Вчера достала весы... случайно, решила взвеситься. Какого же было мое удивление, когда я обнаружила, что за месяц я похудела на 5 (!) кг.  Прям радостно на душе стало.

Я не фанат диет, вес меня всегда устраивал, просто когда 55 - несколько тяжелее жить. И тут случилась со мной болезнь, ОРЗ. А когда болит горло,. кашель и прочий букет сопутствующих симптомов, есть не хочется в принципе. Потом так и пошло, есть стала меньше, да и не хочется уже съедать первое - второе - третье. Особенно вечером. Вот! Ура!

Всех с 1 Апреля! Улыбайтесь чаще - других это раздражает! ггг)

1 апреля я не люблю с детства... не то чтобы я была невеселый человек, или не могла адекватно отреагировать на розыгрыш. Дело вовсе не в этом... А в том, что однажды моя любимая мамочка, конечно не подозревавшая о том, что наивная шутка может оставить глубокий след в неокрепшей психике дочурки, когда-то очень давно решила разыграть меня в этот замечательный День Смеха. Об этом и рассказ.

Был солнечный день, и, улыбаясь и вваливаясь буквально в дверь квартиры, потому что силы после репетиции в музыкальной школе, решили меня покинуть, едва я дошла до дома, я вижу свою мамочку, которая радостно мне говорит - "Ну что же, нужно шить штаны!" Идея обновки мне, конечно, очень понравилась, в детстве вообще очень нравилось, когда покупали новые вещи, а тут - шить! Это же уже совсем великое счастье для девочки! Но что-то в моем разуме не согласовалось, что-то было не то, нельзя же вот так запросто маме встать с утра и решить - надо сшить дочке штаны... И я спросила: "А зачем?".  И тут мама мне рассказывает о том, что звонила моя преподавательница из музыкальной школы, что у них был серьезный разговор, и что она предложила, а мама согласилась, что мне непременно нужно переводиться на виолончель и, следовательно, шить брюки... в юбке неудобно...

Мне нравилась виолончель... Ее глубокий звук, ее непердаваемый тембр, и то, как хрупкие девочки играли на этих, как мне тогда казалось, огромных инструментах, обхватив гриф рукой и сидя на стуле... Но я любила скрипку! Училась на ней играть к тому времени уже года три-четыре, и совершенно не собиралась покидать, казавшийся мне таким волшебным инструмент. Мне стоило огромных усилий сделать так, чтобы я на ней вообще училась играть. Я всегда хотела на ней играть. В советском прошлом очень часто по телевизору можно было увидеть выступления оркестров, и я завороженно смотрела на них, представляя, что когда-то там буду и я... со скрипкой. Я уговаривала своих родителей отвести меня в музыкальную школу целый год, но они отчего-то все не находили времени. В результате я была несколько старше некоторых детей, с которыми я училась в одном классе сольфеджио. И тут.... виолончель...

После слов мамы, я долго и взахлеб рыдала. Говорила, что я вот только же из музыкальной школы, что мне никто ничего не сказал, что все вели себя как обычно. Что такого не может быть - у меня нормальные оценки, преподавательнице незачем от меня отказываться. И вообще я собираюсь в училище и совсем не на виолончель... Успокаивали меня долго... И долго еще в моей душе больной занозой сидела эта мысль, даже не смотря на то, что мама давно уже рассказала, что это такая шутка...

Мораль - не шутите тем, что для другого человека свято...

Будьте счастливы!

Иногда возникает стойкое ощущение, что что-то  в жизни проходит мимо меня... Или я обо всем узнаю последней...

Оказывается, по украинскому каналу "Новый канал" идет "Фабрика звезд". Оказывается, продюссер Константин Меладзе. А я и не знала...

Где был кастинг, почему не Первый канал, как обычно... да я вообще всё пропустила)))) И вопрос, который не перестает меня волновать - как люди попадают на эти проекты? Мне это представляется как некая возможность всем и каждому талантливому человеку попытаться пройти отборочные конкурсы, попасть к именитому продюссеру и получить свой билет в жизнь. А получается, что как-то по-тихому делаются предварительные туры (ну я же о них не знаю)))), как-то волшебно набираются участники, и - вот те на - супершоу  "Фабрика".

А, может быть, я просто читаю не те новости...

:)

Я не спала половину ночи. Думала... Моя собственная башка теперь представляет собой ведро. Алюминиевое такое. Она большая и гудит.

А это человеческая особь, которая в общем-то довела меня до такого жизнерадостного состояния, сидит и радуется. Шутит.

И вот мне интересно - что, разве можно так? Довести человека до белого каления, и радоваться жизни? Это же даже как-то не по-человечески...

В городе мучительно пахнет весной...

Отчаянно хочется сбросить с себя надоевшую теплую одежду, и уже, наконец, передвигаться с легкостью.

Тепла, солнца... заверните, пожалуйста.

Сейчас то самое время, когда еще не понятно, что ждать от природы, еще включено отопление, но так безысходно хочется лета...

И авитаминоз... я чувствую его нервную руку, тянущуюся к моим жизненным силам...

...

Настроение сейчас - Остановите Землю... я сойду...

ААА.... я в шоке. блуждая по просторам рунета и переживая не лучший период отношений с противопололжным полом натыкаюсь на вот такие вот книжки (кому интересно - http://www.koob.ru/for_women/):

Антонова Ирина Мужчины и как вить из них веревки

Гущина Лилия Мужчина и методы его дрессировки

Еникеева Д.Д. Как перевоспитать мужа

Колесов Е. Н. Тайная книга для женщин или как управлять мужчиной

Медведева Ирина Мужчины - существа примитивные

Чудновская Анна Ваш муж. Руководство по разведению и уходу

После таких вот названий (книги уж не читала, как-то даже не хочется) складывается ощущение что мужчина - это и не человек вовсе. Полуфабрикат какой-то... растительность... "Руководство по разведению и уходу"... жесть...

А что, не бывает так, что человек - это Личность? Вне зависимости от того, мужчина это или женщина? Что Человек - это Человек, а не "существо примитивное".

Такое ощущение, что счастья вообще нет, а если оно очень нужно, то необходимо себе его "дрессировать".

Фшоке....

А было ли у вас такое, когда никто не понимает? Вообще. Вы говорите до банального простые вещи - а вас не понимают! Никак! Совсем...

Я говорю: "Это красный". А мне отвечают  "Какой красивый зеленый цвет!", "О, эта зеленая краска должна тебе пригодится", "А где ты нашла такой насыщенный зеленый?".

- Это красный.

- Ну надо же, никогда бы не подумали, что тебе так идет зеленый.

- Это красный!

- А что ты ругаешься, сначала купила зеленый цвет, а теперь недовольна.

- Это красный!!!

- Не нервничай, дорогая, всё хорошо, и с зеленым цветом тоже можно жить.

- Это красный!!! Люди, как вы не видите, это самый настоящий красный цвет! А если смешать его с зеленым - получится желтый. В RGB определеяется как (255,0,0). И с него начинается радуга!!!

- Ты много знаешь про красный цвет, зачем тогда ты взяла зеленый?

...

И вот я стою и надрываю свою глотку. И бьюсь головой о стену. А вокруг ходят люди. И повторяют - надо сдерживаться, надо спокойно относиться к зеленому цвету. Мы просто хотели тебе объяснить, что это - зеленый цвет, ведь есть много других цветов на свете, а вот именно этот - зеленый. И ничего страшного, если ты побудешь зеленой.

...

Очередное утро, очередная чашка кофе.

Сегодня буду писать... о собственной неуравновешенности. Хотела совсем о другом, но пробуждающийся ото сна мозг ушел именно в эту сторону. А я ему не мешала.

Вот ведь бывает... Просто как будто что-то блокирует разум и есть только эмоции. И тогда ты уже не ты. Или наоборот, самая что ни на есть настоящая, без запретов вроде морали, нравственности, целесообразности?  И уже всё высказала, перебила всю посуду, перебросала все телефонные трубки и порвала все отношения прям на самое-самое всегда и сразу со всем миром. Ну и чего, сидишь потом и думаешь - а что это было? Это действительно было нужно, или можно было бы и не кипеть.

Такое состояние называется "погорячилась". Так и вот что занимает сейчас мой мозг: погорячилась - это необходимость или всё-таки блажь? С одной стороны, выход эмоциям определенно необходим, особенно негативным, иначе можно заработать что-то вроде эмоциональной грыжи. Когда надорванно держишь в себе эмоции, а в одно прекрасное мгновение они взорвутся и так дадут по невам, что мало не покажется. А с другой - чем виноваты люди, попадающие под руку? И опять таки собственные нервы, которым, кстати от подобной несдержанности тоже не особо шоколадно. В общем, не понятно.

Утро рабочего дня... Проснуться практически нереально. То есть я уже, конечно, подняла себя с кровати, собрала, довезла до рабочего места и усадила за комп. Вот только работать при таком раскладе возможно только после чашки кофе. Даже не чашки. Кружки. Ну а пока мой организм готовится трудиться, а мозг делает зарядку в виде приходящих-уходящих мыслей, мне захотелось что-то написать здесь.

Сегодня думается об отношениях. О том, что моя личная жизнь рушится (или уже разрушилась?), а я ничего не хочу сделать. Всё летит к чертовой матери, а мне хочется смеяться. Смеяться хочется, потому, что нет желания плакать. А думать-размышлять-строить уже очень устала.  К тому же, если снова начну анализировать - опять слёзы. Что это? Защитная реакция покалеченной нервной системы?

Попытки поразмыслить в одиночестве приводят к странным результатам. Я с одинаковой уверенностью могу доказать себе необходимость быть с этим человеком и отсутствие этой необходимости. Потому как с ним любовь и страсти (в моем мозгу - уж точно),  без него - отсутствие любви и спокойное бесстрастное созерцание. И что лучше? А я не знаю.

Любимый человек помогать думать тоже не хочет. Не разговаривает. Обиделся. И что, я теперь даже не знаю, мне вообще что-то еще есть смысл думать, или всё уже решено.

Или лучший способ решить проблему - не решать его? В таком случае необходимо внешнее стечение обстоятельств... ждём....