Первые дни настоящей весны!!!Это что-то)))На ВДНХ полно моих друзей светит солнце и все как обычно глушат ВД(Виноградный день)...Скоро опять можно будет купаться в фонтанах!!!Короче у меня всё супер)))Я не думаю об экзаменах...наверно это потому что я ни где не учусь XD.В общем я пишу этот пост не для того что бы рассказать вам о начале весны...а для того что бы показать вам одно любовное письмо которое я недавно нашла в инете.Читайте все мне лично оно оч понравилось))):"Я получила это письмо от него на День Всех Влюблённых. Сначала я думала, что это очередное письмо, в котором он опять просит прощение. И поэтому я долго его не открывала и вчера всё - таки решилась и открыла. То что там написано меня поразило, я проплакала всю ночь. Я теперь не знаю, что мне делать. Может, вы мне посоветуете. *** Привет, моё солнце. Вот опять День Святого Валентина я встречаю без тебя. Хотя его нужно встречать рядом с любимым человеком. А если его рядом нет? Если я сам виноват, что ты, мой самый дорогой человек в жизни, ушла? Что теперь делать? Я знаю, что ты не смогла выдержать всех моих измен.Ты мне прощала всё. А я не понимал этого. Я слишком поздно понял, что ты единственная кто по - настоящему меня любил, ты мне это говорила не один раз, а я не верил. Я не верил, что ты 16 - няя девчонка готова ради меня на всё. Я до сих пор помню, тот наш последний разговор, когда я всё тебе рассказал. Ты говорила, лучше бы я молчал. Но я думал, что так будет лучше, чтобы ты всё узнала от меня, а не от своей очередной подружки - сплетницы. Я думал, ты сможешь простить меня ещё раз, как я говорил в последний раз. И он действительно был последний раз, ты не смогла вынести всего, и просто ушла. Ты просто сказала, что ты устала, что больше не можешь. И я тебя понимал. Я до сих пор помню твои глаза, когда я тебя встретил в них было столько жизни и счастья, и именно за этот взгляд я полюбил тебя. Ты не была похожа на других, ты была совсем другой, словно фарфоровая куколка. Мне сразу хотелось быть с тобой рядом и защищать тебя от всех. У нас было много ссор, мы ругались. Ты обзывала меня бабником, а я в ответ говорил, что ты черезчур романтична, что ныняшние девчонки давно не такие. И ты мне говорила:"Если я тебе не подхожу, то почему ты до сих пор со мной?" И я уходил хлопая дверью, а ты знала, что этот бзик пройдёт, и я приду к тебе. Я действительно возвращался, чтобы снова уходить после ссоры, и хлопать дверью. а ты всё это терпела. Терпела, потому что любила меня. И потому что слишком хорошо меня знала, а я тебя слишком плохо знал. То что ты была романтична, меня это доставало, меня это бесило. Но постепенно ты меня приучила к этой романтике. И сейчас я понял, что не могу жить без этой романтики, без этой сказки в которой ты жила. Я бы всё отдал, чтобы вновь ты была со мной. Но это не возможно, я сам всё разрушил. Я знал, что после нашего расставания ты долго приходила в себя. Мне друзья говорили не раз, что ты пытаешься меня забыть, начать новую жизнь, постараться жить дпльше. Я хотел тебе позвонить, поговорить с тобой попросить прощения. Но меня останавливали, говорили, что будет ещё хуже. Я боялся, что ты что - то с собой сделаешь, но меня успокаивали, что ты не такая. Что ты не натворишь глупостей. Я каждый вечер, сидя с друзьями вспоминал, как нам было вдвоём хорошо. И я надеялся, что сейчас увижу тебя, и мы сможем поговорить. Мы долгое время не видились. За это время я не смог найти новую любовь. Да, я встречался со многими, но эти многие не были тобой. Они не были такими, как ты. Они не любили меня, так как ты. И почему мы так поздно понимаем, что наше счастье рядом? Глупо, я превратился в кого - то романтика! Мы видись на улице частно, но ты делала вид, что не видишь меня, что не замечаешь. Но я понимал прекрасно почему ты так поступаешь. Тебе больно, до сих пор больно. Ты не можешь забыть и простить всех моих ошибок. Наш разговор состоялся только почти через 3 года. Долгие 3 года, они пролетели, как одни день. Я помню, как мы столкнулись в одной из кафешек, ты сидела за столиком. Такая родная, такая милая, я понял, что это мой последний шанс. И я подошел к тебе. Я не думал, что ты будешь разговаривать со мной. Но ты заговорила. Ты улыбалась, но эта улыбка была грустная, была уже не такой. В твоих глазах не светился огнёк счастья, там была видна печаль, сильная боль. Ты мне тогда сказала, что ты многое пережила за эти годы, что стала другой. Что просто изменилась. А я и не знал, что тебе ответить, ведь всё это было из - за меня! Наш разговор продился каких - то 5 минут, но эти минуты были для меня счастьем. Ты сказала, что простила меня за всё, что произошло. Постаралась понять. У меня была надежда на то, что всё ещё можно вернуть. Но ты сказала, что любовь твоя прошла. И если бы любила всё равно не вернулась. И ты ушла. Сейчас я думаю, может, у нас могло быть всё иначе? Может, мы могли быть счастливы? Я понял, что люблю одну тебя, мне никто не нужен. Я знаю, у тебя другая жизнь, может, даже новая любовь. Так, наверное, и должно быть. Кстати письма ты научила меня писать. Ты всегда мне говорила, что ты любишь читать не только e-mail, но и обыкновенные письма. Потому что их можно сохранить на всю жизнь, и читать, когда особенно грустно. Я не знаю, захочешь ли ты сохранить это письмо или выкинешь. Солнце, я потерял любовь всей моей жизни, но надеюсь, что не друга. Может, мы всё - таки сможем быть когда - нибудь друзьями? Я тебя очень сильно люблю."

Люди!!!Я очень хочу сменить ник,но у меня не хватает фантазии....Если вам не сложно помогите пожалуйсто и напишите в коментах свои предложения)))Заранее спасибо.

В колонках играет - Линия

Настроение сейчас - Я просто в ужасе!!!Какую глупость только не напишешь...

 

Наверно,сколько людей - столько и мнений по этому поводу. Возможно, кто-то осудит меня за подобные мысли, а кто-то...согласиться, что самостоятельно уйти из жизни сможет далеко не каждый, хоть раз думавший об этом...

* * *

Она стояла на краешке карниза... Босиком... Было холодно... ветер раздувал её чёрные, как смоль, волосы... Глаза были пусты... Ни капли страха или сомнений...
Она ничего не боялась... Она не планировала ничего... Никому ничего не говорила... Не жаловалась на свою жестокую судьбу... Просто не смогла в очередной раз перенести предательство...
Сидя на подоконнике и рассматривая уже до боли знакомые пейзажи, она ещё не знала, что делает это в последний раз... Уши как всегда были заткнуты плеером... играла STIGMATA... Она даже подумать не могла, что это последнее, что она слышит... И это был её последний телефонный разговор..."Прости..."...короткие гудки... огни вечернего города... ветер... карниз... остался последний шаг...
Она была сильной... очень сильной... достаточно сильной для того, чтобы молча уйти, не проронив ни одной слезы и никому ничего не сказав...
Но не настолько, чтобы суметь выжить в этом глупо-жестоком мире, где таким как она - нет места...

* * *

Ночь... Теплая ванна...
"Нужно... Я должна... Ведь так будет лучше... Лучше для всех.."
Захлёбываясь слезами и растирая тушь по щекам, она боялась даже прикоснуться к лежащему рядом лезвию...
"Нужно что-то написать... Нужно проститься... Нужно, чтобы они знали, что это они во всм виноваты!!! Пусть они мучаются... Пусть почувствуют хоть каплю той боли, которую чувствую Я!!!..."
Она не подумала об этом заранее и побежала в свою комнату за бумагой и ручкой...
"SORRY..." - дрожащей рукой написала она на листе...
"нет - не то... совсем не то..."...
"Это ВЫ! ВЫ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ!!!"... В мусорное ведро отправился второй лист...
Так прошло минут 30.. Мысли были рассеяны... Она никак не могла подобрать слова, чтобы сказать то, что хотела...
Послышались чьи-то глухие шаги...
Ждать больше нельзя...
Сейчас...или...никогда...
Она замешкалась..."Может всё-таки не стоит?!" - мелькнуло в голове...
Перед глазами пролетали чёрно-белые картины её жизни... Сколько же в ней было боли, обид и разочарований...НО... Она вдруг вспомнила свою первую любовь, вспомнила как первый раз пришла в школу, первый поцелуй... Первый раз за последнии месяцы она увидела в чёрной жизни цветные пятна... А ведь их оказалось не так мало!...
Она посмотрела в зеркало... Дрожащими пальцами взяла в руки лезвие... Медленно поднесла его к запястью...
Но...
Она не смогла...

* * *

Пусть говорят, что самоубийство - это самый лёгкий и глупый пас перед трудностями жизни... Пусть осуждают...
Я останусь при своём мнении: суицид - это не слабость... это самый смелый шаг в этой жизни... пусть и последний...
 

 

Я стою на крыше...с неба как из ведра льет дождь,люди как муравьи внизу,все спешат куда-то,наверно торопятся поделам...а я стою и смотрю вниз...неожиданно за спиной открывается дверь чердака,от туда медленно выходит мой парень:"Я так и знал что ты здесь..."Я решила помолчать.Он открывает зонт и встает рядом со мной...я искренне заглядываю в его прекрасные карие глаза (о Боже таких глаз нет больше ни у кого на свете)"Неужели ты всё ещё любишь его?"-Спрашивает он отпуская мою руку.Я начинаю понимать о ком он говорит..."Нет!"-Решительно отвечаю я и ухожу из под зонта.Я просто начинаю бежать по крыше...оборачиваясь я вижу,что он бежит за мной,и тут я вспотыкаюсь обо что-то и падаю.Слезы начинают бежать по моему лицу...но это не от физической боли,а от моральной...я даже на секунду не могу представить что будет если я потеряю его.Он подходит ко мне садится рядом обнимая целует меня и тихо шепчет на ухо:"Котенок я тебя очень сильно люблю!"На этом моменте я просыпаюсь...Хоршо хоть во сне я смогла сказать:"Нет!".

Мы подростки 21 века. Жертвы интернета и табачной продукции, живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра...У них нет будущeго,они его разбили.Мы подростки 21 века.
Если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас.У нас наш мир.Где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.Бессоница.Сидим в интернете."Интернет-зависимос­ть" - романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.Глупые.Пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет.
И каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз.Мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.
В 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.
А что придумаем мы?
Подлые твари,завидуем Лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки.А мы дети подземелья.Едем на метро туда обратно туда обратно.На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды.Мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами.Мы любим умные фразы и умные книги. Но ничего не читаем и сами не говорим.Падонки и {censored}.Фраза "Один за всех ,и все за одного" с нами не прокатит.
Каждый сам за себя.
В 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается.Никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?Играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни.Сопливые {censored}.
Придумали емо. Это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо.Плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо.Мы любим индастриал и инди,а сами не прочь послушать хим и бритни..Но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарн­ые слова:"я слушаю индастриал"
Мы подростки 21 века
Девочки ,влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками.
Мальчики влюблённые в мальчиков.
Девочки похожие на мальчиков.
Мальчики похожие на девочек.
Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом, мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета.
В душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг.
Мы так зависимы назависимостью.
И мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально...
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.
Такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то.
В дУше часами и почему-то не мастурбируем.
Замкнутые в себе.
Ведь если откроемся нас никто не поймёт.
Нас никому не жалко.
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.
Мы такие странные и красивые.
Задумчивые,умные,гл­упые.
Иногда наивные. Но в большой мере мечтатели. Мы летаем во сне и в жизни. Мы подростки 21 века. Мы боль,хрупкость и лживая уверенность.
 

В колонках играет - Оригами-В сердце моём.
Настроение сейчас - Среднее...

Жизнь-это дорога...по которой нужно пройти,ни разу не упав...некоторые теряют голову от того,что невозможно узнать что будет в конце этой дороги....мне жаль,что я не знаю даже то,каким будет мой следующий шаг...но я дойду до конца и никогда не сдамся...(ну вот я пишу всякий бред...

Фотографии _Sweet_Death_ :

Это ми)))

Я не оч люблю рассказывать о себе...но если кому то интересно вы можете со мной познакомиться...и сами всё узнаете)))