Никто.. и зовут никак.. с маленькой буквы..

Если есть своя состоявшаяся жизнь, зачем пихать в нее кого-то живого. Если все устраивает, зачем мучить своей жизнью живое существо, которому по большому счету не важно...Не важно насколько круты ваши достижения на одному вам понятных вершинах..Можно поддержать, можно порадоваться. Но сидеть и смотреть на полнейшее пренебрежение как минимум унизительно. Тебя лишают права на свою жизнь, от тебя требуют любви, времени, от тебя требуют отдать все, оставаясь где-то в стороне. Если есть своя волшебная жизнь, зачем лишать другого права пожить свою..

Наверное, не стоит гнушаться возвращением к любимой... Чаще всего она очень ждет. Будьте счастливы.

Что ж... годовщина можно сказать... год прошел,я все еще помню как это было. тогда я понимала что это останется со мной навсегда, но все же..целый год прошел,не верится. Вот значит как он выглядит,этот порог другой жизни. Только другая ли это жизнь. Порог уже виден, а перешагнуть ли его. Наверное, было бы малодушием этого не сделать, не посмотреть в лицо всему что стоит перед ним. Может это как касторка, противно,но надо. А все идет своим чередом, мир продолжает пугать до дрожи. Какие то лица неизменно всплывают на фоне,почему то уже даже нет дела,хочется просто ничего и где-нибудь нигде. Было бы идеально.
Честно говоря..Нет смысла скрывать,я соскучилась. Соскучилась по только твоим появлениям из неоткуда,загадочно-таинственным как всегда. Мы никогда по-моему так и не расплакались друг другу о том,что прошло,может и не жалели особо что оно прошло.. Я соскучилась по только твоему самому особенному пофигизму. Я сделала все,чтобы тебя больше не было в мыслях и воспоминаниях,но ничего не получилось. Даже забавно, что спустя столько лет, все еще стучит внутри так часто при каждом твоем упоминании себя. Может это как первая любовь... В любом случае я так и не нашла достойной замены.

Стараюсь найти смысл в пустых,ненужных лицах вокруг...Стараюсь уже не думать,не мечтать,зачем...пустые осколки фраз режут руки,выпуская из жил темную кровь..она падает на эти опавшие листья этой усталой осени и высыхает на сером асфальте моей разбитой мечты..проверяю цикличность жизни на каждом прожитом дне..пока нравится не очень,ну а что же я хотела. хотела умирать,капая на эти опавшие листья усталой осени,высыхая на сером асфальте чьей-то разбитой мечты...

А сентябрь роняет цветными листьями влагу на мою непокрытую голову...Я бегу под всеми дождями сразу в поисках одной единтсвенной маленькой спички..Вспыхнув,умереть...Какие то люди вокруг,сморят и не видят ничего...Ничего кроме себя. А я все пытаюсь почему то найти душу,заглянуть в глаза...Я бегу под дождями,захлебываясь ветром,под звук весьма утонченных обвинений...ругательств и приказов...Я никогда не была послушной...сломали...Я честно говоря устала...Устала от всякой ереси..устала находить вечные центры композиции и отстаивать идеи,которые никого не волновали...зачем я ищу постоянно эти образы в небе,если на все есть готовый шаблон? Ах,не судите меня строго,мне право так печально нынче...в последнюю жизнь. ну что,я думаю,уже каждый меня ударил...зачем же мне искать эти осколки внутри?

А меня снова хотят менять...А если сил нету...Простите уж,но я не верю книгам по психологии отношений...может считаю себя лучше,может не люблю очередное напоминание того,что я одна из милиардов и навсегда останусь таковой...Пожалуй,мне давненько надо бы вот так сесть с собой и подумать....Вообще..конечно мне обидно.и где-то внутри готов взорваться вулкан...но надо же и подумать когда-то...хотя бы решить,что делать...Возможно...лучше всего было бы поговорить с собственно объектом,эпицентром душевных расстройств,спокойно и без эмоций,но боюсь вновь быть не так понятой и вообще непонятой..будет лишь больнее...
Вообще самое обидное-я перестала чувствовать "мы"... В действительности..Это "мы" было весьма недолго в моем сознании,но его я утратила все же....Да,я знаю,никто не обязан быть рядом,никто не обязан сидеть со мной,когда мне плохо...Но меня подташнивает читать те же книги по психологии..слишком туманно. К сожалению,нас не будет. Буду я тут и где-то там кто-то,к кому я вроде имеб отношение,но несильное... Нет,я все понимаю,своя жизнь,я в ней не особо долго и нечего делать из него центр мира ибо это не так и до этого центра я все равно не дойду. Да,сидеть тут и отмалчиваться тоже не лучший вариант,но я слишком устала для откровенных разговоров-лучше не станет...
Видимо,мне таки придется играть. Не хотелось,но придется. ибо нельзя показывать мужчине,что у него что-то не получается....что поделать...Эх..все это сбивает изрядно с толку...и надо понимать,что "а вот тут меня больше любят"-чушь полная,все равно все будет точно так же...как ни печально...хех...хочется лечь и лежать...и больше не вставать никогда..устала стратежничать...устала...как бы мне организовать отдых...Может почаще придумывать дела в дни встреч...ну так...просто...

Фонари,дороги,мостовые,набережные....
Подъезды,лестницы,лифты,лестничные клетки,решетки на окнах,стальные двери,замки...
Рутина и безпросветность...
Душит и давит тоннами снега эта бесконечная зима...Однажды я перестала верить...и она поселилась здесь навсегда...кажется..было в каком-то романе...или просто книге..это была очень старая книга,она пахла пылью..она была живая,она заставляла меня дрожать над строками напечатанными черными чернилами...я там оставила свои мечты и надежды..вот так все мое общение в жизни и завязано на этих черных значках кириллицы...
А ведь все могло быть по-другому наверное...а все могло бы быть иначе,не так как сейчас...Я могла бы ждать,представляешь,подруга,я могла бы ждать и быть счастливой этим..и не важно помог бы кто или нет...не важно с кем,пусть одна..но я жила бы и видела бы в этом смысл...

Смутные обещания,смутное будущее....ради чего? ради того,что "будет"...нужно мне это будет...меня доламывает прямо сейчас...и уже переломило в неблагоприятную сторону...а когда доломает...когда доломает наступит то самое состояние апатии...и депрессии..и не надо говорить мне "не депресси"...череда разочарований..в себе.

Вот и все....Так странно...Больше не будет...Ни вечеров...Ни приездов с утра пораньше...Ни ожидания у окна...Больше ничего этого не будет.. Будет как всегда..*как раньше*. Что же..Я горжусь собой. Я не плакала. Я всего лишь выкинула последние надежды ни на что. Я всего лишь буду делать вид..что все "как раньше". Глупо пытаться выжить с помощью кого-то..Глупо вообще надеяться. Есть ты. И тебе сказали жить,потому что кому то другому будет больно иначе. И ты должна выживать. Вот как хочешь. Вот как получиться. Потому что это надо выстрадать. Потому что это "не сопливый роман". Да..Это не он. Тут все иначе. Тут ломаются жизни и разбиваются сердца..Тут угасает даже надежда. Это игра..Повезет-не повезет. И ставка-счастье. Я поставила все на эту последнюю игру. Может мне повезет..И я стану счастливой?

Самое интересное,это "лихорадочные желания"-я их так называю...Сложно уловить чего я хочу...но всегда сильно,нестерпимо и всегда невозможного..
Например сейчас,после 20ти-минутного пререкания с собой...я хочу разрыдаться ему в плечо.сидеть и реветь.дурацкое желание. хочу вся в слезах зацеловать его до темноты в глазах...без мысли о том,что прощаемся/что попрощаемся. зацеловать,размазывая слезы по щекам...щеки,шею,плечи,губы,все лицо. хочу слышать,черт возьми,его судорожные вздохи. хочу разбудить его часов в пять утра,чтобы сказать ему сонному и слегка злому,что люблю его. что мне наплевать сколько сейчас времени и во сколько завтра вставать,что мне наплевать на весь этот мир вокруг,что я люблю его. что я хочу быть его и родить ему двух детей,что я хочу слушать как у него дела каждый вечер,что хочу заниматься всем этим бредом по дому,что хочу,дождавшись ночи,целовать его до темноты в глазах и плевать на то,во сколько завтра вставать,потому что я люблю его. потому что я не видела его целый день и я хочу сейчас целовать его..и слышать его судорожные вздохи и оставлять большущие следы от укусов на его шее и длинные царапины по всей спине. просто так. потому что он мой. и ничей больше. хочу спрашивать его "А ты меня любишь?",зная ответ,но все равно спрашивать и раздражать его. и взъерошивать его волосы,запуская в них пальцы. просто так. потому что он - мой.

Мое небо пахнет ванилью,а моя зима апельсинами и мокрым снегом. И может мне просто остаться здесь...Потому что в сумке очередная книга, а на столе кофе.И все это тоже имеет свой неповторимый запах.Иногда мне хочется,чтобы меня ждали..Иногда. Но это мой мир. и он мне ближе. все еще.И я боюсь впускать. Потому что люди так разрушительны. Потому что люди уходят. Я впускаю..зачем? потому что верю. А почему я верю? не знаю. Оставлю себе книги и кофе. у меня есть дело. ради него я совершила что-то очень страшное,значит надо делать его в полную силу и это тоже мой мир. зачем...нужен кто-то еще. И это глупое сердце. которое тащит и тащит к этому кому-то. заставляя отвладывать книгу и допивать кофе быстрее,обязательно обжигаясь...а если..станет больно...а если мой мир разрушиться. люди так разрушительны.

Солнечными лучами изрезана на части, все еще бьется, трепещет как в первый раз, все еще живое. Кровь и ненависть определяют что-то такое чего никак не понять просто так. Устала от бесконечных третьих лиц. Своего родного не так много. больше и не нужно. немножко. хватает для жизни. хватает для счастья. нет,это не несчастье. это просто иногда одиноко и все. хочу немножко. старой романтики из старых книжек. Саган. нет,не знала любви. мне жаль. легкомысленно. слишком. вернулась к пахнущим пылью книгам. вернулась к чему то родному.. это было слишком давно. но это приятно ложиться где-то внутри головы. без резких слов. без грубых описаний. жизнь повернулась. я не ожидала. но она повернулась. я научусь. по-новому. заново.

Я повернулась спиной и просто ушла....я не говорю,что навсегда...но сейчас...я должна избавиться...от этого...от всего этого...не хочу больше вести электронные диалоги...потому что...вы предали меня,мессере....

Беспощадная ложь...беспощадный пафос...этот мир душит меня иногда...и невозможно дышать...и невозможно даже пошевелиться...иногда...
Когда предают друзья...когда теряешь что-то важное...такие глупости как жизнь уже не интересуют. и пусть я безвольна. и пусть несамодостаточна...Я ведь...всего лишь посмела дарить...любовь...я ведь всего лишь пыталась стать лучше,стать идеальней...но меня всего лишь предают...но меня всего лишь оставляют на потом...как запасной вариант...почему...я ведь не такая уж и плохая....
Да,я тут развела сырость и слякость. Да,меня саму тошнит от того,что я написала...просто...лучше писать в пустоту,чем в себя...чем в себе...Наверное...я зря жила столько времени..чего-то бесценно-вечного я не нашла...
Многие пишут о том,как плохо,но во многих постах встречаются ссылки на имена,встречаются обращения.Я не обращаюсь ни к кому из реальной жизни...просто не к кому...а жаль.
*Не хочу чтобы меня нашли. Не хочу чтобы меня узнали.*

Мне совсем не хочется...Как обычно,как и каждый год..мне совсем не хочется никакого праздника...мне просто грустно...потому что как всегда,что то не так,что-то не сложилось...Мне совсем не хочется праздника...потому что это глупо...делать вид,что тебе хорошо...А на самом деле..Просто нужно дожить до утра...Все осталось так же...как и каждый год...Ничего не поменялось..И никаких итогов подводить я не хочу..почему-то вот так...Я разучилась чувствовать запах елки с мандаринами...не хочу...

Сотру ветром зимним из памяти вырву листы прошлых годов,желтые они царапали мне руки вальсом прошлого,которого больше нет. Нет,больше нет мне места в жизни многих,в моей для них тоже вряд ли найдется. Хочу падать в снег и слушать пение ветра, наверное лучше сама, без вторых-третьих-сто двадцать первых лиц,поражающих своей ненужностью. Мне разум засорили потребностью в обществе,без общества лучше совсем. Однотипные разговоры,простите,но режут уши и кровь не хочет струится по венам от приторности ваших улыбок. Вы все должны быть хорошими,не умирайте пожалуйста, в моей памяти еще не умер ни один. Но год за годом я расчищаю,как прошлогодние листья ваши цветочки и дурацкие имена во всяких там глупых списках,до которых вообщем то давно нет дела,но они существуют,зачем не понятно. Я увешаю стены новыми фотографиями, вы вымираете в моем сердце, столь же просто,насколько больно вы сделали когда-то.
Забыть ведь просто весьма,удалить и не слушать... Давайте простимся,ведь мы столько пережили вместе..

Я бы бросила это все и ушла бы...Я бы разбилась об асфальт,лишь бы больше не мечтать...Мне так стыдно за свою вечную нехватку времени...
Мне так хочется проснуться снежным солнечным утром в пустой квартире на теплых простынях...хочется на цыпочках ходить по холодному полу,варить себе кофе и мурлыкать песенку...взять одну из чудесных книг,залезть под одеяло и читать..переходя с кофе на какао,ближе к вечеру...хочется..хочется вот этой романтики одиночества...не знаю почему,наверное я устала...да,все устали,прошу не надо напоминать.Я знаю...просто я устала бояться,устала ждать...все еще жду,наивная. Нет,нет,мне нужно восстановить мою романтику..мне нужно взять фотоаппарат и поехать в красивое место... Мне нужно чтобы мерзли руки,мне нужно...но все же мне нужно чтобы кто-то ждал,наверное...я запуталась...но тем не менее я много бы отдала за день покоя...

А давай будем танцевать вальс и вместе сжигать свечи с запахом ванили по вечерам...А давай будем просыпаться на теплых простынях и улыбаться,смотреть друг другу в глаза и держаться за руки,а потом вспоминать,что опаздываем...А давай,я буду варить тебе кофе по утрам,а ты будешь возмущаться,что я пью его слишком много...А давай я буду заваливаться в твои сонные объятья посреди ночи,пахнущая шампунем и карандашным грифелем,охлаждать твою грудь своими мокрыми волосами. А давай по выходным фотографировать друг друга,в чб,как я люблю,а давай как нибудь ты наберешь мне большой-пребольшой букет осенних листьев и подаришь...
Это все маленькие желания...маленькие желания моей такой же маленькой души так боящейся засыпать в одиночестве...Это все маленькие желания...которые никто и никогда не исполнит...Это вещи,которые мне никто никогда не подарит....

Каждый раз,когда смотрю в зеркало вижу нечто маленькое и испуганное,без прошлого и без будущего...*Ненавижу зеркала...и этот дневник,который никто не читает*

Хочется зимы и того ни с чем не сравнимого ощущения приближающегося чуда. пусть обманчивого и немного грустно,пусть уже давно не маленькая девочка и не одеваю больше розовые платица,чтобы стать похожей на принцессу,но так хочется сказки. простой,пахнущей мандаринами и снегом. Хочется снега...Белого и хрустящего..и мигания цветных огней на елке. И пусть никто уже не говорит "как ты выросла" и не трепет за щечку. И пусть говорят "уже совсем невеста". Обязательно одену розовое платице,чтобы стать похожей на принцессу...Обязательно поверю в сказку...простую такую...пахнущую мандаринами и снегом.
И вообще...хочу встречать Новый год одна. Хочу...часов в шесть прокатится на трамвае. а потом идти по улице и редким прохожим говорить "с наступающим"...Хочу одна..Ждать чуда...Чтобы не трогали.