Я очень давно ничего не писала...Меня тянет написать что-нибудь..какой-нибудь рассказ...какую-то историю..С хорошим концом или нет. Не знаю. Я уже забыла как давно что-либо писала, помимо стихов и песен. Лёгкий набросок из головы. Нескладный поток мыслей. 

...Однажды утром ты открываешь глаза. Всё как обычно - слабый солнечный свет пробивается сквозь затемненные окна, под боком мирно спит любимый кот. Ты начинаешь этот день как всегда- с чашки кофе, любимой музыки и его страницы в сети... Ты с нетерпением ждёшь момента, когда вы начнете разговор. Неважно про что. У вас много общего. Вы всегда найдёте о чем рассказать друг другу. Твой день проходит в обычной суете. Сегодня вечером ты встречаешься с друзьями. Вам весело. И тебе весело. Ведь на тебе сегодня надета радостная маска. У тебя всё прекрасно. Но что-то внутри не в порядке. Ты ищешь причину своего плохого настроения и, понимаешь, что на самом деле плохо не тебе. Плохо ему. Его сейчас нет рядом, но ты чувствуешь его настроение и оно,проходя сквозь тебя, пронзает твоё сознание. Ты всеми силами хочешь, чтобы ему стало легче. Ведь тогда и тебе будет легче. Ты уверена, что и он разделяет твою боль. Он знает тебя. Он понимает тебя. Он всегда поможет словом или делом, если тебе понадобится. Он ведь твой лучший друг. Он тот, кто знает о тебе самые сокровенные вещи. Он тот, кому ты доверяешь как самой себе. Ты ждёшь встречи с ним. Они редки, но тем более ценные. Вас объединяют взгляды на жизнь, принципы, стремления, интересы...бесконечный список. Говорят, что дружбы между парнем и девушкой не существует. И ты раньше была согласна с этим. Но у тебя и никогда не было такого близкого друга. Прошло много времени. Ты вместе с ним пережила много жизненных моментов. Всегда была за него. Даже если он был не прав, ты была на его стороне. Ты ссорилась с людьми, которые необоснованно лезли в его жизнь и пытались изменить твоё мнение о нём. Они все были пусты. Они были не правы. Они просто не знали его, так как ты. Они не понимали его. Ты называла эту дружбу близкой. Ты боялась потерять её. Ты не боялась перейти некую грань, ведь была уверена, что ничего не изменится. Ничего не изменится в худшую сторону. Ты знала, что не смотря ни на что связь между вами не разорвётся. Ты, как и положено, в глубине души не отрицала мысли, что возможно стать ещё ближе. И ты первой сделала шаг. Ты была отвергнута, но по вполне объективным причинам. Ты ведь знала человека, знала через что он прошел в своей жизни. И ты приняла это. Приняла его решение. Ты знала, что причина не в тебе. Ты всё так же была готова прийти на помощь в любой момент. Ты считала, что занимаешь важную часть в жизни человека, который стал важнейшей частицей твоей жизни...

А потом ты проснулась...

Ты проснулась и не поняла, в каком мире находишься. Ты проснулась, или всё ещё спишь? Это был сон или реальность? Одно ты поняла точно, что бы это не было, ты сама это придумала. Всё, что ты так долго берегла оказалось лишь твоей иллюзией. Не было лучших друзей. Не было того, кто чувствовал и понимал тебя. Не было долгожданных встреч. Не было секретов. Не было доверия. Не было тебя...в его жизни. Просто не было. Никогда. Ты ужасаешься тому, что так долго жила в каком-то придуманном мире. Ты поняла, что ты никогда не была человеком, с которым ждали встречи. Ты поняла, что никогда не была человеком, к чьему мнению бы прислушивались. Ты поняла, что никогда не была человеком, которым бы дорожили, чью боль бы чувствовали так же, как и ты чужую. Ты поняла, что ты даже не в массовке его друзей, ты никто в его жизни. Он никогда не спросит как твои дела. Он никогда не станет интересоваться твоими проблемами. Он никогда не поддержит тебя в каком-то споре. Он никогда не придёт к тебе в гости просто потому-что соскучился...просто потому-что ему не хватало тебя и вашего общения. Он никогда не скажет тебе приятного слова, которого удостоены десятки других, никак не причастных к его жизни людей. Он никогда не позовёт тебя погулять. Он никогда не разделит с тобой трудную минуту. Потому-что тебя нет в его жизни. Нет тебя, нет ваших ночей, нет ваших рассветов, нет ваших разговоров, нет ваших секретов. Он будет помнить других, говорить о других, даже если они когда-то причинили ему боль. Он будет вспоминать их - хорошим или плохим словом. А тебя нет. Ты, по его мнению, не стоишь того, чтобы быть даже одной из... не говоря уже о большем. Если завтра тебя не станет, он не вспомнит о тебе. Он не вспомнит ничего, что было между вами. Потому-что все эти воспоминания ты аккуратно собрала с пола и оставила у себя. Он не будет переживать, если ты перестанешь с ним общаться. Он не будет скучать по вашим встречам. Он забудет как ты выглядишь. Его не будет интересовать твоя дальнейшая жизнь. У него есть те, кто ценнее. Кто дороже. Кто в его вкусе. Кто в его списке. А ты...

А ты проснулась...

Ты проснулась и поняла, что не можешь больше этого выносить. Ты слишком на многое закрывала глаза. Ты придумала себе какие-то идеальные отношения, для которых не существовало ярлыков. Вам не нужно было называть друг друга возлюбленной или возлюбленным, приятелем и подругой или шуточными именами из комиксов или фильмов. Просто были вы. Близкие люди. Вы никогда не ругались. Тебе было комфортно в его обществе. И ему тоже. Вы понимали друг друга без слов или ловили друг друга на одинаковых мыслях. Ты видела в нём частицу себя. Вас не понимали другие, зато вы понимали друг друга. Но это был мираж. Мираж в твоей голове. Ты погрузилась в человека и перестала видеть реальность. Ты перестала слушать замечания других людей о нём. Ты перестала обращать внимания на его холодное отношение к тебе и горячее отношение ко всем остальным. Ты считала что и без того являешься важным звеном в его жизни. Ты была уверена, что позволяя друг другу нечто большее, чем просто общение, ты можешь смело надеяться на прежде всего уважение и желание. Желание оказаться с тобой хотя бы на несколько часов. Пусть это не имело большого значения в вашем союзе и ни к чему бы не привело. Ты ничего не требовала. Но ты считала себя желанной. Ты имела на это право. Но из раза в раз понимала, что желанна не ты, а сам процесс. И будь на твоем месте кто-то другой, вероятно, тебя бы с радостью променяли без лишних слов. Из раза в раз от этих мыслей ты была словно скована в словах и действиях. Ты не чувствовала ничего, кроме пренебрежения со стороны того, кому открыла душу, сердце, себя... Не ты была желанна и не ты была в мыслях. Просто ты была единственной, кто желал всего этого, думая, что это взаимно. С тобой никогда такого не было. И ты не могла понять сразу. Ты многое не могла понять сразу...Не хотела понимать...

Тебе было очень плохо. Ты не могла никому ничего рассказать. У тебя был один близкий человек, который смог бы понять тебя. Но что-то не так. Что-то с ним не так. Ты переживаешь. Ты забываешь о себе. Ты хочешь всеми силами поддержать его. Ты делаешь всё что в твоих силах, надеясь что это поможет ему. Ты не раздумывая предлагаешь свою помощь. Это для тебя естественно. Ты не можешь отвернуться от близкого человека и сделать вид, что не замечаешь его проблем. Ты забываешь о себе. Ты понимаешь, что ему сейчас не до тебя, не до твоих собственных проблем. Даже если они касаются его. Особенно если они касаются его. Ему никогда нет до тебя дела. Он готов броситься со скалы следом за другими. А ты, будешь издавать последний вздох, но его не окажется рядом. Он будет сопереживать всему свету. Всем и каждому. У него чистая и добрая душа. Но он никогда не встанет стеной за тебя. Он никогда не подарит тебе чувство защищенности. Просто потому-что ему это не нужно и не важно. Просто потому-что это ты придумала идеального человека в своей жизни, ты сама записала себя в его близжайший круг друзей, ты сама придумала эту дружбу, это родство душ, эту близость. И было бы хорошо, если бы это был лишь сон. Чтобы ты просто проснулась, и всё это перестало бы терзать тебя изнутри. Тебе нужен толчок. Чтобы какая-нибудь ситуация сбросила тебя в реальность. 

И однажды утром ты открываешь глаза. Ты наконец-то проснулась...И ты понимаешь, что есть что и что есть как. Ты хочешь что-то изменить, обратить на себя внимание. Ведь ты не пустое место. Ты человек. Ты имеешь право на уважение. Ты имеешь право на понимание. Но ты понимаешь, что ты не получишь ничего. Ты не получала ничего тогда, ты не получишь ничего потом. Ты можешь кричать. Плакать. Что-то доказывать. Уходить, хлопая дверью. Возвращаться. Но всё, что ты будешь делать так же останется без внимания. Тебя ведь нет в его жизни. И никогда не будет. И ты просто опускаешь руки. У тебя больше нет сил, и с тебя падает маска радости и разбивается на мелкие осколки. И ты просто уходишь. Молча. Навсегда. И уже не ждёшь, что тебя окрикнут в след. Ты возвращаешься в реальность. На отправную точку. Где нет утреннего кофе, и в браузере ты открываешь уже совсем другие страницы...