Друзья, мой блог давно перекочевал сюда: http://a-aniksi.tumblr.com/
Там миниатюры, рассказы и много чего еще.
Приглашаю всех)

Я стоял на платформе, жадно вдыхал воздух и смотрел нет ли на путях моей приближающейся электрички. Нет. Железнодорожные линии вплоть до поворота вдалеке были пустыми и отдавали холодным стальным светом под вечерними облаками.

Солнце заходило с противоположной стороны. Маленький розовый огонек окончательно заползал в горизонт, как под одеяло, напоследок растекаясь по всей полосе нежным малиновым цветом.

Светофор у платформы горел красным, но люди бежали через пути, люди роняли вещи, люди куда-то очень сильно спешили. И я уверен, что спроси их какого цвета сегодня был закат и в какой стороне заходило солнце, они не вспомнят и примерно. Их глаза были далеки от неба и от жизни, происходящей вокруг в каждом гуле стальных путей, каждом хлопке чьих-то кед/ботинок/туфель об асфальт, каждом упавшем клочке бумаги и взлетевшим вверх зеленом листочке. Кто-то смотрел себе под ноги, кто-то пробегал суетливым взглядом по путям в поисках нужных указателей и платформы, ведущей домой. Кто-то листал пальцем по экрану, улыбаясь радушнее, чем человеку, своему смартфону, кто-то качал головой в такт песни, звучащей в наушниках, а кто-то сверлил томной словесной дрелью череду букв, слов, предложений в телефон, зажатый в спешке между плечом и ухом. Каждый, находясь в огромной массе людей, был обособлен до неприличия и был так далек от этого момента.

Я же в эти самые минуты задыхался от красоты неба и не понимал как...как можно его не заметить? Я чувствовал что-то, неведомое мне ранее. Свою бескрайнюю погруженность и одновременно обособленность от жизни. Будто я сторонний наблюдатель, секундный прохожий среди бегущего рядом времени. И в то же время я чувствую, будто это все не где-то вовне, а глубоко-глубоко внутри меня, течет по моим тугим венам и бьется в такт сердцебиению.

Я снял капюшон. Безветренный теплый воздух нежно обволакивал мои уши.

Из-за горизонта выплывала пирамидка из трех фонарей. Приближалась моя электричка.

 

 

Друзья! Спустя долгие перерывы и посты от весны до весны, я вновь появилась здесь. Уже и не верится, что кто-то еще заходит на эту страничку и ждет хоть каких-то записей.

Я все больше пишу, но извечно "в стол". Как и прежде, разрываюсь от вдохновения с наступлением весны и рисую образы для своих многочисленных незаконченных книжек/рассказиков. И сегодня впервые хочу показать миру еще совсем не зрелый, но уже живущий своей жизнью мирочек, в котором ждет не дождется наступления лета солнечный мальчик по имени Артур. Хотя из этого фрагмента сложно, должно быть, уловить все то, что там заложено, я по просьбе Артура спешу показать его таким - незаконченным, но уже живым. Спасибо каждому случайно забредшему сюда путнику за то, что читаешь эти строчки.

__________

На востоке города, там, где заканчиваются дома, и простирается буйство природы, раскинулись яркие изумрудные холмы. Именно в этом месте наступает рассвет, озаряющий траву солнечным светом,  играющий яркими переливами и помещающий миллионы радуг в каждую каплю утренней росы.

Первые лучи солнца, чья макушка уже виднелась за горизонтом,  заглядывали в окна домов. В одном из них раскинул длинные ресницы и согрелся первыми лучами света Артур. Так зовут жизнелюбивого мальчишку, о котором пойдет речь в этой книге.

Удивительный, распахнутый наружу мирок, хрупкий и стойкий одновременно, в который нам с вами посчастливиться заглянуть.

Сядьте удобнее, укройтесь теплым пледом и настройтесь на безграничный уют и душевное тепло. Все мы, так или иначе, в глубине души стремимся к этому. Потому будьте открыты и просто позвольте мне рассказать вам эту историю.

***

Распахнув глаза, Артур первым делом устремил взгляд на озорной танец пыли в прожекторе солнечного света. Поднявшись и приоткрыв окно на фрамугу, мальчик сел за письменный стол, стоящий у противоположной от кровати стены, и принялся делать записи в своей тетради «Обо всем вокруг и чуть-чуть обо мне».

На пробковой доске над столом, среди десятков фотографий, рисунков, записей и большой карты города, увешанной гирляндой цветных отметок и флагов, располагался вырванный лист календаря за май. Шел 89-й день весны, а это значит, что до лета осталось всего три дня. Первое июня было обведено в круг и ожидалось Артуром не меньше, чем его день рождения в августе, на котором ему должно было исполниться 13 лет. Ожидание лета стало славной традицией, которую нельзя было нарушить. И хотя погода из года в год могла быть разной, было важное обязательство – непременно провести весь день на улице, заходя домой только чтобы поесть и то - как можно скорее. Как же можно пропустить хоть минуту первого летнего дня?

«29 мая. До лета всего 3 дня. Я уже подготовил маршруты и придумал, в какие игры мы будем играть. План на это лето такой:

- Съесть как можно больше мороженого «Чародейка»

- Попросить дедушку построить дом на дереве, чтобы мы с ребятами могли там играть

- А еще попросить его сделать мне копье из деревяшки, как в том году, чтобы играть в индейцев

- Прокатиться «солнышком» на качелях больше раз, чем Денис

- Показать ребятам и пойти по новым маршрутам, которые я составил

- Прыгнуть в озеро с тарзанки

- Устроить настоящий палаточный поход и пикник в лесу

- Играть в «Казаки-разбойники», «Чай-чай выручай», пинать мяч во дворе

- Один раз встать пораньше и встретить рассвет на холмах

- Наесться арбузов до отвала (и еще черешни)

Пока это все, что вспомнил. Потом добавлю еще».

В то время как Артур писал в тетрадь своим едва разборчивым и улетающим вверх в конце каждой строчки почерком, снизу стал доходить аромат оладий, приглашающий всю семью на завтрак. Натянув шорты и футболку, он устремился к двери, но остановился, едва коснувшись ручки. Вновь подлетев к столу, он сделал еще одну запись в тетрадь: «Мое любимое слово – уют. Им пахнут мамины оладьи».

***

- Мам, доброе утро! – Артур появился в дверном проеме в тот самый момент, когда она снимала со сковороды последние оладьи, - Я что, снова вовремя?

Стройный силуэт в сиреневом сарафане и испачканном в муке фартуке кружил у плиты: - Доброе утро. Как всегда! Прибегаешь первым.

- А то! А сметана к ним есть? Или варенье? - мальчик направился к шкафчику, где обычно хранили джемы и варенья.

- Есть. А ты уже почистил зубы? И что это у тебя в глазу? – обхватив лицо двумя руками, мама повернула его к окну и принялась всматриваться в уголок глаза. Солнечный свет заиграл на лице Артура и заискрился в зеленых глазах яркими отблесками.

- Чего там?

- Кажется, ресничка попала в глаз. Сходи в ванную и промой водой, а заодно почисти зубы.

- Ладно!

В зеркало на него смотрел мальчишка с растрепанными каштановыми волосами и ресничкой в глазу, которую он даже не заметил. Странно, обычно сразу чувствуешь, когда в глаз что-то попало. Он аккуратно достал ее и поднес к лицу на пальце. Разве можно просто выкинуть ресничку, не загадав желания? Этому его научила бабушка.  Надо поместить ее на палец, проговорить про себя то, что ты хочешь и сдунуть. «Хочу, чтобы это лето было самым классным». «Фууух» и ресничка улетела исполнять мечты, а Артур умылся и поспешил к завтраку.

- Мам, а ты загадываешь желание на ресничку? – мальчик щедро поливал оладьи сметаной, так, что вскоре  все содержимое тарелки было белым. Казалось он не оладьи со сметаной, а сметану с оладьями вприкуску.

- Нет, не загадываю.

Мама все никак не садилась за стол: переставляла посуду, убирала пакет с мукой, протирала стол, складывала хлопковое полотенце с изображением заснеженного дома, хотя на дворе уже давно стояла весна. И все это смотрелось как одно единственное действие, плавное и ловкое, словно именно в этом порядке она делает это трижды за день. Да, она действительно часто занималась готовкой, а оладьи в выходной день стали славной и аппетитной традицией.

- Почему?

- Не знаю. Перестала. В детстве загадывала, а сейчас как-то… - она, наконец, села за стол – не до этого.

Со стороны ни у кого не возникло бы и сомнения, что эти двое за столом – самые близкие родственники. Тот же цвет глаз и волос, тот же прямой нос и щеки с часто наступавшим на них румянцем, те же густые смольные ресницы. Волосы у мамы были длинные и (вот отличие от Артура) всегда немного волнистые. В остальном – словно две копии.

Мама любила оладьи с клубничным джемом. Но иногда, как в тот день, заменяла его яблочным, который под солнечным светом отливал насыщенным янтарем.

_____

Вот такая малюсенькая зарисовочка. Остальное крутится у меня в голове ульем жужжащих пчел и ждет пока выльется на бумагу. Этот мальчика просто так не отпустит. У него впереди самое чудесное лето с изодранными коленками, текущей по руками черникой и многим-многим-многим другим. Ох!

 

Город с утра, казалось, не дышал. Затаил дыхание перед рассветом. Облака двигались медленно, томно плелись поверху, как небесные узники. Время будто замедлило ход, а город был нем, беззвучен. Редкие снежинки чуть обелили крыши домов, дороги. Скромно опустились на машины и деревья и были едва заметны.

Оставалось всего пол часа до подъема. Еще немного и во всех квартирах раздастся такой разный у всех и, в то же время, одинаково отвратительный звон будильников. В окнах загорится свет, первые машины искатают дорогу и от ночного мини-снегопада на ней не останется ни следа. Вот-вот раздадутся первые звуки зимы: звук чьих-то первых одиноких шагов, шорох птиц, вскидывающих крылья и слетающих с веток деревьев. А пока все досматривают свои последние на сегодня сны, город сжался, съежился перед рассветом.

Пара минут самого сладкого и глубокого сна. Где каждая минута ценнее десяти.

Где-то в подсознании легкое предчувствие скорого пробуждения, в которое отказываешься верить. 

Минута перед подъемом. Сон складывает свои полномочия, готовый выпустить из своих объятий.

Плавно вкрадываясь в сюжет сна или, напротив, заставив врасплох своей неожиданностью, раздается первый звон будильника. Первое поморщивание и первый глубокий вздох.

Доброе утро.

В окне дома напротив загорается свет.

В колонках играет - Snow Patrol – What If This Storm Ends

Вот уже который год, подъезжая к даче, я вижу знакомые очертания Т-образной конструкции и восклицаю "Фееерма!". В поле рядом с лесом одиноко стоит и, как и прежде, встречает меня светлое кирпичное сооружение. И каждый год летом, в то время, когда день медленно приближается к вечеру и солнце ослабляет хватку, я прихожу навестить уже достаточно родное мне место.

Ферма не функционирует уже около 20 лет. Местами стены разобраны, на полу сотни осколков кирпичей и разбитых стекол. 

 

Все вокруг поросло травой. А вид изнутри по-настоящему сказочный! На ум приходят какие-то волшебные миры сродни Нарнии и ощущение времени и пространства несколько преломляется, когда стоишь внутри. 

 

Видишь, как природа пробивает жизнь через бетон, заползает внутрь, зеленит все вокруг. И с каждым годом все больше и больше заростают проходы и даже крыши! На них уже вовсю растут молодые деревья, что казалось мне невообразимым, когда я увидела это впервые.

 

В этом году я, наконец, осмелилась забраться на крышу. И хоть при подъеме осколки кирпичей ускользают из под ног, а на самой крыше очень боишься провалить вниз и буквально чувствуешь ногами "мягкие", чуть просевшие места...забравшись наверх, уже не хочется спускаться обратно. Передвигаясь по ребру крыши, я дошла до края. У главного входа нас ждал мотоцикл. В это время вдалеке по небу шумно пролетела огромная птица (кажется, орёл).

 

Мне до сих пор не ясно, как деревья так лихо и свободно растут на крыше, словно на земле. Не ясно кто и почему оставил эту ферму без присмотра и кинул на растерзание вездесущей растительности. Пожалуй, еще через десяток лет, все проходы плотно зарастут травой и бетон скроется под зеленым покрывалом. А молодые деревья на крыше подрастут, став могучими, высокими, с пышной кроной. 

 

Я очень люблю такие места. Места, где видишь контраст, бег времени. Борьбу конструкций, созданных человеком, и природной мощи. Последняя всегда берет своё. Есть в ней такое величие, такая безграничная сила, всезаполняющая и непреклонная, которой приятно восхищаться, наблюдая ее во всей красе, на примере хотя бы даже этой, забытой людьми, фермы.

Люди ищут во всем не свою вину,
Кидаются в пропасть, обрывы, речки.
Но, пожалуй, любой, поднося пистолет к виску,
Все равно надеется на осечку.

В колонках играет - Snow Patrol – New York

Начну с того, что в кино я хожу раз в год, а то и реже. И я даже не знала что является реальной тому причиной: недостаток времени или отсутствие таких фильмов, на которые хочется не то что пойти, а побежать, предвкушая что-то очень прекрасное, с глубочайшим смыслом. Скорее второе, ведь время можно найти всегда.

На этот раз, не по плану, а по наитию я оказалась в кинотеатре в субботу вечером. И оказалась явно не случайно, а по задумке Вселенной, так как именно этот момент стал необратимой точкой отсчета...

Посмотрев "Интерстеллар" впервые, я впала в состояние безграничной радости(тире)печали и долго не могла очухаться от переполняющих меня эмоций. Я прожила весь вечер в тщетных попытках подобрать правильные слова, но они были скользки и изворотливы, и никак не давали за них уцепиться. Поэтому, созвонившись с мамой после просмотра фильма, я лепетала что-то наподобие: "Это...ну прям очень круто! Прям вообще классно! Ну..эээ..я под впечатлением...прям вообще.....". Я говорила что-то про космос, человечество, масштабность мысли. Через минуту мама прервала мои несвязные слова.

Мама сказала:

- Я очень рада. Обязательно посмотрю его на днях, как вернусь домой. Ответь мне только на один вопрос: а что ты почерпнула лично для себя?

- Я поняла...что..эмм....Никогда не доверяй Мэтту Деймону и старичкам из Наса!

Мы засмеялись. Мама смеялась не столько от смысла, сколько, должно быть, от моей почти что серьезной интонации. Она поняла что вопрос, адресованный мне прямо в душу, требует одиноких размышлений. Попрощавшись, мы прервали связь. А я на весь вечер погрязла в лабиринте своих сложно сплетенных мыслей.

Что я почерпнула для себя? Вопрос заданный не миру, не человечеству. Вопрос не о глобальном смысле спасения Земли, а о пользе, применимой к моей крохотной жизни здесь и сейчас. Сам факт значимости одного только лишь человека на фоне нескончаемых галактик и еще более нескончаемых человеческих душ...Так, мысль за мыслью, паутинка за паутинкой, я думала и запутывалась все сильнее.

Через два дня с момента первого просмотра фильма, я пребывала в неком смятении. Мне казалось, вот-вот я должна познать какую-то истину, но она убегала прочь, как нашкодивший школьник. Что-то очень важное густилось облаком вокруг меня, становясь плотнее и непрогляднее. Я почувствовала всемогучесть и одновременно ничтожность своего существования. Человек - самое уязвимое и одновременно самое сильное существо на свете. Находясь в паре сантиметров от опасного, неизведанного космоса, простирающегося на миллиарды километров вокруг, он способен скучать по дому, думать о родных и стойко держаться в руках опасности ради тех, кто ждет его на Земле. Это кажется невероятным, но происходит в реальности.

Несмотря на то, что в фильме все благополучно улетают жить в космос, напротив, возникло желание беречь наш крохотный шарик и не допускать такого развития событий.

Фильм стал для меня не просто великолепной картиной, вызвавшей, несомненно, кучу эмоций и переживаний. Фильм стал отличным мотивом к действиям, к прекращению прожигания своей жизни и попыткам к созданию чего-то к чему тянется моя душа. Для каждого это своя, уникальная ниша. Захотелось прожить эту жизнь качеством порядка выше среднего, заглянуть за границы сознания, испытать себя на прочность, выложиться на максимальное количество процентов. Нет-нет! Просто не позволительно увидеть это, констатировать что "и такое бывает" и остаться в бездействии. Просто прекрасно что я - Человек. А значит мне самой и не измерить границы моих возможностей. Да и есть ли границы на самом деле? Похоже они только внутри нас...

Мысль, нашедшая меня и записанная в заметки телефона в день просмотра фильма:

Земля - это футбольный мяч, забитый в ворота Вселенной.

Этот пост ни что иное как эссе по истории, выполненное мною в том году по заданию в университете. Сложно обычно вложить душу в написание текста по учебе, но порой это удается. Как, например, сейчас. Лично у меня мурашки от этих историй и воспоминаний...

Эссе "Война"

Отчего бы нам не жить в мире?

Вергилий

Война. Сколько боли, горя и страха может уместиться в одном единственном слове. И как тяжко оно для тех, кто пережил её настоящую, кто видел воочию глаза смерти и хранит память о ней в своем сердце до сих пор. Это эссе не является историей одного человека. Это собирательный образ из воспоминаний различных людей, повстречавшихся мне в жизни, каждый из которых помог мне чуть глубже понять, что же на самом деле несет в себе слово «война». Речь пойдет о Великой Отечественной Войне.

Мне удалось соприкоснуться с этой темой еще в школе на тематических встречах с очевидцами войны. В колледже, в качестве волонтеров, мы посещали дома ветеранов, дарили им подарки, помогали по дому и с особым трепетом просили рассказать их личную историю о жизни в то страшное время.

Но одно из самых свежих и памятных воспоминаний – поездка в госпиталь ветеранов войн № 2 весной 2013 года. Накануне 9 мая на добровольной основе была собрана группа людей, желающих лично поздравить участников войны. Собралось человек сорок. В день праздника мы с цветами и открытками отправились в назначенное место, где и начали наш многочасовой обход. Так как ветеранов было много, а времени очень мало, мы поздравили всех и разъехались по домам. Удалось лишь сделать несколько памятных фото. Спустя неделю я вновь вернулась туда, чтобы отдать обещанные фотографии и расспросить ветеранов подробнее об их личной судьбе и всем том, что они пережили когда-то.

Очень радушно меня встретил Маркус Яковлевич, производивший особое впечатление своим умом, воспитанностью и образованностью. Во время войны он часто выполнял функции переводчика, так как прекрасно владел немецким языком. И уже по окончании войны он еще несколько лет провел в Германии, помогая местным жителям, оказывая необходимую помощь и поддержку мирному населению. Пожалуй, это был единственный человек, в чьих рассказах звучало тепло и уважение по отношению к немецкому народу, и не было это чем-то антипатриотичным и постыдным. Не было в его убеждениях того, что Германия – злейший враг. Он отчетливо понимал, что есть страна, есть мирные люди, а есть те, другие, что строили военные планы против СССР и пытались притворить их в жизнь. В рассказах других людей все немцы как-то обобщались, и отношение ко всем было одинаковое. Ну что значит «немцы напали»? Всей страной? Нет, конечно. Как и при пятидневной войне Грузии с Осетией в августе 2008 года, когда мирные жители стояли обособлено от всех военных действий, но сильно пострадали от того, что было решено не ими, а волей других людей.

Маркус Яковлевич дал понять, что любит свою страну, но настрой его был не «против врага», а «за мир», в чем я вижу большую разницу. По его словам, все мы – люди, и друг другу надо помогать. Это и легло в основу его деятельности на протяжении всей войны. Он не сражался, не воевал, а оказывал поддержку тем, кто в ней нуждался.

Так вышло, что его соседи по палате тоже не принимали активного участия в военных действиях, не были на фронте, не держали в руках оружия. Но это вовсе не означало, что им нечего было сказать про те времена.

Говорят, воздух в то время был  тяжелым, небо хмурым. Вот вроде и солнце появилось, а все равно хмуро, потому что не мирное это время и не мирное солнце, когда знаешь, что идет война. Жили так, что каждый день мог бы стать последним. Знали истории про то, как матери укладывали своих детей спать у окна, чтобы если б попал в окно снаряд, то убил бы сразу, насмерть, без мучений. Каково это каждый раз перед сном «хоронить» своего ребенка, лишь надеясь на то, что утром увидишь его живым? Говорить даже страшно.

Конечно, и в войну люди жили, и снаряды не каждую ночь на города падали, и учились люди и работали. Но время было беспокойное, само по себе жуткое. Ведь не знаешь, что дальше, что ждет тебя завтра и каков у всей этой истории будет исход.

Особо сильно запомнилась мне история Дмитрия Ломоносова, с которым лично удалось пообщаться лишь очень малое время. Его историю я знаю отчасти с его слов, отчасти из документального фильма из серии «Моя Великая война», просмотренным мной позднее.

Еще мальчиком он был отправлен из Москвы в Ростов. Родителей арестовали, а его признали сыном врагов народа. В Ростове он жил и учился, а после начала войны был эвакуирован со всеми вглубь страны. В 1943 году его призвали в армию в кавалерийские войска, а позднее назначили связистом. Он отчетливо помнит, как приходилось постоянно соединять рвущиеся под огнем провода и, рискуя жизнью, избегать снаряды и мины.   Во время очередной атаки немцев в 1944 году, он был ранен и попал в плен. С этого момента началось для него самое тяжкое время.

В лагерях пленных кормили так, чтобы лишь немного поддержать их жизнь, эксплуатируя их работой до полного изнурения и смерти. Жили на так называемом «немецком пайке».

Ломоносов вспоминает: «Я однажды в городе вдруг увидел странную картину: по улице города идет взвод или рота упитанных краснощеких веселых молодых парней.…Идут строем, за ними едва поспевает вооруженный охранник. Я с удивлением спрашиваю соседа: что это такое? Он отвечает, что это англичане, военнопленные...» Только потом он узнал, что другие военнопленные были совсем в другом положении. Они получали посылки из дома, специальные посылки из красного креста и кроме этого тот самый «немецкий паек». Англичане играли в футбол, французы пили пиво. У наших же людей была самая тяжкая доля, так как считали их предателями и врагами народа, и благороднее было умереть в бою, чем попасть в плен к немцам.

За все время пребывания в плену Дмитрий Ломоносов побывал в пяти лагерях, но самым страшным для него оказались не лагеря, а так называемый «марш смерти». Было это в 1945 году. Наступали русские войска, и военнопленных было решено погнать пешком из Польши в Германию. Они шли 3 недели и за это время их ни разу не покормили. После первых нескольких дней истощенные пленные начали падать и умирали прямо там, на дороге. Ничего не помнит он кроме всепоглощающего чувства голода. Все в жизни стало второстепенным, лишь бы ухватить какую крошку хлеба.

В конце концов, он прильнул к числу тех, кто не мог больше идти и лежал на земле неподвижно. Таких как он, будучи уже на территории Германии, погрузили на повозку, а далее – в товарный поезд. На нем они доехали в место недалеко от Гамбурга. По прибытию туда, больше половины пленных в вагонах были уже мертвы. Дмитрию Ломоносову очень повезло. Местный врач среди горы умерших людей смог увидеть теплившуюся в нем жизнь и приказал достать его и отвести в лагерь на лазарет. На тот момент его вес составлял 26 килограмм. Увидев спустя несколько дней свое отражение в зеркале, он ужаснулся. Прошло время, здоровье его поправилось. Но гораздо сложнее поправить то, что внутри. И уже, спустя столько лет, он снова и снова возвращается к этим страшным воспоминаниям и  чувствует все то же, что и раньше.

И Маркус Яковлевич, и Дмитрий Ломоносов, и все те, кто пережил войну из тех, с кем мне удалось когда-либо общаться, все они помнят это так, будто все произошло вчера и при упоминании этой темы каждый раз, как и прежде, вздрагивают их сердца, а на глаза наворачиваются слезы.

Война выбилась в сердцах этих людей как отпечаток раскаленного железа, прочно и навсегда. Воспоминания о ней возвращаются мгновенно, и, кажется, никогда не уходят из их мыслей. Вмиг по щеке ветерана бежит слеза и вспоминается все. Как было голодно и страшно, как погибали родные и товарищи, как многих ждали и не всех дождались, и какой ценой далась эта победа. Так произошло и в этот раз. Стоит заговорить о войне, как лица их изменяются в ту же секунду, как в устремленных куда-то глазах вдруг появляется тихая скорбь, а за душой тянут гири тяжких воспоминаний.

Казалось бы, сколько уже прошло лет, но забыть такое сложно. Да и нельзя этого забывать. Нужно помнить. В словах ветеранах живет большая и искренняя надежда на то, что это время было прожито не зря и мы, молодое поколение, сможем извлечь из этого ценный урок и оправдать их ожидания на светлое будущее. Я, как и они, в это очень верю и надеюсь.

 

Первая половина дня в Дмитрове прошла за осмотром памятников и фонтанов, умилением здешним домам и летним краскам города.
Уже к обеду стал нам достаточно близким только что открывшийся Арбат. Условившись встретиться с ребятами (с прошлого поста) к 2-м, мы побрели дальше. На той же улице приобрели сувенирные магнитики. Забавно, конечно...Не такая эта заграница, чтоб магнитиками запасаться, но сложно было удержаться от покупки магнитика-сапога и двух красивых видов Дмитрова. Приятно, на память.

В центре в это время во всем разгаре был праздничный концерт, где совсем маленькие дети задорно пели и танцевали. Ансамбли имени цветочка/василечка/солнышка..кружили по сцене и быстро сменяли друг друга. А гордые родители хлопали до красноты в свои большие звонкие ладоши.

Пройдя чуть дальше, застали музыкальное выступление индейцев из Эквадора. Я видела их, а точнее их коллег, год назад у зоопарка на Баррикадной. Называлась та группа, кажется, "Самуэндо". По крайней мере, так было написано на их огромных барабанах и CD дисках. У тех индейцев на баррикадной приобрела тогда черную плетеную фенечку и, увы, спустя день ее потеряла. На этот раз тоже не удержалась и купила плетеный браслет. Он со мной уже два месяца, а, значит, рекорд побит.

В Дмитрове очень много фонтанов! Разных размеров, цветов и формы. Тот, что на третьем фото, похож на хвосты русалок. Проходя мимо, подул ветер и нас обдало кучей мелких прохладных брызг. Неожиданно, но свежо и приятно. Хотя визгов было...:)

Пекло к полудню стояло уже совсем невыносимое. Около часа мы просидели в Макдоналдсе. Именно там всех до последнего пробрало сильное желание прислониться к мягкой подушке и просто-напросто поспать. В какой-то момент в голове пробегали мысли об отдыхе, но, выйдя на улицу, они вскоре улетучились. Мы приняли решение купить плед, чтобы развалиться на траве, на верхушке тех самых холмов, откуда прекрасно виден центр. Нашли и, собственно, приобрели его в простом ТЦ. Плед оказался не большим, а огромным! И приятно порадовал нас возможностью легко и удобно на нем разместиться.

А вот и вид с тех самых холмов:

Не удалось сфотографировать горизонт так, как это видится на самом деле. Поэтому самая красивая фотокарточка осталась в моей голове и, я думаю, поселилась она там надолго. Было на тех холмах такое ощущение, что вблизи горизонта не просто лесной массив, а настоящие горы, усеянные зеленью. И, казалось, за ними плещется море. Вот такая красота.
Лежали на солнце мы минут 20, но потом услышали звуки голосов с Арбата и побежали слушать выступление ребят.
Пели они прекрасно!  Все трое - юные дарования! Мы и не заметили, как пролетело полтора часа. Ребята периодически подбегали к нам в перерывах, а мы радостно хлопали, сбивая ладоши, на каждой спетой ими песне.

В какой-то момент мы услышали рев моторов и увидели целый..отряд (!) байкеров. Они проехали и остановились в нескольких метрах от нас и сцены. Все в мощных куртках и жилетках и, что порадовало, в шлемах. Оказалось, у них там свой дмитровский клуб, байкерское сообщество. И почти каждый день они собираются здесь, на месте, которое с того дня официально зовется Арбатом. 

После концерта (было около четырех) мы с ребятами, теми что "наши новые друзья" (уже устойчивое словосочетание, знаете ли. употребление в иной форме теряет необходимый смысл), попрощались, пообещав найти друг друга в соц.сетях. Так, кстати, и сделали по приезду домой. Ребята попросили приезжать почаще, обещали показать еще много интересных мест, а каждую пятницу/субботу/воскресенье их всегда можно найти здесь, на Арбате, за каким-нибудь творческим занятием.

Вскоре мы очутились в торговом центре, а там попали в 5D на какой-то абсолютно дурацкий сюжет о приведениях. Билеты не дорогие (по 150 р.), продолжительность сеанса зависит от выбранного фильма. В среднем, в районе 3-7 минут. Но четкость изображения немного уступает тому же 5D на ВВЦ. Хотя сопроводительные эффекты хороши. В нужных моментах на нас дуло ветрами, что-то касалось ног и еще был не самый приятный момент когда нас с экрана забрызгало "кровью". Сюжет не столько страшный, сколько просто не приятный. Из серии таких доводящих до мурашек вещей, как звук ножа по стеклу или звук пенопласта. Противно, но в дикий ужас не вводит. Оооо...вы только представьте, если бы сняли фильм, где пренеприятнейший человек с маленькими усиками изо всех сил трещит пенопластом на протяжении полутора часов..Количество самоубийств в день премьеры могло бы стать рекордным...

К вечеру солнце стало более щадящим. Мы снова купили поесть, но на этот раз взяли с собой. Расстелили плед в мини-парке. Парком это сложно назвать..скорее пара дорожек и среднего размера клочки травянистой местности, где мы и сели недалеко от большого дерева. Первоначальные ощущения были странные. Все-таки не очень далеко автомобильная дорога и в метрах в пяти-семи от нас заасфальтированные дорожки для прогулок. И встал вопрос законности сего действия, но мы решили рискнуть (В конце концов, скажут - уйдем. Перед штрафом и колонией строгого режима аля Алькатрас должно быть хотя бы маленькое предупреждение). И кстати! В московском ботаническом саду, как указано на тамошней табличке, можно только ходить по дорожкам и фотографировать растения. Лежать на траве, загорать, кататься на роликах и велосипеде запрещено. Тем не менее, люди туда едут только чтобы этим и позаниматься. Так что...да простят нам эту шалость. 

После, пройдя пару метров и снова очутившись на Арбате, я купила сладкой ваты. и Вспомнила за что я ее люблю и ненавижу. Люблю за вкус. Ненавижу за то, что липко/вязко! Что все тянется и не отрывается по-нормальному. Бесилась и ела, ела и бесилась. Забавно.

А затем..мы...прокатились....на...карете! Настоящей с  лошадью. Друзья, это было эпичное завершения дня. И прекрасное шоу для всех кто нас видел. Карета полузакрытая, с торжественной и, иногда, по-королевски печальной музыкой в салоне. С двумя коронами и искусственными цветами. Да уж, да уж...

Обратно возвращались вечером. Пошли на электричку к 19:20. Ехали в забитом вагоне, стоя всю дорогу (а это чуть больше часа) в тамбуре. Ноги у нас уже очень устали, но усталость была приятной, а само возвращение домой таким, знаете ли...странным. 

Собираясь посетить этот город, я и представить себе не могла что мы проведем там весь день. Казалось, походим пару часов, сфотографируем пару памятников и поедем обратно. Но у города на нас были совсем другие планы. При том, что он разительно отличается от Москвы, он также умеет закружить в череде сменяющихся событий, но делает это по-своему, очень душевно.

Было такое чувство, будто мы с ребятами живем тут, если не неделю, то уж точно несколько дней. Центр и прилегающие к нему улочки стали очень узнаваемыми. А весь оставшийся вечер по приезду домой внутри разливалось особое, душевное тепло.

Хотелось бы посетить его снова и увидеть множество интересных мест, что остались вне нашего внимания во время первой, познавательно-ознакомительной встречи с чудесным городом Подмосковья.

С искренней благодарностью городу тепла и уюта. Тебе, Дмитров.

 

Первый день лета стал одним насыщенным ярким мгновеньем.
Проснулась рано в единственный выходной. В 8:40 мы сели в электричку и отправились в путь..

Дмитров встретил нас радушно и весьма гостеприимно, словно родственников издалека. Погода была подстать моменту, а где-то внутри ликовал маленький любопытный путешественник, мечтающий еще недавно уехать хоть к.у.д.а.-н.и.б.у.д.ь. Удачное оказалось "куда-нибудь"..Итак, обо всем по порядку.

Началось все, конечно же, с вокзала. И первое, что примечательно, это тепло-уютные тона, в которые окрашен город. Конечно, под солнечным светом все "теплеет" в цветовой гамме, но здесь, как по мне, это на порядок выше.

У вокзала мы спросили как добраться до центра и Дмитровского кремля и были приятно удивлены их близостью. Дорога от станции занимает минут 10.
Дмитров - это город памятников, церквей и фонтанов. Здесь и памятник Ленину, и Долгорукому, Кириллу и Мефодию, представителям разных сословий и...далее по списку.

Приехав к 10:00, мы обнаружили что город только просыпался. Народ на улице был единичный. Приятно бродить по еще сонным, зевающим улицам, лениво поднимающим веки и жмурящимся от утреннего солнца. Есть в этом свое особое очарование.

К обеду все сгустились к центру и людей стало очень много. Поясню: очень много для Дмитрова. В Москве бывают толпы поплотнее. И вагон метро в час пик собирает не меньшую аудиторию. Но не было на главной площади ни давки, ни раздражения из-за невозможности разминуться, ничего другого, что пробирает внутри как услышим слово "толпа". Такой уютный праздник очень уютного городка.

У дмитровчан праздник был двойной:
1) Международный день защиты детей на главной площади города
2) Открытие улицы Арбат

Да, вот так. Приехали в город впервые и попали на открытие знаменательной улицы. И, кстати,  народу там было совсем не много. Улица, в целом, была пуста, но кое-где располагались ребята, приглашенные развлекать прохожих в честь праздника. Там продавались сувениры, плетеные корзинки, яблочки в карамели. В начале улицы стояла забавная тантамареска, в которой мы, конечно, не упустили шанса сфотографироваться.

У деревьев вблизи Арбата:

О московском Арбате напомнили портреты звезд, красивые и дорогие. Заказать свой портрет - удовольствие не дешевое. Для героя  "Орла и Решки" с золотой карточкой, не меньше.  Художница, кстати, была одна на всю улицу.

Там же мы увидели забавных ребят в весьма необычных костюмах. С трудом нахожу слова чтобы их описать. Были они в облегающей ткани от пяток до макушки, закрывающей все тело и лицо. Парень в голубом и девушка в черном. Рядом сидела девушка 14 лет и рисовала всем желающим "татуировки" черной гелевой ручкой. Пожалуй, я такими странностями в последний раз занималась классе в 8-9. По рукам тогда частенько взбирались и улетали "галочки-птички". В тот день мы открыто и с неподдельной радостью смотрели по сторонам и встречали каждый миг с фразой..."почему бы и нет?!" Так на моей руке, невероятным для меня образом, оказался черный массивный якорь. И точно так же и с тем же девизом к вечеру мы очутились в 5D, покатались на карете, запряженной лошадью и немного противозаконно расстелили плед на траве почти в центре города.

 

Так вот, о ребятах на дмитровском Арбате. Вот так по-простецки пошутили, посмеялись вместе и ,слово за слово, обнаружили, что обрели друзей. Друзей...Весьма громкое слово. Кричащее и малоприменимое к новым знакомым. Я, конечно, не любитель поспешных выводов...но мне показалось, что и люди в Дмитрове немного другие. Я давно наблюдала, что чем ближе к Москве, тем люди чуточку сложнее. И не то чтобы это плохо, но порой хочется хоть малейшей простоты. Индикатором моих наблюдений всегда были многочисленные кафе и заправки, встречающие проезжающих с самых  глубинных регионов до родной Белокаменной. И все же, как бы там не говорили, люди в маленьких городах какие-то...более реальные, настоящие, не завязшие и не погрязшие с головой в паутине фальши и стремлений к мертвым идеалам.

Простота и неподдельность так редка, что после встречи с ребятами в тот день с языка все время не слетало "наши новые друзья".  Ребята пригласили нас на свой мини-концерт на Арбат к 2-м часам. А пока времени до 2-х оставалось много, мы пошли дальше бродить по городу, заведя будильник на пол второго (вот такие мы предусмотрительные).

После обеда события сгущались с особой концентрацией. И все что мы успевали, так это восклицать "вот это да!" и с каждым мигом все больше влюбляться в этот обаятельный город.
Об этом, пожалуй, во второй части..

Дождь семенит. 
Шустрые капли засеивают дома, асфальт, вечерние дороги. Взбираются вверх по лобовому стеклу, сливаются в ручейки, тянутся выше и выше, когда автомобиль на скорости мчится вперед...

Город умывается весенним дождем, смывает пыль и терпкую горечь чьих-то не оправданных надежд и не сбытых мечтаний. Город задыхается свежестью. Меж бетонных домов проносится еле уловимый, убегающий, словно нашкодивший школьник, но все же слышимый всеми аромат свободы.
И в этот самый момент идущие куда-то люди сбавляют темп и устремляет взгляд вверх, смачно вдыхают воздух, расширяя грудь и раскупоривая заросшие вязкой паутиной души. Хватка оков ослабевает. Один вдох и весенняя свежесть разливается по миллиардам венных дорог и пьянит, словно ром, введенный внутрисердечно. Один выдох...и каждый без горечи выпускает в небо воздушного змея своих тревог, забот и воспоминаний. Снова вдох и снова выдох.

Из опечаленных и тусклых когда-то глаз роняются слезы и роняются так часто и динамично, что каждый на этой улице будто попал под дождь внутри дождя. Один небесный, предсказанный за пару дней смышлеными синоптиками. Другой - у каждого свой...Омывшись соленой водой, глаза вновь, как когда-то давно, заблестели, загорелись внутренним светом. И теперь таким глазам все вокруг видится контрастней, живее, словно небо пробует фильтры, уменьшая шумы и увеличивая точность.

Посмотрев на дома и друг на друга хочется взмолиться: "Да как же я раньше не видел-то? Как я был слеп!". Видишь все, до малейшей детали. Большие зеленые глаза мальчишки, отражающие проплывающие облака. Милые трещинки и раскинутые сетями морщинки на лице и руках пожилой женщины. Летящий девичий силуэт в, словно облаками сшитом, платье. Длинные рыжие волосы, расчесанные солнцем. Удивительно большие и красивые уши у мужчины, что стоит неподалеку. Нос горбинкой, чуть обветренные губы. Да абсолютно все вокруг поистине красиво и очаровательно!
Юный и пожилой, стройный и полноватый, низкого роста и тот, кто, уж поверьте мне, наверняка, звался в школе "дядей Степой". Все стоят, обнажив сердца и смотрят друг на друга как в первый раз. Все, куда ни посмотри, удивительно и по-настоящему.

Вечной понурый и серый город расплылся в скромной девичьей улыбке, порозовел, зарумянел, словно влюбился. 

А весенний воздух сочится повсюду, разливается мощной рекой, зашедшей за берега, опьяняет всех и каждого, сея новые надежды. И новую жизнь. По-детски наивная и простая вера в лучшее побеждает в схватке с циничным неверием и переполнявшими когда-то всех людей злобой, завистью, печалью (для озвучивания всего списка понадобятся сотни строчек и десятки абзацев). Душа с пробитыми ребрами и с сочащейся кровью из носа, с сотней мелких синяков и ссадин, выходит с ринга, обессиленная и покалеченная. Но все же не побежденная, а победившая.

Город блаженно ослаб, расселся в удобной позе и, наконец, расслабился. В одном коротком мгновении от того, чтобы раствориться, задохнуться в искренности.

 

И вся беда-то была в том, что жизнь проживалась так, будто в ней есть правила.
А их нет.

Послав к черту все смыслы и убеждения и прожив жизнь так, как душевно искренне хочется, можно стать безусловно радостным и даже...счастливым.

 

Вот такая белиберда, друзья.

 

В колонках играет - Mat Kearney – Ships In the Night

Сегодня, как ни в какой другой день, получилось с легкостью встать в 6 утра. Сегодня Великий праздник Победы и мы отправились в Госпиталь для ветеранов войн № 2, чтобы лично поздравить людей, прошедших все ужасы кровопролитной войны.

Госпиталь 12-этажный и очень большой в ширину. Поэтому обойти полностью порученный нам этаж и частично другие этажи нам удалось часа за два. Честно говоря, душещипательные моменты начались еще до обходов палат. Пока мы распределялись по подгруппам и этажам мимо нас проходила бабушка, участница войны. Мы гордо вручили ей цветок и поздравительную открытку,а также сказали многочисленные слова поздравления, и в считанные секунды на её глазах накатились слезы.

Затем начался наш праздничный обход. Все,без исключения, встречали нас с великой радостью и были благодарны за то, что мы к ним пришли. Главное даже не цветы и не открытки, главное теплые искренние слова и простое человеческое внимание. Многие вышли  на улицу, собрались в парках и на площадях чтобы поздравить ветеранов. И это прекрасно! Но не все ветераны могут выйти на улицу в этот великий день. Так, например, в госпитале много лежачих, только что перенесших операцию. И, увы, не всех пришли лично поздравить их родственники. Поэтому и был сделан этот малый вклад... ради них, ради их улыбки.


Все-таки война выбилась в сердцах этих людей, как отпечаток накаленного железа, прочно и навсегда. Воспоминания о войне возвращаются мгновенно и, кажется, никогда не уходят из их мыслей. Вмиг по щеке ветерана бежит слеза и вспоминается все..как было голодно и страшно, как погибали родные и товарищи, как многих ждали и не всех дождались..и какой ценой далась эта победа.
Больше всего боялись кого-то пропустить, ведь количество палат превышает тысячу, а нас было всего чуть больше сорока и, распределившись по 6-7 человек на длинющий этаж, мы не раз перепроверяли все ли получили подарки и наше внимание. 

Вот что интересно..ты заходишь в палату и начинаешь говорить слова поздравления, как тебе в ответ все возвращается сторицей. Ты им слово, а они тебе десять. Кто-то улыбается, кто-то плачет, и все-все говорят много искренних пожеланий адресованных нам, молодым.  Их слова пронизаны какой-то невероятного масштаба благодарностью и надеждой на наше светлое будущее. Слушаешь их и мурашки по коже..



В эти или в следующие выходные снова поедем туда, чтобы привезти вот эти, обещанные им фотографии, а также послушать их воспоминания о том, как любили, дружили и верили в лучшее, несмотря на годы жестокой кровопролитной войны.

Всего, увы, не передать словами...
Поэтому просто скажу спасибо дорогим ветеранам за жизнь, за будущее, за мирное небо над головой. Очень надеюсь, что у всех нас будет возможность видеть и поздравлять их еще не один год.

Никто не забыт, ничто не забыто. И подвиг ваш бессмертен.


 

Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.

(с) Поль Моран

В колонках играет - Sia – Breathe Me

В последнее время все мои будни отчего-то так насыщенно пронизаны Францией.

Я смотрю французские фильмы и читаю книги французских писателей, слушаю песни французских музыкантов, а внутри царит утонченный легкий настрой.
И хотя я никогда не грезила об этой стране (кроме детской мечты о Парижском Диснейленде)..в данный момент она мне кажется очень близкой и родной.

А сегодня, кстати, впервые приготовила блюдо под названием "Мясо по-французски" (очень вкусно кстати).
И только во время готовки отчетливо обратила внимание на название рецепта.
Хм...
Очень и очень под стать всей этой общей атмосфере, окружающей меня сейчас.

Впрочем французский настрой это нечто легкое и эстетичное. Почему бы и нет?

А еще мне на этой неделе трижды сказали, что я порой картавлю! Хотя я с детства отличалась хорошей дикцией и уж чего-чего, а такого не было.
Что это? Влияние французской культуры, накатившейся на меня в последнее время, или я просто неумолимо деградирую в речевом развитии?:D 

P.S: смайлик смайликом, а ведь не смешно..
Побежала читать скороговорки!

Пятничный вечер оказался необычайно сказочным.

Как всегда, в редкие свободные минутки не упускаю возможности выпить любимого чая за просмотром очередной кинокартины из своего нескончаемого списка "надеюсь что хороших" фильмов :) Причем фильмы там настооолько разные (и, кстати, не перестают пополняться при первой возможности), что можно преспокойно отдать дело случаю и выбрать что-нибудь по-настроению. Всегда найдется что-то на тот или иной расклад дня и состояние души. Но  понять, насколько это стоящая и годная для просмотра вещь, можно только начав смотреть. А как жаль потраченного времени на многообещающие, но непутевые фильмы. Эх...

Магия сегодняшнего вечера и порыв моей души во время выбора из заветного списка привели к точному попаданию в цель. Так сказать, "в яблочко". Давно я не была такой избирательно меткой.

Итог: прекрасная кинолента, в главных ролях которой несомненно талантливый Джонни Депп и обаятельная и правдивая в своих образах Кейт Уинслет. Я только сегодня узнала об этом фильме и была приятно удивлена не только его существованием, но и тем, что он ни капельки не разочаровал и интересно поведал об удивительной реальной истории из жизни Джеймса Барри, знаменитого шотландского писателя.

Все ли помнят чем он знаменит? Именно он открыл миру бесстрашного мальчика, который, в отличие от других обычных ребятишек, никогда не постареет и навсегда останется мальчишкой. Жаждущий приключений и не боящийся опасностей Питер Пэн ! Хэхееей! :D
История в фильме поведует о том, как зародился этот образ и сделает это весьма интересно. В общем, милый добрый фильм для семейного просмотра. А поскольку я любитель воображариумов и качественной сказочности, мне этот фильм, конечно же, очень приглянулся.
Приятно иногда возвращаться в детство, радоваться, как тогда, красочным картинкам воображения и также верить в ч.у.д.е.с.а.

"Когда кто-то в мире произносит «я не верю, что феи есть», где-то умирает чья-нибудь фея." (с)

Не очень любила с детства пластилиновые мультики, предпочитая им графические диснеевские картины. Но есть одна пластилиновая история, не оставившая меня равнодушной. "Мэри и Макс". Анимационный австралийский фильм жанра трагокомедия. Действительно, некоторые моменты заставляют улыбнуться. Но, в целом, в нем раскрывается очень много серьезных довольно грустных тем, которые прочно слиты с нашей реальной жизнью. Не видела ничего подобного ранее и не пожалела о просмотре.
Кто бы мог подумать, что два совершенно разных человека: 8-летняя девочка из Австралии и одинокий 44-летний еврей, живущий в Нью-Йорке и страдающий ожирением смогут стать лучшими друзьями. И что эта дружба продлится так долго. Они пишут друг другу очень искренние письма с неизменно прикрепленными вкусностями в каждой посылке (оба жуткие сладкоежки!). Обсуждают много интересных тем, рассказывая о своей жизни и жизни людей, которые их окружают.
Прекрасно! Но грустно..

Мэри обожала говорить «Эрл Грей» и хотела бы однажды выйти замуж за человека которого звали Эрл Грей. Они бы жили в замке в Шотландии с девятью детишками, двумя утками и собакой по имени Кэбэню.

Настало время смотреть Ноблетов. Она обожала Ноблетов, потому что все были коричневые,
жили в чайниках, и у них было много друзей, и Мэри думала, что нет ничего лучше, чем запах мокрого петуха, звука дождя по крыше и вкуса подслащенного сгущенного молока прямо из банки, пока смотришь свой любимый мультфильм.

Макс: "Жизнь человека похожа на долгую дорогу: у некоторых она вымощена гладким асфальтом, а у таких, как я, одни ямы, банановая кожура и окурки. Твоя дорога слегка напоминает мою, только в ней чуть меньше ям. Надеюсь, однажды наши дороги пересекутся и мы сможем вместе съесть банку сгущенного молока. Ты мой лучший друг. Мой единственный друг."

Прекрасный погожий день!
После проведенной дома недели, с редчайшими вылазками в поликлинику, было особенно приятно оказаться на улице. Соооолнышко светит, нееебо голубое, снежооочек тает :D  Все как в самых красочных мечтах о настоящей весне.
Чувствую, пора заполнять плейлист песенками из папки "весна", из самой ностальгически родной, цепляющей за живое, папки. Заметила еще давно, что почти в каждый сезон есть свои особые песни, которые не послушаешь в другое время, кроме как зимой, например, или осенью. Они прочно прицепились к конкретному времени года и, хоть и пускают новых постояльцев, своих позиций не сдают уже который год. Летней папки фактически не существует. Есть пара песен подходящих на случай прекрасной солнечной летней погоды, но вообще...лето это сплошное исключение.
Хотя, конечно, я как человек, который не любит однообразия, могу слушать осенью "Jingle Bells", а зимой гавайские песенки Джека Джонсона. Да что угодно и когда угодно! Но все же, как ни крути, определенная песенная сезонность есть. 
Вот наступает весна и я знаю, какую музыку хочу видеть в своем плейлисте. Мой саааамый любимый сезон в плане погоды и в плане музыки тоже. Какая-то особенная, необыкновенная пора, когда дышится легче, когда душа, как и окна, нараспашку. Когда все такое..особенно трогательное и настоящее, что даже не верится.
О весне я могу говорить вечно, заново или повторяясь, с радостью или с грустью (в основном с радостью), вдумчиво, медленно или вдохновленно быстро, но всегда-всегда с величайшим энтузиазмом!
Один из моих главнейших вдохновителей уже долгие годы. Чудесная-чудесная весна!

 

А есть ли у вас песни на случай весны? Какие?

 

 

В колонках играет - Sagi Rei – I'll Fly With You

Франция. 1949 год. 
В интернат для трудных подростков прибывает учитель музыки Клемент Матье.

С первых дней видно различие между здешними жестокими "воспитательными" методами и подходом нового учителя. Главным его достижением окажется создание школьного хора среди учеников интерната, что само по себе комично и недопустимо для других сотрудников и директора, так как на этих детях давно поставили крест.

У многих из них нет родителей, они озлоблены на мир, агрессивны. Но, как покажет фильм, этим детям просто нужен особый подход. Каждый из них по-своему хорош, каждый индивидуален. Главное - верить, что они не безнадежны.

Фильм безумно атмосферный, прекрасно продуман и снят. А от пения маленьких хористов по коже бегают мурашки и, кажется, вот-вот накатятся слезы. Столько в этом чистоты, детской наивности, правды.
Чутко, душевно и очень трогательно.

 

 

Замечай на своем пути
Забытых, заблудших детей,
Чтобы дать им другое будущее.
Почувствуй в сердце отчаяния
Поднимающуюся волну надежды,
Страсть жизни,
Славный путь.
Детское счастье
Слишком быстро забывается.
Золотистый свет горит, не угасает
На другом конце пути.

Сидя в очередной раз в поликлиничной очереди, как обычно, наблюдала за людьми. Мое внимание привлек очень приятный опрятный старичок. На нем были:

• аккуратные ботинки без единой трещинки и капельки грязи
• темные брюки с идеально выглаженными стрелками
• полосатый свитер нежных тонов (бледно-розовый, сиреневый, светло-серый, бежевый, персиковый) поверх клетчатой голубовато-бежевой рубашки.
  А еще на каждой полосе красовался ряд геометрических фигур и загогулинок. И все нежнейших цветов, спокойное и гармоничное.
• на голове фуражка покроя его молодости, но абсолютно новая, в цвет брюк
• на левой руке круглые часы с черным тонким ремешком и золотистой оправой циферблата

 

Старик то стоял, облокотившись о подоконник, то медленно прогуливался вдоль рекреации. А какая у него походка! Такой бравый, гордый и при этом спокойный шаг. Мыски ног повернуты наружу, каждый шаг как одно великолепно обдуманное действие.

Долго думала, но так не осмелилась предположить, сколько ему лет. Волосы седые, но сзади, там где заканчивается воротник рубашки, они темные, как, наверное, были в его молодые годы на всей голове. Лицо благородное, вдумчивое. Голубые глаза обрамляют густые темные брови, а на правой щеке красуется телесного цвета родинка. 

При всем при том, в тот момент, когда он проходил мимо меня, я почувствовала какой у него запах! Удивительного аромата туалетная вода. Совсем не резкая, какую принято ожидать от людей старой закалки, не бьющая в нос всезаполняющим спиртовым запахом, а нежная, еле уловимая, ооочень приятная и дополняющая образ человека с прекрасным вкусом. 

Не поверите..сидела в очереди больше часа и не переставала восхищаться стариком, украдкой поглядывая в его сторону и стараясь оказаться не замеченной. 

Мне не хватило смелости сказать ему, что я поражена его вкусом и спросить его имя. Потому он остался для меня неизвестным, но удивительным стариком, имени которого я , увы, не знаю.

Мне хотелось подойти и расспросить его о молодости, о прожитом, узнать о его первой любви, дружбе и всех поворотных моментах судьбы, радостных и несчастных, сделавших его тем, кто он есть сейчас. Спросить о том, как он смотрит на мир, как живет, что чувствует, от какой песни у него марашки по коже и какой чай он заваривает по утрам..А, может, кофе?...Но, увы, это осталось тайной..прибавив к образу этого элегантного старичка еще больше особой загадочности.

__________________

Кстати, пока размышляла о герое моего сегодняшнего дня, вспомнила о недавно попавшейся на глаза заметке о  стильном пожилом жителе Берлина.

"Жителя Берлина Зои Спаутона (Zoe Spawton) заинтересовал один пожилой мужчина, каждое утро проходивший мимо кафе, в котором Зои работает. Фотограф-любитель заметил, что этот пожилой турок по имени Али каждое утро по-разному стильно одет."

А вот и он:

Радостно смотреть, господа!
Только вот, как бы там ни было, я думаю, что тот сегодняшний русский старичок в поликлинике куда элегантней и моднее :)

Буду краткой.

Скажем так..болеть - не самое любимое моё занятие. Но кто бы меня спросил.

Люблю утренние полупустые автобусы. Ненавижу замызганные поликлиники, пропахшие болеющими. Люди, стены, коридоры там, увы, не источают ароматы орхидей.
Самая яркая вещь на серо-бело-желтоватом общем фоне - вездесущие синие бахилы. Сидя в кашляюще-чихающей очереди, залипала именно на них. 

Брать кровь из вены интересно. Сгибать руки после этого больно. 

Наблюдать за людьми увлекательно. В поликлинике - мерзко.

Болеть дома, попивая чай и укрывшись теплым пледом - то, что надо. Мотаться по врачам и сидеть в нескончаемых очередях с температурой - нелогично, но, увы, реально и неизбежно.

Радость дня: сладкий дневной сон с солнцем за завешенными шторами и ароматный горячий чай со вкусом ванильной карамели за просмотром красочных фильмов. 

 

 

 

К просмотру: "Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту".

 

Была в океанариуме на чистых прудах. Красотища!

 

 

 Немо :DD

И добрый улыбчивый скат :D

Только что дочитала книгу, которую давно мечтала прочитать. "Цветы для Элджернона". Всего за пару дней.
В последнее время у меня создавалось ощущение, что что-то не так со мной, так как несколько последних книг остались не прочитанными мною до конца. Но, как оказалось, дело было не во мне, а в книгах. Я давно потеряла усидчивость на чтение скучных бессмысленных книг, а хорошие долгое время не попадались. Вот и останавливалась наполовину, не желая тратить драгоценное время на чтение страниц ненужного текста.

Давно не испытывала того прекрасного чувства, когда книга читается на одном вдохе, не давая выдохнуть до самого конца. Когда она увлекает, погружает тебя в свою историю и держит в напряжении до последнего слова. Действительно хорошая книга - редкое явление. И вот, после внушительного перерыва, вновь это ностальгически приятное чувство...Давно не окуналась в книгу, как в море, с головой, превращаясь в рыбку, научившуюся дышать под водой и уже не мыслившую жизни на суше. Спасибо вам, Дэниел Киз.

Честно говоря, остался определенный осадок. Такой темный, терпкий, как густеющая масса на дне пустой чашки. Вроде к этому все и шло. Вроде и предполагаешь, что вскоре случится, но мириться с этим, дочитывая последнюю страницу, крайне сложно.
Бедный Чарли, бедный Элджернон!
Странно, как мышь и человек повторяют судьбу друг друга. Страшно, должно быть, наблюдая за участью хвостатого Элджернона, знать, что с тобой произойдет то же самое.
Безысходность. Вот слово, крутящееся в голове примерно с середины книги. 
Не поймешь, зло это или добродетель? И нужно ли вообще было происходить тому, что произошло?
Первые и последние страницы показывают вроде бы того же Чарли, но, думаю, что то, что происходило в середине, непременно оставило свой след. И от этого совсем не легче.
Одна из давно известных мыслей, находящая себя в этой книге: Чем ты умнее, тем ты несчастнее. Глупые легкомысленные люди всегда будут чувствовать себя лучше, особо не задумываясь о проблемах жизни. Разумные люди видят жизнь уже не такой радужной и прекрасной. Гении же обречены на одиночество и постоянный поиск ответов на вопросы, волнующие всех людей, вопросы, неподвластные рядовому человеку, вопросы, отравляющие, тяготящие наше существование. Но кто, если не они, возьмут на себя эту ношу?
 

Можно быть обычным, но сложно быть крайностью. Тогда твоя "миссия" отличается от остальных. И ты либо обязан выживать, прогибаясь под жестокостью внешнего мира, либо каждый день вступать в дикие кровавые схватки с самим собой. Не знаешь, что и лучше..

Дивный субботний вечер с поеданием пиццы собственного приготовления и просмотром  любимого фильма "Интуиция". ))

Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия. (c) Чехов

В комнате стоит приятный запах роз. Такой тонкий, еле уловимый. Насыщенно бордовые нежные цветы, кажется, совсем беззащитны, если бы не колкие высокие стебли. Какая гармония дерзости и нежной уязвимой красоты... Прекрасно.
Холодные пальцы еще не согрелись от зимне-весеннего ветра, от чего кружка с зеленым чаем кажется не просто теплой, а обжигающе горячей. Настроение наблюдательно-вдумчивое. Удивительно, какого цвета окон только нет в доме напротив! Салатовые, бирюзовые, голубые, даже ярко розовые! Одного только желтого цвета уйма оттенков..Где-то поярче, а где-то более приглушенный, где-то он уходит в оранжевый, где-то в белый, а где-то насыщенно желтый без всяких там примесей. Помню как когда-то, гуляя вечером по знакомым улочкам и не находя ответов на волнующие вопросы, смотрела на дома и пыталась угадать, какие буквы, символы, изображения составляются из хаотично горящих окон. Это как поиск фигур и образов в проплывающих облаках. Забавно порой выходит..
Нравится как через прозрачную тюль свет от фонарей рассеивается и из четко прорисованных овалов превращается в лучистые яркие звезды. Нравится как ночь рисует в небе настоящие природные звезды..А как прекрасно августовское небо, когда в ночь моего дня рождения каждый год идет невероятный красоты звездопад! Да небо просто усеяно ночными светилами! Моя мечта купить телескоп и всю ночь напролёт наблюдать за красотой небесных тел летом в деревне..Зрелище невероятное!
Да и в повседневности, если приглядеться, есть не мало прекрасного. Например, вот в такой приятный душевный вечер наблюдать за светом соседних домов, и горящим голубовато-бирюзовым кусочком Останкинской вдалеке, попивая любимый душистый чай...

open your eyes
there is beauty everywhere.

 

Небо было такое звездное, такое светлое, что, взглянув на него, невольно нужно спросить себя: неужели могут жить под таким небом разные сердитые капризные люди?

Ф. М. Достоевский

Кажется для того, чтобы написать самую точную и истинную мысль нужно горько плакать. Отчаянно пуская слезы по щекам, жадно вдыхать воздух. Именно тогда наружу выплескиваются, как дельфины выкидываются на берег, твои самые сокровенные и истинные переживания. Можно целыми днями, месяцами, годами скрываться за сотней масок, да так, что уже сам начинаешь верить в их истинность и называешь их своим "я". Можно с легкостью обмануть других и даже себя. Но в моменты полного отчаяния, в моменты, когда тело и душа корчатся от невидимой боли, рушатся все твои стены и спадают все твои защитные прикрытия. Вот тогда ты жив, тогда ты настоящий. В тот самый момент тебе плевать на мнение других, ты больше не играешь роли и самое "ужасное" - ты остаешься наедине с самим собой, наконец заглядываешь внутрь.

Речь сейчас не о пророненной случайно слезинке, вызванной видом милого бездомного котенка или печальной концовкой фильма. Речь тут о другом. О настоящем, неистовом крике, прорывающем тебя изнутри, но не находящем слов и поэтому выливающимся из тебя соленой, как море, водой. Как правило, в этот момент ты отчаянно констатируешь факт, что жить так больше нельзя и просто невозможно. Что-то внутри ломается на части и уже никогда не соединится снова. Это трамплин. Трамплин для перемен, новых свершений. Он не дает тебе мириться с происходящим и толкает вперед. "Волшебный пинок", "Знак"..называть можно как угодно. Одно знаю точно..по-другому уже не будет.

Думаю у всех в жизни был такой плач перемен. Думаю все, хоть и не признают, отчаянно бились в истерике недовольства своей жизнью. И не важно что послужило изначальной причиной, но в кульминационный момент  вспоминается все, что горько вспомнить и и словно наждачка по гладкой душе, раздирает тебя еще больше. Плохо, сложно, порой безысходно. Но после всего этого, как рассвет после глубокой ночи, как радуга после летнего дождя, наступает спокойствие. Не знаю кто как, а я после этого чувствую невероятную ясность ума, нахожу силы для преодоления всех проблем, а главное - силы жить. Это отличная встряска! В тот самый момент, когда понимаешь что все безысходно и необратимо, ты начинаешь с чистого листа, новый этап своей жизни. Для того, чтобы переступить этот порог длиною в разрыв своего прошлого, нужно, как ни крути, пережить весомый кризис. Счастливая жизнь счастливой жизнью, а лишь переломные моменты на нашем пути, выливающиеся из нас криком-плачем, толкают нас вперед. И это, знаете ли, полезно...Иногда.

А я ведь так редко стала читать! Я имею в виду не литературу, связанную как-то с профессиональным обучением, которой итак начиталась достаточно, а настоящие книги потрясающих авторов, не имеющие и малейшего отношения к учебной деятельности. Ну когда я в последний раз прочла что-то стоящее? Мне даже стыдно. Кажется это "синдром книжной деградации". Есть такой? Нет? Давайте придумаем..я охотно расскажу о факторах, влияющих на формирование этого страшного недуга. Один из них - система образования. Ей отводится самое почетное место...

Для меня книга - это не просто бумажно-картонное изделие с кучкой черных букв, слов, предложений..Это целый мир! Увлекательный, необычный. В него погружаешься с головой, забывая о житейских проблемах, учишься чувствовать, сопереживать героям и превзносить краски в свою собственную жизнь. Это наука о жизни, изложенная доступным и интересным образом.

Как только я самостоятельно научилась читать (а это произошло очень рано), я жизни не мыслила без родных желтоватых страниц и захватывающих историй. Погружаясь в определенную эпоху, конкретное место, где происходит действие, знакомясь с главными героями, их характерами и судьбами, а также с личностью автора, чувствуешь себя частью всего этого, проживаешь множество разных жизней. В этом ли не прелесть книги?!

Для того, чтобы перенестись в разные страны, время, прочувствовать на себе все особенности богатой и бедной жизни, разных политических режимов, нравственных устоев, различных традиций и обычаев и примерить роли совершенно несопоставимых личностей вовсе не обязательно тысячи раз перерождаться после смерти. Стоит лишь открыть книгу и начать читать. Автор сделал все, что мог сделать: написал своё, сокровенное, вдохновившись реальным или вымышленным.

Нужно лишь читать. Читать вдумчиво и не спеша, проживая сотни и тысячи жизней...

Безмятежность. Необычайный вечер. Розово-персиковый закат. Мы стояли посреди замерзшего водохранилища, над самой глубокой его частью, надеясь не провалиться под толщи льда. Немного страшновато. Нет, даже очень страшно, если посмотреть как далеко берег и вспомнить, как летом на этом месте плещется вода. Своеобразные ощущения, особенно когда спустя пару часов, уже дома, перед глазами эта картина и на повторе Philip Glass - Truman Sleeps.  Настроение причудливое... вроде спокойное, но чуть щемящее в груди. Как в "Вечном сиянии чистого разума". Такое бирюзово-меланхоличное. В нем растворяешься, тонешь как в бездонных расширенных зрачках самого дорогого человека, даже не пытаясь зацепиться за берег, спастись. Всепоглощающе и бесповоротно. 

Что если вся наша жизнь это шоу? Придуманное кем-то и так красиво и многогранно воплощенное в реальность. Человек еще не успел родиться, а над ним уже было решено поставить невиданный ранее эксперимент. С первой минуты жизни все окружение - это первоклассные, специально отобранные актеры. Все дома, деревья, парки - прекрасно выполненные декорации. И даже небо меняет свой цвет и яркость по чьей-то прихоти.

Люди, приходящие в твою жизнь - новоиспеченные артисты, одевающие маски друзей, знакомых, коллег. Люди, уходящие из нее - те, кто по тем или иным причинам расторгли контракт. Быть может, надоело, а может играют неубедительно.В любом случае, ты никогда не подумаешь о таком развитии событий. Они "не прошли проверку временем", "оказались не настоящими друзьями", "нам не по пути", "у них новая жизнь"..да что угодно придет на ум, кроме того, что является правдой.
Ты, вернувшись домой, расправляешь крылышки после приятной прогулки и искренней беседы с "другом", а он снимает с карточки свой гонорар и готовится к очередному рабочему дню. Ты прибегаешь к родным людям и, задыхаясь от переполняющих тебя эмоций, рассказываешь им невероятную историю, приключившуюся с тобой и потрясшую тебя до глубины души, а они, строя удивленную гримасу, уже на самом деле знают все наперед. Ведь они читали сценарий...Сценарий твоей жизни.
Первое произнесенное тобою слово, первые шаги маленькими ножками по асфальту...ты еще слишком мал и, конечно, не знаешь, чего хочешь в жизни. Но тебе и не нужно об этом думать.Все  было решено еще до тебя. Просто расти и развивайся как нормальный ребенок, а твое окружение, СМИ, навязанные "идеалы" определят твою дальнейшую дорогу в жизни.
Школьная пора. Подростковая любовь. Первый поцелуй. Институт. Работа. Семья. Дальше все бежит неуловимым темпом, а ты только успеваешь вертеться в запертой клетке, меняющей декорации и не дающей тебе шанса встряхнуться и увидеть реалии. 
"Вся жизнь - театр, а  люди в нем - актеры". Абсолютно верно. Невероятного масштаба спектакль, поставленный для усыпления твоего внимания. Навряд ли когда-нибудь возникнет мысль о том, что твоя жизнь - прекрасно провернутая афера, ведь все просчитано до мелочи и не дает возможности усомниться в чем-то. 
Странно, но мысли об этом вызывают отчаянный смех или отчаянную горечь. Но, несомненно, чем-то цепляют. Ведь если отсечь мои фантастичные приукрашивания, то можно увидеть правду...Мы смотрим фильмы, читаем книги, покупаем продукты, следуя чьему-то плану. Живем по заранее заготовленному сценарию, убеждая себя в "свободе выбора", которого нет. Строя планы на следующий день, вероятнее всего, мы более чем предсказуемы.
Вот такое не выдуманное "шоу Трумана"...

В колонках играет - Philip glass - truman sleeps

Слова.

Всего лишь скопление букв, гласных и согласных... Всего лишь черные завитки на белоснежной бумаге. Кажется, что важного может быть в этой простой неприглядной вещи? Какой толк от них? 
Порой никакого толка нет. Порой предложения, страницы и даже целые книги пустые. Они немые, им нечего сказать. И пусть даже звучит красиво, и пусть там будут замысловатые обороты...Все это вполне умещается в слово "текст". Очередной штампованный текст. Над ним не стоит долго думать, и, конечно, он не вызовет никаких настоящих чувств, не заставит горько плакать или смеяться, не пробудит в душе ничего живого. Это всего лишь буквы, кем-то сложенные в слова, а затем и в пустые тексты. 
А бывает так...и бывает, кстати, очень редко...что те же черные символы, тот же набор букв складывается в то, что не осмелишься назвать "текстом". Каждое слово, каждая буква вызывает волнение и трепет. Сердце то почти останавливается, то грозится вырваться из груди. Дыхание неровное, буйное то замирает, то набирает темп, раскачиваясь на строках как на волнах. Такие слова пробивают тебя изнутри, задев  за живое. Сами по себе они бездушны. Буквам нечего сказать. Но...
Не выйдет мелодии ни из одной клавиши, не прикоснись к ней музыкант. Не выйдет книги ни из одной буквы, не прикоснись к ней тот, кому есть, что выразить ею.
И хотя буквы для всех одинаковые...не придумали еще ничего кроме потрепанной временем азбуки...настоящим словом, как скрипач смычком, виртуозно и немыслимо красиво правит только мастер. Тот, у кого бумага горит под стержнем ручки и кто сам пропустил через себя каждое выведенное им слово. Глубина таких слов немыслима. Они могут ласкать или ранить, вселить спокойствие или принести боль. Одно всегда точно - там, где они есть нет места равнодушию. Они выливаются со страниц прямо в душу, как океан, переполнивший сам себя и   заступивший на берег. Они обволакивают все, как заходящее солнце обволакивает землю своим всесильным светом, перед тем, как скрыться за горизонт. Они перед глазами, они в ушах, они прямо в сердце.

Вот это и есть настоящее "слово"...

 

 

Цельтесь в Луну… ибо даже если Вы промахнетесь – приземлитесь на одной из звезд.

© Лес Браун

Записи не пополняются. Но не из-за отсутствия событий, а от их избытка!

Недавно была встреча класса. Как всегда 6-7 человек из 28...скорее встреча "кусочка класса". Но первое название хоть уши греет. Мы сидели в "Тануки", пугались мужчину, который разливал чай из оооооооочень длинной штуковины, выпендривались друг перед другом умением/неумением есть роллы палочками, пили "Трезвенницу Коладу", звонили в колокольчик, поражались красотой тамошнего туалета, разгадывали тайну камней на подносах и тайну запертой двери, за которой с нами кто-то перестукивался (оО), смущали нашего официанта, обсуждали тему политики и выборов, делали неудачные фотографии, думали заказать сет, но не заказали, находились под наблюдением Андрея, который весь день помалкивал и пристально смотрел на всех нас, а также заразительно смеялись и дурачились :)  Пожалуй, это самое большое предложение, написанное мной когда-либо :D

Влад уговорил нас и мы выплюнулись в улицу и мелкий дождь из теплого, как кот, ресторанчика. Затем тот же самый Влад свалил домой, и мы пожалели, что его послушали. Холодно, грустно и, как бы выразились я и Полина, "ваще не поэтично" было на улице в тот день.

Не позволив себе растеряться, мы приняли решение поехать к м. Дмитровская и продолжить посиделки в какой-либо кафешке. Глаз пал на вывеску "Панчо Пицца". Ровно год назад мы так же гуляли с классом,зашли в это же самое место, посмотрели меню и вышли из помещения! Средства и расположение духа завели нас тогда в Ростикс. В этот раз мы сели на те же самые места, обозвав их "неудачными", но уходить все-таки не стали. И хорошо! Возникшая в дороге сонливость пропала мигом, когда мы с Полиной кривлялись в зеркале в туалете под итальянские песенки. Вышли к столу, пританцовывая и не скрывая улыбки :) Попрощались с Артёмом и, уже впятером, съели вкуснющую пиццу, названную в честь заведения. Очень там все-таки уютно. Поняла я это только со второго захода. Как-то там все спокойно, размеренно...это чувство нарушили лишь изрядно выпившие парни, сидящие неподалеку от нас. Но и те вскоре ушли, оставив нас в этой предновогодней Италии!)  Обстановка располагала к осмысленным беседам и как-то по-семейному веяла уютом.

На улице совсем стемнело и мы направились в сторону наших домов. Друзья, выходившие по очереди через 1-2 остановки, довольно быстро улетучились и до остановки "ТЦ" добралась уже конечная тройка.

День оставил массу приятных воспоминаний и, я надеюсь, хоть пару удачных фотографий (Алиииик, не тяни!!) :)

Спасибо, воскресенье, за радость и веселье ;) 

 

 

 

 

 

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрёт от голода. Неважно, кто ты - газель или лев.
Когда встаёт солнце, надо бежать.(с)

 

 

Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки вечером играют в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю обрыва, над пропастью, понимаешь? И моё дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа: стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, что это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверное, я дурак.

Дж .Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

___

наверное,я тоже.
 

почтовый ящик безобразно пуст. 

Нас двое в комнате: собака моя и я. На дворе воет страшная, неистовая буря.
Собака сидит предо мною — и смотрит мне прямо в глаза.
И я тоже гляжу ей в глаза.
Она словно хочет сказать мне что-то. Она немая, она без слов, она сама себя не понимает — но я ее понимаю.
Я понимаю, что в это мгновенье и в ней и во мне живет одно и то же чувство, что между нами нет никакой разницы. Мы торжественны; в каждом из нас горит и светится тот же трепетный огонек.
Смерть налетит, махнет на него своим холодным широким крылом...
И конец!
Кто потом разберет, какой именно в каждом из нас горел огонек?
Нет! это не животное и не человек меняются взглядами...
Это две пары одинаковых глаз устремлены друг на друга.
И в каждой из этих пар, в животном и в человеке — одна и та же жизнь жмется пугливо к другой.

(с)Иван Тургенев
 

мы ехали,минуя серые столбы,афиши и прикуривающих людей у входа в дома/магазины. и этот вечерний дым клубами над головами,эти бесконечные полосы-ленты на дорогах,колеса,чудныые номера машин. сине-розовое небо надвисло над бетонным муравейником. такое,знаете,живое. настоящее. я вообще-то уже не сижу у окошка. перебираюсь в середину. там обзоор такой. и колонки сзади бросают в уши ностальгическое счастье. Nothing else matters. сильно. до мурашек. вечерне-дорожные приятности.

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

повтор,повтор,повтор. и по новой. до каждой клетки,каждой капли томатного в течениях венных труб. Мама на переднем сидении хлопает серыми,как бездна,глазами. кажется,если они будут слезиться-я утону.спрыгну,потоплюсь. ресницы длиною до неба щекочут облака и мое воображение. смотрю на чуть подрагивающий уголок губ. эта песня-вечность.да,мама?а скооолько воспоминаний!в целый сундук драгоценных. нет. в два!                                                                                                                                                                      

А если высунуть руку на скорости,ветер сожжет ладонь в пыль. вмиг на песчинки-звездочки. и все-таки кидаю руки в пропасть. просто так. чтобы свободнее,легче как-то..город перекрывает клапаны,давит,душит,а в нашей машине пахнет малиной. освежитель,кажется. приятно так. по-детски,по-летнему. как-будто перед носом тарелка розовой,свежей,вкуусной. настукиваю пальцами какой-то мотив из детства. тот самый,что до каждой жилки.примяком в мир изодранных коленок,размазанных по пальцам ягод,солнца. в мир жгучей зеленки/йода,небесмысленности и искренности. в мир,где небо-это не очередное оттерминованное понятие очередной науки,а нечто волшебное,необыкновенное.целый мир. когда хочется мечтать,мечтать,мечтать.                                                              Сидя на дежурстве в раздевалке нашла потрепанную советскую "Книгу для чтения". ну знаете,в них еще ласточки такие..самые настоящие! Никто так не рисует ласточек. и у школьниц колготки во все цвета радуги. а эти сарафаааанчики. вообще-то я не люблю все эти робоформы,но это,по-моему,так ностальгически приятно,так мило. "Приключения электроника" таки шлет приветище из детства! Взмывая выши ели,летят крылатые качели.воот.

 

"..Нежные!
Вы любовь на скрипки ложите.
Любовь на литавры ложит грубый.
А себя, как я, вывернуть не можете,
чтобы были одни сплошные губы!..."

(с) Маяковский В.В.

Если я захочу умереть, я обойду весь мир и найду того,кто держит небо. правда. а потом без малейших раздумий подкошу ему ноги,повалю на землю и просто-напросто растворюсь в облаках. наверное,это лучше,чем падать в отражение неба на воде под мостом. Интересно,а те,кто прыгают с крыш,не думают ли в последний миг,что лучше бы стали парашютистами? ведь,наверное,приятно прорывать собою воздух. только это можно делать бесконечное число раз и оставаться живым...обидно,да?

А еще я бы не хотела резать вены в ванной. ведь тогда меня ждет разочарование. я ведь всеми своими парами хромосом и миллиардами миллиардов клеток верю в то,что по венам течет теплое,райское,прозрачно-голубое течение. как на побережьях Гавайев или Карибских островов..а там,оказывается,эта ваша кровь цвета клюквенного сока! И с пистолетом у виска я бы стоять не стала. хоть и есть в этом что-то привлекательное. вышел бы неплохой кадр в каком-нибудь печальном фильме о душевнобольных или просто влюбленных,но в жизни все не так красиво. а еще,наверное,ужасное ощущение,когда пуля надавливает и вонзается в кожу,а потом потрошит внутренние составляющие,являясь линией разрыва.как при землетрясении,смещении плит. Висеть воблой на подвешенной к люстре веревке-тоже не дело. все эти формальности с отталкиванием стула..ведь будет очень обидно,если ты передумаешь и захочешь жить. а стул-то совсем рядом..но до него не достать. будешь барахтаться с красной мордой. такой неуклюжий и беспомощный,как только что родившийся котёнок. а петля будет только туже тянуть,давить шею. это как в зыбучих песках или в вязком болоте:чем активнее ты пытаешься выбраться,тем быстрее тебя засасывает. а берег-то..вот он! так близко и так далеко. как локоть,да?                                                                                     

 

С банкой сгущенки и ломтиком душистого белого хлеба провожу еще один вечер. вообще-то как и вчера все..только со сгущенкой.а еще 4 мая бывает раз в году.как,в принципе,и вчерашний день и завтрашний.все "необычны".до жути,до рвоты "необычны".  "необычайное" чувство ненужности комом в горле. заедаю сахарной жижей... а еще я люблю ,зачерпывая ложкой сгущенку,надвисать ею над банкой и рисовать стекающей с нее струей какие-то нелепые,плавные узоры на общей массе. виртуозно вытворяю с баночкой сгущеного молока фабрики "ромашкино" или "ромашково" разные нелепости..а вот слепить что-нибудь превосходное из очередного вторника не получается.совсем.

в последнее время между мыслями стало много многоточий.как-то безобразно много.все чаще застреваю взглядом на вещах. бестолковая,совершенно глупая концентрация на пустоте.  еще время убитое. вдвойне угнетает..а еще это "че стоите тут раз не выходите?" в забитом удушливом бело-салатовом Лиазе.брр..действительно,что же это я тут стою-то?сначала бескрайняя злость.а потом...а потом кто-то внутри колко,медленно переспрашивает и понимаешь,что это все так мелко,так ничтожно мелко!а ты всего лишь килька из общей массовой консервной банки-автобуса. и вообще-то,что я тут забыла?это с каким упорством я меняю банки,чобы попасть в точно такую же. наверное,я давно уже не ездила на автобусах по утрам..плелась до других остановок,чтобы ехать в троллейбусе. там иногда даже получается сесть.а главное-то не это.  какое утро я вышвыриваю себя на своей остановке.именно вышвыриваю.собираю все мысли в мешок и кидаю куда-то далеко.а мне ведь хочется приклееться к этому 36-му троллейбусу и поехать до ВДНХ!как раз в такое вот еще не испорченное утро.так хочется...

а сегодня как-то жмет в области ребер.так,что тяжело дышать. слова крушаться,не успев слететь с языка-трамплина. все утро промолчала. первое колкое проронила,отвечая на взыскания с меня студенческого:"ко второму".выдавив из себя болезненной хрипотой какую-то обиду на день и вообще на какие-то мелочи,повесила куртку и устремилась к бежевым диванчикам у кофейного автомата. на этот раз удалось затолкнуть десятку в ехидную ужимочку приемника купюр. мелочь скользила из пальцев точно во внутрь автомата,пролетала по пластмассовым путям и падала в общую кучу. звук,похожий на бросание монеты в заполнениый ими сундук. а потом выплевывание стаканчика и залитие смеси,которую здесь называют кофе. какая-то очередная книжка,очередной кофе и неизменная клееночная скатерть синеватых оттенков. 

и все-таки мятный травяной чай под вечер-это сладко.душевно сладко. хоть сегодня и особенно тоскливый вторник. и все же в один из вечеров было по-настоящему приятно. так,что даже не хотелось уходить в сон. хотя там ждали свои незаконченные сказки и прочие приятности. половину ночи провела с заокошечным миром,расписанным в свои краски,а потом свалилась и спала,как младенец. а знаете,что мне приснилось?та самая планета,которую я так тщетно разглядываю в ночном небе. она есть!она была там. я подставляла руки к небу и на ладони,как идеальные легкие снежинки,плавно опускалась звездная пыль. кажется,кто-то стоял и сыпал её на меня с той далекой планетки. да я просто купалась в блестящих песочинках! вы бы знали,каково это!это вам не новогодние конфетти..это сказка. мой радостный смех,кажется,разливался по всему пространству и охватывал не одну галактику,а я все смеялась. и уже до колков в животе. и на той планете меня кто-то услышал. правда. мне показалось,будто он смотрит прямо на меня. а это все равно,что на тебя уставилась вся твоя планета.тот кто-то был целой вселенной,смотрящей на то,как из меня просто лучится счастье. и я,перестав,помахала ему рукой. тот расплылся в улыбке чеширского кота,такой приииииииторной улыбке и исчез.                                                                                         

я проснулась,а за окном все еще была ночь. я сжимала руки в кулачках..как будто-то боясь уранить хоть одну звездную пылинку. 

а первая мысль где-то в подсознании:"Маленький Принц?"

 

 

 

Четыре.
Тяжелые, как удар.
"Кесарево кесарю - богу богово".
А такому,
как я,
ткнуться куда?
Где мне уготовано логово?

Если бы я был
маленький,
как океан,-
на цыпочки волн встал,
приливом ласкался к луне бы.
Где любимую найти мне,
Такую, как и я?
Такая не уместилась бы в крохотное небо!

О, если б я нищ был!
Как миллиардер!
Что деньги душе?
Ненасытный вор в ней.
Моих желаний разнузданной орде
не хватит золота всех Калифорний.

Если б быть мне косноязычным,
как Дант
или Петрарка!
Душу к одной зажечь!
Стихами велеть истлеть ей!
И слова
и любовь моя -
триумфальная арка:
пышно,
бесследно пройдут сквозь нее
любовницы всех столетий.

О, если б был я
тихий,
как гром,-
ныл бы,
дрожью объял бы земли одряхлевший скит.
Я если всей его мощью
выреву голос огромный,-
кометы заломят горящие руки,
бросаясь вниз с тоски.

Я бы глаз лучами грыз ночи -
о, если б был я
тусклый, как солце!
Очень мне надо
сияньем моим поить
земли отощавшее лонце!

Пройду,
любовищу мою волоча.
В какой ночи
бредовой,
недужной
какими Голиафами я зачат -
такой большой
и такой ненужный?
 

(с)В.В.Маяковский

Начала задыхаться в комнатах,в помещениях. появилась нехватка свободы и воздуха. даже распахнутые окна не в силах помочь. Только улица.только она и отсутствие стен может спасти ситуацию. Набрасываю куртку и бегу из прилипшей к телу раковины.Бесконечное ожидание лифта.                                                                                                                                                                          Чтобы выбраться из стен,нужно вытерпеть еще одни стены.                                                                                                                  

Лифт подъезжает к 7 этажу и готовится открыть двери,а я,перепрыгивая через ступени,уже проношусь мимо 5-го.   4-й..3-й..2-й...   2-й..брррр..Этаж наркоманов и облезлой зеленой краски на изрисованных стенах.этаж бесконечных сигаретных окурков и надвисающей в воздухе безысходности. Проходя мимо него,я ускоряю шаг. Не знаю зачем,ведь внутри все равно давит.                                                                                                                                                                                                                                                                                   Давит чужими ошибками.  

Наверное,только из-за наличия этого этажа в подъезде я вообще пользуюсь подвешенной коробкой-лифтом. 2-й..1-й...и пара ступеней до спасительной черной кнопки на железной двери. Нажимаю. Привычная нота скачет по ушам,раздражая своей постоянностью.и почему при выходе из подъезда нельзя услышать что-то более сносное и мелодичное? Например,по выбору выходящего из подъезда человека. А когда выходишь не один,говоришь кому-то:"Юрий Павлович,давайте сегодня Битлз,а завтра Кобзона?" Начинать день не с первой лужой на одежде после проездающей машины,а с любимых,может немножечко потертых,но от этого ничуть не надоевших,песен.А потом,конечно,лужи.куда без них.   С утра думать о высоком.Не это ли нам никогда не удается?

И вот,рывок..Один единственный рывок и внутри снова весна.Так много о ней сказано,спето,сложено в стихах,что самое яркое описание-молчание. В немом разговоре каждый видит свои вёсны,свои свободы.и так,наверное,правильней.Ведь есть много вещей,о которых невозможно спорить. Удивительно,но именно то,у чего нет определенного описания,мы любим больше всего.Любим и боимся. Т.к. кем-то уже неоднократно и неоспоримо доказано,что нам свойственно боятся неизвестности. Не знаю,к чему тут эти парадоксы.Не знаю.

Я дышала весной недолго.В нос вползал неприятный запах гари.а по рукам начали скакать нежные дождинки.Именно нежные,теплые,но двор почему-то начал пустеть.И эти люди утверждают,что любят дождь.Боже!Любить и бояться.и снова тот парадокс. По домам стали расползаться дети,минуту назад вонзающие лопатки и формочки в мокроватый песок и их родители,трещавшие на лавочках нескончаемой,но не громкой словесной дрелью.Во дворе остались только бабушки,положившие на головы газеты "домиком" и я. А когда дождь закапал обильнее,он оставил меня одну.наедине с небом. Я не бегу от его слез,не прячусь под козырьками подъездов.Я подставляю лицо под его нежные капли и мечтаю о том,чтобы можно было иногда вот так взять и выключить присутствие людей на улицах,включить приятный дождик и радоваться.просто радоваться.

мне приснилось,что я еду в Америку..сначала на поезде,размером с автобус.без полок,с ободранными сиденьями и духотой. зато мне сказали,что он едет примяком до океана,где нас ждет корабль..а скорее шлюпка.. до Америки!Пока я качалась в поезде-автобусе с пустыми людьми и перегаром,в чистом кружочке пыльного окошка мне чудились кактусы. и духота была не противной,когда я воображала,что это засушливые будни Аризоны. денег с собой не было совсем,последняя мелочь была потрачена на билет(что и объяняет условия поездки),но меня это не особенно волновало. так же не волновало незнание английского языка.только бы побыстрее доехать. мы все ехали и ехали,а время только отдаляло нас от этой чудесной страны. день-ночь-день-ночь..темно и безумно холодно.все спят,а я чищу руковом окно.грузная,но довольная.когда-нибудь я доеду....возможно,через сон или через два. ты только жди,Америка.

В колонках играет Conor Oberst - Lenders in the Temple

А бывает утро,как отдирание пластыря. грубое,с острыми углами.когда стоишь посреди комнаты таким ненужным комом костей и прочей людской составляющей. пол из под ног и звуки биения сердца,как приговор.

весна осыпала веснушками и обласкала ветром. заставила сломать зимние укрытия и вновь радоваться весенне-летним троллейбусам,солнцу.     окна настежь,душа тоже. и да...теперь ясно,куда деваются утки с прудов зимой. они все на 7-м автобусном парке.бродят по снегу и питаются душистой мякотью белого хлеба,которого не жалеют добрые люди..и я.                                                                                                       сегодня на любимом старом икарусе до книжного. прищуривая глаза,со стаканом апельсинового,оббивая подошвой сухой асфальт.       книги.много книг.очень много. белыми пальцами по переплетам и стойкам. а еще запах книги.такой летне-деревенский,когда на закате усаживаешься на крыльцо и открываешь какую-нибудь историю,как сундучок со всякими диковинами,погружаясь с головой в ч.у.д.е.с.а.         долгие прогулки по книжному,а затем немой вечер. изолированный,пустой..но особенно свежий.и кажется монологи души под Here Without You заглушили город,опустошили эти безтолковые шумы.                                                                                                                                 весна вливается внутрь,с каждым вздохом пробегаясь по небесно-цветущим венам,с каждым выдохом вымывая сознание и житейские думы напрочь. весна слышится в трении роликовых колес об асфальт,в родном троллейбусном гуле,в детях. весна вдыхается покрашенными лавочками,сливочным мороженым,свежестью. весна мурашками по коже,ветром в волосах,музыкой в уши и душу.прохладой в руки и уголками губ вверх.наверное в каждом прохожем светом из глаз освещает небо,рвется ввысь,сливаясь с комом чьих-то надежд и редеющими облаками.
чудесная,чудесная весна.

вставать в 5:00,чтобы успеть на утренний туман и пару глотков свежего воздуха. странные,но нужные крайности.как нехватка жизни. город под серой пеленой.медленный выход из ночного наркоза.веки особенно легки,ступни летят в двух сантиметрах от асфальта.нету томных ударов подошвы о грубую поверхность.нету неполных долей вздоха и хронической усталости.есть только утренняя свежесть и безлюдность. дороги пустеют.светофор не играет роли,но почему-то стою на бордюре и жду зелёного. а затем остановка,голуби и розовый плеер.                  утренние странности начинаются еще в кровати,когда задираешь ноги вверх и "идёшь" по белооблачному потолку.или когда упираешься лбом в оконное стекло на кухне.ледяные ноги ныряют в теплые белые носки с ласточкой,а голова в капюшон растянутой толстовки.заливаю в сухое горло пару глотков мёртвой воды из фильтра и,толкая стены острыми локтями,потягивась,перебираюсь в комнату.

малиновый закат разлился по горизонту,опадая осадком от клубнички-солнца. когда от насыщенных ягодных оттенков остается лишь чуть розоватый фон,на небо проливается ванильно-ежевичный коктейль.хочется зачерпнуть пальцем кусочек неба и ощутить на языке ностальгически-летние вкусы.а затем черничная ночь и плавный переход в лаймовый рассвет.небо.моё.фруктово-ягодное.

 

   

а в воздухе сегодня,кажется,немного пахло весной. в чертежах города карандаш-душа сломался о прочные стены домов. но он успел наметить точку.с неё начнет вырисовываться весна.уже очень скоро.подождите....только найду новый стержень.

В окно светит фонарик-солнце.Ты самый лучший из всех тебе подобных,мистер Большое Светило.Правда.Если бы в магазинах продавались компактные фонарики с твоим нежным светом,я бы скупила целый прилавок и по ночам,под одеялом,жадно купалась в твоих весенних лучах.Ручное солнце.Не хило,правда?И еще бы купила фонарик-ночь. Не -тень,-сумерки или -затмение,а тёмную звездную ночь. И,кажется,когда его включаешь..в мрачном луче чуть видны мелкие блесточки-звезды.

идеальные снежинки россыпью по рукам,лицам,тротуарам. По крышам и капотам,заборам,поворотам. а с ними включился день. По нарастающей,вливая свои нежные лучи в окна домов. Заполняя ими целый город.

А еще я хочу баночку с запахом леса,до краев пропитанную свежестью..только тебе присущей,лес. Воздух будет бесцветный и все будут думать,что это просто пустая ненужная посуда.Но я то буду знать,что внутри пахнет лесом..открывать и понемногу вдыхать аромат,совсем чуть-чуть.А вдруг он закончится?
 

 

 Мы с Дженни снова были вместе: как горошек и морковка.(c)

а представь чистое весеннее небо. миллион бумажных самолетиков прорывают прозрачно-голубое полотно. двигаются хаотично/беспорядочно. одни поменьше,другие побольше.и на каждом из них написаны какие-то слова. у каждого свой маршрут и пункт назначения.кто-то передает кому-то что-то. кто-то получает это что-то. вот девочка вырисовывает неровными буквами "п а п а , в е р н и с ь." открывает окно,забирается на подоконник и отправляет чудо-самолетик в небо. а вот парень старательно выводит "я тебя л...",но самолетик вырывается из рук..его подхватывает ветер и уносит далеко-далеко. ничего.не беспокойся.она поймет.  

 я тоже готовлю самолетик. огромный.из ватмана.старательно заворачиваю изгибы крыльев и принимаюсь писать послание тебе. написала,вышла на балкон и запустила. огромная бумажная птица полетела по весеннему небу. красиво.                                                                                                                                                  

моё чудесное и милое "Give peace s chance" бороздит просторы неба. это послание тебе,мир.                                                   пролетит перед миллиардами глаз и отпечатается в миллиардах сердец..да.этого я и хотела.
 

 

босиком и на мысочках пробираюсь на кухню.даже не пытаюсь нащупать пальцами в темноте  свет..просто пробираюсь к окну и сажусь на подоконник. холодно/мерзко. по телу побежали мурашки. маленькие друзья-мурашки россыпью по рукам.они мне даже нравятся.правда.

глядим с седьмого этажа..внизу дворовые "пейзажи" Москвы.ох.этот холод и ощущение *я не должен здесь быть.это не моё место*. как-то даже угнетает.

холодными пальцами раздеваю мандарин.шкурка в стороне.наверное теперь ему также холодно,как и мне. наверное он меня понимает.я даже не стала его есть и он верно сидел со мной,как единственный друг.он даже показался мне слишком настоящим..более настоящий,чем фальшивые псевдолюди..я бы наверно съела его на утро,если бы он не был таким хорошим собеседником.

а знаете,он повидал мир..вместе с миллионами подобных ему был выращен где-нибудь в Морокко...его нагло полапали разные люди и без его согласия увезли в Россию..наверное,если бы он мог говорить,он бы поведал мне о том,как все это происходило.но нет.

мы долго сидели с раздетым оранжевым другом и смотрели в окно.и только к 4 часам ночи ноги повели меня в комнату и я оставила моего немого друга на кухне..одного,без кожуры,на холодном подоконнике

а через час я проснулась и снова пошла на кухню.он все еще сидел и наверное ждал меня. меня кто-то ждет.  урааа..правда если не считать,что это скорее что-то

открыла тумбочку и нашла там чудесную баночку аскорбинки в шариках.как-будто первым рейсом из аптечно-таблеточного детства.запускаю в баночку бледно-небесные пальцы и достаю чудесные шарики..смотрю на оголенный мандарин. я знаю,он не будет. видите,с ним даже делиться не надо.

друг-плеер что-то напевал мне в ухо голосом Джека Джонсона..я даже забыла про то,что мне ужасно холодно и ледяные пальцы своим видом бесполезно бьют тревогу. забылась. погрузилась в этот голос и по телу пробежалось тепло,точнее внутри..как-будто по сосудам текло теплое течение Гольфстрим,а где-то в области души засели изображения,напечатнные мозгом-принтером. на них какое-то побережье..раннее утро,песок,прозрачно-голубой океан..это Гавайи..да. это все добрые песни-чертежники Джонсона. начертили ровно,понравилось.

гавайские мотивчики и цветные картинки совсем не долго сидели внутри..что это?рассвет?не надо освещать это безобразие.!!я сполна насмотрелась на эту вашу школу-дет.сад желтовато-бело-полосатую и на этот черный забор.а еще на детскую площадку,с какой-то отталкивающе-стального цвета горкой.ржавая к тому же.

а в 6 часов утра я уснула на диване,не дойдя двух шагов до кровати.без одеяла и подушки..ах,как так?не уютно.

_____

 

12:30 по московскому. доброе утро,неуютный диван. доброе утро,холодное тело.

доброе утро,ангина. ох.еще один друг детства.с тобой мы не расставались никогда. что ж,поживем вместе еще пару неделек. только не буди ночью своими температурами и ломками,ладно? 

                                                                                                                          

У всех ли есть судьба или мы летим по жизни, как перышко на ветру?(с).