Комментарии (0)

незаменимости и близких людях

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 18:00 + в цитатник
Это цитата сообщения DeMinanta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О незаменимости и близких людях

Когда расстаешься со своим молодым человеком, не всегда бывает безумно больно, потому что часто это расставание бывает закономерно. Боль может прийти, но другая.

А когда теряешь хорошего друга больно становится втройне.

Потому что это не было абсолютно закономерно, скорее неожиданно и по самому сердцу кинжалом.

Если рассуждать грубо: МЧ можно быстро заменить другим МЧ. Чтобы забыться

А кем заменить хорошего друга?

Комментарии (7)

:"((

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Brittany_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Печальное видео(((

Аж до слез тронуло(Какие люди жестокие(

Комментарии (7)

жестока))))но крута)

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 19:50 + в цитатник
Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)
ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....

Цитата сообщения DEMK207

пля пипец...

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 20:17 + в цитатник

187 просмотров

КрсотКА!!!!!!

Комментарии (6)

Цитата сообщения nenene111111

УРБАНИЯ)))

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 21:46 + в цитатник

32 просмотров

Спанч бОб мяясоо

они пели кавер на продиджи,если в толпу присмотрецО там блин жЕСТЬ

Комментарии (3)

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 16:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Конфетка13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читать всем!!!

Дневник несовершеннолетни будут удалять.

Блоги несовершеннолетних будут удалены

Итак, пора прощаться с дневниками розовых девочек и мальчиков, блогосфера возвращается к зрелым пользователям.

Вчера прошло совещание людей, обеспокоенных растущей долей насилия и порнографии в интернете, в том числе и в сильнее всего развивающемся секторе - блогосфере. Была представлена статистика. Доля детей-блоггеров составляет от 20 до 80 процентов на различных серверах.

-Это хорошо, что дети интересуются жизнью и пишут об этом, - говорит Фурсенко Андрей Александрович, министр образования Российской Федерации, - но то, что их окружает, не всегда благотворно сказывается на их образовании и моральном облике. Кроме того, что в интернете распространяется порнография довольно свободно, через интернет уже можно купить наркотики и оружие. Идет пропаганда насилия, секса, наркомании. Мы не можем позволить пускать развитие детей на самотек. И мы защитим их от сетевой заразы.

Конечно же, звучит это пафосно слишком, но доля правды в этом все же есть. Доля школьниц и школьников, а также прочих лиц, не достигших 18 лет, в ЛиРу - это от 50 до 70%, а это огромное число. Именно за счет них зарабатываются деньги, именно они больше всего интересуются порнографией, ибо в более зрелом возрасте это заменяется реальным общением. На детей же это имеет пагубное влияние.

Присутствовавшие люди на заседании имеют к интернету и образованию прямое отношение. Источник не называет имен, но можно предположить, что присутствовали представители блог-сервисов, общественных организаций и министерства внутренних дел.

Стало известно, что в течение года в России будут удалены аккаунты всех несовершенных лиц, процесс новых регистраций будет усложнен.

Естественно, сделать это практически невозможно, поэтому оговорено, что будут созданны отдельные сервисы для подростков. В них будет жесткая модерация, в них не будет взрослых, которым там будет просто неинтересно. При достижении же 18-летнего возраста, блоги могут быть скопированы на "взрослые" сервисы.

Самым интересным вопросом является вопрос о том, как же будет определяться возраст пользователей. На 100% правильно определить его будет невозможно, но сначала будут удалены аккаунты, в информации пользователей которых указан слишком поздний год рождения. Автоматически будут отслеживаться изменения, если кто-то захочет завысить свой возраст.

Далее будут удалены сообщества, в которых как раз и сидят все несовершеннолетние, а новые сообщества встанут в очередь на модерацию. Конечно же, блог-сервисам это невыгодно, но они будут вынуждены смириться. В первую очередь будут удаляться популярные и посещаемые дневники несовершеннолетних. Печально, но выхода нет.
В ЛиРу уже бьют тревогу. Да и в других сервисах тоже. В ЖЖ, где малолеток меньше, тоже обеспокоены тем, что во внутренние дела лезут люди из правительства. Еще бы, людей не хватает ни на что, а тут такое...

Ну что же, посмотрим, что из этого получится. Уже создаются сообщества, которые хотят доказать, что человек младше 18 лет тоже полноценный. А порнография им что, неинтересна? И наркотики они не употребляют? Ну да, не все, но многие.

Занесите это в свой цитатник!!=)

Комментарии (0)

мде...

Вторник, 14 Августа 2007 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Kallysta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как оказалось...

...найти в инете НОРМАЛЬНУЮ схему\карту московского метро гораздо труднее, чем кажется на первый взгляд...
(629x699, 108Kb)

Комментарии (0)

Нарисуй себе аватар

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 12:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нарисуй себе аватар

Комментарии (0)

хочешь кушать?тебе сюда)

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

Комментарии (2)

жесть

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения gothic_lives_in_me [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ужас...

просто ужас....
7715752_Slayd1v (640x480, 20Kb)

Комментарии (0)

учитесь пиздить,дети мои)

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 13:10 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Комментарии (0)

погада ка)

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 13:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Мир_Романтики [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все равно любит...

гадание по ромашке

_____________________________
cross post to new_ars

Комментарии (1)

ржач)))

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения R_n_B_Girl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОСКАРбляТОР))))))))))ХАХАХАХАХА

Оскорблятор!!!МЕГАтема))))

Оскорблятор!

АХРИНЕНАЯ ШТУКА СОГЛАСИТЕСЬ:)

Комментарии (0)

13 фраз о жизни

Пятница, 03 Августа 2007 г. 11:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Krasanc [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13 фраз

1 Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4 Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твоё сердце.
5.Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7 Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13. Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

Метки: боль слезы

Комментарии (0)

"правила поведения"

Среда, 01 Августа 2007 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения A4ika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тыц - тыЦ - тыц........

Блин Меня так поСледНее ВреМя БесИт метРо ппц......И кОнечНожЕ эТот ПолЕзнЫй Пост длЯ сТебА БудЕт О нем)))

КАК РАЗВЛЕЧСЯ В МОСКОВСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ????

*недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

*играть в чехарду с горбатыми старушками

*кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

*"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

*интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

*узнавать нужен ли проездной на моих глистов

*"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

*называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

*когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

*вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

*реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"

(меня лучше спросите)

*в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

*входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

*агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях

(на деньги)

*поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ниФига не так... дай сюда"

*кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"

("тормозните, я поссу")

*загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

*перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

*кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

*интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

*на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"

*спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

*сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

*уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
УДАЧИ В МОСКОВСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ)))))
(480x272, 46Kb)

Комментарии (0)

тоже жесть)

Среда, 01 Августа 2007 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ИгОлКа_в_СердцЕ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гыг=)

[.161.] [.ТеЛеФфФоНнЫе пРиКолЫ....((((=.]

(300x211, 24Kb)

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))

4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))

9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))

***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Комментарии (0)

жесткач..иностранный мат

Среда, 01 Августа 2007 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Black_Bat_4rever [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

и эт тож!мож кому надо!

Карманный словарь иностраного мата

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

Испанский

Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот

Португальский

Boella - /бойола/ - пидор

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"

Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы

По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола

Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»

Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член

Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор

Белорусский мат

В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.

1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.

2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лáянку”).

выблядак - урод

выдыгáцца - выёбываться

гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.

дýпа – жопа.

Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).

Забí зяпу! – Заткнись!
запóрхаться – заебаться.

курвíска – сука, блядь.

лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.

лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.

ляснуты – ёбнутый.

мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову

маркітавáцца – ебаться.

маркітýн – ёбарь.

Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!

нáвалач – чужие, приезжие хуи.

пярдóліць – ебать.

самадáйка – шлюха.

Смакчы струк! – Соси хуй!

срáнае гадаўё – козлы, уроды.

сярýн – засранец.

Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!

халéра – 1) междометия «бля», «блять»

2) хуйня, поебень

Во халера! – Ни хуя себе!

На халеру? – На хуя?

Чэлес – член.

Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

Немецкий мат

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Турецкие ругательства

аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись

Комментарии (0)

мля....я немогу успокоица...РЫДАЮ

Вторник, 24 Июля 2007 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этот день я, наверное, не забуду никогда: начинался он как обычно,
>
> мы с Машкой поехали на ВДНХ. Мы часто там проводим время. Вдоволь нагулявшись, мы поехали домой. Народу в трамвае, конечно же, было много, и мы с Машкой стояли, прижавшись друг к другу. И вдруг проезжая мимо какого-то парка я увидела компанию парней.
>
> - Масянь, смотри, смотри!
>
> Машка отвлеклась от своих мыслей и посмотрела за окно.
>
> - Надюх, может выйдем, а?
>
> - Давай, только не надолго. - Эта фраза стала практически моим девизом. Наверное, потому, что я хочу успеть побывать в один день в разных местах.
>
> Мы направились прямиком к этой компании. Да, как я и думала, это была "стрелка", самая настоящая "стрелка". Что бы особо не встревать в разборки мы решили просто пройти мимо. Но вдруг к нам подскочил какой-то прыщавый тип. На вид лет 14-15. типичный тенейджер.
>
> - Вы чё тут ходите?
>
> - А что, нельзя? - спросила Машка.
>
> - Нет, нельзя. Не видишь что ль, "стрелка" тут. Валите отсюда.
>
> - Да пошёл ты! - я больше не могла терпеть наездов этого шмакодявки.
>
> Тут появились вы.
>
> - Девчонок-то отпусти. Они-то при чём?
>
> - А-а-а! Это ваши! Вы их подослали!
>
> - Рехнулся? - сказал твой друг. И тут только я заметила, что среди всех этих подростков вы, похоже, самые симпатичные и, кажется даже самые взрослые.
>
> - Девчонки, это, тут ща "стрелка" будет. Уходите, ладно? - твой голос. Такой мягкий. Ну почему ты так часто молчишь?
>
> - Да, конечно, мы уйдём. - Я беру Машку за руку и увожу её.
>
> - Нет, Масянь, мы не уходим. Вон за тем домом можно прекрасно наблюдать. И мы пошли. Не прошло и 5 минут, как за спиной послышался голос. Жаль что не твой.
>
> - Вы же уйти собирались.
>
> - Мы? Нет, ты что-то путаешь - лепечет Машка.
>
> - Мы видели, как вы с трамвая сошли, пойдёмте мы вас посадим. - А вот и ты решил внести свою лепту.
>
> - Пошли. - Сказала я. А что я ещё должна была сказать? Твой голос+ Не могу я противиться тебе. Ты опленил меня. Кажется с Машкой творилось что-то похожее.
>
> - Кстати, меня Никитой зовут. А это Антон. - Мда+ твой друг более решительный, чем ты. Но именно это я в тебе и люблю. - А вас как?
>
> - Меня Надя.
>
> - А я+ А меня+ - кажется, Машка влюбилась по уши. Надо помогать.
>
> - А её Маша.
>
> Вы проводили нас до трамвая, посадили и мы уехали. Неужели это всё? Нет! Не может быть! Ведь я тебе ещё не сказала, как я тебя люблю. И видимо уже не скажу+
>
>
>
> Прошла почти неделя. Жизнь вошла в свою колею, и я старалась не думать о тебе. Хотя это не очень-то получалось. В пятницу, после школы, я поехала на ВДНХ. Надо было купить сестре гамбургер и картошку фри. Или это просто отмазка, что бы поехать на трамвае и ещё раз увидеть место нашего знакомства? Как бы там ни было, я поехала. Одела всё самое лучшее. Юбка, каблуки+ Я как будто знала+
>
> Свист. Меня всегда учили, что на свист оборачиваются только проститутки. Поэтому, не обращая внимания на него, я шагала дальше по весенней улице. Но видимо ребята решили не упускать свой шанс.
>
> - Девушка, ну куда вы бежите? Ну, девушка+ Надя? - я обернулась и, кажется, застыла с открытым ртом. Передо мной стоял ты+
>
> - Надя?
>
> - Антон? - стоять бы так вечно и смотреть на тебя. Голубые глаза, каждый раз смотря в них, боялась утонуть, светлые волосы, которые на солнце блестят как у маленьких детей и улыбка. Ты стоишь и улыбаешься мне+
>
> - А где твоя подружка? - в разговор влез твой друг. (Потом только я узнала, что это Никита). Мне жутко не хотелось отрывать от тебя свой взгляд, но пришлось. Кажется, мои глаза округлились ещё больше. Синие волосы, красная чёлка. Да! Машке определённо понравится.
>
> - Она+ Ну не знаю+ дома, наверное,+ А что? - я стала немного приходить в себя и мои мысли стали более чёткими.
>
> - Погулять хочу с вами. - "с вами"+ сразу бы сказал, что не с нами, а только с Машкой. Эхх, что весна делает с людьми.
>
> - Блин, ребят, я сегодня никак не могу. - Пробормотала я, глядя на тебя. "Хочу, но не могу" - промелькнуло в голове.
>
> - Давайте завтра в 2, здесь же, у главного входа. - Говоришь ты. Ну конечно! С тобой хоть сейчас и хоть на край света!
>
> - Идёт. Ну, всё, я домой побежала, опаздываю очень - говорила я, идя к трамваю. Ну конечно, я врала. Никуда я не опаздывала. И гамбургер, конечно же, не купила. Просто хотелось поделиться такой радостью с Машкой. Я уже заходила в трамвай, когда Ты крикнул мне вслед:
>
> - Надь, а чё ты одна гуляла?
>
> Я только мило улыбнулась. А что я должна была ответить? Тебя искала?
>
>
>
>
>
> Приехав домой, я всё-таки приняла решение ничего Машке не говорить.
>
> На следующее утро позвонила ей и под предлогом, что нам нужно поговорить вытащила её на улицу. Не знаю, что она подумала, когда я сказала, что говорить мы будем только на ВДНХ. Наверное, подумала, что я свихнулась.
>
> Приехали. Подходим к главному входу и останавливаемся. Вас нет. Опаздываете. Машка уже теряет терпение:
>
> - Какого чёрта мы здесь стоим?
>
> Приходится как-то тянуть время:
>
> - Я тебе хотела сказать+ я тебе сказать хотела+ - оглядываюсь и вижу вас - О! Вот они!
>
> У Машки шок.
>
>
>
> Взявшись за руки, мы пошли гулять. Идти с тобой рядом, держаться за руки и говорить обо всё на свете - вот истинное счастье. Ловить на себе завистливые взгляды одиноких девушек и вспоминать, что ещё неделю назад я так же ходила и с завистью смотрела на влюблённые парочки. Они были везде: в метро, у подъезда, в парке на лавочках. Куда ни глянь - везде целуются, обнимаются и просто любят друг друга. Мне казалось, что я так и проживу всю жизнь и не узнаю, что такое любовь. Но теперь всё было по-другому. Потому что у меня был ты!
>
> Мы пришли в какой-то дворик. Не слишком чистый и не слишком красивый. Он вообще мало отличался от других двориков. Но у него есть одна особенность! Этот дворик мне показал ТЫ! И этот дворик стал таким родным+ Сейчас часто прихожу туда, только уже без тебя+. Мы качались на качелях, смеялись и целовались, целовались, целовались+ И это на 3 день знакомства. Я ведь тебя совсем не знала+ Кажется и сейчас не слишком хорошо знаю. Но это не важно! Мне было хорошо. Как сейчас помню наш разговор. Я качалась на качелях, а ты раскачивал меня всё сильнее и сильнее. Мне было страшно и смешно одновременно. Я смеялась, а ты стоял почему-то такой серьёзный.
>
> - Как я люблю, когда ты смеёшься! Я так люблю когда ты такая счастливая! Пообещай, что бы ни случилось, ты будешь счастлива! Со мной или без меня!
>
> - Антон! Ты чего? опять на философию потянуло?
>
> - Надюш, ну ты обещаешь?
>
> - Только если ты пообещаешь, что ты тоже будешь счастлив! Ладно?
>
> - Хорошо. Но ты первая!
>
> - ОБЕЩАЮ!!!! Теперь ты.
>
> - И я обещаю!
>
> И мы дружно рассмеялись! Как дети... Сейчас часто вспоминаю этот разговор. Ты как будто знал+
>
> Всё хорошее когда-нибудь кончается, в том числе и этот день. Пора было ехать домой. Мы нашли Машку и Никитоса. Кажется им тоже было хорошо сегодня. По дороге домой мы почти не разговаривали. Да и не нужны были слова. По нашим лицам и так можно было всё прочитать. Машка светилась от счастья. А обветренные губы говорили о хорошо проведённом времени.
>
> Всю ночь не могла уснуть. Думала о тебе. Как всё странно получилось. Странно познакомились, странно и случайно встретились, странный разговор был на третий день знакомства. Может это судьба? А может я сама всё придумала? Так хотелось с кем-то поговорить. Но не с кем было.
>
> Через два дня мы встретились снова. Решили посидеть у тебя. Оказалось, что вы даже живёте рядом. Иногда я ревновала тебя к Никите. Слишком уж часто я слышала фразы типа: "Надо узнать у Никиты" или "Я спрошу Никиту" и т.д. и т.п. Всегда и везде: Никита, Никита, Никита+ В конце концов, смирилась, вы же просто лучшие друзья. И всё всегда делали вместе. Даже ушли вместе.
>
> Никита - сорви голова. Мне вообще иногда казалось, что у него в голове кроме развлечений ничего нет. Ты был более серьёзный. Ты решил, в каком колледже вам предстоит учиться. Но, несмотря на то, что вы такие разные, я не могу представить вас по отдельности. Вы стали как одно целое.
>
> Пока ехали в лифте, Никита с Машкой, под предлогом зайти за дисками, решили пойти к Нику. Мы пошли к тебе. Волновалась жутко. Оказалось зря. Мама твоя оказалась приятной женщиной лет сорока. Я всегда немного смущаюсь, общаясь со взрослыми людьми, и веду себя достаточно скованно. Но не в этот раз. С твоей мамой можно было быть самой собой.
>
> - Мам, познакомься, это Надя, моя девушка. - От этих слов закружилась голова, и я немного смутилась. Но после того как она посмотрела на меня добрым материнским взглядом и сказала, что у её сына всегда был хороший вкус, я почувствовала себя вполне уверенно.
>
> - Ну а меня зовут Наталья Владимировна. Рада познакомиться.
>
> Я только и смогла, что улыбнуться. В течение следующих десяти минут я знакомилась с твоим старшим братом Лёшей и младшей сестренкой Танюшкой. Пока ты помогал своей маме на кухне, мы с Лёшкой рассматривали ваш семейный фотоальбом. Странно. С твоим братом так же легко общаться, как и с тобой. У нас с ним нашлось много общего. Слишком много+ Вскоре пришли Машка и Никитос. Без дисков. Ну, было бы странно, если бы они действительно принесли диски. Наталья Владимировна ушла на работу, Машка и Никитос ушли на кухню пить кофе, ты в соседней комнате рисовал слона своей сестрёнке, а я+ А я осталась с Лешей в комнате смотреть фотки. Но не вечно же мы могли их смотреть. Поэтому скоро мы стали просто разговаривать. У него есть девушка Вера, она сестра Никиты. Встречаются они уже почти год. Но как ни странно, меня это ни чуть не смущало. Смущало другое: он твой брат. Правда, как оказалось, это тоже не было препятствием для меня. А глаза у вас одинаковые. И взгляд такой же притягательный. Наверное, поэтому я не смогла сдержаться. Прости меня+ Но этот поцелуй был таким жарким и страстным. Наверное, просто чувство, что нас могут застукать придавало экстрим в этот поцелуй. Один единственный поцелуй. Ничего не значащий для меня и тем более для наших с тобой отношений. Сейчас я понимаю, что отдала бы всё, что бы вернуть тебя. Только тебя.
>
> Пришло время прощаться. Мы стояли на трамвайной остановке и ждали. Нет, не трамвая. Мы ждали Машку и Ника. Ну, сколько можно целоваться? Уже три трамвая уехали, не дождавшись нас.
>
>
>
>
>
> В то время, когда Машка гуляла с Космой по магазинам, я ехала на встречу к нему. Кто такая Косма? Обычная девчонка, которая в своё время играла в куклы и мечтала о принце на белом коне. Крутит задницей перед парнями, но ни одного близко не подпускает. Наверное, поэтому они её и любят. И Машка её тоже любит. Люблю ли её я? Скорее я просто привыкла, что она всегда где-то рядом.
>
> Лёша ждал меня на ВДНХ у главного входа. Я чмокнула его в щечку, и мы пошли гулять. Где был ты в тот момент я не помню. Кажется, вы уехали на практику. И должны были вернуться только через неделю. Ты где-то там, а я тут с твоим братом гуляю по нашим с тобой местам. Мы катались на аттракционах, ели сладкую вату и ездили в повозке с лошадьми. Мне было весело. Весело и спокойно. Тогда я ещё не знала, как буду жалеть об этом. Мы поехали кататься на чёртовом колесе. И всё время, что наша кабина поднималась, мы целовались+ Наверное, это было неправильно! У меня ведь был ты. И я не представляла жизнь без тебя. Но ты был так далеко, а мне так хотелось романтики. Прости меня.
>
> Потом был твой День Рождения. И снова я повела себя как последняя стерва. И за это я тоже прошу прощения. Я вообще поражаюсь твоему терпению. Ты как будто не видел моих недостатков. Ты просто любил меня. А я любила тебя. Машка прийти не смогла. Ты вспомнил, что забыл купить торт. В итоге мы с Никитосом остались одни. Я не знаю, что произошло между нами. Наверное, это называется временным помутнением. Мы поцеловались. Поцелуй был неожиданностью для нас обоих. Поэтому он был коротким и немного робким.
>
> На следующий день был дождь. Мы все вместе пошли гулять по магазинам. Я видела, что ты отвёл Машку в сторону и мысленно приготовилась к неприятному разговору. Конечно, ты уже знал, что произошло между мной и Никитой. Но ничего мне не сказал. Ты сказал Машке. Когда мы сели есть пиццу Мася не выдержала и спросила:
>
> - Как с Надей целоваться? Прикольно?
>
> Я опустила глаза. Мне было стыдно. Стыдно перед самой собой. Мы молчали, а Машка видимо решила добиться ответа:
>
> - Ну, как?
>
> - Ну, Маш, успокойся, ничего не было - Никита начал оправдываться. Я знала, что Машка ненавидит оправдания. Она любит правду. И знала наперёд, что она встанет и уйдёт. Ведь это так на неё похоже.
>
> - Удачно повеселиться - выпалила она и вышла из-за стола.
>
> Никита тоже встал из-за стола и хотел, было пойти за ней, но я его остановила:
>
> - Не надо. Поверь, будет только хуже. Я сама+ - я встала и пошла за Машкой. Ты всё это время не обмолвил и слова. Ты просто не хотел во всём этом участвовать.
>
> - Прости меня, Масянь. - сказала я, догнав её и посмотрев в её глаза. Мне показалось, или там блеснула слеза?
>
> - Забей, это не причина для наших ссор.
>
> Для наших с ней нет, а вот для них с Никитой+ Я боялась, что из-за этого случая они расстанутся.
>
> Машка поехала домой, я вернулась к вам. Мы предпочли больше не вспоминать про это и поэтому весь следующий час тщетно пытались вести себя так, как будто ничего не произошло. Не могу сказать, что у нас это получалось. Через час я тоже поехала домой.
>
> Следующую неделю мы виделись с тобой очень редко. Но я хотя бы видела тебя, у Машки с Никитой дела обстояли хуже. Они не разговаривали и в этом я винила только себя.
>
> Помню, когда ты проколол язык второй раз, я чуть не убила тебя. И даже попыталась обидеться. Но ты упрекнул меня в том, что я вру. После поцелуя ты сказал:
>
> - Ты ещё скажи, что тебе не понравилось.
>
> Как всегда ты оказался прав. Мне понравилось. Мне вообще нравилось всё, что ты делал! Я любила лежать у тебя на груди и слушать, как твоё дыхание прерывается сокращениями сердца. Тогда я уже была уверена, в этом сердце живу только я. Ты мне это доказал.
>
> Наступило лето. Не помню почему, но мы перестали общаться. Кажется, я на тебя за что-то обиделась. Через 2 недели я попала в больницу, а ты мне так ни разу и не позвонил. А мне так хотелось услышать твой голос. Я думала это конец. Как оказалось позже ты не знал, что я болела. Но я так и не простила тебя за это. Моя классная руководительница всегда любила говорить: Незнание не освобождает тебя от ответственности! Вот и я так считаю+ Правда, потом, после того как меня выписали, и я уже вернусь с моря мы всё-таки увиделись. Ты сказал, что скучал. Знал бы ты как скучала я! Как мне тебя нехватало всё это время, и что кроме тебя мне никто не нужен. Всё лето я ездила из Москвы на дачу и с дачи в Москву. Только для того, что бы увидеть тебя. Никогда ещё я так не ждала конец лета. Я так хотела видеть тебя каждый день, чувствовать тебя рядом и шептать тебе о своей безграничной любви.
>
> Конец августа. Я приехала в Москву. Как же я была счастлива, что весь следующий год я смогу каждый день видеть тебя, наслаждаться тобой+ но за лето со мной что-то произошло. Я всё так же любила тебя, но перестала говорить тебе об этом. Ты просил о встрече, а я отказывалась. Тогда я ещё не знала, что потеряю тебя так скоро. Я наконец-то встретилась с Машкой. Они, кажется, помирились с Никитой, чему я была несказанно рада! Вы позвали нас гулять, и мы пошли. Придя в наш дворик, вы оба почему-то замолчали. Никогда не забуду, как у меня тогда защемило сердце. Больше всего я боялась, что ты меня бросишь. Прямо тут, в нашем дворике. Всё оказалось гораздо хуже. Вы сообщили о том, что уезжаете учиться+ Далеко+ Очень... Сначала я не поняла, почему это так сильно будет мешать нашему общению. Но как оказалось вы уезжали гораздо дальше, чем я предполагала. Вы уезжали в Англию. На целый год.
>
> На следующий день мы пошли в магазин, что бы ты купил себе вещи в Англию. После того, как мы купили тебе пару свитеров и бейсболку ты потащил меня в отдел вечерних платьев. Выбрал самое красивое и самое дорогое и предложил мне померить. Платье было шикарное. Нежно-голубое, пышное+ Когда я вышла ты сделал мне предложение. По-детски... шуточно. Но мне было приятно. Ты сказал, что именно в этом платье я буду на нашей свадьбе. И что у нас будет трое детей. Я смеялась и думала, что так будет всегда. Я всегда буду с тобой, я действительно выйду за тебя замуж. Ведь я так любила тебя. Мы сфоткались. Прямо так, я в платье, а ты в джинсах и футболке. Кто-то из прохожих сказал, что это свадебная фотография, а мы смеялись и, кажется, были самыми счастливыми.
>
> Твой последний вечер. Ты так просишь меня не плакать. А я уткнулась в розочку, которую ты мне подарил, вдыхала аромат цветка и боялась посмотреть тебе в глаза. Я боялась расставаться. Ты уверял, что мы ещё увидимся. Ты был в этом уверен, я нет+ Не скрою, я обиделась на тебя. Ведь я так просила тебя не уезжать. В общем, не могу сказать, что в тот день мы расстались в хороших отношениях. Я была зла на тебя.
>
> Вы уехали+ Ты звонил каждый день. А я злилась всё больше и больше. Каждый наш разговор был примерно таким:
>
> - Привет, Солнце!
>
> - Привет, Антон.
>
> - Как у тебя дела? Что нового?
>
> - Антон, вот сам посуди: ты звонишь КАЖДЫЙ день! Ну что у меня может быть нового??? Звони раз в неделю, тогда может что-то и расскажу. - Я всё ещё была зла на тебя. Но я так тебя любила. Если бы я только знала, что случится потом+ Я бы умоляла звонить мне каждый день, два раза в день и вообще как можно чаще. Но ты ведь знаешь, что я всегда была принципиальным человеком. Я была гордой и упрямой. Я боялась показаться слабой. Боялась, что если прощу тебя, ты перестанешь мне звонить вообще. Найдёшь там себе симпатичную англичанку и больше никогда не вернёшься. Как же это было глупо с моей стороны. Ты ведь любил меня.
>
> Прошло почти 2 недели. Как я и просила ты звонил раз, иногда два раза в неделю. Машке звонил каждый день, узнавал про меня. Я скучала. Скучала, но никогда тебе об этом не говорила. Никогда себе этого не прощу.
>
> Было 11 октября. Понедельник. День не предвещал ничего плохого. Я немного приболела и не пошла в школу. Утром, часов в 10 ко мне пришли девчонки. Что-то странное было в их поведении. Они прятали глаза и явно хотели что-то мне сказать, но не могли. Пока я отвернулась к компу, что бы распечатать доклад, я чувствовала, что они переглядываются и решают, кто из них сообщит мне что-то важное.
>
> - Антон и Никита в аварию попали. - Как гром среди ясного неба прозвучал Надькин голос.
>
> - Что? - До меня не сразу дошёл смысл этой фразы.
>
> - Надь, ты только не переживай. Антон и Никита попали в аварию.
>
> - Живы? - пока ждала ответа, перед глазами промелькнули последние полгода с тобой.
>
> - Да. Они в реанимации.
>
> - Как это случилось?
>
> - Они решили покататься на мотоцикле и врезались в машину. Ты не переживай, всё будет хорошо!
>
> - Да, конечно. - Сухо ответила я. - Ладно, вот ваш доклад, вам в школу пора.
>
>
>
> Они ушли, а я села на диван и заплакала. Я была уверена, что всё будет хорошо, но я так переживала за тебя. Я не могла потерять тебя. Ты самое дорогое, что было у меня. Я знала, что вы выкарабкаетесь. Что вы приедете, и всё у нас будет хорошо. Мне хотелось так думать. Я считала, что раз вы выжили после того, как на полной скорости лоб в лоб столкнулись с машиной, то теперь уж вы точно выживете! Как же я ошибалась.
>
> Прошло ещё два дня. Я так и не выздоровела. И всё так же валялась дома с температурой и предпочитала не думать о плохом. Позвонила Машка. Вся в слезах.
>
> - Маш, что случилось?
>
> - Надь+. Это+ понимаешь+ - она говорила, путано и прерывисто.
>
> - МАШ! Что-то случилось?
>
> - Ну+ нет. Никита в себя пришёл+
>
> - ну, так ведь это же здорово! Масянь! Не плачь, пожалуйста! Если он пришёл в себя, значит, всё будет хорошо!
>
> - Он говорил, что мы с ним ещё по крышам гулять будем - она говорит сквозь слёзы. Не очень-то было похоже на слёзы радости. Мне казалось она что-то недоговаривает.
>
> - Дурочка, не плачь! Всё будет хорошо, обещаю!
>
>
>
> Мы ещё минут 5 поговорили и я пошла пить чай. Чувство тревоги заполняло меня. Казалось, я чего-то не знаю. Позвонила Косма. Голос тревожный.
>
> - Привет.
>
> - Привет.
>
> - Как себя чувствуешь?
>
> - Хорошо, спасибо. Завтра или послезавтра в школу уже пойду.
>
> - Ясно. Тебе Машка звонила?
>
> - Звонила. Никита в себя пришёл. Это хорошо... Значит, всё будет хорошо+. А она дурочка плачет. Я бы радовалась, если бы Антон в себя пришёл.
>
> - Надь. Ты только не переживай. Мне тебе кое-что сказать надо.
>
> - Что? Что случилось? - Я чувствовала, что ей трудно говорить.
>
> - Надь+ Антон умер. - Вспышка. Непонятная чёрная вспышка в моей жизни. В одну секунду я как будто оглохла, онемела и ослепла.
>
> - Как? - прошептала я. - Почему?
>
> - Мне очень жаль. Надюш, ты только держись!
>
> - Когда? - слёз ещё не было. Было какое-то безразличие к жизни.
>
> - Сегодня. Он в себя пришёл, хотел позвонить, но ему не разрешили. Просто просил передать, что любит тебя.
>
> Слёзы. Неожиданно для самой себя я заплакала. Тихо так, без всхлипов.
>
> - Надь, а+ а как же я? Как он мог умереть, зная, что я люблю его? - Она молчала. А что она могла мне сказать? Ты ушёл. Насовсем. Лучше бы ты ушёл к другой. Лучше бы мы стали заклятыми врагами. Было бы легче. Но ты не ушёл к другой, ты ушёл насовсем. Ты просто умер. Я была зла на тебя за это. Хотелось кричать, а я шептала в трубку какие-то обрывистые и непонятные фразы.
>
> - А сегодня 12 число.
>
> - и что?
>
> - ровно полгода назад, 12 апреля, мы познакомились. Надь, я люблю его.
>
> - Я думаю, он знает это.
>
> - Как такое могло случиться?
>
> - Надюш, если захочешь поговорить, просто позвони.
>
> - Хорошо.
>
>
>
> Я лежала на кровати и смотрела в потолок. Я не верила, что тебя больше нет. Слёзы катились по моим щекам и обжигали мою шею. Я шептала тебе о своей любви. Говорила, что не хочу жить без тебя. Ты оставил меня. И я не могла простить тебе этого. Я молилась за то, что бы Никита выжил. Ведь вы так дополняли друг друга. Он был частичкой тебя. Пусть самой маленькой частичкой. Но я не могла потерять даже её. Я слишком сильно тебя любила. Сильнее чем саму себя.
>
> Всю ночь я не могла уснуть. Я думала, как буду жить без тебя, думала о смерти. Нет, я не хотела умереть, просто думала, что чувствует человек после смерти. Наверное, ничего. А как можно ничего не чувствовать? Утром позвонил Лёша. Голос тревожный. Чувствуется, что он тоже не спал всю ночь. Он плакал, я знала это.
>
> - Привет.
>
> - Да+ привет, Лёш+
>
> - Ты как? Держишься?
>
> - Стараюсь. А вы как? Как мама?
>
> - Молчит.
>
> - Да+ это сложно.
>
> - Надь. Тут ещё случилось+
>
> - Что? - я почувствовала, как слёзы подкатили к горлу.
>
> - Никита+
>
> - НЕТ! Не говори этого! - истерика+ у меня началась истерика. - Этого не может быть!
>
> - Ты сможешь Машке сказать?
>
> - Нет. Лёш, это неправильно, этого не может быть!!!
>
> - Надюш, я надеюсь на тебя. Пока
>
>
>
> Он положил трубку, а я слушала гудки и кричала. Мне было больно. Вы оба умерли. Как такое может быть??? Я сползла по стенке и кричала. От боли и безысходности. Оборвалась последняя ниточка, связывающая меня с тобой. Слёзы обжигали лицо. Не знаю, сколько времени я так сидела. Может час. Может два. Позвонила Машка. Я не смогла ей сказать.
>
> - Надь, что-то случилось?
>
> - Больше ничего+ мне хватает того, что Антон умер+
>
> Трубку взяла Наташа:
>
> - Ты как?
>
> - Никак. Лёша звонил.
>
> - Что сказал?
>
> - Никита+
>
> - ЧТО?
>
> - он+ не могу сказать. Язык не повернётся.
>
> - Надь! Скажи+ Он+
>
> - Да.
>
> - О, Боже!
>
> Из трубки доносятся гудки, а слёзы снова капают из глаз. Следующие 4 дня не принесли нам ничего хорошего. Мы ходили с опухшим лицом от недосыпания и красными от слёз глазами. В понедельник были похороны. Я не хотела идти. Похоронить тебя - это значит навсегда забыть о мысли, что ты не умер.
>
> Был дождь. Мы приехали к вам домой. Твоя мама. Она попыталась улыбнуться, когда увидела меня. Сказала, что рада, что я пришла. А я просто хотела в последний раз тебя увидеть. Когда мы вышли из подъезда, там стояло 2 гроба. Никита и Ты+ Вы оба как будто спите. Страшно? Нет+ Я подхожу к Никите+ целую в лоб.. почти не плачу+ Подхожу к тебе. И всё. Провал. Я теряю сознание. Подбегает Лёша и Вера, уносят меня и дают нашатырь. Я так и не попрощалась с тобой. Кладбище. Сыро, дождь, грязь+ Но это всё мелочи. Земные мелочи. Тебя они уже не касаются, меня и подавно! Кто-то что-то говорит. Я не слышу. Смотрю на твой гроб. Вас даже хоронят рядом. Ведь вы так дополняли друг друга. Начинают опускать гроб. Теперь вы навсегда будете вместе. Никита и Ты+ Первые удары земли о крышку гроба. И у меня истерика.
>
> - НЕЕЕТ!!!! Я не пущу! Антон! Не бросай меня! Я люблю тебя!
>
> Меня отводят, успокаивают. А потом стакан водки. Никогда не пила. Пью. Горячо. И противно. Плачу. Уже просто плачу, тихо без всхлипов. Я подняла глаза наверх. Серое небо, дождь и вороны. Почему на кладбище всегда так много ворон? Едем к тебе домой. В машине тепло, я быстро пьянею. Прихожу к тебе домой. Подхожу к твоей комнате. Надо войти, я знаю. Но не могу. Преодолеваю себя и вхожу. Боже, как же это больно. Больно осознавать, что тебя больше нет. Я вжимаюсь в угол и сползаю по стенке. Всё. Дальше только слёзы.
>
> Подошёл Леша. Я подняла на него глаза полные слёз.
>
> - Лёш, как я буду без него?
>
> - Мы должны это пережить. Это сделает нас сильнее!
>
> - Сильнее? Смерть Антона сделает меня сильнее? Это слишком большая плата!
>
> - Надюш, там, на столе для тебя подарок. Антон купил. У вас же было+ было бы полгода.
>
> Встаю, подхожу к столу. Беру пакет, а там мягкая игрушка. Красное сердечко с проколотым языком. Как у тебя. Так страшно стало. Как будто посылка с того света.
>
> Я помню+ Ты умер в тот день, когда исполнилось пол года нашему знакомству. Грустно? Нет, страшно. Неотвратимость судьбы. А мы пешки+ глупые пешки. Надеемся, что можем что-то менять в этой жизни. Нет! Не можем.
>
> Без тебя теперь так пусто+ глупо+страшно+ грустно.. Да нет, просто непонятно. Антон, я хочу к тебе.

Метки: настоящая любовь...

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Цитатник _po_MasHka_

Перейти к полной формеБыстрая запись

незаменимости и близких людях

:"((

жестока))))но крута)

пля пипец...

УРБАНИЯ)))

Без заголовка

Блоги несовершеннолетних будут удалены

мде...

Нарисуй себе аватар

хочешь кушать?тебе сюда)

жесть

учитесь пиздить,дети мои)

погада ка)

ржач)))

Оскорбить человека:

13 фраз о жизни

"правила поведения"

тоже жесть)

жесткач..иностранный мат

мля....я немогу успокоица...РЫДАЮ