одиноко и пусто... не знаю... хорошо, что из тех с кем я общаюсь и кто рядом это никто не читает. не хочу чтобы кто-то знал... просто... сложно в себе.... а ведь и правда одиноко... холодно.... радуюсь, улыбаюсь, хожу на вечеринки. мне многие пишут, я многим нравлюсь.. но.. всё не то.. или просто я такая привереда...


не выношу сопли... потому что.. наверное слишком их люблю.. или не знаю.. слова не люблю, нет... но вот поступки...... меня трогают даже какие-то банальности что ли... хотя я никогда это не показываю. проще сделать вид, что это не нравится... тем более когда вижу сопли со стороны.... может просто завидую? что у людей есть рядом то, чего нет у меня... чего нет и нескоро будет... то... тепло, ласка, уют... понимание... немного слов... тех самых. не "я тебя люблю", нет... но.. не передать этого... да даже не в словах дело.... мне скоро 20 лет, а я всё так же боюсь чувствовать. боюсь что кто-то что-то узнает... боюсь.. что меня обидят, как делают это довольно часто.... говорят, что я слишком впечатлительна и что придаю значение абсолютно второстепенным вещам..но я такая... меня.. волнует.. меня переполняет... и даже какое-то слово, может меня задеть... но я стараюсь не подавать вида... а если и подаю, то на вопрос "что случилось?" - отвечаю "да просто задумалась" и придумываю какую-нибудь фигню........

я не хочу никому показывать то.. настоящее что еще никто не сумел разрушить... после каждой ситуации когда мне больно,я не становлюсь менее настоящей, но... скорее более циничной.. более язвительной... ставлю колючки, которые не все смогут и могут пройти... а главное - не все хотят.... но иногда так плохо... без всех этих слез, истерик.... просто плохо... и не хочется улыбаться.. но я всё равно борюсь с этим и стараюсь как можно меньше времени бывать дома.... чтобы не накатывало...