Сегодня год как мы знакомы.
[Для кого-то год может показаться вечностью, но для меня он протелел настолько быстро, что я только успела оглянуться, но уже увидела лишь слабые отголоски прошлого.]
С тобой.
С тобой я пережила самые счастливые и грустные мгновения моей жизни.
С тобой и только с тобой связаны мои самые лучшие воспоминания.
Тебе и только тебе я настолько благодарна, что ты даже не сможешь представить.
Ты научила меня многому...научила меня радоваться, не заморачиваться по пустякам, не жалеть о сделанном, не бояться оступиться, зная, что ты меня всегда поддержишь и не отвернёшься от меня, не осудишь и не пойдёшь за большинством.
Ты изменила меня в корне, как внешне так и внутренне.
Помогла мне найти себя, открыть заново, открыть другую меня.
Ты сделала так, что я открыла для себя много новых вещей.
Ты единственный человек, который всегда может мне поднять настроение.
И единственный человек с которым я всегда искреннена, предпочитая никогда не одевать маску другого настроения...ведь ты никогда не требуешь от меня это делать и я тебе верю. 
Ты принимаешь меня такой, какая я есть, с моими заморочками, перепадами настроения, глупостями и умничаниями, с моими недостатками и комплексами.
Но в то же время ты помогаешь мне находить у себя достоинства, открываешь мне глаза на многие вещи.
Когда мне плохо, то мне просто достаточно знать что ты рядом, пусть по переписке в квипе или по телефонному проводу...но я тебя чувствую и ты меня успокаиваешь всего лишь своим присутствием.
Ты всегда мне веришь и не заставляешь меня сомневаться в твоих словах.
Ты знаешь истинное значение слов "спасибо" и "извини".
Ты понимаешь меня с полуслова и всегда знаешь о ком я говорю.
Ты чувствуешь моё душевное настроение, чувствуешь моё внутреннее состояние.

♥

Я люблю тебя за то, что ты знаешь, что мне нужно, когда мне хорошо и, когда плохо.
Люблю за то, что с тобой мы можем говорить без слов и порой молчание даже говорит гораздо больше.
Я люблю тебя за то, что когда я радуюсь, ты можешь радоваться вместе со мной.
Люблю за то, что если меня кто-то обидит, то ты всегда станешь на мою сторону.
Люблю за то, что среди тысяч мнений, ты всегда услышишь моё.
Я люблю тебя за то, что именно с тобой мы пережили то, что никто никогда не узнает и именно тебе первой я говорила всё то, что играло в моей жизни огромную роль.
Я люблю тебя за то, что мы всегда поддержим друг друга и много чего мы начинаем вместе.
Люблю тебя за то, что ты всегда говоришь мне правду.
Люблю тебя за то, что для меня в тебе открыто то, что не видят другие.
Люблю тебя за твою чуткость, доброту и понимание.
Люблю тебя за то, что я знаю тебя с тех сторон, которые другие никогда не узнают и за то, что они так и будут заблуждаться в своих мнениях, считая тебя кем-угодно, но так и не понимая, насколько сильно ошибаются.
Люблю тебя за то, что больше ни с кем из девочек я не могу так долго общаться, чтобы они меня не напрягали.
Люблю за то, что ты умеешь прощать меня.
Люблю за то, что ты можешь смешить меня, не делая этого специально.
Я люблю тебя за то, что могу часами говорить о тебе, перечисляя всё то, за что я люблю тебя.

♥

Спасибо что ты есть)

В колонках играет - Alegory of the cave “I am not zee hero”

Давай останемся друзьями

Всего три слова...а так больно врезаются в сознание.

Я тебя люблю

Всего три слова...а заставляют сворачивать горы.

...всего три слова можем мы услышать для того, чтобы захотеть жить или захотеть умереть.

Всего три слова...

В колонках играет - Ten and two “Small town”

Не думала, что в ближайшее время скажу это, но сейчас я действительно счастлива. Да, пусть не всё гладко, не всё так как хотелось бы, но главное для меня сейчас, что ты рядом со мной. Было много ситуаций...эмоций...слов...ненужных поступков и фраз...но галвное, что я никогда, несмотря на всё это, не переставала любить тебя. Ты подарил мне самое ценное в этой жизни и с каждым днём продолжаешь это делать. Но самое главное, что только с тобой я придала значение фразе, что за счастье нужно бороться и я делаю это каждый день. Каждый день я преодолеваю разные преграды, но преодолев их, понимаю, что всё больше и больше люблю тебя. Я не отдам тебя, а если и отдам, то не отпущу насовсем. Главное, чтобы ты был счастлив, но в то же время, я не смогу, если тебя не будет рядом. Всё просто и сложно одновременно. Но трудности меня больше не пугают. Я научилась терпеть и, наверное, стала сильнее.

В колонках играет - Afraid! "Knock, Please"

Так обидно и больно терять близкого тебе человека. Но ты понимаешь, что всё зависит от него, незачем мучать человека, если он больше не хочет с тобой общаться. Всё просто, как никогда. Всего лишь перестать общаться. Для кого-то это пустяк, но мне сложно...сложно осознавать, что я ничего уже не значу, что меня выкинули на мусорку и поменяли ко мне своё отношение...а когда-то я была незаменимой...когда-то я была любимой...когда-то я дарила свою любовь...а сейчас некому её дарить. Поэтому я оставляю её в себе и она маленькими капельками воды скатывается у меня по щекам. Ничего страшного. Это просто что-то в глаз попало. Не волнуйтесь за меня.

В колонках играет - music from Silent Hill

День сменяется ночью.

Истерики и плачь сменяются спокойствием.

Мой мир умер.

Бутылочка валерьянки и пачка сигарет.

Не ждите меня в ближайшее время.

 

В колонках играет - Underoath “Down, Set, Go”

Так просто. Могу разделить свою жизнь на два этапа: до тебя и с тобой. И могу с уверенностью сказать, что с тобой было намного больше счастливых дней, чем за всю жизнь до этого. Сегодня очередной счастливый день. Просто быть рядом и чувствовать, что всё хорошо. Просто знать это. Иногда смотрю на тебя и задумываюсь над тем, как много ты для меня значишь...как бы я смогла жить без этих глаз, этой улыбки, этого голоса...твоего молчания или смеха...тебя. Просто смотрю и думаю, насколько сильно люблю тебя, насколько ты мне близкий человек, насколько я хочу быть с тобой каждую минуту. Смотрю и думаю о том, что мне абсолютно ничего не надо, только иметь возможность наслаждаться тобой, полностью растворяясь в тебе. Так приятно ощущать, что даже когда тебя нет рядом, то я просто наслаждаюсь тем, что в этом мире есть тот человек, который значит для меня так много...который может заменить мне целый мир...который просто есть...вот это для меня самое большое счастье.

В колонках играет - Emanuel “The Hotline”

Так странно замечать, как некоторые люди хотят слушать лишь то, что приятно их слуху и хотят чтобы ты всегда был лишь на их стороне. В любой ситуации. Просто начинает выводить из состояния равновесия. Зачем так жить, если всё фальшиво? Из-за этого почему-то и происходят недоразумения. Не хочется мне говорить то, что нужно. Не хочется быть со всеми в одной шеренге. Не хочется понимать некоторых людей. Зачем им тогда общаться со мной, если я не живу по ихним правилам, которые они хотят навязать?  

Или вот. Почему некоторые люди считают, что раз всё не так, как хочется им, то всё упущенно? И что если бы было так как они хотят, то было бы по-другому? Почему я должна быть одна? Почему должна хотеть общаться с ними? Почему должна быть такой, какой меня хотят видеть? Почему должна переживать и сочувствовать абсолютно незнакомым людям? Почему они считают, что если бы всё было по-другому, то у нас бы что-то сложилось? Это глупо.

Все мысли сводятся лишь к одному. Вот это важно. И это имеет для меня значение. Это главное. <3

В колонках играет - ПсиХея "Лезвием Сердца"
В комнате пахнет - бананами
Настроение сейчас - банановое)

Когда мне плохо, меня лечит любимый человек. Раньше я умирала, а теперь живу. Спасибо ему за подарок, сегодня он в очередной раз помог мне справиться со злостью и ненавистью, выплеснуть её и трансформировать во что-то хорошее на бумаге. Сейчас я спокойна. Понимаю, что когда всё потеряно, то ничего уже не изменишь. А я так хотела увидеть тебя сегодня...хотя бы просто увидеть. Не сказать ни слова. Просто насладиться тобой и позволить заполнить меня без остатка. Вместо этого я сидела и слушала, казалось бы, такие режущие слух бесконечные удары по клавишам...но даже на них мне было всё равно...мне даже нравилось. И хотелось плакать. Ну почему же мне так катастрофически не везёт...

В колонках играет - Блюденс "Над облаками"

Тупая парализующая боль раскалывает сердце на мелкие кусочки, завладевает телом и ноет, отдавая в мозг позывные сигналы. Больнее всего ранят слова самых дорогих людей и только эту боль ты готов терпеть столько, сколько потребуется.

На самом деле я просто слепая. Я не вижу того, что нужно видеть, а замечаю лишь глупые мелочи. Ну почему любить так больно? +5 на улице показались жутким холодом…сводило челюсть, начинало болеть сердце, руки судорожно сжимались в необьятных карманах. Странно, но и в метро сегодня было так же холодно. Мне хочется чтобы ты был рядом и согрел меня…но тебя нет рядом. Рядом лишь пустота…безнадежная и безграничная.

Тяжело писать о чувствах, когда ощущаешь как внутри огромный тяжелый камень придавил твоё сердце. И дышать вроде есть чем, но как-то не хочется совсем… И не хочется абсолютно ничего…потому что понимаешь, что потерял часть себя…я не хочу терять тебя, ни физически, ни морально. Чёрт, почему всегда, когда мы ссоримся или не понимаем друг друга, мне кажется, что мир останавливается…просто погружается во тьму и в моём мире больше не видно солнца…

ну вот...ты заходишь сюда...перебывая в нервно-возбуждённом состоянии, когда что-то находишь о себе...начинаешь это читать...ты рад, что я тут написала, потому что ты ждал этого...ты заходил, чтобы проверить...проверить случится ли у меня такой переизбыток чувств, что я начну их понемногу вытеснять сюда, чтобы меня не разорвало...да, случился. вот я тут. я пишу, не до конца осознавая, что именно я пишу, так как пишу не я, не мои пальцы...и даже клавиатура тут лишь жалкое вспомогательное средство...пишет моё сердце...пишет моя душа...они каким-то тайным образом могут передавать импульсы в мои руки и именно так говорить то, что они хотят сказать. они не контролируются, ты ведь знаешь. а я простая марионетка) но. я не марионетка в полном смысле этого слова. чувства лишь подпитывают нас, дают возможность жить полноценной жизнью, а жизнь, которой мы хотим жить, мы выбираем сами, так что это вполне осознанный выбор. да, мне хочется быть марионеткой в руках такого сильного чувства как любовь. думаю, ты поймёшь меня. ты всегда меня понимаешь.

мне никогда не было страшно быть одной, но быть с кем-то намного лучше...и не потому что это просто "кто-то", а потому что это тот человек, ради которого можно перестать любить одиночество. да, ради тебя я уже перестала его любить...почти. всё-таки я, наверное, никогда его не разлюблю до конца...всё-таки слишком оно мне нравится, чтобы полностью отказываться от него...это несравнимое ощущение...но сейчас я хочу чувствовать его лишь иногда, лишь немного...лишь тогда, когда в этом нуждаюсь. а я нуждаюсь, просто не всегда об этом говорю. но это, впринципе, тебя и не должно волновать, это мои заморочки...которые ты любишь вместе со мной, так что думаю, тебе не нужно обьяснять ничего. ты итак уже достаточно привык.

а ты знаешь, мне жутко нравится то, что ты меня любишь такой какая я есть и не пытаешься меня изменить. ты любишь все мои заскоки и заморочки, принимая их как часть меня и я тебе благодарна. меня трудно понять абсолютно и безоговорочно, трудно узнать до конца, но ещё труднее просто смириться с тем, что я такая странная. многим кажется, что они меня знают. ладно, пусть знают, никто не мешает им утверждать то, что они хотят. "когда я мечтаю, я ни в чём себе не отказываю", ведь так? да ты и сам такой же, ты не раскрываешься полностью и мне это нравится. когда человек перед тобой как на ладоне, то становится абсолютно неинтересным последующее общение с ним. нет. мы определённо не зря и не случайно нашли друг друга. в ком ещё можно каждый день открывать бесконечное множество человеческих причуд? я люблю тебя именно за то, что на каждую мою сотню причуд в тебе найдётся такая же сотня, но абсолютно других...новых и неповторимых. и я начинаю любить тебя ещё больше не за то, что ты просто есть, а за то что ты есть именно такой, какой ты есть.

ты знаешь как никто другой, что обида не значит что-то плохое, этим мы показываем, что человек нам не безразличен и мы хотим раскрыться перед ним, показать свои настоящие эмоции. ты знаешь, что вести себя как ребёнок не значит быть ребёнком, это значит, что просто хочется побыть ребёнком для того, чтобы ощутить заботу близкого тебе человека. ты знаешь, что молчание не значит неловкость и проблемы в общении...молчание часто говорит намного больше, чем слова. ты знаешь, что для того, чтобы почувствовать что-то мы не нуждаемся в словах. ты знаешь, что я тебя люблю больше всех на свете, что бы я перед этим не говорила тебе и что бы я не делала.

я знаю, что ты бы мог читать это вечно. тебе это всё приносит дикое удовольствие. так что жди следующего поезда. ты будешь стоять на платформе, грустно опустив взгляд на рельсы, но ты точно знаешь, что следующий поезд обязательно приедет. ты знаешь.

В колонках играет - Hot Water Music “North and about”

 

Сегодня я хочу открыть тебе ещё часть своей души…хочу рассказать тебе о том, что я чувствую…это очень большое, сильное и глубокое чувство…оно не имеет ни начала, ни конца…все грани стёрлись, оно бесконечное. Это чувство заставляет меня жить, это чувство помогает мне видеть, это чувство помогает мне выбраться из темноты, даже когда надежды на спасение нет. Это чувство – это музыка моего сердца, она красивая-красивая и с незабываемым вокалом. Это чувство наполняет мои лёгкие до краёв и не даёт грязному уличному воздуху туда попасть…я живу лишь за счёт этого чувства…без него я бы умерла. Это чувство – это кровь, которая течёт у меня по венам…тысячи кровеносных сосудов разносят это чувство по моему организму, исполняя свои жизненно-важные функции…с физиологической точки зрения я живу только благодаря этому…если это чувство умрёт, то только вместе со мной…а если оно умрёт раньше, то тогда я умру вместе с ним. Мы взаимосвязаны…мы одно целое. Страшно…но это стоит того. Каждый отдаст всё за это чувство…даже жизнь…а мне посчастливилось им овладеть абсолютно без жертв. Это самое прекрасное, что может случиться с человеком. И самое страшное. Нет ничего страшнее, потерять это чувство где-то в глубине окружающего мира. Нет ничего страшнее знать, что в любой момент кто-то может разбить твоё хрупкое сердечко на сотни маленьких кусочков…которые ты никогда не склеишь так же ровно, как они были склеены до этого. Но я рискую…я не боюсь…если я потеряю это чувство, то это будет самая страшная трагедия в моей жизни, но ради этого стоит жить. Жить ради того, чтобы хотя бы раз в жизни почувствовать это и не важно, как и когда ты потеряешь его…важно, что это было в твоей жизни. Важно то, что значит для тебя тот человек, ради которого ты готов потерять всё…но в то же время и обрести всё…всё заново…это новая жизнь. Я знаю, что никто кроме тебя не мог сделать это лучше, потому что нет больше таких людей. Все мы уникальны по-своему и я знаю, что нужно дорожить каждой секундой проведенной с тобой. Я обязана тебе многим. Ты сделал для меня всё, сделал невозможное, ты помог мне жить дальше тогда, когда, как мне казалось, смысла жить дальше нет... Ты заставил меня поверить в себя…открыл для меня тебя и моё чувство к тебе. Оно светлое и доброе, оно не известно никому больше, кроме тебя. Оно не для посторонних глаз…это то, что наполняет меня от кончиков пальцев на ногах до кончиков волос и позволяет маленьким красивым бабочкам летать у меня в животике. Ты открыл для меня абсолютно новый и неповторимый мир…в котором нет лжи, фальши и безразличия. Ты раскрасил асфальт в моей душе красивыми яркими мелками…ты нарисовал там солнце…небо…сердце. Оно большое-пребольшое и я не знаю, как оно помещается в моём сердце, но знаю, что пока моё сердце не лопнёт от распирающих его чувств, твоё всегда будет там. Ты заставляешь моё сердце биться быстрее…и я не боюсь, что я умру, потому что ты меня вылечишь…я не боюсь что я умру, потому что ты рядом…я не боюсь, что я умру, потому что я не умру…я буду жить вечно пока ты рядом. Я знаю, что в целом мире, мы лишь крохотные создания, но когда ты рядом, я чувствую себя больше всех остальных, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете…потому что чувства делают нас намного значимее, чем мы есть на самом деле… Впервые я действительно почувствовала, что если я упаду, то ты меня словишь…ты никогда не дашь мне упасть…не дашь мне разбиться, умереть, улететь моей душе далеко-далеко на небо… Я чувствую, что ты не сделаешь мне больно…не ранишь меня, не разочаруешься во мне, не будешь меня игнорировать, не обидишь меня, не станешь лгать…потому что ты чувствуешь сам насколько легко ранить меня. Ты заставил меня чувствовать весь спектр эмоций, когда казалось уже, серая монотонность будней заполнила меня без остатка…ты подарил мне надежду на счастье и вновь подарил мне возможность творить. Самое прекрасное, что я могу делать…я вновь могу писать…я хочу рисовать и петь…хочу играть на пианино…ко мне вновь вернулись мечты, и желания…я вновь почувствовала каково это…я вновь вздохнула легко и спокойно. И, зная, что жизнь меряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, когда захватывает дыхание, я понимаю, что у меня очень очень длинная жизнь. Я хочу стать для тебя всем…огромным миром в маленьких ладошках…плодом безграничной любви в твоём сердце…хочу быть просто ангелом, который внезапно появился в твоей жизни и будет с тобой, пока ты не скажешь ему уйти… Я хочу быть для тебя одновременно неземным и земным человеком…хочу уметь летать, хочу уметь ходить по воде бесшумно, хочу уметь  дарить тебе эмоции…я просто хочу быть рядом. Я люблю тебя. 

 

 

 

 

В колонках играет - Swing kids “43 seconds”

 

Чёрт. Я всего-навсего хотела тебя забыть. Просто нажать на кнопку “Del”…и всё. Но бывает ещё кнопка “Отменить”…и как бы невыносимо больно и грустно не становилось оттого, что она есть, ты понимаешь, что ты её не сможешь убрать. Она всегда будет. Ненавижу свою память. Ненавижу твой грустный взгляд. Ненавижу зиму. Ненавижу слип-оны в чёрно-красную шашечку. Ненавижу ту лавочку. Ненавижу тот макдональдс. Ненавижу твой голос. Ненавижу твой смех. Ненавижу тебя. Ну оставь ты меня в покое в конце концов. Мне очень больно, я страдаю. Но...если бы тебя не увидела, не ощутила бы эти чувства настолько остро. Это угнетает и убивает. Fuck.

 

 

В колонках играет - Korea “Для тебя”

Так бывает…ты держишь человека за руку и понимаешь, что никогда больше не хочешь отпускать. Так бывает…ты прикасаешься к человеку и понимаешь, что мог бы прикасаться вечно. Так бывает…ты обнимаешь человека и понимаешь, что никогда бы больше не отпускал...что бы не случилось. Так бывает, что ты просто находишься рядом с человеком и понимаешь, что вот оно – самое большое счастье на земле. Так бывает…что что-то внутри умирает и ты понимаешь, что больше некому дарить своё тепло, нежность и заботу…больше некого любить. И тогда начинаешь верить, что когда-то в твоей жизни вновь появится такой человек. Тот человек, который будет заставлять твоё сердце биться быстрее лишь от одной мысли о нём. Человек, с которым время будет лететь незаметно, а воспоминания оставаться надолго. Человек, о котором будешь думать каждую свободную минуту. Человек, который будет влиять на твою жизнь, и делать её ярче. Человек, который будет понимать, и ты будешь чувствовать его поддержку и искренность. Человек, от одного прикосновения которого ты будешь возбуждаться до потери пульса, и сохранять это ощущение в себе надолго. Человек, о котором можно говорить вечно. Человек, которого ты полюбишь, и он станет всем в твоей жизни. А если он умрёт…твоя душа и сердце умрёт вместе с ним. Навсегда.
 

В колонках играет - Saosin “Seven Years”

 

…сейчас пройдя через это, я понимаю, что иногда лучше ставить себя перед выбором до того, как этот выбор за тебя сделают другие. просто нужно вовремя остановиться и посмотреть на всё трезвым взглядом. просто понять, когда лучше не торопиться. и понять, когда тебе лучше остановиться. …и дело даже не в гордости и амбициях…просто в самых обычных чувствах. иногда понимаешь, что лучше подавить их в себе…так будет лучше. просто жить дальше….жить дальше.

"Если боль мучительна, она непродолжительна, а если продолжительна, то не мучительна"

…