В колонках играет - Placebo "I know"

Я смотрю вдаль и думаю о том, как определяю для себя бесконечность.

Я говорю, что хотела бы полететь в космос.

Я говорю: никто ничего не понимает.

Я говорю: хватит.

Нажимаю на кнопку, и в моей голове появляется внушительный список того, что было. Постепенно один за другим вычеркиваю множество пунктов.

Их больше нет.

Я думаю о свободе.

Я думаю о несбывшемся и нереальном.

Я думаю о мечтах.

Закрыть глаза недостаточно для того, чтобы суметь представить то, что хочется.

Но я закрываю.

Каждый раз, когда закрываю, открываю что-то другое.

Каждый раз, когда закрываю, чувствую, как приятное ощущение разливается по телу.

Каждый раз, когда закрываю, ловлю себя на мысли, что боюсь насовсем отключиться от реальности. Полностью уйти в свой мир.

В колонках играет - Placebo "Bionic"

Меня бесит слишком неестественная наигранность, но я молчу.

Меня бесят глупые люди, которые пытаются выглядеть умными, но я молчу.

Меня бесят тупые вопросы, но я молчу.

[Я хочу крикнуть: «Перестаньте придумывать лишнее и приписывать это ко мне», но молчу.]

Бывает, мне хочется сказать недосказанное, но я молчу.

Я уже настолько привыкла об этом молчать, что даже стараюсь об этом не говорить. И молчу.

Больше я не буду никого грузить. Зачем? Мне лучше молчать.

И даже пропало желание многим что-то говорить вообще.

Ещё я не вижу смысла вести беседы с теми, кто мне не интересен. И молчу.

Но я почти не говорю так же с теми, кто мне интересен, потому что попросту не знаю, что сказать и не знаю, нужно ли.

Молчание. Такое ощущение, что у меня не молчание в перерывах между разговорами, а разговоры нарушают привычное молчание.

Людей, с которыми мне нравится общаться, я выбираю не по принципу «есть о чём поговорить», а по тому, нравится ли мне молчать в компании с этим человеком и говорить на неизвестном языке без слов.

Сегодняшний день стал довольно знаковым и решающим в моей жизни...я поняла много вещей, о которых догадывалась и раньше...но сегодня это отчётливо выгравировалось в моём сознании. Я поняла, что все те люди, которые лишь частично касаются твоей жизни, на самом деле тебе никто. Все эти люди, которые собираются в разного рода местах-скоплениях таких людей - это лишь временное явление...они как река...всегда меняются, уплывают... Я понимаю, что все эти малознакомые девочки-мальчики-привет-пока, все эти поцелуйчики и обнимания, все эти признания в дружбе и дружеской любви, все эти вопросы по поводу настроения, новостей, самочувствия, все эти "искренние" переживания...всё это ФАЛЬШИВО. Противно знать, что если с тобой что-то случится, то никто из них о тебе и не вспомнит. Если тебе нужна будет помощь, то никто тебе её не предоставит. Если тебе будет плохо, то всегда найдутся те, кто погрустит вместе с тобой, но НИКОГДА не найдётся там тех, кто вместе с тобой искренне порадуется. Все живут во лжи, им кажется, что они счастливы, что всё круто, что их жизнь - это очень здорово и замечательно, без проблем и ярко или же депрессивно и мрачно, проблемно и монотонно...но в любом случае они не ищут другой жизни...не ко всем когда-либо приходит понимание того, что рано или поздно ты захочешь уйти не потому что тебе станет скучно, а потому что ты захочешь выбрать другой путь...ничто не вечно...  

А сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя счастливой...у меня появилось ощущение, что я избавилась от тех вещей, которые меня постоянно напрягают. Я просто шла, пела и смеялась...на улице была кромешная темнота, в ногах у меня хлюпала вода и я чуть ли не заплакала, когда получила смску: "Бусинка, давай побыстрей домой. Я правда не хочу чтобы ты до нитки промокла...(("...я подумала о том, что порой так важна забота и внимание близких людей...это делает нас способными на совершение многих поступков.  

В колонках играет - Маршак "Октябрь, 23"

Хочу бежать...до потери сил и не оглядываясь...бежать пока не упаду и не сотру коленки до крови. Бежать, пока не пойму, что я уже настолько далеко отсюда, что могу не бояться. Бежать пока не найду то, что мне нужно, ту другую жизнь, которая снится мне по ночам в снах. Я буду лежать без сил и понимать, что вот то, что называется счастьем, если рядом будет он и будет думать о том же самом. Он...тот, кто так же как и я хочет бежать отсюда. Он будет  ждать и я верю ему. Когда-то мы убежим...это будет Берлин или Амстердам, так ведь? То, что он хочет. А мне всё равно...я просто не хочу жить этой жизнью, я не хочу жить снами и иллюзиями, я не хочу чтобы у меня мороз шёл по коже от постоянно меня преследующих дежавю. Я хочу другой жизни...не хочу быдла, долбоёбов и этой бесконечной скуки длиною в жизнь. Каждый сам творец своей судьбы...да...и именно поэтому я не хочу прожигать свою жизнь так и тут. Я знаю, что убегать - это не выход, я просто хочу другой жизни. Это желание порой настолько велико, что, кажется, я буду жить только ради этого. Кажется, что это так далеко и невозможно, но я верю. Это одно из самых острых желаний, которые посещали меня за всю мою жизнь. Временами оно то усиливается, то ослабевает, но неизменно существует...его не искоренить, оно в моей сущности.

В колонках играет - Маршак "Разговор с самим собой"

Отвращение к самой себе. Что же творится, господи? Куда я двигаюсь? Что будет дальше? Это какая-то иллюзия тупика, что ли...я ничего не понимаю. Последствия...больно бьют по вискам...я не хотела...я правда не хотела...смотрю на одно, но появляется ещё кое-что...то, о чём я так тщательно хотела забыть...то, что, казалось, уже в прошлом...но нет, когда всплывают одни последствия, то они обязательно тянут за собой ещё и ещё...людям правда свойственно ошибаться...но не все люди принимают этот факт. Я понимаю, что бесполезно ждать руки помощи от того человека, от которого мне хочется эту помощь получить, но я получаю помощь от других людей, от которых я знала, что получу её...где-то в глубине души знала...спасибо огромное...просто не каждому скажешь об этом...а тем кому говоришь, те понимают. Спасибо им за это.  Порой это важно...но ты не думаешь об этом в тот момент.  Ну ладно, так и быть. Наверное, так и надо...со многим просто смириться...так ведь всё теперь...всё должно быть хорошо...никто не любит людей у которых всё плохо. Хотя иногда, находя такого же как ты кажется что не всё так безнадёжно... Не знаю я что будет...просто тупая боль распространяется по всему телу.

 

Я не хочу быть одной из тех его фанаток, которые бегают за ним.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, которые рыдают в углу.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, о которых знают все.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, на которых ему плевать.
Я просто хочу быть рядом.
Девушкой, другом или знакомой...не важно.
Хочу вдыхать его запах, дышать им.
Хочу слышать его голос, слышать с помощью него.
Хочу смотреть на него и видеть только его.
Те редкие секунды, когда я могу это делать я не променяю ни на что в жизни.

В колонках играет - Линия "Оставайся"

Очень странная внутренняя тревога обволакивает внутри мой организм...это странные смешения чувств...которых как таковых и нет...просто что-то непонятное. Мне рассказывали об эффекте "падающего сердца", но так и не обьяснили это с научной точки зрения. А после очередного раза, когда убедилась, что большинство людей, которые лишь незначительно касаются тебя, проходя мимо твоей жизни как случайные прохожие, ищут со всего выгоды => ищут выгоды с твоей жизни...используют твоё доверие, а потом выкидывают как фантик от конфеты. Ты просто стоишь с раззунутыми до неприличных размеров стеклянными глазами  и чувствуешь себя used. Но всё это так...это просто то, что вырывается неожиданно и абсолютно не по теме...это не важно...это мелочи, которые каждую секунду рвут нервную систему на мелкие кусочки, естественно, не давая ей возможности восстанавливаться. Чушь. Меня больше волнует то, что вызывает у меня тревогу...вот уже второй день...хм, нет...третий...четвёртый??? да, и это не связано с тем, что я уже второй день прогуливаю школу! нет...причина в другом...я пытаюсь себя убеждать...убеждать в том, что это должно быть связано с чем-то хорошим... но...в ответ на моё непонимание лишь гулкий топот ног и сменяющиеся, как калейдоскоп, статусы в квипе. не понимаю что происходит...боюсь предположить что причина в том чтО я боюсь предположить. иногда я думаю...это такая задумка была с самого начала? чтобы рано или поздно ни с того ни с сего мы начинали сомневаться в вещах, казалось, абсолютно несомненных... ах и ещё...такая вот фишка...если хочешь что-то долгое время, то абсолютно нет смысла получать это в конце концов, ведь это тебе уже никогда не будет нужно...это не материальное, чёрт возьми. а бывает, что нужно...чтобы просто убедить себя в том, что ты не зря этого хотел и получать иллюзорное удовольствие от этого... мда... тут можно было бы наваять очередной пост с фразами типа "Мы хотим внимания, а когда получаем, то стараемся от него отделаться...мы хотим любви, а когда получаем, то так легко можем на неё наплевать...мы хотим быть самостоятельными, а когда становимся, то нам хочется поддержки..." и ещё прочим прочим прочим...но я сейчас не в настроении. Ещё так...если рассматривать факт имения или не имения настроения как влияния на близких людей, то хорошо это или плохо скрывать своё настоящее настроение, чтобы не делать больно, случайно нагрубив или сделав скоропостижные решения...или лучше всегда показывать настоящее настроение... я говорю: "чёрт его знает"...всё зависит от ситуации. ...хм...и от человека. вообще достаточно абсурдным уже есть факт разведения всей этой болтовни. пустая болтовня - вот хужшее на что можно потратить своё время, но меня это уже не пугает, так как это моё основное занятие... вообще сложно найти смысл в чём-либо т.к. я часто метаюсь от одного к другому, от преуменьшения к преувеличиванию, от логики к бессмыслице...но что-то подсказывает мне, что вот эта чепуха помогает мне искать ответы на что-то...хотя бы на что-то...или ещё больше ставит в тупик? хотя это не логично - ещё больше поставить в тупик. а что вообще логично?  

 

Сегодня поняла, что у меня вызывает странные ощущения кровь...это даже не то что мерзко...это просто вызывает мурашки по коже. Большие красные капли неистово капают на гранитные серые плиты и заставляют меня импульсивно ёжиться и нервно сглатывать. Я не могу описать, о чём я думаю в этот момент, но это "что-то" ассоциируется у меня с тошнотворным запахом гнили. Меня накрывает волна странного ощущения и переносит в другое измерение. Я как будто смотрю на себя со стороны...поворот направо и я опускаю взгляд вниз...кровь...не моя...чья же? Странно. Страшно. Не логично. Поднимаю взгляд, смотрю вперёд...ловлю свой собственный обезумевший стеклянный взгляд и отступаю назад...нет...нет...нет...это не со мной...тут что-то не то...  

 

 

 

Ощущение прекрасного пульсирует по венам...это чертовски возносит и вдохновляет...я не верю своим ушам...это заставляет мои мышцы конвульсивно содрогаться и воспроизводить жутко милую улыбку, что меня начинает тошнить, но я продолжаю улыбаться. Я закрываю глаза и перебываю в медово-сахарном экстазе, мне кажется, что та сладкая масса, что меня окутывает, вот-вот разольётся по комнате, затекая во все щели и заполняя их вязкой липкой жидкостью. Я не могу это выдержать...это настолько ласкает мой слух, что каждый миг кажется что я на пределе, ещё чуть-чуть и что-то определённо случится. Онемение кончиков пальцев...всё в лучших традициях...я окунаюсь в себя. Открываю глаза, смотрю на её пальцы, которые так ахуенно скользят по чёрно-белым клавишам как будто перебывают в воздушном невесомом состоянии, летают в воздухе, подвязанные на тончайшие невидимые нити...то спокойно, то с невероятной скоростью...так легко и красиво...ощущение прекрасного переполняет меня...

Раньше я любила тишину, каждой клеточкой своего тела, каждым фибром своей души, каждой молекулой моего запаха, с каждым вдохом, всё больше и больше, наслаждаясь нею. ...а сейчас я ненавижу её, она сводит меня с ума и мысленно насилует в самой брутальной форме. Это нереально сложно сейчас - находиться с ней наедине, умирать каждую секунду, задыхаясь, подавливаясь нитями пространства. Мне очень страшно, моё сердце судорожно сжимается, а в венах стынет кровь, пульс учащается с каждой минутой, руки трусятся, потерянный стеклянный взгляд. Я не хотела этого...я хотела всего лишь одной вещи...

В колонках играет - Aghast "Outstation"

Очередная бессонная ночь...я хочу выкинуть это из головы как пустую пачку из-под сигарет...но это занимает слишком много места. Плюс наутро "бонус" ввиде невыносимой боли в правом виске...начинаю впоминать...ах да...больно всё же было вчера об лавочку...и я понимаю, что сама виновата, что довела тебя, но всё же.
6 дней...почти неделя беспрерывного отдыха...отдыха от отдыха. Странное состояние, странные чувства, странное настроение. Открываю много нового в себе и окружающих за эти дни. Что-то становится проще, а что-то усложняется. Появляется что-то новое, а старое перестаёт иметь значение. Много впечатлений. Слишком много событий, мне нужно остановиться и поразмыслить обо всём случившемся...

В колонках играет - Penta "As We Scratch"

Преодолевая испытание временем, они становятся не просто незаменимыми спутниками по жизни, а ещё и основной целью, смыслом жизни для многих людей. Но что это? Люди теряют свои человеческие качества и начинают идти "по головам" других людей ради каких-то разноцветных фантиков, которые можно как прах развеять по ветру за считанные секунды. Люди теряют себя в погоне за деньгами. Устоявшиеся догмы о том, что без них жизнь невозможна в современном мире, портят людей. Люди, привыкшие слепо верить всему подряд, как глупое стадо подчиняются мнению, что деньги - это главное в жизни и нужно прилагать все усилия, чтобы их заработать как можно больше. Но смысл в том, что грани, на которой люди останавливаются, нет. Её попросту не существует, а многие тешат себя наивной мыслью, что всё будет по-другому, всё изменится, когда они заработают ту сумму денег, которая, по их мнению, будет пределом и тогда они остановятся и заживут без хлопот и тревог безбедной и счастливой старостью. Но что бывает? Не бывает того, что бывает в идеализированной картинке будущего...бывает лишь суровая реальность. Это тогда, когда все деньги уходят на лечение, после того усердия, с которым ты их зарабатывал.
И я даже понимаю, что, наверняка, сама стану такой же...буду сломя голову нестись в бешеной погоне за деньгами под названием "жизнь". Но главное при этом не то, что эта погоня существует, а то, что важно не потерять в ней человеческие качества, не забыть, кто ты есть и что в жизни есть вещи намного важнее. Легко потерять себя в этой огромной болотной трясине, сложно оставаться самим собой.

В колонках играет - Enter Shikari "Returm to energiser"

Меня начала слишком раздражать наигранность. Ненастоящие эмоции направленные на удовлетворение потребности в наблюдении желаемой реакции общества, которое тебя окружает. Так "мило" наблюдать, как люди строят из себя жертв, чтобы на их израненную несчастную душу обратили внимание добрые люди, пожалели их, бедняжек, а то они такие одинокие, им так плохо живётся и они чувствуют боль...ах! А если человек сильный и не подаёт виду окружающим о своих проблемах, то он не идёт ни в какое сравнение с нежной и израненной душой притворщика с придуманными проблемами и даже чувствами. Это липкое гадкое отвращение заполняет меня всё больше и больше день за днём и кажется, что когда-то оно выльется вонючей густой массой из моего рта. Я испытываю отвращение к их скорченным лицемерным гримассам и грязным, порядком изношенным сценическим костюмам. Они никогда так и не поймут, что нельзя два раза показывать одно и то же представление, потому как некоторые его уже видели и врятли захотят смотреть ещё раз...а некоторые будут просто недовольны их плохой игрой...и уйдут, так и не досмотрев до конца.

Парадокс. Я слишком часто говорю о клоунах и лицемерах, хотя боюсь их и ненавижу.

 

В колонках играет - Antithesis "You make my heart sing. A funeral march"

Слишком утомляет доказывать человеку свою точку зрения, когда он сам на этом настаивает. Изматывают отчаянные поиски смысла разговора в тот момент, когда он безвозвратно утерян. Бессмысленно говорить с человеком, который тебя не слышит. При этом очень напрягает тот факт, что человек сам просит поделиться с ним твоей точкой зрения, объяснить свои жизненные позиции и принципы. ...а после этого просто не хочет слышать. Такое ощущение, что просто просит повод для того, чтобы лишний раз убедить тебя в своей правоте и навязать свою точку зрения и своё мировоззрение. Это глупо и не имеет результата. Хотя кому-то может показаться очень даже наоборот. Вообще многим много чего кажется и глупо убеждать меня в том, что нужно прислушиваться к мнению окружающих. Для меня прислушиваться=слушать и делать по-своему, но никак не прислушиваться=менять своё мнение. Возможно, со многими я говорю на разных языках. Да, это не приносит удовольствия, но и не сильно меня волнует. Я вообще достаточно спокойно отношусь к мнениям других людей, если эти люди мне никто. Мне просто оно безразлично до того момента, пока оно не коснётся кого-то из близких мне людей или затронет мои убеждения или меня. Но почему-то многие считают, что это неправильно и я должна прислушиваться слушать мнения других людей. Но я не вижу в этом смысла. Мне это не интересно. Возможно, это звучит грубо и пафосно. Высокомерно и смешно. Мне действительно всё равно. Не считаю нужным говорить своё мнение, пока меня о нём не спросят, и не считаю нужным слушать чьё-то мнение, пока сама не спрошу о нём. Всё просто. А если всё по-другому или некоторым хочется сделать по-другому...то из этого редко что-то получается. 

---

В колонках играет - Catena Collapse “Locked groove”

Редко бывает, когда у нас получается не слышать, а слушать; не смотреть, а видеть; не болтать, а говорить; не задумываться, а думать; не делать вид, а быть настоящим.

Редко когда мы думаем перед тем, как говорим.

Редко мы видим смысл в мелочах…они для нас почти никогда не имеют значения.

Редко мы объективны и уже вошло в привычку находить оправдания.

Редко мы ценим то, что имеем.

Редко мы бываем с теми, с кем хотели бы быть.

Редко мы ведем себя так, как хотелось бы.

Редко мы молчим, когда так важно слушать.

Редко мы хотим что-то изменить, когда не задумываемся над тем, что имеем.

Редко мы говорим то, что нужно и молчим, когда это нужно.

Редко мы ставим себя на место того, с кем разговариваем.

Редко хотим того, чего заслуживаем и редко получаем то, чего хотим.

Редко мы видим то, что важно и не замечаем того, что не имеет значения.

Редко мы говорим то, что важно и редко начинаем вовремя думать.

Редко мы можем понять свои ошибки и редко извиняемся.

Редко нас всё устраивает, и редко мы говорим об этом.

Редко мы учимся на своих ошибках и редко в этом признаёмся.

Редко довольны тем, что говорим и тем, что происходит.

Редко мы пытаемся что-то изменить.

 

В колонках играет - Cease upon the capitol “Cell”

 

 

Лужи. Давно я их не видела. А ведь лужи - это целый мир. Ты туда не просто смотришь...ты учишься видеть. Узнаёшь новые грани реалий и открываешь новые стороны прекрасного. В лужах целый мир, который неподвластен взору мимолётного прохожего. Нет. Лужи - это нечто глубже. Это не простая, ровная, отражающая всё на свете гладь...эта поверхность состоит из миллионов крохотных точек...необъятных душ...захватывающих жизней. То, что она именно гладкая, у меня ассоциируется с тем, что после дождя всегда наступает затишье...покой. Дождь тоже имеет значение. Своё. Особое. Я хочу вновь смотреть в лужи и видеть отражение не чьих-то жизней и душ, а моей собственной души. Хочу найти ответы на многие вопросы. Разгадать головоломку под названием: "Я". Хотя бы немного. Хотя бы на время. Бесполезно смотреть на своё отражение и видеть лишь отражение лица. Я смотрю глубже. Но при этом, я не разбиваю зеркал и оставляю воду в таком прекрасном и чудном спокойствии.

В колонках играет - I Spoke “Is Dead”

Монолитные стеклянные перегородки вдребезги разбиваются, впиваясь осколками в хрупкие, тонкие стены моей души. Я не хочу этого. Я не могу так. Это делает мне слишком больно. Хочу закрыть глаза и упасть в пропасть. Я пытаюсь находить ответы на мучающие меня вопросы, но не могу. Я просто ничтожество. Я не то и не так говорю, пишу и думаю. Да и вся я не такая. Я просто мнительная глупая девчонка, которая хочет чего-то абсолютно невозможного.

Все они улыбаются, им легко дарить миру улыбку, а я могу всего лишь скривить рот в горькой ухмылке и быть уверенной в том, что на большее проявление эмоций я не заслужила. Да, я могу отсутствовать там, где я есть, но впредь я уже не могу ходить по снегу, не оставляя следов...

Алиса, дари улыбку людям, им это нужно...правда.

В колонках играет - Placebo "Broken Promise"

Больницы.

Одинаковый запах, атмосфера и стены. Всепоглощающая пустота и отчаяние словно шприцы, неосторожно рассыпанные нервными руками неопытной и нервной медсестры, разлетаются по грязному кафельному полу. Воздух. В воздухе витает нечто совсем непостижимое зрению...это то, что отличает больницы от любых других зданий, делая их неповторимыми и незабываемыми рекордсменами по предоставлению острых ощущений. Люди. Холодные лица, полные страданий и надежд, разбиваются вдребезги об облупленные стены грязно-зелёного цвета. Белые халаты. Страшные белые халаты можно сравнить разве что с культовыми ужастиками самых прославленных режиссеров, которые давно уже собаку съели в этом деле. Регистратуры. Палаты. Бесконечное множество цифр. Кабинеты. Страшные аппараты и леденящие душу препараты, заставляющие вжиматься в потёртую кожаную материю на какой-то хилой лавочке совковых времён. Тишина или раздирающие душу крики. Анализы. Шприцы. Кровь. Кровь. Кровь. Сотни пробирок приготовленных для исследований. Белые халаты. Больницы.

В колонках играет - 30 дней февраля "Каждый из нас"
Настроение сейчас - вишнёвое

Просто смотрю красивые фотографии. Всего лишь. И каждый раз осознаю собственную никчёмность и уродливость. Да. Создала себе недосягаемый идеал во всём и с каждым днём меня всё больше и больше убивает то, что я отдаляюсь от него с невероятной скоростью. Мне хочется быть той, на кого было бы приятно смотреть в зеркало...но все мои надежды растворяются в стакане с аспирином. Все красивые люди проходят мимо...а я на них смотрю и понимаю, что вот оно - то, что символизирует тот факт, что она от меня ускользает как те люди и это значит, что я никогда не буду такой. Окружить себя красивыми людьми - это вовсе не значит почувствовать себя красивее...это очень удручает, на самом деле. Но я ничего не изменю. Я хочу чтобы меня окружали красивые люди и мне нравится на них смотреть. Да, безусловно. Но в то же время я понимаю, что смотреть, разговаривать и быть рядом...вовсе не значит самому чувствовать себя красивее. Это просто делает меня счастливой. Я счастлива, что эти люди уделяют мне часть своей хрупкой красоты нежно-медового оттенка и я могу её видеть, слышать и чувствовать. Я счастлива, что я могу смотреть на них и радоваться, что чтоит жить ради этих людей. Я счастлива, что я могу быть уверенна в том, что эти люди будут наполнять мир своей безупречной красотой пока не умрут. Я счастлива, что могу смотреть на них и не видеть в их лицах презрения и отвращения. Я счастлива, что они есть.  

В колонках играет - Emanuel “The Hotline”

Так странно замечать, как некоторые люди хотят слушать лишь то, что приятно их слуху и хотят чтобы ты всегда был лишь на их стороне. В любой ситуации. Просто начинает выводить из состояния равновесия. Зачем так жить, если всё фальшиво? Из-за этого почему-то и происходят недоразумения. Не хочется мне говорить то, что нужно. Не хочется быть со всеми в одной шеренге. Не хочется понимать некоторых людей. Зачем им тогда общаться со мной, если я не живу по ихним правилам, которые они хотят навязать?  

Или вот. Почему некоторые люди считают, что раз всё не так, как хочется им, то всё упущенно? И что если бы было так как они хотят, то было бы по-другому? Почему я должна быть одна? Почему должна хотеть общаться с ними? Почему должна быть такой, какой меня хотят видеть? Почему должна переживать и сочувствовать абсолютно незнакомым людям? Почему они считают, что если бы всё было по-другому, то у нас бы что-то сложилось? Это глупо.

Все мысли сводятся лишь к одному. Вот это важно. И это имеет для меня значение. Это главное. <3

В колонках играет - Blessthefall "Higinia"

6 дней в неделю, просыпаясь в 6:50 утра, то нервно вскакивая, то устало скатываясь с кровати, беру с себя обещание, что буду ложиться раньше. Когда ставишь на звонок будильника любимую песню, очень быстро потом начинаешь её ненавидеть. Иду в школу, перебывая вроде и с людьми, но в то же время где-то далеко в себе. Покидая такое ненависное всеми здание, часто обгоняю неких моих одноклассниц...те с кем я никогда не то, что не общаюсь, но часто даже не здороваюсь...далёкие мы друг от друга люди, как полюса с разными зарядами. Дорогу домой, как и полагается, выучила настолько хорошо, сама того не замечая, что смело могу завязывать на глаза разноцветные ленточки хоть каждый день и находить её. После прихода домой обычно продолжаю веселые или грустные рандеву по окресностям. Или не по окресностям. Это уж что по плану на сегодня. Поставив родителей ещё давно перед фактом о неделании уроков, я со спокойной душой возвращаюсь вечером домой. Коротаю время, занимаясь всякой чепухой, от вырезания снежинок из цветной бумаги до перестановки мебели и вот...вот пробивают те долгожданные часы, когда я могу без страха о вероятном обвале на меня тысячи упрёков заходить в огромную паутину в общество к моим друзьям-полуночникам и наслаждаясь свободой мысли, слова и действия, чувствовать себя маленькой королевой в божественном непредсказуемом розовом платье и короне необъятных размеров. Когда часы бьют 12...я не слышу. Я слышу когда они оповещают мне о первом часу ночи невероятных децебелов божественным голосом моей любимой мамочки. А утром всё заново. Многих убивают морально эти конвеерные будни, а я привыкла. Научилась отсутствовать там, где я есть 6 дней в неделю до определённого времени. Просто привыкла. Вообще последнее время всё время хочется описывать вещи вокруг меня. Будь это обычный прохожий или смешная книга на раскладке в переходе, хочется описывать события, факты которые меня поразили и просто обычные вещи и ситуации, на которые никто никогда не обращает внимания. Пытаюсь найти в каждой вещи что-то особенное, делая её необычной, а следовательно вызывающей интерес. Переоцениваю жизнь и нахожу новые её грани. Хочется двигаться вперёд и меняться, хочется быть мечтательницей с большим фотоаппаратом в руках и всё запечатлить на плёнку. Хроники жизни.