Марла Зингер атакует мой мозг |
Дневник |
Я смотрю вдаль и думаю о том, как определяю для себя бесконечность.
Я говорю, что хотела бы полететь в космос.
Я говорю: никто ничего не понимает.
Я говорю: хватит.
Нажимаю на кнопку, и в моей голове появляется внушительный список того, что было. Постепенно один за другим вычеркиваю множество пунктов.
Их больше нет.
Я думаю о свободе.
Я думаю о несбывшемся и нереальном.
Я думаю о мечтах.
Закрыть глаза недостаточно для того, чтобы суметь представить то, что хочется.
Но я закрываю.
Каждый раз, когда закрываю, открываю что-то другое.
Каждый раз, когда закрываю, чувствую, как приятное ощущение разливается по телу.
Каждый раз, когда закрываю, ловлю себя на мысли, что боюсь насовсем отключиться от реальности. Полностью уйти в свой мир.
|
к чёрту |
Дневник |
Яркими вспышками разрывают мой мозг такие запомнившиеся до боли моменты...
Первый раз, когда я напилась…
Первая выкуренная сигарета…
Первый секс…
Первая любовь…
Первая свадьба и первые похороны…
Первое разочарование…
|
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно. |
Дневник |
Меня бесит слишком неестественная наигранность, но я молчу.
Меня бесят глупые люди, которые пытаются выглядеть умными, но я молчу.
Меня бесят тупые вопросы, но я молчу.
[Я хочу крикнуть: «Перестаньте придумывать лишнее и приписывать это ко мне», но молчу.]
Бывает, мне хочется сказать недосказанное, но я молчу.
Я уже настолько привыкла об этом молчать, что даже стараюсь об этом не говорить. И молчу.
Больше я не буду никого грузить. Зачем? Мне лучше молчать.
И даже пропало желание многим что-то говорить вообще.
Ещё я не вижу смысла вести беседы с теми, кто мне не интересен. И молчу.
Но я почти не говорю так же с теми, кто мне интересен, потому что попросту не знаю, что сказать и не знаю, нужно ли.
Молчание. Такое ощущение, что у меня не молчание в перерывах между разговорами, а разговоры нарушают привычное молчание.
Людей, с которыми мне нравится общаться, я выбираю не по принципу «есть о чём поговорить», а по тому, нравится ли мне молчать в компании с этим человеком и говорить на неизвестном языке без слов.
|
да, смайлики |
Дневник |
Нет, чтобы я не говорила, а всё-таки приятно слышать своё творение на радио, громко на всю страну...пусть это всего лишь новости, которые просто деформируются и ужимаются в маленькие заметки из статей в интернете, но всё равно чертовски приятно слышать и осознавать, что это сделал ты. Мне вообще начинает всё это всё больше и больше нравится. Начинает нравится каждое утро приходить не точь-в-точь вовремя, а иметь возможность опоздать хоть на целый час и никто тебя не отчитает, никто не выгонит, никто не возмутится. Начинает нравится слушать то, что мне действительно пригодится в жизни, то что важно, а не тонны мусора ненужной информации. Начинает нравится смотреть на всё изумлёнными глазами и улыбаться, заглядывать в приоткрытые двери и чувствовать другую атмосферу, свою, особенную, а в лифте опускать глаза и расплываться в глупой улыбке, а потом с интересом рассматривать тех, кого обычно видишь на экране. Странно всё так, но интересно. Даже усталость, которая накапливается - приятная, от неё тоже получаю удовольствие.
Порой так приятно вести долгие заумные разговоры по ночам с кем-то, кто тебя понимает...кого ты не просто грузишь, а знаешь, что тебя хотят слушать. Порой так приятно читать те книжки, после прочтения каждой страницы которых, отрываешься и переосмысливаешь то, о чём написано. Порой так приятно просто слышать чей-то приятный голос, от которого получаешь неимоверное удовольствие и заряд энергии. Порой так приятно чувствовать себя спокойно и комфортно, пребывая в гармонии с собой и окружающим миром.
Порой так странно снова общаться с людьми, которых не слышал очень давно. И ловишь каждое ихнее слово, во всём ищешь какое-то значение, порой какую-то особенность. Порой так странно думать о будущем, когда вдыхаешь каждый глоток настоящего. Порой так странно обнаруживать, что люди, которые когда-то значили слишком много, теперь не значат ничего.
|
О чём я? Как всегда ни о чём. |
Дневник |
|
Наверное, он просто потерялся по дороге... |
Дневник |
Я жду. Просто жду. Молча жду. Злюсь и жду. Кричу и жду. Радуюсь и жду. Смеюсь и жду. Я жду.
Я просто настолько глупо поступаю, что удивляюсь сама себе.
Я уже не выкрикиваю, я просто говорю спокойным, уравновешенным тоном: "Хватит". Ни к чему все эти жертвы. Никто их не оценит. Но продолжаю ждать.
Я уже не надеюсь, нервно вздрагивая при возглашении этого слова, я просто тихо таю маленькую-маленькую надежду.
Меня уже откровенно достали мои бесконечные душевные терзания и мучения. Я ловлю себя на мысли, что осознаю, что всё это абсолютно безсмысленно...но продолжаю упорно двигаться дальше, с каждым разом заходя всё дальше и дальше, всё больше втаптывая себя в грязный песок, который имеет такое свойство, что если в него что-то закопать, то это что-то можно потом никогда не найти.
Я ищу смысл во всём этом, ищу смысл в окружающих меня вещах, но не вижу его...всё воспринимается мною, как чистейшей воды бред...
Я пытаюсь напиться в хлам...да, да, искренне пытаюсь...но у меня ничего не получается. Абсолютно ни-че-го.
Нельзя забыть что-то пока не отпустишь...но как я могу отпустить и, тем более, забыть, если это практически невозможно...да и, наверное, не нужно.
Я даже перестаю видеть смысл в том, что я пишу = перестаю видеть смысл в том, что у меня внутри, в том, что я чувствую...в том, о чём я думаю...во мне...нет смысла.
|
Просто когда смотришь в зеркало и не видишь отражения. |
Дневник |
|
forgivness |
Дневник |
|
Что будет дальше? |
Дневник |
|
Сегодня дождь, сегодня счастье |
Дневник |
Сегодняшний день стал довольно знаковым и решающим в моей жизни...я поняла много вещей, о которых догадывалась и раньше...но сегодня это отчётливо выгравировалось в моём сознании. Я поняла, что все те люди, которые лишь частично касаются твоей жизни, на самом деле тебе никто. Все эти люди, которые собираются в разного рода местах-скоплениях таких людей - это лишь временное явление...они как река...всегда меняются, уплывают... Я понимаю, что все эти малознакомые девочки-мальчики-привет-пока, все эти поцелуйчики и обнимания, все эти признания в дружбе и дружеской любви, все эти вопросы по поводу настроения, новостей, самочувствия, все эти "искренние" переживания...всё это ФАЛЬШИВО. Противно знать, что если с тобой что-то случится, то никто из них о тебе и не вспомнит. Если тебе нужна будет помощь, то никто тебе её не предоставит. Если тебе будет плохо, то всегда найдутся те, кто погрустит вместе с тобой, но НИКОГДА не найдётся там тех, кто вместе с тобой искренне порадуется. Все живут во лжи, им кажется, что они счастливы, что всё круто, что их жизнь - это очень здорово и замечательно, без проблем и ярко или же депрессивно и мрачно, проблемно и монотонно...но в любом случае они не ищут другой жизни...не ко всем когда-либо приходит понимание того, что рано или поздно ты захочешь уйти не потому что тебе станет скучно, а потому что ты захочешь выбрать другой путь...ничто не вечно...
А сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя счастливой...у меня появилось ощущение, что я избавилась от тех вещей, которые меня постоянно напрягают. Я просто шла, пела и смеялась...на улице была кромешная темнота, в ногах у меня хлюпала вода и я чуть ли не заплакала, когда получила смску: "Бусинка, давай побыстрей домой. Я правда не хочу чтобы ты до нитки промокла...(("...я подумала о том, что порой так важна забота и внимание близких людей...это делает нас способными на совершение многих поступков.
|
Охо |
Дневник |
Вот бывает же всё-таки голос, что забыть невозможно. Я такого красивого голоса ещё не встречала раньше...
|
+/- |
Дневник |
Бывает такое, что ты понимаешь, что этого не должно было случиться...и я понимаю, что фактически ничего не случилось, что она просто сделала то, что захотела, она имеет на это право...но, Анечка, что же ты делаешь? Такое ощущение, что в один момент всё перевернулось...я говорю человеку о том, что он не должен делать, противореча самой себе...я понимаю, что сама такая...но какое-то внутреннее чувство превращает меня в нудотное злое существо, которое твердит навязанные обществом шаблонные мысли и установы. Я не хочу такой становиться...хочу кричать: "Даа!!! это круто! давай вместе!"...но страх парализует меня...мне ужасно страшно. Я не ставлю себя выше, тем, что не вижу ничего зазорного в том, что сама же делаю это, а на неё злюсь...я просто хочу уберечь её.
|
Тише дыши. Никто не услышит. |
Дневник |
|
я задыхаюсь. |
Дневник |
|
сегодня... |
Дневник |
|
я лечу без конца по бесконечным проводам |
Дневник |
|