Правда в том. Что я несчастна. И скорее всего я и не умею быть счастливой. Я не знаю куда деваться от этого ощущения чужеродности и тотального одиночества. Вокруг есть люди. Я не хочу жаловаться что я одна. Это не так. И наверно обидело бы тех, кто меня любит. Но я не умею. вовсе не умею не любить, не быть одна. Я не знаю почему. У меня не выходит. Я не могу построить сколь – нибудь долгие отношения с мужчинами. Не выходит. Списываю все на то что я страшная. Может так оно и есть. я не знаю. Правда. Я не понимаю, зачем я живу. Я не могу принести кому то счастье. И последнее время не вижу в этом смысл. Мне конечно очень радостно, когда я помогаю, делая, чью то жизнь капельку солнечнее. Только от этого пустоты в душе не становится меньше. Точнее становиться. Но не надолго. И после снова два ночи. Не можешь ни спать ни стреляться и нет того кому можно позвонить. Или приехать. Сходим с ума по одиночкам. А еще мне страшно. Мне страшно умирать. Но еще страшнее так жить в этой пустоте. Эмоциональном вакууме. Где нет особого смысла, что то делать, куда то идти. Я не умею только для себя. Просто не понимаю смысла. Это как копать траншею от забора до обеда а после обеда ее же закапывать. Дело конечно важное. Но смысла лишено. Мне нужны зрители. Мне нужны улыбки. Мне нужна не пустота. Не одиночество. Не тишина. Мне нужен человек рядом.( человек ли?) как бы это не казалось пафосным я не вижу себя в будущем. Я не хочу. Не знаю куда жить. Мне 23 и я по сути ничего не сделала. Я могу сколько угодно бравиться и хвастаться какая я молодец. И наверно не будет тех, кто оспорит это. Но дурить можно кого угодно, но не себя. А я то знаю.. я точно знаю. Если нет счастья в душе значит что то я делаю не верно. Значит, что то не то раз я не могу спать ночами и пишу сама себе откровения.. только что? Я знаю, что счастье оно внутри. Что можно его найти собрать по кусочкам. Разобрать бардак внутри. Выделить всему полочки. И пусть моя душа станет похожа на огромный супермаркет самообслуживания. Где все так четко по отделам по полочкам. Только мне кажется это может и удобно но не честно. Многие вещи нельзя разделить на категории и они имеют смысл только когда они целостные. А по категориям это уже какие то останки получаются. мертвые факты и не более. Но ведь не так важно помнить факты, как то что выло до после и во время с тобой. Твои ощущения от этого. Ну упал стул. И что? Факт. А что было на стуле почему упал и куда это вроде как уже и не входит. А счастье из кусочков собранных внутри.. наверно это могло бы и сойти за Счастье и заполнить пустоту. Только я чувствую что оно не настоящее.чтобы держать его в поле ощущения нужны силы. Осознанные усилия. Значит это не совсем то. Или так и должно быть? Я не знаю. Я не знаю так много. Ненавижу себя за эти сопли. Потому что сижу пишу роняя слезинки в подушку но ничего не сделала. Пошла бы лучше и в сотый раз « спасла мир» ( нездоровый сарказм над собой.. наверно я псих).
Подарите мне инструкцию как спасти душу. Как не продаться за корм уютную квартиру и золотую клетушку. Как помочь и не рушить. Как со всеми этими сборищем мыслей ощущений и намеков остаться собой. Как поладить с собой? Все начинается с фундамента. А я как та крыша из песни. Куда то все летаю. Сегодня здесь а завтра там. Куда мне? Кто я? Зачем я?
Этот мир прекрасен сказочно. Но зачем в нем я?
Иногда так хочется ампутировать себе душу. Просто ходить и выполнять простые функции, строго следуя инструкциям и точно знать, что хорошо, что плохо. Что надо что нет. Все по расписанию. Все определенно. И ни шагу.
Может это счастье?