Первые дни настоящей весны!!!Это что-то)))На ВДНХ полно моих друзей светит солнце и все как обычно глушат ВД(Виноградный день)...Скоро опять можно будет купаться в фонтанах!!!Короче у меня всё супер)))Я не думаю об экзаменах...наверно это потому что я ни где не учусь XD.В общем я пишу этот пост не для того что бы рассказать вам о начале весны...а для того что бы показать вам одно любовное письмо которое я недавно нашла в инете.Читайте все мне лично оно оч понравилось))):"Я получила это письмо от него на День Всех Влюблённых. Сначала я думала, что это очередное письмо, в котором он опять просит прощение. И поэтому я долго его не открывала и вчера всё - таки решилась и открыла. То что там написано меня поразило, я проплакала всю ночь. Я теперь не знаю, что мне делать. Может, вы мне посоветуете. *** Привет, моё солнце. Вот опять День Святого Валентина я встречаю без тебя. Хотя его нужно встречать рядом с любимым человеком. А если его рядом нет? Если я сам виноват, что ты, мой самый дорогой человек в жизни, ушла? Что теперь делать? Я знаю, что ты не смогла выдержать всех моих измен.Ты мне прощала всё. А я не понимал этого. Я слишком поздно понял, что ты единственная кто по - настоящему меня любил, ты мне это говорила не один раз, а я не верил. Я не верил, что ты 16 - няя девчонка готова ради меня на всё. Я до сих пор помню, тот наш последний разговор, когда я всё тебе рассказал. Ты говорила, лучше бы я молчал. Но я думал, что так будет лучше, чтобы ты всё узнала от меня, а не от своей очередной подружки - сплетницы. Я думал, ты сможешь простить меня ещё раз, как я говорил в последний раз. И он действительно был последний раз, ты не смогла вынести всего, и просто ушла. Ты просто сказала, что ты устала, что больше не можешь. И я тебя понимал. Я до сих пор помню твои глаза, когда я тебя встретил в них было столько жизни и счастья, и именно за этот взгляд я полюбил тебя. Ты не была похожа на других, ты была совсем другой, словно фарфоровая куколка. Мне сразу хотелось быть с тобой рядом и защищать тебя от всех. У нас было много ссор, мы ругались. Ты обзывала меня бабником, а я в ответ говорил, что ты черезчур романтична, что ныняшние девчонки давно не такие. И ты мне говорила:"Если я тебе не подхожу, то почему ты до сих пор со мной?" И я уходил хлопая дверью, а ты знала, что этот бзик пройдёт, и я приду к тебе. Я действительно возвращался, чтобы снова уходить после ссоры, и хлопать дверью. а ты всё это терпела. Терпела, потому что любила меня. И потому что слишком хорошо меня знала, а я тебя слишком плохо знал. То что ты была романтична, меня это доставало, меня это бесило. Но постепенно ты меня приучила к этой романтике. И сейчас я понял, что не могу жить без этой романтики, без этой сказки в которой ты жила. Я бы всё отдал, чтобы вновь ты была со мной. Но это не возможно, я сам всё разрушил. Я знал, что после нашего расставания ты долго приходила в себя. Мне друзья говорили не раз, что ты пытаешься меня забыть, начать новую жизнь, постараться жить дпльше. Я хотел тебе позвонить, поговорить с тобой попросить прощения. Но меня останавливали, говорили, что будет ещё хуже. Я боялся, что ты что - то с собой сделаешь, но меня успокаивали, что ты не такая. Что ты не натворишь глупостей. Я каждый вечер, сидя с друзьями вспоминал, как нам было вдвоём хорошо. И я надеялся, что сейчас увижу тебя, и мы сможем поговорить. Мы долгое время не видились. За это время я не смог найти новую любовь. Да, я встречался со многими, но эти многие не были тобой. Они не были такими, как ты. Они не любили меня, так как ты. И почему мы так поздно понимаем, что наше счастье рядом? Глупо, я превратился в кого - то романтика! Мы видись на улице частно, но ты делала вид, что не видишь меня, что не замечаешь. Но я понимал прекрасно почему ты так поступаешь. Тебе больно, до сих пор больно. Ты не можешь забыть и простить всех моих ошибок. Наш разговор состоялся только почти через 3 года. Долгие 3 года, они пролетели, как одни день. Я помню, как мы столкнулись в одной из кафешек, ты сидела за столиком. Такая родная, такая милая, я понял, что это мой последний шанс. И я подошел к тебе. Я не думал, что ты будешь разговаривать со мной. Но ты заговорила. Ты улыбалась, но эта улыбка была грустная, была уже не такой. В твоих глазах не светился огнёк счастья, там была видна печаль, сильная боль. Ты мне тогда сказала, что ты многое пережила за эти годы, что стала другой. Что просто изменилась. А я и не знал, что тебе ответить, ведь всё это было из - за меня! Наш разговор продился каких - то 5 минут, но эти минуты были для меня счастьем. Ты сказала, что простила меня за всё, что произошло. Постаралась понять. У меня была надежда на то, что всё ещё можно вернуть. Но ты сказала, что любовь твоя прошла. И если бы любила всё равно не вернулась. И ты ушла. Сейчас я думаю, может, у нас могло быть всё иначе? Может, мы могли быть счастливы? Я понял, что люблю одну тебя, мне никто не нужен. Я знаю, у тебя другая жизнь, может, даже новая любовь. Так, наверное, и должно быть. Кстати письма ты научила меня писать. Ты всегда мне говорила, что ты любишь читать не только e-mail, но и обыкновенные письма. Потому что их можно сохранить на всю жизнь, и читать, когда особенно грустно. Я не знаю, захочешь ли ты сохранить это письмо или выкинешь. Солнце, я потерял любовь всей моей жизни, но надеюсь, что не друга. Может, мы всё - таки сможем быть когда - нибудь друзьями? Я тебя очень сильно люблю."