Мне нравятся умные и разборчивые мужчины. 
Разборчивость сама по себе — очень хорошо, но еще лучше, когда она становится целенаправленной избирательностью. Отчаянные бабники, заигрывающее без разбора со всеми попадающимися на их пути женщинами, говорящие о своей настоящей любви каждой на кого у них в очередной раз "вспыхнет"-  как дворняги: метят кустики, пьют из лужиц, а итог - изношенная и сбитая шерсть, повисший хвост и нескончаемые блохи.

 

 

Я очень давно ничего не писала...Меня тянет написать что-нибудь..какой-нибудь рассказ...какую-то историю..С хорошим концом или нет. Не знаю. Я уже забыла как давно что-либо писала, помимо стихов и песен. Лёгкий набросок из головы. Нескладный поток мыслей. 

...Однажды утром ты открываешь глаза. Всё как обычно - слабый солнечный свет пробивается сквозь затемненные окна, под боком мирно спит любимый кот. Ты начинаешь этот день как всегда- с чашки кофе, любимой музыки и его страницы в сети... Ты с нетерпением ждёшь момента, когда вы начнете разговор. Неважно про что. У вас много общего. Вы всегда найдёте о чем рассказать друг другу. Твой день проходит в обычной суете. Сегодня вечером ты встречаешься с друзьями. Вам весело. И тебе весело. Ведь на тебе сегодня надета радостная маска. У тебя всё прекрасно. Но что-то внутри не в порядке. Ты ищешь причину своего плохого настроения и, понимаешь, что на самом деле плохо не тебе. Плохо ему. Его сейчас нет рядом, но ты чувствуешь его настроение и оно,проходя сквозь тебя, пронзает твоё сознание. Ты всеми силами хочешь, чтобы ему стало легче. Ведь тогда и тебе будет легче. Ты уверена, что и он разделяет твою боль. Он знает тебя. Он понимает тебя. Он всегда поможет словом или делом, если тебе понадобится. Он ведь твой лучший друг. Он тот, кто знает о тебе самые сокровенные вещи. Он тот, кому ты доверяешь как самой себе. Ты ждёшь встречи с ним. Они редки, но тем более ценные. Вас объединяют взгляды на жизнь, принципы, стремления, интересы...бесконечный список. Говорят, что дружбы между парнем и девушкой не существует. И ты раньше была согласна с этим. Но у тебя и никогда не было такого близкого друга. Прошло много времени. Ты вместе с ним пережила много жизненных моментов. Всегда была за него. Даже если он был не прав, ты была на его стороне. Ты ссорилась с людьми, которые необоснованно лезли в его жизнь и пытались изменить твоё мнение о нём. Они все были пусты. Они были не правы. Они просто не знали его, так как ты. Они не понимали его. Ты называла эту дружбу близкой. Ты боялась потерять её. Ты не боялась перейти некую грань, ведь была уверена, что ничего не изменится. Ничего не изменится в худшую сторону. Ты знала, что не смотря ни на что связь между вами не разорвётся. Ты, как и положено, в глубине души не отрицала мысли, что возможно стать ещё ближе. И ты первой сделала шаг. Ты была отвергнута, но по вполне объективным причинам. Ты ведь знала человека, знала через что он прошел в своей жизни. И ты приняла это. Приняла его решение. Ты знала, что причина не в тебе. Ты всё так же была готова прийти на помощь в любой момент. Ты считала, что занимаешь важную часть в жизни человека, который стал важнейшей частицей твоей жизни...

А потом ты проснулась...

Ты проснулась и не поняла, в каком мире находишься. Ты проснулась, или всё ещё спишь? Это был сон или реальность? Одно ты поняла точно, что бы это не было, ты сама это придумала. Всё, что ты так долго берегла оказалось лишь твоей иллюзией. Не было лучших друзей. Не было того, кто чувствовал и понимал тебя. Не было долгожданных встреч. Не было секретов. Не было доверия. Не было тебя...в его жизни. Просто не было. Никогда. Ты ужасаешься тому, что так долго жила в каком-то придуманном мире. Ты поняла, что ты никогда не была человеком, с которым ждали встречи. Ты поняла, что никогда не была человеком, к чьему мнению бы прислушивались. Ты поняла, что никогда не была человеком, которым бы дорожили, чью боль бы чувствовали так же, как и ты чужую. Ты поняла, что ты даже не в массовке его друзей, ты никто в его жизни. Он никогда не спросит как твои дела. Он никогда не станет интересоваться твоими проблемами. Он никогда не поддержит тебя в каком-то споре. Он никогда не придёт к тебе в гости просто потому-что соскучился...просто потому-что ему не хватало тебя и вашего общения. Он никогда не скажет тебе приятного слова, которого удостоены десятки других, никак не причастных к его жизни людей. Он никогда не позовёт тебя погулять. Он никогда не разделит с тобой трудную минуту. Потому-что тебя нет в его жизни. Нет тебя, нет ваших ночей, нет ваших рассветов, нет ваших разговоров, нет ваших секретов. Он будет помнить других, говорить о других, даже если они когда-то причинили ему боль. Он будет вспоминать их - хорошим или плохим словом. А тебя нет. Ты, по его мнению, не стоишь того, чтобы быть даже одной из... не говоря уже о большем. Если завтра тебя не станет, он не вспомнит о тебе. Он не вспомнит ничего, что было между вами. Потому-что все эти воспоминания ты аккуратно собрала с пола и оставила у себя. Он не будет переживать, если ты перестанешь с ним общаться. Он не будет скучать по вашим встречам. Он забудет как ты выглядишь. Его не будет интересовать твоя дальнейшая жизнь. У него есть те, кто ценнее. Кто дороже. Кто в его вкусе. Кто в его списке. А ты...

А ты проснулась...

Ты проснулась и поняла, что не можешь больше этого выносить. Ты слишком на многое закрывала глаза. Ты придумала себе какие-то идеальные отношения, для которых не существовало ярлыков. Вам не нужно было называть друг друга возлюбленной или возлюбленным, приятелем и подругой или шуточными именами из комиксов или фильмов. Просто были вы. Близкие люди. Вы никогда не ругались. Тебе было комфортно в его обществе. И ему тоже. Вы понимали друг друга без слов или ловили друг друга на одинаковых мыслях. Ты видела в нём частицу себя. Вас не понимали другие, зато вы понимали друг друга. Но это был мираж. Мираж в твоей голове. Ты погрузилась в человека и перестала видеть реальность. Ты перестала слушать замечания других людей о нём. Ты перестала обращать внимания на его холодное отношение к тебе и горячее отношение ко всем остальным. Ты считала что и без того являешься важным звеном в его жизни. Ты была уверена, что позволяя друг другу нечто большее, чем просто общение, ты можешь смело надеяться на прежде всего уважение и желание. Желание оказаться с тобой хотя бы на несколько часов. Пусть это не имело большого значения в вашем союзе и ни к чему бы не привело. Ты ничего не требовала. Но ты считала себя желанной. Ты имела на это право. Но из раза в раз понимала, что желанна не ты, а сам процесс. И будь на твоем месте кто-то другой, вероятно, тебя бы с радостью променяли без лишних слов. Из раза в раз от этих мыслей ты была словно скована в словах и действиях. Ты не чувствовала ничего, кроме пренебрежения со стороны того, кому открыла душу, сердце, себя... Не ты была желанна и не ты была в мыслях. Просто ты была единственной, кто желал всего этого, думая, что это взаимно. С тобой никогда такого не было. И ты не могла понять сразу. Ты многое не могла понять сразу...Не хотела понимать...

Тебе было очень плохо. Ты не могла никому ничего рассказать. У тебя был один близкий человек, который смог бы понять тебя. Но что-то не так. Что-то с ним не так. Ты переживаешь. Ты забываешь о себе. Ты хочешь всеми силами поддержать его. Ты делаешь всё что в твоих силах, надеясь что это поможет ему. Ты не раздумывая предлагаешь свою помощь. Это для тебя естественно. Ты не можешь отвернуться от близкого человека и сделать вид, что не замечаешь его проблем. Ты забываешь о себе. Ты понимаешь, что ему сейчас не до тебя, не до твоих собственных проблем. Даже если они касаются его. Особенно если они касаются его. Ему никогда нет до тебя дела. Он готов броситься со скалы следом за другими. А ты, будешь издавать последний вздох, но его не окажется рядом. Он будет сопереживать всему свету. Всем и каждому. У него чистая и добрая душа. Но он никогда не встанет стеной за тебя. Он никогда не подарит тебе чувство защищенности. Просто потому-что ему это не нужно и не важно. Просто потому-что это ты придумала идеального человека в своей жизни, ты сама записала себя в его близжайший круг друзей, ты сама придумала эту дружбу, это родство душ, эту близость. И было бы хорошо, если бы это был лишь сон. Чтобы ты просто проснулась, и всё это перестало бы терзать тебя изнутри. Тебе нужен толчок. Чтобы какая-нибудь ситуация сбросила тебя в реальность. 

И однажды утром ты открываешь глаза. Ты наконец-то проснулась...И ты понимаешь, что есть что и что есть как. Ты хочешь что-то изменить, обратить на себя внимание. Ведь ты не пустое место. Ты человек. Ты имеешь право на уважение. Ты имеешь право на понимание. Но ты понимаешь, что ты не получишь ничего. Ты не получала ничего тогда, ты не получишь ничего потом. Ты можешь кричать. Плакать. Что-то доказывать. Уходить, хлопая дверью. Возвращаться. Но всё, что ты будешь делать так же останется без внимания. Тебя ведь нет в его жизни. И никогда не будет. И ты просто опускаешь руки. У тебя больше нет сил, и с тебя падает маска радости и разбивается на мелкие осколки. И ты просто уходишь. Молча. Навсегда. И уже не ждёшь, что тебя окрикнут в след. Ты возвращаешься в реальность. На отправную точку. Где нет утреннего кофе, и в браузере ты открываешь уже совсем другие страницы...

 

 

Увидела сегодня в одном из современных фильмов (Мечтатели) небольшой отрывок из старого американского кино 1932 года, в котором, на старой черно-белой ленте были запечатлены эти люди. Не могла пройти мимо, ведь до сего момента я ни разу не видела эту киноленту. Но сперва захотелось немного узнать о персонажах и освежить память о прочтенных ранее статьях, описывающих невероятный восторг людей того времени, пришедших на так называемый "Цирк уродов".

Кстати, ссылка, если кто-то захочет посмотреть --> http://www.ivi.ru/watch/56561

В 18-19 веках все цирки мира мечтали заполучить вот такую вот труппу - в ней были и красавицы, и чудовища...

читать дальше

О счастье.

 Считается, что позитивное мышление делает жизнь счастливее и лучше. Детьми мы учимся улыбаться и делать довольное лицо. Когда мы вырастаем, нам советуют смотреть на жизнь с лучшей стороны, верить в наполовину полный стакан. Но иногда реальность заставляет нас забыть о том, чему нас учили. Вы можете заболеть, любимые могут вас обмануть, друзья - подвести. В такие моменты хочется быть настоящей, перестать играть, показать настоящего себя, испуганного и несчастного. Спросите людей, чего они хотят от жизни, и ответ будет простым - счастья. Хотя, возможно, именно ожидание этого счастья и не дает нам шанса стать счастливыми. Чем больше мы стараемся достичь этого состояния блаженства, тем сильнее запутываемся. Мы перестаем узнавать себя, но мы продолжаем улыбаться, стараемся изо всех сил показать, что счастливы. Пока, наконец, не понимаем: счастье все время было рядом. Счастье не в мечтах или надеждах, оно в том, что рядом с нами, что нам знакомо. 

 

О близости.

В итоге в конце дня нам очень хочется быть с кем-то рядом. Поэтому, когда мы пытаемся держаться обособленно и делать вид, что нам друг на друга наплевать мы просто всех обманываем. Поэтому мы выбираем тех, к кому мы хотим стать ближе. И когда мы выбираем этих людей… мы стараемся держаться поближе… независимо от того как сильно их раним. Оставлять следует тех, кто проживает с вами весь день до самого конца. Конечно, иногда близость бывает слишком близкой. Но иногда внедрение в чужое пространство – это именно то, чего нам не хватает.

О будущем. 

Какие бы планы ты не строил, каким бы схемам не следовал, никогда не знаешь, чем закончится день. Ну, конечно, хотелось бы знать,  что тебя ждет. Случайность всегда оказывается самым интересным событием дня и жизни. Люди, которых ты уже не ждал, поступки, на которые ты сам бы не решился, и вдруг ты оказываешься там, где даже не надеялся побывать... И это приятно, или немного непривычно. И все же, в конце концов, ты благодарен судьбе за это. Каждый вечер ты засыпаешь с мыслями о завтрашнем дне, припоминая планы, составляя списки и надеясь, что все случайности, которые завтра произойдут, будут счастливыми.

 

О прошлом. 

Как бы мы не стремились идти вперед и не оглядываться, прошлое настигает нас и кусает за задницу. И, как не устает учить нас история - те, кто забывает прошлое, обречены его повторить. Порой мы просто не можем отпустить прошлое. А порой делаем все, чтобы его позабыть. И иногда мы узнаем о прошлом что-то новое. И это меняет все, что мы знаем о настоящем. 

 

О паранойе. 

Мы все поддаемся, тревожимся, боимся неизвестности. Но это бессмысленно. Потому что, если тревожиться и гадать, что случится, а что - нет, будет только хуже. Погуляй с собакой, или поспи. Да что угодно. Только не беспокойся. Единственное средство от паранойи - жить настоящим, быть здесь и сейчас.

 

О горе. 

Горе - это то, что есть у каждого. Но у всех оно разное. Горе приносит не только смерть, но и жизнь, утраты, перемены. И, когда спрашиваешь себя, почему тебе так плохо и больно, надо помнить, что все может измениться в один миг. Этим мы и живем. Мы чувствуем, что живы, лишь задыхаясь от боли, убеждая себя, что однажды, эта боль уйдет, что однажды, будет не так больно. Горе приходит к каждому в свое время и по-своему. И все, что мы можем сделать - стараться быть честными. А сложнее всего то, что горем нельзя управлять. Можно лишь попытаться почувствовать его, когда оно приходит. И забыться, если получится. А самое ужасное, что как только ты решишь, что все кончилось, все начинается снова. И снова, каждый раз, ты задыхаешься от боли. Есть пять стадий горя. Все проходят их по-разному, но их всегда пять: отрицание, гнев, сделка, депрессия, принятие.

 

О сказках и реальности. 

Все мы помним сказки, которые нам рассказывали в детстве. Туфелька пришлась в пору Золушке, лягушонок превратился в Принца, а поцелуй разбудил Спящую красавицу. Однажды давным-давно, и жили они долго и счастливо... Из сказок сотканы наши мечты. Проблема лишь в том, что сказки не становятся явью. Но есть и другие истории. Они начинаются темной дождливой ночью, а заканчиваются просто ужасно. Это кошмары, и, кажется, они сбываются всегда. Тому, кто придумал это "долго и счастливо", нужно как следует надрать задницу. Однажды давным-давно и жили они долго и счастливо... Из этих историй сотканы наши мечты. Сказки не становятся явью. Реальность не так безмятежна. Она гораздо мрачнее, и страшнее. Реальность намного интереснее, чем долгая и счастливая жизнь. 

 

О самостоятельности и одиночестве. 

Мы приходим в этот мир и покидаем его в одиночестве. А что делать в промежутке? Мы просто обязаны найти себе компанию. Нам нужна помощь, нужна поддержка. Иначе мы останемся совсем одни, среди чужих, отрезанные друг от друга, забыв, насколько мы близки. Поэтому, мы выбираем любовь. Выбираем жизнь. И на миг... нам становится не так одиноко. 

 

О наших желаниях.

Мы загадываем желания по крайней мере раз в году, задувая свечи на торте. Некоторые  используют другие возможности: реснички, фонтан, падающие звезды. И некоторые из этих желаний исполняются. И что потом? Мы на это надеялись? Мы купаемся в лучах счастья? Или понимаем, что это лишь одно из целого списка желаний? Мы не загадываем простых желаний. Мы хотим многого. Того, чего почти невозможно достичь. Мы загадываем желания, потому что нам нужна помощь, мы боимся и знаем, что просим слишком многого. Но мы все равно загадываем, потому что иногда желания исполняются.

 

Об одержимости.

Поразительно – сколько их, видов одержимости. Одержимость относится не только к наркотикам, выпивке и сигаретам. В избавлении от привычки самое трудное - захотеть избавиться. Ведь привычка прилипает. Верно? Часто, слишком часто, то, что кажется составляющей жизни, переходит в скверную привычку. Тогда всё – контроль потерян. Мы карабкаемся к вершине, а на вершине ничто уже не важно. У одержимости не бывает счастливого конца. Потому что со временем то, что нас окрыляло, перестаёт радовать и начинает причинять боль. Говорят, от наваждения не избавиться, пока не дойдёшь до предела… Только как узнать, что ты уже на дне? Но как бы нам ни было больно… иногда отказаться ещё больнее.

 

О животных инстинктах.

Нам нравится думать, что мы рациональные существа: гуманные, сознательные, культурные, мыслящие. Но когда всё начинает разваливаться, сразу становится очевидно –  мы ничем не лучше животных. У нас есть руки. Мы думаем, ходим на двух ногах. Мы разговариваем, мы мечтаем… Но по сути мы остаёмся теми же первобытными существами. Мы готовы кусаться, царапаться и бороться за выживание в этом холодном, тёмном мире, как древесные лягушки или ленивцы. В каждом из нас есть что-то от зверя. И может, это то, чему мы должны радоваться. Животный инстинкт заставляет нас искать комфорта, тепла и стаи, к которой можно прибиться. Иногда мы чувствуем себя словно в клетке. Иногда мы чувствуем себя в ловушке. Но будучи людьми, мы можем найти способ почувствовать себя свободными. Мы хранители друг друга. Мы хранители человечности в себе. И хотя внутри каждого из нас сидит зверь… что отличает нас от животных - так это то, что мы можем думать, чувствовать, мечтать и любить.

 

Об отрицаниях. 

Мы отрицаем, что устали, мы отрицаем, что нам страшно, мы отрицаем то, насколько сильно хотим преуспеть. Но самое главное, мы отрицаем, что мы отрицаем. Мы видим лишь то, что хотим видеть. И верим в то, во что хотим верить. И это действует. Мы так часто врем себе, что через какое-то время сами начинаем верить.  Мы так часто все отрицаем, что иногда не можем распознать правду, даже когда она у нас перед носом. Иногда реальность незаметно подкрадывается и кусает нас очень больно. И когда прорывает плотину, нам остается только плыть. Мир иллюзий - это клетка, а не кокон. Мы не можем лгать себе постоянно. Мы устали, мы напуганы. Отрицание не меняет правды. Рано или поздно, но нам придется отказаться от отрицания и встретиться с миром лицом к лицу. Отрицание - это не река, это целый океан. Так как же нам в нём не утонуть? 

 

 Об одиночестве. 

400 лет назад один известный англичанин высказался по поводу одиночества.  Джон Данн. Он считает, что мы никогда не бываем одни. Конечно, он выразил это более элегантно. Ни один человек не является островом принадлежащем только ему. Если забыть про остров, он лишь хотел сказать, что нам нужен кто-то. Тот, кто дал бы нам понять, что мы не одни. И никто не сказал что у него не может быть четыре ноги, что с ним нельзя бегать и веселится, или просто быть вместе…

 

В колонках играет - Someone Like You by ADELE

Уже почти конец 2011...есть у меня такая традиция подводить итоги года...Вроде бы этот год ничем не выделился, но с другой стороны он отнюдь не был так скучен и пуст. Взять хотя бы переезд от родителей. Это большой шаг. И вроде бы никаких особых изменений, ведь живя с ними у меня так же был свой уголок, своя территория, но там было живое ежедневное общение...а тут...а тут усилилось внутриканальное общение со своим Я. Хорошо это или плохо - не знаю. Но всё-таки это шаг к самостоятельной жизни. Плюсы в том что мы стали на много меньше ругаться с родителями по пустякам - бытовым и т.д.. На много реже. И стали даже как-то ближе, находясь на расстоянии.  Я стала на много самостоятельней в различных вопросах - начиная от хозяйственной среды, заканчивая финансовыми тонкостями. Остался ещё один шаг - выход на работу в январе. Это так же должно многое изменить. В конце концов появится новый круг общения. Это важный аспект, когда живёшь одна. Это был отличный период, когда я сидела дома. Я, честно, наслаждалась этим единством с собой. Не хотелось засорять мозг слишком частыми тусовками, гулянками..хотелось понять себя и то - по какому пути идти дальше. Этот переходный период необходим каждому. Был конечно в этом году сумасшедший период. Этот период был чем-то вроде шоковой терапии. Причем очень такой поучительной. И этот период нужно было пройти, научиться  и понять...и двигаться дальше. Только не знаю до сих пор, что это было - большое и светлое, или это было самовнушение...думаю второй вариант...Просто эта пауза в почти 3 года должна была рано или поздно оборваться и должен был появиться на горизонте кто-то, на какое-то время, пусть даже не принеся с собой удачный финал. Да и было это всё не серьёзно...реальное - самовнушение. Так хотелось влюбиться, что даже не обратила внимание в кого решила влюбиться. Наверно это и было большой ошибкой - решила что влюбилась, надеясь что так и будет. Хотя, черт, слава Богу, что всё во время прошло. Очухалась, что называется. И всё же это был отдельный эпизод 2011 года, который не вычеркнуть. Бамбл, Джазз и Банти - пожалуй, самый яркий эпизод по приобретению новых и верных друзей, ибо в остальном, как я и думала, связанном с людьми - в этом году придёт очередное разочарование. И честно это был год не обремененный горой новых знакомств, отчасти потому, что не хотелось. Хотелось единства с несколькими дорогими людьми и всё. Хотя этот план к сожалению был выполнен лишь на 50%. Как оказалось, трудно найти человека, пусть это даже тот кто называет тебя лучшим другом, которому ты можешь что-то рассказать и который тебя услышет, поймёт и посоветует. Таким другом в этом году мне была Я. В водовороте некоторых событий немного утихли страсти по Майклу. Хотя зимой, весной, я всё так же сходила по нему с ума. И могу точно сказать что 2011 год это был год эпохи Джексон 5. И вообще год был таким, навеянным прошлыми годами. Много вспоминала 80е, 90е..сопоставляла эти года с настоящим и будущим. Потеряла в этом году много домашних животных, кто-то помер, кого-то пришлось отдать. В том числе и Элис. Это была самая большая трагедия в этом году. Было нестерпимо больно, но пришлось выбирать - двигаться дальше или остаться на прежнем пути ради собаки. Хорошо что на тот момент я была увлечена ИМ, и мысли все были о НЁМ, так что расставание с Элис прошло не на живую, а под местным наркозом. Ушла так же и Линда. Старая, верная подруга. Ей было..не помню сколько лет, но 10 точно. В новом году возьмём нового щенка. \  Основные событий, вкратце. Было много обломов - не удалось съездить на море, в начале года нарвались на черных заводчиков связанных с мафией, который соответственно так и не удалось привлечь к суду. Но главное что малышку мы вылечили, но истерзанные нервы от всей той истории уже не вернёшь. Ещё родилась двоюродная сестра Дарина. С малышкой разница в возрасте у нас конечно весомая, но думаю с моим малышом они подружатся. Надеюсь у них разница будет меньше 20 лет))). Ну и самый большой стресс этого года это октябрь...это было что-то...Это был огромный нервный срыв, который я пережила одна, выдержила и,надеясь на чудо, получила второй шанс. Эта история научила меня действительно многому и очень сильно изменила внутренне - в лучшую сторону. Год - самопознания. Его ещё так можно охарактеризовать. Вроде как всё. Мелочи вспоминать долго и муторно. 

Позитивный дальнобойщик Владислав Галкин. Любимый актёр конца 90-х. Блин, я обожала сериал "Дальнобойщики",а в него была влюблена без памяти. Вернее в его героя Санька) Но Влад и так отличный парень.Очень жалко...Аж слёзы наворачиваются.
Добавлена 28 февраля 2010

все девочки немного мазохистки.
когда они слышат песню которая вызывает у них жесточайшую ностальгию они ни за что в жизни ее не переключат.
будут перебирать все в памяти
Добавлена 28 февраля 2010

В голове полный бардаk. Очередной мой понедельничный бред…
Скоро переезд...очередная суматоха. Но это то, чего я хотела долгие пять месяцев. Это будет мой второй дом.
А ещё сегодня первый день весны. Хотя я её не люблю, но так приятно начинать
Добавлена 1 марта 2010

Мне нравятся эти стихи.

***
Предчувствие того, чему не быть…
И горький поцелуй прошедшей ночи…
Она меня простить никак не хочет,
А мне не суждено ее забыть…

Хрустальный звон разбитого окна…
Мне нравится, когда поют осколки…
Когда шумят ветра и воют волки…
И я сбегаю в ночь… Совсем одна.

***
-Когда ты улетишь?
- Сегодня ночью.
- Когда вернёшься?
- Мне не угадать.
- Ты знаешь...
- Я догадываюсь точно....
- Ты помнишь...
- Сердце станет вспоминать.
- А будет лето?
- Будет, но не рано.
- А будет дождь?
- Быть может, через миг.
- А сны? Они...
- ...они - на сердце рана.
- А счастье?
- Не почерпнуто из книг.
- Я буду ждать!
- И всё-таки, забудешь...
- Но почему?
- Ведь ты же человек...
- Возьмёшь с собой?...
- Ты Вечность не полюбишь...
- А вдруг?
- А вдруг - не значит, что навек.
- ...Ты прилетишь?
- Открой окно под крышей.
- Дождусь тебя...
- Не проще ль потерять?
- Нет, нет...
- Прости... я с неба голос слышу...
- Прощай, мой друг...
- Прощай.
- Я буду ждать...

***
Она выйдет на тёмный балкон,
Она молча посмотрит вниз.
И, стряхнув чёрно-белый сон,
Она встанет на скользкий карниз...
Она сделает шаг вперёд,
Сердце сладко замрёт в груди...
Вы решили - она упадёт?
Что вы...нет...она полетит...

▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄
Добавлена 3 марта 2010

3 марта 2010 в 22:53
_______________

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 ♥

▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄

...
люблю воздушные шары, а ещё больше люблю пускать их в небо... куплю голубой шар и пошлю ЕМУ весточку...как тогда, 29 августа...
скоро год...уже целый год! а всё так же больно и всё ещё живо. и нет надежды на иное. остаётся мириться...
Добавлена 6 марта 2010

17 марта 2010 в 20:00
Я не очень люблю дату своего рождения, потому-что обычно отмечаю его 8 марта, и получается что поздравляют не только меня, но и всех девушек и женщин вообще! И того хуже только 31 декабря родится. Ну уж ладно. Ещё мне не нравится погода, которая обычно сопровождает этот день. Раньше это были сугробы снега, последние годы - грязь и дождь... И я не помню ни одного дня, который бы меня так приятно удивил, как 7 марта 2010 года.
Буквально за несколько дней до этого, в каком-то разговоре я сказала что хочу красивый снежный покров 7го. А вместо этого на улице всё потаяло(Вот она,блин, весна пришла! И даже вечером 6-го числа я лишь на мгновение, глядя в окно, обратилась с бросьбой, безнадёжной и наивной.."Если ты там и слышишь. Попроси кого-нибудь засыпать завтра немного снегом эти грязные улицы".
Это был такой снегопад, который и зимой-то не каждый раз бывает...а может просто это был восторг от того, что именно в этот день... Красота неописуемая. И пусть даже через несколько дней всё потаяло, но в тот день мы отлично погуляли по белоснежным тропинкам)
Ну а ещё, что самое удивительное, с просьбой устроить снегопад обратилась к MJ)
Может правда, услышал?
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄

Зашел как-то разговор на тему "Были ли когда-нибудь однополые интимные фантазии". До меня в том диалоге очередь высказаться не дошла, поэтому напишу здесь.
Хм...да, были. А у вас? Конечно были! И это ведь совершенно нормально. Нет ничего плохого в фантазиях и желаниях.
Девушки...это прекрасные существа. А красивые девушки - это ещё и нечто приятное глазу, а может и сердцу. Много красивых актрис и певиц, которыми можно любоваться часами. Кому-то очень хочется подражать, а кого-то хочется увидеть, пообщаться, а в третьем случае и вовсе хочется поменяться жизнями. Но кого из них хотелось бы поцеловать, обнять? Мммм? Нет, я обобщённо беру знаменитостей. А ведь вожделенный объект одного пола может быть кем угодно: соседкой, одноклассницей, просто девушкой встретившейся на улице города... Буквально на днях я проходила мимо магазина и возле одного лотка стояла безумно красивая девушка. Я сбавила шаг, она прошла мимо..и как поётся в одной песне "Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она"... Ну вот кроме этого раза я её больше не вспоминала, и не представляла... А кто же тогда должен представляться... Пожалуй вывод таков, что представить можно любую.
Нравится Тила Текила...ну вот нравится и всё. Но фантазия по отношению к ней ограничивалась лишь желанием быть на месте девчонок из её реалити шоу, где Тила искала свою любовь. Это пожалуй всё. На остальных нравится просто смотреть. Как говорит одна моя подруга "Прикинуться самцом". А вообще я может чего-то не помню. Может кроме Тилы был ещё кто-то...в другое время, в другом месте.
И тем не менее, все мы остаёмся верны противоположному полу... не совсем все конечно. Кто-то очень сильно затерялся в своих фантазиях, но это их путь. Би ... это тоже как на распутье... Но опять же у каждого своя дорога...
И всё же нам всем свойственно мечтать о красивой машине, куче денег, дорогой поездке, сексуальной девушке....Просто некоторые желания уже заведомо никогда не воплотятся в жизнь...
Хотя нельзя зарекаться...p.s. Я не затронула тему парень мечтающий о парне...нет, не так - парень фантазирующий о другом парне... ну тут мне кажется либо парень гей, либо слишком увлеченный, либо ещё не нашедший себя и свою половину... Пора бы поискать ЕЁ, а может ЕГО.
Но вообще я не против геев...
Но это уже совсем другой пост))

.... А вот влюблённые пары из двух девушек... не знаю... Не могу представить себя, влюблённую в девушку, или вовсе встречаться с девушкой...
Фантазии - куда безобиднее. К тому же более полезно и безопасно(что не маловажно в современном мире свободной любви)
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄
Добавлена 25 марта 2010


8 апреля 2010 в 0:14
Не стоит переживать из-за того, что было на прошлой неделе, вчера, сегодня, утром, вечером, час , минуту и секунду назад! это было, прошло, ты ничего изменить не сможешь.. а над чем ты спросишь нужно задуматься? нет, не над будущем! ведь завтрашний день, утро, ночь и час еще даже не наступил и ты не сможешь заставить время идти быстрее... лишь тот, кто живет данным моментом, тот, кто получает максимум выгоды в настоящее время, сейчас, сию секунду, у того и будущее будет волшебным и не стыдно будет вспомнить об этом как о прошлом..
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄

Добавлена 13 мая 2010
Сирано! Сирано! Сирано!

Чудесно поставленная пьеса Эдмона Ростана. Я безумно люблю этот актёрский дуэт - Безруков-Боярская, но то что показали они 11 мая в дк Октябре...такого я даже не ожидала увидеть...
Добавлена 13 мая 2010
Во-первых я в первый раз увидела их живьём. Лиза была так же красива как и на экране, у Сергея был всё тот же волшебный голос...не знаю в чем секрет, но его голос...такой..даже не знаю как описать словами...просто обладает он какой-то силой... К сожалению, оценить всю красоту Серёжи удалось лишь в самом конце. На время спектакля он предстал в образе этакого уродца а-ля "Красавица и чудовище". Но то как он начал играть...это было что-то... Он так передал все эмоции Сирано, все чувства к Роксане...в конце я по-настоящему восторженно аплодировала ему. Не просто хлопать за то что он знаменит и выступает на сцене...а просто потому-что хотелось буквально стоя аплодировать его игре. При всей своей любви к Лизоньке, не могу сказать что ей удалась эта роль на 100%... мне кажется она идеальная драматическая актриса...как она играла в Адмирале...оо...я восхищаюсь этой киноработой... так же она хорошо сыграла в Иронии... здесь же она предстала в виде такой воздушной весёлой девчонки, но слишком часто не совладала со своими эмоциями, не могла передать всю трагедию и натурально сыграть некоторые моменты. А может я просто сравниваю её игру с игрой Безрукова... ох, снова повторюсь - он просто великолепен! С него нельзя было свести взгляда...Как он драматизировал, шутил, передразнивал, менял голоса, строил рожицы....... ух.......
Если бы мне предложили ещё раз сходить в театр на этот спектакль, я бы бегом побежала))))) Надеюсь это не последний приезд Сергея.... и не последний дуэт Безруков- Боярская......хотя в идеале ещё бы Хабенского к ним....тогда я буду просто пищааааать от радости))))))

24 мая 2010 в 0:25
Первый раз когда я увидела серию "Школы", то тут же переключила на другой канал, потому-что стало как-то что-ли противно смотреть опять про избитую тему - эмо, ниформалы и т.п. Затем случайно наткнулась на несколько серий через пару недель...досмотрела до конца... Ещё через какое-то время начала смотреть последние серии в интернете...а когда дошла до последней, в итоге решила начать пересматривать все серии с начала...
Об этом сериале я слышала в основном только негативные отзывы... и в прессе, и на форумах. Соглашалась. Ну, во-первых повторюсь - избитая тема : все гнобят неформального подростка...ну и во-вторых алкоголь-секс в раннем возрасте... Мне так же абсолютно не симпатизирует режжисер этого сериала Гай Германика...не нравится то, что в сериале чрезмерно много негатива и стереотипного поведения...но но но...это на столько реальный сериал... да, для тех у кого в школе все было сладко да гладко - это конечно пропоганда насилия и разврата...а так же для тех кто учился в прошлом десятилетии...о тех, кому уже за 30 я вообще не хочу говорить, потому-что это абсолютно другое поколение...а то, что показывают в этом сериале - это то, что мы имеем сейчас...это реальность... возможно конечно перегнута палка с тем, что в один класс напихали столько разных ситуаций и примеров, что это кажется немного не реальным... но суть-то такова...И у нас в школе (а закончила я её не так давно) были такие как Будилова... и такие, как Епифанов, и такие как Носова, как Исаев...были и выскочки, и задиры, и молчуны и те, кто вовсе держался ото всех в стороне... были и пьянки в школе(никогда не забуду 8 марта в 10м классе....)и парке неподалёку) и прогулы, и сорванные уроки по чьей-то вине, и курение за школой и во дворах домов рядом...всё это было...и не только у нас в школе... я не пойму негативного настроя к этому сериалу...ведь это сериал для родителей...он показывает то, что может быть и такое...что вполне возможно что твоя дочь сегодня ночует вовсе не у подруги, а шум в телефонной трубке может означать ещё и то, что твой сын устроил у вас дома вечеринку пока родители на работе...но это не значит, что нужно запрещать ходить к друзьям или устраивать вечеринки...всё может обернуться только в худшую сторону...или нет...
это же подростковый возраст! это неотъемлемая часть жизни настоящей молодежи...я имею молодежи нашего времени...какой мир такие и люди...какие мы, такие и наши дети... Нечего прикрываться тем, что не все такие...да все...у всех есть свои тараканы...кто-то не пьёт и не курит, но имеет кучу комплексов которые рано или поздно дадут о себе знать...кто-то имеет проблемы в семье - и это так же может повлиять в негативном направлении...у кого-то всё хорошо - и семья, и друзья...но нет любви...или не взаимная любовь, из-за которой человек может стать озлобленным на весь пусть даже любящий его мир...это правда жизни... Возможно, "Школа" не подает какой-либо хороший пример молодежи и родителям...да и вообще не подаёт...но зато наглядно показывает некоторые ситуации, которые происходят в жизни разных людей...но такие одинаковые ситуации...и нет в них единого решения...всё это очень индивидуально. Это не последний мой пост про этот сериал...просто хочу до конца его досмотреть уже...а потом выскажусь о наболевшем...

в этом сериале есть и моя история...............
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄


8 июня 2010 в 15:37
Моя школа.
1.
10й класс - это время больших перемен.
Какое сходство я вижу в моей истории и сюжетом сериала "Школа"? Во-первых принципы. Тогда хотелось чувствовать себя взрослее, круче. Были и сигареты за стенами школы, и распитие пива в парке недалеко от школы. Было такое, что пару раз
в одной руке замирало острие лезвия, готовое было сделать тонкий, но многое решающий порез на другой руке. Была и громкая музыка при свечах в комнате без света и горой слёз в подушку. Школа перестала означать место только для получения знаний - это была жизнь, период большой жизни, и она не переставала развиваться за стенами здания самой школы. Были ссоры, были разборки, были сумасшедшие поступки. Помню в 10м классе у меня голову снесло по одному парню из параллельного класса. Такого со мной не было никогда более. Это было действительное сумасшествие. Это были каждодневные подкарауливания его после школы и на переменах в надежде перемолвиться парой словечек. Это было подражание его интересам. Он любил рок - я полюбила рок. Он одевался в неформальном стиле - я обновила свой гардероб и стала его тенью. Это были слежки за его пассиями, рисунки на асвальте под его окнами, письма в почтовый ящик, это были долгие смс переписки с каждоразовыми признаниями в люблю. А потом была предновогодняя вечеринка, драгоценные минуты на едине, очередное громкое признание после и отказ...Тогда я практически ушла из школы. Всё было готово, оставалось лишь забрать документы и перейти в другую школу. Но что-то здесь всё-же удержало. И слава Богу, ведь эта "сумасшедшая любовь" вскоре прошла, начался новый период, новые события, новые друзья, новые увлечения... И сейчас с улыбкой вспоминаются все нелепые моменты тех времён. Были правда и чрезмерно печальные моменты, которые оставили личный отпечаток на всю жизнь. Первая любовь. Первая любовь, если она случается в детстве, часто оканчивается по прошествии лет. Он был тем самым, кто помог впервые в жизни узнать что это такое - любить кого-то кроме родных. Это было с 3го по 7 класс. Сначала сидение за одной партой, частые ссоры, передразнивания, со временем совместные поездки в школу. А жили мы в 5ти минутах езды на автобусе до школы, и обычно ехали вместе туда и обратно.Не сразу, но со временем появилось это чувство некой привязанности. Особенно после того, как наши классы расформировали, и мы стали учиться в параллельных классах. Но от этого стали только ближе. Летом встречались частенько на пляже, осенью и весной гуляли после уроков...И как это обычно бывает в сказках, наконец-то свершилось - и жили они долго и счастливо, пока смерть...
А потом он резко ушел. Ой, я даже помню этот день. Так странно, когда буквально летишь в школу, чтобы по-скорее увидеть, поговорить, услышать голос, взглянутьв глаза...а тебе сообщают новость, после которой ты умираешь следом, только изнутри. И хочу сказать, это событие было самым печальным в моей жизни. Потому-что когда теряешь того, кого любишь, и без кого не представляешь нового дня...и когда всё обрывается в один момент в самый разгар событий...это страшно... Это был первый раз, когда мне хотелось перестать жить. И это в 13 лет. Травма на всю жизнь. Самое что скверное, время не убило чувства...они будто застыли, замерли в тот день, когда сообщили о несчастье, и навсегда остались в сердце. Всё что было после - это было приходящее и уходящее. Даже в первые годы после окончания школы - все события, все отношения были столько же импульсивны, но со временем расстаяли и канули куда-то в небытие. Что бы я ответила, если бы мне предложили снова пережить этот школьный период. Наверное отказалась. Я лучше отведу для этого какое-то время и придамся воспоминаниям. Вспомнить есть что. И не только отношения со сверстниками, а так же и учителей. Их тоже было много, и они во-многом повлияли на меня. Мой первый классный руководитель. Дай Бог памяти - Светлана Николаевна. Выделяла меня из класса))) На всех совместных фото просила встать рядом с ней) Много общалась с моей мамой, следила за моей успеваемостью. Как-то помню был у неё сын, Никита вроде бы....и что-то там она с моей мамой мутила, типа вырастут - поженятся))) было такое))) сосватали в первом классе)))))) а тогда мне нравился другой мальчишка. Красивый такой, блондин. Ух, после садика эта была первая моя симпатия к мальчику))) Но с годами он стал крайне отличаться от моего идеала, нет не внешнего, остался он красавцем...но вот остальное... Затем был пятый класс, и Вера Николаевна, если снова прально отчество. Весёлая пампушка, но за 2 года ничему не научила ни меня ни остальных. Вела кстати математику. Я у неё в любимчиках ходила первое время, затем меня затмила другая девчонка, а я наоборот перешла в ранг "массы". Затем классным руководителем стала молодая учительница по английскому. Меня не очень любила, да и вообще была немного параллельна к своему классу. Как-то я её не запомнила. Но была в те года учительница математики, которая в последствии стала нашим классным руководителем. Это было адски!*) Меня она НЕ любила, и было за что))) Я постоянно списывала решения с решебников и с тем же постоянством меня ловили. Математику знала исключительно на 2. Если вызывали к доске, то это был капец...если я не успела записать ответы в учебник и перенести их незаметно на доску, то стояла как вкопанная или писала какой-то бред...ох уж эта алгебра))))) Зато была любимицей у учительницы биологии с 5 по 7й класс, пока желала поступить в медицинский. Потом это желание угасло, а вместе с ним желание подробно изучать биологию. В итоге наша прежняя взаимная симпатия угасла. Но, я уважала эту учительницу...Татьяна Алексеевна)))))))))
Первое место занимает моя учительница по английскому в 5-6 классах. Она была уже пожилая, и после 6го класса ушла на пенсию, но она была лучшей...она всегда ставила мне 5ки, даже когда я выходила рассказывать тему, и только начинала говорить, она перебивала "я знаю что ты знаешь, садись 5"))) вероятно я и правда знала, потому-что английский очень любила)) Спасибо ей за то что не убила эту любовь к предмету с первых лет изучения...и мне запомнилась так же учительница по русскому, которая вела у нас кажется один или два года а потом уволилась...Нина..не помню отчество. Волшебный учитель. Была строга, не отнять. Но за то время, пока она у нас вела русский, я подтянула его до почти идеала)))После у нас была Юлия Васильевна. Сильный учитель, но кроме как ненависти идти на её урок,она меня больше ничему не научила. Мужчины учителя...только по физкультуре. Один мне запомнился, учил в 3м классе...я его запомнила, потому-что на его уроке упала и сломала зуб, и то как он потом извинялся перед моими родителями..а потом резко уволился. Ещё один был лысый...и все его считали педофилом...ну да, он был странный и глаза такое...злодейски-хитрые...затем был учитель, который был моим любимым, потому-что знал меня по имени ( а учителя физ-ры у нас знанием своих учеников на 100% редко отличались), и часто завышал оценки или освобождал от зачетов. У меня было освобождение на год, и мы часто кто тоже был освобожден сидели и болтали с ним на лавочке, пока остальные нарезали круги. А экзамены)))))) Как я сдавала экзамены...как я к ним готовилась))вернее какие шпоры готовила))и вклеивала ответы в словари под форзатцем, и засовывала с заколкой в волосы, скручивала и засовывала в ручку, рассовывала по всем карманам и на поясе)) а к егэ...тогда в 2007 я вообще не готоила никаких шпор...просто ставила и решала всё наугад))) (ну мы же помним мои знания по алгебре)))) в итоге получила 3)) вернее 2, но тогда на бал ставили выше) нам повезло) но этот егэ мне ничем не помог тогда, потому как я была уже зачислена в один из иснтитутов...

19 июня 2010 в 12:00
Буквально через несколько недель будет ровно 7 лет с того дня, как я полюбила этих ребят. С ними прошло несколько лет, когда я буквально дышала их песнями. А случилось всё так банально - случайно попала на их концерт, а на следующий день проснулась абсолютно влюбленная в...Марата=) Он был первым кто очаровал меня) Затем был Жан, а после Славушка. Буквально в феврале 2004 была на их концерте, а после попала в гримёрку... это было волшебно! Жан тогда к нам не вышел, но то, что рядом были Слава, Марат и Пит было достааааточно. Несколько лет, скажу по секрету, их автограф хранился у меня в рамочке на самом видном месте, вместе с нашими совместными фото. А потом, благодаря интернету, мы переписывались со Славой, Питом и Жаном=)))) Блин, я чуть ли не падала в обморок от каждого их электронного ответа на мои письма!))))))))Организовала с девчонками из Волгограда фан-клуб, переписывалась с поклонниками ПМ из других городов) Кстати некоторые связи живы до сих пор, и мы общаемся порой, всё-таки выросли на одном увлечении=)) Только вот через несколько лет ПМчики куда-то пропали! А я так мечтаю снова попасть на их концерт! Наверно даже больше, чем...чем...на все остальные вместе взятые)) Многое изменилось с тех пор - у них теперь у всех семьи, дети, да и не гастролируют они больше так как раньше...но, надежда умирает последней, возможно я ещё успею взять автограф у Жаника=) и обнять любимого Славочку)))