Сегодня ходили гулять, у нас в городе под конец апреля расцветает сакура, правда погода так сказать была не особо летная, но мы успели сделать пару отличных фото, как говорится "есть только миг". Красивое небо перед дождем просто восхитительно, главное потом не заболеть. 

А мне хочется уютной атмосферы, что то в стиле декаданса, где можно прийти спокойно посидеть, выпить какой то горячительный напиток, да близкую по духу подругу, или любимую девушку, с которой можно было бы часами обсуждать таинства музыки, или очередной псевдо шедевр киноискусства. Под музыку и вокал Lacrimosa, или что то в таком же духе. 

Не зря же нас называют романтиками, что бы понять декаданс надо этим жить, а не просто "красивое слово" 

Такое чувство что прошла вечность с моего последнего поста. А должно было все поменяться к лучшему, а вот увы... Маленькие радости которые приносят короткие встречи через день или два забываются, и не приносят былого удовольствия, то что казалось раньше счастьем, только лишь "казалось", нет того так сказать "дзинь" (если вы помните этот мультик). 

А за окном уже середина апреля, а погоду кошмарит от холода до неимоверного тепла, а порой мне хочется написать очередное не_до произведение, под впечатлением моих любимых книг или фильмов. 10 негритят? или Байки у костра, продолжение которое могло бы понравится, но мне не хватает таланта, хотя в голове мыслей на сюжет куча. 

Дорогие друзья практически остались считанные часы и 2022 год уйдет, и цифра 2 поменяется на 3. Остается верить в лучшее, пусть плохое останется в этом году, а впереди нас ждет только лучшее. Надежда в чудеса, встреча новых людей, никогда не забывать тех кто нам дорог, даже если их уже с нами давно нет. Мы ведь прорвемся. Для чего то же мы рождены были, хочется верить в то что еще не все потеряно, и впереди только светлая полоса (и это не разметка на дороге).

Друзья, верьте в чудеса, не забывайте тех кого любите, будьте любимы и счастливы. И главное что бы все ваши родственники были живы и здоровы. Счастья Вам в новом году.

С наступающим/наступившим Новым годом!

А вот уже скоро и новый год, за окном тихонько приближается 23 декабря, в моей квартире пусто. Ожидание чудес, новогоднего настроения, и снега за окном (ну хотя бы 31 и 1 числа). Надежда на лучшее, что 2023 принесет много хорошего нового, и веселого.
Ну а пока что работа - дом - работа. Стараюсь побольше сделать в этом году, что бы не оставлять "хвосты" на следующий.
Начать бы жизнь с чистого листа, перевернуть лист, и не вспоминать о прошлом, Хотелось бы очень.

А мне так хочется верить что в моей жизни помимо работы и просиживания дома может что то быть лучше. Что я не останусь один, что когда-нибудь найдется кто то кто поймет меня. Да, к сожалению я не идеален, у меня много косяков за которые мне порой ужасно стыдно... Но я обещаю, что буду стараться исправиться. Может это и есть знак, что еще не все потеряно? Когда вспоминаешь некоторые моменты своей жизни, и думаешь "а почему именно так?", могло быть иначе, может все ошибки которые я сделал, еще не все потеряно, и если изменить, ход каждодневных событий, может все поменяется? 

Часто думаю о том, что будет потом... после... Смогу ли я увидеть своих родных, а смогут ли они понять и простить. Да увы, может быть я не такой правильный каким им хотелось меня видеть. Увидеть бы тех с кем хотелось бы, познакомиться, пообщаться, с которыми так и не смог в свое время завести общение, по ряду не зависящих от меня причин.

Но я не знаю, что там...а будет ли второй шанс? Как говорил герой одного фильма "Хотелось бы в рай, да грешки не пускают". 

А сегодня опять минус один собеседник. Как то неожиданно, ни что не предвещало. А ты вроде с человеком хорошо общался, вы были на одной волне. Каждый день как ритуал уже пожелания Доброго утра, на протяжении дня спрашиваешь "как день проходит"? "Как выходные?". А тебе в ответ потом в один прекрасный воскресный вечер: 

"Я хотела попросить тебя больше не писать мне каждый день доброе утро". Далее следует объяснение причины, но ведь пожелания Доброго утра ни к чему не обязывает, разве нет? Как странно, я один наверное такой который считает, что прочесть с утра "Доброе утро" гораздо приятнее, чем обычное молчание. 

Наверное начинаю свыкаться, что с кем бы не пытался долгое время общаться, всегда найдут сотни причин, что бы намекнуть тебе, что ты тут не нужен. Не надо. 

...Через пару часов забудется.
Успокоиться, чаю выпить и
Удивиться недавним глупостям
Задремать, не снимая свитера...
Примостившись на подлокотнике,
Словно сделалась снова маленькой...
А проснуться - и в голос, тоненько,
Так, как плакала в детском садике...
Не боясь, что тушь размажется...
И не то чтоб меня обидели -
Просто поздно уже, и кажется,
Что за мной не придут родители...

(с) Ёлка-Моталка

А действительно как? Хочется верить тому что пишут в книгах и в любовь которую показывают нам в фильмах. А на деле выходит другая грустная история. Вечерние истерики, выяснения отношений, и ночные беседы от которых болит голова. Я не говорю, что я святой, я не умею жить эту жизнь правильно, нам не говорили как это "Правильно". Так хочется однажды проснуться и все что было с тобой это просто СОН (ужасный, кошмарный сон), что все еще впереди, что живы все родственники, родные. А впереди встречи о которых ты еще не знаешь, и можно исправить кучу ошибок, и познакомиться совсем с другими людьми. Которые смогут разукрасить эту жизнь новыми красками. 

А мои истерики которые никто и никогда не слышит, это крик, инфантильный невротик, а в моих жилках бьется дурная кровь. 

"Стих был немного переделан, в оригинале окончания и слова местами по другому расставлены".

Перемены в жизни порой бывают к лучшему, а порой вот страшно, что там впереди. Красивые истории о любви бывают только в сказках и сопливых фильмах. А в итоге выходит какая то Х*евая сказочка. Скажи мне, что нас ждёт впереди? Тот самый желанный рай или дорога в ад?

Игра бессмысленна. И карты биты.
Ты не Каренина. А я не твой герой.
Игра окончена. Теперь мы квиты.
Я отыгрался. И сдаю в отбой.

Сквозняк в окно. Решительно и смело.
Я покидаю игровой альянс.
Я ухожу. Кому какое дело?
Ты принимай последний реверанс.

Не задержусь. Возможно пожалею.
Решение. Есть подпись и печать.
Я научился. Раньше не умел.
Людей, любя, на волю отпускать.

Опущен взгляд. А в нем тоска
И линии судьбы теперь пунктиром.
Игра окончена. У нас – ничья.
А я тебя неистово любил... (с)

Если хочешь совет - присаживайся
и послушай меня, мой друг.
никогда ни к кому не привязывайся.
это ада десятый круг.
ну зачем тебе эти бабочки
и искрящийся свет внутри?
ты же знаешь, что эти лампочки
лопнут быстро на раз, два, три.
чувства лёгкости и забвения
вдруг балластом потянут вниз.
все моменты, прикосновения -
только ранят, как острый крис.
если хочешь совет - не связывайся,
не ищи для себя проблем.
никогда ни к кому не привязывайся.
эти люди не насовсем.

(с) Лика Крылатая

Которые после того как распались на мелкие части, собирать и собирать. А после того как соберешь, обязательно кто то придет и разрушит твой идеальный мир. А та которая так нужна и близка по душе, увы не наши миры разделяют эти километры.

КилОметры, КилОметры мерцают и ползут,
КилОметры, КилОметры, зовут, зовут, зовут.

Мне приснилось что я умер... и там где я очутился, это нельзя было назвать раем в том смысле в котором мы его понимаем. И никакого света в конце тоннеля не было. После смерти как то у меня мысль была "Ну и дальше что?" а потом далее по тексту.

Я оказался в Нью Йорке 60 годов (ну по крайней мере так было написано), была дымка присущая больше Лондону, но при этом в начале где я оказался я почему то узнал свой тц напротив которого я живу, но чем дальше от ТЦ отдалялся тем места менялись. Совсем было все потом по другому. Я ещё удивлялся почему за поворотом совсем другое место мне неизвестное когда там должно быть мне что-то знакомое.

А потом я такой думаю, а там же в мире живых интересно кто то знает что меня уже нет? Каким то образом увидел свою страницу вк.

А ещё я познакомился с интересными людьми зайдя в какой-то то помещение, они все были заняты чем то. Не знаю чем там этот мужчина занимался, но я его попросил обучить меня этому. На что он сказал, без проблем, приходи вечером, на том мы и попрощались, так как ещё был день, я пошёл дальше гулять.

А ещё по пути мне попалась девушка, она то-ли выругалась, или ещё что то такое сделала (не в том суть), и в полу открылось маленькое отверстие, при этом где то рядом был столб с золотыми эмблемами, и вот одна из эмблем пропала, почему то посмотрев в это маленькое отверстие я понял что это дорога в ад. И что лучше не терять эти эмблемы.

А ещё я сходил на кладбище увидел со стороны себя, а на второй раз посещения там уже на территории кладбища были 2 девушки (то-ли зомби то-ли ещё кто-то), уйдя оттуда понял, что часто туда ходить не надо и лучше вообще уже не стоить ходить на кладбище.

Ну а на финал всей истории после встречи с девушками зомби/или кто они там, я начал звонить (откуда там телефон? Видать местная сеть) девушке которая в моем представлении похожа была из той что из Звонка.

А дальше я проснулся...