Мы чего-то ждем, но не знаем откуда
Мы стараемся смысл жизни постичь,
Мы надеемся... вот оно, скоро, о чудо...
Нас настигнет. Мы не сможем постичь...

Не загоняйте жизнь в трафареты,
Они не оправданы априори.
В замызганных где-то в книжном буклетах,
Меж строчек прочтется ваше горе.

Не хвалите все то, чего вы не видели,
Даже если сказали, что там хорошо,
Может кто-то взбрыкнул, кого-то обидели,
А кто-то вернулся... Хоть кто-то пришел?

Много жалоб на то, что сейчас не сложилось,
То что колет под бок вас в разных местах,
Но хоть раз, вы скажите народу на милость,
У кого-то сложилось? Хоть раз?

Ах, скажите... Какая бездонная глупость,
Все стараться хотя бы немного успеть,
Урвать, что положено, лишняя скупость,
Не потратить часы и минут не пропеть...

Мы забываем то, что раньше с нами было
Не вспоминаем тех особенных основ,
Когда жизнь нас по честному любила,
А мы не прятались за дверью на засов.

Мы были лучше, может быть чуть чище,
И не считали свой и ваш доход,
Мы не искали в черном пепелище
Остатки юности за весь прошедший год.

Мы больше знали, мы ценили слово,
Мы не боялись в чем-то прогореть,
Для нас все было искренне и ново,
И не вернуть того, что было впредь.

Смысл жизни - быть счастливым и сделать счастливым кого-то другого. Смысл в целостности твоей души, в способности мечтать и верить, в умении быть добрее, чем этого заслуживают. Надо стремиться...

Бей,бей,бей наотмашь и грубо
Пей еще то, что больше горчит.
Пусть твоя сигарета подруга
Томно дымом опять задымит.

Вы не писали, отчего так долго?
И спать ложилась я без ваших фраз.
А помните, мы с вами там, на Волге,
Закат баюкали из раза в раз.

А помните приветы и прощания,
До боли терпкие, как старое вино,
Я вам тогда сказала до свиданья,
"Прощай" сказать не думала давно.

А помните... Конечно, не забыли
Как мы закутавшись в густой речной туман,
Отчалили от берега и плыли,
Разрезав прошлое кормою по волнам.

А помните... но что же вы молчите?
Я по обрыву к лодке побегу.
Не слышали. Отчалили. Живите...
А я одна стою на берегу.

Здесь раньше было очень много мест,
Где в детстве мы гуляли по карнизам,
Где обдували лёгким свежим бризом,
Наш незатейливый о жизни манифест.

Мы не считали дни и просыпали ночи,
Глаза открыв с рассветом по утру
Мы затевали новую игру -
Жизнь становилась чуточку короче.

Здесь дым не дым, туман как облака,
Тут в кронах и ветвях сокрыта сказка,
Тут мы бредем по лесу без опаски,
Не тронут сединою локон у виска.

На стекла очков прилипают дождинки,
Как летящая издали сизая грусть.
Я немного устала, говорю без запинки,
Дома я буду поздно. И пусть.
Пахнет сыро землёй, расскажу, что хотела,
Расскажу как примятая влагой трава
По весне оживет, как расправиться тело,
Обретя вновь потерянных два крыла.
Говорю очень много и долго наверно,
Но послушай, я раньше молчала всегда,
Я была не права, жизнь сложилась не верно...
А теперь все равно. Я немного седа.
Да и ты уж не молод, а сколько их было?
Тех дождей, под которыми мокли вдвоём.
Я была молода. Но про это забыла.
А теперь все равно. Мы опять под дождём.
Мы не вспомним все ночи, и не сосчитаем
Сотни капель, упавших на наши зонты,
Я была молода... а теперь мы блуждаем
Не дождавшись когда вновь сомкнутся мосты.
Ты вернешься к себе, я уеду в трамвае,
Обернувшись и глядя сквозь капли в окно...
Ах, как жаль, ах, как поздно... немного седая. ...
Ты уйдешь не спеша, ты все понял давно.

Да к черту это все, да к черту это нужно?
Давайте дружно плюнем в результат.
Давайте вместе весело и дружно
Вдруг отмотаем резко все назад.

Мы не старались? Мы не напрягались?
Мы вечер не потратили в пустую над вк?
Пускай надежды наши снова наебались,
Зато улыбка от затылка до лобка.

Мы дружно грянем общим похуизмом,
Напишем постеров ебучую толпу,
А что нам в общем надо то для жизни?
Нам поКер все, или точнее по лобку.

Создать картину, маслом описать
Все тропы, пройденные не однажды,
Чтоб посмотрев подумать мог бы каждый,
Где осторожней нужно наступать.

Мазком раскинуть море, лес и горы,
Деревьев сень и шепот ветерка.
Вот только почему-то дрогнула рука
И взволновалась гладь на синем море.

Не описать тех троп,где некуда шагнуть,
И ложь не выписать мне на любом мольберте,
Пускай же каждый,как письмо в конверте,
Получит свой от жизни верный путь.

Почему-то больно просматривать старые фотографии многолетней давности. Даже не то чтобы больно, но с ощущением того, что что-то в груди защемило, лопнуло и сырая тоска разлилась по телу, наполнила тяжелым весом опустившиеся руки.
То светлое, что было - потеряно или уже прожито, то дурное, что было - к сожалению осталось. Многое изменилось, мать - постарела, брат - стал старше, я - набралась жизненного опыта и раскурочила себе душу. Больно... осознавать, что, к примеру, 8 лет назад я могла построить жизнь совсем по иному, могла сделать другой выбор сотни раз и оказаться уже совсем другим человеком. Возможно, чуть более счастливым.
Но счастье относительно и тем оно ценнее, когда на твою долю выпало много бед, ты начинаешь ценить его, стремиться.
У меня появилось странное чувство, что скоро что-то произойдет, можно сказать вот-вот случится, что-то хорошее и кардинально меняющее мою жизнь. Я верю этому чувству, по крайней мере, хочу верить. И я буду счастлива, обязательно, я добьюсь этого, мне кажется, что я заслужила.

Неожиданно, но все же. Оценка атмосферы зачастую идет через цвет. Через оттеночное восприятие, которое разнится в зависимости, например, от того, в теплых тонах была обработана фотография или в холодных, мы судим о том, какое настроение было заложено в изображении, ощущалось на месте, было у фотографа. Но это применительно не только к фотографии, все то же самое относится и к остальной жизни. Что-то хотела более подробно расписать... Надо будет доделать позже. Не помню.

Она шла по бордюру, стараясь не упасть и широко разведя руки в стороны. Ярко светило уже не успевшее распалиться утреннее солнце, а первые дни июня только набирали обороты и обещали яркое и теплое лето.
На улице в будний день было тихо. Прохожие попадались редко, машины проезжали не торопясь, будто бы тоже прогуливаясь и наслаждаясь наконец наступившим летом. На летней веранде кафе сидело несколько человек. Женщина в годах что-то старательно записывала в ежедневнике. Молодая пара увлеченно глядя друг другу в глаза болтала о каких-то милых пустяках и тихо смеялась. Парень с переполненной пепельницей на столе работал за ноутбуком.
Проходя мимо веранды она словила на себе несколько любопытных взглядов, которые, впрочем, быстро проскользнув по ней, вернулись к своим объектам внимания.
"Такой легкий ветер" - думала она: "Наконец-то, я могу дышать тем воздухом, который живее многих людей и их душ, наконец-то лето, кожа жадно впитывает солнечные лучи, душа тоже, что-то так екает в груди, словно скоро должно произойти что-то вовсе неожиданное, знаменательное". А самое забавное, что она сама верила собственным мыслям и чувство томящегося ожидания все нарастало в груди, пыталось вырваться и разлететься по волнам воздуха трепещущим вздохом. "О чем я думаю? Что за "ванилизм"? Хотя... так даже лучше. Лучше, чем захламлять голову негативными мыслями, реалиями, проблемами. Это я сделать еще всегда успею".
Легкие светлые джинсы подчеркивали стройность ее длинных ног, а улыбка и небрежно накинутая, слегка мятая футболка с маленьким рюкзачком за спиной, выдавали в ней человека не особо пекущегося о собственном внешнем виде и презентабельности, а скорее творческого, легкого и пока что ничем не обремененного. Светлые и легкие, как детский пушок, волосы постепенно растрепывались ветром.
Она шла по старому району города, который всегда ей нравился. Своим особенным уютом, чем-то надежно-старинным и спокойным на вид, необычной для спальных кварталов архитектурой и милой церквушкой, проглядывающей сквозь зеленые ветви деревьев. Так хотелось сохранить это ощущение в сердце, чтобы они никогда не пропадало и не ушло со временем, погребенное под грудой из обломков жизненных неудач и проблем. Она свято верила, что донесет частичку этого добра до других людей, частичку передаст своим детям и научит точно так же свою дочь гулять по бордюрам и впитывать счастье, добро, светиться им.
А на сегодняшний день она имела только это счастье, абсолютно не обоснованное и глупое, детское. У нее не было ни недавно потерянной работы, ни пока что не появившихся материальных проблем, ни радостного, но отчасти тянущего, чувства любви и привязанности

Это непередаваемое чувство, когда ты вживаешься в собственную роль, когда понимаешь, что спектакль одного актера построен на тебе и именно твое лицо и сегодня и завтра будут высвечивать софиты. Борьба. Не с конкуренцией, не с кем-либо чужим, а именно с собой. Самое тяжелое, что ты сама для себя могла придумать.
Танцевать, сквозь толпу и фальшивые улыбки, сквозь плотную запыленную завесу безразличия, зависти, желания унизить и втоптать в грязь. Вытереть тыльной стороной ладони плевки с лица, злобно сверкнуть глазами и двигаться дальше.
А темп все нарастает... Увеличивается ритм, сердце бьется все чаще и чаще, пролетающие мимо детали и моменты сливаются сначала в пестрое, а потом просто мутно грязное полотно событий, которое окутывает тебя, наматывается, стягивая грудь, стесняя движения рук и ног. Но ты не останавливаешься, ты кружишься дальше. А потом... Резкий рывок и сначала ребра стягивает будто тисками до жуткой боли, а после полотно рвется, опора теряется и ты падаешь, как подкошенная, задыхаясь и запутавшись в этой мерзости.
Ты теряешься, пытаясь слабыми руками разгрести эту грязь, освободиться. Лоскуты ткани тяжелые, их почти невозможно поднять руками, они тянутся, отдавая весь вес своей длинны тебе на плечи.
А потом... сон обрывается. Ты сидишь в парке на холодной скамейке и куришь. На улице темно. Прохожих почти нет. Начинает мелко накрапывать дождь. И ты достаешь еще одну сигарету.

* * *

Смотать катушку туго, до упора,
И стиснув нить зубами – откусить,
Чтоб сшить из бора, гелия и хлора
Вселенную. И тут же попросить

Чуть больше, чем дано было в начале,
Чуть ярче свет и чуть теплей постель,
Вот только чертова вся эта карусель
Кружит, грозясь оставить голым на причале.

Волна волну успешно догоняет,
Беда с бедой под руку, не одна,
И меркнет свет и одеяло тает,
И набегает новая волна…

Обуться бы, одеться бы, поесть бы,
Чуть чаще, лучше, чем любой другой.
Волна в волне белесой пеной тает,
Стараясь смыть твое «я» за собой.

Про уродов и людей.

Нет настоящего, чистого в совершенстве – нет Абсолюта. На любом оконном стекле найдется грязь, которую невозможно смыть, брак, который не выправит стекольщик. Возможно рассматривать деяния и поступки людей через призму времени, в таком случае часть будет нивелирована. Но применять такую практику к частным случаям, к конкретной жизни отдельного человека невозможно.

Зарубки на руках – как древесина кожа,
Зарубки в памяти, грехи все на показ.
Мы с жиру бесимся, мы на людей – ПОХОЖИ.
Но есть ли человек в единственном из нас.

Свет фонарей на той же бледной коже,
Звук слов дробящий мысль в куски.
На радиоволну мы все похожи,
На каждой частоте мы воем от тоски.

Есть правила неписанные в книгах,
Есть люди, тонущие в праведном аду,
А есть по жизни просто прощелыги,
И с ними мы сидим в одном ряду.

Я хочу путешествовать. Много прошло времени, чтобы прийти к пониманию того, что моя жизнь не интересна и однообразна. Потребовалось 6,5 лет в университете и 2,5 работы, чтобы осознать, что жизнь по принципу "работа-дом-работа" в душном мегаполисе и вечно переполненном метро не для меня.
Однажды, настал день, когда я, приехав в лес, поняла, что безумно соскучилась по этой тишине. По природе и тем удивительным маленьким чудесам, которые происходят в летнем лесу каждую минуту, стоит лишь присмотреться и прислушаться. Полетела бабочка, прыгнула в пруд лягушка, всколыхнув на мгновения водную гладь, причудливым завитком выглянул молодой стебель папоротника.
И есть сотни таких моментов, при созерцании которых сердце переполняется той же лесной тишиной и размеренностью. Мысли становятся четче, растворяется где-то далеко городской шум и суета.
Но сколько всего можно увидеть кроме родного леса! Есть десятки стран и пейзажей, которых не видел никогда в жизни и которые могут наполнить твое сердце новыми красками, такими же яркими и сочными, как то, что видел на Родине неоднократно.
Чего стоит жизнь ради мифических целей благополучия и состоятельности? Для кого-то, наверное, это на самом деле ключевые моменты, но мне не важно, буду я в старых джинсах или новом платье. Жить ради ощущений, ради доброго и будто растекающегося в груди чувства счастья. Найти человека, который будет разделять твои взгляды, найти такого, который будет чувствовать и дышать с тобой вместе одним воздухом. Гор, лесов, побережий... Быть свободным и простым. Открытым и честным. Чтобы не запоминать обманов, не стараться обидеть. Чтобы с легким сердцем прощать.
Чтобы рассказать людям, что есть в этом мире доброта, которая по природе своей изначально кристально проста. В ней нет лишних мыслей, недосказанных и оставленных "про себя". Чтобы изменить этот мир хоть немного в лучшую сторону. К чему, если не к этому стоит стремиться?
Я понимаю, что есть неотъемлемые факторы "взрослой" жизни, которые идут вразрез с моей теорией. Но мое внутреннее "я" кричит и надрывается: "Не хочу так, не могу! Я смогу жить иначе, я открою новый мир! Я похороню в своей жизни увядшие меркантильные идеалы!"
А карта манит все больше, дальние страны зовут, сердце волнуется. Наверно, это влияние весны и сопутствующий ей ветер, приносящий крамольные мысли. Но когда как не сейчас рождаться заново, вместе с природой и свежим дыханием вновь перерожденного мира.

Чем заполнить безграничное разъедающее одиночество, которое сдавливает грудь изнутри? Нечем. Точнее некем. И всегда будет некем. Я одна по жизни. И одна в своих мыслях и стремлениях, тщетно пытающаяся искусственно заполнить пустоту.

Не растрачено, ведь ненужное,
Толпы мыслей бродящих во сне.
Все простое и все безоружное,
И доспеет при полной луне.

Толк – что тратила? Что дарила вам?
Что сорила по ветру душой.
Все забыто, превращено все в хлам.
Да и выбор теперь не большой.

Я ли сетую? Не докажете,
Счет веду уходящим годам.
Может вспомните, может скажете
Для чего я дарила их вам?

Птицей сильною, но не смелою
Не разбиться б о камни сердец,
Я всегда была слишком белою,
В этом цвете я не жилец.

В любом случае наступит тот момент, когда ты устанешь. Когда опустятся руки и не хватит сил их снова поднять.
Вот, к примеру, очень типичная ситуация: ты приезжаешь в чужой большой город, и постепенно обрастаешь там знакомствами, появляются друзья, близкие тебе люди. Но проходит определенный этап в жизни и твой круг общения начинает постепенно по независящим от тебя обстоятельствам меняться. Остаются только самые настоящие, те в которых уверен, от которых ждешь помощи и сам всегда готов прилететь в любую минуту, если что-то случится.
И вот, случилось. Звонишь по одному номеру, другому... только разговаривать с длинными гудками не очень поможет... И ты начинаешь осознавать, что и без того короткий список номеров, на которые ты мог позвонить еще больше сократился. Раз, два и обчелся, а то и вообще - только раз... больше считать некого. Да и тот куда-то то ли уехал, то ли провалился.
Наступает понимание того, что ты остался один. В большом городе. И ни на кой ты никому не сдался. В принципе, так же как и остальные тебе. Но от осознания в принципе нормальности ситуации не становится легче.
Что смертельного? Люди взрослеют, меняются, у них становится меньше времени. Ты такой же. Но, сука, почему именно в этот день обстоятельства сложились так, что они все пропали? Один...
Опустились руки. Выпить? А толку, короткие выходные исчезнут, нагрузив тебя очередным бременем будней. Пойти отрываться куда-то с малознакомыми, но доступными при звонке по телефону людьми? Самого стошнит в туалете от собственной наигранно веселой морды. Остаться одному и попытаться справиться самостоятельно? Можно... было. Так и делалось. А вот теперь, увы, уже не можешь, не получается.
И остаешься ты один на один с тысячами людей, идущих мимо. Остаешься один на один со скамейкой в уже опустевшем городском парке. Остаешься один на один с бликами окон дома напротив, так уютно сверкающими из дома напротив.
Там такие же как ты люди. Возможно, кто-то так же стоит у окна. Один. Смотри внимательнее, быть может ты сможешь посмотреть на себя со стороны...