала от присутствия мамы; хочется, чтобы она скорее уехала. А уедет уже скоро, недели через 2-3. Ожидаю спокойствия, но настигнет и тревога - что многие вопросы опять придётся решать самой, а я это не люблю и не умею, всегда трачу много нервов даже на самые мелкие хозяйственные обязанностию.
Не понимаю, мешает ли её присутствие моей подготовке к сложному экзамену по С++, или наоборот. Сейчас ленюсь к нему готовиться, явно так и не успею сделать экз. задачи, но и без мамы было бы то же самое.
Не могу слушать музыку: всё время надо быть начеку, чтобы слышать, когда мама входит в комнату, и вовремя сворачивать окна с Инетом или др. неучебными делами.

Мама сейчас устраивает то ремонт, то перетаскивание вещей... Сейчас вот меняют электропроводку. И даже если хочу поучить уроки, то не получается; зато есть отмазка для препода. Из-за ремонта вот уже больше месяца часто не могу ни включить комп, ни даже позаниматься какими-то другими делами. С одной стороны, это раздражает, с другой - нужно же было хоть когда-нибудь уделить время для ремонта.

Я ездила в Евпаторию, на 6 дней. Впечатления от поездки - гораздо лучше, чем от предыдущей (в 2004 году), несмотря на то, что бабушка (её пришлось взять с собой) здорово портила отдых мне с мамой.
Так как я уже год как стала более позитивно и терпимо, менее придирчиво воспринимать окружающую действительность, то многое в этой поездке принесло в мою душу умиротворение: всё так, как и должно быть; правда - это правда, мечта - это мечта, и мне наконец удалось чётко их разграничить. Я наконец нашла успокоение в своей давней мечте о Евпатории; отпустила её. Есть воспоминания и пласты накопившихся за долгие годы грёз, но я теперь окончательно поняла, что они живут не там. В 2004 году я отказывалась это понять, а сейчас приняла город таким, какой он есть, и смирилась с тем, что всё не так, как представляла, хотя стремиться к желаемым впечатлениям всё равно стоит. И этот город мне даже надоел. В следующий раз хочется поехать не в Евпаторию, а уже на другой курорт. А раньше такая мысль была для меня дикой... Но прошла уйма времени, и слишком многое изменилось - достаточно, чтобы окончательно завершилась эта история.

1 и 2 сентября я ещё была на море. И, по сути, сбылось одно моё детское желание. Когда-то, ещё в смутные школьные времена, я мечтала, чтобы хоть раз, когда остальные дети идут в школу, я проводила время по-другому, а именно на курорте, как в антиподе школы. Была далеко от 1 сентября, продолжала для себя лето, в то время как для других уже начались осень и учёба. И это сбылось несколько дней назад. Я купалась в море и снова чувствовала приятное, умиротворяющее чувство того, что школа позади. Давно позади. И что сейчас, пусть и временно (всё равно когда-то придётся идти на работу) я свободна. Ну, почти свободна, если учитывать академию.

На днях(может, в понедельник) еду с мамой на море, на 4-5 дней. Уже конец августа, но жара, как в июле. И даже если похолодает, море будет ещё тёплым. Я давно мечтала, что хотя бы когда-то буду свободной от учебного расписания "1 сентября-31 августа", и однажды окажусь на курорте, когда дети будут уже идти в школу. Для них лето кончится, а для меня - будет продолжаться, ещё и самым чудесным образом, т.к. поездка на море для меня самое радостное летнее событие.

В колонках играет - Portishead

Сегодня мне снился довольно длинный и многосюжетный сон; в осн. о том, что я смотрю какие-то фильмы или мульты, и в процессе просмотра оказываюсь "по ту сторону экрана", а потом "возвращаюсь" обратно; т.е. эффект реального присутствия, даже "влезаю в шкуру" персонажей. Такое мне снится часто.
Сон был бредовый, но занятный, пусть и словно не мой (кроме его третьей части). И, когда проснулась, как это часто бывает, я в течение 15-20 минут словно ещё жила в другом мире, настроениями того сна. И, когда я посмотрела на новые окна (в моей квартире на этой неделе поменяли окна. 3 дня не могла включить комп, т.к. он был накрыт от пыли), возникло ощущение бесповоротного будущего, - оно ощущается в моих снах последние полгода. Но будущего светлого, приятного, интригующего.
Прощаться со старым больновато, но новое - лучше, как эти новые окна лучше старых. И прошло уже слишком много времени с тех дней, которые являлись основой. Многое не менялось с тех пор, а в последнее время наступили перемены - хотя бы потому, что я с мамой выбросила много старых вещей (хотя самые дорогие мне оставила, несмотря на её протесты). Конечно, выбросили некот. кол-во дорогих мне вещей, которые хотелось бы похранить ещё, но стараюсь о них не думать.
Ощущение "другого мира" после просмотра интересных снов (а также в реале - после просмотра фильмов или слушанья музыки, хотя редко бывает таким острым) освежает восприятие, делает повседневность не такой рутинной хотя бы на миг.
Кстати, о рутине. Если в детстве и подростковом возрасте она меня заедала, то сейчас я привыкла к ней, и главное - имею множество интересных увлечений или просто мыслей, которые не дадут заскучать. Главное, чтобы время на них было. А сейчас даже музыку не могу послушать, из-за мамы. Выкраиваю время в осн. только для Инета.

В колонках играет - Massive Attack - "Future Proof"

Вот на чём мама реально помешана - так это на здоровье и разных "угрозах" для него. По её мнению, большинство блюд - вредны, и ем я неправильно, и одежду ношу неправильную, и вообще почти всё, что я делаю, вредит моему здоровью. Чистый воздух для неё важнее ценных воспоминаний; она в душе хочет, чтобы я повыбрасывала свои книги, все коллекции и творчество, так как, видите ли, это пылесборники. Я даже боюсь, что она может втайне выбросить это, когда я буду в академии. Но, по идее, такого случиться не должно, так как мама всё же поняла, что я не ребёнок (конечно, не обошлось без некрасивого скандала), и имею право сама распоряжаться своими вещами, а также здоровьем.
Она боится сквозняков и упорно считает, что первопричина большинства инфекционных болезней - холод, а не микробы. Она не верит, что если на холоде дышать определённым образом, то даже при промокших ногах или голове не простудишься. Я научилась так дышать, сама собой, и вот уже 3 года если и болею, то только гриппом, когда длится зимне-весенняя эпидемия и многие поневоле им заражаются.
Боюсь, что если к старости мама двинется головой, как бабка, то её старческие закидоны будут выражаться в ипохондрии, панической болезни микробов и мании чистоты.