В колонках играет - Placebo "I know"

Я смотрю вдаль и думаю о том, как определяю для себя бесконечность.

Я говорю, что хотела бы полететь в космос.

Я говорю: никто ничего не понимает.

Я говорю: хватит.

Нажимаю на кнопку, и в моей голове появляется внушительный список того, что было. Постепенно один за другим вычеркиваю множество пунктов.

Их больше нет.

Я думаю о свободе.

Я думаю о несбывшемся и нереальном.

Я думаю о мечтах.

Закрыть глаза недостаточно для того, чтобы суметь представить то, что хочется.

Но я закрываю.

Каждый раз, когда закрываю, открываю что-то другое.

Каждый раз, когда закрываю, чувствую, как приятное ощущение разливается по телу.

Каждый раз, когда закрываю, ловлю себя на мысли, что боюсь насовсем отключиться от реальности. Полностью уйти в свой мир.

В колонках играет - Placebo "Pure Morning"

Яркими вспышками разрывают мой мозг такие запомнившиеся до боли моменты... 

Первый раз, когда я напилась… 

Первая выкуренная сигарета… 

Первый секс… 

Первая любовь… 

Первая свадьба и первые похороны… 

Первое разочарование…

В колонках играет - Placebo "Bionic"

Меня бесит слишком неестественная наигранность, но я молчу.

Меня бесят глупые люди, которые пытаются выглядеть умными, но я молчу.

Меня бесят тупые вопросы, но я молчу.

[Я хочу крикнуть: «Перестаньте придумывать лишнее и приписывать это ко мне», но молчу.]

Бывает, мне хочется сказать недосказанное, но я молчу.

Я уже настолько привыкла об этом молчать, что даже стараюсь об этом не говорить. И молчу.

Больше я не буду никого грузить. Зачем? Мне лучше молчать.

И даже пропало желание многим что-то говорить вообще.

Ещё я не вижу смысла вести беседы с теми, кто мне не интересен. И молчу.

Но я почти не говорю так же с теми, кто мне интересен, потому что попросту не знаю, что сказать и не знаю, нужно ли.

Молчание. Такое ощущение, что у меня не молчание в перерывах между разговорами, а разговоры нарушают привычное молчание.

Людей, с которыми мне нравится общаться, я выбираю не по принципу «есть о чём поговорить», а по тому, нравится ли мне молчать в компании с этим человеком и говорить на неизвестном языке без слов.

В колонках играет - The Ramones "California Sun"

 

Нет, чтобы я не говорила, а всё-таки приятно слышать своё творение на радио, громко на всю страну...пусть это всего лишь новости, которые просто деформируются и ужимаются в маленькие заметки из статей в интернете, но всё равно чертовски приятно слышать и осознавать, что это сделал ты. Мне вообще начинает всё это всё больше и больше нравится. Начинает нравится каждое утро приходить не точь-в-точь вовремя, а иметь возможность опоздать хоть на целый час и никто тебя не отчитает, никто не выгонит, никто не возмутится. Начинает нравится слушать то, что мне действительно пригодится в жизни, то что важно, а не тонны мусора ненужной информации. Начинает нравится смотреть на всё изумлёнными глазами и улыбаться, заглядывать в приоткрытые двери и чувствовать другую атмосферу, свою, особенную, а в лифте опускать глаза и расплываться в глупой улыбке, а потом с интересом рассматривать тех, кого обычно видишь на экране. Странно всё так, но интересно. Даже усталость, которая накапливается - приятная, от неё тоже получаю удовольствие.

 

Порой так приятно вести долгие заумные разговоры по ночам с кем-то, кто тебя понимает...кого ты не просто грузишь, а знаешь, что тебя хотят слушать. Порой так приятно читать те книжки, после прочтения каждой страницы которых, отрываешься и переосмысливаешь то, о чём написано. Порой так приятно просто слышать чей-то приятный голос, от которого получаешь неимоверное удовольствие и заряд энергии. Порой так приятно чувствовать себя спокойно и комфортно, пребывая в гармонии с собой и окружающим миром.

Порой так странно снова общаться с людьми, которых не слышал очень давно. И ловишь каждое ихнее слово, во всём ищешь какое-то значение, порой какую-то особенность. Порой так странно думать о будущем, когда  вдыхаешь каждый глоток настоящего. Порой так странно обнаруживать, что люди, которые когда-то значили слишком много, теперь не значат ничего.

 

В колонках играет - Belle and sebastian "Dress up in you"

Вот что странно, сегодня мне впервые за долгое время захотелось поиграть на пианино. И, что ещё более странно, сегодня оно меня слушалось. Это был такой гармоничный и красивый тандем...всё как в старые добрые времена. Я даже не ожидала. Вот честно, когда просыпалась с мыслью о нём, когда проходила мимо, нежно поглаживая рукой старое лакированное чёрное дерево, когда садилась и медленно и с наслаждением открывала крышку, запуская руки на чёрно-белые частицы счастья...не ожидала, что сегодня оно приймет меня такой, какая я есть...или это я приняла его таким какое оно есть. Во всяком случае сегодня оно почти не дало мне поводов для расстройства.
Ещё сегодня мне хочется дождя...как тогда...тогда, когда был один из тех самых моментов счастья. Но дождь врятли будет, сегодня только солнце. Мерзкое, большое и жёлтое, раскаляющее воздух до 40 градусов и не дающее свободно дышать вот уже по крайней мере второй день. Я не знаю что это, на самом деле солнце не менялось, поменялся мой организм. Такое ощущение, что с каждым днём он становится всё слабее и слабее и если сейчас мне доставляет трудности просто дышать...всего-навсего дышать, я ведь не многого прошу...то я не знаю что будет в скором времени.
Последнее время я слишком часто спрашиваю у всех чего они хотят в данный момент...но меня абсолютно обезоруживает аналогичный вопрос в мою сторону. Я не знаю чего хочу я. Возможно, счастья, а, возможно, спокойствия. Вообще все эти локальные потребности так ничтожны и глупы, что не значат ровным счётом ничего...в общем...но конкретно для каждого человека они значат очень много.
Чувствую себя какой-то разбитой, потерянной, одинокой.
Что-то сломалось внутри.
На самом деле я уже не хочу ничего.

 

Я жду. Просто жду. Молча жду. Злюсь и жду. Кричу и жду. Радуюсь и жду. Смеюсь и жду. Я жду.
Я просто настолько глупо поступаю, что удивляюсь сама себе.
Я уже не выкрикиваю, я просто говорю спокойным, уравновешенным тоном: "Хватит". Ни к чему все эти жертвы. Никто их не оценит. Но продолжаю ждать.
Я уже не надеюсь, нервно вздрагивая при возглашении этого слова, я просто тихо таю маленькую-маленькую надежду.
Меня уже откровенно достали мои бесконечные душевные терзания и мучения. Я ловлю себя на мысли, что осознаю, что всё это абсолютно безсмысленно...но продолжаю упорно двигаться дальше, с каждым разом заходя всё дальше и дальше, всё больше втаптывая себя в грязный песок, который имеет такое свойство, что если в него что-то закопать, то это что-то можно потом никогда не найти.
Я ищу смысл во всём этом, ищу смысл в окружающих меня вещах, но не вижу его...всё воспринимается мною, как чистейшей воды бред...
Я пытаюсь напиться в хлам...да, да, искренне пытаюсь...но у меня ничего не получается. Абсолютно ни-че-го.
Нельзя забыть что-то пока не отпустишь...но как я могу отпустить и, тем более, забыть, если это практически невозможно...да и, наверное, не нужно.
Я даже перестаю видеть смысл в том, что я пишу = перестаю видеть смысл в том, что у меня внутри, в том, что я чувствую...в том, о  чём я думаю...во мне...нет смысла.

Вот уже четвёртый день неустанно преследуемая навязчивой мыслью о том, что хочу увидеть одного человека. Хочухочухочу безгранично хочу и если бы можно было уместить всё это желание во что бы то ни было, то мне не хватило бы самых огромнейших сосудов во всём мире. Очень страшно привязываться к человеку, но ещё страшнее осознавать, что ты не перестанешь быть к нему привязанной пока не найдёшь того нового хорошо забытого старого человека к которому можно будет привязаться сильнее прежнего. Зачем все эти мучения...я осознаю, что всё проще, чем кажется на самом деле, но меня постоянно преодолевают мысли о том, что всё это сложно и невозможно. Я без конца надумываю себе огромное множество причин почему всё так, а не иначе, множество аргументов "за" и "против", множество отговорок...себе и многим людям. Порой кажется, что это всё абсолютно ненужный хлам, который стоило бы выбросить из головы...но это невозможно. Невозможно, пока не изменить меня. Вот уже четвёртый день я постоянно разъедаю себя изнутри, четвёртый день мучаюсь, четвёртый день мне кажется, что что-то изменится, если я его увижу...но по сути ничего не изменится. Я его не люблю, не хочу чтобы наши отношения меняли статус на более серьёзные...я просто хочу его увидеть. Просто быть рядом и молчать. Мне так спокойнее. Тем более сейчас, в такие трудные для него моменты в жизни. Я хочу быть рядом, поддержать и сказать "всё будет хорошо" не сухо в квипе, не громко по телефону, а тихо-тихо прошептать на ухо.

Порой достаточно всего одного слова: "прости", чтобы...
♥ понять человека
♥ вернуть доверие
♥ убить многое в себе, растворить до еле заметного осадка
♥ изменить своим принципам
♥ много раз наступать на одни и те же грабли
♥ испытать чувство жалости
♥ простить.

В колонках играет - Joy Division "Twenty Four Hours"

Мда...ну что тут скажешь, всё больше и больше удивляет как люди не хотят решать проблемы, а просто забивают на них...забивают на них=забивают на тебя. В её жизни попросту теперь нет места для меня. Обидно смотреть как меняются близкие тебе люди у тебя на глазах. Ты и сам меняешься, но не видишь этого. Порой...да нет, вру, почти всегда...мне хочется видеть её прежней...но я не могу, потому что прежней её уже нет и, наверное, не будет. Жаль... Время от времени неизбежно возникает вопрос: "Куда мы катимся?", но на него почти никогда нет ответа. Наверное, так интересней жить, не зная что впереди...но если бы мы знали, то нам бы было спокойно, но не интересно. А выбора-то нет. Жизнь заставляет жить по своим правилам, кто-то им следует, а кто-то пытается протестовать. Но и те и другие неизбежно оказываются на коленях, не в состоянии встать...все мы бываем беспомощны, как бы не хотели казаться сильными и независимыми. Есть люди, которые дарят счастье, а есть люди, которые его забирают... Мне хочется верить, что в этом процессе существует баланс...но всё чаще и чаще меня берут сомнения.

Сегодняшний день стал довольно знаковым и решающим в моей жизни...я поняла много вещей, о которых догадывалась и раньше...но сегодня это отчётливо выгравировалось в моём сознании. Я поняла, что все те люди, которые лишь частично касаются твоей жизни, на самом деле тебе никто. Все эти люди, которые собираются в разного рода местах-скоплениях таких людей - это лишь временное явление...они как река...всегда меняются, уплывают... Я понимаю, что все эти малознакомые девочки-мальчики-привет-пока, все эти поцелуйчики и обнимания, все эти признания в дружбе и дружеской любви, все эти вопросы по поводу настроения, новостей, самочувствия, все эти "искренние" переживания...всё это ФАЛЬШИВО. Противно знать, что если с тобой что-то случится, то никто из них о тебе и не вспомнит. Если тебе нужна будет помощь, то никто тебе её не предоставит. Если тебе будет плохо, то всегда найдутся те, кто погрустит вместе с тобой, но НИКОГДА не найдётся там тех, кто вместе с тобой искренне порадуется. Все живут во лжи, им кажется, что они счастливы, что всё круто, что их жизнь - это очень здорово и замечательно, без проблем и ярко или же депрессивно и мрачно, проблемно и монотонно...но в любом случае они не ищут другой жизни...не ко всем когда-либо приходит понимание того, что рано или поздно ты захочешь уйти не потому что тебе станет скучно, а потому что ты захочешь выбрать другой путь...ничто не вечно...  

А сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя счастливой...у меня появилось ощущение, что я избавилась от тех вещей, которые меня постоянно напрягают. Я просто шла, пела и смеялась...на улице была кромешная темнота, в ногах у меня хлюпала вода и я чуть ли не заплакала, когда получила смску: "Бусинка, давай побыстрей домой. Я правда не хочу чтобы ты до нитки промокла...(("...я подумала о том, что порой так важна забота и внимание близких людей...это делает нас способными на совершение многих поступков.  

Вот бывает же всё-таки голос, что забыть невозможно. Я такого красивого голоса ещё не встречала раньше...

В колонках играет - Indian Summer "Millimetr"

Бывает такое, что ты понимаешь, что этого не должно было случиться...и я понимаю, что фактически ничего не случилось, что она просто сделала то, что захотела, она имеет на это право...но, Анечка, что же ты делаешь? Такое ощущение, что в один момент всё перевернулось...я говорю человеку о том, что он не должен делать, противореча самой себе...я понимаю, что сама такая...но какое-то внутреннее чувство превращает меня в нудотное злое существо, которое твердит навязанные обществом шаблонные мысли и установы. Я не хочу такой становиться...хочу кричать: "Даа!!! это круто! давай вместе!"...но страх парализует меня...мне ужасно страшно. Я не ставлю себя выше, тем, что не вижу ничего зазорного в том, что сама же делаю это, а на неё злюсь...я просто хочу уберечь её.

В колонках играет - Аngels and airwaves "The war"

Весь день в задницу. Сегодня я жутко злая.
Злая на себя...за то, что почти весь день просидела за компом.
Злая на Аню за то, что она глотает всякую дрянь.
Злая на Курта за то, что он так со мной разговаривает.
Злая на М. за то, что пофиг.
Злая на Битлза, за то редко говорю с ним.
Злая на Андрея за то, что никак не увижусь.
Злая на время за то, что оно так бытсро бежит.
Злая на то, что нет денег сейчас.
Злая, что не пускают гулять.
Злая на себя за то, что злюсь, в конце концов!

В колонках играет - Bodyslam "Mai Roo Mue Rai"

Не могу передать словами всю ту боль и разочарование, которые испытываю сейчас. Это трудно и очень неприятно. Это разъедает. Разрывает внутри на маленькие кусочки. То что не убивает нас, делает сильнее? Правда? ...не верю. ничему уже не верю. и никому. Крах песочных замков не порождает желания снова их строить. Единственное рациональное зерно в том огромном количестве мыслей, которые крутятся сейчас у меня в голове. Жестокость порождает жестокость. К чему я это? Ах, да...всё к тому же. Обида...обида с каждой секундой накатывает мощнейшей волной и хочет, чтобы я захлебнулась. Ищу ответы. Вопросов много. Впрочем, как всегда. Уже даже не знаю чего ожидать. Страшно. Снова страшно. Но теперь причина другая и уже нету никакой альтернативы решения этой проблемы. Это, наверное, просто не проблема, а правда жизни с которой нужно смириться. Просто понять, что это нормально, так бывает. Просто нужно отнестись к этому проще. Но в основном теория на практике мало помогает...

...не думала, что смогу посмотреть в глаза.
но пришлось.
...не думала, что смогу выдержать.
но смогла.
...не думала, что время лечит.
но вылечило.
...не думала, что станет лучше.
но стало.


*и плевать что сегодня мне всё-таки испортили настроение некие люди, которые пытались выставить себя в выгодном свете облив меня дерьмом. вот это тупость.

Раньше я любила тишину, каждой клеточкой своего тела, каждым фибром своей души, каждой молекулой моего запаха, с каждым вдохом, всё больше и больше, наслаждаясь нею. ...а сейчас я ненавижу её, она сводит меня с ума и мысленно насилует в самой брутальной форме. Это нереально сложно сейчас - находиться с ней наедине, умирать каждую секунду, задыхаясь, подавливаясь нитями пространства. Мне очень страшно, моё сердце судорожно сжимается, а в венах стынет кровь, пульс учащается с каждой минутой, руки трусятся, потерянный стеклянный взгляд. Я не хотела этого...я хотела всего лишь одной вещи...