В колонках играет - Belle and sebastian "Dress up in you"

Вот что странно, сегодня мне впервые за долгое время захотелось поиграть на пианино. И, что ещё более странно, сегодня оно меня слушалось. Это был такой гармоничный и красивый тандем...всё как в старые добрые времена. Я даже не ожидала. Вот честно, когда просыпалась с мыслью о нём, когда проходила мимо, нежно поглаживая рукой старое лакированное чёрное дерево, когда садилась и медленно и с наслаждением открывала крышку, запуская руки на чёрно-белые частицы счастья...не ожидала, что сегодня оно приймет меня такой, какая я есть...или это я приняла его таким какое оно есть. Во всяком случае сегодня оно почти не дало мне поводов для расстройства.
Ещё сегодня мне хочется дождя...как тогда...тогда, когда был один из тех самых моментов счастья. Но дождь врятли будет, сегодня только солнце. Мерзкое, большое и жёлтое, раскаляющее воздух до 40 градусов и не дающее свободно дышать вот уже по крайней мере второй день. Я не знаю что это, на самом деле солнце не менялось, поменялся мой организм. Такое ощущение, что с каждым днём он становится всё слабее и слабее и если сейчас мне доставляет трудности просто дышать...всего-навсего дышать, я ведь не многого прошу...то я не знаю что будет в скором времени.
Последнее время я слишком часто спрашиваю у всех чего они хотят в данный момент...но меня абсолютно обезоруживает аналогичный вопрос в мою сторону. Я не знаю чего хочу я. Возможно, счастья, а, возможно, спокойствия. Вообще все эти локальные потребности так ничтожны и глупы, что не значат ровным счётом ничего...в общем...но конкретно для каждого человека они значат очень много.
Чувствую себя какой-то разбитой, потерянной, одинокой.
Что-то сломалось внутри.
На самом деле я уже не хочу ничего.

В колонках играет - Iggy Pop & The Stooges "Now I Wanna Be Your Dog"

Ну вот и всё...что ли начинать всё заново, предварительно исправив все ошибки? Один человек говорит мне, что можно всегда всё исправить, если только захотеть... А я, наверное, даже не знаю с чего начать...и можно ли это назвать ошибками...все ошибки - это своего рода опыт.
Я так хотела напиться в хлам...просто отключиться от того, что меня такое долгое время волнует...но я опять вернулась к тому на чём когда-то, ещё год назад, запнулась. Я так и не усвоила этот урок. Нельзя заглушить душевные мучения физическими на долгое время. Это действие истекает ровно тогда, когда алкоголь выходит из организма. И лучше, по сути, не становится. Но, если тогда, меня остановил тот человек из-за которого я всё это начала, то сейчас я пришла к этому сама. Я просто понимаю, что поставила точку. Сама для себя. Это не означает, что я начну жизнь заново...я просто надеюсь на то, что она будет протекать немного по-другому. Я хочу другого душевного состояния. Но всё по-прежнему в моих руках. Никто мне в этом не поможет.
Очень приятно было осознать, что на меня глубоко не наплевать. Да, пусть каждый выражает своё волнение в разной степени, но мне было очень приятно, что некоторые люди, от которых я даже и не ожидала подобного, волновались за меня. Просто большое человеческое спасибо. Я больше так не буду делать.
Мне нужна какая-то опора. Я хочу встать на ноги, но понимаю, что сейчас я реально только на коленях, чтобы встать мне нужно быть уверенной в твёрдой земле под ногами. Хотя по-моему я вообще не знаю что мне нужно. Или знаю...возможно, это всего лишь чувствовать, что есть кто-то рядом.

В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs "Gold lion"

Тёмные очки на глаза, фотоаппарат в руки, странное настроение и вперёд по любимым местам...они ждут меня сегодня. Сегодня особенный вечер...всё в лучших традициях: сигареты, дождь и хорошая музыка. Хоровод навязчивых мыслей нервно покуривает в сторонке, сегодня я думаю о хорошем...и даже обдумываю как мне было бы нелегко всё-таки расстаться с лучшими сторонами моего города, смотря на все эти такие ветхие и родные фасады зданий, бесконечное множество огней и мосты, такие огромные и вдохновляющие...смотря на узкие улочки, выложенные камнем дороги, бесконечное небо...сегодня мне показалось, как будто я смотрю на город в последний раз, как будто прощаюсь...с грустью отмахиваюсь от воспоминаний, а потом позволяю им поглотить себя. Не хочу стирать ничего из памяти. 

Сегодняшний день стал довольно знаковым и решающим в моей жизни...я поняла много вещей, о которых догадывалась и раньше...но сегодня это отчётливо выгравировалось в моём сознании. Я поняла, что все те люди, которые лишь частично касаются твоей жизни, на самом деле тебе никто. Все эти люди, которые собираются в разного рода местах-скоплениях таких людей - это лишь временное явление...они как река...всегда меняются, уплывают... Я понимаю, что все эти малознакомые девочки-мальчики-привет-пока, все эти поцелуйчики и обнимания, все эти признания в дружбе и дружеской любви, все эти вопросы по поводу настроения, новостей, самочувствия, все эти "искренние" переживания...всё это ФАЛЬШИВО. Противно знать, что если с тобой что-то случится, то никто из них о тебе и не вспомнит. Если тебе нужна будет помощь, то никто тебе её не предоставит. Если тебе будет плохо, то всегда найдутся те, кто погрустит вместе с тобой, но НИКОГДА не найдётся там тех, кто вместе с тобой искренне порадуется. Все живут во лжи, им кажется, что они счастливы, что всё круто, что их жизнь - это очень здорово и замечательно, без проблем и ярко или же депрессивно и мрачно, проблемно и монотонно...но в любом случае они не ищут другой жизни...не ко всем когда-либо приходит понимание того, что рано или поздно ты захочешь уйти не потому что тебе станет скучно, а потому что ты захочешь выбрать другой путь...ничто не вечно...  

А сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя счастливой...у меня появилось ощущение, что я избавилась от тех вещей, которые меня постоянно напрягают. Я просто шла, пела и смеялась...на улице была кромешная темнота, в ногах у меня хлюпала вода и я чуть ли не заплакала, когда получила смску: "Бусинка, давай побыстрей домой. Я правда не хочу чтобы ты до нитки промокла...(("...я подумала о том, что порой так важна забота и внимание близких людей...это делает нас способными на совершение многих поступков.  

Сегодня мне уже намного лучше...так спокойно на душе, хорошо...научилась на время забывать о том, что меня волнует...иногда для того, чтобы что-то менялось в жизни должно что-то появиться...так появился в моей жизни он, как будто луч света, который пролился на всю эту кромешную темноту. Познакомилась я с ним, буквально, вчера, а уже кажется что знаю его очень долго. Спасибо ему за то, что вернул меня к жизни.

Ещё хочу сказать спасибо моему лучшему другу, в котором я не сомневаюсь, несмотря на сложности, которые прой возникают в нашем общении, мы то ссоримся, то снова начинаем общаться, но при этом он для меня всегда останется одним из самых важных людей в моей жизни...что бы не случилось. Я очень ему благодарна. Благодарна за то, что он для меня делает, пусть это незаметно, но очень существенно. Делал, делает и будет делать. Просто не смогла бы вычеркнуть его из жизни и забыть...

Вообщем-то и всё...остальных это всё особо не волновало...ну и ладно. Спасибо всем тем, из-за кого я постоянно ломаю голову по поводу всяких заморочек. Спасибо тем, кто вгоняет меня в грусть и депрессию. Спасибо тем, кто ставит меня в самые ужасные ситуации недопонимания. Наверное, вы делаете это не со зла...и мне нужно стать чуточку менее восприимчивой и мнительной.

Радость и грусть всегда идут рядом.

В колонках играет - Маршак "Разговор с самим собой"

Отвращение к самой себе. Что же творится, господи? Куда я двигаюсь? Что будет дальше? Это какая-то иллюзия тупика, что ли...я ничего не понимаю. Последствия...больно бьют по вискам...я не хотела...я правда не хотела...смотрю на одно, но появляется ещё кое-что...то, о чём я так тщательно хотела забыть...то, что, казалось, уже в прошлом...но нет, когда всплывают одни последствия, то они обязательно тянут за собой ещё и ещё...людям правда свойственно ошибаться...но не все люди принимают этот факт. Я понимаю, что бесполезно ждать руки помощи от того человека, от которого мне хочется эту помощь получить, но я получаю помощь от других людей, от которых я знала, что получу её...где-то в глубине души знала...спасибо огромное...просто не каждому скажешь об этом...а тем кому говоришь, те понимают. Спасибо им за это.  Порой это важно...но ты не думаешь об этом в тот момент.  Ну ладно, так и быть. Наверное, так и надо...со многим просто смириться...так ведь всё теперь...всё должно быть хорошо...никто не любит людей у которых всё плохо. Хотя иногда, находя такого же как ты кажется что не всё так безнадёжно... Не знаю я что будет...просто тупая боль распространяется по всему телу.

 

В колонках играет - Indian Summer "Millimetr"

Бывает такое, что ты понимаешь, что этого не должно было случиться...и я понимаю, что фактически ничего не случилось, что она просто сделала то, что захотела, она имеет на это право...но, Анечка, что же ты делаешь? Такое ощущение, что в один момент всё перевернулось...я говорю человеку о том, что он не должен делать, противореча самой себе...я понимаю, что сама такая...но какое-то внутреннее чувство превращает меня в нудотное злое существо, которое твердит навязанные обществом шаблонные мысли и установы. Я не хочу такой становиться...хочу кричать: "Даа!!! это круто! давай вместе!"...но страх парализует меня...мне ужасно страшно. Я не ставлю себя выше, тем, что не вижу ничего зазорного в том, что сама же делаю это, а на неё злюсь...я просто хочу уберечь её.

В колонках играет - Аngels and airwaves "The war"

Весь день в задницу. Сегодня я жутко злая.
Злая на себя...за то, что почти весь день просидела за компом.
Злая на Аню за то, что она глотает всякую дрянь.
Злая на Курта за то, что он так со мной разговаривает.
Злая на М. за то, что пофиг.
Злая на Битлза, за то редко говорю с ним.
Злая на Андрея за то, что никак не увижусь.
Злая на время за то, что оно так бытсро бежит.
Злая на то, что нет денег сейчас.
Злая, что не пускают гулять.
Злая на себя за то, что злюсь, в конце концов!

 

Сегодня поняла, что у меня вызывает странные ощущения кровь...это даже не то что мерзко...это просто вызывает мурашки по коже. Большие красные капли неистово капают на гранитные серые плиты и заставляют меня импульсивно ёжиться и нервно сглатывать. Я не могу описать, о чём я думаю в этот момент, но это "что-то" ассоциируется у меня с тошнотворным запахом гнили. Меня накрывает волна странного ощущения и переносит в другое измерение. Я как будто смотрю на себя со стороны...поворот направо и я опускаю взгляд вниз...кровь...не моя...чья же? Странно. Страшно. Не логично. Поднимаю взгляд, смотрю вперёд...ловлю свой собственный обезумевший стеклянный взгляд и отступаю назад...нет...нет...нет...это не со мной...тут что-то не то...  

 

 

 

Ощущение прекрасного пульсирует по венам...это чертовски возносит и вдохновляет...я не верю своим ушам...это заставляет мои мышцы конвульсивно содрогаться и воспроизводить жутко милую улыбку, что меня начинает тошнить, но я продолжаю улыбаться. Я закрываю глаза и перебываю в медово-сахарном экстазе, мне кажется, что та сладкая масса, что меня окутывает, вот-вот разольётся по комнате, затекая во все щели и заполняя их вязкой липкой жидкостью. Я не могу это выдержать...это настолько ласкает мой слух, что каждый миг кажется что я на пределе, ещё чуть-чуть и что-то определённо случится. Онемение кончиков пальцев...всё в лучших традициях...я окунаюсь в себя. Открываю глаза, смотрю на её пальцы, которые так ахуенно скользят по чёрно-белым клавишам как будто перебывают в воздушном невесомом состоянии, летают в воздухе, подвязанные на тончайшие невидимые нити...то спокойно, то с невероятной скоростью...так легко и красиво...ощущение прекрасного переполняет меня...

В колонках играет - Bodyslam "Mai Roo Mue Rai"

Не могу передать словами всю ту боль и разочарование, которые испытываю сейчас. Это трудно и очень неприятно. Это разъедает. Разрывает внутри на маленькие кусочки. То что не убивает нас, делает сильнее? Правда? ...не верю. ничему уже не верю. и никому. Крах песочных замков не порождает желания снова их строить. Единственное рациональное зерно в том огромном количестве мыслей, которые крутятся сейчас у меня в голове. Жестокость порождает жестокость. К чему я это? Ах, да...всё к тому же. Обида...обида с каждой секундой накатывает мощнейшей волной и хочет, чтобы я захлебнулась. Ищу ответы. Вопросов много. Впрочем, как всегда. Уже даже не знаю чего ожидать. Страшно. Снова страшно. Но теперь причина другая и уже нету никакой альтернативы решения этой проблемы. Это, наверное, просто не проблема, а правда жизни с которой нужно смириться. Просто понять, что это нормально, так бывает. Просто нужно отнестись к этому проще. Но в основном теория на практике мало помогает...

...не думала, что смогу посмотреть в глаза.
но пришлось.
...не думала, что смогу выдержать.
но смогла.
...не думала, что время лечит.
но вылечило.
...не думала, что станет лучше.
но стало.


*и плевать что сегодня мне всё-таки испортили настроение некие люди, которые пытались выставить себя в выгодном свете облив меня дерьмом. вот это тупость.

Раньше я любила тишину, каждой клеточкой своего тела, каждым фибром своей души, каждой молекулой моего запаха, с каждым вдохом, всё больше и больше, наслаждаясь нею. ...а сейчас я ненавижу её, она сводит меня с ума и мысленно насилует в самой брутальной форме. Это нереально сложно сейчас - находиться с ней наедине, умирать каждую секунду, задыхаясь, подавливаясь нитями пространства. Мне очень страшно, моё сердце судорожно сжимается, а в венах стынет кровь, пульс учащается с каждой минутой, руки трусятся, потерянный стеклянный взгляд. Я не хотела этого...я хотела всего лишь одной вещи...

В колонках играет - Combatwoundedveteran “Kill the Translator”

В такие моменты мне становится противно. Но вчера это "противно" превысило все ожидания и зашкалило до невозможности. Даже не знаю что меня бесит больше, то что мои родители такие или то, что их невозможно изменить? Вчера, когда я собирала вещи в детдом, то выяснила, что мало того, что половину вещей мама успела передать бабушке уже, так ещё и отнеслись они к этому крайне халатно и даже брезгливо. Хотя нет. Стоп. Им просто всё равно. Плевать на всех кроме собственной персоны. Ну а чего тут удивляться? "Лучше помочь близким людям"...какого????? Во-первых бабушка и дедушка и все кто там живут в этом проклятом доме мне абсолютно не близкие люди, а враги номер 1, которые в первую очередь хотят меня загнобить, унизить и высмеять. Во-вторых достаток у них хороший, проблема не в том, что они не могут купить себе вещи. Проблема в том, что они привыкли получать на халяву хорошие вещи. А некоторым детям, между прочим, даже одеться не во что... Просто нет слов. До чего же это мерзко.

В колонках играет - The Avenging Disco Godfathers “Somewhere in the Arteries”

К сожалению, сегодняшний день не принёс особой радости. Бесконечное множество так красиво и сложно звучащих, но столь неутишительных диагнозов. Слишком большой информационный поток, бороться с которым приходиться одному, хотя касается он всего твоего окружения. Невероятно быстрое ускользание времени, словно песок сквозь пальцы. Поняла, что утомляет слишком много знать о себе и о людях, которые тебя окружают. Мне почему-то не хочется вдаваться в подробности, но сегодняшний день явно зашкалил по нервному перенапряжению и, как следствие, вылился в глупый сердечный приступ.

Бля, ну за что? Я ничтожество. Меня просто нужно убить. Сегодня я потеряла одного из самых близких мне людей. Мою самую любимую подругу и всё из-за того, что я хотела справедливости. А при этом пожертвовала её доверием и нашими отношениями. Сегодня я поняла, что иногда достаточно просто сделать один неверный шаг и можно упасть в пропасть, ведь край очень скользкий. Ещё раз убеждаюсь, какие же люди, всё-таки сволочи. Из-за одного ублюдка, который наврал ей...просто из-за пары фраз... Я его ненавижу...но самое обидное, что она ему верит. Она верила ему и не хотела увидеть правды. Не пыталась даже её уивдеть. Мне больно от того, что из-за этого ублюдка я вновь начала свою глупую и никому не нужную борьбу за справедливость... хотя по сути никому эта борьба не нужна. Ей плевать. А я...лишь из-за собственных глупых жизненных принципов потеряла близкого человека...потеряла...а она мне доверяла...а я не могла иначе. Я пожертвовала дружбой ради того, чтобы раскрыть ей глаза на правду...а она не захотела смотреть на неё. Ей просто, наверное, всё равно правда это или нет...а я её потеряла. Я разрушила дружбу из-за своей глупости. Какая же я всё-таки дура.

Зачем восстанавливать справедливость, если она никому не нужна?