Тут слишком мало места, мне нечем дышать.
Прошлое разъедает мне сознание, сковывает в невидимые оковы.
Я не хочу его забыть,я просто не хочу видеть всё это постоянно.
Изо дня в день. Расщепляя сердце на маленькие кусочки, словно пропущенную через измельчитель бумагу.
Все эти мысли...всё, что когда-то имело смысл я просто-напросто выкидываю на мусорку, на свалку истории...
Я не начинаю новую жизнь, я просто хочу другого пространства. Не пропитанного насквозь моим липким прошлым.
Тут я скоро задохнусь.

Всё. Хватит с меня.

В колонках играет - Placebo "I know"

Я смотрю вдаль и думаю о том, как определяю для себя бесконечность.

Я говорю, что хотела бы полететь в космос.

Я говорю: никто ничего не понимает.

Я говорю: хватит.

Нажимаю на кнопку, и в моей голове появляется внушительный список того, что было. Постепенно один за другим вычеркиваю множество пунктов.

Их больше нет.

Я думаю о свободе.

Я думаю о несбывшемся и нереальном.

Я думаю о мечтах.

Закрыть глаза недостаточно для того, чтобы суметь представить то, что хочется.

Но я закрываю.

Каждый раз, когда закрываю, открываю что-то другое.

Каждый раз, когда закрываю, чувствую, как приятное ощущение разливается по телу.

Каждый раз, когда закрываю, ловлю себя на мысли, что боюсь насовсем отключиться от реальности. Полностью уйти в свой мир.

В колонках играет - Placebo "Pure Morning"

Яркими вспышками разрывают мой мозг такие запомнившиеся до боли моменты... 

Первый раз, когда я напилась… 

Первая выкуренная сигарета… 

Первый секс… 

Первая любовь… 

Первая свадьба и первые похороны… 

Первое разочарование…

В колонках играет - Placebo "Bionic"

Меня бесит слишком неестественная наигранность, но я молчу.

Меня бесят глупые люди, которые пытаются выглядеть умными, но я молчу.

Меня бесят тупые вопросы, но я молчу.

[Я хочу крикнуть: «Перестаньте придумывать лишнее и приписывать это ко мне», но молчу.]

Бывает, мне хочется сказать недосказанное, но я молчу.

Я уже настолько привыкла об этом молчать, что даже стараюсь об этом не говорить. И молчу.

Больше я не буду никого грузить. Зачем? Мне лучше молчать.

И даже пропало желание многим что-то говорить вообще.

Ещё я не вижу смысла вести беседы с теми, кто мне не интересен. И молчу.

Но я почти не говорю так же с теми, кто мне интересен, потому что попросту не знаю, что сказать и не знаю, нужно ли.

Молчание. Такое ощущение, что у меня не молчание в перерывах между разговорами, а разговоры нарушают привычное молчание.

Людей, с которыми мне нравится общаться, я выбираю не по принципу «есть о чём поговорить», а по тому, нравится ли мне молчать в компании с этим человеком и говорить на неизвестном языке без слов.

В колонках играет - The Ramones "California Sun"

 

Нет, чтобы я не говорила, а всё-таки приятно слышать своё творение на радио, громко на всю страну...пусть это всего лишь новости, которые просто деформируются и ужимаются в маленькие заметки из статей в интернете, но всё равно чертовски приятно слышать и осознавать, что это сделал ты. Мне вообще начинает всё это всё больше и больше нравится. Начинает нравится каждое утро приходить не точь-в-точь вовремя, а иметь возможность опоздать хоть на целый час и никто тебя не отчитает, никто не выгонит, никто не возмутится. Начинает нравится слушать то, что мне действительно пригодится в жизни, то что важно, а не тонны мусора ненужной информации. Начинает нравится смотреть на всё изумлёнными глазами и улыбаться, заглядывать в приоткрытые двери и чувствовать другую атмосферу, свою, особенную, а в лифте опускать глаза и расплываться в глупой улыбке, а потом с интересом рассматривать тех, кого обычно видишь на экране. Странно всё так, но интересно. Даже усталость, которая накапливается - приятная, от неё тоже получаю удовольствие.

 

Порой так приятно вести долгие заумные разговоры по ночам с кем-то, кто тебя понимает...кого ты не просто грузишь, а знаешь, что тебя хотят слушать. Порой так приятно читать те книжки, после прочтения каждой страницы которых, отрываешься и переосмысливаешь то, о чём написано. Порой так приятно просто слышать чей-то приятный голос, от которого получаешь неимоверное удовольствие и заряд энергии. Порой так приятно чувствовать себя спокойно и комфортно, пребывая в гармонии с собой и окружающим миром.

Порой так странно снова общаться с людьми, которых не слышал очень давно. И ловишь каждое ихнее слово, во всём ищешь какое-то значение, порой какую-то особенность. Порой так странно думать о будущем, когда  вдыхаешь каждый глоток настоящего. Порой так странно обнаруживать, что люди, которые когда-то значили слишком много, теперь не значат ничего.

 

Сегодня год как мы знакомы.
[Для кого-то год может показаться вечностью, но для меня он протелел настолько быстро, что я только успела оглянуться, но уже увидела лишь слабые отголоски прошлого.]
С тобой.
С тобой я пережила самые счастливые и грустные мгновения моей жизни.
С тобой и только с тобой связаны мои самые лучшие воспоминания.
Тебе и только тебе я настолько благодарна, что ты даже не сможешь представить.
Ты научила меня многому...научила меня радоваться, не заморачиваться по пустякам, не жалеть о сделанном, не бояться оступиться, зная, что ты меня всегда поддержишь и не отвернёшься от меня, не осудишь и не пойдёшь за большинством.
Ты изменила меня в корне, как внешне так и внутренне.
Помогла мне найти себя, открыть заново, открыть другую меня.
Ты сделала так, что я открыла для себя много новых вещей.
Ты единственный человек, который всегда может мне поднять настроение.
И единственный человек с которым я всегда искреннена, предпочитая никогда не одевать маску другого настроения...ведь ты никогда не требуешь от меня это делать и я тебе верю. 
Ты принимаешь меня такой, какая я есть, с моими заморочками, перепадами настроения, глупостями и умничаниями, с моими недостатками и комплексами.
Но в то же время ты помогаешь мне находить у себя достоинства, открываешь мне глаза на многие вещи.
Когда мне плохо, то мне просто достаточно знать что ты рядом, пусть по переписке в квипе или по телефонному проводу...но я тебя чувствую и ты меня успокаиваешь всего лишь своим присутствием.
Ты всегда мне веришь и не заставляешь меня сомневаться в твоих словах.
Ты знаешь истинное значение слов "спасибо" и "извини".
Ты понимаешь меня с полуслова и всегда знаешь о ком я говорю.
Ты чувствуешь моё душевное настроение, чувствуешь моё внутреннее состояние.

♥

Я люблю тебя за то, что ты знаешь, что мне нужно, когда мне хорошо и, когда плохо.
Люблю за то, что с тобой мы можем говорить без слов и порой молчание даже говорит гораздо больше.
Я люблю тебя за то, что когда я радуюсь, ты можешь радоваться вместе со мной.
Люблю за то, что если меня кто-то обидит, то ты всегда станешь на мою сторону.
Люблю за то, что среди тысяч мнений, ты всегда услышишь моё.
Я люблю тебя за то, что именно с тобой мы пережили то, что никто никогда не узнает и именно тебе первой я говорила всё то, что играло в моей жизни огромную роль.
Я люблю тебя за то, что мы всегда поддержим друг друга и много чего мы начинаем вместе.
Люблю тебя за то, что ты всегда говоришь мне правду.
Люблю тебя за то, что для меня в тебе открыто то, что не видят другие.
Люблю тебя за твою чуткость, доброту и понимание.
Люблю тебя за то, что я знаю тебя с тех сторон, которые другие никогда не узнают и за то, что они так и будут заблуждаться в своих мнениях, считая тебя кем-угодно, но так и не понимая, насколько сильно ошибаются.
Люблю тебя за то, что больше ни с кем из девочек я не могу так долго общаться, чтобы они меня не напрягали.
Люблю за то, что ты умеешь прощать меня.
Люблю за то, что ты можешь смешить меня, не делая этого специально.
Я люблю тебя за то, что могу часами говорить о тебе, перечисляя всё то, за что я люблю тебя.

♥

Спасибо что ты есть)

В колонках играет - Belle and sebastian "Dress up in you"

Вот что странно, сегодня мне впервые за долгое время захотелось поиграть на пианино. И, что ещё более странно, сегодня оно меня слушалось. Это был такой гармоничный и красивый тандем...всё как в старые добрые времена. Я даже не ожидала. Вот честно, когда просыпалась с мыслью о нём, когда проходила мимо, нежно поглаживая рукой старое лакированное чёрное дерево, когда садилась и медленно и с наслаждением открывала крышку, запуская руки на чёрно-белые частицы счастья...не ожидала, что сегодня оно приймет меня такой, какая я есть...или это я приняла его таким какое оно есть. Во всяком случае сегодня оно почти не дало мне поводов для расстройства.
Ещё сегодня мне хочется дождя...как тогда...тогда, когда был один из тех самых моментов счастья. Но дождь врятли будет, сегодня только солнце. Мерзкое, большое и жёлтое, раскаляющее воздух до 40 градусов и не дающее свободно дышать вот уже по крайней мере второй день. Я не знаю что это, на самом деле солнце не менялось, поменялся мой организм. Такое ощущение, что с каждым днём он становится всё слабее и слабее и если сейчас мне доставляет трудности просто дышать...всего-навсего дышать, я ведь не многого прошу...то я не знаю что будет в скором времени.
Последнее время я слишком часто спрашиваю у всех чего они хотят в данный момент...но меня абсолютно обезоруживает аналогичный вопрос в мою сторону. Я не знаю чего хочу я. Возможно, счастья, а, возможно, спокойствия. Вообще все эти локальные потребности так ничтожны и глупы, что не значат ровным счётом ничего...в общем...но конкретно для каждого человека они значат очень много.
Чувствую себя какой-то разбитой, потерянной, одинокой.
Что-то сломалось внутри.
На самом деле я уже не хочу ничего.

В колонках играет - Iggy Pop & The Stooges "Now I Wanna Be Your Dog"

Ну вот и всё...что ли начинать всё заново, предварительно исправив все ошибки? Один человек говорит мне, что можно всегда всё исправить, если только захотеть... А я, наверное, даже не знаю с чего начать...и можно ли это назвать ошибками...все ошибки - это своего рода опыт.
Я так хотела напиться в хлам...просто отключиться от того, что меня такое долгое время волнует...но я опять вернулась к тому на чём когда-то, ещё год назад, запнулась. Я так и не усвоила этот урок. Нельзя заглушить душевные мучения физическими на долгое время. Это действие истекает ровно тогда, когда алкоголь выходит из организма. И лучше, по сути, не становится. Но, если тогда, меня остановил тот человек из-за которого я всё это начала, то сейчас я пришла к этому сама. Я просто понимаю, что поставила точку. Сама для себя. Это не означает, что я начну жизнь заново...я просто надеюсь на то, что она будет протекать немного по-другому. Я хочу другого душевного состояния. Но всё по-прежнему в моих руках. Никто мне в этом не поможет.
Очень приятно было осознать, что на меня глубоко не наплевать. Да, пусть каждый выражает своё волнение в разной степени, но мне было очень приятно, что некоторые люди, от которых я даже и не ожидала подобного, волновались за меня. Просто большое человеческое спасибо. Я больше так не буду делать.
Мне нужна какая-то опора. Я хочу встать на ноги, но понимаю, что сейчас я реально только на коленях, чтобы встать мне нужно быть уверенной в твёрдой земле под ногами. Хотя по-моему я вообще не знаю что мне нужно. Или знаю...возможно, это всего лишь чувствовать, что есть кто-то рядом.

 

Я жду. Просто жду. Молча жду. Злюсь и жду. Кричу и жду. Радуюсь и жду. Смеюсь и жду. Я жду.
Я просто настолько глупо поступаю, что удивляюсь сама себе.
Я уже не выкрикиваю, я просто говорю спокойным, уравновешенным тоном: "Хватит". Ни к чему все эти жертвы. Никто их не оценит. Но продолжаю ждать.
Я уже не надеюсь, нервно вздрагивая при возглашении этого слова, я просто тихо таю маленькую-маленькую надежду.
Меня уже откровенно достали мои бесконечные душевные терзания и мучения. Я ловлю себя на мысли, что осознаю, что всё это абсолютно безсмысленно...но продолжаю упорно двигаться дальше, с каждым разом заходя всё дальше и дальше, всё больше втаптывая себя в грязный песок, который имеет такое свойство, что если в него что-то закопать, то это что-то можно потом никогда не найти.
Я ищу смысл во всём этом, ищу смысл в окружающих меня вещах, но не вижу его...всё воспринимается мною, как чистейшей воды бред...
Я пытаюсь напиться в хлам...да, да, искренне пытаюсь...но у меня ничего не получается. Абсолютно ни-че-го.
Нельзя забыть что-то пока не отпустишь...но как я могу отпустить и, тем более, забыть, если это практически невозможно...да и, наверное, не нужно.
Я даже перестаю видеть смысл в том, что я пишу = перестаю видеть смысл в том, что у меня внутри, в том, что я чувствую...в том, о  чём я думаю...во мне...нет смысла.

Вот уже четвёртый день неустанно преследуемая навязчивой мыслью о том, что хочу увидеть одного человека. Хочухочухочу безгранично хочу и если бы можно было уместить всё это желание во что бы то ни было, то мне не хватило бы самых огромнейших сосудов во всём мире. Очень страшно привязываться к человеку, но ещё страшнее осознавать, что ты не перестанешь быть к нему привязанной пока не найдёшь того нового хорошо забытого старого человека к которому можно будет привязаться сильнее прежнего. Зачем все эти мучения...я осознаю, что всё проще, чем кажется на самом деле, но меня постоянно преодолевают мысли о том, что всё это сложно и невозможно. Я без конца надумываю себе огромное множество причин почему всё так, а не иначе, множество аргументов "за" и "против", множество отговорок...себе и многим людям. Порой кажется, что это всё абсолютно ненужный хлам, который стоило бы выбросить из головы...но это невозможно. Невозможно, пока не изменить меня. Вот уже четвёртый день я постоянно разъедаю себя изнутри, четвёртый день мучаюсь, четвёртый день мне кажется, что что-то изменится, если я его увижу...но по сути ничего не изменится. Я его не люблю, не хочу чтобы наши отношения меняли статус на более серьёзные...я просто хочу его увидеть. Просто быть рядом и молчать. Мне так спокойнее. Тем более сейчас, в такие трудные для него моменты в жизни. Я хочу быть рядом, поддержать и сказать "всё будет хорошо" не сухо в квипе, не громко по телефону, а тихо-тихо прошептать на ухо.

Порой достаточно всего одного слова: "прости", чтобы...
♥ понять человека
♥ вернуть доверие
♥ убить многое в себе, растворить до еле заметного осадка
♥ изменить своим принципам
♥ много раз наступать на одни и те же грабли
♥ испытать чувство жалости
♥ простить.

В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs "Gold lion"

Тёмные очки на глаза, фотоаппарат в руки, странное настроение и вперёд по любимым местам...они ждут меня сегодня. Сегодня особенный вечер...всё в лучших традициях: сигареты, дождь и хорошая музыка. Хоровод навязчивых мыслей нервно покуривает в сторонке, сегодня я думаю о хорошем...и даже обдумываю как мне было бы нелегко всё-таки расстаться с лучшими сторонами моего города, смотря на все эти такие ветхие и родные фасады зданий, бесконечное множество огней и мосты, такие огромные и вдохновляющие...смотря на узкие улочки, выложенные камнем дороги, бесконечное небо...сегодня мне показалось, как будто я смотрю на город в последний раз, как будто прощаюсь...с грустью отмахиваюсь от воспоминаний, а потом позволяю им поглотить себя. Не хочу стирать ничего из памяти. 

В колонках играет - Joy Division "Twenty Four Hours"

Мда...ну что тут скажешь, всё больше и больше удивляет как люди не хотят решать проблемы, а просто забивают на них...забивают на них=забивают на тебя. В её жизни попросту теперь нет места для меня. Обидно смотреть как меняются близкие тебе люди у тебя на глазах. Ты и сам меняешься, но не видишь этого. Порой...да нет, вру, почти всегда...мне хочется видеть её прежней...но я не могу, потому что прежней её уже нет и, наверное, не будет. Жаль... Время от времени неизбежно возникает вопрос: "Куда мы катимся?", но на него почти никогда нет ответа. Наверное, так интересней жить, не зная что впереди...но если бы мы знали, то нам бы было спокойно, но не интересно. А выбора-то нет. Жизнь заставляет жить по своим правилам, кто-то им следует, а кто-то пытается протестовать. Но и те и другие неизбежно оказываются на коленях, не в состоянии встать...все мы бываем беспомощны, как бы не хотели казаться сильными и независимыми. Есть люди, которые дарят счастье, а есть люди, которые его забирают... Мне хочется верить, что в этом процессе существует баланс...но всё чаще и чаще меня берут сомнения.

Сегодняшний день стал довольно знаковым и решающим в моей жизни...я поняла много вещей, о которых догадывалась и раньше...но сегодня это отчётливо выгравировалось в моём сознании. Я поняла, что все те люди, которые лишь частично касаются твоей жизни, на самом деле тебе никто. Все эти люди, которые собираются в разного рода местах-скоплениях таких людей - это лишь временное явление...они как река...всегда меняются, уплывают... Я понимаю, что все эти малознакомые девочки-мальчики-привет-пока, все эти поцелуйчики и обнимания, все эти признания в дружбе и дружеской любви, все эти вопросы по поводу настроения, новостей, самочувствия, все эти "искренние" переживания...всё это ФАЛЬШИВО. Противно знать, что если с тобой что-то случится, то никто из них о тебе и не вспомнит. Если тебе нужна будет помощь, то никто тебе её не предоставит. Если тебе будет плохо, то всегда найдутся те, кто погрустит вместе с тобой, но НИКОГДА не найдётся там тех, кто вместе с тобой искренне порадуется. Все живут во лжи, им кажется, что они счастливы, что всё круто, что их жизнь - это очень здорово и замечательно, без проблем и ярко или же депрессивно и мрачно, проблемно и монотонно...но в любом случае они не ищут другой жизни...не ко всем когда-либо приходит понимание того, что рано или поздно ты захочешь уйти не потому что тебе станет скучно, а потому что ты захочешь выбрать другой путь...ничто не вечно...  

А сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя счастливой...у меня появилось ощущение, что я избавилась от тех вещей, которые меня постоянно напрягают. Я просто шла, пела и смеялась...на улице была кромешная темнота, в ногах у меня хлюпала вода и я чуть ли не заплакала, когда получила смску: "Бусинка, давай побыстрей домой. Я правда не хочу чтобы ты до нитки промокла...(("...я подумала о том, что порой так важна забота и внимание близких людей...это делает нас способными на совершение многих поступков.  

Вот бывает же всё-таки голос, что забыть невозможно. Я такого красивого голоса ещё не встречала раньше...

В колонках играет - Маршак "Октябрь, 23"

Хочу бежать...до потери сил и не оглядываясь...бежать пока не упаду и не сотру коленки до крови. Бежать, пока не пойму, что я уже настолько далеко отсюда, что могу не бояться. Бежать пока не найду то, что мне нужно, ту другую жизнь, которая снится мне по ночам в снах. Я буду лежать без сил и понимать, что вот то, что называется счастьем, если рядом будет он и будет думать о том же самом. Он...тот, кто так же как и я хочет бежать отсюда. Он будет  ждать и я верю ему. Когда-то мы убежим...это будет Берлин или Амстердам, так ведь? То, что он хочет. А мне всё равно...я просто не хочу жить этой жизнью, я не хочу жить снами и иллюзиями, я не хочу чтобы у меня мороз шёл по коже от постоянно меня преследующих дежавю. Я хочу другой жизни...не хочу быдла, долбоёбов и этой бесконечной скуки длиною в жизнь. Каждый сам творец своей судьбы...да...и именно поэтому я не хочу прожигать свою жизнь так и тут. Я знаю, что убегать - это не выход, я просто хочу другой жизни. Это желание порой настолько велико, что, кажется, я буду жить только ради этого. Кажется, что это так далеко и невозможно, но я верю. Это одно из самых острых желаний, которые посещали меня за всю мою жизнь. Временами оно то усиливается, то ослабевает, но неизменно существует...его не искоренить, оно в моей сущности.

Сегодня мне уже намного лучше...так спокойно на душе, хорошо...научилась на время забывать о том, что меня волнует...иногда для того, чтобы что-то менялось в жизни должно что-то появиться...так появился в моей жизни он, как будто луч света, который пролился на всю эту кромешную темноту. Познакомилась я с ним, буквально, вчера, а уже кажется что знаю его очень долго. Спасибо ему за то, что вернул меня к жизни.

Ещё хочу сказать спасибо моему лучшему другу, в котором я не сомневаюсь, несмотря на сложности, которые прой возникают в нашем общении, мы то ссоримся, то снова начинаем общаться, но при этом он для меня всегда останется одним из самых важных людей в моей жизни...что бы не случилось. Я очень ему благодарна. Благодарна за то, что он для меня делает, пусть это незаметно, но очень существенно. Делал, делает и будет делать. Просто не смогла бы вычеркнуть его из жизни и забыть...

Вообщем-то и всё...остальных это всё особо не волновало...ну и ладно. Спасибо всем тем, из-за кого я постоянно ломаю голову по поводу всяких заморочек. Спасибо тем, кто вгоняет меня в грусть и депрессию. Спасибо тем, кто ставит меня в самые ужасные ситуации недопонимания. Наверное, вы делаете это не со зла...и мне нужно стать чуточку менее восприимчивой и мнительной.

Радость и грусть всегда идут рядом.

В колонках играет - Маршак "Разговор с самим собой"

Отвращение к самой себе. Что же творится, господи? Куда я двигаюсь? Что будет дальше? Это какая-то иллюзия тупика, что ли...я ничего не понимаю. Последствия...больно бьют по вискам...я не хотела...я правда не хотела...смотрю на одно, но появляется ещё кое-что...то, о чём я так тщательно хотела забыть...то, что, казалось, уже в прошлом...но нет, когда всплывают одни последствия, то они обязательно тянут за собой ещё и ещё...людям правда свойственно ошибаться...но не все люди принимают этот факт. Я понимаю, что бесполезно ждать руки помощи от того человека, от которого мне хочется эту помощь получить, но я получаю помощь от других людей, от которых я знала, что получу её...где-то в глубине души знала...спасибо огромное...просто не каждому скажешь об этом...а тем кому говоришь, те понимают. Спасибо им за это.  Порой это важно...но ты не думаешь об этом в тот момент.  Ну ладно, так и быть. Наверное, так и надо...со многим просто смириться...так ведь всё теперь...всё должно быть хорошо...никто не любит людей у которых всё плохо. Хотя иногда, находя такого же как ты кажется что не всё так безнадёжно... Не знаю я что будет...просто тупая боль распространяется по всему телу.

 

Я не хочу быть одной из тех его фанаток, которые бегают за ним.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, которые рыдают в углу.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, о которых знают все.
Я не хочу быть одной из тех его фанаток, на которых ему плевать.
Я просто хочу быть рядом.
Девушкой, другом или знакомой...не важно.
Хочу вдыхать его запах, дышать им.
Хочу слышать его голос, слышать с помощью него.
Хочу смотреть на него и видеть только его.
Те редкие секунды, когда я могу это делать я не променяю ни на что в жизни.

В колонках играет - Indian Summer "Millimetr"

Бывает такое, что ты понимаешь, что этого не должно было случиться...и я понимаю, что фактически ничего не случилось, что она просто сделала то, что захотела, она имеет на это право...но, Анечка, что же ты делаешь? Такое ощущение, что в один момент всё перевернулось...я говорю человеку о том, что он не должен делать, противореча самой себе...я понимаю, что сама такая...но какое-то внутреннее чувство превращает меня в нудотное злое существо, которое твердит навязанные обществом шаблонные мысли и установы. Я не хочу такой становиться...хочу кричать: "Даа!!! это круто! давай вместе!"...но страх парализует меня...мне ужасно страшно. Я не ставлю себя выше, тем, что не вижу ничего зазорного в том, что сама же делаю это, а на неё злюсь...я просто хочу уберечь её.

В колонках играет - Аngels and airwaves "The war"

Весь день в задницу. Сегодня я жутко злая.
Злая на себя...за то, что почти весь день просидела за компом.
Злая на Аню за то, что она глотает всякую дрянь.
Злая на Курта за то, что он так со мной разговаривает.
Злая на М. за то, что пофиг.
Злая на Битлза, за то редко говорю с ним.
Злая на Андрея за то, что никак не увижусь.
Злая на время за то, что оно так бытсро бежит.
Злая на то, что нет денег сейчас.
Злая, что не пускают гулять.
Злая на себя за то, что злюсь, в конце концов!

В колонках играет - Линия "Оставайся"

Очень странная внутренняя тревога обволакивает внутри мой организм...это странные смешения чувств...которых как таковых и нет...просто что-то непонятное. Мне рассказывали об эффекте "падающего сердца", но так и не обьяснили это с научной точки зрения. А после очередного раза, когда убедилась, что большинство людей, которые лишь незначительно касаются тебя, проходя мимо твоей жизни как случайные прохожие, ищут со всего выгоды => ищут выгоды с твоей жизни...используют твоё доверие, а потом выкидывают как фантик от конфеты. Ты просто стоишь с раззунутыми до неприличных размеров стеклянными глазами  и чувствуешь себя used. Но всё это так...это просто то, что вырывается неожиданно и абсолютно не по теме...это не важно...это мелочи, которые каждую секунду рвут нервную систему на мелкие кусочки, естественно, не давая ей возможности восстанавливаться. Чушь. Меня больше волнует то, что вызывает у меня тревогу...вот уже второй день...хм, нет...третий...четвёртый??? да, и это не связано с тем, что я уже второй день прогуливаю школу! нет...причина в другом...я пытаюсь себя убеждать...убеждать в том, что это должно быть связано с чем-то хорошим... но...в ответ на моё непонимание лишь гулкий топот ног и сменяющиеся, как калейдоскоп, статусы в квипе. не понимаю что происходит...боюсь предположить что причина в том чтО я боюсь предположить. иногда я думаю...это такая задумка была с самого начала? чтобы рано или поздно ни с того ни с сего мы начинали сомневаться в вещах, казалось, абсолютно несомненных... ах и ещё...такая вот фишка...если хочешь что-то долгое время, то абсолютно нет смысла получать это в конце концов, ведь это тебе уже никогда не будет нужно...это не материальное, чёрт возьми. а бывает, что нужно...чтобы просто убедить себя в том, что ты не зря этого хотел и получать иллюзорное удовольствие от этого... мда... тут можно было бы наваять очередной пост с фразами типа "Мы хотим внимания, а когда получаем, то стараемся от него отделаться...мы хотим любви, а когда получаем, то так легко можем на неё наплевать...мы хотим быть самостоятельными, а когда становимся, то нам хочется поддержки..." и ещё прочим прочим прочим...но я сейчас не в настроении. Ещё так...если рассматривать факт имения или не имения настроения как влияния на близких людей, то хорошо это или плохо скрывать своё настоящее настроение, чтобы не делать больно, случайно нагрубив или сделав скоропостижные решения...или лучше всегда показывать настоящее настроение... я говорю: "чёрт его знает"...всё зависит от ситуации. ...хм...и от человека. вообще достаточно абсурдным уже есть факт разведения всей этой болтовни. пустая болтовня - вот хужшее на что можно потратить своё время, но меня это уже не пугает, так как это моё основное занятие... вообще сложно найти смысл в чём-либо т.к. я часто метаюсь от одного к другому, от преуменьшения к преувеличиванию, от логики к бессмыслице...но что-то подсказывает мне, что вот эта чепуха помогает мне искать ответы на что-то...хотя бы на что-то...или ещё больше ставит в тупик? хотя это не логично - ещё больше поставить в тупик. а что вообще логично?  

 

Сегодня поняла, что у меня вызывает странные ощущения кровь...это даже не то что мерзко...это просто вызывает мурашки по коже. Большие красные капли неистово капают на гранитные серые плиты и заставляют меня импульсивно ёжиться и нервно сглатывать. Я не могу описать, о чём я думаю в этот момент, но это "что-то" ассоциируется у меня с тошнотворным запахом гнили. Меня накрывает волна странного ощущения и переносит в другое измерение. Я как будто смотрю на себя со стороны...поворот направо и я опускаю взгляд вниз...кровь...не моя...чья же? Странно. Страшно. Не логично. Поднимаю взгляд, смотрю вперёд...ловлю свой собственный обезумевший стеклянный взгляд и отступаю назад...нет...нет...нет...это не со мной...тут что-то не то...  

 

 

 

Ощущение прекрасного пульсирует по венам...это чертовски возносит и вдохновляет...я не верю своим ушам...это заставляет мои мышцы конвульсивно содрогаться и воспроизводить жутко милую улыбку, что меня начинает тошнить, но я продолжаю улыбаться. Я закрываю глаза и перебываю в медово-сахарном экстазе, мне кажется, что та сладкая масса, что меня окутывает, вот-вот разольётся по комнате, затекая во все щели и заполняя их вязкой липкой жидкостью. Я не могу это выдержать...это настолько ласкает мой слух, что каждый миг кажется что я на пределе, ещё чуть-чуть и что-то определённо случится. Онемение кончиков пальцев...всё в лучших традициях...я окунаюсь в себя. Открываю глаза, смотрю на её пальцы, которые так ахуенно скользят по чёрно-белым клавишам как будто перебывают в воздушном невесомом состоянии, летают в воздухе, подвязанные на тончайшие невидимые нити...то спокойно, то с невероятной скоростью...так легко и красиво...ощущение прекрасного переполняет меня...

В колонках играет - Bodyslam "Mai Roo Mue Rai"

Не могу передать словами всю ту боль и разочарование, которые испытываю сейчас. Это трудно и очень неприятно. Это разъедает. Разрывает внутри на маленькие кусочки. То что не убивает нас, делает сильнее? Правда? ...не верю. ничему уже не верю. и никому. Крах песочных замков не порождает желания снова их строить. Единственное рациональное зерно в том огромном количестве мыслей, которые крутятся сейчас у меня в голове. Жестокость порождает жестокость. К чему я это? Ах, да...всё к тому же. Обида...обида с каждой секундой накатывает мощнейшей волной и хочет, чтобы я захлебнулась. Ищу ответы. Вопросов много. Впрочем, как всегда. Уже даже не знаю чего ожидать. Страшно. Снова страшно. Но теперь причина другая и уже нету никакой альтернативы решения этой проблемы. Это, наверное, просто не проблема, а правда жизни с которой нужно смириться. Просто понять, что это нормально, так бывает. Просто нужно отнестись к этому проще. Но в основном теория на практике мало помогает...

...не думала, что смогу посмотреть в глаза.
но пришлось.
...не думала, что смогу выдержать.
но смогла.
...не думала, что время лечит.
но вылечило.
...не думала, что станет лучше.
но стало.


*и плевать что сегодня мне всё-таки испортили настроение некие люди, которые пытались выставить себя в выгодном свете облив меня дерьмом. вот это тупость.